・▲・▽・女友達って大事?173人目・▲・▽・

710可愛い奥様2012/09/24(月) 09:25:57.10 ID:HNGFC6MC0

>>709
友人旦那や息子の職業に興味あるの?
真っ黒=アウトドアが趣味 かもね。




722可愛い奥様2012/09/24(月) 11:22:47.64 ID:HNGFC6MC0

>>716-717
興味津々じゃないのw
犬を連れた幽霊の評判が~なんて小学生みたいだけど詮索好きなところは
下品なおばさんそのものでバランスが悪い。




741可愛い奥様2012/09/24(月) 18:15:29.03 ID:HNGFC6MC0

職業云々に話を持ってくと話がズレるだろうと思ったら案の定w




746可愛い奥様2012/09/24(月) 20:11:06.31 ID:QIf2iDmQ0

私は命に支障はないけど持病持ちで月に二回は9度近い熱を出してる
いい病院に出会えてだいぶマシになったけど、疲れるとすぐに寝込む
友達と約束しても、それで前日にドタキャンになることも多い
こないだ気の長い友達にも切れられてケンカになった

ドタキャンは大変申し訳ない

だけどいつも遠出するとき車を期待されるのは私なんだ(仲間で私だけが車を持ってる)
前回も温泉に行く約束のとき、私が生理になってしまって前日の夜にドタキャンで申し訳ないと連絡したらすごく切れられたので仕方なく当日車を出した
重い生理のなか1日温泉をはしごさせせられ(マナー違反ですみません、できるだけ清潔にしたあと私もタンポンして入ってしまった)1日の最後はご苦労さんとだけ私にいった子もいた(他はみんなありがとうと言った)

またこないだのケンカもそんなとこ
私が扁桃炎になり行けなくなったら切れられた

私もこんなドタキャンばかり悪いんだけど、それだったら自分が運転してくれたらいいじゃないか
私が運転できなければ電車で待ち合わせしてゴハンになる

彼女たちは仕事も主婦業もして休みには必ずどっか出かける健康な人達だ
出かけたくても体がついていかないこともわからないんだろう

お互いイライラするならもうあわないほうがいいのか




748可愛い奥様2012/09/24(月) 20:24:39.60 ID:m2m/+Bkz0

>>746
病状を多少なりとも伝えているの?
そうだとしたら、思いやりのない友達ばかりに読める
でも正直、あなたも遠出などの約束は断る方が、お互いにハッピーだとも思うなぁ




750可愛い奥様2012/09/24(月) 20:37:42.34 ID:QIf2iDmQ0

>>748
その度に症状は伝えているんだ
例えば扁桃炎のときは喉に膿がついて高熱が出てると医者に言われた、とか じゃないとドタキャンされるほうだって納得できないと思うから

ただ彼女たちがいうには、頭では理解できるんだけど、気持ちが腹が立って仕方なくなるから怒ってしまう、らしい

確かに私は気が弱いから言われやすいとこはあるけど 学生時代からの友達だし無視されるより素直な気持ちを言ってくれたことに感謝して謝るんだけど…

たぶんいつも私が調子悪いから、病気自慢というか、ああまたかってうんざりしてるんだと思う
遠出しないほうが確かにもういいのかもね




756可愛い奥様2012/09/24(月) 21:02:30.10 ID:m2m/+Bkz0

>>750
扁桃炎は私もよくなるからわかるよ!辛いよね、ほんと。

ただ、その都度ではなくて、自分が持病持ちだったり、あまりタフではないことをあくまでも企画の段階に伝えておかないと意味がないかも。
他の方が言うように、中には仮病と思ってしまう人もいるかもしれないし。

