過保護・過干渉が子供の心に与える影響を考える

95名無しの心子知らず2012/03/07(水) 10:56:14.22 ID:xLgAbUhg

これって過保護・過干渉ですか?
中二娘に対してですが、旦那に以下はやり過ぎだと言われました...
・自転車で5分~10分内の塾や友達宅に車で送迎(普通の住宅街)
・歩いて5分のスーパーにある文房具や日用品を買ってきてあげる
・平日であっても欲しいもの(今必要ではない)があれば車を出してあげる
・友達とディズニーランド行く時も、心配で着いていく
・食事は作りかけでも嫌と言われれば別のものを作る
・朝食・帰宅後・夕食時・寝る前に清涼飲料水を望まれるので用意する
・帰宅後のおやつ・アイス・夕食後のデザート・入浴後のアイスを用意
・一歩動けば届く所にあるものを「取って」と言われて取ってあげる
・出かける前に髪の毛を整えてあげる
・いまだに膝に乗ってきたり、抱き着いて来たり、トイレまで追っかけてくるのを拒まない
・家事や手伝いを一切やらせない
・勉強はリビングで話しながら、TVを見ながら小学生のノリでやる
・テスト成績表や通知表を出さなくても催促しない
・リビングやいたるところに私物を放置しても片づけさせない
・学校に怪文章をFAXして娘に都合良くなるようにする
・土日の部活はや天候の悪い時の通学は車で送迎(自転車で15分程度)




96名無しの心子知らず2012/03/07(水) 11:13:11.92 ID:vi8Mp3yU

もはやネタだろこれ




97名無しの心子知らず2012/03/07(水) 19:43:23.75 ID:F0KJb7DR

>>95
虐待だな




99名無しの心子知らず2012/03/08(木) 13:56:56.28 ID:gZgTjmur

もっと上手に釣ってくれよw




100952012/03/08(木) 14:30:27.34 ID:2lNvmQTg

95ですけど。
釣りと思われるほど、ありえないって事なんですね。

正直、旦那にも言われ、
このいくつかは止めようと思った事がありますが、
子供が望んでいるのに、自分にできる事なのにやらないのは
酷い事をしている気持ちになってしまいます。
甘えてくるのを拒否できますか?
どうせいつかは私の元から離れるのに。

また、家の外での事は、ただひたすら心配だからとしか言いようがありません。
私が送迎しなかった事で交通事故や犯罪に巻き込まれたらと思うと、
私はなんと言われようと守ってあげたいと思ってしまいます。




101名無しの心子知らず2012/03/08(木) 15:37:43.79 ID:gMjijJ2X

>>100
子供はお客様じゃないんですよ。
一人でなんでもできるようにしてあげることが愛情だと思います。

私も似たようなことされてきたけど、お客様のようなことされて
私はこの家の子でもないし、母親が何でもやってくれることで
私は特別で偉い人なんだって思い上がり、それがおかしいことと
気づくのに時間かかったし、そのせいで社会にでてすごく苦しみ、
治すことにもとても苦労してます。


わがままに育て上げてのちのち苦労するのはあなたです。
ひどいことをしていると感じるのは、嫌われるのを恐れてるからだと
思います。
あなた自身もまだ大人になってないと思います。

私は親をたくさん恨みました。
危険回避は必要と思うけど、やりすぎはよくないと思います。
甘えさせるのと甘やかすのは違いますよ。
辞書引いて言葉の意味からよく考えたほうがいいと思います。

気づかれて、質問されてる時点で改善の余地はあると思います。
旦那様とよく相談されてどうしたらいいか考えたほうがいいと思います。

「毒になる親」「不幸にする親」等読んでください。
ご自身の親がされてきたこと、あなたがやってしまってること、
当てはまる部分があると思います。
長文失礼しました。




102名無しの心子知らず2012/03/08(木) 15:44:36.75 ID:VAz2j0+5

>>95
引きこもりニートの作り方かと思ったわ




103名無しの心子知らず2012/03/08(木) 16:32:51.72 ID:DS1IucxJ

>>100
真面目にですか?
あまりに甘えられると嫌になりません?
共依存なのでしょうかね?

