引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part113

130名無しさん@おーぷん ID: ID:Z4G.sv.ib

共働き家庭です。
ありきたりな愚痴ですが、夫が家事を全くしません。
よく巷では「褒めて伸ばせ」などと言いますが、私にはストレスが強すぎて無理でした。
今は義両親の躾が悪かったのだと割り切って、代わりに息子に家事を教え込んでいます。
昔、息子から「何でパパはやらないのに僕はしなきゃならないの?」と聞かれたことがあります。
「おばあちゃんとおじいちゃんがパパに何もさせなかったからこうなったんだよ、私はあなたにパパみたくなってほしくない」
「学校でも先生から自分のことは自分でやりましょうって言われるよね?」
「いつも手伝ってくれてありがとう」
と、はっきりとそう言いました。
最初は不満そうでしたが、今では私が忙しそうにしていると率先して手伝いを申し出てくれます。
思うに、褒めて伸ばせるのは子供のうちだけで、大人になってからの矯正は不可能に近いのでは?
可能だとしても、子供と比べればかかる労力は段違いでしょう。
白いものを他の色に染めるのは容易ですが、一旦何かに染まったものを染めかえるのは困難ということです。
夫を育てろと言いますが、すでに育ちきっている人をどう育てろと言うのでしょうか。
夫を育てるのは夫の両親の仕事であって私の仕事ではありません。
最近、夫が「自分をダシにして息子に家事を教えるな」と言ってきます。
「それなら家事をして息子に模範を示してほしい」と返して放置していますが、反面教師としての立場すら夫は嫌がるのだな…と呆れてしまいました。
夫として、父親として尊敬してほしいのなら、家庭に何かしら貢献するべきでしょう。
生活費を稼いでハイおしまいではなく、テレビの前でゴロゴロする前にすることがあると思います。
私は心にもない褒め言葉なんて操れない心の狭い人間なのでこうなりましたが、要領のいい方が少し羨ましい。
夫を悪者にして息子を躾している状態なので、そのうち破綻するかもしれません。
夫が家事に参加して立場を回復してくれるのが一番ですが、難しいだろうな。






136名無しさん@おーぷん ID: ID:jh5.mf.xr

>>130
子どもの義務教育終了か成人年齢を目処に、緑の紙を考えといたほうがいいですよ。
それまでにお金のプランやご自分の生活設計を立てたほうがよろしいかと。
頑張ってください。
本当にお疲れ様です。




137名無しさん@おーぷん ID: ID:4Ke.cz.rh

>>130
ダメな部分はダメで良いけど、子どものためを思うなら父親として尊敬できる部分を確保してあげて欲しい
お出掛けの時は運転してくれるとか、勉強を教えられるとか、家族業としての分担何かあるはず
父親を侮るようになると長い目で見るのは、それこそ子どもを色に染めて色眼鏡を掛けさせることになるから




139名無しさん@おーぷん ID: ID:Oxv.0c.st

>>130
旦那はどうしようもないのは同意なんだけど
>>137の言う通り、家族をsageする状況は息子さんの家庭環境や父親像が歪になってしまう
要領よく夫をコロコロ転がしてる妻なんていないよ
もう一度きちんと夫に最後通牒突きつけて話し合ってそれでもう無理となったら、早めの別居も考えてみた方がいいと思う




151名無しさん@おーぷん ID: ID:Z4G.sv.io

>>139
お返事ありがとうございます。
ご指摘はごもっともなのですが、私が夫を貶めなくても夫自らマイナスポイントを日々稼いでいる状態なので難しいですね。
息子からしたら夫は「運動会の時、お昼に現れてお弁当だけ食べて去っていくおじさん」だそうです。
爪楊枝から大仏は彫れないように、家庭貢献していない人をどうフォローすべきか分かりませんが、私から夫と話をしてみようと思います。




152名無しさん@おーぷん ID: ID:UUj.aa.st

実の息子にそこまで言わせるって一体何やらかしたんだ旦那さん…
家事を手伝わない夫のフォローとしては「仕事を頑張ってるから」とかあるけど、それも厳しい感じ?