「言わなくてもわかってくれている」は意外と難しいことなんだよね。
もし持病のことを知られたくないなら、自分からイベントに関しては離れるのも手だよ。

何もイベントに参加することだけが友達である証拠でもないのだから、自分の健康と友達の心情、諸々を考慮して程よいお付き合いができると良いね。




749可愛い奥様2012/09/24(月) 20:31:22.73 ID:0UV1SG3/0

>>748
確かになぁ。そんなにドタキャンするのに、友達も何故 無茶な要求するんだろうと思うけど、もしかして 「行けると思う」とか、期待値上げるようなことを言ってしまってるのでは? と思った。

あと、車出すのがそんなに苛々するなら、

「途中で気絶するかもしれないから 運転するときは、家族以外のせないの。同乗者の保険も入ってないし。」

って 断るすべはいくらでもあっただろうに、「いいよ、車出す」って前提で 計画してたら、イカンと思う・・・




752可愛い奥様2012/09/24(月) 20:45:48.88 ID:QIf2iDmQ0

>>749
確かに…
たいがい約束するときは体調が安定してるときだから行けると思っちゃうんだ
でもそういうときって家事も自分の仕事もできるうちにってまとめてこなしちゃうからすぐまた悪化する
期待値を上げてるのは私でしたね…




753可愛い奥様2012/09/24(月) 20:48:59.48 ID:0UV1SG3/0

>>752
う・・ん。相手が頭でわかってるけど腹が立つっていうのは
「期待する」→「期待を裏切られる」って事に対してであって
「病気がちな友達」にではないと思う。

ちゃんと、「病気があるから、無理かもしれない」と断っておけば そこまで切れることはないと思うよ

「私の病気に理解がない!」って思うより、出来る範囲で付き合える 方法を選んだらどうかな




751可愛い奥様2012/09/24(月) 20:42:23.99 ID:HNGFC6MC0

>>746
ドタキャン→切れられて結局渋々折れるということを何度か繰り返す
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑(怠けてるか仮病)。

病気の辛さをわからない友人とは疎遠になってもいいという覚悟がない限り 現状のままで何も変わらないのでは? そんな状態でご家族は何も言いませんか?

私が746さんの身内ならお友達がどんなに善い人でも大嫌いになるし 本人にも何か言ってしまうと思う。

自分の大切な人の為にも自分を大切にして下さい。お大事に。




754可愛い奥様2012/09/24(月) 20:51:30.07 ID:QIf2iDmQ0

>>751
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑(怠けてるか仮病)

この発想は今言われて気がつきました
彼女たちは看護士も多いのでわかってくれてると思ってたんです
私の身内は友達に怒るので、身内にはできるだけ詳細は言わないようにしてました

それと全レスしてしまいすみません
ちょっと気を付けます




755可愛い奥様2012/09/24(月) 20:58:38.77 ID:0UV1SG3/0

>>754
私も何度もごめんw

看護士さんなら解ってくれる、っていうのも一種の甘えだよね・・

あと、看護士さんって時間的に不規則だったり 休みもそうそう取り辛いだろうに、貴重な時間をあなたと遊ぶために さいたのに、っていう気持ちも当然あると思うけど やっぱ「自分の病気」を最優先してそういうのにフォローが 正直なかった的なこと無い?

いろいろ、お互いに相手に図々しいことしてたのかも。




757可愛い奥様2012/09/24(月) 21:03:24.64 ID:HNGFC6MC0

>>754
そりゃあ身内からすればびょうにん




759可愛い奥様2012/09/24(月) 21:08:39.91 ID:HNGFC6MC0

>>754
途中送信すみません。
身内からすれば病人に運転させる友達なんて嫌いになりますよ。
自分の子供(夫、両親)が同じことをさせられていたとしても平気でいられますか?
家族の心配よりも友情をとり続けていると愛想つかされるよ。
心配するのがバカバカしくて虚しくなるもの。




758可愛い奥様2012/09/24(月) 21:04:42.75 ID:I7uYOB7W0

そもそも周りも病弱でドタキャン多い人だとわかってるのに どうしてそういう人に重要な役割頼むんだろう?

明らかに寝坊とか旦那・彼氏の予定がいつでも優先みたいな人は腹立つけど 病人に這ってでも来いというんだろうか?
一回、39度で登場してやっても良いんじゃないかな?




