引用元:後妻です5

196離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 12:45:31.60 ID:

プレゼントや入学祝いって、請求されてするものじゃないのに。。

私は来年後妻になる予定のものですが、
この3連休,旧家族(前妻、子供3人と彼)でスキー旅行に出かけられ、唖然としてます。
さすがにキャパオーバかな、今日帰ってこないならわかれると告げてしまいました。

こういうタイイングで旅行行くのって、どういうことですか?
子供への罪悪感がいっぱいで整理がつかないそうです。




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197離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 13:08:17.37 ID:

>>196
それは辛いね…
子供と旅行ならわかるけど、そこに前妻さんが同行するのは私なら耐えられないかも
だって、泊まりでしょう?辛すぎるし、心中察します




198離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 13:10:53.98 ID:

子供3人もいたら養育費とか凄そうw

3人も子供作るってことは相当子供好きな男性なんじゃない?
×付子蟻と付き合うなら想定内じゃない?




199離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 13:37:39.37 ID:

急に?
たぶんどっちかが隠していたよね…
はっきり言えてエライよ




201離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 14:24:26.88 ID:

別れた家族と旅行なんて絶対にあり得ない。お互い常識外れなんじゃないの?
まして、あなたと言う婚約者がいるんだよ。
それもクリスマスねえ…。絶対に貴女馬鹿にされてるよ。

子供とだけなら、まだ理解できる。考え方は色々だけど
どんな理由があるにせよ前妻が同行って、私なら納得できない。




202離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 14:34:32.61 ID:

一緒に旅行って…馬鹿じゃないの離婚したんでしょ?って思う
今からそんなのじゃこれからも先が思いやられるよ
前菜との子に尽くされすぎたら絶対うまくいかないよ




203離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 16:05:36.26 ID:

>>196の状況を勝手に自分に置き換えて腹が立ってしまった
うちの夫は前妻子の誕生日祝いの場(前妻・義両親もいる)に顔を出しに行くみたいだけどw
もう10歳だしあと何回もない事だろうからあんまり気にしてない
家が遠いから泊まってくるなんて言ったら絶対許せないけど




205離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 16:56:03.71 ID:

196です。
みなさん、一緒にムッとしてくださって涙が出ました。
嫌な気持ちを抱く自分に罪悪感を感じていました。

全員不妊治療で出来た子供です。
彼は超子煩悩で、未だにすごい罪悪感みたい。
ちなみに、前妻はその内ひとりのダウン症の子供を受け入れられず、
彼のもとに残して離婚し(つまり健常児2人だけ連れて離婚)、
私が継母となる予定です。
そのことを私の両親に認めてもらえず、未だもめています。
私自身、うけいれられるかどうか、相当悩んでここまでたどり着いたのに、
こういうことされると、これまでの時間はなんだったのかと本当に情けなくなります。
前妻が現在地方在住なので、面会(月1?2で土日)は毎回泊まりなのですが、
今回はその地元でスキーをするらしいです。

帰ってきてくれなかったら、籍が入ってなかったのをよしとするしかないのかな。
彼が子供のことを割り切れさえすれば、他に何も問題がないだけに辛いです。
あと7時間で、結論が出ちゃいますね。
時間がすぎるのが怖いです。




206離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 17:04:47.55 ID:

>>205
割り切る割り切らない以前の問題
彼が気持ち割く割合は「196>前妻家族」だけど割り切れずにいるということじゃなくて、
完全に「前妻家族>196」になってるように思う
仮に彼が今回あなたを選んだとしても、それが本心かどうかは疑ってみた方がいいと思うよ
結婚も急がない方がいい
こんな日に酷なようだけど
というか本当になんなんだそいつは




207離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 17:23:06.84 ID:

>>205
不妊治療で3人も?
余程子供が好きで欲しかったんだろうね。
ならば、何故別れたんだろう…。ちゃんと理由を聞いていますか?
そこまでして出来た子供のために我慢出来なかった事ってなんだろう。まず、ここが疑問。