153名無しさん@おーぷん ID: ID:snt.5h.xr

>>152
横だけど、共働きなんだから夫だけ仕事頑張ってるからは通用しないでしょ
激務で家事する時間もないとかならそれも言えるけど、そうじゃなさそうだし
そんなこと言ったら息子は仕事頑張ってれば家事しなくていいのかと都合のいい方に解釈してしまうかもしれないし

家事だけじゃなく、育児もノータッチみたいだね
仕事でもないのに運動会見に来ないとか、百歩譲って昼食べに来なきゃフォローのしようがあるけど昼だけ食べに来てたらフォローしようがないわな
たぶんすでに言ってるんだろうけど、尊敬される部分をみせてないのに子どもに慕われるわけがない、できれば家事をしてほしいけどまずは息子と話をしたり関わってくれないとフォローできないと根気よく話していくしかないね




158名無しさん@おーぷん ID: ID:4Ke.cz.rh

>>151
人間をプラスマイナスで考えない方がいいと思う。
マイナス1とプラス1を足したらゼロになるけど、プラスの思い出はゼロにならない。
それにどんなにダメ人間でも子どもは親に期待する。
お母さんはダメだと言ったゲーム機をお父さんなら買ってくれるかも知れないとか、冬山で遭難したらなんとか助けてくれるだろう、100点とったら誉めてくれるだろう、迷子になったら探してくれるだろう…みたいに
あなたが他人の夫に抱く思いと、子どもが親に抱く思いは異なる事をわかって欲しい。虐待された子や毒親持ちの子どもの心境を読んでみれば知ることができるはず。
子どもも成長すれば叶わない願いもあると割りきって親離れする時が来るだろうが、今はそれにはまだ早いと思う。
なのに母親のあなたが父親をけなし続けたら、実は無意識に期待している子どもの思いを否定することになる。
大袈裟に言うと、お前は父親に期待するおバカなガキでいるのか?!と問い詰める事になりかねない。お父さんを好きでいたらお母さんに嫌われるかもしれないからお手伝いして良い子にしなきゃ…とまで思ってるかはわからないけど。
だから、夫が父として子に愛情を向けてないならなおさらに、プラスが無いなら母親として機会を作ってあげて欲しいということ。
話し合いも面倒くさがりそうだけど、日々の貢献ができないなら年に一度遊びにつれていくとかサンタさんに扮してもらうとか、あなたからやるべき事を具体的に指示して、子どもとのよすがを作ってあげて欲しいと思う。




154名無しさん@おーぷん ID: ID:dpV.gw.qs

父親を悪者にして息子を育ててると
確実に崩壊来るね

母親が思う以上に子供は父親を馬鹿にし続けるよ
それを途中で更生とか無理無理










コメント

  • 1.匿名さん

    育った環境がどうであれ日本の教育上最低限の家事の基礎になる事は学校でもしてきてるし、やる気さえあれば最低限の家事はやれるようになるもんでは。結婚前家事なんてあまり関わって来なかった女性も多いはずだけど、ほとんどの嫁が結婚したら家事を多めに担うようになる現実がソース
    運動会の時お弁当食べてくだけの存在状態とか、家事が出来る出来ない以前の人間性の問題だと思うわ

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  • 2.匿名さん

    嫁が旦那を馬鹿にしてるんじゃないよ。
    旦那が自ら子どもの前で醜態を晒してるだけだ。
    子どもはしっかり親の背中を見て、こうはなるまいと成長してくだろうよ。

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  • 3.匿名さん

    結局その夫の飼育してきたんだから今更どうもこうもないでしょ…
    家事分担をしないと嘆いている場合ではなく、その夫のエサの用意や洗濯などしなければいいのになといつも思う