760可愛い奥様2012/09/24(月) 21:24:19.77 ID:DSNizxEqO

上でも書いてる人いたけど、持病持ちの人が要になるような予定に加わるのが間違ってるよ。
最初から自分が車出さなきゃ成り立たない予定なんか組まなきゃいいのに。
友達は、もういい大人だし病気との付き合いも長いだろう本人が「行ける」と言ったら信じるでしょ。
行けないかもしれないなら初めから言っといてよ、って気分で怒るんだと思うな。
友達の配慮を求めるんじゃなくて、出来ないかもしれない約束はしないのが大人の自己管理じゃない?

まあドタキャンが何回重なったのか分からないけど、次からは
「また体調崩すと悪いから」と言って、最初から電車で行ける予定にした方がいいね。お互いのためにも。




761可愛い奥様2012/09/24(月) 21:25:55.00 ID:sLNttU960

子供じゃないんだから、自分が急に体調が変動して悪化することも 頻繁にあるってことを説明して 「だから、まえの日とかいきなり 気が向いたら誘ってもらって都合が合えば遊ぼう」とか

気軽な感じで約束できるように持っていくくらいできるスキルは 必要だと思う。美人には美人の、ブスにはブスの、病人には 病人の処世術が必要だと思う。

私自身、朝は「今日は定時であがろう」と思ってたのに徹夜に なっちゃうこともありえる仕事をしてるので、ドタキャン魔に なって迷惑をかけないように

「申し訳ないけどギリッギリでもいい?」

「当日いきなり声かけてくれて都合が合えばむしろ参加したい」

と、その場ではわがままになっても相手に最終的なところで迷惑を かけたり時間を奪わないように努力はしてるよ。




762可愛い奥様2012/09/24(月) 22:06:37.35 ID:QIf2iDmQ0

皆さんレスありがとうございました
第三者からの公平な目でアドバイスもらえてありがたいです

そもそも、私以外の友達は車もなく、運転にも自信がないこと(遠出や企画は彼や旦那様が担当)
私が旅行会社出身のせいか企画を立てるのに慣れてること、がありました
私も自分が疲れないように電車やバスツアーの提案もしたりしてましたが…

確かに身内が同じことをされたら私も怒ると思います。
けど、向こうも病気の私に怒ってるんじゃなく、できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね

ただ、私が事前に体調悪くて行けないかもしれないってのを伝えたら、じゃあ車ないから近場でってなるのにモヤモヤして たまには向こうからも、私が運転するから乗ってなよとか言って欲しい気持ちがあったんです
でも、それは勝手な私の甘えでした

それとこれは後出しですが、友達のなかにはいつも寝坊の遅刻魔がいてごはんやお茶の約束でも半日ずれるなんてしょっちゅうです
どうして私だけが、という気持ちが正直膨らんで書き込んでしまいました

だけど、病人には病人なりの処世術が必要との言葉に、確かにそれは必要なマナーだなと反省しました




763可愛い奥様2012/09/24(月) 22:11:21.22 ID:0UV1SG3/0

>>762
お友達が車を出さないのは
「運転に自信がないから」それに尽きると思う
だから、出来ないことはしないんだよ。

同じようにこっちも、そこを見習えばいいと思う。

せっかく仲良くできていたのなら、少しの気持ちの改善で楽しい時間を もてるならちょっとだけ努力して変えてみてから見切りをつけても 遅くはないと思います。

友達の中の遅刻魔にも、言いたいことがあればいえばいいと思います
お互いに、行って誤解が解けたり改善することも出来るわけだし・・

お体大変だと思うけど、ムリしないでぼちぼちやってみては




765可愛い奥様2012/09/25(火) 01:14:51.67 ID:6+YUnrlw0

>>762
初めから、体調悪いので行かないて言って約束しなければいいよ。
約束するからドタキャンになるんだから。
当日近くになると具合が悪くなるのは、
自分の心が本当は行きたくなからって叫んでるからだよ。
自分の心の声を聞いて、自分のこともっと大切にしな!




