引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86

733低スペック 2013/09/07(土) 11:31:23.21 ID:

相談お願いします。

子(幼児)あり、夫婦とも30半ばで、3人暮らしです。
夫は大手の中間管理職におり、残業もありますが、
平日休日問わず家事も高度にこなし、
子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間。

一方私は別の会社の時短一般職ですが、それでクタクタなため、
平日は子供のお迎えに行って買ってきた夕食を食べさせるので精一杯。
食器洗い、洗濯、風呂、翌朝の準備等は結構な頻度で夫がやってくれます。
休日は私も努力してますが、仕事や育児の疲れから、実質は大体夫が家事してます。
文句も言ってきません。

悩みというのは、夫が私と私の実家を見下していたことを知ってしまい、
それに対してどうすれば良いか分からなくなってしまいました。

経緯としては、私の実家がうちの子供と頻繁に交流しようとすることや、
夫実家と私実家とで交流しようとすることを、
それとなく流そうとするので問い詰めたところ、
夫から「申し訳ないとけれど実は、、、」と切り出され、概ね次のとおりでした。




人気記事



734低スペック 2013/09/07(土) 11:32:51.27 ID:

・夫実家は東大卒文武両道の夫をはじめ、一族皆Aラン大卒で、
お受験とかガリ勉とかの空気は無く、教育に対してかなり自然体。
一方、私実家はFラン短大卒の私をはじめ、一族皆同等かそれ以下。
デパス使用者やニートもいます。

・夫会社にもFラン卒で優秀な人は沢山いるので
夫自身は学歴なんて関係ないと今まで思っていたが、
私と私実家の頭の悪さを知ってカルチャーショックだった。

・夫の持論によれば、(偏差値に限った話ではないが)
偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿か、
あとは学校をサボっていただけ。
皆ポテンシャルはあるのだから、ちゃんと学べばできる。
現に夫会社のFラン卒は成長している。
しかし私実家の人間はDQNでもなく学校もサボらず受験勉強もしていて
偏差値40台という理解不能事例。

私実家の人と会話をしていても、善良な人達だとは思うが、
民度も低いし、思考が短絡的過ぎて膝から崩れ落ちそうになることがある。
全てにおいて考える力が足りない。とのこと。
(つまりよっぽどの馬鹿カテゴリだと)

・子供の頭の良し悪し(考える力)は、遺伝でも塾に通うことでもなく、
毎日どんな大人に囲まれてコミュニケーションしていたかに左右される。
僕(夫)が帰ったら沢山子供と話すし、
休日は夫実家(車で1時間)に連れて行くから、
私実家のような短絡的な人間との交流は
子供の頭の成長のためにも、時々のみにして欲しい。

・夫実家の人は、今はまだ私実家に好意的だが、
私実家の馬鹿さ加減を知れば必ず良くない関係になる。
普段は距離を離して、
正月に顔を合わせる程度に留めておくのがお互いのため。

・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
生ゴミの水を切らないでごみ袋に直接入れた時点で
もうダメだと思ったらしい(確かに注意されましたが、
そんなルール知らなかったので、細かい事にうるさいと私がキレました)。

その他色々正論を言われましたが、親に勉強しろと言われると
やる気をなくすように、私は注意されても素直に聞けない性格です。
夫も、だからもう私に何か言うのは諦めているんだと言っていました。

それにしても夫から普段こんな目で見られていたかと思うと
ショックで何も言い返せませんでした。
私の両親も、陰で夫の悪口を言ったこともないのに、
こんな見下され方をしていたなんて・・・

次で最後です。




735低スペック 2013/09/07(土) 11:33:32.64 ID:

(長くて申し訳ありません。これで最後です)

子供の面倒もみますし、普段は四六時中、内ヅラも外ヅラも良い人ですので、
子供のためにも離婚はしたくないのですが、
このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安でして、
アドバイスをお願いしたいと思います。

私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
正直、幾ら頑張ったところで、家事能力も私の実母(専業)以上だし、
テレビ鑑賞と私との会話と子供との会話を同時並行でこなせるような
脳を持っている男の鼻をあかせるとは思えないのですが・・・




736名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:44:33.37 ID:

あなたのような方が、優秀なご主人と結婚できたことを有難く思って、
今後はもっと努力していってはどうか。

ご主人の言い方はキツイけれど、
子供のことを考えた結果言わなければと感じたんだと思う。

正直に言って、偏差値50きると言うのは、
鼻から勉強する気がなく努力しなかったんだろう、
としか思えませんよ…

今後お子さんが人生で苦労しないためにも、
ご主人の意見を参考にして教育面を頑張って行った方が良いと思います。




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>736
中学も高校も真面目に通ってたのですが、
世の中の水準には届かなかったようでして、
そこが旦那目線では未知の生命体のように映るみたいです。




737名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:46:32.73 ID:

あなたの御主人、偏差値の意味知らないもしくは理解出来てないっぽいね。
どうもその辺で思考停止してるみたいだし、
付き合わなくていいんじゃね?

ただ、あなた自身も相当要領が悪いと見えるんでその辺は改善していく努力は
必要でしょう。

実家同士の交流がお互いの為にならないと言うのであれば、夫婦そろって
お互いの実家にはいかない様にする事、それを望んでいるあなたの御主人が
その旨を両家に説明し承諾してもらってください。




738名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:48:57.12 ID:

>>735
キツイ言い方をするけど
なんで鼻をあかそうと考えるんだ?
そう言う思考が既にゴミクズ思想なんだよ

自分のコレまでの生き方を否定されたように感じるなら
それは単なるコンプレックスだ
そうじゃない部分もあるから結婚して子供作ってるんだから
良い部分を残して悪い部分を治せよ




739名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:49:19.26 ID:

家事の問題以前に、私の実家と頻繁に交流すべき!
私の実家を大切にして!って
発想をやめるべきだよ。
自分だって旦那実家と頻繁な交流は苦痛でしょうに。
女だって旦那実家がDQっぽいなら距離置きたがると思う。

それに精神安定剤服用の人とかと付き合うのは気を遣うしいやだと思うよ。
相手の立場になって考えねば。
仕事もして育児もかなり手を貸して、
家事もしてたら旦那だって疲れているだろうに。

自分ができないで旦那に投げてることしてくれてるんだから
大変さは分かるでしょう?
旦那に対して要求が高すぎる。
もっと実家から独立して大人になるべきだね。




740名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:49:26.17 ID:

でっかい釣り針




741名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:53:25.12 ID:

平日に買ってきた食事ばかり子供に食べさせてるの?
それは一言言いたくなるよ。
休日に家事出来るなら一週間分の食事の下拵えしたらいいんじゃない?

まあ、実家の見下し発言はどうかと思うけど。




742名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:54:11.71 ID:

自分の実家系で子育てしたら
同じレベルになることを考えたら、

旦那が賢くなるように教育してくれてるんだから
助かるでしょうに。




743名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:54:59.33 ID:

朱に交われば赤くなる、怠惰な性格を送っている
妻実家と疎遠にしたいのは、
子供を怠惰な人間にしたくないからでしょ

注意されてキレる、注意された内容が正しいかどうかは関係なく、
自分が不快かどうかで判断しているんだよね
そりゃ何言っても無駄と判断されるのは仕方ないよ
鼻を明かすってのもどうかと思う

夫に勝つ事が目的なら、
子供の為よりも自分のためを優先しているって事だから
親権を夫に渡して離婚した方が子供の為になるよ




744名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:57:07.80 ID:

釣じゃないなら自分を改めるか離婚しか無いな




745名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:58:20.12 ID:

見下しは良くないけど批判されたり避けられて仕方ない家や人ってのも
いるからね。
男の実家だって酷ければ疎遠にしなよって書かれてるし。
実娘のフィルターかけて学歴はともかく問題抱えた人が多い。

娘だって禄に家の事も子供の事もできないしする覇気もない努力をしない
家風。避けたくなっても仕方ないんじゃない?
現に夫は相談者の行動にも辟易していたそうだし。




746名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:59:26.43 ID:

ご主人、怖いわー。
むしろ、こんな風に人を見下したり、
勉強できるかどうかで人の価値を決めるような人に育たないようにしないと。
色んな人がいるのが社会だし、一人じゃ生きていけないんだからさ。

>>733はどう思う? 子どもがご主人みたいになってもいい? 
そうじゃないなら、思いを伝えてみては・・?




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>746
ありがとうございます。本当はそういうレスを期待していたのですが、
多くの方は違うそうなので反省します。
ただ、旦那は考える力を重視していてそれがあれば結果的に
勉強ができるだけと言っていて勉強ができるかどうかに
拘ってるわけではないようです。

世間のルールや常識なんてものは、世の中のどこにでも落ちていて、
向上心、注意力、洞察力のどれかが少しでもあれば、
20年以上生きてきて気付かないなんてことはありえない。

どれも持っていないから今の状況なんだろうし、
そこまで来たらもう変えるのは無理なんだろうねという感じでした。




747名無しさん@HOME2013/09/07(土) 11:59:49.47 ID:

優しい旦那だと思って甘えてたら、
こいつには何言ってもダメだからと諦められてたって話だよね。
頭にくるなら頑張って見返してやればいいし

私には無理ーならどう思われてようが気にしなきゃいい。




748名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:01:43.37 ID:

>・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
>生ゴミの水を切らないで
>ごみ袋に直接入れた時点でもうダメだと思ったらしい
>(確かに注意されましたが、そんなルール知らなかったので、細かい
>事にうるさいと私がキレました)。

これじゃね。常識を知らないで教えてもらって逆切れ。
夫はもう駄目って事は諦めかけでしょう。
鼻を明かすなんていってる場合じゃなくて、
捨てられかけてるって自覚した方がいいよ。
実家と距離開けて素直に夫から常識教えてもらって頑張るか離婚かって。

鼻明かすなんて高度な真似は低スペックにもその実家にも無理だと思う。
だって努力して旦那以上の優秀にならなきゃ相手を感服させたり負けたと
思わせることはできない。




781低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78 ID:

>>748
旦那以上は土台無理な話なのですが、
旦那は「旦那の思う普通」程度にはなってくれと思っているみたいです。

普通の人が普通に越えるハードルは君も越えてくれと。
私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。




749名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:03:14.04 ID:

妻実家:低学歴、メンヘラ、DQN、非常識

夫実家:高学歴、常識あり

妻:実家依存、仕事能力や家事能力は夫以下、
子供より自分優先、実績は無いがプライドだけは人一倍

夫:仕事に家事に育児どれをとっても妻以上にこなす、自分より子供優先




750名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:03:34.70 ID:

そんなに優秀な人と恋愛結婚したんだよね…
旦那さんはこの奥さんの、
どんな所に惹かれたのかすごく気になる。




751名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:05:28.92 ID:

>>750
顔と体




752名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:05:53.48 ID:

屈辱あるかもだけど家同士のレベルに
差があり過ぎて価値観が違うんでしょ。
でも旦那として落ち度はないみたいだし、
無視して子供の為にも頑張って行くべきかな。

あと偏差値とか学生の頃お勉強出来てもクズはたくさんいますから
そう言うの気にしない方がいいですよ。
社会人になってお勉強はあまり関係ないし。




753名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:07:58.53 ID:

夫は残業のある仕事をしつつ、家事も育児もしているのに
妻は時短勤務なのに疲れたと夫任せで、非常識な事を注意されると逆ギレ
一体旦那は何で結婚しているんだろうね
一度結婚してしまったからと忍耐の精神で耐えているんだろうかね




754名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:09:10.38 ID:

勉強は関係ないとしてもさ
努力というか向上心というか、
そういったものが無い家系だからダメなんじゃないかな
ぬるま湯の中で育ったから、>>733もこんなのになっちゃった訳だしね

完成形の>>733見て子供にはこうなって欲しくないって
旦那さんが思ったっておかしくないよ




755名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:13:08.48 ID:

単純な偏差値の話じゃないと思うよ
自分の欠点を努力で補い成長する環境の話だと思う
夫の同僚はF欄卒でも努力して成長した、それは周りの環境があるから
周りの環境が悪ければ、素質があってもダメにしかならない

妻も悪い環境を作る人だけど、
旦那の目があるから子供にフォローは出来る
妻実家はその悪い環境を作る人たちだから
子供を疎遠にさせたいって事でしょ




757名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:26:34.29 ID:

普通に勉強してて50切ってるのは障害があるレベル。
発達障害なんじゃね?

ご主人立派ですね。
子どもがそんな風にならん用に疲れてるのに頑張ってくれてるんですよ。
見下してるような発言もあなたが問い詰めたからでしょ?
男は黙ってすべきことをする。尊敬するな。




758名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:41:07.63 ID:

生ゴミの水切りの件
夫は妻を家事の教育しようとしたけど、こんなふうに逆ギレされたりして
あきらめたんだね
せめて夫と子供の足は引っ張らないようにしないと




759名無しさん@HOME2013/09/07(土) 12:45:14.44 ID:

生ゴミは小学生でも知ってるしちょっと考えたら分かる理屈なのにね。
水でびしゃびしゃ入れたら後がどうなるかなんて。
それを勝手なルール呼ばわりして切れるなんて。
何も教えてない親だったんだなと思うし、
教えられて切れるなら躾どうしてたんだろうと思う。

自分の子がその影響受けてこんな人間に育ったら困るから接触減らしたいのは
当然かもね。嫁&嫁実家のこんな生活見習われてたら困る。




762名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:05:57.40 ID:

家事だって今まで黙ってこなしてくれていたし、
実家との交際も回数減らす努力はさりげなくしても
実家と疎遠にしてたわけじゃない。
これからだって正月ぐらいはって言ってくれてる。
理解のある旦那と思うよ。それに甘えすぎている。

家事もだけど、家事以前に性格とか世間的な常識とか物の考え方直さないと
旦那の信頼とか尊敬は勝ち得ないと思う。
重んじてもらうにはそれに相応しくないと。




763低スペック 2013/09/07(土) 13:40:11.75 ID:

皆さんすみません。
ここでここまで叩かれると思っていなかったのですが、
それが私が思い上がってる証拠だと思いますので、
反省したいと思います。

まず、他のスレで似たような~ってありますが初カキコです。
また、釣りではないですが若干誇張してしまったかもしれません。
私実家が超絶DQNパチンカスみたいに捉えられてしまいましたが、
そこまでではないです。
ヤンキー上がりとかチンピラとかの要素はゼロです。

全レスは嫌われそうですので、若干だけレスして終わりたいと思います。




764名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:43:29.25 ID:

ヤンキーでなくても、
ゴミ捨ての社会的なマナーも守ってなかったんだよね。
だから娘である低スペックも知らなかったんだから。
回収する人やら、後の掃除それにゴミ焼き釜の負担考えて水は良く切ってから
なんて子供でも知ってる事なのに。

パチンカスでも周囲に迷惑掛けたり、
マナーが悪い生活してるならdqはdqでしょう。




765名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:48:06.95 ID:

どこが良くてこんな女と結婚したんだろう。
見てくれ?




766名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:50:22.09 ID:

これが本当の馬鹿か
ここまで酷いひとはリアルでは知らないな
知識がないんでなく、考える力や判断力が無さすぎて成長しようがない
まずは自分が見下されてもしょうがないレベルだと認めて努力するんだな




767名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:52:55.92 ID:

真面目に勉強していて低学歴、
ヤンキーとかチンピラじゃないのに常識知らず
真面目系クズってヤツかな

専業主婦歴ウン十年の妻母より、
残業もする正社員の旦那の方が家事レベルが高いとか
息を吸うように怠惰で自己中な一族なんだろうな




769名無しさん@HOME2013/09/07(土) 13:56:45.76 ID:

第三者の立場で言わせてもらうと、
旦那の言うことはおおむね正しい
人は良いけど一般常識が欠落し、かつメンヘラ等と混在してる低学歴家庭よりは
人は良く一般常識がありメンヘラがいない高学歴家庭に触れさせるほうが
子供のためになるのは間違いないかと

見下されるのも、ぶっちゃけあなたが夫に見下されるような
行動をとってたんだから致し方ない
正直子供がいなきゃ離婚されてると思うので、
コンプレックスややっすいプライドなんて捨てて
今までの自分を変える努力をして夫と子供に尽くす姿を見せなきゃならないかと

今まで旦那は我慢してくれてたけど、
今度はあなたが我慢して自分を変える時期なんだよ




772名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:03:20.38 ID:

中身のおばかっぷりにびっくりして
そっちばっかり目が行ったが相談は最後の部分だけだよね?

>このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安
屈辱とか思うようなどうでもいいプライドは捨てちゃえ
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥って言うでしょ
聞き入れるべきアドバイスに逆ギレして
一生モンのバカになってたら旦那に捨てられるよ?

>私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
イエス
旦那なんだから別に鼻をあかす必要なんてない
自分が努力したらちゃんと変われる人間なんだと示すことができれば
あなたをはじめとする親族への判断も自然と変わるでしょう




775名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:08:52.77 ID:

その我慢は悪い我慢ではないしね

旦那は妻が俺の背中を見て育ってくれたらいいのにとは思ってるだろうね
諦めてるとは言っても子供見捨てないって事は
反抗期の娘くらいな感覚かもしれないね

努力でレベルアップてきるからまあいいかと
旦那が大目に見たところが実は成長不可能だったとしても
それ以外の所で何処かが気にいったからこそ結婚して子供も設けたんでしょうし

同じレベル同士の夫婦だってお互い出来ないこと
努力し切れないことあるから諦めてるとお互い思ってる所はあるよ




776名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:13:15.30 ID:

まあ子供の為には母親がこのままではやばいわけで、
変わってもらうしかないよね。
ゴミの始末も滅茶苦茶なら将来子供だってポイ捨てしちゃったり
するだろうし、食習慣だって一生の健康に関係してくる。

なにより自分甘やかして楽する生き方ばっかり仕込まれたら。
子供は安易で甘やかしてくれる方に影響受けやすいから。




777名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:16:01.84 ID:

生活の現状を認識する事は出来ているようなのに、
疑問に思わなかったんだろうか?
労働時間も家事負担も育児も旦那が圧倒的に多いのに
昨日今日この生活になった訳じゃなく、
何年かそういう生活を送ってきたんだよね

でも、旦那に言われてムカついたから書き込んで、
そこで初めて気付いたって変じゃない?
腹の中では旦那をバカにして生活していたという事?




779名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:19:51.20 ID:

馬鹿にしていたというより依存と甘えじゃない?
尊大な性格だけど根っこは甘え。
モラルハラスメント男やらDV男が妻に甘えながら威張っててるのと同じで。
依存しておいてプライドを保とうと思えば尊大になったり
それを当然と正当化するしかない。

実家と頻繁に交流望んだあたりは実家ごとって望みがあったのか、
実家にも夫にも両方依存したいのかだと思う。
多分夫だけでは自分の言動正当化できないから
味方が欲しかったんだろうけど。




780名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:21:11.27 ID:

まぁでも旦那も勘違いしてる。
さすがに努力しても偏差値40台は努力してないとやはり思うべきだ。
努力のボーダーが違うと気付かないと。
バカな人って頑張った頑張った言うとき冷静に見てみるとその程度?!って事が多いよ。
努力を普通に出来てしまう人間から見たら平常レベルの事を
奇跡的な努力に思ってる節がある。

相談者だって結局言われてもキレてるだけで受け入れてないんだし
努力から逃げることが平常の人っているんだよ。




783名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:25:40.30 ID:

>>780
その変がね。旦那が学歴偏重主義って思えないところじゃない。
学歴について長々書いてコンプレックス持ってるのは妻だけかも。
学歴隠してたんじゃないならね。

家の都合やら環境で学歴がなくてもこつこつ努力をする人もいるし、
性格がいい人もいる。
だからこそ旦那は引っかかった。性善説だったんだろうね。
で、結婚してから努力しないやっぱりこいつは駄目だと。




782名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:24:54.48 ID:

同じFラン出身でも努力の仕方で差が出るというのを
目の当たりにしてるんだしね
だからこそ余計に妻と実家の至らなさが目につくのかもしれんけど




784名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:28:06.82 ID:

勉強ができるかできないかと、
生ゴミの捨て方を知ってるかどうかは別だし
注意されて逆ギレするかどうかも別。
旦那がうんざりしてるのは、実は学歴や偏差値云々以外の部分なのでは。




785名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:29:28.87 ID:

>私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
>他の人が出来ているから私も出来なきゃという
>感覚がありませんでした

こりゃ駄目だ。
努力してできないんじゃなくていやなら努力しない。
それって能力じゃないよ。
学歴も関係ない。人間性の問題。スーパー自己中で限りなく自分に甘いだけ。
社会や人の中で生活してるという意識すらない。
人に迷惑掛けても自分が辛くないならいいというのと同じだからね。

>中学も高校も真面目に通ってたのですが

かようだけなら学費払ってもらえば誰だってできる。
真面目とはいえないよ。
当然のことで。真面目というなら「真面目に勉強した」がないと。
つまりはいやな勉強も一生懸命これだけ勉強しましたって実績ね。




786名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:32:36.40 ID:

自分が辛いかどうかが判断基準

これってゴミ以外でもやらかしてない?
それも家庭内だけでなくて家の外でも。
知人友人間やら旦那の親戚との間、それに今までの学校や職場でも。
働いていても「辛いことや嫌な事は他に押しつけ」
「注意されたら切れる、ふて腐れる」 とかさ。
それなら外で人間関係もうまく行ってないと思う。

仕事した後余力が残らないのは、
常識やら言動で人間関係のトラブルが多くて余計なエネルギー使うからじゃない?




788名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:37:02.97 ID:

>>786
学生時代に
「いやなことでもやらなきゃいけないことはやる」
という訓練をしてないから、疲れるんだと思う。




790名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:39:18.72 ID:

どこでも恐らくそういうものだと思うよ
それが嫌だからそういうのと結婚をしない人もいるしね

何を選ぶのかだと思う。家事をある程度手伝ってくれて、
経済的な安定感があるというだけで
恵まれていると考えたらいいんじゃないかな?
子どもがいないのなら離婚できただろうけど

大きく得るものがあれば、大きく失うものも同時にあるものだと思うし、
あれもこれもは望めないものだと思う




791名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:40:57.96 ID:

だよね嫌なこともやる、
地味で継続が要求されたり根気がいることも
あきずにやる習慣がない人は仕事しだしてから大変だよね。
それにゴミに現れるような常識的マナーができない人も職場の対人
関係の中では苦労する。

想像以上に生き辛い思いをしてるのかもね。そのストレスを自分側でなく
社会側と同じ価値観の旦那にぶつけ、自分と同じ種の人間である実家と
頻繁の行き来することで安心したかった。




794名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:44:37.44 ID:

学校に真面目に通ってってそれを真面目と解釈してる時点でだめだ。
学校なんて学費払って行ってんだから通うのは最低限であって
そこで何をどれだけ身につけるかに差異があるんだよ。

来るだけだったら毎日来るヤンキーだって昔からいるだろ。
学校で勉強して学び身につけて初めて真面目に学校行ってたという。
旦那はそれが普通に出来ててちゃんとやることだと思ってる。

学校の質もあるけどね。
人間は周りが全員真面目に授業聞いててシーンとしてる中ではガヤガヤ騒げないからな。
騒ぐたびに白けた目でジーと40人から睨まれてみ?
黙ってしまうよ。休み時間は別だけどね。

旦那からしたらその環境が普通であってそうならない環境に
毎日通ってただけで同じになるわけがないと気付かないと。




797名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:45:59.46 ID:

そこまでいわなくっても…と思うけど、

普通は女の家が強い方がなにかと女も精神衛生上良いのは確実だと思う
だから私の姉妹もみんなちょっと下の家庭の人の元にに嫁いだよ
それで上手くやってる

あまりにも条件の良い人というのは考えものなんだと思う




799名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:48:09.52 ID:

真面目に通っていたから、騒いでなかったから程度では?
漫画読んでいても居眠りしていても、枝毛切りしていても通って座っていたらら
真面目と勘違いしてるのかも。
板書だけでなく、先生の強調した所も含めてノートをとり、
レポートやら提出を欠かさずだし、
間違った問題はできるまでやり直し、予習復習はしてなくても。
それも嫌いな教科も。

それにしてもゴミなんて学校でも捨てるだろうに、
掃除はサボってたんだろうか?




800名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:48:42.87 ID:

こういうの見てるとレベル格差のある相手とは
付き合わないほうがお互いのためという
身分制度のある国みたいな考え方も正しい面があると思わざるを得ない
まあ自分を変えられればハイランクな相手とも
同じ目線で付き合える制度の元で暮らしてんだし
せっかく捕まえられた自分にはもったいない相手のために
ちょっと頑張ったほうがいいと思う


このスレに書いてるけど、旦那側としては直面してるんじゃ




801名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:51:19.54 ID:

>>800
昔から格差があるのはトラブルが多発しやすいっていうからね
だからシンデレラも実は苦労の連続なんだよ。雅子妃だってそうじゃない
普通ならものすごく良い家柄の人で本人もすごいけど、何しろ天皇家だからね
苦労するハズだなって思う

女はむしろちょっと格下げするくらいが丁度いいんだよね
それか相手の両親がヨボヨボになってから結婚するとかね
バリバリの現役だと苦労の連続だろうと思う




806名無しさん@HOME2013/09/07(土) 14:57:57.93 ID:

なんかわかってきた。
旦那さんは自分の物差しで考えて、
妻は今は何もできないが自分を見て学ぶだろうし
成長していくと思ってたんだ。

それが何も向上しない、やんわりと注意しても通じない。
見るに見かねて教えたら逆切れするで驚いた。
妻の実家に行ったらのほほんと生きるだけで全員何も考えてない様子。

これはよほどハッキリ言わねばと今回言ったんだと思う。

相談者は向上心がないから、
家事でも仕事でもより良い成果、
効率を求めるということをしたことがないんだと思う。
もう仕方ないから、謙虚になって旦那さんに全て教えてもらうといいよ。




816低スペック 2013/09/07(土) 15:25:16.61 ID:

すみません。逃げずに全部読んでいますが、
余りレスすると燃料投下になってしまいますよね?
正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、
「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、
よっぽどのことだったと今日分かりました。

本当におっしゃる通りというレスが多く、
たまに出るゲスパーに「違いますー」と反論するのも恥ずかしい勢いです。




822名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:48:50.26 ID:

子梨なら面倒臭いと思えば離婚すればいいけど、
子供がいるなら離婚しても大変なだけで子供にも悪影響だからね

もうお互いに歩み寄るしかないんじゃないかと思う
どちらが正しい悪いもないんだし、水切りはたしかに他の人が言うのは
わかるけど、そこまで気にしなくってもとも思うしね

でも再度勉強したりするのには良い環境ではないかなと思う

夫婦が上手にやっていく為にはもう擦り寄るしかないんだよね
倖田文も書いてるけどさ

でもムリし過ぎても精神衛生上良くないから、相手がうるさく言って来ても
無視しておけばいいんじゃないかと思う

気難しい小姑が1人家にいるくらいに思っておけばいいんだと思うよ

あれもこれも出来ないでは相手ともケンカになるだろうから、
出来る事からやっていくしかないと思う

自分の勉強は子供の為にも良い姿勢でもあるだろうしね




823低スペック 2013/09/07(土) 15:50:51.89 ID:

正直、夫が酷く冷たいトーンの時が多々あり、
それを繰り返すうちに、私の愛情はなくなってしまい、
男として見れなくなってしまいました。

恐らくそれは治りませんが、子供の父親として、
何とか夫と折り合いをつけて反省していきたいと思います。

それでは締めさせていただきます。




824低スペック 2013/09/07(土) 15:51:27.12 ID:

皆さんにお礼を言っていませんでした。
相談に乗っていただきありがとうございました。




825名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:54:47.35 ID:

男はもう頑固なのが多いからね
だから女よりも脳溢血で逝ってしまうのが多いんだと思う
もう毛細血管からして、身体の作りからしてそんな感じなんだよ

だから内心は色々と思っていても日記帳に悪口を書きまくって
後は知らんフリをして、すり合わせておくに越した事はないよ

口ではそうだねって言ってやっても、別の行動するとかさ
そうでもしないとやってられないよ




826名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:56:17.86 ID:

あなたと同じく、旦那さんもあなたが程度の低い事を
露呈する度に愛情が薄れてはいると思うんだよね。
問題が問題なだけに、あなたに旦那さんが歩み寄るのは
子供の教育上よくないと思われるので
あなたが旦那さんに対して自分を高めてくれる人だと
素直に歩み寄れば関係改善にも繋がるよ。
としか言えない。




827名無しさん@HOME2013/09/07(土) 15:58:08.17 ID:

いつかまた旦那さんと仲良くなれる日がくるといいね
せっかく縁あって家族になったんだから、みんなで幸せになってね




828名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:00:36.61 ID:

こういう旦那さんだと口答えしても何倍にもなって返ってくるだけだろうしね
さらに不衛生だと思う

耐えるのは苦痛だから、息抜きしたり、流すしかないだろうと思う

私の祖母ももうすっごい頑固な祖父と結婚して苦労したけど、
祖父が亡くなった後はもう家族で笑いものにしてみんなで大笑いしてるよ
本人が生きていた頃にはうるさいから言えなかったんだろうけどね




829名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:05:10.86 ID:

もう最後の最後まで手がかかって、病院もずっとつきっきりで、
家に戻ってきてもああだこうだとうるさいし、挙句の果てに
寝室から台所に伝わるブザーみたいなものをくっつけて
しょっちゅうブーブーブー鳴ってて、トイレ入ってるのに
少しでも遅れるとガミガミ言われて大変そうだったけど、
もう葬式の時には嬉し泣きをしてたよ

嫌いではなかったみたいだけど、
本当に頑固な男というのは苦労するよね




831名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:09:16.53 ID:

うるさく言うからだよ
一回注意すれば良いだけの事だよ

しかも祖母は結婚してから一度も実家に帰らさせて貰えずに、
妹が遊びにきたら、ぺちゃくちゃ話しているのが気にくわないって
怒鳴って追い返したり、頑固な男というのはもうもう大変なだけだよ




832名無しさん@HOME2013/09/07(土) 16:11:08.19 ID:

>>831
ちゃんと全部読んだ?
相談者とその夫は、あなたの祖母と祖父とはかなり違うよ。




851名無しさん@HOME2013/09/07(土) 17:20:58.53 ID:

自分の実家と頻繁に交流しようとしてたなら
旦那実家とはどうだったんだろう?
旦那実家には頻繁に子供連れて行っていたのかな?

まさか「自分が辛い」から旦那実家には・・・・
なんてないだろうね?




882名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:01:19.69 ID:

こんなに超高スペックの旦那さんと結婚したのに
低スペック奥が、子供生んでまで仕事してたのは何でだろ。
仕事辞めて専業に勤しむか、それでも自分の能力で無理だったら
こっそり家政婦さんとか頼めばよかったのにね。
まぁ、現状で旦那も何も言わないからいいやという甘えかな。




909名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:41:23.36 ID:

>>882
家事をやるくらいなら働くってダラもいるのよ
うちの実母だが




884名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:08:42.72 ID:

いや、実は働いてるってのはフェイクでは
こんなのが働けるとは思えない……


しかし擁護が漏れなく頭悪そうなのが凄い!
やっぱり、底辺同士だとわかりあえるんだな

夫は若気のいたりか? 後悔してるだろうなあ




886名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:20:03.03 ID:

>>884
すっげえ美人なんじゃね?
子育て以外は全部許せる気がする




895名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:57:41.10 ID:

今更かもだけど、733にも未熟な面も多いだろうけど、
それにしても旦那さん酷いと思う。
自分なら離婚だな…
人を見下すような親は子供の教育に良くないわ。
母方の祖父母を父親が見下してるのって、
きっと子供は大きくなるにつれてわかってくると思う。

733はいくら旦那の教育がうまくいって、
勉強ができて頭の回転が早い大人になっても、
他人を見下すような人になってもいいの?

