引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86

733低スペック 2013/09/07(土) 11:31:23.21 ID:

相談お願いします。

子(幼児)あり、夫婦とも30半ばで、3人暮らしです。
夫は大手の中間管理職におり、残業もありますが、
平日休日問わず家事も高度にこなし、
子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間。

一方私は別の会社の時短一般職ですが、それでクタクタなため、
平日は子供のお迎えに行って買ってきた夕食を食べさせるので精一杯。
食器洗い、洗濯、風呂、翌朝の準備等は結構な頻度で夫がやってくれます。
休日は私も努力してますが、仕事や育児の疲れから、実質は大体夫が家事してます。
文句も言ってきません。

悩みというのは、夫が私と私の実家を見下していたことを知ってしまい、
それに対してどうすれば良いか分からなくなってしまいました。

経緯としては、私の実家がうちの子供と頻繁に交流しようとすることや、
夫実家と私実家とで交流しようとすることを、
それとなく流そうとするので問い詰めたところ、
夫から「申し訳ないとけれど実は、、、」と切り出され、概ね次のとおりでした。




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734低スペック 2013/09/07(土) 11:32:51.27 ID:

・夫実家は東大卒文武両道の夫をはじめ、一族皆Aラン大卒で、
お受験とかガリ勉とかの空気は無く、教育に対してかなり自然体。
一方、私実家はFラン短大卒の私をはじめ、一族皆同等かそれ以下。
デパス使用者やニートもいます。

・夫会社にもFラン卒で優秀な人は沢山いるので
夫自身は学歴なんて関係ないと今まで思っていたが、
私と私実家の頭の悪さを知ってカルチャーショックだった。

・夫の持論によれば、(偏差値に限った話ではないが)
偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿か、
あとは学校をサボっていただけ。
皆ポテンシャルはあるのだから、ちゃんと学べばできる。
現に夫会社のFラン卒は成長している。
しかし私実家の人間はDQNでもなく学校もサボらず受験勉強もしていて
偏差値40台という理解不能事例。

私実家の人と会話をしていても、善良な人達だとは思うが、
民度も低いし、思考が短絡的過ぎて膝から崩れ落ちそうになることがある。
全てにおいて考える力が足りない。とのこと。
(つまりよっぽどの馬鹿カテゴリだと)

・子供の頭の良し悪し(考える力)は、遺伝でも塾に通うことでもなく、
毎日どんな大人に囲まれてコミュニケーションしていたかに左右される。
僕(夫)が帰ったら沢山子供と話すし、
休日は夫実家(車で1時間)に連れて行くから、
私実家のような短絡的な人間との交流は
子供の頭の成長のためにも、時々のみにして欲しい。

・夫実家の人は、今はまだ私実家に好意的だが、
私実家の馬鹿さ加減を知れば必ず良くない関係になる。
普段は距離を離して、
正月に顔を合わせる程度に留めておくのがお互いのため。

・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
生ゴミの水を切らないでごみ袋に直接入れた時点で
もうダメだと思ったらしい(確かに注意されましたが、
そんなルール知らなかったので、細かい事にうるさいと私がキレました)。

その他色々正論を言われましたが、親に勉強しろと言われると
やる気をなくすように、私は注意されても素直に聞けない性格です。
夫も、だからもう私に何か言うのは諦めているんだと言っていました。

それにしても夫から普段こんな目で見られていたかと思うと
ショックで何も言い返せませんでした。
私の両親も、陰で夫の悪口を言ったこともないのに、
こんな見下され方をしていたなんて・・・

次で最後です。




735低スペック 2013/09/07(土) 11:33:32.64 ID:

(長くて申し訳ありません。これで最後です)

子供の面倒もみますし、普段は四六時中、内ヅラも外ヅラも良い人ですので、
子供のためにも離婚はしたくないのですが、
このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安でして、
アドバイスをお願いしたいと思います。

私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
正直、幾ら頑張ったところで、家事能力も私の実母(専業)以上だし、
テレビ鑑賞と私との会話と子供との会話を同時並行でこなせるような
脳を持っている男の鼻をあかせるとは思えないのですが・・・




736名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:44:33.37 ID:

あなたのような方が、優秀なご主人と結婚できたことを有難く思って、
今後はもっと努力していってはどうか。

ご主人の言い方はキツイけれど、
子供のことを考えた結果言わなければと感じたんだと思う。

正直に言って、偏差値50きると言うのは、
鼻から勉強する気がなく努力しなかったんだろう、
としか思えませんよ…

今後お子さんが人生で苦労しないためにも、
ご主人の意見を参考にして教育面を頑張って行った方が良いと思います。




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>736
中学も高校も真面目に通ってたのですが、
世の中の水準には届かなかったようでして、
そこが旦那目線では未知の生命体のように映るみたいです。




737名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:46:32.73 ID:

あなたの御主人、偏差値の意味知らないもしくは理解出来てないっぽいね。
どうもその辺で思考停止してるみたいだし、
付き合わなくていいんじゃね?

