我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★2

782離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 01:15:39.16 ID:

風邪引いてしんどかったのもあって、仕事前に家計のことで旦那さんと大喧嘩⇒離婚届渡すをしてしまった。

元々お金の管理がうまいほうではなかったけれど、事情があって借金があったので(旦那の理由)それを2年間返していて、 その後やっと貯金できるようになったけど、私が仕事再開で忙しくしてたので「夏休み終わるまでは待って欲しい」と伝えていた。

けれど、今月の給料日前にお金が@5000円の状況にキレられて、私がしんどかったせいもあるのだけれど、こちらもキレにキレてしまった。

結局仕事から帰ってから話し合いはしたのだけれど、
「離婚する気はちっともなかったけど、今は離婚に気持ちが傾いている」
「離婚届を見せられて、目の前で書かれたらそりゃ引くよ」
「これから離婚したいって気持ちは消えるかもしれないけど、分からない」

どうして離婚届なんか出してしまったんだろうと後悔したし、それについて謝ったけれどもうどうしようもない。

離婚するかもしれない、離婚に気持ちが傾いてるって事自体が、 受け入れがたいし怖いしで「そんなだったらもう今離婚しよう」と話し合いを打ち切ってしまった。

私は明日休みだけど、旦那さんは仕事だし寝てもらったけど、 これからどうなるんだろう。離婚届け突き出すのは本当によくない。




783離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 02:09:04.00 ID:

離婚届は用意していないと渡せないよ
喧嘩前から役所に行って貰って来て準備してたんじゃんw
喧嘩した勢いでとは違わない?




786離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 07:12:14.07 ID:

>>782
素直に「離婚届けなんて持ち出してごめんなさい」って言おうよ。
多分、旦那さんが言う「離婚に気持ちが傾いてる」っていうのは こんな事で離婚って考えになる782とこれから先、やって行けるだろうかって意味だと思うから 意地を張らず、言い訳もせず「ごめんなさい」って言ってみたらどうだろう?

赤の他人の私から見てもこんな事で離婚届?って思うんだから 愛情も思い出も信頼もある旦那さんはショックだったと思うんだけどな・・・


>>783
仕事前に家計の事で大ゲンカって書いてるから
ケンカ→仕事&離婚届用意→話し合いで離婚届記入って流れだと思う。







787離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 07:52:59.33 ID:

離婚届を事前に準備してたわけじゃないです。
カッとして家を飛び出して役所⇒離婚届をバッと取って帰ってきたということです。
そのまま仕事に行ったので、ろくに話し合いもせずにです。
786さんの言うとおり、とてもショックだったと言ってました。
記入している姿を見て怖かったとも言われました。
「ごめんって言っても遅いと思うけど、ごめんなさい。
もう二度と離婚届なんか持ってこない。」
と何度もいいましたが、気持ちは変わってないようです。




7847532011/08/24(水) 06:26:54.45 ID:

離婚は、今の不況下、女性に不利だから、 絶対辞めた方が良いよ。

但し、経済的に逼迫してて、耐えられない暴力があり、生活保護や児童扶養手当を役所から受けた方がましな場合はこの限りじゃないけど。皆、経済的に苦労してるんね。
自分も、経済的に潤沢だったら、結果違ってた気がするけど、難しい。




785離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 06:53:16.17 ID:

離婚届の現物は口で離婚したいと言われるよりダメージ100倍




788離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 07:58:27.02 ID:

今朝も普段は送っていくんですけど、
「今日は1人で行くからいい。これからも自転車で行くようにする。」と
言って仕事に行ってしまいました。

こんなことで?と今なら思えるのですが、それを言われた当時は午前中仕事で、一時帰宅し午後からもう一度という合間の時で、微熱もあり咳も出ていたのでしんどいから寝たかったのです。

寝ると言ってるのに繰り返し嫌味や小言がずーっと続いているのを聞いていると人がしんどいから寝かせてって時まで言わなきゃいけないのか?と イライラしてしまいました。

仕事から帰宅した時も「おかえり」じゃなくて、第一声が「実家に泊まるんじゃないの?」と言われたのでなんだかガッカリしてしまいした。

これからどうすればいいんだろう、というのが全く分からない。
朝の様子だともう気持ちは戻らないという気もします。
本人は「離婚って気持ちは5%くらい」といいますが、後は君次第だよと丸投げされて、結果何ヶ月後かに離婚となってしまうなら、今離れてしまうほうが楽なんじゃないかとも考えています。