世の中には色々な人が居るし、
頭の良し悪しが人間の価値に繋がるわけじゃないって、
それを子供に知って貰うためにも、どちらの祖父母とも平等に付き合うべきだと思う、
とかなんとか言って、旦那さんを説得できないかな?
人事ながら子供が心配。




885名無しさん@HOME2013/09/07(土) 18:19:22.79 ID:

私の職場の高スペック既婚者も、
奥さんがロクに家事をしないと嘆いている人が二人もいる。

特に料理をしない、出来ないらしいけど文句言いつつ別れてない。
もういい年なのに。
なぜかと思えば元々どちらの奥さんもそれなりのお宅のお嬢様だった。

今回の相談者も良いおうちのご出身だったら、
家事くらい出来なくても大丈夫だったのよね。




908名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:22:23.74 ID:

相談者みたいな友達夫婦を知ってるけど。
あからさまに、上の子は父親似で頭良く。
下の子が母親似で頭悪いのが丸わかりで気の毒。

旦那さんが陰で奥さんの事
「感謝はしてますけどもう諦めてますから」って言っててドン引きしたよ。
そんなこと他人に言わないでしょ普通って。

こういう夫婦もあるのかって驚いたけどいるんだね~




910名無しさん@HOME2013/09/07(土) 20:42:45.23 ID:

うちは相談者さんと同じく夫が旧帝大、
妻(私)がエスカレーター式Fラン短大と、
よく似た条件だけど内容が全然違う。
夫は専門バカだから、家庭内においては私の尻に敷かれてる。
生ごみの水切り出来ないのは夫の方。
未だにゴミの分別もできない。
そういう人が家にいると本当にストレス溜まるよ~。

結婚15年、まったく学習してくれない夫に辟易して、
イライラして、何度も離婚考えたわ。相談者の夫さんも
そうとう神経消耗してるんじゃない? 

きつい言い方で申し訳ないけど、ちょっとは学習してね。
でないと、将来お子さんにまでバカにされますよ。
できれば尊敬されるお母さんになって下さい。頑張ってね。




936名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:18:13.16 ID:

家庭運用能力と学歴は別なんだと思う事がある




938名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:22:24.67 ID:

>>936
同意!同意!同意!
ちなみに私は>>910です。




940名無しさん@HOME2013/09/07(土) 23:29:00.11 ID:

>>938
何というかこんなにわかりにくい事なんだろうかって思うんだよね
こりゃ奥さん苦労しはるで…って思ったわ

奥さんも問題なのは問題だけどこれほどすり合わせが難しい相手と言うのもね

命がいくつあっても足りん




959名無しさん@HOME2013/09/08(日) 00:03:13.59 ID:

> 子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間

っていうけどさ、母親が看病しなかったら
祖父母などを頼れない場合は、父親がするしかないよね。
報告者がやるべきことやらなさ杉で、
旦那はやってるというだけな気が。




974低スペック 2013/09/08(日) 01:08:49.63 ID:

あわわわ、荒らしてしまいましたね。
本当に>>824以来、見ても書いてもいませんでした。
しかし、これはもう1000までいって、
次スレで綺麗さっぱり次の話題にいった方がイイと思うので、
若干最期に燃料を。

>>826
まさにそのとおりで、お互い認識しています。

>>828
逆に何も言わない人でした。
今まで、都合が悪くなってだんまりを決め込んでいると思っていたのですが、
私を凹ませたくなかっただけらしいです。

>>851
「君に休みをあげるよ」と言って、月1ペースで連れて行っていました。
たまに泊まりもありで。

>>882
「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」と言って、
専業化を阻止してきます。
多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。
あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っているようです。

>>884
内弁慶なので外ではちゃんと大人しく働いています。
デキル社員ではないでしょうが、まあ一応大手の一般職なので。

>>905
実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、
23年には「渡辺さんならやってくれる」と言っていました。夫の前で。

>>910
夫は何でもできる人間になりたいみたいです。
オムツ替え等も親戚の子供で経験しているので、
最初は育児初体験の私より上手でした。

>>959
共働きなので、私が休む時もあれば夫が休む時もあるということです。
どちらかが看てなくてはいけませんから。
ただ明らかに夫の方が責任が重い仕事をしているのに
休んでくれているということで誇張してしまいました。


色々意見ありがとうございました。離婚はしません。
夫もドライなんで、
夫の方から「離婚だー」ってことにはならなさそうです。それでは。




975名無しさん@HOME2013/09/08(日) 02:44:31.40 ID:

あわわわとか燃料とか…




977名無しさん@HOME2013/09/08(日) 03:49:41.06 ID:

旦那さんの周囲は多様性に乏しかったんだろうね。
「努力を尊び、新しいことを知る(=勉強)のは愉しいこと。」
という価値観以外の世界を知らなったんだよ。
公立学校に通った経験がないとすれば納得するな。

大学時代に家庭教師のバイトとかしなかったのかな?
「ここまで懇切丁寧に教えているのに、
どうして分からないのかが理解不能」
って経験を上位大学の子はするものだけれど。




980名無しさん@HOME2013/09/08(日) 09:28:52.96 ID:

>>977
すごい固定観念w こういう経験はしてるものとか決めつける人って
話ててつらいよね。




983低スペック 2013/09/08(日) 10:04:29.48 ID:

>>977
少なくとも努力は尊んでないです。
新しきを知るはそうなんでしょうね。

でもこの勉強は、学校の勉強のことではなく、生ゴミの捨て方とかw、
そういう無数の勉強のことみたいです。
詳しくは>>781の真ん中らへんをご覧下さい。




984名無しさん@HOME2013/09/08(日) 10:07:56.56 ID:

>>983
だんだん相談者そっちのけで各自の経験や怨讐でずれてくから
もう出てこない方がいいよ
妄想が炸裂するのにはみんな慣れてるw




986名無しさん@HOME2013/09/08(日) 10:25:00.32 ID:

あまりにも律儀すぎる人って律儀すぎる人とはまず結婚しないし、
結婚してもすごく仲が悪かったりするんじゃないかなって思う

少々多様性のあったほうが、本人は大変だけど種が絶滅せずに済む
可能性があるみたいだよね




アクセスが多い人気記事!

アンテナサイトを経由して記事に移動します


モテフィット
  • このエントリーをはてなブックマークに追加

コメント

  • 1.匿名さん 2016年12月05日 08:55

    >私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
    >他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。
    コレが一番だめなんだろうな。
    直す気あるようだから良かったけど、これこのままだと子供巣立ったら離婚されるよね

    +
    329
  • 2.匿名さん 2016年12月05日 09:00

    美人なら馬鹿でアスペでも超高スペックと結婚出来るんだな…

    +
    297
  • 3.匿名さん 2016年12月05日 09:34

    頭しか読んでないけど東大卒が偏差値の仕組み知らねえ訳ねえだろ
    よって釣り

    +
    -113
  • 4.匿名さん 2016年12月05日 09:50

    優秀な人種と結婚したら良いのに。
    そこまで見下せる一族と結婚するとかどれだけ相手のこと知らずに結婚話し進めたんだろう。
    頭が良くて完璧人間なのに不思議だわ。
    将来のことを考えてるなら、もっと慎重に相手探すと思うのだけど、すごい行き当たりばったりの人生なのな。

    +
    181
  • 5.匿名さん 2016年12月05日 09:57

    ※3
    スレにもいたけどなんで旦那が偏差値わかってないってなるのかわからない……
    文も読めない馬鹿

    +
    234
  • 6.名無しのAsianさん 2016年12月05日 10:30

    離婚すればええがな
    あまえんな

    +
    56
  • 7.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 10:33

    塾で社員として働いてたけどそこの教務部門長っていう偉い人も同じこと言ってたわ
    偏差値50未満は本当の努力をしていないか発達障害のどちらかって
    偏差値が高いほど優秀な人間の「割合」が多いのは事実だろうね、あくまで割合だけどね

    +
    212
  • 8.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 10:40

    「鼻から」で吹いた。
    そんな変換する人に勉強してないって叱られてもなあ。

    +
    -2
  • 9.匿名さん 2016年12月05日 10:46

    馬鹿にしては、しっかりした文章書くね

    +
    168
  • 10.匿名さん 2016年12月05日 10:48

    ※4
    旦那は「偏差値50」、つまり全体の真ん中、せめて「平凡」レベルになってくれって言ってるだけで、別に「優秀」な嫁であることを要求してるわけじゃないでしょ。
    旦那から注意されるのがそんなに嫌?最低限の要求をされることすら気に食わないの?

    +
    188
  • 11.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 10:52

    ※5
    偏差値ってのは、平均値を50にするから、必ず半数前後の人は50以下になる。
    従って、夫の言う
    >> 偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿か、あとは学校をサボっていただけ。
    は偏差値の仕組みを知らないところからくる間違い。ないしは単なる偏見
    ってこと。

    +
    -71
  • 12.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 10:53

    旦那さんはたまたま挫折することがなかったから良かったものの挫折に強いのは奥さんの鈍感力な気がする
    これからの時代に必要なのはむしろ奥さんの実家の善良さと能天気さだよ
    いいとこどりできるのが一番いい

    +
    -54
  • 13.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 10:59

    ※5
    偏差値ってのは平均値を50にするから、必ず半数前後の人は偏差値50以下になる。
    だから夫の持論の
    >>偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿か、あとは学校をサボっていただけ。
    っていうのは、偏差値の仕組みを知らないが故の間違いか、単なる偏見。
    ってこと

    +
    -72
  • 14.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 11:01

    ※4
    そんな馬鹿一族の底辺女なんだったら自分から身を引けば良いのに。
    身の程を弁えろよ。

    ってのも通用する事になるな、その理屈で言ったらw

    +
    64
  • 15.匿名さん 2016年12月05日 11:09

    この旦那は悪さをしないサイコパス
    妙な情に流されずエリート家系なのもあって勉強仕事ともに完璧
    罪悪感や良心がまったくないか平気で他人を侮辱できるんだよね

    +
    -105
  • 16.匿名さん 2016年12月05日 11:12

    義理実家がすげえ性格悪くて汚部屋で…ってなら距離をおくのも
    分かるけど、いい人たちで子供も構ってもらってるのに距離置くって不自然~
    頭の良し悪しだけ見て全体が見えてなさすぎ
    頭硬い夫だな~~
    夫の言うとおりに育ててたらこれ子供も人を見下すような人間になるっしょ

    +
    -73
  • 17.匿名さん 2016年12月05日 11:15

    この旦那さんは、見下してはいないよ。分類しただけ。
    見下したって思うからおかしくなる。
    まぁ、はたから見たら見下しに見えるんだろうけど、当人にはそんな意識はないと思うよ。

    +
    265
  • 18.おまえらさん 2016年12月05日 11:17

    せんそーはんたっいッ♪
    せんそーはんたっいッ♪
    ってやってたエラハリつり目のなんかの団体代表者が偏差値27ぐらいだけっけ?
    正直偏差値50って割と賢いと思うのは俺がバカだからだな

    +
    116
  • 19.匿名さん 2016年12月05日 11:22

    こういうので長々語ってるのみるとおもしろいw

    +
    21
  • 20.匿名さん 2016年12月05日 11:23

    ※11
    平均より出来る方と出来ない方で分けて、
    出来ない方の人間は、本物の馬鹿と努力しない奴 で構成されてるって別に間違ってないと思うけど。
    「平均以下」は普通以下の努力しかしなかったってことでしょ

    +
    180
  • 21.匿名さん 2016年12月05日 11:25

    まあでも偏差値って母集団をどこから持ってきてるかわからんし、旦那の言ってる意味もおかしくはないと思うけど。DQN高校とか含まれて無さそうやん

    +
    -24
  • 22.匿名さん 2016年12月05日 11:53

    報告者は子供が独立したら捨てられるだろうな~
    旦那さん今すぐ逃げてと言いたい

    +
    74
  • 23.匿名さん 2016年12月05日 12:00

    ※11みたいな馬鹿は偏差値50以下に違いない

    +
    63
  • 24.匿名さん 2016年12月05日 12:34

    ※14
    平均以下のバカなんだから分からないだろ。
    賢くて判断力に優れた旦那が見極めるほうが自然だと思うが。

    +
    45
  • 25.匿名さん 2016年12月05日 12:35

    >私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していた
    こんな人間、見下されて当たり前じゃん。
    「ラクなこと、楽しいことしかしたくない」といってんのと同義なんだから。

    +
    167
  • 26.匿名さん 2016年12月05日 12:57

    まぁでも生ごみうんぬん程度の常識も理解出来なかったあたり
    そのレベルの家庭環境なんだろうし、子供には良い影響は与えないだろうな
    基本的に善人ではあるんだろうが、そもそものレベルが低いから普通にやっている行動が悪影響って事なんだろ

    +
    126
  • 27.匿名さん 2016年12月05日 13:03

    頭悪くて話も聞かず考えもしない人間は見下されて当然だけどな

    +
    101
  • 28.匿名さんさん 2016年12月05日 13:10

    馬鹿にはこの旦那の言いたいことがわからない定期

    +
    169
  • 29.匿名さん 2016年12月05日 13:35

    >>キツイ言い方をするけど
    なんで鼻をあかそうと考えるんだ?
    そう言う思考が既にゴミクズ思想なんだよ

    ここが致命的。学歴云々よりよほどまずい。
    文章見ててもいわゆる破滅的なアホとは違う感じするし、頭の出来とかより単に性格の問題(頑固で向上心皆無)なだけではなかろうか。
    旦那がF欄でも伸びる奴はいるって言ってるのはそこだろう。

    +
    189
  • 30.@さん 2016年12月05日 13:41

    やっぱ男はこうでなくちゃな
    街に溢れるばかま〜ん()を捩じ伏せるにはパーフェクトになるしかない

    +
    -61
  • 31.匿名さんさん 2016年12月05日 13:44

    旦那別に普通の人だろ。優しいだろ。優秀でもないし。馬鹿嫁の操縦に苦労してるけど。

    +
    107
  • 32.匿名zさん 2016年12月05日 14:09

    バカかなぁ…そんな文章には思えない。
    子育てと仕事してる人はわかる人多いと思うけど、その2つでもう頭いっぱいになるんだよね。
    だから小さい事に目がいかなくなるし、子育てと仕事以外は質より量こなしたくなるんだよね。
    生ゴミ捨てる時に水なんて気にしてられない状態なんでしょこの人は。

    それよりさっさと捨てて次の事を片付けたいんだと思う。
    だけど子供に食べさせるのは週3位は手料理がいんじゃないかな
    子育て頑張って毎日手料理の人は怒るかもしれないけど、私はいいと思う。

    +
    -65
  • 33.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 14:28

    偏差値50の高校、調べてごらんよ
    決して「平均」と思えるようなレベルじゃないから
    まあ、たとえはともかく、(認めたくない人もいるだろうが)頭の良し悪し・成績・学歴の良し悪し・人品・節度って相関関係にはあるし、たしかに大学出てから社会に出て唖然とすることが多いよ
    夫の言葉で言う「思慮が浅い」「短絡的」が的を射てる
    夫は寛容な方

    +
    138
  • 34.匿名さん 2016年12月05日 14:34

    中学行ってなくて偏差値50以下の高校生行ったけど、まぁ話は通じないよな。
    通じるやつが居るかと思えば性格悪かったりするし、自分みたいな努力しないクズかどうしようもない馬鹿しかいない

    +
    74
  • 35.匿名さん 2016年12月05日 14:41

    生ゴミの水が嫌なら三角コーナーを置かずに新聞紙で袋でも折ってそこに入れて都度捨てればいいのに。
    部下の教育を放棄して自分で何でもやっちゃう面倒くさい上司、はたまた夫の世話を甲斐甲斐しく焼いてダメ人間にしてしまう妻の逆バージョンみたいな旦那だな。

    +
    -64
  • 36.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 14:53

    実際はインテリ学校にいってりゃ人は偏差値で測れないってことを身にしみて経験するから偏差値しかも50で区切るなんて碌な人間じゃないわな
    真面目に勉強して真面目に暮らしてるならお勉強が多少出来なくてもいいじゃん
    この人は生活がだらしない方が問題だろうが破れ鍋に閉じ蓋