そしてそれほど我慢出来なかった元夫婦が会う。これも疑問。

あと、継母になろうと決心したあなたの気持ちを無視して、
たまの面会(旅行)にのこのこ来れる前妻さんを元旦那さんは許しているんですね。

もう答えは出ているでしょう?
今時点彼がこんな調子じゃ、これからも都合のいい時だけ先妻さんは楽しんで
苦労だけするのはあなた。

例え帰ってきても、もう一度考えてみて。
前妻が放棄した子を育て酔うと決心したあなたを、彼は軽く見過ぎ、許せないよ





209離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 17:33:15.40 ID:

いろいろとおかしすぎる
親の反対を振り切ってまで結婚する相手かなぁ
自分が親でももっと幸せそうな結婚をしてほしいと思うよ
仮に相手が×であってもね
今の196はとてもじゃないけど結婚を控えた幸せな人には見えない
もちろん世の中お花畑な感じで結婚していく人ばかりじゃないけども
それでもやっぱり結婚って明るいものであってほしいよ
苦労はしても幸せになれる結婚じゃないとね




210離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 17:39:30.42 ID:

前妻含めて面会すら疑問を感じるのにお泊まりなんて信じられない…家族ゴッコがしたいなら前妻と復縁すればいいのに。どんな理由があるにせよ前妻も彼も自分達に不都合な事に目を背けていいとこ取りしてるだけでしょ。彼との結婚は考え直した方がいいと思うな




211離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 17:43:35.12 ID:

彼とあなたとその子、3人で行くのが筋でしょう。

前の子にも会いたい彼の気持ちも分かるけど
大事なのは、これからの家族

そんな事をいつまでもしていたら、その子だってあなたに懐かないよ。
あなたは家政婦じゃないんだからね!
彼が気遣うのは元妻じゃなくて、あなたじゃないと。

子供3人で行くならまだ我慢できるけど、行く前に阻止すべき事柄。




215離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 19:34:34.05 ID:

196です。みなさん、水知らずの私に共感してくださってありがとうございます。
だんだん辛くなってきてしまって、一人酒始めちゃいました。。
3人の内、2人(10歳)は二卵生双生児で女児がダウン症、
3人目(2歳)は、一人障害児のため兄弟は多い方がよいと作ったらしいです。

・・・結婚しようと思っていたときは、
私がこれから産む子がダウン症のお世話係りになるのかと随分悩みました。

子供が小さいので、面会のとき前妻が子供を連れてこざるを得ないかもしれませんね。
彼は本当に何がしたいのだろう。
私も散々うまくいかなくなってごたごたした夫婦が今更会ってどんな会話をするのかも想像付きません。
私だったら、離婚した相手の顔も見たくないけどな。

スキーの件は、前日(出発の日)の0時をまわったあたりで話されました。
先頃、流産してしまったので、もし無事に産まれていれば、
こんなことにならなかったのかなと思うと、辛くなります。




216離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 19:50:19.67 ID:

>>215
流産お辛かったでしょう…。

でも、残念な結果になったあなたのお腹の子があなたを守ってくれたんじゃないかな。
無事生まれていたら避けられなかった結婚。

あなたのお子さんが命をかけてあなたを守ってくれた。そう思います…

新しい人生で、あなたに幸せになって欲しいと心から願います。




217離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 19:56:15.75 ID:

あなたも彼も自分の立場に酔ってない?
そして彼はあなたに甘えすぎでナメすぎ
他人の障害のある子どもを育てるのは容易ではないし
彼とあなたの子どもを産もうと思っていたことにも驚いた
自分たちの子が生まれたとき、
彼の連れ子も同じように愛せるか考えたことは?
なんの関係もない自分の子が連れ子の世話係になる可能性と
自分の子の意志と将来を考えたことは?

悪いことは言わないから結婚はやめたほうが…
上の人も言ってたが、前妻と家族ごっこするくらいなら
復縁したらいいんじゃないの、その彼
二兎追うものは一兎も得ず




218離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 20:42:13.19 ID:

きつい事言うようだけどあなた大切にれてないと思う。

大切にされている自信はありますか?

