中学生の娘の態度がよそよそしい。→嫁「別居して。貴方は実家で暮らして。」俺「なぜ！？」理由を聞いたら…

生活音は確かにイライラする
そいつの育ち方が音を立てる事に抵抗が無いのだろうし、意図的みたいだから始末に悪いので報告者を擁護する余地は一切無いが、一方で娘が移る選択肢は無いのかという疑問もある

あれも嫌これも嫌、生理的に無理。すぐ顔がこわばって態度に出ちゃう。虐められるはずだわ

仕方ないから旦那は実家に行くべきだとは思うが
娘デリケート過ぎや

ドアの開け方締め方、コップの置き方に関しては、育ち方の違いが出るかも。

まぁ、旦那さんが常識的な人で良かった
でも母親のほうもちょっと視野が狭くなっているというか、ヒスっぽくなっているのも残念だな～。

糞貧弱娘を実家に返せ

生活音のことはわからないけど少し音を立てる度にチラチラ見てくるのが不快なのはわかる
うちの母親もなにをするにもこっちをチラチラ見てきてかなりキツかった
常に監視されてるような不安感があった
母親以外にはそんなこと感じたことなかったから相手にもよると思うけど…
俺は母親の視界に入ってるときはストレス感じてたし投稿者の娘も同じなんじゃないかな

この母にしてこの娘ありと言ったところだな
てか、結局娘の情報が全部嫁の思い込みで完結してるのが最高に酷いわ。何一つ娘の代弁になってねー

相談者に多少悪いところがあるにせよ、相談者は相談者自身も大事にしないとだめだよ
娘との関係もあれば、妻との関係だってあるんだしさ

※1　あんた、何言ってるの？娘は報告者の元で育ってるんのだから、娘の育ちイコール報告者の育ちだよ。夫婦どちらが多く接してたとかも関係無い。
もし、育ちって言葉を出すとしたら元他人の嫁との関係でだ。

つーか、馬鹿嫁が思春期に入った娘の言葉をイジメの件と結びつけて過剰反応して大暴走してるだけだぞ、これ。

※3と4に同意だな。厳しいようだが娘の将来を考えろ。母親が最後をみとるまで面倒見る気なのか？
父親の生活音に関しては第三者を複数入れなきゃ常識外なのかは解らん。

なんでこんな攻め立てるコメが多いのか分からん
虐待された子が、
保護されて暫くは試し行動に出るとかと同じでしょ
今は多少過剰でもケアしてあげることに集中する時期だと思うよ
ちゃんと時期を見て戻していったり慣らしていけば普通に戻れるから
ここで書かれてるような一生排除とかならないからね

なんでカトンボのこと娘って呼んでるん？w

離婚した方がいいんじゃね？
新しい嫁を探した方が幸せになれるよ

こんな糞嫁と糞娘捨ててしまえ

これは嫁が悪いなぁ。もちろん旦那も態度も問題だけど、娘を理由に我慢を強いるなと言いたい。

それにそうした提案をするなら、専門家から言ってもらうべき。今のままじゃ、嫁と娘が個人的にそう思ってるってだけで、適切な解決方法とは限らない。

専門家に相談して、専門家から提案を受けて、夫婦で相談して、娘を第一に考えて別居なら筋が通るけど、いきなり『家出てけ。期間？わからんよ、娘次第だし。嫌だと？娘のためだろ？言う事聞かないなら離婚するよ？』は脅迫する鬼嫁じゃん。

思春期の娘と父親の間ではよくあることのように思えるけど。
程度は違えど女の子が父親に嫌悪感を抱くことはあると思う。
別居が最善とも思えない。

イジメ大成功だなwww

父娘のコミュニケーション不足が招いた結果。普段から相手を愛し大切にしていると伝え合っていれば、こうはならない。

思春期の娘は、男性に対する恐怖心とかあるんだよ。ここを親子関係のうんにゃらとか言うと、対応間違う。一時的なものだけど、人格形成には大事だからこその嫁の提案。

娘もそりゃいじめられますわ
自分のために学校と話をしてくれた父親によくそんな態度を取れるな

？なぜ嫁さん叩かれてるんだろ
イジメられてるときのダメージが残っていて
報告者の生活音によってビクビク毎日過ごすのが
皆さんはそんなにいいことなの？

嫁さんからも治して言とわれていたことを
治せてないから最初から別居をお願いされてるんでしょ？
言われてその都度治せない、注意しながら
生活出来ないなら仕方ないのでは？