うちの子、小学1年生ですが
抱っこしたり、ハグしたりはしますが、トイレにはついてこさせません。
勉強する時は、リビングでしますが、テレビなんてもってのほか。
おやつは用意するけけど、他は用意しません。糖分の過剰摂取ですよね。
あとの事も信じられない事ばかりです。






104952012/03/08(木) 16:51:06.55 ID:jD1hq5IZ

真面目にです。
箇条書きに書いた内容は、旦那がこのまま載せろと言って書いたものです。
客観的に文章見ると、自分でも甘やかしてるなぁと思いますが、
でも実際にやっているのは間違いありません。
正直、似たような人もかなり居て、やってることに半分くらいは同意してもらえて、
旦那に「ほら、皆子供には甘いんだよ」って言えるんではと思ってUPしてみました。
でも、あまり同意してもらえなさそうですね。

嫌われるのが怖い。それはその通りです。
物を片づけなさいと言って機嫌が悪くなって部屋に閉じこもり口もきけなくなるくらいなら、
私が片づけてあげたほうが100倍マシです。
イヤなものを不機嫌に食べられるくらいなら、好きなものだけを食べてくれたらと思います。




108名無しの心子知らず2012/03/08(木) 19:07:56.96 ID:BMwbre5X

>>104
送迎関係と生活面は分けて考えないと。
中学生女子だと送迎が要ることもあるけど、
家事、手伝い、片付けは下手な習い事や勉強より生きてくためには重要。

娘さん、かわいそうだ。
他の子が母親に当たり前に教えて貰えることを
娘さんは放棄されてる。 不憫で仕方ない。




105名無しの心子知らず2012/03/08(木) 18:14:36.12 ID:jGL+ADdJ

自分の子供に気を使ってるって考えられない
親として子供に対して鬼になることも必要ですよね。
でも突き放すわけではなくて、見守ることもできますし
そこで子供も人としていろいろ考えられるのではないでしょうか。

娘さんは友達ではない、怒っても不機嫌になっても
それは娘さんの為に怒ってるのだから、正常な人だったら
その時は仲が悪くても女の子は母親のところに戻ってくると思いますよ。

このままでは娘さんが社会に出たときに人間関係やいろいろなことで苦労するのが
目に見えるようです…。

それと気になったのが
>・学校に怪文章をFAXして娘に都合良くなるようにする

むしろ親が娘さんの首を締めている行為では?




106名無しの心子知らず2012/03/08(木) 18:20:00.13 ID:6sPcEehs

>>95のはただの甘やかし。
しかも娘を甘やかしてると見せかけて甘えてるのは自分。




107952012/03/08(木) 19:00:26.99 ID:vZ9A7zIV

実際、娘には固定というか心を許せる友達が居ません。
もっと小さい時から、友達に遊ぼうと自分から言うこともありませんでした。
すべて私がおぜん立てしてあげて友達と会う場を作ってあげていました。

旦那は、「お前が絶対裏切らない、何をやっても許してくれる一番の親友の役割を
いつまでも続けるから他に友達を作る必要を感じないんだ」と言います。
多分そうなのでしょう。
でも、そうであればあるほど、友達のいない分、自分が楽しませてあげたいと思ってしまいます。
高校に入って大人になったら自然と離れていくと思ってるので、
それまでは私から離れることはありません。




109名無しの心子知らず2012/03/08(木) 19:16:16.86 ID:8natmStk

共依存なんだろうけどさ、少なくともこの娘は親を愛してはいないんじゃないかな。
自分に都合のいい存在というだけで…
子供の都合がいいようにだけするってのはつまり、子供本人の本質的なことは考えてやらないってことだからさ。
子供って案外甘やかすだけの人って嫌いだよね。
見下す、軽蔑する、そもそも信用できもしない。
引きこもりニートが至れり尽くせりなのに親に暴力ふるうとかあるじゃん。
あれも根っこは同じだと思うよ。

で、中2にもなって膝に乗るとかトイレについてくるとか、異常だよ。
娘さんなんらかの障害か精神疾患でもあるの?




