引用元:【人生】誰かがあなたの悩みに答えます626【相談】

883マジレスさん2016/09/15(木) 01:21:13.98 ID:JS7pJT0z.net.net

ネガティブな息子が親の言葉を受け入れてくれません

私の息子は院を中退→就活で失敗してから、ずっと半ひきこもりの状態です
私が何を言っても「父親が自分をこんなふうにした」だの
「人が怖い」だの言い訳をして行動しなくなりました

たしかに旦那は厳しい言葉を使いましたが、
それは子供のことを心配してるからであって、不器用であるがゆえなのです
「お父さんはお前のことを心配してるから、つい言ってしまうのよ」
と私が何度ファローしても
「子供のこと思ってるやつが『死ね』なんて言うかよ!」
と聞く耳持たず…
そんな甘えた言い訳をくりかえす息子に私も苛立ちがおさまらず、
ついついキツく当たってしまう毎日です

どうすれば息子は納得して、まともな人間になってくれるのでしょうか?




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885マジレスさん2016/09/15(木) 01:25:29.71 ID:cpY2w6TE.net.net

少しまとまったお金(アパートを借りる初期費用、引越し代程度)をプレゼントして
独立させることが手っ取り早い




886マジレスさん2016/09/15(木) 01:30:22.25 ID:JS7pJT0z.net.net

>>885
恥ずかしい話、うちはそんな裕福な家庭じゃありません
引きこもり状態の今でさえ、息子の存在は家計を圧迫しています
一人暮らしなんてさせるお金などありません
息子が正社員として仕事に就いたなら援助するのも考えますが…
ただ追い出すような形になるのは親として心が痛みます




888マジレスさん2016/09/15(木) 01:33:53.51 ID:4i+K8FEx.net.net

あなたや父親の言い分も一理あるのでしょう
しかし、そういった一方的な押しつけが、
お子さんの自立心を育てるに邪魔になったんじゃないかと思います。

息子さんは、もう大人だし当事者なので、
お父さん以上に事態をよく把握してると思います
お父さんの言い分は、時には的外れなこともあるでしょう

お母さんは、父親の側に一方的につくのは、事態を悪化させると思います
おかあさんは、お父さんと息子の間に入って、
両者の仲裁の役割を果たすべきだと思います。




904マジレスさん2016/09/15(木) 02:27:09.71 ID:JS7pJT0z.net.net

>>888
たしかに旦那は
「学費を無駄にした。(息子)の今まではぜんぶ何の意味もなかった」
などと怒鳴っていました
旦那は悪い人間ではないのですが、ついつい強い言葉を使ってしまうのです

だから私も
「父は息子を心配してあんなことを言ってしまう」とフォローしているのです

それを何度言っても聞く耳持たずで
「父の言葉がフラッシュバックする」だの言い訳するので、
私ももうどう言ったらいいのかわからないのです




894マジレスさん2016/09/15(木) 01:50:14.67 ID:uABF/Mor.net.net

質問した身分でいうのもおこがましいんですが、
息子さんの気持ちわかります。
聞きますがあなた夫婦は本当に息子さんと正面から向き合いましたか?
ただ単に強くなれ。自立しろ!と価値観をお子さんに植え付けてませんか?

あなたの言動から読み取ると、
自分の価値観に沿った息子さんを愛そうとして
ありのまま息子さんを否定してる。
つまり愛してるんでしょうか?

少なくともあなたと父親がどう思ってるかはしりませんが、
息子さんはそう思ってますよ?
子供が小さい頃、迷子になると息子そのものがいて欲しいとなるでしょ?

あのような気持ちを思い出して、息子さんを変えようとするのではなく
自分たちが変わって下さい。

そして相手を変えようと命令するのではなく、本当に息子さんを気にかけてる。
だから一緒に手を取りあって前に進みたい意思をみせてあげてください
まずは今までの接し方が間違ってたことを認め、
本当に愛してることを表現してあげてください

息子さんはただダダをこねてるのではなく、
あなたと父親が好きなあまり、
その両親から否定されてると思って苦しんでると思いますよ




909マジレスさん2016/09/15(木) 02:39:36.47 ID:JS7pJT0z.net.net

>>898
私達はたしかに親ですが、
子供が大人になればその責任は子供自身にあると思っています
たしかに旦那の言葉はキツイですが、
「子自身の責任。自分の力で責任を取れ」という言い分は共感しています

私も旦那ももちろん子供を愛しています
しかし今のただ怠けているだけの息子を「それでもいいよ」とは言えません
そこはやはり厳しく言うべきなんじゃないでしょうか?




