引用元:【嫁姑】義理親子間の争い92【嫁舅】

451名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 01:14:31 ID:

豚斬ごめんよ

俺の母親は仕事もバリバリできるが口もうるさいタイプで、手芸や読書が趣味の、のほほんとした嫁には不満を抱いていた。
もちろん嫁も母のことは大嫌いだが、同居の手前、二人とも表面はにこにこ付き合っていた。
だが陰での悪口はすごくて、俺は聞くに耐えない罵言を聞かされ続けてきた。

それがこのところ母がめっきり弱り始め、嫁はあからさまに母を無視しだした。
俺が問いただすと、嫌なことばかり言ったりしたりする人とは仲良くする気はない
今まで私に意地悪をしてきた母親にはお咎めなしなのに、私は何もしないだけで責められるのか。
母はいつも「近所の人達はみんな私(母)の味方だからね」と言っていたから、弱っても私(嫁)なんかより近所の人が助けてくれるでしょ
その他にも、母が弱くなったのに付け込んで、ほんとうに冷たい態度です。

エネ嫁をどう説得したら?離婚しかないのでしょうか。








452名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 01:47:19 ID:

>>451
嫁がエネじゃなくって451がママン大好きーなエネじゃん、寺に行け!




453名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:49:45 ID:

>>451
いやいやww
それおまえさんが捨てらても仕方がない案件だよ




454名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 08:27:14 ID:

>>452 >>453

なぜ?
母が弱るのを待ってたみたいな態度の嫁のほうが正しいのだろうか?
嫁は20年間ずっと嫌な思いをしてきたから、もう我慢しない、と言っている。
たが母だって20年、嫁に嫌な思いをし続けてきたわけだし、俺だってお互いの悪口を20年聞かされ続けた。
母が弱くなったからと言って、仕返しするような人間なんだ。
態度を改めないなら、俺は捨てられて結構だから出て行ってほしい。

母が大好きとかではなく、人間としてどうだろうか?




455名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 08:58:00 ID:

お前の母親もお前も嫁をいびり続けてきたんだろ?
じゃぁその嫁に無視されて当然じゃないのか?




456名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 09:09:13 ID:

じゃあお前は会社で散々上司に苛められて
その上司が左遷されてみじめな思いをしたら
ザマーミロと思わないか?
助けてくれって言われて助けてやろうと思うか?




457名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 09:30:56 ID:

20年間ってw
おっさん、幾つだよ?
自分で考えろよ




458名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 09:51:11 ID:

みんな、嫁ばかりが嫌な思いをしてきたみたいに言うんだな。
母だって大嫌いな嫁を我慢してきたし、俺だって二人から散々愚痴を聞かされてきた。
嫁にしても、いまさら子供を3人抱えて離婚されたくないだろうし、俺も子供たちと離れたくない。
母も嫁や俺がいないと困るだろうし、みんな利害が一致してるんだよ。
それなのに一人勝手な態度をとるのが理解できない。嫁のせいで子供たちも母への態度が悪い。母が何か言っても「はい」とか「いいえ」しか言わない。
嫁はともかく、子供がそんな風だったら注意しないか?




459名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:03:17 ID:

母親に、嫁の悪口は言うなと言えなかったお前が悪い。

つか、お前立場が逆だったらどうよ?
嫁の父親に悪口をさんざん言われまくって、その父親に病気になりましたから
介護と金よろしくって言われて、ホイホイ金だして介護できるか?




460名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:15:31 ID:

そりゃ20年も自分の母親が姑にいびられたのを見続けてきた子供らにしてみりゃ
姑に愛情なんてこれっぽっちもないだろうよ
むしろ子度からしてみりゃ、母親を苛める性格悪い姑にそれを止められない情けない父親としか見えない
現在の状況は嫁イビリを続けて来た姑と、その愚痴を聞くだけで調整を怠ったおまえさんの自業自得としか言えん

今更ちょっと弱って毒気抜けたからって、20年蓄積された感情はちょっとやそっとじゃ水に流せんだろ
そもそも嫁は何もしないとは書いてあるが何が、おまえさんが気に入らんのかわからん
別に今までされてきた事を姑にやり返してるわけじゃないんだろ?
それだけでもありがたいと思うがな




461名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:24:07 ID:

ここに書き込んでよくわかった。
俺は嫁が嫌いだ。
母親と嫁、どちらかの肩を持たなければならないなら母親だ。
母親がいるというだけで台所に入らず、料理は母が台所から出て行ってからしか作らないから晩飯は遅い。炊飯器も冷蔵庫も自分で買ってきて別にしているし、洗濯もコインランドリーへ行く。
そこまでして、何をこれ以上生意気言うのか?




