引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい71【意見募集】

268名無しの心子知らず2012/03/15(木) 10:43:46.04 ID:ZkjlidNf

育児、母親業に対してのやりがいについてなんですが、
皆さんモチベーションなどはどのように保ってらっしゃいますか?

例えば家事をするにも、子どもの「手伝ってあげる!手伝ってあげる!」に付き合ってやりながら
交わしながらで、一人でするよりも時間がかかるし、今日は手伝い言い出さないなと思うと
別室で砂糖入りの飲み物を盛大にこぼしていてぐったりします

いつも子どもが寝てしまってから一人部屋を片付けますが、
それでも明日はまたぐっちゃぐちゃにされるのだろうなぁと思うと
まるで賽の河原で石を積んでいる気分で涙が出ます。正直、お薬の世話になっています

こんな風に毎日を過ごしていても、何か目に見える成果が現れるわけではありません。やりがいも感じません
例えば同じような努力を勉強や趣味費やしていたらきっと、目に見えた成果が自分でもはっきりと分かると思います
毎日が虚しいです

皆さんはどのように考えて毎日を過ごしてらしゃいますか


ちなみに私の母は、私に小さい頃から公文式をやらせていて、私はそれがとても嫌でしたが
(勉強机を用意する音は今でもトラウマレベルに嫌いです)
今は母の気持ちがよく分かります。子どもを頭の良い子に育てた母、という称号が手に入りますものね




ふよ速人気記事



269名無しの心子知らず2012/03/15(木) 10:49:38.74 ID:REdFwYuw

>>268
そうは言っても、数年後にはしっかりお手伝いこなせる子供に育つかも知れないし。

成果が出るのに時間がかかると考えては?
それが待ちきれないからの質問かなぁ。




271名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:05:28.49 ID:8KbGNqnG

>>268
何もできなかった赤ん坊が「手伝ってあげる」と
意思を持って言葉を話すくらいに成長したってのを成果とは思えないかな?
そりゃ最初から大人と同じように上手くはできないし邪魔になるけど。

空しければ片付けなんて一日くらいサボってもいいと思う。
次の日に子供と一緒に「どっちが早く片付けられるかなー」って遊びながら
適当にやればいいよ。
例えグチャグチャだって、そういう遊びなんだからいいってくらいの気持ちで。




270名無しの心子知らず2012/03/15(木) 10:57:49.05 ID:U0QU3jzL

子供は2歳くらいかなあ?
だとしたらちょうど、手伝いたがるけど何の手助けにもならないし
散らかる一方で疲れる時期だね。
病んでるなら尚更、「子供はかわいい」だけでは乗り切れないかも。
だけど成果は近いうちに必ず現れるよ。
来年の今頃には立派にお手伝い出来るようになっている。
全部が全部手伝ってもらうのじゃなく、今はまだ出来ないこともあるの!
つって手伝わせないのもアリだよ。




273名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:19:50.04 ID:CQ55P126

気持ちはわかるよ。
私の場合は、毎月そういう時期が訪れる。PMSだろうかと思ってたけど、(もちろん
そういうときもあるが)時期はマチマチなので、自分が疲れているときかなと思う。
あと、不満や不安があるときかな。

愚痴も交えさせてw
義両親がきた。別に、私も来てくださいといったし、いやな人たちではないし子どもも
それなりに楽しんでたから「ムカついた出来事」というわけではないんだけど、やはり
調子が狂うし、しんどかったんだな。私も息子も。
次の週、いつにもましてイライラしちゃって、ついに叩いてしまったよ…
朝からイヤイヤで、予定が狂ったし。でもすごく反省してる。

けれど、子どもって急に成長しているときがあるよね。
昨日は「抱っこ」って初めて言ってうれしかった。今まではジェスチャーだけだったから。
あと、「これは拭かないとダメだなあ」とつぶやいたときにティッシュもってきてくれるとか、
日常の細かいところを子どもも見ていて、真似したり考えたりで、「成長してるなあ」と
思うとやっぱり可愛いしうれしくなる。
でもまた腹が立ったりむなしくなる。
そういうのの繰り返しじゃないかなあ。




272名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:07:42.01 ID:nNG+apEh

子どもに成果やら、「頭のいい子という称号」を求めてるようじゃ永遠に満たされる日は来ないと思う。
可愛いだけで満足出来ない人には乳幼児育児は拷問だろうね。
医者変えたほうがいいんじゃない?