ただ、あなた自身も相当要領が悪いと見えるんでその辺は改善していく努力は
必要でしょう。

実家同士の交流がお互いの為にならないと言うのであれば、夫婦そろって
お互いの実家にはいかない様にする事、それを望んでいるあなたの御主人が
その旨を両家に説明し承諾してもらってください。




738名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:48:57.12 ID:

>>735
キツイ言い方をするけど
なんで鼻をあかそうと考えるんだ?
そう言う思考が既にゴミクズ思想なんだよ

自分のコレまでの生き方を否定されたように感じるなら
それは単なるコンプレックスだ
そうじゃない部分もあるから結婚して子供作ってるんだから
良い部分を残して悪い部分を治せよ




739名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:49:19.26 ID:

家事の問題以前に、私の実家と頻繁に交流すべき!
私の実家を大切にして!って
発想をやめるべきだよ。
自分だって旦那実家と頻繁な交流は苦痛でしょうに。
女だって旦那実家がDQっぽいなら距離置きたがると思う。

それに精神安定剤服用の人とかと付き合うのは気を遣うしいやだと思うよ。
相手の立場になって考えねば。
仕事もして育児もかなり手を貸して、
家事もしてたら旦那だって疲れているだろうに。

自分ができないで旦那に投げてることしてくれてるんだから
大変さは分かるでしょう?
旦那に対して要求が高すぎる。
もっと実家から独立して大人になるべきだね。




740名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:49:26.17 ID:

でっかい釣り針




741名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:53:25.12 ID:

平日に買ってきた食事ばかり子供に食べさせてるの?
それは一言言いたくなるよ。
休日に家事出来るなら一週間分の食事の下拵えしたらいいんじゃない?

まあ、実家の見下し発言はどうかと思うけど。




742名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:54:11.71 ID:

自分の実家系で子育てしたら
同じレベルになることを考えたら、

旦那が賢くなるように教育してくれてるんだから
助かるでしょうに。




743名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:54:59.33 ID:

朱に交われば赤くなる、怠惰な性格を送っている
妻実家と疎遠にしたいのは、
子供を怠惰な人間にしたくないからでしょ

注意されてキレる、注意された内容が正しいかどうかは関係なく、
自分が不快かどうかで判断しているんだよね
そりゃ何言っても無駄と判断されるのは仕方ないよ
鼻を明かすってのもどうかと思う

夫に勝つ事が目的なら、
子供の為よりも自分のためを優先しているって事だから
親権を夫に渡して離婚した方が子供の為になるよ




744名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:57:07.80 ID:

釣じゃないなら自分を改めるか離婚しか無いな




745名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:58:20.12 ID:

見下しは良くないけど批判されたり避けられて仕方ない家や人ってのも
いるからね。
男の実家だって酷ければ疎遠にしなよって書かれてるし。
実娘のフィルターかけて学歴はともかく問題抱えた人が多い。

娘だって禄に家の事も子供の事もできないしする覇気もない努力をしない
家風。避けたくなっても仕方ないんじゃない?
現に夫は相談者の行動にも辟易していたそうだし。




746名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:59:26.43 ID:

ご主人、怖いわー。
むしろ、こんな風に人を見下したり、
勉強できるかどうかで人の価値を決めるような人に育たないようにしないと。
色んな人がいるのが社会だし、一人じゃ生きていけないんだからさ。

>>733はどう思う? 子どもがご主人みたいになってもいい? 
そうじゃないなら、思いを伝えてみては・・?




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>746
ありがとうございます。本当はそういうレスを期待していたのですが、
多くの方は違うそうなので反省します。
ただ、旦那は考える力を重視していてそれがあれば結果的に
勉強ができるだけと言っていて勉強ができるかどうかに
拘ってるわけではないようです。

世間のルールや常識なんてものは、世の中のどこにでも落ちていて、
向上心、注意力、洞察力のどれかが少しでもあれば、
20年以上生きてきて気付かないなんてことはありえない。

どれも持っていないから今の状況なんだろうし、
そこまで来たらもう変えるのは無理なんだろうねという感じでした。




747名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:59:49.47 ID:

優しい旦那だと思って甘えてたら、
こいつには何言ってもダメだからと諦められてたって話だよね。
頭にくるなら頑張って見返してやればいいし

私には無理ーならどう思われてようが気にしなきゃいい。




748名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:01:43.37 ID:

>・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
>生ゴミの水を切らないで
>ごみ袋に直接入れた時点でもうダメだと思ったらしい
>(確かに注意されましたが、そんなルール知らなかったので、細かい
>事にうるさいと私がキレました)。