    +
    -74
  • 37.匿名さん 2016年12月05日 16:15

    頭の良さが遺伝関係ないってのは頭悪い発言だなあ
    今の時代でそう言い切るのはダメですわ

    +
    -13
  • 38.匿名さん 2016年12月05日 16:15

    自分に甘くて怠け者の馬鹿
    都合が悪くなると逆ギレ
    自分で成長の芽を摘んでる

    +
    112
  • 39.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月05日 16:28

    ※36
    実際に偏差値じゃ測れないのは旦那も言ってんじゃん。
    自分の会社のFラン出身者も成長してるから学歴関係ないって。
    そういう旦那が避けたいと思うって相当だぞw

    +
    190
  • 40.匿名さん 2016年12月05日 17:01

    お前のバカな家族共に近づけたくないって意味だろ。
    正直酷い発言だとは思うけど。家族全否定だからな。
    別に一緒に住むわけじゃないんだし、年に二、三回会ったってそこまで人間形成なんかに影響があるとは思えないけどね。普段はそのしっかりしたご主人が面倒見てる訳だし。

    +
    -30
  • 41.匿名さん 2016年12月05日 17:53

    俺の彼女もアホで常識が無いけど
    1と違って常識は教えれば素直に理解してくれて改善してる
    が、馬鹿なのはどうにもならん
    もう根本的に考え方と頭の回転速度が違うとしか思えない
    話が噛み合わないことが多いので段々面倒になってくる

    +
    108
  • 42.匿名さん 2016年12月05日 18:12

    つうか、「善良だ」ってのもただのお世辞の可能性大だけどな。
    生ゴミの件で素直に改善せずに逆ギレするような一族なわけだし。

    +
    108
  • 43.匿名さん 2016年12月05日 18:15

    別に旦那の考え普通じゃない?
    ただの良物件にしか思えない。たぶん、この旦那なら離婚してその子供連れてても今嫁より良い奥さん捕まえれると思うぞ。

    +
    137
  • 44.匿名さん 2016年12月05日 18:17

    ここで旦那を叩いてる奴がこの嫁と同じくらい頭悪いんだろうな。
    頭ごなしに怒鳴るわけでもなく論理的に説明してるのに自分が気に入らないから逆切れとか完全に馬鹿。
    優しく言ってるうちに素直に聞いとけば愛想つかされずに済んだのにね。

    +
    150
  • 45.匿名さん 2016年12月05日 23:39

    その環境で自分が惚れた女育成できるなら良いやないか。
    なにが、気に入らんのか。

    +
    -40
  • 46.匿名さん 2016年12月06日 00:59

    偏差値はあくまでも結果であって、その前提となる環境が大事だと旦那は言ってる。
    だから相応の環境の下、本人が努力すれば偏差値50以下なんてなりようがないと言っている。
    それでも偏差値50以下になっちゃうのは先天的な病気か、理解不能な人種であるということ。

    金持ちの子供と貧乏人の子供が病院で取り違えられた事実が何十年も経ってから分かるというニュースがたまに報道されるけど、環境に恵まれた方の子供はきちんと成長している。そういうことなんだろう。

    +
    111
  • 47.匿名さん 2016年12月06日 01:02

    人間の脳は一部しか使われていないと言うし、才能ではなく環境なんだと思う。
    ダメ人間に囲まれてもタフに成長するには、それなりに向上心がないと難しい。
    例えばきちんとした家庭で育てば「親を超えるのが子供の義務」と考える子供に育つけど、自堕落な家庭で育てば「このくらいでいいや」になっちゃうよね。後はお察し。

    +
    54
  • 48.匿名さん 2016年12月06日 01:04

    これ、嫁がアホだから誇張してるだけだろ。
    こんな、アホな賢い男がいたら嫌だわ

    +
    -33
  • 49.名無しのふよふよ速報。さん 2016年12月06日 09:37

    偏差値50は大学の偏差値基準やろ
    多分特に私大レベルの事かな

    実際偏差値50切る様な私大なんて
    大卒という資格をとるだけか、人生のモラトリアムを延期するだけでしか存在し得ないのに
    そこにすら勉強しないと入らないなんて言う人種は
    理解できない阿呆といっても差し支えないのでは

    +
    40
  • 50.匿名さん 2016年12月06日 11:09

    偏差値云々じゃなくて、単純に常識の無さと聞く耳を持ってないことに幻滅したってだけの話じゃね?
    偏差値が~教育が~とか言うと、複雑な話に聞こえるかもしれんが実際は単純な話だと思う

    +
    91
  • 51.匿名さん 2016年12月06日 11:30

    妻は夫の冷たい態度に愛情無くなったとか上から目線してないでもっと危機感もて、バカ。愛情がなくなってるのは旦那側だろ。子供が巣立ったら離婚考えてそう

    +
    110
  • 52.匿名さん 2016年12月06日 17:22

    結構破れ鍋綴蓋な夫婦だと思うけど?
    旦那も学歴がどーのって絡めてるあたり、問題の認識や把握の仕方に難があるみたいであんまり頭よくない
    明らかに学歴の問題でも学力の問題でもじゃねーし
    ・・と言いたいが、報告者が旦那の言葉を正確に書いてるか、きちんと理解してる場合に限るんだよなぁ、こういうの
    でも、「友達とするにわろき人」の一種っぽいのは確実のようだ

    +
    -86
  • 53.匿名さん 2016年12月06日 19:28

    短絡的、考えが足りない、って部分に具体的エピソードがないからなぁ
    旦那が世間知らずすぎ、許容範囲が狭いとも解釈できてしまうよ
    あと生ゴミは確かに水切って入れるけど
    スレ住民が言うような「焼き窯や回収する人の負担も考えて」という理由でやったことないわゴメンw

    +
    -46
  • 54.匿名さん 2016年12月07日 01:34

    やっぱ釣り合いって大事だね
    つかうちの親も父は高学歴だけど家では小学生とさして変わらない
    母は学校はそこそこだがコミュ力がありめっちゃしっかり者

    +
    64
  • 55.匿名さん 2016年12月07日 01:53

    家事にしても仕事にしても要領いいか悪いかに
    偏差値はまったく関係ないけどな

    +
    20
  • 56.匿名さん 2016年12月07日 10:27

    そんなに馬鹿に近づきたくないなら離婚すればいいのに
    馬鹿の生んだ子供なんていらないでしょ
    どんなに頭がよくても人を見下す人間は育ちが悪いよ
    報告者は旦那の発言録音しておいたほうがいいね

    +
    -36
  • 57.匿名さん 2016年12月08日 15:24

    環境も大事だけど、根本的に脳の機能や性能に違いあるからね。
    品が悪い。品種が違うとしか。駄馬は駄馬。

    +
    41
  • 58.匿名さん 2016年12月08日 15:38

    釣りでしょ?
    この人の文章、そこまで底辺な人が書くようには見えないけど

    +
    80
  • 59.匿名さん 2016年12月09日 14:19

    トロフィーワイフなんだろうな、この人。

    +
    28
  • 60.匿名さん 2016年12月09日 20:49

    旦那さんは「優秀だけど狭い」の典型じゃないか?
    んで「何も考えていない」人種が理解できない
    複数同時に会話をするというのは訓練でできることじゃないし
    んで報告者は赤信号は「危ないから」渡っちゃダメの「」内をすっとばす人間だろう
    ものを考えないで何となくサル真似しているだけだから応用が効かず、いちいち教わらないとできないしやらない
    すこしでも学ぶ意欲があると、旦那さんの世界が広がることにもなるんだけど、この調子じゃダメだな

    +
    -48
  • 61.匿名さん 2016年12月10日 20:30

    アタマ悪い設定で釣るならアタマ悪いのが滲み出る文章書かなきゃダメだよ

    +
    74
  • 62.匿名さん 2016年12月11日 01:16

    この高スペック旦那がちょっと神経質だったり何でも複雑に考え過ぎたりする質なら、間逆の低スペック奥は大雑把さや物事を単純に捉える能天気な所が魅力かもしれない

    +
    31
  • 63.匿名さん 2016年12月11日 17:36

    旦那別に頭の良し悪しが人間の価値に繋がらなくても、努力の出来る出来ないは人間の価値に直結だと思うぞ

    +
    56
  • 64.匿名さん 2016年12月12日 02:03

    会社の仕事は、各々分担するからクタクタになると言うのが理解できない、要領が悪いからだろうが、それなら夫に事細かく相談して、何をすれば良いのか聞いてみれば。

    それと、頭が悪いだけでなく体力もなさそう、会社まで歩いて行くとか自転車でいくとかランニングするとか筋トレするとか、体力増強も必要な感じだ。

    +
    32
  • 65.匿名さん 2016年12月12日 09:15

    普通に生きてきてこの体たらく…
    そして体力もない…
    嫁一家は高確率で発達障害ありそう。
    自分もそうだが普通に生きていれば身に付く一般常識を理解できてないところがある。
    ただ自分は向上心がある、というか普通になりたいタイプの発達障害だったので鬱になった。
    もし本当に発達障害なら「普通」にこだわらないこの嫁の生き方が間違いだとも思えない。
    まあ旦那さんはいい人で良かったね。

    +
    65
  • 66.匿名さん 2016年12月13日 11:26

    俺も馬鹿だが、旦那はバカにしてないやん常識を知ろうよ常識を

    +
    82
  • 67.匿名さん 2016年12月13日 12:05

    報告者の文章力は決して低くない、むしろ分かりやすい
    報告者の実家もごく普通の家庭なのでは?
    叩いてる人自身はそんなに完璧に家事育児仕事できてるのか?
    旦那が優秀すぎ、完璧主義なだけ

    +
    -14
  • 68.匿名さん 2016年12月14日 18:50

    この嫁さん、文章読んだ感じだと知能は低くなさそうなんだよね。
    だから旦那も結婚したんだろうし、
    嫁さんの家族親戚を見て、嫁さんがバカなのは、
    知能が低いのではなく、環境によるところが大きいと判断したんだろうな。
    で、知能が低いわけじゃないから、自分が教えれば身につくと思ったけど、
    「他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。」
    と本人が言ってるように、向上心が皆無だったせいで、少しも身につかず、
    旦那も嫁さんに学習させることを諦めた、ということなんだろうなぁ。

    +
    182
  • 69.匿名さん 2016年12月15日 07:43

    ごめん…生ゴミの水切りってどのレベルまでが常識らいんなの?
    自分はぺっぺペペ!ってやったら最低ラインだと思ってたんだけど
    皆は思いっきり絞り尽くしてるの?

    +
    64
  • 70.匿名さん 2016年12月16日 20:03

    おまえらムキになり過ぎ

    +
    -4
  • 71.匿名さん 2016年12月20日 17:20

    >>69
    野菜屑なんかはまとめてぎゅ~っと絞ってから入れますね。
    うちの母はさらにゴミに出す前、ビニールの下に穴開けて水絞ってました。

    +
    9
  • 72.匿名さん 2016年12月20日 18:21

    偏差値50以下って学歴に頼らず生きていくって決心してる枠じゃなかったんか
    自己評価にしろ頑張って勉強してて50以下なんてカルチャーショック級の基地さんとしか思えん

    +
    38
  • 73.匿名さん 2017年01月07日 01:26

    偏差値ってのは相対評価だから、同じ前提条件の下で評価しなければ意味がないわけでさ。
    同じだけの努力(ここでは勉強かね)をした人間同士の中で偏差値50といえば本当に普通の脳みそを持った人だと言える。
    でもね、実際には世の中の恐らく半分くらいは全く努力していないわけだ。
    つまり、ほんのちょっとでも努力すれば偏差値50は越えられるはず。
    それすらできないってことは・・・って夫は言いたいんだよ。

    それにしても、文章が整いすぎている。
    ・箇条書きで簡潔かつ論理的に書けている
    ・夫に言われた難解な言葉を破綻せずに書けている(=理解できている)
    これらから察するに、夫が妻のフリをして書き込んでいるのかと思ったんだけどな。

    +
    52
  • 74.匿名さん 2017年03月07日 19:14

    釣りの匂いは確かにする
    報告者は設定の割にちゃんとした文章を書けているし自分のことを客観視できてるから
    その報告者は置いておいて、女の嫉妬とヒガミがすごくて笑ってしまったわ
    高スペ旦那を射止めた設定の報告者を貶める貶める

    +
    56
  • 75.匿名さん 2017年03月11日 01:44

    ※59
    頭も性格も悪く常識も無い上に一族揃って底辺な女なんか、いくら見てくれだけが良くてもトロフィーになんかなる訳ないだろ。

    +
    23
  • 76.匿名さん 2017年03月14日 00:36

    IQが20違うと会話が成り立たなくなるんだっけ。旦那にとってはそういう話なんだろうけど、書き込み主が体力なさすぎなのも問題なんじゃないかなー。
    時短勤務でへろへろになるひとに、その上で頭使えって言うのもちょっと無理がある。出産すると体力ガクッと落ちる人いるよね。
    まあ生ゴミの水切りはしてくれって思うけど。
    一方で仕事もバリバリして家事もてきぱきこなせる旦那さんには、体が動かない人の労苦は理解されなさそうだ。
    夫婦そろってここをごっちゃにしてる限り、歩み寄りポイントも分からないだろうし、解決はなさそう。

    +
    44
  • 77.匿名さん 2017年03月14日 18:25

    努力しないのを多様性とは言わねーぞ
    どこ読んでるんだ、バカ女

    +
    46
  • 78.匿名さん 2017年03月15日 18:52

    努力できないのも能力なんだよ
    しかも、努力してもなかなか人並みになれない人もいるんだ
    気の毒なことに

    知的レベルの違い過ぎる人とは一緒に暮らすのは難しいよ
    残念だけど

    +
    48
  • 79.匿名さん 2017年03月16日 18:41

    旦那の気持ちは理解出来るけどちょっとキツいなあ
    奥さん頭悪そうだし
    地頭の良さは遺伝なのかなあ

    >ごみ袋に直接入れた時点でもうダメだと思ったらしい
    >(確かに注意されましたが、そんなルール知らなかったので、細かい
    >事にうるさいと私がキレました)。

    ルール(笑)じゃなくて、水切らないで棄てたら大変な事になるなんて、ちょっと考えれば解る事すら理解出来ていない
    こういう部分を、頭の切れる旦那は奥さんの思考放棄とみなしているのかと

    ぶっちゃけ下手に頭が良い(勉強が出来る事じゃなく回転が速い、頭が切れる)と、そうじゃない人と話すると疲れるんだよね
    「何でこんな事すら理解出来ないんだ?」って

    奥さんの態度がコレだと不幸な未来しか見えない

    +
    39
  • 80.匿名さん 2017年03月17日 02:17

    これは旦那が悪いケースですよ
    旦那は何もかもわかって結婚したと思いますよ
    自分ならこの人を変えられる、なぜなら優秀だからと考えていたんでしょう
    いまさらそれを撤回してもらっても困ります
    優秀なんだから報告者を変える努力を一生続けて成果を出さないと
    今放り出せば負け犬ですよ、根気よく時間をかけて報告者も子供も立派に
    してこその優秀ですよ、出来ないのなら初めから嫁にもらうな
    後から知ったんじゃ優秀でも何でもないですよ、自分が優秀だと思っても
    嫁ですら導けなくては普通以下ですよ、頑張るしかないですよつらくても。

    +
    -65
  • 81.匿名さん 2017年03月19日 19:55

    旦那も嫁を馬鹿扱いするなら最初から知的レベルの釣り合う人と結婚すればいいのに

    +
    21
  • 82.匿名さん 2017年03月19日 23:38

    思うに、嫁さんはADHD(アスペとかと同じ発達障害だがアスペとはまた別物)あたりなのではないだろうか?
    人並みの思考能力はある、反省も後悔もする、しかし何事も一向に改まらない…そういう様子に見えた

    まぁ自分がまさにソレなのでそう思ったわけなんだけど。
    アホの文章に見えんってコメがパラパラあるが
    ADHDって語彙力や思考能力に必ずしも関わる障害じゃないから、賢いとは言わんまでも健常者並みの文ならこうして書けるんだ
    それでも学力、注意力なんかは完全に池沼レベル…そして脳内物質が仕事しないので努力がとても苦手(=向上心がない)
    だからこそ、より旦那さんも不可解でイライラするのではないかなぁ
    「えー○○(自分の名前)わかんなーい☆」みたいな人ならたぶん介護と思って諦めて暮らせるだろうが
    『話してると普通なのに、なんでこうも聞き分けなくて短絡的で、家事もまったく向上しないんだろう』と思うと訳もわからないし我が儘で怠惰に見えて(まぁ実際そうなんだが)余計腹も立つだろうと思う
    薬とかもあるし病院行ってみるのも手のひとつ