274名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:24:54.89 ID:ffaz05dK

成果と書いたのが誤解を産みました。申し訳ないです
赤ちゃんのときより何が出来るようになった、というのは子ども自身の出した成果ですよね
子どもが色んなことを吸収して成長したからの結果です。私は関係ありません

先ほど例に出した勉強や趣味の場合、労力を費やして成果が出た場合、
それは自分の成果であり手柄ですよね。ですが、育児はそうでしょうか
子どもの成長、努力の結果だと私は思います

>>272
逆に疑問なのですが、「可愛い」だけで満足されているのですか?満たされているのですか?

確かに子どもは可愛いですが…(特に寝顔はとても可愛いと感じます)




275名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:32:51.52 ID:qLiK8/68

> 逆に疑問なのですが、「可愛い」だけで満足されているのですか?

この質問ベクトルをひっくり返すと

皆さんは、可愛いってだけで親に許され愛されてきたんじゃないかなーという
自惚れというか、子供時代について満足感はお持ちなのですか?

ってなるんじゃないの。




276名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:33:32.43 ID:8KbGNqnG

言いたい事はよくわかる。
>赤ちゃんのときより何が出来るようになった、というのは子ども自身の出した成果ですよね
でも、これは違うと思うよ。
極端な話だけどジャングルで狼に育てられた子はそんな事はできないんだし、
あなたのサポートがあったからこそ「手伝いたい」と言えるまで成長できたんだよ。

それはさておき、あなた個人が成果や達成感が欲しいって事なんだよね。
同じように単調な家事育児だけの生活でも達成感を得やすい人と得にくい人はいるみたい。
それは生まれ持った性質だから、得にくい人は旦那に頼りにされたり褒められたりしてもらうとか、
仕事をしてないと厳しいんじゃないかな。




278名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:50:26.50 ID:ffaz05dK

>>275
そう…かもしれません
子どもに限らず私たちも、ただ存在してるだけで何もしなくても許され受け入れられるわけではないと考えます
母親業主婦業をしてるからこそ許された存在なわけで、義務を放棄しては離婚されますものね

「あなたは誰なの何なの」に対する答えになる部分の役割を果たさないと存在できないと思います

>>276さんがおっしゃってくださった通り、自信の充足感に関しての問題です
私もやはりそこを満たす現実的な手段は、働きに出る、なのかなと感じます
人が充足感を得ようとするのは中々に難しいですね

わかるよ、とおっしゃってくださった方も嬉しいです。誰にも話したことがなかったので…




279名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:51:10.60 ID:CQ55P126

そう思うのだったら、別に働いてもいいんじゃないのかなあ。子どもは保育園で。
家事育児「だけ」が向いていない人っていると思うよ。
専業希望の人だって、社会参加したい、ってひと時でも思う人だって多いくらいだもん。
薬飲んでいても、一人で黙々と出来る仕事だってあると思う。
掃除とか。
掃除って一番成果が現れていいよね。家でやると一石二鳥だけどw
一生懸命やれば、必ず綺麗になる。
「一生懸命やれば、報われる」ことは、育児には当てはまらないし、求めないほうがいい、
それより、他のことに求めたほうがいいんだと思う。

でも、私自身の実家が、些細だがひと悶着あって、兄弟も荒れたし、私自身もダメな人間
だけれど、親が苦労してた、愛情をかけてくれたという記憶(怒られたとか、親としてどうよ、
という記憶も含め)は、成人してから「親を大事にしよう」という気持ちを持てたよ。
そういう意味では「成果」と言えるんじゃないかな。