110名無しの心子知らず2012/03/08(木) 19:26:33.82 ID:BMwbre5X

>>109
若しくは、賢い子によくあるのが
親が求めてる事を察して演じているってケース。

でもこれは共依存な気がするけどね。
そのまま立派なアダルトチルドレンが出来上がりそうだ。
母娘で通院したほうがいいと思うわ。




111名無しの心子知らず2012/03/08(木) 19:33:48.09 ID:gMjijJ2X

子供は敏感ですよ。
親が子供の顔色を見ているのは子供でもわかります。
嫌われたくないのもご機嫌伺うのも、子供のため
じゃなくて、あなた自身のため。

叱られないのをわかっているから、
今度はあなたをなめてかかります。
わがまま邦題になってあなたが年取っても
平気で手足に使うように成ります。
あなたが動くのが辛くても使おうとしますよ。
お金もくいつぶされていきます。
夫婦で老後を楽しむためのお金もなくなります。
そして最後にあなたが思うこと・・・
「私はこんなに世話をしてあげたのに」。

余談ですが、片づけをしなかったときでも何でもビシッと叱るのは父親の方
が個人的には効き目があると思います。
娘がわかってくれればあなたが甘えさせてあげてください。決して嫌いに
なったんじゃないんだよと。
父親の協力も必要。




112名無しの心子知らず2012/03/08(木) 19:52:00.45 ID:V0+/1yQ8

>>95さん自身に何かトラウマのかなぁ…
友達居ないって言っても、特別酷くイジメられてるって事は無いんでしょ?
娘さんに嫌われたくないって思ってるんだろうけど、
嫌われても良いって思わなければ、育児じゃないと思う。
嫌われない様にしてて娘さんに何か見返り求めてるんじゃない?

ってかぶっちゃけこう言う子と家の子が
仲良くなって欲しくないって思ってしまった。スマン。




113名無しの心子知らず2012/03/08(木) 20:00:56.98 ID:HQX/7B3y

お嬢さんだし色々危険もあるだろうから一人の時の送迎と
買い物のついでとか、同級生に見られたくないの物もある
だろうから、日用品や文具や日々のおやつの買い物くらいは
した方がいいと思うけど、いくらなんでも学校に怪文書は
やり過ぎだと思う




114名無しの心子知らず2012/03/09(金) 00:29:36.98 ID:VSuq1Siu

>>95
怪文書には笑ったw有り得ないってか、内容知りたいよww
病んでますね。

あと、毎日毎日ことあるごとに清涼飲料水を飲むって、肥満や糖尿病の危険アリだよ。
ペットボトル症候群なんじゃない?
身体に悪いから、週1で1本(2リットル)以内に抑えないと、成人病になるよ。
野菜ジュースも糖分高いから、野菜ジュースならOKってことはないからね。
今まで飲んでいた分は、お茶か麦茶に変更を。
ペットボトルじゃなきゃダメって我が儘言うようなら、ミネラルウォターでも渡しとけばいい。




115名無しの心子知らず2012/03/09(金) 08:13:59.24 ID:szb083uO

過保護とおりこして病気だと思う
まず母親から変わらないと
でも変える気ないんだっけ




116名無しの心子知らず2012/03/09(金) 08:26:33.73 ID:Y8gPlioY

>>95ってやっぱり幼児期から子供を叱れない親だったの?
よく自分の子供を叱らないで相手の子供を悪者にしたり、代わりに他人に叱ってもらおうとかする親がいるけど、周りに多大な迷惑かけてるってしらないのかね。
娘を甘やかしてもいいけど他人に迷惑かけないでよね。
娘が問題起こした時、「私娘ちゃんは悪くないの!!」なんて言わないでよ。