これを短絡的にイジメだと思う人達はどうかしている。

※43　娘を守る気はあるけど、家族を守る気が無いからですよ
キツイ言い方すると、自分の不満を娘にかこつけて報告者にぶつけてるからですよ。
それは夫婦の問題なのでどうでもいいけど、嫁のやり方だと娘はニートまっしぐらですよ。ある意味、毒親なんです。

離婚すりゃええやん、養育費なんて払わんでいい
虐められるのも育て方悪いやろ、明らかに

娘を精神科に連れていけよ
医者が別居を勧めるなら納得もいくだろうが、素人の母親の判断だけで別居させられるのはあまりに不合理
それにも応じないようなら慰謝料、養育費なしで別れるのが懸命

周りの意見聞いたら、この娘も大概なことやってそう

娘が成人したら離婚コースだね

ドアをバーン！！としめる人は男女問わず一定数いるよね。そういう人はベランダのドアもバーン！冷蔵庫も車のドアもバーン！ガタンガシャン！騒音の嵐なんだよ。
そして結婚して娘が中学になるまで10年以上言っても治らないって事は性格も良くないよね。そりゃメンタル落ち込んでるときに家の中に騒音モンスターがいたら嫌だよ。
嫁の注意を聞かずに10年以上それを直すこともなかったんだしとにかく性格が悪くて粗野なんだろう。

当事者だったら冷静にできないんじゃないの？我が子がイジメにあって学校に行けないほどになって、ようやく学校行けるようになったと思ったら(娘にとっての)シェルターであってほしい自宅で夫の物音にビクビクしてるんだもん
とにかく一旦原因から離さなきゃ！！でいっぱいいっぱいなのだろうし、娘と奥さん出てったら娘はまたイジメられるかもしれない不安を抱えたまま1から人間関係やり直すの？無理でしょ

※58
根本はそれだと思うよ。
報告者の態度が娘に影響したからいじめにあったとも考えられる。子供って敏感なんだよね。
娘の事を考えるなら娘の為に学校と掛け合った父親を蔑ろににする考えをただしてやらないといけない。
排除されるべきはワガママな母親だよな。

別居してもいいけど、家賃や生活費は全部自分で賄えって言ってやれ。
追い出しておいて家賃や生活費はちゃんと入れろなんて罷り通すな。

※62
得てしてそういう環境を作ってるのは自分自身だったりする。

２年前の記事か
今はどうなってることやら

お金を稼いでくれる旦那の世話を放棄する糞嫁
我慢できないなら出ていくのは娘の方
外に放り出して揉まれてきた方がいいわ

なんで娘と嫁にカウンセリングを受けさせないんだろ。

娘がデリケートすぎんだろとは思うが、まぁ、事情が事情なだけに別居も仕方ないとは思う
ただ、嫁の通達がいきなりすぎる
「娘が生活音や態度に怯えている、昔も言ったが、今は非常にナーバスになっているので改めてくれないか」なりの打診があるべき
別居、それも相手を追い出すとか相当なことなのに、親父だから、娘のためだからで片付けてほしくない

この状況に娘慣れるとするじゃん？もう二度と一緒には暮らせないよ。
あれもダメこれもヤダなんていったらキリがない。
娘に逆に聞くけどさ、自分は全然相手に我慢させてないの？
歩き方、食べ方、呼吸の仕方から生活態度まで全くのベストなわけだ。
ふざけんじゃないよ。そんなわけないだろ。
事実既に相手（父親）をこっ酷く痛めつけているじゃないか。
何が帰る場所だよ。自分自身で作ってから言え。
帰る場所じゃなくて飼われている場所なんだよ。ボケが。

男って物音うるさ過ぎるし
治らないから何回か注意するとすぐ逆切れ怒鳴り散らしするからなぁ

悪意や怖いものなんてどこにでもあるのに、全てから遠ざけるなんて不可能じゃないかな。
目と耳塞いでたら傷が癒えるなんて保証どこにも無いのに悪手だと思うし。
特にこんな事平気で言い出す母親の考え方をそのまま受け継ぐのは阻止しなくちゃダメだ。
無責任に周りを掻き乱し、人の好意を権利と取り違え、心配してくれる人を踏みつける人間になると取り返しがつかない。