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  • 4.匿名さん

    父親を悪者にするなと言われても、「給料稼いでる」以外に褒めることがないような夫だと難しいのでは

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  • 5. さん

    夫の教育は夫の両親の役目だね。
    で、いつから親の悪口を聞かされるのが子供の役目になったのかな。やめなよ。

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  • 6.匿名さん

    え?悪口じゃないじゃん
    子供自身が父親に疑問持っちゃってるしそれに正直に答えてるだけで

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  • 7.匿名さん

    旦那は育てられないかも知れないけど
    旦那を悪者にして子供を育てるのはなー
    「なぜパパはやらないの?」の問いにバカ正直に答えるのはどうかと思うわ。

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  • 8.匿名さん

    夫の教育は夫の両親の役目なのは間違いないけど
    「そういう夫と結婚してどうしても家事させたいなら育てるしかない」が正しいと思う
    「私が夫を貶めなくても夫自らマイナスポイントを日々稼いでいる状態」
    ってのが何か気になる。
    旦那さん悪者にしすぎ。そして息子さんにも洗脳されている・・・
    このまま別れないんだったら典型的毒親。悪いところはあるけど子供にとっては父親だから。
    この方も、「家庭に何かしら貢献するべき」とかもそうだけど、指示が抽象的過ぎる。家事や育児に限らず、「ただ何か私のために自主的にやってくれないから悲しい、愛情をくれないのが悲しい」気持ちがあるんじゃないの?
    特に男性は言われないと何をしていいのかわからない不器用な人も存在する。特に家事や育児に関しては。で、いろいろ参加したいのに、嫁さんが嫌がるから、プライド保つために近寄れなくなる人も・・・。
    家族としての、父親としての役目が分からないのなら、家事のほかにやれることを「あなたはこれをやってね」と指示をして家庭に参加させるしかない。愚痴りながらでいいから。なんでもいいから楽になることを。
    うちの両親を見るようで悲しくなったよ。

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  • 9.匿名さん

    不器用な父と役目察してちゃん母ってこじれるよね。
    夫が悪いに決まっている。だからこうなっても仕方ない。邪険に扱って、ホラできない夫!って追い込んでく様がホラーだ。
    「自分をダシにして(責めてあてこすりながら)息子に家事を教えるな」もそういう意味な気がしてならない
    何で結婚したん。
    子どもはしっかり親の背中を見て、こうはなるまいとなればいいが、もし同じタイプの性格ならこの息子さんはそうなるかどうかはわからない・・・

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  • 10.匿名さん

    夫の給料の方が高えからだろ

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  • 11.匿名さん

    娘・息子の立場からしたら、
    子供を味方にしてパートナーの不満をぶつけるなよ・・・って思ってしまう・・・
    この人もそうだけど「家事をしないんだから一方的に相手が悪いはずに決まっている」って思い込んでいるから質が悪い。欲しい愛情をくれない冷徹人間だからこちらも憎んで当然でしょ!みたいな。それに付き合わされる子供は悲しいぞ・・・
    人とうまくやっていくためにはタイプがあってコツをつかむ努力がいる。それが、夫を育てるとかいろいろ言われるゆえんだと思う。
    その努力をしたくないなら分かれたらいいと思う。

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  • 12.匿名さん

    >夫が家事に参加して立場を回復してくれる

    ↑夫を悪者にして追い詰めるやり方は不器用かつプライド第一の男性にとっては最低の愚策だと思う・・・
    自覚ないと思うけど、奥さんもかなり自己中な人だね
    このやり方で夫が「すまんかった!任せっきりで俺が悪かった!」ってなると思ってるのかな?息子にまで馬鹿にされる状況作ってるのは妻だから夫も歩み寄れんだろ

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  • 13.匿名さん

    旦那を悪者にして子育てするのは反対だけど、子供の運動会に昼飯だけ食いに来るような旦那はさすがに擁護不可能じゃない?
    反面とはいえ教師になるだけマシだと思う。

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  • 14.匿名さん

    共働きで家の事何もしない父親、それをかばうすべての家事をやる母親の家庭で育ったけど、どんなに片方が片方をよいしょしても、本人がよいしょに見合った行動をしてないと駄目よ。
    家庭は仕事量やお金で人間を評価する場所ではないよ。

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  • 15.匿名さんさん

    共働きって言ってもその内訳はどうなのかは無視されてる。
    妻or夫 9-18時 残業少なめ 遅くても19時には帰宅
    妻or夫 9-18時 毎日残業 帰宅が遅い日は0時越え 早くて23時
    みたいな状況なら共働きと言えども早く帰宅する方に家事が偏るのは仕方ないと思う。

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  • 16.匿名さん

    まぁなんだろうね。
    仕事から帰宅して家庭内で皆の為に動けるって旦那さんと、働いてきたんだから家でくらいはゆっくりさせてって旦那さん、色々だからね。
    まぁ共働きだったら普通は協力しなきゃって思うはずだけどね。