117名無しの心子知らず2012/03/09(金) 08:57:06.28 ID:opCQDzT2

職場に来たバイトの子がこうだった。
お店だったんだけど、親がしょっちゅう来るの。
それも必ず、その子が叱られた翌日に。威嚇しに来てたんだよね。
その子も親離れできてなくて、もう18歳だっていうのに毎日お母さんの話ばかり。
お姫様な生活だったせいか、一般常識が抜け落ちてて
みんなが当たり前にやってる掃除や雑用を一切やろうとしない。
見かねて注意すると泣く。
仕事はもちろんできない。
でも、なぜか本人は自信満々で、えらそうに先輩にダメ出しするという恥ずかしさ。
店長が「もう辞めろ」って言ったら親が乗り込んできて、店長に説教してたよ。
その横で、その子はうれしそうにニヤニヤ・・・。
ちなみに学校に怪文書もやってたって自慢気に言ってた。
他人は脅せばなんとでもなるって思い込んでる感じだった。




118952012/03/09(金) 12:15:15.93 ID:PfD5viun

私自身にはトラウマという程のものはありませんが、
旦那に育ち方が特殊だと言われる事は時々あります。

子供が小さい頃から怒ることはほとんどありませんでした。
最近は子供も思春期に入り、さすがに理不尽な事をされると怒ることもありますが、
基本、怒った後はすぐにソレは終わった事として切り替え、何もなかったように接して仲直りします。
いつまでも悲しんでたり、機嫌悪い状態が続く事に耐えられないからです。
家の外に出れば、嫌でも友達・先生・部活あるいは大人になれば会社などで鍛えられざるを得ないので、
その時に苦労して、成長すれば良いと考えています。

子供は外面は良く、常識もあります。
外で我を張ることはありませんし、迷惑をかけるような言動もありません。
もちろん学校でも孤立しているわけではなく、虐められてもいません。
先生にもマジメで本当に良い子ですねって言われます。
でも外で気を使う分、私に甘えるのだと思います。
そして本人も、自分がいかに私に甘えているか、
他の友達と比べていかに格好悪いかも自覚しています。
ですので外で買い物中に友達と出くわすと私から離れたり、
そもそも出くわすような時間や場所を避けたがります。
でも家では私にべったりですし、私もそれを可愛いと思います。

しかし旦那には「あまりに子供に責任や義務を求めなさすぎる」と言われます。
「いつまで幼稚園児相手の子育てしてるの?」とも。
この間も旦那と口論し、私は今までもこれからも子供に何かを強制することは
一切ないと言い切りました。でも全くの本心です。
多分子供が勉強したくないと言えば、勉強だけが全てじゃない。いろんな生き方あるよと言います。
子供が人の道を外さない限り、最大限にその意思を尊重したいと思っています。




120名無しの心子知らず2012/03/09(金) 14:25:01.81 ID:1iW0uGXs

友達や先生、社会が直してくれると期待してるようだけど、
学校に怪文書を送るようなあなただと、
娘さんに何も協力してくれなくなりますよ。
めんどくさい人と付き合ってつきあっていこうなんて誰が思いますか?
怪文書が匿名だとしても、やりそうな人というのは大体見当つきますよ。

今は外面よくできるかもしれないけど、
社会にでれば生き辛さを感じて耐えられなくなりますよ。
このままだと引きこもって、精神的に病んでしまうか、
下手すると人の道もはずしかねませんよ。