※78
そうだね。かっこうの“口実”なんだろうね。
結局嫁が旦那に言いたいことを娘をだしにしてやりたい放題やってるだけ。
娘のイジメってのコミュ症が原因なんじゃないかと思ってしまう。こう言う子供を自分の願望を叶える為の道具と思ってる様な親の子供ってコミュ症の傾向あるんだよね。
挨拶しても返事ない、遊びに誘っても返事しない、イベント等で話しかけても返事出来ないって続くと無視するしかない。それがエスカレートしてく。
モチロンエスカレートさせていくのはそいつらが悪いんだがな。
旦那主観じゃんって言ったらどのレスに対しても主観じゃんになるだろ。そういうのはおかしなところが有るときに言うものだ。

たった数年別居するだけでしょ。
それがなんで我慢出来ないのよ？
馬鹿じゃないの？
この父親。
この時期の心の傷って、一生残るんだよ。
家も安住できないんだったら、この子に安心できる場所はなくなるんだよ。

>「優しい子だから自分からは言わなかったけど、“お父さんにしばらくはお婆>ちゃんの家にいってもらうように言うね”と言ったらホッとして頷いていた」>と返された。
いつもこうやって娘の口からはっきりと言わせずに先回りしてたんだろ。
そりゃあ娘は楽だよなぁ、言わなくても母親が察してあれこれしてくれるんだから。
社会でそれが通用するわけねーのに…。

嫁も娘が大事なら
心の方の病院に行った方が良いんじゃないか
思春期は糖質とか発症しやすいんだぞ

娘もそうだけど嫁さんも精神的に参ってる状態なんじゃないか？
本当にうるさい可能性もあるから別居はして、娘には「理由があって離れるけど、絶対に味方だぞ」とかなにか一言くらいは伝えたほうが良い

離婚すれば？
そんな穀潰しのクソ嫁の言いなりになんてなってねーでさ
イジメられる様な弱いガキが悪いんだよ
やり返す事すら出来ないならそのまま自殺しちゃえよなww

ATM宣言www
今頃どうしてるかねぇ

「お金を稼いでくれてる旦那にこの仕打ち」って、ちょっと違うと思うな…
まぁ娘の性格に原因その他色々あるだろう現実は置いといて、何とかいじめを克服？し、普通に生活でき始めた娘に今一番より添えているのが母親で、父親はイマイチ娘の精神衛生上良くない存在であるなら、いっときでも話した方が良いと普通に思うんだが…
確かにこの嫁さんの言い方はまずいよ、自分の視点だけで物事を決めて勝手に推し進めてるし、長い目で見れば、娘のためにもこの「追い出し方」はまずかった
ちゃんと娘さんと父親のいる場所で言うべきだったし、報告者もその場で「大きな音を出していたのはすまなかった、でも、それなりにお前の為に行動して来たつもりのお父さんをそんな風に思っていたのかと思うと、正直悲しいし辛い」と、娘の目を見て伝えるべきだったし、そういう「儀式」の場をすら設けなかった奥さんが、何よりの失敗であり失策なんだ、これは長引くよ恐らく

母親が娘を守り過ぎた、という意見には心からの賛同
だけど、それがどうあれ、今はこうする事しか出来ないんだから、どうにもならん…とにかく誰もが下手を打ってて気の毒としか思えん

生活音がうるさい奴が嫌だって思う気持ちは分かる。俺だってそんな奴は嫌い
でもそれを「親父を追い出して解決」ってどうなんだ？
しかも話してる途中で泣き出しただの…不快極まりない
俺だったらそんな嫁と娘は切り捨てるわ
顔も見たくない

まあ、娘が成長して社会に出て夫婦に戻れなかったら離婚だなぁ…。
私は女だけど、娘の為に旦那を追い出す選択肢は無いなぁ
…
だいたい気に入らない事は排除してって言う短絡的な思考がダメだろう…もっと改善の余地があっただろうし…
妻が旦那の事気に入らないだけだろ