彼はメリットの為だけに再婚するんじゃないの。
子が障害を抱えてる訳だしこの先二人きりじゃ厳しいだろうし。

離婚理由もう1度しっかり聞いたほうがいいよ。彼は前菜に未練ある可能性は?

なにもかもが中途半端そう。




219離婚さんいらっしゃい2011/12/24(土) 21:21:24.94 ID:

そんな状態で子ども作っちゃダメ




221sage2011/12/25(日) 01:34:27.63 ID:

ひどいひどいひどい!
久しぶりにひどい話を聞いたよ。
このままだとあなたは幸せになれないと思う。ということは・・・




224離婚さんいらっしゃい2011/12/25(日) 10:15:23.96 ID:

>>196さん、どうなったかな…心配
みんなが結婚おすすめしない、ってのもすごいわかる。むしろ、私も同じ意見。
だけど、惚れたもん負け?みたいなところあるよね…
頭ではわかっててもなかなか割り切れない。辛そうだなあ。




376離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 14:50:30.52 ID:

196です。
みなさんにご心配をかけ、申し訳ありませんでした。
結局彼は帰ってきませんでした。
ただ、出発前に手紙を出してくれていました(24日必着だったのに酔いつぶれ寝てしまったため25日夜に気づきました)。
内容は、自分勝手で思いやりがなく本当にごめんという謝罪と、
私のことはかけがえない存在で大好き、大切だから、帰宅後全てをさらけ出して話し合いたい、
もう少しだけ待っていて欲しいというものでした。

矛盾する言葉と行動に訳が分からず、
連休明けからたくさんの電話とメールがきましたが全て無視。
ただ、私の行動範囲をすべて知られているので、
待ち伏せされて会ってしまい少しだけ話しました。

彼曰く、先月面会の際、前妻から、前妻にお見合い結婚の話が進んでおり、
結婚したら、上の子には会っても構わないが頻度を下げろ、
下の子はまだ物心が付いていないので今後会わせない、
新しい夫をお父さんと呼ばせるといわれ
これで本当に子供と縁がきれてしまうと悲しく悩んでいた。
最後のXmasだと思い行ってきてしまった、と謝られました。

前妻の復讐劇のようにも思え、微妙です。
未練があるのは子供だと言うのですが・・
離婚に対する認識がなってなかったのでしょうかね。当たり前なのに。

まだ話は途中なのですが、ご報告でした。




377離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 15:11:12.52 ID:

>>376(>>196)
心配してました…

てか、彼はなぜそういう事情があることを先に言わないんだ…
196さんがどんなつらい思いでクリスマスの連休を過ごさないといけないか…想像出来なかったんだろうか。

というのが率直な感想。どんな事情があれ、最初に言っておくべきだったと思う。
私の心が狭いのかもしれないけど。




379離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 16:58:29.08 ID:

>>376
なぜ黙ってたんだ…
196の気持ちを考えたらそういう事情があることは事前に説明しても良かったのに。
どんな理由があるにせよさ、一番側に居てほしい時に居てくれない存在になってしまった時点で
もう新しい家庭を作る相手ではないと思うなぁ。
あなたがさ、今日は側にいてほしいって思った時に、
今日だけは下の子に会わせるよ~って連絡が来たらきっとその人は行ってしまうんだろうね。
そんな場面は現実にはこないんだろうけど、他の形で究極の選択を迫られる場面が今後くる可能性は大いにあると思う。
前妻が再婚すると言っても、それだっていつまで続くという保証もない。
先々のことを考えたら、あなた一人でいろんなことを背負っていく覚悟が必要な結婚だと思うよ。
嫉妬だとか悲しみだとか、そういう気持ちを分かち合えないのはしんどいだろうね。




380離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 17:38:48.09 ID:

>>376
ダウン症の子がいなかったら、彼が動揺して196さんに伝える余裕もなくスキーに行ったってのもあるかも知れないけど・・。
彼の言う、「かけがえない存在で大好き、大切だから」は半々かもね。
家政婦兼ダウンの子守として大切ってのもあるよ。
196さんの両親の反対も最もだよ、大切に育てた娘が苦労するのわかってて嫁には出せないよなー。
籍を入れないでお試し同棲ってのもあると思うけど、苦労するのが目に見える。
とりあえず、子作りはやめとけ。