    +
    96
  • 83.匿名さん 2017年03月20日 03:09

    ※81
    頭のいい旦那すら想像できなかったくらい遥かに越えたバカだったからだろ。

    +
    37
  • 84.匿名さん 2017年03月22日 18:06

    実家には夫抜きで子供を連れて行けるように頑張って説得したらいいと思う。後は悔しくても本当の事だからしょうがない。努力して子供に恥じない母親になればいい。

    +
    -14
  • 85.名無しのふよふよ速報。さん 2017年03月22日 20:27

    大変やね…
    ってか、何か病気を発症してて疲れやすいとか、イライラしやすいとかない?
    アレルギーや細菌などの影響で体調不良や思考能力がって可能性も無きにしもあらず。

    ってか生ゴミに水分ってそんなに出んよなぁ…
    新聞や広告やウェスやナイロン袋に入れて捨てたらそんなでもないし。
    大したことでもないし、よく分からん家庭やね…

    +
    25
  • 86.匿名さん 2017年03月24日 09:23

    ADHDじゃなくてもその傾向があると本当に苦労するよね
    集中力なくて疲れやすくて、
    普通の人が難なくこなしてることにも多大な労力を使う
    私は父親がアスペ(傾向?)で高学歴だけど母親がADHD傾向
    アスペボーダーの兄は高学歴で適職について、バリバリ活躍してる
    そのADHDを引き継ぎピーナッツ母娘だった娘はどう育ったかというと、お察し

    +
    48
  • 87.匿名さん 2017年03月24日 20:57

    すげー。
    なんでこんなに報告者に対して厳しいの?
    みんな、そんなに完璧なの?
    どんなに完璧でも、性格の悪い人は伴侶として選びたくないな、私なら。

    +
    -21
  • 88.名無しさん 2017年03月28日 13:10

    ※87 むしろ性格が悪いのは報告者だと思ってるからね。
    なるべくなら関わりを持ちたくない人ってのは居る、それが義家族ってこと。見下しではなく区別。

    +
    68
  • 89.匿名さん 2017年03月28日 15:06

    旦那さんが病気だね。

    +
    -53
  • 90.匿名さん 2017年03月31日 15:09

    旦那の言い分にも一理あるのかもしれないが、普通そういった事は相手には言わないし、子供を相手の親になるべく合わせない・・なんてことは絶対にしないものだけど。よくある「頭の悪いトモダチと遊んじゃだめよ」と言う親と一緒だろう・・。そういう意味で旦那はある意味「障害」があるのかも・・。相手が傷つく事を平気で「言ったり」「思ったり」障害。旦那の親もそうなのだとしたらそれは教育によって作られた障害なのかもね。普通の常識のある親の元で育てられたら「相手の親が頭が悪いのでなるべく子供には合わせたくない」と考えた時点で自己嫌悪(大小はあれど)に陥るものだが・・。もし旦那がなんの自己嫌悪もなくこんな事を奥さんに言えるのならそれは障害だと思う。旦那は奥さんのような偏差値が低い人は障害だと言う。同じ障害なら俺は後者の方がいいかな。。、

    +
    -40
  • 91.匿名さん 2017年04月01日 00:15

    974で報告者の性格の悪さがにじみ出てる。

    +
    35
  • 92.匿名さん 2017年04月01日 00:24

    これ、旦那さんは見下してないよ。無駄だから諦めてるだけだ。
    わかってない人にもわかりやすく言うと、知的障害者を相手にしてる感じ。
    私は頭のできはそこそこなのに、言語系だけ突出してるから、旦那さんの立場になって困惑することがよくある。

    +
    55
  • 93.匿名さん 2017年04月02日 01:38

    旦那さんは偏差値のとりかた知らないフレンズなんだね!

    +
    -43
  • 94.匿名さん 2017年04月02日 19:22

    確かに文章はしっかりしてるし頭が悪そうではないんだが、明らかに努力が嫌いで向上心がないんだね。
    高スペックというより努力家の夫からしたら我慢ならないんだろうね。
    まあ自分が変わるよりないよね、難しそうだけど。

    +
    51
  • 95.匿名さん 2017年04月02日 19:47

    だらしがないのを当たり前だと思って生きてきた女が正しい指摘を受けて逆ギレでOK?

    +
    51
  • 96.匿名さん 2017年04月06日 13:40

    旦那はネットではいかにも人気出そうなお人柄やな…と思う。
    高スペックで努力家で常識があって自分にも他人にも厳しいってキャラ付けが。
    向上心のない報告者には多大な問題があるし。
    だけど、それを踏まえても、この旦那みたいな人間は、虫唾が走るほど嫌いだ。

    +
    -9
  • 97.匿名さん 2017年04月07日 15:13

    >>977
    東大生が家庭教師のバイトで受け持つ子供ってそれなりにハイレベルだから
    参考にはならんのだよ

    +
    36
  • 98.匿名さん 2017年04月10日 08:56

    既に指摘されてるけど、投稿されている
    文章はかなり上手く書けている。
    ざっと見た感じでは誤字脱字も見当たらない。
    ちゃんと推敲できてるんじゃないかな。
    頭が悪いとは思えない。その上で読むと生ゴミ
    云々等、はっきりいって育ってきた環境に若干
    の問題があったことは推測できる。でも、旦那
    さんが言及しているように基本は善人なんだろ
    う。親が所謂”毒”なら反発心から育ってきた環
    境や常識に多少なりと疑問を抱けたんだろうけ
    ど、それができないまま常識や思考法(思考力で
    はない)が染み付いちゃったんだろう。

    でも、文章を見る限り思考力が弱いとは思えない
    し、他人の意見にまったく耳を傾けないわけでも
    なさそうだ。変わる努力をしていけば、少しずつ
    でも変わっていけると思う。

    +
    47
  • 99.匿名さん 2017年04月12日 04:59

    96
    わかるわ。妻の方も大概だが旦那タイプの人間はどうも好きになれない。
    妻の側をかばう奴は妻と同類だって言いたげなコメあるけど自分はそれなりの大学で博士まで行って就職したわ。

    +
    -11
  • 100.名無しのふよふよ速報。さん 2017年04月12日 14:56

    住民の意識高さに驚いた
    自分は明らかに報告者寄りだわw ※偏差値除く
    報告者ほどじゃないほどほどに程度のいい旦那でよかったw

    +
    16
  • 101.匿名さん 2017年04月12日 17:24

    報告者実家のように生きるのも夫実家のように生きるのもそれはそれでありだけど、
    自分のこどものこと考えると夫寄りだ。
    自分が妻ならそれまでを否定されたようなものだから、ショックだなー。でも、いい夫だと思って学べるものは学びたいけどね。

    +
    44
  • 102.名無しさん 2017年04月13日 12:39

    夫を見下してマウントして大多数の人でたたきたい
    フルボッコにしたいと思って書き込んだのに
    思い通りにいかなくて残念でしたね

    +
    36
  • 103.匿名さん 2017年04月13日 23:52

    相談者は馬鹿じゃなくて、発達障害者に見えた。自分は躁鬱病で、自分以外は全員糖尿持ち。母は発達障害者。父はアル中と躁鬱、祖母は精神分裂病、祖父はヒステリー持ち。発達障害者の家族は、やっぱり発達障害を抱えてたりする。で、いつも底辺思考。社会や政治への不満を抱えて、貧乏で、宝くじを買って大五郎を呑んでるような家庭。妹は多重債務者な上にADHDで勉強嫌いだし覚えないしやらなかったな。血筋が悪くても、環境が良ければ少しは望みあるよ。自分は勉強好きだし、外の友人や大人に恵まれて、バツイチになっても正社員で働いてる。通信ながらも慶應で勉強したら、一生付き合える友人ができた。旦那さんは、相談者を見下してはないよ。ただ、注意したことは素直に受け取って、次からしないでほしいって思いがあると思う。そこに、愛情もあるよ。そうじゃなきゃいいにくくて、怒るしめんどくさだから、言わないで黙ってしまうよ。

    +
    47
  • 104.匿名さん 2017年04月14日 22:41

    草い万こはホントいつになってもゴミクズだなあwwwwwwww

    +
    -4
  • 105.名無しのふよふよ速報。さん 2017年04月15日 10:49

    どちらも幸せになれないタイプ

    +
    -21
  • 106.匿名さん 2017年04月16日 02:58

    ミスマッチの極北って感じだなー
    これ夫婦どちらの気持ちも分かる
    あまりに異文化だとびっくりするんだよ、本当に
    まともに付き合う気がなくなる、別世界だなって
    これは上でも下でもそう

    +
    38
  • 107.匿名さん 2017年04月16日 10:18

    とりあえず嫁がADHDどうこう言ってる人達に言いたい事がある

    ADHDは確かに「努力できない気質」で結果的に自堕落・ルーズだけど、こういう思考方式じゃないから・・・
    努力しようって意識も「こうしなきゃ」って意識もあるけど、そうしたいけど出来ないのがADHD
    むしろ努力・自己制御できないのがコンプレックスで引け目感じてる場合多いから、この嫁みたいな思考方式にはならない

    俺自身ADHDだけど、生ゴミを水切りして捨てないって何だよ、真っ当レベルに努力できれば偏差値50越えるのなんて当たり前だろ、って思ってるし

    ADHDってより、嫁実家の家風というか家族文化的な物に問題があるんじゃないか

    +
    41
  • 108.名無しのふよふよ速報。さん 2017年04月16日 12:18

    各家庭ごとの約束事の違いとかが 結婚すると露呈される そりゃほんと細かいところで意見が合わないし、譲り合わないもの だけど
    この旦那がそれを「偏差値」に置き換えて語るのは、ちょっとどうかと思うな まあ物の言い方の話だけど

    +
    -7
  • 109.匿名さん 2017年04月17日 20:11

    わかる
    どのレベルで世界を認識しているかの問題
    大袈裟だけどね
    生ゴミはもう本当に典型的な例
    食中毒とかその手の話が無くならない訳だわ、注意していても起こるのにね
    例えば生肉振り回してドリップを他の物に付着させるとか狂気の沙汰なんだが、こう言う妻さんは平気でやってる、ダーウィンアワードを取れないのは地味に死なないからに過ぎないのよね

    +
    10
  • 110.匿名さん 2017年04月17日 20:18

    なぜに皆さん、低レベル?な報告者の側ではなく、
    東大卒・高学歴旦那の側に立とうとするのかorzとても不思議。
    旦那擁護する人が多いけども、
    「自分の常識に従え」
    「自分の考えの方が報告者の考えより正しい」
    「なぜなら自分の方が偏差値が高いから」
    って、すごい話じゃない?
    低学歴な職人の夫が、こんなこと言い出したらpgrなレスがいっぱいつくのに、何を持って正しいかという尺度が、高学歴・高偏差値のせいで歪んでるとしか思えないのだが、そのへん、どうなのよ。

    +
    -45
  • 111.匿名さん 2017年04月18日 21:01

    ※110
    普通に考えたら、自堕落で低レベルな生活送る家系の嫁より、高学歴で高収入でエネルギッシュでタフなスーパーマンの夫の様に子供には育って欲しいだろうよ。
    人生の豊かさが全然違うもの。
    お前の方こそ、高学歴・高偏差値ってキーワードで考えが歪んでやしないか?

    +
    61
  • 112.匿名さん 2017年04月21日 18:52

    偏差値60の人間から見てもf欄やべぇと思うのに東大だったらよっぽどだろ。よく我慢してるわ。
    この女の何がそんなに良くて結婚したのやら。

    +
    35
  • 113.匿名さん 2017年04月25日 02:19

    旦那は嫁に気を使えるいい人だと思う

    +
    47
  • 114.匿名さん 2017年04月25日 15:19

    生ゴミの出し方とバカさ加減は直結しないと思うんだが…それが極め付けって感じなのがちょっと理解しにくい。旦那も普通に頭良いなら、水切って出すように嫁矯正する位出来るでしょ…

    +
    -41
  • 115.匿名さん 2017年04月25日 22:18

    ※114
    言ってもできないからバカだと思われてるんじゃないの?
    どんなに丁寧に判り易くいっても理解しないバカって世の中にはいるからね。

    +
    46
  • 116.匿名さん 2017年04月26日 11:09

    ※110
    少なからずこう言う歪んだ女がいるんだな。

    +
    33
  • 117.匿名さん 2017年04月27日 00:42

    これ、なあ。
    旦那の立場でどう対応すればいいわけ?
    指摘したら妻は不機嫌、妻が理解できてできることだけ言うと妻は旦那が自分と同レベルと勘違い、常識すぎて言わずにいたら旦那を見下す。
    これが、報告者タイプの典型的な反応だ。
    知らないなら質問したらいいのに、知らない自覚すらできなくて聞き流して頷いたりするから、ほんと質が悪い。
    そもそも、テレビ見つつ二人の話し相手が出来ないのがわからねえわ。出来ないものなのか??

    +
    52
  • 118.匿名さん 2017年04月27日 18:07

    文章からは言っても理解出来ないレベルのバカには見えないけどね
    わからないもんだ

    +
    19
  • 119.匿名さん 2017年04月29日 11:17

    はっきり言って、議論するだけ無駄。
    頭の中身は遺伝だから。
    大体、顔や体質は「母に似てる、従兄弟に似てる」とかやるのに、なんで頭の中身だけは努力でどうにかなると思ってんだ?
    目に見えないものって、信じない人多いよね。

    うちは家族全員、遺伝子検査してる。
    たとえば頭のよさの項目で言うと、情報処理能力や知的好奇心の強さなんかが

    +
    23
  • 120.匿名さん 2017年04月29日 11:41

    事実を述べると見下してとか言い出すとか困ったもんだね
    つまり何か?どんなに出来が悪くとも対等に扱えと?無理だろ
    ましてや子供に影響する可能性があるのに
    見下すのは良くないとか言いつつ見下す人間を明らかに見下して攻撃するさまが実に滑稽だなあ

    +
    39
  • 121.匿名さん 2017年04月30日 00:58

    知り合いでいた、こういうお母さん。
    人との距離の取り方が分からなくて、言葉の裏を読めない、常識皆無な自分本位の迷惑なアスペルガーだった。
    美人ではないしスタイルも良くないが、旦那さんにとっては人懐こいところ(他人からしたら大迷惑)が良かったのかなと思う。結婚してからは呆れてる部分もある模様だった。
    ただ他の知り合いのアスペルガーは常識あるし、身に付けようと努力する感じのある良い人だからこの障害だからと決めつけるのは違うと感じている

    +
    15
  • 122.匿名さん 2017年05月01日 03:39

    旦那の気持ちはめっちゃわかるわ。悪かった点を反省して改善ができないとか、勉強してできないことをできるようになろうとかって意欲がまったくないやつって見ててイライラするよ。そういう人間がマジで理解できないが、嫁実家はそういう人たちなんだろうね。

    +
    32
  • 123.匿名さん 2017年05月02日 01:11

    文章だけ読むと分かりやすく書けているあたり頭の悪い人には思えないんだが。頭の悪い人はまず説明できないから。創作?