これ奥さんと娘が嫁実家にいけばいいんじゃね？学校通える範囲の話だが

>　ドアを開ける音が大きい、コップをテーブルに置く音が大きい、足音が乱暴。
ドアを閉める音ならともかく開ける音って立てつけの問題だよね？
コップの音とか足音とかって普通はそこまで意識して出すものじゃないからほぼ難癖にしか見えない。まぁ足音が乱暴って歩き方もあるか…でも無意識の話だよな。

>　果てはくしゃみや咳払い、爪楊枝を使っているときのチッチという音が嫌、話しているときに聞こえなくて聞き返す言い方が怖い。
この辺りは普通に生理的嫌悪で報告者の細かなしぐさの問題だよね。ほとんどただの難癖にしか見えないんだけど。

>　視線については、娘がリビングやダイニングで何かしていて物音を立てた時に、いちいち娘の方を見るのが嫌、部屋に入ってきたときに娘の方を一瞥して無言で目を逸らすのが嫌、等。
娘・嫁・親族・他人に関わらず物音が起こったらふつうは確認するよね。部屋に入ってきたとき一瞥してって、誰かが入ってくれば普通は誰が入ってきたのか確認するじゃないか、ここまでくれば完全に単なる難癖だよな。

単に嫁の夫への嫌悪感が娘に伝播してるだけじゃないか？その上で夫を追い出そうとしてるってだけにしか見えないんだけど。夫婦というか家族として終わってるよね。

夫婦間のフラストレーションが娘さんのいじめで表面化した感じ

思春期の女の子って、大なり小なり父親に対してはこんなもんだろ。
それを間に入ってフォローするのが母親の役目。
母親がこじらかしてるよ。
生活音云々はいちゃもんレベルの難癖。放置でよし。

専門家に相談せず、素人の母親一人の判断で父親追い出すのか。
とんでもないクズ妻であり毒親だな。

世の中の虐められっ子のほとんどが発達障害だし発達障害は音に敏感な子が多い
特に精神が参っている時は更に音に過敏になるよ
ワガママとかそういう問題じゃなくて普通の人の何倍もの大きさで音が頭に響く
更にフラッシュバックもしやすい
この父親は相当音に配慮して生活すべきだよね

※109
そうだよね。父親は配慮して生活すべきって考えるのが普通の人だよね。
いきなり父親に出ていけってキチだよな。本当に救いようがないクズだよな。

自分に余裕がないときに神経が過敏になるのはあり得ることだと思うよ
仕事で徹夜の時には、同僚のドアの開け閉めの音とか香水の匂いにもイライラしたもん
落ち着けば自然に治るんじゃない

娘と嫁による旦那いじめか

いずれにせよ、娘は医者に行ったほうがいいだろうなぁ。
音の過敏症でしょ。

家族が嫌なら家族を無くしてしまえば良い。
誰のお陰で安穏と暮らして行けるのか、家族を無くして知れば良い。
親や夫を蔑ろにして、自分だけ安らかに暮らしたいと言うなら、母親が働いて娘を養えば良い。
金だけ寄越せって、何の為に誰の為に父親が頑張っているのか。
好きに生きたいなら、自分自身で責任を負わなきゃ。
父親は嫁や娘の為に責任を背負って生きているのに、家で寛ぐ事もさせて貰えないばかりか、家を無くさせるなんてフツーの感覚では出来ない。
この娘、200%ニートになるな。

嫁、娘擁護する人が沢山いるんだね。米119と120のいうとおりだよ
何様だよ。別居したとしても、嫁、娘がでていくべき。
一緒に暮らせない、貴方が悪いと言うなら自分が積極的に行動しろよ。
あまつさえ、出て行かないと離婚だと。ふざけるな。
譲って別居したとしても、旦那が納得できるよう説明して、手をついて家族の為におねがいします、と言うならまだわかる。それを何を上から当たり前のように言ってるんだ。
生活費渡さずに一回どれだけ甘えていたのか、嫁、娘にわからせたほうがよい。旦那は人が良すぎる。それが、わるいところ。直すならそこだよ。
経済DVとか言うやつがいると思うが、先にモラハラしてきたのは嫁と娘。
その防衛対処としてやるだけだから、DVにはならないよ。