280名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:51:10.75 ID:CjZJgDoI

>今は母の気持ちがよく分かります。子どもを頭の良い子に育てた母、という称号が手に入りますものね

これは変だよw
どこに行っても恥ずかしくないだけの躾、親が先に死んでも困らないだけの知識は、親の義務として子どもに
つけてあげないといけないものだと思うよ
何か自分が身につけさせてもらったものに対して「だから親が○○の称号を得た」と考える事しか出来ないのは
正直医者を変えた方が良いと思う…そういうのを被害妄想や中二病っていうんだと思うよ

あなたのいう理屈でいうと
育児←子どもが本能のままに成長すること
の気がするけど違うよ。それだと原始人になっちゃう。親が躾や教育を与えていくのが育児だよ。

いつまでも親は生きてる訳じゃないんだから、自分が死んでも子どもが一人で立派に生きていけるように
育てるのが育児だと思うよ。あなたの理屈だと、どんな放置親に育てられても子どもが現代の日本で
体得するレベルの事が育児だと考えてて、それ以上の結果は「親の称号」と捉えてない?




281名無しの心子知らず2012/03/15(木) 11:51:20.90 ID:4DMeoP3h

気持ちすっごくわかるなー
そうそう、子供が成長してるだけで自分の成果じゃないんだよね
しかも子供の成長が著しいと余計に置いてけぼりというか
私はこの○年で一体何が成長したの?むしろ退化してない?とも思う

でも>>276さんの言う通りなんだよなぁ
ローマ帝国とかそんな時代に赤ちゃんをだっこもせず話し掛けもせず
乳母がミルクだけ与えたら初語は何かって実験したら
赤ちゃんはみんな死んじゃったんだって
やっぱり子供が成長出来るのはお母さんの力があってこそなんだよね

子供が何か出来るようになると子供はいっぱい誉めてもらえるけど
お母さんが「ここまで大きくしてくれてありがとう」って言われることが少ないのも
相談者さんがモチベーションを保てない、自分の成果に気づけない理由なのかな
母親ならこれが当たり前って思っちゃうがんばり屋さんだと余計にかも
旦那さんはあなたに普段誉めたりしてくれる?

薬が出てるくらいだからしっかりカウンセリングしてるだろうし
何の役にもたたないかもしれないけれど
私はしんどかった時には日記にひたすら自分がどれだけ頑張ったか書いた
「子供が泣いてたから一時間も抱っこしてあげた!!すごく重いのに頑張ったー!」とか
人に言ったら当然と言われることまでとにかく自分ageで書く
最初は無理矢理書いてても書き続けてると自信がついてきたよ

お手伝いは関係のないところにする(必要のない食材の皮剥きとか)とか
片付けは大きな籠にまとめて入れるだけにするとかもいいかも




283名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:06:01.13 ID:ffaz05dK

>>280
これも後出しになって申し訳ないのですが、母は私に回答を丸写しさせていたのです
母の書いた作文を発表会で音読させられるも、漢字が読めなくて詰まったときのあの静寂と気まずさは今でもはっきり思い出せます
母を責めようとは思いませんが

>>281
>私はこの○年で一体何が成長したの?むしろ退化してない?とも思う
ここはまさに涙が出そうになるほど同意します
子どもを産んですっかり老け込んだし、独身の友だちの輝いているのを見ると
自分磨きもせず、私は一体何をしてるのだろうと虚しくなります

そろそろ黙ります。話を聞いてくださった皆さん有難うございました




282名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:00:42.68 ID:CQ55P126

>>279だけどw
「成果」で思い出したんだけど、例えば研究室での仕事って、すぐ結果が出るものもあれば、
すんごく長い期間かかる実験もあるよね。
なんつー長いプロジェクトじゃwっていう…
例えば、人類は未だ月以外の惑星に降り立ててすらいない。
そんな長いプロジェクトだと思ってみるのも、いいのかもねw
人が歩き出すまでに何億年かかったことを思えば、1年で歩ける子どもって、早いもんだな。
「お!わが子がようやく2語文(3語文)出ました!」とか、「お!我が子にようやく優しさが
出ました!なでなでしてくれています!」とか。
「優しさ」って、一番の成果だと思うんだよね。
「優しく」された記憶がないと、人は優しくなれない。
「笑顔」を向けられたことがない人は、笑顔になれない。