124名無しの心子知らず2012/03/09(金) 16:01:26.19 ID:TAAq/2v3

引きこもりニートにさせる覚悟があるならそれでいい




126名無しの心子知らず2012/03/09(金) 20:06:21.28 ID:STtAc1oA

なんでもかんでも娘を不機嫌にさせないために甘やかして
自立心を阻害してるだけなのに
なんでこう言う親は子供と仲良しな自分は間違っていないと変な方向で自信満々なんだろうな
親に多かれ少なかれ反抗あるぐらいが普通の年齢なのに




131名無しの心子知らず2012/03/10(土) 14:21:33.26 ID:VdWtiqxt

118さんは典型的な過保護親だね。
共感してくれる人がいないから返事こなくなったし、
こんなに注意してくれる人がいるのに、聞く耳もたず、
自分が正しいと思っている。
私が一番可愛くて特別だと思っている。
娘に責任をもたせない。親がすべて肩代わり。
娘の将来に対し無責任。
自分のことしか可愛くない。
旦那も苦労しますね。




133名無しの心子知らず2012/03/10(土) 15:25:25.23 ID:TI6vNRAs

今現在問題がないならいいんでない?
社会に出てからのことは本人がどうにかするでしょ。
どうにかならなかったらその時考えたらいいじゃない。
お母さんが優しい分、ご主人に娘さんに厳しく接してもらってバランス取ったらどうでしょう。
毎日「社会に出たら自分のことは自分で責任を取らなくちゃいけないよ」と事あるごとに言ってもらうとか。
ただし怪文書だけはすでに人の道を踏み外していて他人に迷惑をかける行為ですので、反省して今後はやめて下さい。




156名無しの心子知らず2012/03/20(火) 19:21:33.08 ID:qVKLPXn2

近所にも95さんのような環境で育った娘さん(現在30代)が居るよ

・ずっと子宝に恵まれず、母親が40代父親が50代の時に生まれた一人娘
・修学旅行や遠足は父親がひっそりと尾行
・学生時代にパニック障害や摂食障害を患いながらもなんとか暮らす
・社会になじめず家事手伝いのまま結婚
・結婚後はほぼ毎日母親が娘宅に世話を焼きに行き、気がついたらほぼ同居
・子育て家事を全て母親が負担、娘はテレビやらゲームやらで一日を過ごす

この先母親が死んだらどうなるんだろ




159952012/03/22(木) 11:31:55.51 ID:Z2J24hJQ

95です。色んなご意見ありがとうございました。
事情があってPC見ることができませんでした。

旦那の言ってる事も、掲示板で言われていることも良くわかります。
客観的、将来的にはそうした方が良いんだろうなと理解できています。
でも理解と心情はちがいます。
子供が目の前で自分を求めていると、理屈ではなく喜んで欲しいんです。
必ずしも子供の感情を損なうのが怖いばかりではありません。
お互いを求めている(共依存なのでしょうが)のです。
そして、イヤでも数年で私から離れていく、その時は引き留めません。

結局、子育てに限らず、感情(欲)と理性の戦いなんでしょうね。
性欲を抑えられない人、金銭欲・所有欲が抑えられない人、自己顕示欲の抑えられない人、
自己愛を抑えられない人、食欲を抑えられない人など沢山いて、
私は子供への保護欲を抑えられない人間だと改めて自覚しました。
でも、反抗期スレで見かける親子関係より100万倍幸せだと思います。

私が先に亡くなるのは当たり前です。
もし子供が、私より先に亡くなることがあれば私も生きていません。
歳をとった娘はまだ想像できませんが、家を出る選択をせず、
本人が望むならずっと家にいてくれて良いです。
子供が将来困るというのであれば、私の命の続く限り守ります。
TVでも90歳と60歳の母娘同居とか今は珍しくないですものね。

補足)怪文章は、娘の為だけではなく、実質学級崩壊していて、
その原因が明らかに先生にあると思ったのでFAXしました。
匿名なのは、娘が特別視されない為でした。

ちなみに、旦那に高校生の息子の事も書いてみればと言われてますが、
多分皆様に叩かれるであろう事は想像つきます。
気が向いたらまた書き込みにきます。
どうもレスありがとうございました。