これじゃね。常識を知らないで教えてもらって逆切れ。
夫はもう駄目って事は諦めかけでしょう。
鼻を明かすなんていってる場合じゃなくて、
捨てられかけてるって自覚した方がいいよ。
実家と距離開けて素直に夫から常識教えてもらって頑張るか離婚かって。

鼻明かすなんて高度な真似は低スペックにもその実家にも無理だと思う。
だって努力して旦那以上の優秀にならなきゃ相手を感服させたり負けたと
思わせることはできない。




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>748
旦那以上は土台無理な話なのですが、
旦那は「旦那の思う普通」程度にはなってくれと思っているみたいです。

普通の人が普通に越えるハードルは君も越えてくれと。
私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。




749名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:03:14.04 ID:

妻実家:低学歴、メンヘラ、DQN、非常識

夫実家:高学歴、常識あり

妻:実家依存、仕事能力や家事能力は夫以下、
子供より自分優先、実績は無いがプライドだけは人一倍

夫:仕事に家事に育児どれをとっても妻以上にこなす、自分より子供優先




750名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:03:34.70 ID:

そんなに優秀な人と恋愛結婚したんだよね…
旦那さんはこの奥さんの、
どんな所に惹かれたのかすごく気になる。




751名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:05:28.92 ID:

>>750
顔と体




752名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:05:53.48 ID:

屈辱あるかもだけど家同士のレベルに
差があり過ぎて価値観が違うんでしょ。
でも旦那として落ち度はないみたいだし、
無視して子供の為にも頑張って行くべきかな。

あと偏差値とか学生の頃お勉強出来てもクズはたくさんいますから
そう言うの気にしない方がいいですよ。
社会人になってお勉強はあまり関係ないし。




753名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:07:58.53 ID:

夫は残業のある仕事をしつつ、家事も育児もしているのに
妻は時短勤務なのに疲れたと夫任せで、非常識な事を注意されると逆ギレ
一体旦那は何で結婚しているんだろうね
一度結婚してしまったからと忍耐の精神で耐えているんだろうかね




754名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:09:10.38 ID:

勉強は関係ないとしてもさ
努力というか向上心というか、
そういったものが無い家系だからダメなんじゃないかな
ぬるま湯の中で育ったから、>>733もこんなのになっちゃった訳だしね

完成形の>>733見て子供にはこうなって欲しくないって
旦那さんが思ったっておかしくないよ




755名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:13:08.48 ID:

単純な偏差値の話じゃないと思うよ
自分の欠点を努力で補い成長する環境の話だと思う
夫の同僚はF欄卒でも努力して成長した、それは周りの環境があるから
周りの環境が悪ければ、素質があってもダメにしかならない

妻も悪い環境を作る人だけど、
旦那の目があるから子供にフォローは出来る
妻実家はその悪い環境を作る人たちだから
子供を疎遠にさせたいって事でしょ




757名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:26:34.29 ID:

普通に勉強してて50切ってるのは障害があるレベル。
発達障害なんじゃね?

ご主人立派ですね。
子どもがそんな風にならん用に疲れてるのに頑張ってくれてるんですよ。
見下してるような発言もあなたが問い詰めたからでしょ?
男は黙ってすべきことをする。尊敬するな。




758名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:41:07.63 ID:

生ゴミの水切りの件
夫は妻を家事の教育しようとしたけど、こんなふうに逆ギレされたりして
あきらめたんだね
せめて夫と子供の足は引っ張らないようにしないと




759名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:45:14.44 ID:

生ゴミは小学生でも知ってるしちょっと考えたら分かる理屈なのにね。
水でびしゃびしゃ入れたら後がどうなるかなんて。
それを勝手なルール呼ばわりして切れるなんて。
何も教えてない親だったんだなと思うし、
教えられて切れるなら躾どうしてたんだろうと思う。

自分の子がその影響受けてこんな人間に育ったら困るから接触減らしたいのは
当然かもね。嫁&嫁実家のこんな生活見習われてたら困る。




762名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:05:57.40 ID:

家事だって今まで黙ってこなしてくれていたし、
実家との交際も回数減らす努力はさりげなくしても
実家と疎遠にしてたわけじゃない。
これからだって正月ぐらいはって言ってくれてる。
理解のある旦那と思うよ。それに甘えすぎている。

家事もだけど、家事以前に性格とか世間的な常識とか物の考え方直さないと
旦那の信頼とか尊敬は勝ち得ないと思う。
重んじてもらうにはそれに相応しくないと。




763低スペック 2013/09/07(土) 13:40:11.75 ID:

皆さんすみません。
ここでここまで叩かれると思っていなかったのですが、
それが私が思い上がってる証拠だと思いますので、
反省したいと思います。

まず、他のスレで似たような~ってありますが初カキコです。
また、釣りではないですが若干誇張してしまったかもしれません。
私実家が超絶DQNパチンカスみたいに捉えられてしまいましたが、
そこまでではないです。
ヤンキー上がりとかチンピラとかの要素はゼロです。

全レスは嫌われそうですので、若干だけレスして終わりたいと思います。




764名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:43:29.25 ID:

ヤンキーでなくても、
ゴミ捨ての社会的なマナーも守ってなかったんだよね。
だから娘である低スペックも知らなかったんだから。
回収する人やら、後の掃除それにゴミ焼き釜の負担考えて水は良く切ってから
なんて子供でも知ってる事なのに。

パチンカスでも周囲に迷惑掛けたり、
マナーが悪い生活してるならdqはdqでしょう。




765名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:48:06.95 ID:

どこが良くてこんな女と結婚したんだろう。
見てくれ?