ってか、前妻はダウンの子の存在をお見合い相手に話すのかなw




381離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:07:30.70 ID:

つーかさらっと流してるけど元嫁鬼畜だよね
不妊治療までして授かった子なのに
障害児気に入らないってポイして健常児だけ連れて出てくとかさー
お見合い相手もそれ知ってんのかなあ
普通の感覚の持ち主だったらドン引きだよね、それ




382離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:10:05.17 ID:

前妻とのダウンの子を育てているバツイチ男性と結婚する人はなかなかいないだろうしね。
それなのにその彼はひどすぎる。

帰ってこなかったら別れると言ったのに帰ってこなかったって事はそういう事だと思うよ。
どんな理由があろうが手紙が来ようがね。
押したら大丈夫って彼もわかってるんじゃないの?見透かされてるんだよ。

第一会うにしても泊まりになる意味がわからん。子供が大事なのはわかるけどあなたも大事なら会っても帰ってくるべき。
そんなんじゃ結婚生活うまくいかないよ。結婚するにしても子供作るのはやめてた方がいい。
あなたのお子さんにもかなり苦労かけてしまう結婚になる可能性が高いよ。
分け隔てなく可愛がれる自信はあるの?




378離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 16:44:08.87 ID:

新しい彼女も自分の子供も大事だからどっちも手放したくないなんて欲張りな話
世の中には離婚・再婚してからもいい距離感で親子関係を保っている人達はたくさんいるけど。
それには彼女への誠意ある態度や説明も必要だし、前妻・子供の性格や考え方も関係あるし。
私はまだ自分が子梨だからかもしれないけど、夫が子供の話を嬉しそうにしているのは特に嫌ではない
それでも最初の頃は前妻・子への嫉妬心もあった
そのとき夫が「子供なんだからしょうがないだろ、我慢してくれ」なんて一蹴するような態度なら今まで続いてなかったと思う




383離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:20:53.46 ID:

196です。ありがとうございます。
378さん、素敵ですね。そのとおりだと思います。
彼は、もともと口下手で自分の気持ちを話す人ではないんです。
私に嫌な気持ちをさせないように、特に前の家族の問題は話してくれません。
・・・私はなんでも話して欲しいのに。

私が子供を失ってしまい苦しんでいるのに、前妻の生んだ子供に未練があると話すと、
かえって私を傷つけてしまうと思い話せなかったそうです。
難しいなぁ。。私が悪い方に解釈しすぎてたのかな。
それにしたって、3連休に旅行にいかなくても良かったのに。
本当に自殺しちゃいたいくらい辛くて切なかった。。
みなさんに、本当に助けていただきました。

ダウン症の子については、私は仕事をしていて続けるつもりであり、
毎日21時頃帰宅なので実質的には養護学校、彼のご実家とシッターさん&彼がメインでお世話をしていくことになります。
あくまで今のところ、ですが。

事情が複雑なので、結婚にあたり、実子が出来た場合も想定し、
双方の両親の介護、継子の養育、生保・相続などの財産権を含め、契約書を交わす予定にしています。
彼女のために私のキャリアを滞らせないと条項に入れてあります。
でも、いくら契約書を締結しても、想定外のことはあるはずですが。

難しいこと抜きに、思いやって気持ちを分かち合って進めていけたらな。




384離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:24:59.08 ID:

>>383
>私が子供を失ってしまい苦しんでいるのに、前妻の生んだ子供に未練があると話すと、
>かえって私を傷つけてしまうと思い話せなかったそうです。
でも行動は明らかに未練タラタラな行動なんだよね。
196は彼の優先順位が前妻子>196になってしまっていることについては納得しているの?




385離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:45:43.39 ID:

流産して苦しんでいるあなたより、前妻の子への未練を優先したんだよ?
それ解ってますか?