889マジレスさん2016/09/15(木) 01:40:11.67 ID:2DkdCFSP.net.net

追い出すというか881の書いてる内容は
作業療法的には結構正しいんだよね

厳しくても愛があるとかって
結局受けとる側の考えであって
ストレスでしかなくて悪化させるなら
ストレスの元から引き離したほうがいいんだよ

子供を心配してるフリして
旦那さんにもいい顔したいなら
このままの生活で変わらないのは当然だよ

てかあなたが思う以上に
子供も経済力さえあれば
出ていきたくなる家庭かもね




906マジレスさん2016/09/15(木) 02:34:20.52 ID:JS7pJT0z.net.net

>>889
正直、私も旦那のことが怖くて逆らえない
旦那に意見するようなことをすれば今度は私に矛先が向いてしまう
私が子供の肩を持てば
「そもそもおまえの育て方が悪かったんだ!」と罵られます

一人暮らしさせようにも
金銭面の問題が解決しないことにはどうにもなりません
それに今の息子を見ていれば、
家を出たとして収入を得られるとは到底思えませんし
まずどうすべきなのでしょうか?




926善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2016/09/15(木) 07:45:28.19 ID:gXaeQOau.net.net

親戚でも専門施設や団体でも外部に任せるか移住など環境激変




908マジレスさん2016/09/15(木) 02:34:38.96 ID:uABF/Mor.net.net

※管理人補足
>「父は息子を心配してあんなことを言ってしまう」


だからそんな言い方をしてる時点で息子を愛してないんだって
自分達の価値観にそった息子を愛してるだけ
大学中退してその価値観から外れたから息子を父親が愛せなくなって
息子の存在を否定してるんだよ?
なんでそんなことわからないんですか?

※管理人補足
>何度言っても聞く耳持たずで
>「父の言葉がフラッシュバックする」だの言い訳する

言い訳と捉えてるあなたもあなたで、息子さんは本当に苦しんでるんですよ?
では聞きますが、父親は息子さんが大学院中退してから
息子さんに対しての接し方変わったんじゃないんですか?
そしてその接し方の変化から息子さんはおかしくなってませんか?
よく思い出してください。

息子さんは両親に愛されてるとは全く思ってませんよ。
ただ単にあなた達はありのままの自分ではなく
自分達の価値観にそった自分を愛そうとしてるだけ。と感じて、
今の自分を否定してると思ってそれが辛くて耐えられないのです

そこから人間が強くて対人恐怖症になってますよ?
対人恐怖症にしたのも、引きこもったのも息子さんのせいではなく、
あなた夫婦のせいです
そこにあなたは気づいてません

本質を知ってるのは実は息子さんのほうです
だからあなたはいつまでたっても息子さんも今起きてる現象も、
改善の仕方もわからないままなんです




891マジレスさん2016/09/15(木) 01:45:00.08 ID:cpY2w6TE.net.net

大変そうだけど多分無理矢理にでも自立させないと悪化する
引きこもりは1ヶ月でも一週間でも早いうちに対処しないとヤバイ
全てを親のせいにしてる子供は親から離れないと一番悪化する




911マジレスさん2016/09/15(木) 02:45:06.27 ID:4i+K8FEx.net.net

言い訳してるのは、息子さんだけでなく、お父さんもあなたもそうでしょう
家族全員が、間違いを認めず他に責任を押し付けあってるように思います
それでは、息子さんの信頼は得られないでしょうし、何の解決にもなりません

本当に解決したいと思うのなら、みんなが謙虚になるべきですね




918マジレスさん2016/09/15(木) 06:05:07.10 ID:2DkdCFSP.net.net

色々嫌なら子供に生活保護受けさせるとこからスタートして
その手続き終えたらノータッチでいいと思うが

多分あなたの旦那さんは
どんな結果でも文句しかいわないので
まあ自分なら旦那さん不在時に鍵換えて
何言われようが子供と数日引きこもるのもありかなと思うけども




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