766名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:50:22.09 ID:

これが本当の馬鹿か
ここまで酷いひとはリアルでは知らないな
知識がないんでなく、考える力や判断力が無さすぎて成長しようがない
まずは自分が見下されてもしょうがないレベルだと認めて努力するんだな




767名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:52:55.92 ID:

真面目に勉強していて低学歴、
ヤンキーとかチンピラじゃないのに常識知らず
真面目系クズってヤツかな

専業主婦歴ウン十年の妻母より、
残業もする正社員の旦那の方が家事レベルが高いとか
息を吸うように怠惰で自己中な一族なんだろうな




769名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:56:45.76 ID:

第三者の立場で言わせてもらうと、
旦那の言うことはおおむね正しい
人は良いけど一般常識が欠落し、かつメンヘラ等と混在してる低学歴家庭よりは
人は良く一般常識がありメンヘラがいない高学歴家庭に触れさせるほうが
子供のためになるのは間違いないかと

見下されるのも、ぶっちゃけあなたが夫に見下されるような
行動をとってたんだから致し方ない
正直子供がいなきゃ離婚されてると思うので、
コンプレックスややっすいプライドなんて捨てて
今までの自分を変える努力をして夫と子供に尽くす姿を見せなきゃならないかと

今まで旦那は我慢してくれてたけど、
今度はあなたが我慢して自分を変える時期なんだよ




772名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:03:20.38 ID:

中身のおばかっぷりにびっくりして
そっちばっかり目が行ったが相談は最後の部分だけだよね?

>このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安
屈辱とか思うようなどうでもいいプライドは捨てちゃえ
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥って言うでしょ
聞き入れるべきアドバイスに逆ギレして
一生モンのバカになってたら旦那に捨てられるよ?

>私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
イエス
旦那なんだから別に鼻をあかす必要なんてない
自分が努力したらちゃんと変われる人間なんだと示すことができれば
あなたをはじめとする親族への判断も自然と変わるでしょう




775名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:08:52.77 ID:

その我慢は悪い我慢ではないしね

旦那は妻が俺の背中を見て育ってくれたらいいのにとは思ってるだろうね
諦めてるとは言っても子供見捨てないって事は
反抗期の娘くらいな感覚かもしれないね

努力でレベルアップてきるからまあいいかと
旦那が大目に見たところが実は成長不可能だったとしても
それ以外の所で何処かが気にいったからこそ結婚して子供も設けたんでしょうし

同じレベル同士の夫婦だってお互い出来ないこと
努力し切れないことあるから諦めてるとお互い思ってる所はあるよ




776名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:13:15.30 ID:

まあ子供の為には母親がこのままではやばいわけで、
変わってもらうしかないよね。
ゴミの始末も滅茶苦茶なら将来子供だってポイ捨てしちゃったり
するだろうし、食習慣だって一生の健康に関係してくる。

なにより自分甘やかして楽する生き方ばっかり仕込まれたら。
子供は安易で甘やかしてくれる方に影響受けやすいから。




777名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:16:01.84 ID:

生活の現状を認識する事は出来ているようなのに、
疑問に思わなかったんだろうか?
労働時間も家事負担も育児も旦那が圧倒的に多いのに
昨日今日この生活になった訳じゃなく、
何年かそういう生活を送ってきたんだよね

でも、旦那に言われてムカついたから書き込んで、
そこで初めて気付いたって変じゃない?
腹の中では旦那をバカにして生活していたという事?