285名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:18:12.43 ID:4DMeoP3h

お母さんからいつも成績とか賞とか目に見える成果ばかり求められて
そこまでの努力や過程は認められなかったことが根本なのかな
専業主婦も子育ても、数字での結果は出ないから
仕事でもいいから何かきっかけが見つかりますように




287名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:31:49.61 ID:s8NKXcT+

〆たのにごめんね。今仕事から帰って来て見たので。

はっきり言ってしまって申し訳ないけど、回答を丸写しさせるような教育は間違えてる。
作文に限って言えば、あなたはその時どう思ったの?じゃあそういうことね、それを書いて
と誘導しながら書かせるのは有りだと思うけど作文の丸写しはまったくの無駄。
公文をやらせるにしても何故勉強机の準備を母親がするのか疑問。
声かけして自分でやらせてこそ身に付く。
逆に言えば、親にそうやって育てられた所為で、成果だのやりがいだのを求めてしまうのでは?
子供が小さいうちは日々目に見える何かがあるわけじゃないけど、
振り返ってみれば、毎日の積み重ねが大事なんだなと感じることが出来るようになるよ。
食習慣にしろ躾にしろ毎日きちんとやっているからこそ数年後に成果が表れる。
自分磨きなんて子供が中学生ぐらいになってからで充分じゃないかな。
幼児がいるのに自分磨き()ばかりに夢中で子供の躾けもなってないような人もいるけど
他人さんは何も言わなくても呆れてるはず。
子が中学生になって英検や漢検を自分も一緒に受けてみるってのも楽しいし
子供より順調にとっとと先に上級に合格して子を煽ってみるのも面白いかもしれない。
他の資格試験に挑戦してみるのもいいよ。検定は合否で成果がはっきり見えるからね。




288名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:45:31.73 ID:CjZJgDoI

正直、あなたの親は毒親だと思う
あなたは子どもに、そうしなければ良いだけの話
成果「だけ」を求められてたのがあなただとすれば、あなたはお子さんに「途中経過」を求めれば良いんだよ。
やるだけの事をやったら、あとは子ども自身の伸びしろにまかせるというかなんというか。

結婚と結婚詐欺は違うように、育児とあなたの親の自己満足は違うからさ
あなたはもう、何が問題だったかはっきり気づいてるみたいだから、そのように育てなければ良いと思うよ

変な話、スイカを育てるのに、木の枠にはめて四角く成長させるのがあなたの親だとしたら、あなたは真ん丸に大きく育ててやれば良いんだと思う。
極端に悪い例を見てしまうと、反対側に振り切っちゃうから水も与えずに放置して育つがまま…じゃなくて、成長に応じて水やったり肥料やったり、
悪い虫から遠ざけてやれば良いんじゃないかな。




289名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:53:52.68 ID:JskKjFVo

みんなそんなに、達成感とかやりがいとか感じて生きてるもん?
学生の時も、テストや受験や卒業の度に「終わったー」ってホッとはしてたけど達成感とかは別に無かったし、
働いてた時もあー終わったーとかお給料だーっていうささやかな区切りや代価はあったけどただそれだけで、
明日も明後日も仕事っていう終わらないただ続く日々って感じで、別に充実感も達成感も喜びも無かった。
育児も同じで、夜寝たらあー今日が終わったーって区切りがついて、
たまに子どもと離れて息抜きとか、子どもと何かして楽しいとかはあるけど、
ただそれだけだよ。
仕事も家事も育児も、やらなきゃいけないからやるだけ。
育児の喜びなんて、子どもが大人になって離れていってから
振り返った時に感じるときもあるかも?ってぐらいのもんじゃない?