169名無しの心子知らず2012/03/22(木) 17:36:50.21 ID:t/naBYDm

>>159
保護欲じゃないよ。支配欲。間違えちゃいけない。
そこはきちんとしといて。




160名無しの心子知らず2012/03/22(木) 13:11:27.69 ID:O9ZanqnQ

だめだ、こりゃw
子供は親が大好きなんだから、優しい子であればあるほど
無意識に親が望む自分であろうとするよ。
母親がダメで、自分から離れられない子を望んでるうちはずっとこのままだね。
娘さんかわいそう。




168名無しの心子知らず2012/03/22(木) 17:27:21.06 ID:xmUZQRyw

結局こういう親は「子供のため」といいながら
自分のためなんだよね。
子供は愛玩犬ではないよ。




170952012/03/22(木) 19:01:55.97 ID:L+EyEMsQ

95です。
しばらくここから離れるつもりでしたが一つだけ。
私の状況というか考え方を理解して貰う為に正確な情報を書いておきます。
私の行為自体が過保護過干渉かどうか知りたかったので、あえて情報出しませんでしたが、
実は旦那は子供の実の親ではありません。
私が子供を連れて結婚し7年になります。旦那は初婚です。

旦那と私の名誉の為にも書いておきますが、
虐待などは一切ありませんし、私も常に子供の傍で環境の変化をケアしていました。
結婚前から一緒にお出かけして遊んだり仲良くしてました。
実の父親が近くにいてしょっちゅう会ってたので、旦那を父親の立場にはできませんでしたが、
一番身近な大人として手本になろうとしてくれてましたし、今もそうしてくれています。
それには私も感謝しています。

結婚当初は、旦那は旦那の思う子育てで子供に接していましたが、
次第にお互いというか家族全員がストレスのたまる状況となっていきました。
そして、ある口論がきっかけで旦那は子育てに対して一歩引くようになりました。




171名無しの心子知らず2012/03/22(木) 19:18:25.44 ID:L+EyEMsQ

日常のほんの些細な事で細かい部分は省きますが、ある時お互い熱くなり、
「そんなに子供にやらせたいなら自分で言ってよ。その代わり今信頼関係を築いてる時にそう言って
一生信用されなくなっても私知らないからね」と私が言ったのがきっかけになったんだんだと思います。

旦那はそれ以降子供にも私にも何か要求することはほとんど無くなりました。
ただ、この間少し口論となり、世の中の母親は半分くらいは私と似たようなものだと私が言ったので、
旦那が、じゃあ掲示板で意見聞いてみよう。となりました。

「結局意見が違った時俺は引くしかない。実の親じゃないくせにって思われるんだから」
今でも私ともめると時々そう言います。でも私はその言葉だけは言った事はありません。
私は私と違った視点で色んな事を言ってくれるのは本当にありがたいと思っています。
その一方で、子供が何かを要求されのが可哀想と思ってしまい、子供が不機嫌になる事がホントに辛いです。
そうなると余計な事してくれて、と旦那を恨みたい気持ちになります。

私が子供にここまで甘いのは、多分2つの事が理由だと自己分析できます。
一つは私自身が、親に家事手伝いなど一切要求されなかった事。
もう一つは子供がまだ小さいのに離婚・再婚し、心に傷を負わせた負い目で、
片親でも2人分以上の愛情を与えたいと思った事。

私が甘い分、旦那が子供をキチンと育てればいいと言われるのは判っていました。
でも、私が旦那のやり方を拒否してしまいましたので、今更それはできません。
何より子供がもうそれを受け付ける年齢ではありません。思春期ですし。
そして、やはり私は子供が毎日楽しく過ごしてくれるのが何より一番と思っています。
家の中、特に私と居るときはただ安心して、楽しい気持ちでいてくれたらと願っています。
子供を支配・管理したいなどとはこれっぽっちも思っていません。
ちなみに旦那が子供に要求しなくなってから、子供と旦那は仲良いです。