779名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:19:51.20 ID:

馬鹿にしていたというより依存と甘えじゃない?
尊大な性格だけど根っこは甘え。
モラルハラスメント男やらDV男が妻に甘えながら威張っててるのと同じで。
依存しておいてプライドを保とうと思えば尊大になったり
それを当然と正当化するしかない。

実家と頻繁に交流望んだあたりは実家ごとって望みがあったのか、
実家にも夫にも両方依存したいのかだと思う。
多分夫だけでは自分の言動正当化できないから
味方が欲しかったんだろうけど。




780名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:21:11.27 ID:

まぁでも旦那も勘違いしてる。
さすがに努力しても偏差値40台は努力してないとやはり思うべきだ。
努力のボーダーが違うと気付かないと。
バカな人って頑張った頑張った言うとき冷静に見てみるとその程度?!って事が多いよ。
努力を普通に出来てしまう人間から見たら平常レベルの事を
奇跡的な努力に思ってる節がある。

相談者だって結局言われてもキレてるだけで受け入れてないんだし
努力から逃げることが平常の人っているんだよ。




783名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:25:40.30 ID:

>>780
その変がね。旦那が学歴偏重主義って思えないところじゃない。
学歴について長々書いてコンプレックス持ってるのは妻だけかも。
学歴隠してたんじゃないならね。

家の都合やら環境で学歴がなくてもこつこつ努力をする人もいるし、
性格がいい人もいる。
だからこそ旦那は引っかかった。性善説だったんだろうね。
で、結婚してから努力しないやっぱりこいつは駄目だと。




782名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:24:54.48 ID:

同じFラン出身でも努力の仕方で差が出るというのを
目の当たりにしてるんだしね
だからこそ余計に妻と実家の至らなさが目につくのかもしれんけど




784名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:28:06.82 ID:

勉強ができるかできないかと、
生ゴミの捨て方を知ってるかどうかは別だし
注意されて逆ギレするかどうかも別。
旦那がうんざりしてるのは、実は学歴や偏差値云々以外の部分なのでは。




785名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:29:28.87 ID:

>私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
>他の人が出来ているから私も出来なきゃという
>感覚がありませんでした

こりゃ駄目だ。
努力してできないんじゃなくていやなら努力しない。
それって能力じゃないよ。
学歴も関係ない。人間性の問題。スーパー自己中で限りなく自分に甘いだけ。
社会や人の中で生活してるという意識すらない。
人に迷惑掛けても自分が辛くないならいいというのと同じだからね。

>中学も高校も真面目に通ってたのですが

かようだけなら学費払ってもらえば誰だってできる。
真面目とはいえないよ。
当然のことで。真面目というなら「真面目に勉強した」がないと。
つまりはいやな勉強も一生懸命これだけ勉強しましたって実績ね。




786名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:32:36.40 ID:

自分が辛いかどうかが判断基準

これってゴミ以外でもやらかしてない?
それも家庭内だけでなくて家の外でも。
知人友人間やら旦那の親戚との間、それに今までの学校や職場でも。
働いていても「辛いことや嫌な事は他に押しつけ」
「注意されたら切れる、ふて腐れる」 とかさ。
それなら外で人間関係もうまく行ってないと思う。

仕事した後余力が残らないのは、
常識やら言動で人間関係のトラブルが多くて余計なエネルギー使うからじゃない?




788名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:37:02.97 ID:

>>786
学生時代に
「いやなことでもやらなきゃいけないことはやる」
という訓練をしてないから、疲れるんだと思う。




790名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:39:18.72 ID:

どこでも恐らくそういうものだと思うよ
それが嫌だからそういうのと結婚をしない人もいるしね

何を選ぶのかだと思う。家事をある程度手伝ってくれて、
経済的な安定感があるというだけで
恵まれていると考えたらいいんじゃないかな?
子どもがいないのなら離婚できただろうけど

大きく得るものがあれば、大きく失うものも同時にあるものだと思うし、
あれもこれもは望めないものだと思う




791名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:40:57.96 ID:

だよね嫌なこともやる、
地味で継続が要求されたり根気がいることも
あきずにやる習慣がない人は仕事しだしてから大変だよね。
それにゴミに現れるような常識的マナーができない人も職場の対人
関係の中では苦労する。

想像以上に生き辛い思いをしてるのかもね。そのストレスを自分側でなく
社会側と同じ価値観の旦那にぶつけ、自分と同じ種の人間である実家と
頻繁の行き来することで安心したかった。




794名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:44:37.44 ID:

学校に真面目に通ってってそれを真面目と解釈してる時点でだめだ。
学校なんて学費払って行ってんだから通うのは最低限であって
そこで何をどれだけ身につけるかに差異があるんだよ。

来るだけだったら毎日来るヤンキーだって昔からいるだろ。
学校で勉強して学び身につけて初めて真面目に学校行ってたという。
旦那はそれが普通に出来ててちゃんとやることだと思ってる。

学校の質もあるけどね。
人間は周りが全員真面目に授業聞いててシーンとしてる中ではガヤガヤ騒げないからな。
騒ぐたびに白けた目でジーと40人から睨まれてみ?
黙ってしまうよ。休み時間は別だけどね。

旦那からしたらその環境が普通であってそうならない環境に
毎日通ってただけで同じになるわけがないと気付かないと。




797名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:45:59.46 ID:

そこまでいわなくっても…と思うけど、

普通は女の家が強い方がなにかと女も精神衛生上良いのは確実だと思う
だから私の姉妹もみんなちょっと下の家庭の人の元にに嫁いだよ
それで上手くやってる

あまりにも条件の良い人というのは考えものなんだと思う




799名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:48:09.52 ID:

真面目に通っていたから、騒いでなかったから程度では?
漫画読んでいても居眠りしていても、枝毛切りしていても通って座っていたらら
真面目と勘違いしてるのかも。
板書だけでなく、先生の強調した所も含めてノートをとり、
レポートやら提出を欠かさずだし、
間違った問題はできるまでやり直し、予習復習はしてなくても。
それも嫌いな教科も。

それにしてもゴミなんて学校でも捨てるだろうに、
掃除はサボってたんだろうか?