296名無しの心子知らず2012/03/15(木) 14:12:19.69 ID:ebbSkTWP

>>289
自分もあなたと同じ感じだわー。
やりがいや達成感なんてあまり考えた事なかったし毎日淡々と生きてる感じ。




290名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:56:14.76 ID:HnsuH0JG

〆後にごめんね。

何もしなくても存在だけで許して受け入れてくれる存在が子供でしょう。
幼い子は母の知識の多寡や貧富、美醜を他人と比べない。
ある程度の年齢までは例え虐待を受けていてさえいつでも母が大好きで無条件で受け入れます。
あなたはお子さんの母でそれはお子さんにとっては神様みたいなもの。
これ以上に名誉な事ってないと思うな。




291名無しの心子知らず2012/03/15(木) 12:56:31.61 ID:HhS93+zb

自分磨きとか老けこんだとか気にするようなら
やはり保育所に預けて仕事した方がいいと思う。
自分はどこか完璧主義になりがちなところがあったから
それを和らげるためにも仕事をしてる。
最初はパートをしたけど、パートじゃダメで今はフルタイムで働いてるけど
身だしなみは最低限整えなきゃいけないし、仕事では成果が得られて
周りから認められる。
家では旦那が家事育児分担してくれるし、お互い労いの言葉をかけ合える。
子供の成長をどこかで客観視出来て冷静に判断出来る。

保育園に預けると、子供が上手く出来たことを先生が親に対して褒めてくれている(ように感じる)
子供の成長が子供にとって褒められることなのと同時に
母親が周りから認められたように感じる。
成長出来てない部分にかなり不安を抱くようになるデメリットもあるけど
(仕事してるから愛情が足りないんじゃないかとか、教える時間が足りないんじゃないかとかね)
そこは旦那と相談して補うようにしてる。
心の逃げ場とか言い訳って言い方は悪いかもしれないけど
部屋の片づけ等の家事については、仕事してる分分担だから
1日くらい散らかってても自分と旦那の責任として、一人で背負わなくて済むようになるし
職場で子供の話題以外に触れるとちょっと息抜きになったりもするから
是非仕事をした方がいいと思う。




292名無しの心子知らず2012/03/15(木) 13:01:45.76 ID:REdFwYuw

たとえ何もしなくても、許され受け入れられてるんですよ。

以下、ちょっとわかりずらいと思いますが…

あなたは旦那さんと、「一緒に居たいから」結婚し、生活してくために「結果として」今の役割分担に落ち着いたわけですよね。

その「一緒に居たいから」という理由は、存在を許されていると繋がりませんか?



ちょっと視点を変えて。
極端な話、あなたが病気や事故にあい、病院で寝たきりになったら離婚されてしまうでしょうか?
お子さんや旦那さんにとって、あなたは無用の存在になってしまうでしょうか?




294名無しの心子知らず2012/03/15(木) 13:51:35.26 ID:3+UM1J8x

268さんの考えだと毎日つらいよなあ
たまに家事をさぼったって、子供の相手するのを休憩したって、
268さんの価値がなくなるなんて事は絶対にないよ




295名無しの心子知らず2012/03/15(木) 14:05:59.02 ID:WDFwZ8O3

私もわかる!特に片付けのくだり。底のない柄杓で海の水を汲んでる気分になる。

兄弟で私は「出来て当たり前」。
褒められたことなかった。
逆にできないと責められないけど母が寝こむんだよ。

子供って凄いとは思うけど自分の力だとは思えない。
家事も完璧に出来るわけではないし、
仕事してるとお給料ってわかりやすい評価があるから気が楽だよね。




298名無しの心子知らず2012/03/15(木) 15:45:43.47 ID:O1ohKq/G

すぐに答えが欲しい人なんだね。
育児には黙って耐える期間があるもんだからこうい人は大変だね。
子供小さいみたいだけど外に出た方が幸せになれるかも。




308名無しの心子知らず2012/03/15(木) 18:45:00.87 ID:CQ55P126

>>305
前半は、私も下品にもほどがある!と私も思うけど、後半は同意。
(同意したからといって、305さんと同等にみられたくないが…そこはさておき)
まだ若いから、自分の子をもつ重圧に耐えられないんだろうね。
マタニティブルーの男性版のようなものがあると聞いた。

落ち着いて、まず行政の福祉課の相談してみては。
安い相談窓口を紹介してくれるかもしれないし、母子寮もわかるかも。




アクセスが多い人気記事!

アンテナサイトを経由して記事に移動します


管理人からのお知らせ( ^ω^ )

  • このエントリーをはてなブックマークに追加