【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】
620：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/15(土) 13:41:13.57 ID:
今年の12月で嫁の3回忌を迎えます。
悪性脳腫瘍で医者から残り一年の命だと告げられ時はよく理解できんかった。
手術した翌日、全身麻酔が抜け僅かな会話を交わした。嫁の腫上がった顔を見て涙が溢れそうになったが必死で堪えた。
嫁との残された時間をフルで一緒に過ごしたいと考えた俺は後先考えずに仕事を辞めた。
術後は良好で、抗癌剤治療のため月1で1週間の入院がローテーションになる。日常生活は何も問題無かった。
どこそこに脳外科の名医が居ると聞けばセカンドオピニオンに走り、病を治癒してくれるお寺があると聞けば二人で赴き、
あそこの天然水が良いと聞けば山道を駆け貰いに行った。もしかて頼みを聞いてくれるんじゃないかと思い先祖の墓参りにも行った。
海外旅行にも出かけた。遠くに嫁いだ嫁の親友の所にも遊びに行った。無情にも8ヶ月目に再手術。
それから5ヶ月が過ぎ3度目の手術。医者から次の緊急入院が発生したらもう家には帰れないと云われ術後2週間で無理して退院。
家に帰って10日目の夜、激しい痛みと嘔吐。最後の緊急入院をする。今まで自分を誤摩化していた俺はこの時はじめて覚悟をした。
医者は4度目の手術も可能だと言うが、俺はもう止めてくれとお願いした。
嫁は意識があり普通に会話ができる。でも、日が経つにつれ嫁の声は弱々しくなる。
嫁の好物を買って来ても一口が限度。やせ細った嫁に好きな好物も食べさせてやれない無力感。それでも俺は嫁の前では何時もニコニコ顔。
長期の昏睡状態を経て、最後の長い一呼吸で嫁は自分の人生を終わらせた。
週一で墓参りに行くが、未だ嫁の死と向き合っていない。
嫁は俺が元気で生きて行く事を望んでいると思うので、それは厳守している。
長文駄文の上、進めてしまって申し訳ない。
621：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/15(土) 14:47:49.73 ID:
辛かったな。よく頑張った。
626：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/24(月) 21:05:13.51 ID:
うちのかみさんコーラスやってて、毎年年末の第九に参加してたんだ。
今年は俺が参加することにした。楽譜に色々書き込みがしてあって、たまに練習中に泣けそうになる。
本番終わったら泣けるかもなー。
628：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/25(火) 00:36:37.80 ID:
ありがとう。また進めてしまって申し訳ない。
以前にも書いたが、泣く回数は本当に少なくなった。
時の経過が一番の良薬かな。それと経験者からの思いやりの一言。
あと、3.11で一瞬にして愛する家族や生活の全てを失った方々の哀しみを考えると、
俺は何時まで泣いてるんだと自分を叱責した。
630：627：2011/10/25(火) 21:01:53.37 ID:
レスありがとう。
実はウチの嫁、自ら命を絶ってしまったんだ。
病院へも行ったが鬱とは診断されなかったものの、ある日薬を大量に飲んで逝っちまった。
俺と暮らしていながら、生きる事に絶望してしまったという裏切りにも似た感覚と、
助けてやれなかった、救えなかった後悔とが心を埋め尽くしている。
彼女の親と遺品を整理していた時に、遺書っぽい（と言うかほぼ遺書）走り書きみたいなのを
見つけて、そこには
「私はもうすぐ死んでしまうけど、○○（俺の名）といられて幸せでした。」
「もっと生きていたいけど、死ぬのが怖い」
みたいな事が書かれていた。
いろんな人から、もちろん彼女の親からも「死んだのはあなたのせいじゃない」
って言われるけど、やっぱりどうしても自分を責めちまう。
自分でも分かっちゃいるけど、遺品同様、心の整理もままならない・・・。
631：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/26(水) 12:29:55.08 ID:
辛いな。アドバイスめいたことは何も言えないが好きなだけ吐き出して行ってくれ。
吐き出した後は、無理にでも前を向いて行って欲しい。
632：628：2011/10/26(水) 13:36:43.96 ID:
貴方の事情も知らずに軽々しくレス付けちまって申し訳ない。掛ける言葉が見つからない・・・
ただ、631が云う様に好きなだけ吐き出し、少しでも前を向いてくれればと願う。
640：595：2011/11/02(水) 12:57:32.25 ID:
実はうちの妻も自死だ。
長いことうつ病で通院してて、だいぶん良くなって来た矢先の事だった。
もうすぐ4ヶ月になろうとしているが、頭の中じゃ何も整理できちゃいない。
妻の両親には俺が殺したと思われてるんで、接触を絶ってる。
どれだけ一緒に戦ってきたと思ってんだよってね。
妻の笑顔を見るのが一番の幸せだったのに。
引越しもしたんで、やむなく遺品の整理はしたよ。泣く泣くだったけど。
チラ裏スマン。
622：620：2011/10/15(土) 17:30:09.82 ID:
ありがとう。その一行で癒される。
やっぱり時の経過は凄い。嫁の位牌を抱いて泣き崩れる回数もだいぶ減った。
嫁への愛情は全く変わらないが。それでいいよな。
623：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/15(土) 17:38:49.41 ID:
それでいいと思う。
こうやって書けるようになったんだから、向き合えてきてる証拠だろう。
620の笑顔は、嫁さんも嬉しかったと思うぞ。
624：620：2011/10/15(土) 19:56:15.83 ID:
ありがとう。ほんで連投申し訳ない。
今まで、肉親や友人にこんな話をした事が無かった。経験者しか解らんと穿った見方をしてた。
でも、ここで吐き出しレスまで貰い癒された。ROMに戻ります。重ねてありがとう。
625：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/10/21(金) 09:01:15.03 ID:
お互い前を向いて歩いていこう
俺も泣かない日が多くなるように頑張らないとな、、
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引用元：【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】
自死は尚更つらいな・・・。
今週、中野区で鬱に関するセミナーだか講演会があって、
中には必死な思いで来場した人も多かったようだけど、
予定講師の「他の患者に時間がかかってるから」という理由で
３０分近く開場が遅れた上に中止になったわ。
メンタル系の分野では有名な人みたいだけど、遅刻・不参加（？）への連絡は自らしてこないわ、
参加を踏まえての予定は組まないわで、人間的に信用できない気がしたわ。
辛いな。でも誰もがいつかは通る道。
誰もが覚悟が出来ずに先延ばししているだけなんだよな。
「好きな好物」で醒めた
知性がないのがプンプン匂ってきてキモい