766可愛い奥様2012/09/25(火) 10:31:12.79 ID:SLk/Qoxv0

>>762
言い訳なんていくらでも考えて、車を出さずにいて友達と遊べる方法を考えたらどう?
車を出さないなら762さん抜きで。なんて話になるかもしれないけど。
762さんが友人仲間として大事に思われてない気がする。
人が良すぎるよ。




767可愛い奥様2012/09/25(火) 11:22:06.06 ID:mRlanVpj0

>>762
>できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
読んでるこちらがモヤモヤしてくるんだけど、>762さんも出来ない約束を
「させられてる」事に腹を立てなよ。
いつも私ばっかりで大変!電車で行って向こうでタクシー使おう割り勘で!って
言ってみたらスッキリするよ。




764可愛い奥様2012/09/24(月) 23:37:11.73 ID:HNGFC6MC0

自己評価が低すぎるわ。
車は出さない、運転しない、って貫き通してみたら?
病気でドタキャンするかもしれないからアテにしないでくれ、と。
車を出してくれないなら行動範囲が狭くなってつまんないよね~って
イヤミを言われたら友達と思われてない。
運転手乙だ。
でも、それでも友達が好きならしょうがないけどね…。




769可愛い奥様2012/09/25(火) 12:43:41.57 ID:F8noFchp0

病気の方は私もお友達思いやりが無さすぎるな~とは思うんだが…
最初の書き込みにある温泉旅行と生理がぶつかったっていのはちょっとモヤモヤしちゃうかも。
病気は予想はたてられないけど、生理だとある程度予想出来るよね?
ましてや運転担当を担っているなら日程調整の中心になれそうだし。
あまりに月経周期が不調なら病院に行くなりして旅行の予定には慎重になりそうだし
生理痛がひどい体質とかもあらかじめわかってるだろうし…
そこらへんは最初から対処出来なかったのかな~?とか。そういうのが重なると
病気の方も「またか…」という気になっちゃっても仕方ないかなぁ。お友達も人間だしね。
まぁ普通はそういう事が重なれば運転をお願いしないと思うけどね。




772可愛い奥様2012/09/25(火) 21:09:36.90 ID:9lkhZX1P0

皆さん親身にアドバイスとレスいただき、ありがとうございました
>>746です

学生時代は本当に皆いい関係でした
なぜこうなったのかは話が逸れて申し訳ないですが書かせてください

仲間内では私だけが専業主婦です(家で自営の夫の事務や経理をやっています)
仲間内で最初に家と車を買ったぐらいから、会うたびに皆に専業が羨ましいと言われるようになり、会話の風当たりも妙にきつくなりました
(例えば、店でかかる曲を何気なく私が知ってる?いい曲だよねと話を降ると、それぐらい知ってる、バカにしてんの?と言われたり。それまでは会話でもそんな返しにはならなかった)

その頃から、羨ましいねと言われる度に後ろめたさのような、皆と自分の距離を感じだしました(ただし仲間内では収入格差はあまりなく、共働きのぶん彼女たちはうちより使えるお金は多いはずです、うちは地味な生活をしてます)

その頃、定例の誕生会を他の忙しい子の代わりに時間に余裕のある私が買って出た流れが発展して、今に至る感じです
当初は負担じゃありませんでした
でも、おっしゃるとおり自己評価が低い私が、彼女たちをワガママに増長させてしまったのかもしれません

ただ、病気のことはきっかけにしても、私も友人たちも、もしかしたら学生時代とは変わってしまったりして、女同士の友情って環境によって変わるのか、仲良かった頃のままずっとはいられないんだろうかと不安に感じて、書き込みました