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  • 17.匿名さん

    ※12プライドwww
    なんで何もしないやつのプライドなんか立ててやらなきゃいけないんだよ(笑)
    そんなにプライドがあるなら家事くらいすればいいじゃない
    褒めて持ち上げておだててくれないとボクちゃん何もしませんって、家庭持っていつまで甘えてるんだよ
    男はプライドが高いからって、そりゃ何もしないやつのプライドなんて尊重されるわけないじゃん
    子供持ったなら自分で家庭を創りあげてく気概を持つべきだよ

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  • 18.匿名さん

    ※15
    内訳わからんとなんとも言えんよなぁ
    その例えで給料も3倍違うとかなら、ほぼ定時の方が家事やるのはしゃーないと思うし

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  • 19.匿名さん

    この類の子供の最終段階は両親ともにダメ。結婚とは世間体であって幸せになるものではないって思うことだよ。

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  • 20.匿名さんさん

    共働きと言っても週に4回くらい一日5時間程度働くでも一応共働きだからね。
    パート程度なのに共働きだから家事をやれって相手に要求してるならお門違いだし。

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  • 21.匿名さん

    18
    に完全に同意します。少ない情報で、自分の仕向けたいようにしてる。夫婦関係も一緒、少ない情報で、子供にも呆れらる夫に仕向けている。

    本人気がついていないかもしれないが、悪意がある。夫婦において、善意で関係が作れないと、破綻は必須と思います。

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  • 22.匿名さん

    共働きで父は何もしなかった
    母も何も言わなかった
    私達姉妹は何でも協力してくれる人と結婚した

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  • 23.匿名さん

    ※17
    でもさ、こういう男と結婚したのはこの相談者だし。家事しない夫が嫌で歩み寄れないなら別れるしかないじゃん。
    気持ちはわかるよ、だけど変わってほしいなら、少なくともお前が悪いから当たり前、と息子を味方につけて追い込んで変わってくれる夫はあまりいないと思う。なんか、腹いせしてるよね。
    追い込むのは勝手だけど下手したら浮気するかも。まあそれも何かのきっかけになるならいいけど・・・
    もしかしたら嫁がどんくさい夫への要求が強くて(自主的に動けとか)思い通りに動かないからとあれこれケチつけて追い込んだ可能性もある。情けないって言うならそういう夫なんだからとしか言いようがない。
    嫁自身も何が不満なのか明確じゃないし、息子へのやり方みてると操作的だしどっちもどっちなんじゃないかなと思った。家事をしないなら夫の金で代行を雇えばいいし。それが不満ならそこを明確にしないと息子もおかしくなっちゃうよ。

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  • 24.匿名さん

    家事をしない夫に家事をさせるように工夫して頑張るか
    別に夫は家事しないでいいとわりきるか
    家事しない夫は不要と切り捨てるか
    それはこの旦那さんを選んだ奥さん次第だよ
    そのどれもを決断せずに夫が悪いんだからと悪意をもって息子つかってその怒りをあてこするのは何より子供にとっては悪影響だ
    私は同情できない
    怒りは夫婦間で解消してくれ
    息子は夫が自分の同性としての見本だから結婚自体に希望を持たなくなるか、マザコンになるかだよ

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  • 25.匿名さん

    家族が好きなら協力してくれると思うよ。

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  • 26.匿名さん

    「生活費を稼いで」とあるからメインは夫だろ
    この性格なら同じだけ稼いでれば絶対にそれをダシにさらに叩く

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  • 27.ななしさん

    この子の場合は分からないけど自分は家族の悪口を聞かされ続けるのは嫌だったよ

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  • 28.匿名さん

    米15.18にあったように働きかたがわからないから、旦那がダメかどうかはわからない。しかし、パートナーの悪口を子供に言うような報告者は幸せな家庭を築くどころか積極的に壊してる。明らかにダメな女性。旦那に不満があるなら旦那と話すべきで子供を巻きこむべきではない。そんなに嫌ならさっさとわかれて一人で生きていけばよい。それもせずに子供を巻き混んで家庭を壊す最低な部類。家事を手伝わない旦那もダメだしこんな嫁と結婚したのは自業自得だが少し同情する。

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  • 29.匿名さん

    もうさぁ、女も専業主婦なんて論外だ働けって風潮なんだから
    家事しない男と結婚するのは絶対ナシな風潮にもしていかない?
    じゃないといつまでたってもこういうケースなくならないよ。