    +
    13
  • 124.名無しさんさん 2017年05月02日 10:24

    まとめ住人の女って基本的に底辺が多いから
    これはきついだろうな
    そりゃ逆切れしてコメントが荒れるよね

    でも、これ、事実だからw
     

    +
    13
  • 125.匿名さん 2017年05月03日 18:02

    生ゴミそのままポイーっすよアホか。
    旦那もこんな生ゴミポイーで良い。

    +
    27
  • 126.匿名さん 2017年05月06日 03:29

    「俺は悪くない。妻が悪い。」わかるよ。賛同しないけどね。
    生ゴミの水切りなんぞしなくても生きていけるわけだから。
    それが気に入らんなら法律作る人になって水切りを義務化したら?
    自分の偏執的なこだわりやワガママを世間の常識という名目で押し付けてるだけでしょ。
    こういうのは、常識一個知ってたら一ポイントって具合に考えて、やたらめったら常識を収集してポイント稼ぎして、ポイント低い人を見下したいだけ。
    腐るほどいる、そういう人格障害者。
    自分では「向上心、注意力、洞察力」の賜物ということにしたいようだけど、
    極めて動物的なマウント欲でしかない。
    あるいは、自分が普段、常識を病的・強迫観念的に遵守してるが故、他人にもそれを求めちゃってるだけ。一種の嫉妬だね。これも本当に多い。

    最終的に旦那さん、社会通念的には正しい。正論。認めるよ。
    でもバカな嫁さん選んで苦労しちゃってるというのはね、
    完全に自業自得だし、その頃は下半身でモノ考えてたわけだよね。
    控え目に言っても「頭の良いバカ」だと思うよ。
    そして自分が潔癖なあまり、家庭にヒビを入れたわけだよね。
    子供もたぶんどっか歪んじゃうよね。健全な家庭を維持することより自分の正しさを主張すること、それによる心地よさを優先したわけだよね。
    正論さえ言えば嫁を貶して打ち負かして見下しても自分に一切の落ち度が無いと思ってるわけだよね。
    何らかの人格障害は持ってるし、間違っても理想的な父親じゃないよ。
    誰も言ってないけど悪い意味で強烈な「意識高い系」だと思う。
    こんな隠れ優生主義者をまともだと思ってちゃダメ。

    +
    -34
  • 127.匿名さん 2017年05月07日 00:46

    >皆ポテンシャルはあるのだから、ちゃんと学べばできる
    すげー判る!大学時代に家庭教師するまでそう思ってた!
    世の中、本当に信じられない程の馬鹿が結構混じってるのなW
    社会に出たらそんな馬鹿達でも金積んで資格取れるから同じ業界に居て、日本語が通じないレベル ちなDr

    +
    26
  • 128.匿名さん 2017年05月07日 19:04

    まあ旦那の言いたいことはわかる。
    なんでこれができない?というレベルの人間は意外といるわな。

    旦那みたいな人みんな嫌いだよね、うんうんわかる。
    だって底辺って認めるわけにはいかない、だよな。
    ある一定以上人間は「かなりの確率で」誰かに思っているよ。
    なんだこのゴミのような人間は?ってな。
    客だったり患者だったりしている分にはいいけど、本当に
    付き合うレベルは考えてやってる。

    そういう意味でこの旦那のミスは
    「世の中駄目な人間はダメだという認識を結婚してからする」
    「身体目当ての旦那としか思えんが、そのミスは一生もの」
    「子供のために嫁を始末するべき」
    このあたりかな。
    旦那は離婚で他人になれるからいいけど、子供にとっては
    このゴミ報告者家族と血族なんだよな。
    不幸だと思うわ。

    +
    30
  • 129.匿名さん 2017年05月09日 23:19

    旦那は無意識の優生主義者だし
    嫁はどこか抜けてるし
    似た者夫婦だ。
    夫婦は必ず同レベルなんだよ。どちらかが劣っているなんてありえない。

    +
    -28
  • 130.匿名さん 2017年05月09日 23:28

    旦那がなんでこんな、馬鹿と、ってそりゃ東大卒なんだからお察しでオンナとか知らずにFランにカモにされたんでしょ?
    自分は周り偏差値高い人多いからわかるけど、話の次元が違うんだよね。思考の質も違うし。経済の話、政治の話はついていけない。知り合いの質も違うから情報量、その質も違う。別世界の人間だと思う。
    アホばっかの実家が見下されるのはしょうがないでしょう。
    将来子供のお受験、面接ってなった時、この報告者が乗り切れるのかなって思うわ。旦那実家の親はそういうのが普通って環境にいたから大丈夫だったんだろうけど。
    あと。
    友人は中卒だけど頭の回転早くて読書家だからか、馬鹿にはみえないんだよなー。

    +
    28
  • 131.匿名さん 2017年05月11日 22:40

    生ごみの水を切らないから底辺って…ごめん私も切らないや。たまにしか
    でも、これでも一応MARCH卒だから学歴と家事習慣は関係ない気がする
    あ、でも東大卒とかの人にとっては「これだから私大卒は」なのかもしれんが

    +
    -34
  • 132.匿名さん 2017年05月12日 06:08

    私大文系は早慶の一部学部を除き大学のうちに入らないな

    +
    -22
  • 133.匿名さん 2017年05月12日 11:38

    やっぱ結婚止めとくわ^^

    +
    0
  • 134.匿名さん 2017年05月14日 07:35

    出て来る例が生ゴミだけなのは他に思いつかなかったのかね
    頭がよくて奥さんのオツムの程度を理解してる旦那さんなら、もっとわかりやすい例を出せただろうに

    +
    -12
  • 135.いとくえさん 2017年05月14日 11:05

    1のような「向上心が全くない」人がいるってのは驚きだなあ。
    DQNだってそれなりにあるし、一見ないように見える人だって、
    単にあきらめているだけだったりするのに、

    +
    17
  • 136.匿名さん 2017年05月18日 08:25

    我が我がの人だからだよ
    頭の良し悪しではなく
    自分が好きか嫌いかで
    客観的に判断しない人
    それを見てがっかりしたのが旦那さん

    +
    25
  • 137.匿名さん 2017年05月18日 17:47

    私自身がこの報告者ダンナのいう相当頭の悪い、向上心の無いうつけ者ですわ。
    小さい頃から何もかも人並みに出来たこと一度も無かったな。
    何をしても下限だったもの。勉強スポーツ芸術的才能、全てにおいてよーいどんで始めると、すぐに差が出てしまう。

    なのに卑屈で向上心が無いんだ。結婚するまではそんな自分に向き合うことができず、いつもなぁなぁにして誤魔化して生きてきた。

    私の夫はDQNだけど、リア充でここでの報告者の夫の言う学歴を返上する努力ができる人間で言葉に重みがあるんだよね。

    私もこの報告者のようにダンナに育て直してもらってる感じかな。
    ウチの実家もみんな揃ってワーキングプアだ。
    別に不真面目だったり目に見えたDQNではなく、向上心が無くて先行き不安でも、なんとなく楽な方に流されながら、だけどすごくお人よしでいつも損をしながらも事なかれ主義で生きてる。
    多分報告者の実家もそんな感じかな。すごく既視感がある。

    +
    44
  • 138.匿名さん 2017年05月19日 10:06

    旦那を叩いている連中の勘違い

    誤1.旦那は学歴偏重主義だ
    →旦那は「学歴より思考力や向上心が重要」と明言しており、現にF欄大出身でも努力し成長している人を評価している。

    誤2.旦那は偏差値で人を区別し見下している。
    →単に努力しているか否かの差が顕著に表れる判りやすい例として偏差値を出しただけで、上記のようにF欄出身の人でも認めているように、判断基準は思考力や向上心の有無であって偏差値ではない。

    誤3.生ゴミを捨てる際に水切りしなかった事で報告者を責めた。
    →旦那が問題視したのは、その事を指摘された報告者が逆ギレした事。
    水切りの必要性を理解できず(=思考力の欠如)、その上指摘されても感情に任せて反発するだけで聞き入れる気が全くない(=向上心の欠如)、という旦那が重要視する要素が両方とも根本的に欠落しているという事実をまざまざと見せ付けられて、これはもう無理だと匙を投げたに過ぎない。

    誤4.旦那は報告者に対して気遣いが無いモラハラ男だ。
    →旦那はこれまで辟易しつつも報告者を傷付けまいと黙っていたし、義実家との交流を減らす事に関してもそれとなく流すようにしていたが、報告者が問い詰めたから正直に話しただけ。
    旦那がしていた気遣いを、報告者が自分でぶち壊したに過ぎない。

    誤5.旦那は報告者やその実家を見下している! 差別主義者だ!
    →報告者や義実家の事を正しく認識して、正当に評価しているにすぎない。
    そもそも差別と区別は全く別の物であって、旦那がしているのは区別。
    子供に影響を与える存在について、いい影響が期待できるものと悪い影響を与えるものとに区別し、取捨選択しようとしているだけ。
    例えば、子供に水を飲ませる際に、国産のミネラルウォーターと中国の水道水の二つがあったとしたら、誰だって国産のミネラルウォーターを選ぶだろう。
    それを「水を選り好みするなんておかしい」などと批判するなら、それこそ思考力が欠如した馬鹿でしかない。

    結局、旦那を叩いている輩って、根本部分で文章を理解できていない馬鹿か、男叩きをしたいが為に故意に曲解して話を捻じ曲げているクズか、このどちらかしかいないのかね。

    +
    116
  • 139.匿名さん 2017年05月21日 14:09

    旦那の言うことは一理あるが、
    配偶者の前で配偶者の実家を蔑むような発言は、人としてダメでしょ。

    +
    -54
  • 140.匿名さん 2017年05月21日 21:07

    勉強しなくてこれだったらまだわかる
    勉強を人並みか人並み以上に頑張ってきてこれだから
    膝から崩れ落ちるくらい呆れたんだろ

    +
    42
  • 141.匿名さん 2017年05月27日 08:43

    旦那が見下してるのを問題にしてる人いるけど、自分に置き換えてみなよ
    旦那や旦那親戚が普通に勉強してても偏差値50いかないような人ばっかで
    旦那は水でべしょべしょの生ゴミをゴミ箱に突っ込んで、それを注意したら
    逆ギレしてくるような人、しかもあくまでこれは一例
    それを直そうともしない人たちに自分の子供が囲まれて育つのが嫌ってのは
    見下すというよりは親として普通の感情だと思うわ

    一番の疑問はなんでそんな相手とこの旦那が結婚したのかってことだけどさw

    +
    53
  • 142.さん 2017年05月28日 17:47

    旦那さんは確かに頭がいいだろうが、軽い発達障害だよね。で、なければ奥さんをこんなに悩ますことなく家族が幸せに暮らしていけるはずだもん!

    +
    -55
  • 143.匿名さん 2017年05月28日 22:29

    世の中いろいろな人がいるよ。偏差値で頭の良しあしが全てだと思って居る様な旦那は中途半端に試験の点数が良いだけの男じゃないの?ごみの水切りもちゃんと理由を言えているのか疑問だ。一応水分をゴミとして出すと重さもありエネルギーの無駄遣いになり、焼却効率も悪くなる、といろいろあるけど、その一方焼却炉の実態は焼却するものの中にどうしても廃プラが混じって高温になり、焼却炉内に水を撒いて温度を下げる時さえある。近年は分別化が進んで大規模自治体ではかなり焼却効率も良くなり廃プラの再生も進んでいるけど実は中国に行って大量の包み紙風の赤青白の例のプラスチックとして戻ってきている。水切り不完全でも早く出した方が清潔と言う場合だってあるさ
    生ごみ水切りは常識としても、この旦那は庶民レベルの文化や風俗自体が侮蔑対象じゃないの?本当に頭が良い人はこんな事言わないし、もっと鷹揚、おっとりしているのが多い。東大生にも優秀なのとボンクラ以下も多いからね。どうもこの旦那は本も読んでいない、アニメ、ゲームも認めているのか?どちらにしても偏っている感じだな、少なくとも人間性は低レベルな気がする
    スレ住民の学歴偏重主義もうんざりするけど、報告者は何も旦那に合わせる必要はないよ。いやだったら離婚おすすめだな。この旦那のいう事はまともじゃないから

    +
    -59
  • 144.匿名さん 2017年05月28日 22:43

    偏差値50以下の人間を明らかに侮蔑している旦那の人間性に問題あり。本当に頭が良ければこんなことは言わない。文学、音楽、絵画など、豊かな感情表現を持つ人はIQと偏差値などの絶対的な関連は見られない。偏差値が低い場合もある。旦那のいう事は価値観の問題で、エゴイズムに囚われているという事が出来るし、愛情面でも期待できない気がするね。
    報告者は旦那に合わせることなく、よく観察して愛情がモテなかったら離婚おすすめ案件だな。こんな事言う奴は最低部類の人間だと報告者も分かっていて相談したら、スレ住民は学歴主義者ばかりで落胆した事だろう。
    でも本当はそういうスレにうんざりしている人も多いだろうし、そもそも馬鹿とは混じりたくないと思ってスルーされているんじゃないか

    +
    -37
  • 145.匿名さん 2017年05月28日 23:32

    旦那も変でしょ。

    +
    -44
  • 146.名無しのふよふよ速報。さん 2017年06月02日 17:54

    ※145
    具体的にどう変なのかいってみなよ。

    +
    48
  • 147.匿名さん 2017年06月04日 02:57

    ※146
    そんなにできる人なのに報告者のような無能と結婚するとかありえないほど変

    +
    -19
  • 148.名無しのふよふよ速報。さん 2017年06月04日 03:01

    あらあ~
    こんな高レベルの旦那さんと結婚できて、子供までもうけられた時点で人生の半分くらいの運を使ってそうね~

    旦那さんがこの奥様に惹かれた要因が、素敵なプロポーションとお顔だったら「男としてみられなくなった」とか言ってる時点で、自分が何を失おうとしてるのかサッパリわかってないみたいね

    まあ、分かってないからこんな事態になっているんでしょうけど~
    少なくともお子さんだけにでも手作りのお料理を食べさせてはあげて欲しいわ~

    ま、奥様が出なくても旦那さんがやってくれるでしょうから、どちらかにお子さんがつくとしたら、旦那さん側の方が幸せに暮らせるでしょうね

    +
    35
  • 149.名無しのふよふよ速報。さん 2017年06月08日 22:31

    ※147
    報告者は他人を騙す事にだけ特化してたんだろw
    結婚するまで無能っぷりを隠し通して、
    いざ結婚したら無能っぷりが駄々漏れになったから夫は絶望したんだろうよw
    そんなに男叩きがしたいかw

    +
    39
  • 150.匿名さん 2017年06月10日 12:29

    レス読んでると旦那大変だなーって思いますね

    +
    48
  • 151.匿名さん 2017年06月12日 21:53

    これ男女逆なら、女(旦那側)はすげー叩かれてるだろうな

    +
    -21
  • 152.匿名さん 2017年06月13日 20:09

    勉強しないで偏差値50以下→当然
    勉強して偏差値50以上→当然
    勉強しないで偏差値50以上→頑張って上を目指せよ
    勉強しないで偏差値60以上→ちゃんと勉強すりゃ一流大学入れるのにもったいない
    ちゃんと勉強して偏差値50以下→頭がおかしいとしか思えない

    夫に限らず大体の大卒は多分こんな認識やろ

    まあ偏差値の話は置いといても、常識を知らないから教えてあげたのに逆ギレされたら幻滅するよね
    顔と体につられて結婚までは擁護できるが、何でこんな基地外と子供つくったの?と言わざるを得ない

    +
    34
  • 153.匿名さん 2017年06月17日 21:27

    ちゃんと読めば旦那さんがかなり優しい方って理解出来るのに、変な米が多い事にビックリだよ。
    誰でも同じ事を何回も何十回も繰り返し重ねれば怒ったり諦めたりするだろうよ。怒ってない分ストレス抱えて身体を壊さないか心配だね。

    +
    53
  • 154.匿名さん 2017年06月19日 01:46

    ※143
    勝手に妄想で旦那を叩きまくっててワロタ。
    よくもまぁそんなあるかもないかも判らない事を、さもあるかのように言いのけられるものだわ。

    +
    40
  • 155.匿名さん 2017年06月19日 02:08

    報告者は何が適切か、じゃなくて自分が気分がいいか、だけで育ってきてんだろ
    そういう奴は公衆衛生にも気を使えないし、やる気もないし、それを
    自分で認めて二度と挑まないから完全にゼロになる

    結局※欄では極端な出来る出来ない二元論に、先天・後天の二元論を持ち込んで学習効果の話なんざ誰もしないし、報告者からして求めている感じもしない
    旦那は優秀だろうが、馬鹿の領域に足つっこんでるし、嫁がその足ひっつかんで引きずり込むか引き上げてもらうかを待つつもりでいるだけなんだから、多分誰の望みも叶わないだろうよ

    +
    -18
  • 156.匿名さん 2017年06月20日 10:39

    見下してる!という感情論だけで書き込んでるけどさ、
    そもそも子育て家事が「買ってきた食事」のみでその他は全部夫がやってる事実に何で気づきもしないの?