172名無しの心子知らず2012/03/22(木) 19:47:23.39 ID:O9ZanqnQ

>>171
100%旦那さんが正しいと思います。
あなたは「ああ言えばこう言う」だから、そりゃあ旦那さんも何も言ってくれなくなるでしょう。
本当にお子さんのことを思っているのは、旦那さんだと思います。
血がつながってないのに、真剣に向かい合おうとしてくれていたんですよ。
甘く接するほうが、ずっとずっと楽なのに。
あなたは、それに感謝もしないで、責めて、娘さんの自立を阻んだのです。
そうやっていつまでも人の意見を聞き入れないでいると
娘さん、将来泣くことになりますよ。
目を覚ましなさいな。
あなたに家事を教えなかったあなたの親もおかしいし
離婚したから甘やかすという考え方もおかしいです。
親の仕事は「子供を一人で生きていける人間に育てること」。
これだけレスをもらっても、まだ分からないの?
もうくだらない言い訳はけっこう。




187名無しの心子知らず2012/03/23(金) 02:22:17.56 ID:NBBk1P4U

>>171
>ちなみに旦那が子供に要求しなくなってから、子供と旦那は仲良いです。

旦那さん、家族になるのを諦めたんだね。
問題は見ない振りして、上っ面だけ仲良くして、浅く付き合っていく事を選んだんだよ。
それも1つの選択肢か‥継子だもんね。
継子が駄目人間になっても、俺の遺伝子は入ってないし、
俺は忠告したけど耳傾けなかったし、仕方ないんじゃね、自業自得だよねって感じかな。

親が死んでも、1人で生きていけるように、周囲に可愛がってもらえるように、そう育てることが親の努めなんじゃないかな?




174名無しの心子知らず2012/03/22(木) 20:28:45.33 ID:2+FCSSYe

虐待などは一切ありません、って… ポカーンだね
そういう虐待じゃなくさー、心の成長を妨げているって意味だよ
私は、多少過保護な所があり、ここを時々覗くけれど
95さんに比べれば全然マシだった びっくりしている




177名無しの心子知らず2012/03/22(木) 21:08:18.26 ID:wUruLiwD

追加情報を読んで、更に95が非常識だという事は分かった。

別にいいんじゃない?95自体が悪いと思ってないなら、アドバイスのしようもないし。

共依存傾向がある人は、他人に著しい迷惑をかけることがあるので、できるだけ他人と関わらせないようにしてもらえればありがたいけど。




178名無しの心子知らず2012/03/22(木) 21:23:35.95 ID:z6WDrgep

今、遡って読んできた。息子にも同じようなことしてるのか。
オ●ニーなんかしてるところ、いや素振りを見つけたら自分の体を
差し出しそうな母親だ。




208名無しの心子知らず2012/03/27(火) 22:24:17.93 ID:YRkut6Mg

親って、自分たちがいなくなっても生きていけるよう育てるもんじゃないの?
自立から始まって、家庭をもつこと、その大切さとかさ
>>95は程度はわからんけどモンペ予備軍だし、
結婚したあと、家事やりに二人の新居に出入りしたら
間違いなく離婚考えられちゃうと思うんだけどな
母親が、自分が必要とされたい症候群なのかね
そのぶん旦那の世話やいたほうが円満だと思う




222名無しの心子知らず2012/05/29(火) 02:59:16.82 ID:qBN15TFA

私の命の続く限り守るかあ…。じゃあ先に死んだ後、娘さんはどうなるんだろ?って素朴な疑問。
依存状態にあった親が先にしんじゃって、自立ってものを学んでこなかったとしたら、キツイよなあ…。




引用元:過保護・過干渉が子供の心に与える影響を考える
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