800名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:48:42.87 ID:

こういうの見てるとレベル格差のある相手とは
付き合わないほうがお互いのためという
身分制度のある国みたいな考え方も正しい面があると思わざるを得ない
まあ自分を変えられればハイランクな相手とも
同じ目線で付き合える制度の元で暮らしてんだし
せっかく捕まえられた自分にはもったいない相手のために
ちょっと頑張ったほうがいいと思う


このスレに書いてるけど、旦那側としては直面してるんじゃ




801名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:51:19.54 ID:

>>800
昔から格差があるのはトラブルが多発しやすいっていうからね
だからシンデレラも実は苦労の連続なんだよ。雅子妃だってそうじゃない
普通ならものすごく良い家柄の人で本人もすごいけど、何しろ天皇家だからね
苦労するハズだなって思う

女はむしろちょっと格下げするくらいが丁度いいんだよね
それか相手の両親がヨボヨボになってから結婚するとかね
バリバリの現役だと苦労の連続だろうと思う




806名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:57:57.93 ID:

なんかわかってきた。
旦那さんは自分の物差しで考えて、
妻は今は何もできないが自分を見て学ぶだろうし
成長していくと思ってたんだ。

それが何も向上しない、やんわりと注意しても通じない。
見るに見かねて教えたら逆切れするで驚いた。
妻の実家に行ったらのほほんと生きるだけで全員何も考えてない様子。

これはよほどハッキリ言わねばと今回言ったんだと思う。

相談者は向上心がないから、
家事でも仕事でもより良い成果、
効率を求めるということをしたことがないんだと思う。
もう仕方ないから、謙虚になって旦那さんに全て教えてもらうといいよ。




816低スペック 2013/09/07(土) 15:25:16.61 ID:

すみません。逃げずに全部読んでいますが、
余りレスすると燃料投下になってしまいますよね?
正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、
「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、
よっぽどのことだったと今日分かりました。

本当におっしゃる通りというレスが多く、
たまに出るゲスパーに「違いますー」と反論するのも恥ずかしい勢いです。




822名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:48:50.26 ID:

子梨なら面倒臭いと思えば離婚すればいいけど、
子供がいるなら離婚しても大変なだけで子供にも悪影響だからね

もうお互いに歩み寄るしかないんじゃないかと思う
どちらが正しい悪いもないんだし、水切りはたしかに他の人が言うのは
わかるけど、そこまで気にしなくってもとも思うしね

でも再度勉強したりするのには良い環境ではないかなと思う

夫婦が上手にやっていく為にはもう擦り寄るしかないんだよね
倖田文も書いてるけどさ

でもムリし過ぎても精神衛生上良くないから、相手がうるさく言って来ても
無視しておけばいいんじゃないかと思う

気難しい小姑が1人家にいるくらいに思っておけばいいんだと思うよ

あれもこれも出来ないでは相手ともケンカになるだろうから、
出来る事からやっていくしかないと思う

自分の勉強は子供の為にも良い姿勢でもあるだろうしね




823低スペック 2013/09/07(土) 15:50:51.89 ID:

正直、夫が酷く冷たいトーンの時が多々あり、
それを繰り返すうちに、私の愛情はなくなってしまい、
男として見れなくなってしまいました。

恐らくそれは治りませんが、子供の父親として、
何とか夫と折り合いをつけて反省していきたいと思います。

それでは締めさせていただきます。




824低スペック 2013/09/07(土) 15:51:27.12 ID:

皆さんにお礼を言っていませんでした。
相談に乗っていただきありがとうございました。




825名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:54:47.35 ID:

男はもう頑固なのが多いからね
だから女よりも脳溢血で逝ってしまうのが多いんだと思う
もう毛細血管からして、身体の作りからしてそんな感じなんだよ

だから内心は色々と思っていても日記帳に悪口を書きまくって
後は知らんフリをして、すり合わせておくに越した事はないよ

口ではそうだねって言ってやっても、別の行動するとかさ
そうでもしないとやってられないよ




826名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:56:17.86 ID:

あなたと同じく、旦那さんもあなたが程度の低い事を
露呈する度に愛情が薄れてはいると思うんだよね。
問題が問題なだけに、あなたに旦那さんが歩み寄るのは
子供の教育上よくないと思われるので
あなたが旦那さんに対して自分を高めてくれる人だと
素直に歩み寄れば関係改善にも繋がるよ。
としか言えない。




827名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:58:08.17 ID:

いつかまた旦那さんと仲良くなれる日がくるといいね
せっかく縁あって家族になったんだから、みんなで幸せになってね




828名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:00:36.61 ID:

こういう旦那さんだと口答えしても何倍にもなって返ってくるだけだろうしね
さらに不衛生だと思う

耐えるのは苦痛だから、息抜きしたり、流すしかないだろうと思う

私の祖母ももうすっごい頑固な祖父と結婚して苦労したけど、
祖父が亡くなった後はもう家族で笑いものにしてみんなで大笑いしてるよ
本人が生きていた頃にはうるさいから言えなかったんだろうけどね




829名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:05:10.86 ID:

もう最後の最後まで手がかかって、病院もずっとつきっきりで、
家に戻ってきてもああだこうだとうるさいし、挙句の果てに
寝室から台所に伝わるブザーみたいなものをくっつけて
しょっちゅうブーブーブー鳴ってて、トイレ入ってるのに
少しでも遅れるとガミガミ言われて大変そうだったけど、
もう葬式の時には嬉し泣きをしてたよ

嫌いではなかったみたいだけど、
本当に頑固な男というのは苦労するよね




831名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:09:16.53 ID:

うるさく言うからだよ
一回注意すれば良いだけの事だよ

しかも祖母は結婚してから一度も実家に帰らさせて貰えずに、
妹が遊びにきたら、ぺちゃくちゃ話しているのが気にくわないって
怒鳴って追い返したり、頑固な男というのはもうもう大変なだけだよ




832名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:11:08.19 ID:

>>831
ちゃんと全部読んだ?
相談者とその夫は、あなたの祖母と祖父とはかなり違うよ。




851名無しさん@HOME2013/09/07(土) 17:20:58.53 ID:

自分の実家と頻繁に交流しようとしてたなら
旦那実家とはどうだったんだろう?
旦那実家には頻繁に子供連れて行っていたのかな?

まさか「自分が辛い」から旦那実家には・・・・
なんてないだろうね?




882名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:01:19.69 ID:

こんなに超高スペックの旦那さんと結婚したのに
低スペック奥が、子供生んでまで仕事してたのは何でだろ。
仕事辞めて専業に勤しむか、それでも自分の能力で無理だったら
こっそり家政婦さんとか頼めばよかったのにね。
まぁ、現状で旦那も何も言わないからいいやという甘えかな。




909名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:41:23.36 ID:

>>882
家事をやるくらいなら働くってダラもいるのよ
うちの実母だが




884名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:08:42.72 ID:

いや、実は働いてるってのはフェイクでは
こんなのが働けるとは思えない……


しかし擁護が漏れなく頭悪そうなのが凄い!
やっぱり、底辺同士だとわかりあえるんだな

夫は若気のいたりか? 後悔してるだろうなあ




886名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:20:03.03 ID:

>>884
すっげえ美人なんじゃね?
子育て以外は全部許せる気がする




895名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:57:41.10 ID:

今更かもだけど、733にも未熟な面も多いだろうけど、
それにしても旦那さん酷いと思う。
自分なら離婚だな…
人を見下すような親は子供の教育に良くないわ。
母方の祖父母を父親が見下してるのって、
きっと子供は大きくなるにつれてわかってくると思う。

733はいくら旦那の教育がうまくいって、
勉強ができて頭の回転が早い大人になっても、
他人を見下すような人になってもいいの?

世の中には色々な人が居るし、
頭の良し悪しが人間の価値に繋がるわけじゃないって、
それを子供に知って貰うためにも、どちらの祖父母とも平等に付き合うべきだと思う、
とかなんとか言って、旦那さんを説得できないかな?
人事ながら子供が心配。




885名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:19:22.79 ID:

私の職場の高スペック既婚者も、
奥さんがロクに家事をしないと嘆いている人が二人もいる。

特に料理をしない、出来ないらしいけど文句言いつつ別れてない。
もういい年なのに。
なぜかと思えば元々どちらの奥さんもそれなりのお宅のお嬢様だった。

今回の相談者も良いおうちのご出身だったら、
家事くらい出来なくても大丈夫だったのよね。




908名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:22:23.74 ID:

相談者みたいな友達夫婦を知ってるけど。
あからさまに、上の子は父親似で頭良く。
下の子が母親似で頭悪いのが丸わかりで気の毒。

旦那さんが陰で奥さんの事
「感謝はしてますけどもう諦めてますから」って言っててドン引きしたよ。
そんなこと他人に言わないでしょ普通って。

こういう夫婦もあるのかって驚いたけどいるんだね~




910名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:42:45.23 ID:

うちは相談者さんと同じく夫が旧帝大、
妻(私)がエスカレーター式Fラン短大と、
よく似た条件だけど内容が全然違う。
夫は専門バカだから、家庭内においては私の尻に敷かれてる。
生ごみの水切り出来ないのは夫の方。
未だにゴミの分別もできない。
そういう人が家にいると本当にストレス溜まるよ~。

結婚15年、まったく学習してくれない夫に辟易して、
イライラして、何度も離婚考えたわ。相談者の夫さんも
そうとう神経消耗してるんじゃない? 