例え、前妻の見合いの話が進んでいて今後会えないと言われていても
なにもクリスマスの連休に行くなんて、彼はどうかしていますよ。
それが前妻さんの企みだとしても、あなたを大切に思っていたら、あなたを悲しませる判断はしないはず。


結局、帰っては来ないであなたを傷つかせた。
傷つかせなかったと言って、結果傷つかせてるではないですか。
彼の言動は結局、そう言う事なんですよ?

あなたがこれから妊娠出産して休職する時
障害のあるお子さんとの係わりは増えると思いますよ。
ご両親だっていつまでもご健在とは限らないし。

決して障害のあるなしを無視しても、前妻さんが放棄をしたお子さんを少なからず診るあなたに対し
彼の対応は、あまりにも愛が欠けているように思えます。

難しい事を抜きには絶対に進めないですよ。難しい事を一番に考えてください。




386離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:46:31.39 ID:

別れろ
その男はひとりでダウン子と生きないとダメ
保険になるな

縁があればまた付き合えるさ




387離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 18:51:40.77 ID:

後妻が後妻になる理由がよくわかる
第三者なら許せないこと、許せない扱いも
許せてしまうから後妻になるんだろうね
優しいというか、懐が深いというか、変なとこがポジティブ
>>196さんは手紙をもらったことで彼を許そうとしてない?
契約書を書けば絶対に大丈夫だと思っていない?
紙切れ一枚だけど、婚姻届を出してしまったら
もう戻れませんよ
優しいく口下手だと思っている彼が
優柔不断で計算高い策士でないことを祈る
ダウン症の子守、無料家政婦夜のお相手付き
結婚前に尽くして結婚後に本性表す男はたくさんいる
迷ってないならここに書くわけないんだから、
他の人の意見に耳を傾けてほしい




389離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:03:39.15 ID:

196です。みなさん、本当にありがとうございます。
誰にも相談できる状況にないので
第三者の冷静な意見、すごく参考になります。

私は、未だ放心状態というか、彼を許す気力も残っていません。
仕事して気持ちを保っている状態です。
彼が優柔不断で、何も考えず、
本能のままに突き進んでしまう人だということはよくわかりました。

もちろん、
私との未来<子供優先になっていることには全然納得できていません。
というか、彼が前妻の企みにまんまとはまっていることになぜ気付かないのか、
という点で、彼に失望しています。

私には、他の週に予定があって子供と会わせられないとか、お見合い話とか、
全てが3連休に彼を拘束するための口実としか思えない。

なんだか、仇討ちをくらったような気分です。




392離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:24:38.39 ID:

もしかして、前妻さんはも元旦那とあなたの関係を知っているんですか?

そうなると話はもっと複雑




393離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:30:07.36 ID:

196です
離婚理由ですが、
前妻が障害児を受け入れられず、養育できず、健常児ばかりをかわいがり、
彼が障害児の面倒を中心にみているなか、だんだん家庭不和になっていったそうです。
前妻いわく、彼のせいでダウンが生まれたらしいですよ。
誰のせい、っていう発想が出てくる時点でおかしな人だな、と思うのですが。

あまり気分のよい話じゃないので、深く聞いていません。




394離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:31:39.84 ID:

196です
前妻は、もちろん私との関係を知りません。
ただ、前夫が誰かと付き合っているとは思っているそうです。
私はむしろオープンにして欲しいのですが、かえって複雑になりますかね?




396離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:43:11.68 ID:

なると思う。
嫉妬や嫌悪の対象って明確になればなるほど強くなる。
例えば漠然と彼が”会社の同僚と食事した”というのと”会社で仲が良い若い女性と食事した”というのじゃ全然違う。
さらに名前まで出てくるようになって、容姿までわかってしまうともっと気になる。
重要なのは前妻がどう出るかということじゃなく、彼の気持ちだよ。
守る気がなければ守れない。
でも彼は守るどころか自分からどっぷりはまりに行ってるわけで。
これも彼と結婚するならあなたが自分で背負って解決していかなきゃいけないということだよ。




395離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:39:12.38 ID:

なぜ前妻の企みだと思うの?お見合いも本当かもしれないよ?3連休に彼を拘束する理由は?
この問題は前妻より彼に怒りを向けるべきなんだと思うんだけど前妻のせいにしてない?

