よく家事をしない夫は育てろと言いますが、夫を育てるのは夫の両親の仕事であって私の仕事ではありません。

嫁が旦那を馬鹿にしてるんじゃないよ。
旦那が自ら子どもの前で醜態を晒してるだけだ。
子どもはしっかり親の背中を見て、こうはなるまいと成長してくだろうよ。

父親を悪者にするなと言われても、「給料稼いでる」以外に褒めることがないような夫だと難しいのでは

え？悪口じゃないじゃん
子供自身が父親に疑問持っちゃってるしそれに正直に答えてるだけで

夫の教育は夫の両親の役目なのは間違いないけど
「そういう夫と結婚してどうしても家事させたいなら育てるしかない」が正しいと思う
「私が夫を貶めなくても夫自らマイナスポイントを日々稼いでいる状態」
ってのが何か気になる。
旦那さん悪者にしすぎ。そして息子さんにも洗脳されている・・・
このまま別れないんだったら典型的毒親。悪いところはあるけど子供にとっては父親だから。
この方も、「家庭に何かしら貢献するべき」とかもそうだけど、指示が抽象的過ぎる。家事や育児に限らず、「ただ何か私のために自主的にやってくれないから悲しい、愛情をくれないのが悲しい」気持ちがあるんじゃないの？
特に男性は言われないと何をしていいのかわからない不器用な人も存在する。特に家事や育児に関しては。で、いろいろ参加したいのに、嫁さんが嫌がるから、プライド保つために近寄れなくなる人も・・・。
家族としての、父親としての役目が分からないのなら、家事のほかにやれることを「あなたはこれをやってね」と指示をして家庭に参加させるしかない。愚痴りながらでいいから。なんでもいいから楽になることを。
うちの両親を見るようで悲しくなったよ。

夫の給料の方が高えからだろ

＞夫が家事に参加して立場を回復してくれる

↑夫を悪者にして追い詰めるやり方は不器用かつプライド第一の男性にとっては最低の愚策だと思う・・・
自覚ないと思うけど、奥さんもかなり自己中な人だね
このやり方で夫が「すまんかった！任せっきりで俺が悪かった！」ってなると思ってるのかな？息子にまで馬鹿にされる状況作ってるのは妻だから夫も歩み寄れんだろ

共働きで家の事何もしない父親、それをかばうすべての家事をやる母親の家庭で育ったけど、どんなに片方が片方をよいしょしても、本人がよいしょに見合った行動をしてないと駄目よ。
家庭は仕事量やお金で人間を評価する場所ではないよ。

まぁなんだろうね。
仕事から帰宅して家庭内で皆の為に動けるって旦那さんと、働いてきたんだから家でくらいはゆっくりさせてって旦那さん、色々だからね。
まぁ共働きだったら普通は協力しなきゃって思うはずだけどね。

※15
内訳わからんとなんとも言えんよなぁ
その例えで給料も３倍違うとかなら、ほぼ定時の方が家事やるのはしゃーないと思うし

共働きと言っても週に4回くらい一日5時間程度働くでも一応共働きだからね。
パート程度なのに共働きだから家事をやれって相手に要求してるならお門違いだし。

共働きで父は何もしなかった
母も何も言わなかった
私達姉妹は何でも協力してくれる人と結婚した

家事をしない夫に家事をさせるように工夫して頑張るか
別に夫は家事しないでいいとわりきるか
家事しない夫は不要と切り捨てるか
それはこの旦那さんを選んだ奥さん次第だよ
そのどれもを決断せずに夫が悪いんだからと悪意をもって息子つかってその怒りをあてこするのは何より子供にとっては悪影響だ
私は同情できない
怒りは夫婦間で解消してくれ
息子は夫が自分の同性としての見本だから結婚自体に希望を持たなくなるか、マザコンになるかだよ

「生活費を稼いで」とあるからメインは夫だろ
この性格なら同じだけ稼いでれば絶対にそれをダシにさらに叩く

米15.18にあったように働きかたがわからないから、旦那がダメかどうかはわからない。しかし、パートナーの悪口を子供に言うような報告者は幸せな家庭を築くどころか積極的に壊してる。明らかにダメな女性。旦那に不満があるなら旦那と話すべきで子供を巻きこむべきではない。そんなに嫌ならさっさとわかれて一人で生きていけばよい。それもせずに子供を巻き混んで家庭を壊す最低な部類。家事を手伝わない旦那もダメだしこんな嫁と結婚したのは自業自得だが少し同情する。

なんで結婚したの？って思うわ。
旦那が家事しないっていつから？結婚当初はどうだったの？結婚前の話し合いは？
結婚前に家事分担をキチンと話し合って結婚後も話し合ってそれでも旦那が家事やらないならクズ扱いでいいけどそうじゃない場合多いよね。何も言わずに察してほしいって女の人結構居るよね。
ちゃんと会話しろよ。

教育上どれだけ納得がいかない事でも子供が親を悪く言うのは止めないといけない。夫の肩を持つわけじゃないよ。そういう家庭で育った子って人生の中に最初から結婚を置いてないような子になっちゃう事があるから。
運動会で弁当だけ食べて帰るにしてもお父さんは仕事で疲れてるからね～とかいくらでもフォローの仕様がある。納得できないのはわかるけどそこは夫婦間で解決するべき。もう一度言うけど夫の肩を持つ気はさらさら無いよ。

稼いでるからとか、共働きとかそんなのに関わらず、
育児も家事もそうだけど、嫁がやってるからじゃあ俺はこれをやる、って能動的に決断できてシャキシャキ動ける男ばかりではなく、最初は何をしたらいいかわからんというポンコツな夫もいる。赤ちゃん泣いてても見てるだけで嫁に丸投げしたりさ。これは夫擁護でもなく、いるという事実として。
まあそこは教育のたまものってのは異論はない。確かに幻滅もするし、自覚がないと怒りもすると思う。
だけど、その件は産後クライシスとか言う言葉が流行るくらい、結構一般的だったりする。たいていの世の中の人は、指示出しのやり方を工夫したり、家事分担票を作ったりして、「嫁から見て使えない夫」をどうにかやりくりしてなんとかやっている。それは仕方なく家族や子供のために、相手を選んだ愛情でやるしかないんだよね。
この人はそこでもうやだってなって放棄しただけだよね。
この人何でこんなに家事させたいんだろう。本当は家事してほしいんじゃなく、自分ばっかり頑張って悲しいって言う不公平感があるんじゃない？自分が頑張ってる方相手も同じくらいやらないと許せない。多分愛したいより相手からの愛情が欲しい。夫はただどんくさくて嫁子供に嫌われてどうしたらいいかわからないように見える。
もちろん言わずに能動的にできる夫はいると思う、けど、脳の男女差もあるし、たいていの家族で最初から完成系ではないってことなんだよ。
夫に合うやり方を探して模索するのは骨が折れるし何で自分が！って思うけどたいていの夫婦ってそんなもんじゃないかな・・・？

旦捨離という言葉があってだな…