離婚することを考えると震えるほど怖いのですが、本当に自業自得とはいえ馬鹿なことをしたと悔やむ事しかできないです。




789離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 08:38:47.72 ID:

>>788
あなただけが悪いって訳ではないと思うのに今後は君しだい(キリッとかちょっと気になる言いかただよね。
何かにつけて、あのときお前はすぐ離婚届けをもってきた~とか、あのときの傷が癒えないとか言い出しそう




790離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 08:47:45.38 ID:

後は君次第だよ、とは実際言われてはいません。
私の中で「そういう状態だ」という認識なだけです。

実際に言われたのは、
「確かに気持ちが傾いているけど、その気持ちを傾けたのも、戻せるのも君だけでしょ。」
「2人でこれから頑張って、気持ちを戻していけばいいと思う。」
だったと思います。私も処方された風邪薬を飲んで眠かったのであまりハッキリとは覚えていませんが、「気持ちを戻す」の言葉に「あぁ戻らない可能性もあるってことか」と恐怖しました。

「こんなことで離婚はしないし、するつもりはない。」とは一度も言ってはくれなかったので、彼の中で「離婚する」という選択肢も確かにあるのだと思うと、足がすくんでしまって、次の行動をどうするべきか?が分からないのです。

「1ヶ月、家計簿をつけてみて、ダメだったらそのとき考える。」とも言われました。
「気持ちが戻るかもしれないし、傾き続けるかもしれない」とも言われたので、1ヵ月後の自分の行動にすべてかかってるんだぞ、という意味に私は思えたのです。




791離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 11:09:49.24 ID:

何か、バカ?って言うかガキくさい旦那ですね。

とりあえず、言われた通り家計簿つけてダメならダメって考えでいいんじゃないですか?

何ヶ月か二人で協力してがんばったら、
離婚なんか別世界の話になってるような感じがします。




792離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 11:50:21.50 ID:

ダメならダメ、ということを考えるのが怖くて、
一歩を踏み出せない状態にいるのですが、そうですよね。
今怖い怖いって言ってても、何も進まないですしね。

今日帰ってきたら、少しだけ話をしようと思います。




793離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 13:55:22.51 ID:

>>792
離婚を口にする、離婚届を書いて突きつける、は、覚悟なしには絶対にしちゃいけない事だよ。
会社に辞表を提出して、後でやっぱりなしって待ってもらう事が出来る?
辞表が受理された後に、「何で待てって説得してくれなかったのか」って言える?

>「こんなことで離婚はしないし、するつもりはない。」とは一度も言ってはくれなかったので

自分の行動の結果を、相手のせいにするのは止めなさいよ。
それこそ逆切れだよ。
離婚する気がないのなら、もう二度と言っちゃいけないよ。


それとは別に。
旦那理由の借金であなたも働いていて、家計管理が上手くなくて朝から小言って、それはそれでちょっと大変な事だと思うよ。詳しい状況はわからんけども。

離婚届を安易に出した事は心から謝罪して二度としない事を言い、これによる旦那の感情の揺れにはあまり口を出さないとして、いい切欠にもなったんだから、喧嘩の大元の理由を探り出して、 きちんと話し合いはしなよ。

カッとなったと言っても、ひょっとして大きな不満を身の内に抱え込んでいたのかもしれないし、 それは、心の奥底で本当に離婚を考えるような事だったのかもしれないから。

一回や二回、しかも短時間や短慮で決定するんじゃなくて、何度も二人でぶつかりながら話し合ってみなよね。




794離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 17:02:41.38 ID:

>自分の行動の結果を、相手のせいにするのは止めなさいよ。
実際言ってくれるとも思ってませんし、それを求めるのも間違いだとは思っていますが、どこかでそれをしてくれるだろうと 思っていた自分の甘さに気づいて悔やんでいます。