なにも難しくないよ。流産したあなたを放って前妻と子と3連休に旅行に行った。これが事実。

あなたもなんだかなぁ。
自殺しちゃいたいくらい辛くて切なかったのに許すの?
帰ってこなかったら別れると言っていたのに。
結婚するしないってそんな簡単に意見覆していい事なのかな?
あなたにはまだ結婚は早いような気がする。

前妻の子の母になるという事がどんな事か本当の意味でわかってる?
なんだか逃げてる気がする。実質的には養護学校、彼実家とシッターがメインでお世話をしていくことになるから別にいいやと思ってない?
彼しか見えていない感じがする。




397離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 19:51:04.56 ID:

196です。
>>395 
誤解を与えたようですが、彼を許そうとも意見を覆そうとも思っていないですよ。
今のままではやっていけませんから。
今回のことでそれが分かってしまったからこそ、辛いんです。




400離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 20:21:49.24 ID:

彼との結婚をやめとけと言われて、はいやめます
なんて言えないとは思うけど、
なぜみんながやめとけというのか真剣に考えて
もしくはどこか違う板やスレで
婚約者のダウン症の連れ子と生活していくのは
大変ですか?と相談してみてほしい
ここは後妻しかいないけど、適切な板やスレでなら
色々話が聞けると思うし参考になると思います
誘導できず申し訳ないが
私は結婚をやめてほしいと思ってる
この先同じようなことで傷つけられるのは目に見えてわかるよ




402離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 20:28:40.04 ID:

>>400
>私は結婚をやめてほしいと思ってる
同意。
196が結婚したいと思う気持ちは結婚前の自分に似ていて、
いろいろ彼の悪い部分も飲み込んでいってしまうのもすごくわかる。
でも、度を越してると思える悪条件が揃った結婚でもあるし、
それ以上に196が苦労を共にしていくには足りない相手だという点が何よりも大きい。
掲示板の書き込みなんて他人事でしかないけども、
こんなにやめてほしいと思ったり心配になる相談も珍しいと思う。
お願いだから不幸せになる方を選ばないでって思う。
それくらい先が案じられる結婚だよ。




405離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 21:22:11.57 ID:

スルースルー
後妻さんは情に厚くていかんわねw
>>196さんはどうか違う素敵な人に出会ってほしい
わざわざ苦労を背負うようなことしないで
あなたの両親もあなたに不幸になってほしくて
育てたわけじゃないんだよ
幸せになってほしいんですよ




406離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 21:32:19.42 ID:

>>405
情が厚いんじゃなくてただの馬鹿なんですよ
あなただって薄々気づいてるでしょう
気持ちわるい
その旦那は>>196さんの足下を見てるのわかるでしょう?
このパターンから前妻もグルの可能性もあるでしょ
実際、本当に魅力的で大事な恋人に懇願されたらクリスマスに一人にさせるわけない
魅力もなく障害児の育児くらいしか利用価値がない程度の女と思われてる可能性高いでしょうね
ほんと気持ちわるい




412離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 23:36:10.83 ID:

変な先妻さんはスルーで。

>>196さん
ここにいる後妻の人達は、先輩としてあなたにアドバイスしているんですよ。
あなたのレスを見ていたら、本当に不憫で…。
どうか幸せになって欲しいと多くの人が願っての厳しい意見であって
あなたのためです。

今は彼を好きな気持ちが勝っていると思う。
でも、あなたとその男性とのこれからは、波乱万丈過ぎると思います。
あなたの言うとおり、想定外の事も本当に多くあり、予想以上の苦労もあります。
これは、先妻さんにお子さんがいる場合は、どの後妻も。
相手の責任を一緒に背負うという覚悟が出来ていても、です。

でも、あなたは特殊過ぎる…
彼と言い、その環境と言い…。
愛だけでは乗り越えらえない。その愛も、はたから見たら実に怪しいものです。

まず第一に、あなたを一番に大切にするような人でないと(言葉だけでなく、大切なのは行動)
あなただけじゃなく、彼も含め全てが不幸になりますよ。
あなたが幸せじゃなければ、何もかもうまく行かないんです。前妻さんの家庭にも影響を及ぼすことにもなりうる。