思うように言えなくて、長文ですみません




786可愛い奥様2012/09/26(水) 02:50:51.16 ID:B2VwIkeu0

>>772
あなたはまともな人だと思いますよ
ただ我慢強いだけで、我慢強い女を女はもっと苦しめて限界が見たいんですよ
仕事場にそういう女性がいます




774可愛い奥様2012/09/25(火) 22:07:12.45 ID:F8noFchp0

とりあえず大人の友達付き合いは『無理をしない』が大切だな~と思う。
大人になると無理をしないといけない機会が増える(仕事、義理実家付き合い、子供関係、ご近所関係etc)
だから友達付き合いぐらいは無理をしないで付き合える人だけでいいかな~と。
無理すると「私ばかり…」とか不満がたまるけど、これが仕事だと「お金もらってるし」とある程度は自分の中で納得できたり、無理なら転職という手もあるしね。
友達にも無理して欲しくは無いなぁ。




780可愛い奥様2012/09/25(火) 23:17:35.30 ID:9lkhZX1P0

皆さんからのレスを読んでみて、確かに全員自分の都合ばかりなのかもと思いました
でも、私が変わったのかとも思います

結婚してから私が友達を見下し大切にしないようになってたのかと 精一杯やったふりして、でも病気を盾に逃げたいくらい、私は友人たちから離れたかったのかもしれません
それを友人たちも察して冷たかったのかも

友人たちは、結婚後もずっと不倫したり合コンを勧めてきたり、パチンコやってたり、タバコを吸ったり、嫌なことがあると月に何十万も散財したりしてます

それで節約して家を買った私にお金があるからいいよねとか言ってきて、私は説教したい気持ちを抑えがたくなります
学生時代はそんなことなかったはずなのに

各それぞれの人生だからと思ってましたが、知らない間に気持ちが顔にでてたのかもしれません
私だけが上っ面の付き合いを続けていたのかもしれません

ドタキャンは、もうしません
恥ずかしながら、私にも病人の甘えがありました
できない約束も、もうしません

(ちなみに今は不妊治療の薬のおかげで生理は順調ですが、それまでは数ヶ月こなかったり、毎月バラバラにきたりでした、なので今月も生理こなさそう、いけるかなと予定をいれてしまったらきてしまったんです、後出し申し訳ないです)

察してちゃんも、甘えでした
こうして言われてみると、自分も大概ですね
私は喧嘩したり、意見を面と向かっていうのが苦手なタイプなので、上手に気持ちを伝えられるようになりたいです

あと、もしこのレスで雰囲気悪くしてしまったらすみません…




783可愛い奥様2012/09/25(火) 23:42:58.99 ID:hCV1jBZv0

>>780
グダグダ推敲しながら書いてたら、とんだ爆弾発言がw
そりゃ当たりもキツくなるわ。

病気の辛さをわかってもらえなくて可哀想にという気持ちも少しはあったが 吹っ飛んだw
ここに書き込んだことが離れるきっかけになるなら良かったと思いますよ。
お大事に。




781可愛い奥様2012/09/25(火) 23:23:19.59 ID:2bCnDsbkO

不倫とかパチンコとかタバコとか関係ないから書かなくてもいいのに…。
一見しおらしく反省してると見せかけて、まだ友人達を見下してる。
面倒くさい性格だな~。




784可愛い奥様2012/09/25(火) 23:53:51.39 ID:F8noFchp0

見下して離れたい気持ちが強いのに、車出したり幹事を買って出たりとか
面と向かってはっきり言うのは苦手なのに、説教してやりたい…とか
あなたもだいぶ面倒くさい人だと思うw
面倒くさいタイプな上にドタキャン魔では…




787可愛い奥様2012/09/26(水) 08:11:24.25 ID:7Yj5kOUD0

我慢強いっていうのとはまた違うような気がする。
執念深いっていうほうが。
それにしても友達の事悪く言いたいだけの人だったのか




785可愛い奥様2012/09/26(水) 00:00:46.48 ID:5JXA325O0

何だ、本当に可哀想な人だったのか。。。お大事に。




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引用元:・▲・▽・女友達って大事?173人目・▲・▽・
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