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    3
  • 30.匿名さん

    なんで結婚したの?って思うわ。
    旦那が家事しないっていつから?結婚当初はどうだったの?結婚前の話し合いは?
    結婚前に家事分担をキチンと話し合って結婚後も話し合ってそれでも旦那が家事やらないならクズ扱いでいいけどそうじゃない場合多いよね。何も言わずに察してほしいって女の人結構居るよね。
    ちゃんと会話しろよ。

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  • 31.匿名さん

    子供の前で妻が夫を馬鹿にするから、子供も父親を馬鹿にするようになるんだよ

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    1
  • 32.匿名さんさん

    教育上どれだけ納得がいかない事でも子供が親を悪く言うのは止めないといけない。夫の肩を持つわけじゃないよ。そういう家庭で育った子って人生の中に最初から結婚を置いてないような子になっちゃう事があるから。
    運動会で弁当だけ食べて帰るにしてもお父さんは仕事で疲れてるからね~とかいくらでもフォローの仕様がある。納得できないのはわかるけどそこは夫婦間で解決するべき。もう一度言うけど夫の肩を持つ気はさらさら無いよ。

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    2
  • 33.匿名さん

    ※29
    すでになってるけど?
    全く働きに出ない専業主婦と同レベルで全く家事しない夫なんているか?
    完全平等でやりたいというなら家計負担も完全平等にしなくちゃな

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  • 34.匿名さん

    稼いでるからとか、共働きとかそんなのに関わらず、
    育児も家事もそうだけど、嫁がやってるからじゃあ俺はこれをやる、って能動的に決断できてシャキシャキ動ける男ばかりではなく、最初は何をしたらいいかわからんというポンコツな夫もいる。赤ちゃん泣いてても見てるだけで嫁に丸投げしたりさ。これは夫擁護でもなく、いるという事実として。
    まあそこは教育のたまものってのは異論はない。確かに幻滅もするし、自覚がないと怒りもすると思う。
    だけど、その件は産後クライシスとか言う言葉が流行るくらい、結構一般的だったりする。たいていの世の中の人は、指示出しのやり方を工夫したり、家事分担票を作ったりして、「嫁から見て使えない夫」をどうにかやりくりしてなんとかやっている。それは仕方なく家族や子供のために、相手を選んだ愛情でやるしかないんだよね。
    この人はそこでもうやだってなって放棄しただけだよね。
    この人何でこんなに家事させたいんだろう。本当は家事してほしいんじゃなく、自分ばっかり頑張って悲しいって言う不公平感があるんじゃない?自分が頑張ってる方相手も同じくらいやらないと許せない。多分愛したいより相手からの愛情が欲しい。夫はただどんくさくて嫁子供に嫌われてどうしたらいいかわからないように見える。
    もちろん言わずに能動的にできる夫はいると思う、けど、脳の男女差もあるし、たいていの家族で最初から完成系ではないってことなんだよ。
    夫に合うやり方を探して模索するのは骨が折れるし何で自分が!って思うけどたいていの夫婦ってそんなもんじゃないかな・・・?

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  • 35.匿名さん

    そもそも「夫を育てる」とかいう表現自体なんでそんな上から来れるのだろう。
    夫は家事をしないのではなくする必要性を感じてないか協力する気が失せてるんじゃないかな。
    書き込みを見る限りとにかくマウントをとってないと気が済まないような感じだから、夫はお小遣い制でギリギリの生活を強いられてるとかだとすると、そら運動会に弁当だけ食いに来るようになるわな。
    とりあえず、夫婦間の労働環境をそれぞれ書くところからやり直してもらわないと、判断には困る。

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  • 36.匿名さん

    旦捨離という言葉があってだな…

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  • 37.匿名さん

    負担割合も書いてないのに~とか言ってる※あるけど、「運動会の日、昼に弁当だけ食べに来るおじさん」って時点でもうこれ擁護無理だろ…
    せめて百歩譲ってくたくただから家事全くできないまでは良いにしても、運動会の日、昼に弁当食べに来れるなら少なくとも朝から来いよ。後は折り畳みの座椅子と枕と毛布でも持ってきて寝ながらでも観戦してたら良いじゃねーか。せめて「息子の競技を見に朝からやってきていはした」位の顔は自分で立てろよ

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