    辛いから休みも家事、子育てできませんー
    平日疲れてるから弁当買ってきましたー
    だよ?相手側からしたら「あまったれんな」って思うでしょ。
    報告主は自分が愛情冷めたって言ってるけど、
    冷めきってるのはどう見たって旦那の方だよね。

    +
    47
  • 157.えどっこさん 2017年06月24日 10:47

    旦那の意見も聞いてみたいねえ~
    ボロ出して顔マッカにして逃げ出す報告者しか予想はつかないがね
    一方の意見だけを聞き結論を導き出すのは危険だ
    離婚はしたくない愛情は冷めたって言ってる人が全うな人間だとは思えない

    +
    29
  • 158.匿名さん 2017年06月24日 12:24

    普通に「生涯勉強」を実践している人からすれば、そうでない人を『馬鹿』と思うのは仕方の無い事。
    怠け者と思われるのが当たり前だろう。
    会社で言えば新人のままのメンタリティで10年20年経って、それでも「僕は仕事が出来る」と考える老害と同じなんだよ。
    年齢・立場・立ち位置によって考え方や行動は変わらなければいけないんだけども、それを『理解出来ない』というのは無能と同じなのよねw

    +
    30
  • 159.匿名さん 2017年07月02日 18:19

    つーか、なんでこんなに不満だらけな相手を嫁にしたのか真剣に不思議。ものの考え方にあらがあるとか、価値観の差とか、交際しているうちに分かりそうなポイントばっかりだけど。結婚までほとんど時間がなかったのかな。
    夫はどうか知らないけど嫁の方はすっかり冷めてるようだから、子供渡して離婚してそうだな。夫の想定とは違っていそうだが。

    +
    -20
  • 160.匿名さん 2017年07月03日 07:31

    ※159
    交際するだけで相手の全てを見通せるなら離婚が起きるわけねーだろボケが。

    +
    55
  • 161.匿名さん 2017年07月03日 22:45

    結婚前「ちょっと抜けてるところもかわいいな♡」
    結婚後「常軌を逸した馬鹿だな」

    +
    68
  • 162.匿名さん 2017年07月05日 15:53

    低能一族vs優秀一族

    +
    23
  • 163.匿名さん 2017年07月12日 06:43

    小学校で習ったじゃん! て愕然とするようなことをやらかす人ってたまにいるね
    神宮外苑でおがくずの中に投光器突っ込ん火事出して男の子を焼きコロしたやつらとか
    豪雨で増水の危険があると散々警告されたのにかたくなに中洲でキャンプし続けて、案の定流されてご臨終したやつらとか

    +
    25
  • 164.匿名さん 2017年07月13日 08:37

    ※46
    違う
    間違ってまともな環境に育てられたDQNは他の兄弟とあまりにも違うから遺伝子検査された
    そこまでされるって余程積もり積もった違和感があったんだと思う
    つまりまともに育ってない
    親の面倒もみなくて、他の兄弟が国立大学行ってる中その人だけ私立

    +
    6
  • 165.匿名さん 2017年07月18日 21:05

    ※163
    それがどうかしたの?
    それがこの件と何か関係があるの???

    +
    -6
  • 166.匿名さん 2017年07月19日 07:54

    どっちが正しいか という論点にすれば正しいのは夫だろうが
    妻も悪くない。てか本人のせいじゃない。
    多分一族郎党発達障害なんだろ。直せっていうのは簡単だが実際は無理。
    スペックが低い脳に、最低ランクの教育、プラス向上心ナシ
    辛いことはやらない自分に優しいエコな性格(勿論皮肉)でもプライドだけは一人前
    自分を律し、学びたい夫とは合わないよ。
    多分40くらいで捨てられると思うから、貯金だけはしておいた方がいい。

    +
    -14
  • 167.匿名さん 2017年07月25日 17:56

    子供が成人して独り立ちしたら、報告者はさっくり捨てられるんだろうなあって思いました。

    +
    26
  • 168.匿名さん 2017年07月26日 11:57

    >>781に気づけるってなかなか出来ることじゃないと思うよ。
    程度は違えど、大抵は流されるタイプじゃない?かくいう私もそう。
    完璧に旦那さんの理想の人になるかはわからないし、報告者実家は変わりようがないかもしれないけど、お互い他の人にはない何かが良くて結婚する事になって家族になったんだもの、上手くすり合わせてやっていけるといいね。

    +
    5
  • 169.匿名さん 2017年07月27日 12:01

    ダメ人間の思考回路がよくわかるいいスレだった
    そりゃこんなのが母親様やってりゃ日本もおかしくなっていくわwww

    +
    33
  • 170.匿名さん 2017年07月29日 01:56

    妻側の意見だから少なからず妻に有利な情報が多めのはずなのに夫がどう見ても非常に真っ当にしか見えない
    学歴に噛みつく阿呆もいるけど夫は学歴じゃなくその人自身の資質で人を見てるし、そんな人に見下されるって相当常識がずれてるか全く成長がないのか両方かでしょ
    ただそんな夫でも女を見る目は無かったようで

    +
    36
  • 171.匿名さん 2017年07月29日 04:14

    ※82
    私もADHDだが、君が勝手にADHDを代表すんな
    学力が池沼レベルだって、ふざけんな偏差値80超えてたわ
    努力は苦手だけど努力はしてるし向上心だってあるわ
    ADHDは知能の高低ではないから、私みたいにIQが非常に高いADHDもいる
    非定型なら分かるだろ、非定型が変に誤解されるような発言は避けてくれよ

    +
    12
  • 172.名無しのふよふよ速報。さん 2017年07月29日 13:42

    頭の悪い報告者が悪いだけで、夫側には何の落ち度もないのに、
    良くわからない勝手な妄想とゲスパーで夫も悪いみたいな事言う連中も
    きっと報告者と同じくらい頭が悪いんだろうなぁ。

    +
    35
  • 173.匿名さん 2017年08月05日 04:11

    うちは旦那が東大よりもっと頭良いとこの博士持ちだけど、高卒の私と上手くやってるよ。
    喧嘩は成立しない。
    だけど尊敬してるし、喜んで貰いたいと思って色々頑張って一緒に居るから全然問題無い。
    相手を大事に出来ない、敬えない、笑顔見たいと思えないなら学歴がなんだってダメだよ。

    +
    48
  • 174.匿名さん 2017年08月05日 15:49

    >妻:実家依存、仕事能力や家事能力は夫以下、
    >子供より自分優先、実績は無いがプライドだけは人一倍

    今の日本の家庭の一般例だよねw
     
    フェミ洗脳で無能なくせに偉そうなオバサンが多すぎる

    +
    9
  • 175.匿名さん 2017年08月05日 15:52

    専業寄生虫を飼ってる家庭の過半数はこんな感じだろ。
    ただ、半数以上は無能な妻のほうが偉そうというキチ害。
    まとめにいる女はそのパターンw

    +
    13
  • 176.匿名さん 2017年08月06日 08:29

    >>11
    偏差値に関しての記述、正規分布を前提にするなら、その理解でOKだね。

    ただ、母集団が正規分布に従っているという前提が本当に成り立つのかが「成績」の場合には問題なんだけどな。

    +
    7
  • 177.匿名さん 2017年08月09日 16:14

    学歴云々強調してるのは妻側の説明の中だよね。
    旦那の趣旨はそういうことじゃないし、読解力があれば学歴偏差値どうこうって話じゃないことくらいわかる。
    旦那は言いたくないこと言って子供のために悪しき(妻側)を断ち切る苦渋の選択してるんだと思う。
    妻一家は発達家系の可能性あり。何人も指摘してるけど。
    報告者はADHDよりアスペかなと思う。
    自分の世界のみで生きてるが故に、周囲の情報や環境や常識を吸収することができにくいかと。
    ただ、障害なしにして、こういう物事の理屈を考えたり理解しようとしない人間は一緒にいて疲れるよ。
    この人、こうまで色々言われても「ゴミは水切る必要がある」と「どうやら自分が我慢するべきらしい」ってことがわかったくらいだと思う。
    根本的な解決には至らないと思うから旦那の限界次第で離婚だね。
    ちなみに反省することが極端に少ないのもアスペの特徴ね。

    +
    26
  • 178.匿名さん 2017年08月19日 08:15

    夫の指摘を受けて「自分が辛いか辛くないかで判断してた」って自己分析できるんだから、馬鹿じゃない。ということは、環境によって人は自堕落などうしようもない人間になるという夫の見解は正しいことになる。

    +
    13
  • 179.匿名さん 2017年08月23日 02:45

    低学歴がコメ欄でも憤死しそうな勢いでキレてて笑える
    偏差値50以下って自我があるかないかわからないレベルじゃねえかw
    人間と動物くらいこの旦那と報告者には差があるなw

    +
    7
  • 180.匿名さん 2017年08月27日 01:07

    私にはこの旦那さんは無理だ。
    凄い人だと思うけれど、一生を共にするならもう少し可愛げがある人がいい。
    自分は同じ大学の旦那と結婚してよかったなぁ…。
    結婚相手は、同じ位の家庭環境で育った人の方がいいね。

    +
    -27
  • 181.匿名さん 2017年08月28日 02:22

    おかしいなあ
    嫁が旦那や義両親見下す話ばかりなのに嫁批判なんかないのに

    +
    8
  • 182.名無しのふよふよ速報。さん 2017年08月28日 10:33

    ※180
    隙あらば自分語りキモイわ

    +
    20
  • 183.匿名さん 2017年09月03日 23:07

    >実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、

    これが一番インパクトあった。旦那が義母見下す気持ちも分からんでもない。

    +
    36
  • 184.匿名さん 2017年09月04日 10:17

    ぬるま湯の生活になれると日々向上心を持って生活してる人間とのギャップが越えられない壁になってしまうんだね・・・
    たぶん人としてはどちらも良い人なんだろうけど

    +
    16
  • 185.匿名さん 2017年09月07日 06:24

    発達障害の人に色々言っても無駄
    俺の嫁も発達障害だけど、何言っても無駄
    結婚する前からわかっていた事だと思うけど、全て背負ってやる覚悟ないと無理
    まぁうちの嫁は攻撃的じゃないから可愛いんだけどね

    この主は攻撃的な発達障害だからタチが悪い

    +
    8
  • 186.匿名さん 2017年09月07日 10:03

    相談者は現状に甘えきった腐った根性の持ち主っていうのは前提として
    旦那も「相談者から見たら優秀」に見えるだけで普通じゃね

    まず会社にFラン大卒の人がたくさんいる時点で大企業じゃない
    中小企業でも「たくさん」はなかなかいないからな…小規模企業かな…東大卒なのに
    そして偏差値の算出方法すら分からず謎理論を展開する東大卒か…
    あれ、だんだんこの話自体が嘘くさく思えてきたぞ

    +
    -22
  • 187.匿名さん 2017年09月07日 21:50

    毎日一緒にいる人が完璧だと疲れるよ
    善良で温厚な人の方がいい
    投稿者は一般職につきながら家事もやってるんでしょ?
    旦那ほどではないけど頑張ってると思うよ
    手を抜きたくなることだってそりゃあるでしょ
    頑張りすぎて心が折れないといいね

    +
    -23
  • 188.匿名さん 2017年09月09日 20:42

    ※187
    どこを縦読みすればいいの?

    +
    26
  • 189.匿名さん 2017年09月09日 20:45

    夫は普通の事をできるだけで、この報告者があまりにダメなだけじゃない?
    いくら善良で温厚な人でも、あまりにパートナーがダメダメだと咎めたくもなるよ。

    +
    26
  • 190.匿名さん 2017年09月11日 05:19

    そりゃ「自分が辛いかどうか」で物事を判断してりゃ易きに流れるでしょ
    そんな心構えでいる時点で見下されて当然のクズ人間だよ

    +
    23
  • 191.匿名さん 2017年09月11日 14:07

    明らかな手落ちのない相手、しかも血縁との義理事を欠くクズをまともとは世間一般じゃ言わんわ
    報告者や実家より少しマシなだけでこの男も相当なダメ人間

    +
    -39
  • 192.名無しのふよふよ速報。さん 2017年09月11日 15:21

    米191
    訳のわからない理屈で何が何でも男たたきをしようとするま~ん()さんは死んでどうぞ。

    +
    27
  • 193.匿名さん 2017年09月12日 13:53

    レベルが違いすぎると会話が合わないってことはよくあるよね
    アホな女性と話すと言葉の意味を知らなさすぎてビビる

    +
    13
  • 194.匿名さん 2017年09月12日 19:25

    人を見下す事を絶対悪のように思ってる奴いるけど、そんな善人でも知的障がい者は心のどこかで見下しちゃうだろ?
    高IQ、ギフテッドと呼ばれる人間は普通の人との知能指数の差が、普通の人と障がい者と同じくらいあるから、見下すなという方が残酷だよ。

    +
    25
  • 195.匿名さん 2017年09月12日 22:07

    高IQの奴なんて未成年飲酒で簡単にIQ69以下にできるからね

    +
    -4
  • 196.匿名さん 2017年09月13日 10:30

    ここで旦那叩いているやつは旦那と報告者の立場が逆ならリコン!リコン!連呼やろなぁ…

    +
    22
  • 197.匿名さん 2017年09月13日 21:40

    偏差値や学歴と一般常識は必ずしも比例しないよ
    義兄は勉強は凄く出来て良い大学出てるけど、生活面ポンコツだもの

    それこそ生ゴミも水浸しのまま捨てるし目盛り付きの炊飯器ですら米もまともに炊けない、洗濯物も詰め詰めで間隔数ミリしか開けずに干す

    「俺が一人暮らしの時は食費なんて1万くらいだった(米だけとかパスタだけの超偏り食生活)」と言って家族4人4〜5万の食費を高いとぬかす程計算も出来ない
    逆に高卒でも世渡り上手で常識ある人も沢山いるし、この人がたまたま地頭も悪くて常識なしだっただけでしょ
    それなのに偏差値だ何だとこじつける旦那さんもかなり偏ってるから、どちらの身内と接しても碌な子供にはならないだろうね

    レスで発達障害だから頭悪いんじゃないかと書いてる人いたけど、発達障害は勉強出来る人多いから、どちらかと言えばこの人は軽度知的障害だと思う
    努力ではどうにもならないし、旦那さんの言う普通にはなれないよ

    +
    -14
  • 198.匿名さん 2017年09月14日 17:44

    いや夫の言ってる事は正しいと思うよ。勉強が出来るかどうかじゃなくて人として成長出来るかは周り次第だって言ってるだけで奥さんは今までの人生がある分どうしようもないと割り切られてしまったけど報告者はスレに投稿しその反応見て反省出来るようになってきたのは夫の存在があったからだろう。近い将来報告者も素晴らしい人になりそうだ

    +
    -8
  • 199.匿名さん 2017年09月15日 12:11

    発達障害は勉強できる人多いとか、ろくに知らないくせにテキトー言うなって
    学習障害を併発してる人も珍しくないし
    特定の教科は抜群なのに特定の教科が全然ダメで怠けてるだけと誤解されたり
    音や光に過敏すぎて集中すること事態が困難だったり
    勉強関連で苦しんでる人いっぱいいるわ

    +
    31
  • 200.匿名さん 2017年09月16日 15:46

    これは単に異文化の衝突に過ぎない。
    息子を豊かな文化の中で育てる決意をして責められる謂れはない。

    +
    14
  • 201.匿名さん 2017年09月16日 21:59

    報告者がよっぽど非常識か旦那の器が小さいだけ

    +
    -21
  • 202.匿名さん 2017年09月17日 11:31

    ※198
    >近い将来報告者も素晴らしい人になりそうだ
    ダウト

    +
    25
  • 203.匿名さん 2017年09月18日 12:54

    この文章を釣りと分らない時点で
    学歴が高くてもバカだなと思う

    +
    -15
  • 204.匿名さん 2017年09月18日 16:29

    この奥さん実家、うちみたいだ
    耳が痛い
    きちんとしたお宅が一番苦手だ。
    うちとかけ離れてるから
    奥さんは自覚がなかったから大変だね

    +
    12
  • 205.匿名さん 2017年09月20日 11:34

    御主人は基本 争い事を避けるタイプなんだろうね
    争うくらいならガマンする 自分でやる 黙ってる
    そして勝手に理解し 答えを出して 自己解決する
    なのに ここまで決定的な事を言わせてしまったのですね。
    どっちが上か下かでは無く結婚すると各家庭のムードの違いに
    驚くことは多い。奥さんも傷ついたと思うけど
    素直に両方の家庭のいいとこどりをしてお子さんを育てていってほしい
    御主人は子育てにも関与してくれるタイプみたいだからよかったじゃないですか。奥さんに全部任せて後で やっぱりお前がバカだから!って言われるよりいいですよ。ガンバレ!