米122 嫁さん、娘が、家族に離婚とトラウマをタテに旦那に無期限の別居を依頼ではなく、強要してるのは問題だろ。
こんなの、旦那さんの人の良さに漬け込んだモラハラでしょ。
男女逆なら、モラハラ、DVなど騒ぐくせに男性の時は当たり前といわんばかりに理不尽な要求が許されるのはおかしいでしょ。
男性の義務感、責任感にあまえた、女性権利擁護者が増えるのは社会として歪になるよ。

旦那の意見はなしで、別居が決定。しないと離婚。このやり方、仕打ちを男性は受け入れ当然でかつ自己批判と改善をしなければならないなんて。
明治時代の男尊女卑をそっくりひっくり返したような構図。
これを正しいと言われる方はどうなの？これが、一般的に正しいといわれたら、男性はやってられないよ。
まだいたら、嫁、娘肯定のかたにききたいよ。どこが、正しいのか？
ちゃんと説明できるのならね。

嫁と娘が叩かれてる理由がわからん

こいつの母親も同意してるんだろ？
こいつ本人も嫁に過去指摘されてるんだろ？
それで10年経っても治せなかったし
聞く耳持たなかったんだろ？

母親に止められ、嫁にも指摘され
今更治すから！って何を治すの？

お金さえ払ってりゃ、デリカシー無く騒音だして
子供を怯えさせる態度取って生きていいと思ってるの？

嫁の方が手に職持ってたら、離婚されても仕方ないよ
子供が虐められたのが原因って言ってるけど
どう読んでもこの父親が起因だろ

会社ででかい音立てて扉閉めてみろ
上司の前でドスンドスン歩いて、机に飲み物を叩きつけて仕事しろよ
まぁ、会社では怒られるからしないんだろうな

※128
俺には会社で若い娘に
「パワハラじゃないんですよ、セクハラじゃないんですよ」って
言って嫌がられる中年社員と、
それを咎める中堅社員(嫁)と左遷された部署の
お局(母)の構図にしか見えないけど
何度も言うけど、この父親が悪くないっていうなら
それを外でも是非やってほしい

※130
だから、無意識にやってんだろ？
無意識にデリカシー無く人に迷惑かけて
嫁娘から泣きながら出ていってくれって言われてんだよ
行動使い分けてる云々の話じゃなくて
こいつは周りに嫌な思いさせて生きているんだよ
その結果が別居なんだから

旦那がかわいそう離婚していいよこんな母親とムスメ

生活習慣が噛み合わないなら離婚でいいじゃん。
家族やってるのに「気に入らない」から排除ってのは、イジメと同じでしょ。
そもそも、こんな豆腐メンタルじゃ、この先、引き篭もりニートまっしぐらじゃないの?
今のうちに性格を矯正するか、心療内科で相談するか、支援学級に変えた方が良いと思う。

無理に娘と母親と住み続け、モラハラ、虐待扱いされたいのなら、無理に一緒に住めば良いんじゃないか。
後になって、躾だった、我慢を覚えさせる教育だった、こんな事では社会ではやっていけないと思った、と言い訳してもDVで訴えられるだろうけどね。
父親の方を逃がしたのに何で気付かない。

米137おもしろい。もっと書いてください。
アホすぎてわらえる

後、自宅を追い出すのは憲法の基本的人権を侵害する行為です。

※142
法律云々以前に貴方の言葉はブーメラン。
旦那を追い出そうとしてる奴を批難してこの世から追い出そうとしてる。言ってることは貴方が批難してる娘と同じこと。
もう少し考えてものを言いなさい

※144
逆に聞きたいんだが貴方の言う意見って何を指すの？
143は普通に意見なんだが…

あら、だまった。もう少し考えたらいいのに。

なんか書き込みか出来てないからもう一度
※146
前提が長文になるからググって
＞尊属殺法定刑違憲事件
法は切り口変えると全く別物になる。※140の法解釈がそのまま意見だよ。
質問で返さなきゃいけないのは意見の定義がずれてるから。そこをはっきりさせなきゃずっとすれ違い。
それからコメントに対する発言は上でも散々行われてるし貴方も現に行っている。自分で自分を否定してる事に気付こうね。
もう少し考えたらいいのにって言葉はのしがつけれないのが残念だけどそっくりお返しします