462名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:30:28 ID:

何で、早くに別居しなかったんだよ。

まぁ、離婚するなら慰謝料と財産分与、養育費はちゃんと払えよ。




463名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:43:22 ID:

養育費はともかく、慰謝料を払う理由が全くわからない。
生活費は渡しているし、嫁は働いて貯蓄もしているだろうから、むしろ慰謝料はこちらがもらいたい。

家があるのに別居なんて無駄だし、なんで嫁の我が儘のために別居しなきゃならない?
嫁一人の幸せのために、俺や母が我慢するわけか?




464名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:44:30 ID:

年寄りは、歯が弱いから、炊飯器別にするのは当たり前。
洗濯物の量が多けりゃコインランドリー使う方が効率的。
てか、別れて、自分の世話は母親に頼めば丸く収まると思う。




465名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:48:21 ID:

そこに至るまでになんで手を打たなかったんだ?
嫁が洗濯機や冷蔵庫を買い揃えるのを指咥えて見てただけか

そんなに母親が大事なら、そのまま嫁と子供に伝えて嫌なら出て行けでいいんじゃねえの?
出て行ける口実もらえて嫁も子供も喜ぶと思うがな




468名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 10:54:51 ID:

結婚して20年、嫁は姑の嫁イビリと言う自己満足に一人で耐えてきたんだろ?
んじゃ、これから先20年はおまえら親子が耐えればおあいこだろ
嫁が20年我慢してきた事はおまえさんにとって只の我侭な行為でしかないのか
なんで結婚したんだ?嫁一人幸せにできないで情けない男だな

自分の娘の嫁ぎ先がこんなだったらと思うと腹立つな




470名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:03:05 ID:

いやw
そもそも嫁と母親がお互い合わないのがわかってて
何故同居を続行したんだよ
自分は愚痴聞かされた被害者みたいに言ってるが
今の状況に到ったのは、さっさと別居しておかなかった>>461の落ち度だぞ




471名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:12:40 ID:

だから違うんだって。
母は嫁を嫌いだが、いびってはいない。
嫁も母を嫌いだが、意地悪はしない。
表面では仲のいい嫁姑だったが、酷い悪口を聞かされる俺は、お互いが憎み合ってることを知ってた。

だから、嫁だけが一方的に被害者みたいに言うのは違う。




472名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:14:41 ID:

だからもう離婚してやれよ
母親の老後の世話は>>471がすりゃいいじゃん




474名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:30:34 ID:

だから、何故犬猿を同じオリに入れたままにしておいたんだ?
まずその反省をしたらどうだ?




477名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 12:52:26 ID:

嫌い合ってる人間と20年か。嫁も母親も可哀想だな。
馬鹿な息子or夫のせいで、きっつい20年過ごしたわけか。
さっさと別居しときゃ、どっちも世間体重視&社会性があるようだから、
ここまで憎み合うこともなく、適当に相手しあっただろうにな、お互い。
子どもがいくつか知らんが、20年となりゃ学生も後半だろう。
その子たちが祖母を無視しているのが、すべての答えだよ。
それくらいの年齢になると、嫁が悪けりゃ祖母の味方するよ。
>>471みたいに何が何でも母、母、母!なのは異常だからな。




478名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 12:55:13 ID:

つまり、事実把握してて20年間ナニもしなかったおまえが一番悪いと




479名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 12:58:11 ID:

もういいよ。
俺達がよってたかって嫁をいじめたみたいに。
嫁は被害者、母は加害者というスタンスは崩れないんだろ。
もうレスはいらない。




480名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 13:10:30 ID:

自分の望み通りのレスしかいらんってかw
自分勝手な奴の言いそうなこってwww




481名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 13:12:05 ID:

よってたかって、ではなく
嫁がそうせざるを得ないトコまで追い込んだのはお前自身だ
ママンはお前の被害者




482名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 13:12:46 ID:

あ、違うわ
ママンは、じゃなくて
ママンと嫁がお前の被害者だ




488名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 16:11:30 ID:

そりゃ>>471にとって
嫁いびりママン>>>>>>>>>嫁
だからだろ

ママンスキーだから、ママンの嫁いびりも「嫁の嫌がることをしている」と
認めなかった、と




489名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 16:16:20 ID:

451と嫁の虐めの基準が違うだけじゃね?
でもって、当事者の言葉を重く見るべきじゃね?