きつい言い方で申し訳ないけど、ちょっとは学習してね。
でないと、将来お子さんにまでバカにされますよ。
できれば尊敬されるお母さんになって下さい。頑張ってね。




936名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:18:13.16 ID:

家庭運用能力と学歴は別なんだと思う事がある




938名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:22:24.67 ID:

>>936
同意!同意!同意!
ちなみに私は>>910です。




940名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:29:00.11 ID:

>>938
何というかこんなにわかりにくい事なんだろうかって思うんだよね
こりゃ奥さん苦労しはるで…って思ったわ

奥さんも問題なのは問題だけどこれほどすり合わせが難しい相手と言うのもね

命がいくつあっても足りん




959名無しさん@HOME2013/09/08(日) 00:03:13.59 ID:

> 子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間

っていうけどさ、母親が看病しなかったら
祖父母などを頼れない場合は、父親がするしかないよね。
報告者がやるべきことやらなさ杉で、
旦那はやってるというだけな気が。




974低スペック 2013/09/08(日) 01:08:49.63 ID:

あわわわ、荒らしてしまいましたね。
本当に>>824以来、見ても書いてもいませんでした。
しかし、これはもう1000までいって、
次スレで綺麗さっぱり次の話題にいった方がイイと思うので、
若干最期に燃料を。

>>826
まさにそのとおりで、お互い認識しています。

>>828
逆に何も言わない人でした。
今まで、都合が悪くなってだんまりを決め込んでいると思っていたのですが、
私を凹ませたくなかっただけらしいです。

>>851
「君に休みをあげるよ」と言って、月1ペースで連れて行っていました。
たまに泊まりもありで。

>>882
「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」と言って、
専業化を阻止してきます。
多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。
あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っているようです。

>>884
内弁慶なので外ではちゃんと大人しく働いています。
デキル社員ではないでしょうが、まあ一応大手の一般職なので。

>>905
実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、
23年には「渡辺さんならやってくれる」と言っていました。夫の前で。

>>910
夫は何でもできる人間になりたいみたいです。
オムツ替え等も親戚の子供で経験しているので、
最初は育児初体験の私より上手でした。

>>959
共働きなので、私が休む時もあれば夫が休む時もあるということです。
どちらかが看てなくてはいけませんから。
ただ明らかに夫の方が責任が重い仕事をしているのに
休んでくれているということで誇張してしまいました。


色々意見ありがとうございました。離婚はしません。
夫もドライなんで、
夫の方から「離婚だー」ってことにはならなさそうです。それでは。




975名無しさん@HOME2013/09/08(日) 02:44:31.40 ID:

あわわわとか燃料とか…




977名無しさん@HOME2013/09/08(日) 03:49:41.06 ID:

旦那さんの周囲は多様性に乏しかったんだろうね。
「努力を尊び、新しいことを知る(=勉強)のは愉しいこと。」
という価値観以外の世界を知らなったんだよ。
公立学校に通った経験がないとすれば納得するな。

大学時代に家庭教師のバイトとかしなかったのかな?
「ここまで懇切丁寧に教えているのに、
どうして分からないのかが理解不能」
って経験を上位大学の子はするものだけれど。




980名無しさん@HOME2013/09/08(日) 09:28:52.96 ID:

>>977
すごい固定観念w こういう経験はしてるものとか決めつける人って
話ててつらいよね。




983低スペック 2013/09/08(日) 10:04:29.48 ID:

>>977
少なくとも努力は尊んでないです。
新しきを知るはそうなんでしょうね。

でもこの勉強は、学校の勉強のことではなく、生ゴミの捨て方とかw、
そういう無数の勉強のことみたいです。
詳しくは>>781の真ん中らへんをご覧下さい。




984名無しさん@HOME2013/09/08(日) 10:07:56.56 ID:

>>983
だんだん相談者そっちのけで各自の経験や怨讐でずれてくから
もう出てこない方がいいよ
妄想が炸裂するのにはみんな慣れてるw




986名無しさん@HOME2013/09/08(日) 10:25:00.32 ID:

あまりにも律儀すぎる人って律儀すぎる人とはまず結婚しないし、
結婚してもすごく仲が悪かったりするんじゃないかなって思う

少々多様性のあったほうが、本人は大変だけど種が絶滅せずに済む
可能性があるみたいだよね




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