彼と二人だけの結婚じゃない。
大げさに言ったら、彼の周りも引き受けるという無償の愛の塊があなたにありますか?
人間、そこまで綺麗事を言えないと思いますよ。
もしあなたにそれほどの思いがあるなら、こうやって悩んではいないと思う。
破談にしても、誰もあなたを責める人などいないですよ。




413離婚さんいらっしゃい2011/12/27(火) 23:44:35.53 ID:

そもそも一方的に支える・支えられるということのために結婚するものじゃないしね
互いに支え合って協力し合って生きていきたいから結婚するわけで
196の場合は子蟻だとか×だとか、いろいろ支えなきゃいけない部分だけは多いのに、
彼には196を支えてくれるほどの気持ちもキャパもないだろう
その多くは前妻子が占めてしまっている




414離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 00:17:01.23 ID:

ぶっちゃけ196の旦那のステータスがどれほどかにもよる
裕福でお手伝い雇えるクラスなら全く問題ないだろうし
なんだかんだで旦那の経済力にもよる




415離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 00:19:28.14 ID:

経済面は確かに大切だけど
精神的な苦労はお金では解決しませんよ。




416離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 00:22:16.44 ID:

お金のための苦労はお金で解決できるけど、それだけじゃね…




418離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 08:22:15.04 ID:

ぶっちゃけ誰もこの結婚を喜んでないと思う。
彼くらいか?
義両親になる人たちだって、結婚してからも
あなたの意見を立ててくれるとは思えない
みんな歳をとっていくと自分が可愛くなるからね
ダウン症の子守と義両親の介護の奴隷認定される予感
上でも言ってるけど、結婚をやめても
誰もあなたを責めません
責めるとしたら彼くらいだ
でもここで彼があなたを責めるなら
それこそそこに愛はない証拠




423離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 11:45:41.20 ID:

本気で結婚はやめた方がいい
私は小梨彼と付き合ってる身だけど、
後妻への配慮もないダウン子持旦那との結婚生活を想像するだけで苦労するのがわかるよ

これだけ反対される理由をよく考えて
ダウン子持ちでさえも凄く大変だよ
我が子を赤の他人と旦那の障がい児の世話係にさせるの?
年頃なら障害持ちの兄弟のことを友達に言えないし、もし周りに知られたら虐められるケースもあると思う
子供って残酷だから、ダウンの妹がついてくるから遊びたくないとか考えるよ

我が子にそんな辛い思いさせて、自分も凄く辛い思いして、旦那はその二人を支えてはくれないだろうよ

新しい家庭を誠実に持つ気があるなら例え最後のクリスマスでも日帰りで会って帰るはず

手紙出せばあなたを操れるとでも思ってるんじゃない?




435離婚さんいらっしゃい2011/12/29(木) 20:46:52.43 ID:

私も2回後妻経験の34歳だけど、ダウン症の子供がいる方の再婚反対。

私の知り合い女性、ダウン症の子供がいる。
本人50過ぎて、子供も20歳すぎても、まだ付きっきりだよ。

本人はだいぶ前に離婚して、再婚したくて色々付き合ってきたけど、ダウン症の子供のせいで全部破談だそう。

前妻だけ健常児引取って再婚なんて虫が良すぎ。






426離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 12:20:23.32 ID:

彼を避けても無視しても直接会いに来られるのか
愛した男性だから突っぱねにくいかもしれないけど頑張って乗り越えて欲しい。196の一生が掛かっている




427離婚さんいらっしゃい2011/12/28(水) 13:24:39.14 ID:

周りがなんと言っても、最後に決めるのは>>196さんなんだよなぁ。
そして、私も今年の春に家族や親友の反対を押し切って結婚してしまった。当時は自分がどんなに色んな物を背負いこむ結婚だったかなんて分かってるようで分かってなかった。
一度決めたら突き進むしかないから、私は頑張るけれど…まだこれから選択をする>>196には幸せになってもらいたい。
後妻さんになって辛い事とかあったら、またここに吐き出しにおいでね!




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