20年間愚痴を言われてきたって事は、
20年間改善しようとしなかったってことだもんな。
それを虐めの加害者に対する無関心だけですますつもりなら、
嫁さん結構な人格者じゃね?
母親が「近所の人は私の味方だからね」とずっと言っていたのなら、
嫁さん近所からも針のむしろだったって事じゃん。
まあ、近所の家も代替わりし始めてそっちからの虐めもなくなって
嫁さんとしてはせいせいしてるんでは。




490名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 17:31:11 ID:

しかし451の母親も馬鹿だなあ。
年齢差から言って自分が先に歳を取って弱っていくのは確実なのに、
その際介護担当になるであろう人に憎まれるようなことしてどうするんだ。
自分の弱みを握る人に意地悪するとか、
俺だったら恐ろしくてとてもじゃないけどできねえw




498名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 00:21:44 ID:

こういう場合、ママンがさっさと施設に入った方が
本人も周囲も幸せだし四方八方丸く収まるんだろうけどなあ
エネ旦那一人がそんなのママンが可哀想だろ!って猛反対しそうだ

あーウチも父の日悩み中




500名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 13:30:16 ID:

自宅介護って血縁でも心折れるからな
俺、婆さんの施設が見つかるまで夜中二時間おきに見回りしてたが
死ぬかと思ったぞ
マダムとか言ってるのは介護が身に迫ってないか
男は面倒見ないとおもいこんでる捨てられ予備軍かね




501名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 15:14:18 ID:

けど最近は介護認定もなるべく軽く、って風潮だからなあ…
うちの婆さんは寝たきり(身を起こすことはできる)だけど、
すっごい無駄に根性のある人で、
疲労骨折であちこち骨折れてるくせに、
根性でオムツパンツはいちゃうし(後で反動が来るわけだが)、
調子がよけりゃこれまた根性でポータブルトイレ座っちゃう(後で反動がry)
介護認定の人が来たときも目茶苦茶元気アピールしちゃうし、
家族は口出し厳禁だし…で、
「介護認定1か2か…もしかしたら出ないかも知れません…」
とか言われたくらいだから、施設なんて夢のまた夢でしかない。




503名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 03:06:31 ID:

介護認定の甘さは自治体によるよ
1くらいなら年齢からの甘め判定で取らせてくれる地域も多いんじゃねの
認定員が面接に来ると空元気出すのはあるよなあ…




506名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 14:18:40 ID:

以前『歳のせいで弱ってきた母を無視する嫁』で相談した>>479です。
スレ違いだと気付いて消えたが、その後も何人かレスしてくれたようなので報告だけしておく。

母が嫁に「そんなに私のことが嫌いなのか」と聞き、驚いたことに嫁は「結婚当時から20年間、ずっと大嫌いだった」と答えた。
俺が「年寄りにそんな言い草ないだろう」とたしなめたら嫁は「やっと言えてよかった。謝る気はないし謝られても許さない。和解してこれ以上我慢する気もない」と言った。
母親の前でハッキリとだ。
向こうから離婚を言い出したので、今話し合い中。
スレ違いなので今度こそ本当に消える。
返さないのでレス不要。




507名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 16:19:37 ID:

今さっさと逃げとかないとそのうち介護が始まりそうだもんなー
介護義務は実子だけで嫁には無いけど、
同居してれば嫁にも義務が発生するし。




508名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 16:34:32 ID:

>「そんなに私のことが嫌いなのか」
いびり続けてきたのに好かれていると思い込める神経が信じられん。
この一言で、どれだけ人でなしかわかるってもんだ。




509名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 16:59:54 ID:

嫁がんばれ~




510名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 17:14:43 ID:

冷たい女にはさっさと見切りつけて
心の温かい女と再婚すればいいんじゃね?
20年いびり続けられた過去が無い分
よぼよぼ婆さんに優しく出来るだろうよ




511名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:20:51 ID:

ちょびっと介護してちょびっと後押しすりゃ遺産入ってくるもんなw




513名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 11:00:24 ID:

>>511
まぁ下手すると20年生きるけどな
自分の親ならそれぐらい生きてほしいけど介護となると
結構な時間と労働になるよ、大変だよホント




515名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 11:08:33 ID:

>>506の件で、介護はそれまでの夫婦生活と
義理親子関係の集大成だとつくづく思ったわ。
築いてきた物がなければ介護という到達地点もない。

反省すらしていない>>506と>>506母は
熟年離婚して孤独死まっしぐら
御愁傷様~




516名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 11:26:39 ID:

どこの家庭も子供が沢山ってわけじゃないから、
いびりとか何もなくても女も夫の親を看るより自分の親を看たいだろうな。

うちもどっちも2人兄弟で俺の兄は頼りないし、嫁の妹は体弱いし、
どっちの親をどう看るか今から頭痛いよ。




518名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 15:13:39 ID:

声あげて笑っちまったわ
やっぱりまんまと逃げられてやんの
嫁さん20年間余程辛かったんだろ
子供もみんな嫁さんについて行くだろうし
たっぷり慰謝料持たせて財産分与してやれよ




521名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/06(土) 12:19:33 ID:

20年も嫁イビリを我慢して同居してくれてた嫁と離婚してまで
この先何十年続くかわからない老母の介護を選ぶなんて最大の親孝行だな。




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