借金で貯金できなかったのも事実ですが、 お互いに社会人経験の浅い頃に結婚しているものですから、 貯金というものがない状態での結婚⇒すぐに借金だったので、貯金という行為をしたことがないというのが正しいです。

ですので少し余剰金がある⇒2人で楽しいことに使ってしまう
ちょっと今手持ちがない⇒クレカで代用が旦那さん的に「借金を繰り返しているのと同じことだ」という主張になったのです。




795離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 17:04:44.57 ID:

お金の管理が甘い自覚は十分にありますが、服や化粧品を買いたいと口にしても(ブランド品とかではありません。服も5000円までのものです)「そんなのいるの?」といわれることがとても多かったので、「それなら黙って買っとこう。」となったのも悪かったと思います。

根底にあるのは「お金のこと」なので、うやむやにしてしまったとしても、今後を続けていくのは正直難しいのではないかと、一日ゆっくり身体を休めて落ち着いてみると思えてきました。

ただ、明日は主人も私も仕事で(昨日主人は有給を取ってました)主人は毎日帰りが10時を越える人なので話し合いできるかはわかりませんが…

おかえり、くらいは言ってもいいんじゃないかと思っています。
なるようにしかならないと、怖いのは変わりないのですが、へんな覚悟が決まってきたのでがんばろうと思います。ありがとうございます。




796離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 18:21:03.44 ID:

>ですので少し余剰金がある⇒2人で楽しいことに使ってしまう
>ちょっと今手持ちがない⇒クレカで代用が旦那さん的に
>「借金を繰り返しているのと同じことだ」という主張になったのです。

主張と言うか その通り、借金を繰り返しています
借金のある間に服等の買い物は最低限にすべきですよね

もし1ヶ月に1万円、今どうしても必要でないものに使ってしまった、と言うことは カードのキャッシングなら15%かな 1万1500円使ったということ 返済にまわしていれば15%の金利を支払わなくて済んだ
上下で3000円無駄に捨てた と言うこと

旦那も旦那だと思う所もあるけど、根本考え違いをしている気がする




797離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 19:10:49.56 ID:

確かにそのとおりだと思います。
服はカード等では買っていませんが、ガソリン代など、点滅して入れなきゃいけないときに現金がない場合や、コンタクトのまとめ買い等の場合に使用していました。

カード=借金という考え方が私の中にはなく、代用しているのだから、あとで払えば一緒のことという思いがありました。

改めるべきだと思っていますが、旦那さんの中で既に 信じられない、離婚に傾いているいう思いがあるのならば、それも無駄だろうという気持ちもあります。

貯金ができる状況になり、3ヶ月ですが、ボーナスは、車の購入+パンクとドアの修理代に消えてしまったし、 その後の2ヶ月は私が仕事の研修開始で忙しくしていたので家計がおろそかになっていましたし、確かに悪いのは私だと思うので、諦めの半分の気持ちになっています。

好きじゃないのかといわれると違うし、離婚を回避したい気持ちはありますが、既に気持ちが離れていってしまっているのだとすれば、それを取り戻すだけの要素が私にあるだろうか?と考えるとないという結論に達します。




798離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 21:46:06.37 ID:

>>797
色々言ってるけど、結局は捨てられるのが怖いだけのような気が。

「気持ちが離れていってる」のは、あなたが短慮に離婚届を突き付けたからでしょ。
配偶者からそれをされて、気持ちが大幅に揺らがない人はいないし、その後謝られたとは言え、ギクシャクしない間柄なんてありはしないよ。

就職後すぐに結婚したみたいだから若いんだろうけど、どれだけ打たれ弱いのかと思うわ。ここで面倒な感情のぶつかり合いや話し合いを回避して、浅慮に自ら離婚を選んでしまったら、 この先の人生もずっとそんな感じになってしまわないかなぁ。

みっともない所も愚かな所も、良い所も何もかも見せ合ってこそ、夫婦になっていくし、家庭や家族を築き上げていく事だと思うけど。

家計に関しては、正直に今の状態を言って、今すぐ改善とか無理だし年末まで 余裕を持ってみて欲しい事を伝えるとか。 仕事再開とかなら、疲れて外食や店屋物が多くなったりして出費だって仕方ない部分もあったろうし。