あぁ、質問に質問でかえしたのは貴方がこちらのコメントにかえしてきたからですよ。わたくしめの意見は前に書かせていただいています。確認してました？
貴方こそ自己矛盾にきがつかれたらどうですか？
おえらい方には難しいですかね。

はぁ、法解釈、過去事例、判例が自分のご意見ですか？
正しい、正しくない別にして法解釈や過去事例、判例は過去の他人の判断でしょ。ご自身の言葉ないからコピペ、乗っかってるだけ、本と一緒と言っています。そんなものは調べたらいくらでもでてかます。
その上で、あなたはどうすればよかったと思われてるんですか？
奥さん娘さん旦那さん、それぞれどうすべき、したら良かったと思われてるんですか？米140と同じだと個別にここが悪い、判例ではこうと言ってるだけでしょ。
あるなら、お聞きしたいですね。

はぁ、やっぱり。他人叩きしたいだけのひとでしたね。
あなたが書いているのは自分が知ってる？（怪しいが）知識だけで他人叩きをしているだけ。ちょっとつつけば、具体的には返さず、のしつけてとか、そっくりお返ししますとか、だけ。でてきたのは法知識のオウム返しだけ。
更には意見の定義が、ルールが、など言い訳して正面からは絶対こたえない。
躱すだけ。
やっぱり、他人叩きしたいだけの方なんですね。残念。
最後ですが、躱すならもう少し上手いかわし方ができるとよいですね。
次は自分の言葉でしゃべってくたさいね。

無いからむりか。

またまた、具体性のないブーメランいただきました。
具体性なく、自分で考えろ、あなたがおかしい。と言うのはどこかの似非人権屋さんや某メディアと一緒ですね。
いましたね、具体案なく批判だけする人。具体案きいたらそんな立場にないからっていわないひと？（言えないひと）
私はあなたに聞いてるだけですよ。言葉はわるいですがね。批判する時はあなたのどこがおかしいか？だしながらね。あなたはないでしょ。
いろいろ透けてみえますね。

はぁ、米140やら148は過去の法解釈や判例ではないとおっしゃる。
ググルのは確かにコピペではないが主旨はかわらないのでわ？
しかも米157では過去の法解釈、判例の話は一つもしてないし、ぶれまくり？具体的にどこが？いや、どちらが？ あぁ、 米140、148と違うかたでしたか？それはすいません。あやまりますがあえて続けますね。
しかも、もう記事に対する意見はしてないしちゃんとあなたの意見に対して質問してるといっていますが？脈絡がないですよ。
米157には一部切り取りではなく、あなたが返して来た文の最初に繰り返し言っていることをまとめて返して、似た事例を言っただけですが？
人の意見はまともに読まず、返さず、異常、病院行けをくりかえすが、自分は正しいからちゃんと聞け更には質問、反論はするなと。
すごいですね。敬服いたします。

これ結局「思春期特有のやつ」だと思うんだけどな…
娘さんがデリケートな子だから一般的な子より強く現れてるだけで。
思春期に「お父さん死んでも悲しくない」レベルまで嫌う子そうめずらしくないが、その子たち全員が別居してるわけでもあるまい。
とはいえ、読んでると娘のこと「あいつ」嫁のこと「お前」呼ばわり、必要なとこ(クラス変えてもらうよう先生に働きかけとか)は押さえるけど娘との会話・娘のケアは疎か、避けられてるのを感じても話し合いせず放置…というようないかにも昭和の親父的な不器用さを感じるので、そもそもこういう娘さんとは親子といえ徹底的に性格が合わない気もする。
追い出していいってことにはならないが、お父さんのほうに落ち度がないとも自分は思わん。
あと生活音はあらためろ。娘さんじゃなくてもストレスや。

切れてしまいました。
納得してもらってからするべき。

それしか言えない。あわれ。

いきなり別居は嫁が唐突すぎ。混乱と反発招くのは当たり前だよ。こんな大事な事を一人で決めるってのがそもそも無い、まずは父親である報告者と相談でしょ
それから娘のカウンセリングと同時に生活音を意識してもらう。小さい音が気になりにくくなるように音楽を流すとか出来る対策をする
医者の指示でってでも無ければ別居は最終手段だと思う