カード払いは確かに借金だけど、上手に利用する人もいるし、結局支払額を現金で準備出来て 支払いを滞らせたりマイナスを膨らませたりしていないなら、そういう使い方もありだとは思うよ。最近通販とかでカード払いも多いし、カード払いの方が特典付いたりする場合もあるし。 その辺もきちんと話し合いをしてみたら?
私もカードって好きじゃないけど、そういう人って闇雲に借金だって言ってちゃんと仕組みを理解しない人もいるから。

貯金も何もかもこれからなんだったら、今はいい機会だと思うから、自分の考えや相手の考えを 擦り合わせていけるようにきちんと話し合ってみなよ。
大事な事から目を背けていたら、いつか必ず立ち行かなくなるよ。

あっさり手離すのは絶対に違うと思うよ。




801離婚さんいらっしゃい2011/08/25(木) 00:26:10.19 ID:

あっさり手放すというか、主人にとっててじゃなくても、自分を客観視するだけの時間は今日は十分ありましたので、 それを考えてみたところ、普通の奥様にもなり得ないと思うからです。

主人はきっと離婚したくないといえば、しないでいてくれますが、ただそれだけだと思うので、主人のメリットはなにもないです。

捨てられるのが怖いのは正直ありますが、この先を考えた場合に、主人にとって損な結婚を続ける意味はあるのか?と考えました。

離婚届を突きつけて焦るなんて馬鹿だと思いますが、それをしないと分からなかった馬鹿ですので仕方ありません。ただおかげさまで、主人の気持ちや、私自身の客観視ができましたし、 話し合いよりとかいう問題ではないのだろう、と気づきました。

万が一、幸福にも先があるようならば、話し合いをしたいと思います。




802離婚さんいらっしゃい2011/08/25(木) 01:19:11.32 ID:

何で、普通の奥様にもなりえないと思うのでしょうか?
何で、旦那さんに損な結婚なんでしょうか?
唐突すぎますよ。

文章や流れからして何か色々と不毛なレスで混乱してるみたいですし、今後のお金の事も、夫婦関係の事も、少し冷静になって長い目で考えてみてはいかがです?
長期的に考えたら、離婚なんてどちらにとっても損な話ですよ。

因みに、私も新婚時代は夫と凄いケンカしましたよ。
私が風邪ひきながら会社から帰って家事をしてるとこに、掃除が足りないとか文句言われたのにカチンときて「夜はアニメ三昧で、朝10時に家出てく貴様が掃除くらいしろ!」とかブチキレて「もうこれダブルDVとかで離婚すんじゃね?」ってくらい二人ともボコボコになったり。

でもまぁそんなやりとりを重ねて、自分達なりの夫婦関係を作り上げて来たんだなぁと今では思いますよ。(その後、夫は家事を手伝うようになり、勝手に謎の買い物をしなくなり、毎月大なり小なりプレゼントをくれるようになりました。)

何て言うか、夫婦って籍を入れたら名実共に夫婦ってわけじゃなくて 籍を入れてから本当の夫婦になってくもんだと思うんです。

だから、短気を起こさずに旦那さんとじっくり相談した方が良いですよ。

あと、男はしつこく追ったら逃げる生物なので、追わせるのがベストです。




803離婚さんいらっしゃい2011/08/25(木) 01:35:39.52 ID:

>>801
何かどれだけ言ってても、自分の感情と向き合わない様にしてるなという印象。

旦那にとって損だからとか、普通の主婦にもなりえないとか言ってるけど、ならば、あなたはどう思いどうしたいの?
話し合うの面倒臭いし、もう旦那の事はどうでもいいから離婚したいの?

このスレのタイトルまんま、後悔はしないの?

まだ離婚してないし、旦那はまだ離婚すると宣言もしてないのに。
今更じゃなくて、>>802にもある様に、まだまだこれからだと思うよ。




800離婚さんいらっしゃい2011/08/24(水) 23:12:41.58 ID:

馬鹿っぽいな。

男女問わずだけど、脅しで離婚届なんてねえ。
受け入れられて慌てるのは様式美だなww




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引用元:我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★2
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