    +
    21
  • 206.匿名さん 2017年09月20日 15:15

    スレにもこの嫁のように内容じゃなく行為だけで非難してる人多くない?
    上から目線ていうけど、ただ嫁と嫁の一族が人間として下にいるだけじゃん
    旦那は事実を冷静に分析しただけ、しかもかなり気を使った言い方してるのに何が不満なんだ
    逆にこんな感じで妻が夫の実家を悪く言うのは良くあることだろう
    夫の実家がDQNなので子供を連れて行きたくないです><って話なんてゴマンとあるわ

    +
    21
  • 207.匿名さん 2017年09月20日 15:31

    結局自分に不快なことを言った人間の鼻をあかそうとしてる気がする
    男として見れなくなったってのもそうだろう
    自分の欠点が指摘された時に、愛情がなくなったって傷ついたプライドを回復させようとするやつはプライドが高すぎる
    ロミオメールとかだって似たようなもんだ
    自分を否定したやつが縋ってきたのをこっぴどく振ってやりたい的な復讐心がある。普通ならどうでもいいよ

    +
    18
  • 208. さん 2017年09月24日 08:21

    いやあ勉強できてもみんな馬鹿なんだなあ
    偏差値40以下なんてゴロゴロ居るんだぞ、底辺を知らんなw

    +
    -9
  • 209.匿名さん 2017年09月25日 21:56

    馬鹿にもわかりやすいように偏差値を例に出してあげただけだろ。でも馬鹿だからそれすらも理解出来なくてネットで適当な事言いながら愚痴書いてんだろうな。
    I.Qに多分相当な差がありそうだからわかり合う事は出来ないし旦那のストレスにしかならんだろ。I.Q低いのは遺伝するし、地元も民度が低い所だったようだし、そりゃボンボンから見たら初めて見るタイプの魅力的な人に見えたのかもしれない。最初だけ。
    旦那は離婚してまともなのとやり直した方が良さそう。互いの為に。

    +
    11
  • 210.匿名さん 2017年09月26日 23:46

    家事もまともにできない、頭も悪い。
    子供を産めること以外になんの価値があるの?

    +
    17
  • 211.匿名さん 2017年09月27日 08:26

    米11ってあんま頭良くなくて、つかはっきり言えば頭悪いよね。
    国語力ねえっつうか。旦那がいうのは、

    ・明らかに障害などでハンデがあるひと以外は、産まれながらの能力には大して差がない
    →みな平均(偏差値で言う50付近に纏まる)
    ・しかし、後天的な要素(産まれた後の環境の差(親の教育、向上心の有無、交友関係、その他諸々)など)で差がつく
    →つまり自分が優れてる(東大に合格)のは、親が教育に対する意識が高く、自分もそれに応えただけのこと
    ・事実、会社のFラン大卒も、入社後本人次第で、

    +
    9
  • 212.匿名さん 2017年09月27日 08:31

    途中発振しちゃった

    ・事実、会社のFラン大卒も、入社後本人次第で伸びて能力を発揮している
    →やはり、自分の思う通り、人の能力は本人が実際にやろうと努力するかしないかなんだ!

    と思ってたら…結婚相手とその実家の様子見たら、考えが改まったわけでしょ。

    +
    9
  • 213.匿名さん 2017年09月27日 08:54

    途中発信しちゃった。続き

    ・事実、会社のFラン大卒も、入社後本人次第で伸びている
    →ますます、本人のがんばり、やる気次第なんだと確信!

    していたら…て話しでしょ。
    ま、頑張ってもできない人がいると認識したとこまでは良かったが、さらに、そのことになんの疑問持たず向上心がない、それどころか、生ゴミの水を切るみたいな当たり前のことを注意しただけで逆切れ。
    ここで旦那がいいたいことは生ゴミの水を切らなかったことではなく(常識だがそれまで知らなかったら仕方ない)、それを注意されたら、感情だけで反発して改める気がないこと。
    これはただの一例で、この手のことが積もり積もってるんだろうね。
    しかも実際に大部分の家事は旦那がやっているのに…

    旦那の言ってることに対し検討はずれな反発してるひといるけど(低学歴見下し云々)、普通はもっと感情的に切れると思う。
    よくもまあ、冷静に理路整然と

    +
    17
  • 214.匿名さん 2017年09月27日 08:55

    言えたもんだと尊敬

    +
    5
  • 215.匿名さん 2017年10月03日 17:47

    偏差値50ってそんなに人を判断する頼りになるか?
    理論上は全員が頑張って同じ点数を取れば全員50だろうけど、そういうもんじゃないだろw
    点を取るのが下手で40台や30台に甘んじてる奴もいれば、本当に器質的に学習障害を持っている奴もいる。
    逆に地頭は良くなくても上手に点を取れる奴が60ぐらいまで行くこともあるし、本当に賢い奴もいる。
    そういうのを何千何万とデータを集めて平均値を基に出しただけの数字で人様の人格を見切ったつもりになるなんて、さすがネットの虎たちだなw
    しかもAランだのFランだのって、どこぞの予備校が勝手にランク付けした「入る難しさ」の話であって、その大学そのものの価値とは違うだろ?
    この夫も今はそういう見方で嫁や義実家を下に見ているんだろうが、もう少し年齢が上がって社会経験を積めば話は変わってくるだろうし、嫁は嫁でもうちょっとベースになる常識や感覚を養えばいいとは思うけどな。

    +
    -10
  • 216.匿名さん 2017年10月06日 21:44

    ま、偏差値と人柄と家柄って、実は正の相関関係があるんだけどね。
    教育関係者なら知ってる事実。育ちって本当に大事。

    で、この旦那さんの言ってることは概ね正しい。
    報告者の愚かさ賀ちょっと哀れに思える。

    +
    4
  • 217.匿名さん 2017年10月07日 15:48

    ※216
    ねえよw
    嘘乙w

    +
    -2
  • 218.匿名さん 2017年10月12日 12:55

    夫を非難してる奴らが皆まともに文章を読めなてなくて笑える

    夫は偏差値なんて能力に関係なく本人のやる気や周りの環境次第だって話してるじゃん?偏差値という単語を見たら条件反射で書きこみしちゃう病気か?

    +
    37
  • 219.はぁさん 2017年10月27日 12:26

    博愛主義だった旦那が、格差婚で現実を知っただけのこと。

    +
    28
  • 220.匿名さん 2017年11月03日 09:28

    旦那さんは優しくていい人だと思うよ。俺ならギャーギャー言っちゃいそうだよ。反省すべき点は反省して改善したらいいのでは? 実家との付き合いの件は旦那さんとよく話しあったらいいと思う。旦那さん、聞く耳を持っていそうだからさ!

    +
    18
  • 221.匿名さん 2017年11月07日 19:49

    シールズの代表みたいなことやってた奥田君なんて偏差値28だよ
    そんな偏差値の学校出てて韓国の慰安婦に謝罪しにいったり日本の戦争
    責任がどうこう熱く語っちゃうんだから、日本にとって超迷惑
    鳩山支持しちゃったりする奥さんのお母さんみたいに知的にアレな人達が
    反日左巻き勢力にしてみれば、実に都合のいい養分なんだなってよくわかる

    奥さんは、常識はアレでも偏差値40はあるみたいだしマトモな文かくから
    ナチュラルに底辺な実家近辺にあんまり関わらなきゃ子供に悪影響なさそう
    ご主人の言う通りにしといた方が良いんじゃないかなー子供の将来の為に

    +
    18
  • 222.匿名さん 2017年11月08日 21:07

    ・鳩山を例に挙げるあたり、ネット慣れしてるな。
    ・嫁選び失敗については意外に叩かれてないね。
    ・スレの旦那像は嫁のフィルターがかかっていることはあまり認識されてない気がする。

    +
    6
  • 223.匿名さん 2017年11月16日 09:17

    だんなの言い分の圧倒的正しさがこのスレを見ているだけでもわかる。
    まず旦那が偏差値を引き合いに出したのは
    「偏差値の高い低いで人の価値は計れないよ」という意味での例示なのに
    そもそも真逆の意味で取られている人が数割。
    第2にだんなの要求は嫁実家との交流を控えたいと言うことのみで
    嫁の生活態度の公正は要求していない。
    またその頻度も正月に会いに行く程度ならOKと常識的。
    内容を見る限り旦那は嫁の家族を見下しているとは思えないし
    別に嫁の普段の生活態度を改めろと言っているわけでもない。
    実家の環境は子育てには適していないから嫁実家に頼る頻度を減らそう、
    という提案は嫁自身にとっても利益のあること。
    (不満があるたびにキンキン声を上げる子に育てたくないだろう?)
    9割がたのレスがピントずれてるね。

    +
    17
  • 224.匿名さん 2017年11月16日 09:19

    まず旦那が偏差値を引き合いに出したのは
    「偏差値の高い低いで人の価値は計れないよ」という意味での例示。
    第2にだんなの要求は嫁実家との交流を控えたいと言うことのみで
    嫁の生活態度の公正は要求していない。
    またその頻度も正月に会いに行く程度ならOKと常識的。
    内容を見る限り旦那は嫁の家族を見下しているとは思えないし
    別に嫁の普段の生活態度を改めろと言っているわけでもない。
    実家の環境は子育てには適していないから嫁実家に頼る頻度を減らそう、
    という提案は嫁自身にとっても利益のあること。
    (不満があるたびにキンキン声を上げる子に育てたくないだろう?)

    +
    7
  • 225.匿名さん 2017年11月17日 05:28

    えー…
    お互い尊敬がなきゃ夫婦は終わりでしょ

    +
    -13
  • 226.匿名さん 2017年11月19日 07:31

    ※225
    こうやって未だに「どっちもどっち」に持っていこうとするアホが沸くのか・・・。

    +
    24
  • 227.匿名さん 2017年11月20日 14:39

    俺も偏差値50はかなり低いと思ってたけど、
    そのレンジにいる奴らは「平均点」を「よくも悪くもない普通の点数」だと思ってるんだよな

    +
    9
  • 228.匿名さん 2017年11月24日 14:49

    生ゴミの水切りって、たとえ親に教わっていないとしても
    市の配るゴミの日カレンダーにも書いてあるだろ。
    それも読んでいないってことだよな。
    本当に何も考えていないということがよく分かるわ。

    +
    15
  • 229.匿名さん 2017年11月27日 08:44

    馬鹿な一族と結婚した時点でこの旦那はなんだかんだ馬鹿を見下してはいないだろ。
    見下してたら結婚はおろか彼女にもしないし、正直知人レベルでも関わりたくない。
    誰も表には出さないけど俺も含めて俺の家族も周囲の人間もそう思ってるよ。だから似たような知的レベルの人間でコミュニティが形成されて快適。
    この旦那も大人しく自分の世界で女見つければ良かったのに、学歴なんて関係ないとか粋がっちゃった成れの果てがこれなんだろうな。
    この旦那も嫁一家見下す割りに思慮が浅いからそれなりにお似合い夫婦なんじゃね。

    +
    -18
  • 230.匿名さん 2017年11月27日 09:00

    ※229
    どっちもどっちに持っていこうとしててワロタ。
    悪いのはこの報告者だけだぞゴミ。

    +
    19
  • 231.匿名さん 2017年11月30日 16:14

    一見、善良そうな人たちでも、付き合ってみると民度も低いし、思考が短絡的過ぎて
    膝から崩れ落ちそうになる…なんて、そりゃ子供と会わせたくなくなるよ。
    子供は、いいことも悪いことも なんでも真似するからね。
    盆と正月の交流だけでもうんざりするのに、普段から実家に行くとか、
    お互いの実家家族同士で交流させようとするとか絶対いやだ。
    生ゴミの水切りもしないで捨てる妻じゃあ、他のこともまともに出来ないんだろうな、
    と容易に想像できる。いっそ父子家庭のほうがまともに育ちそうなレベル。

    +
    9
  • 232.名無しのふよふよ速報。さん 2017年12月01日 09:52

    こんなバカ女が母親でも、離婚となったら親権は母親にいっちゃうんだろうな。
    男女平等どころか、女性優遇の不公平な世の中よ。

    +
    7
  • 233.匿名さん 2017年12月01日 21:17

    しかしこの旦那にあえて言うとしたら
    「でもそのゴミと子供を作ったのはあなた」って言いたいな。
    高学歴だとしたらサラブレットの作り方わかっているだろうに。
    たまに雑種の血を入れる方がたくましくなると考えたのか?
    基本的にはねーだろ。
    自分の血が馬鹿の血を凌駕できると考えたのか?
    無理だって、産んだ瞬間引っぺがしてってわけにいかない以上、
    遺伝も環境も影響する。
    それならもういっそいないほうがいいわけで、消しにかかる方にはいかないってのも面白いし、もっと言えば子供はこの母親との縁は切れない。

    子供にこうスペックを望みつつ、低能と子供を作る人は
    個人的には頭が悪いと思っている。

    +
    -24
  • 234.匿名さん 2017年12月03日 12:04

    時短で仕事して早く帰れるのに家事をする体力残ってないから子供には買ってきた総菜しか食べさせない。
    本人が分かっていなさそうな事を夫が教えてあげると逆切れ。
    家事はほとんど夫にさせておきながら感謝の気持ちもなく、時折視線が冷たいと不満を抱き「愛情がなくなった」(でも離婚はしない)
    なるべく妻を傷つけないようにいろいろ我慢してさり気なく行動している夫の口を無理矢理開かせ「夫酷い」とまた逆切れ。
    一般常識が通じない発達障害っぽいだらしない親族とは会う回数を減らしたいと思う親心も理解しない。(頻繁には会わせたくないと言っているだけなのに)
    私が夫でも日々の生活に疲れて離婚まっしぐらだわ、こんな自己中逆切れ女。

    +
    25
  • 235.匿名さん 2017年12月05日 22:23

    大学の研究室にいた時に、技官さんの理解力が悪すぎて、最初はふざけてるのかと思ってた。今も製造系の現場に行った時のパートさんの会話を聞いてるとギョッとすることも多い。
    でも東大生から見たら私もびっくりするくらい頭の回転が悪いんだと思う。
    釣り合いって大事だよ。

    +
    23
  • 236.名無しのふよふよ速報。さん 2017年12月08日 14:02

    ※233
    なるほど、女に騙された男のほうが悪い理論かw
    まさに女様の思考だわ。

    +
    18
  • 237.匿名さん 2017年12月12日 14:42

    >私実家の人間はDQNでもなく学校もサボらず受験勉強もしていて
    偏差値40台という
    黒髪クズ案件
    勉強できない発達障害一族はいるだろうな

    +
    4
  • 238.匿名さん 2017年12月19日 00:10

    大好きな夫と大好きな子供の為に、愛情込めながら 今出来ることを
    一生懸命やっていけばいいんじゃないの?
    暖かい家庭を作ればいいのだから、優秀な旦那がいて 幸せって思って
    楽しく過ごした方がいいと思う。
    高学歴の人は競争心が強くて大変。すぐ見下してくるからだから。ダメなふりしてもっとやって貰いましょう。
    賢い妻は 言葉を上手に使って夫を操るの。頑張って。

    +
    -22
  • 239.匿名さん 2017年12月19日 21:30

    ※238
    頭が悪い上に一生懸命やってないから叩かれてるんだよなぁ。
    それに旦那は見下してるわけじゃなくて、愛想つかせてるだけ。
    そんなやつが夫を操る?笑わせんなごみくず。

    +
    20
  • 240.匿名さん 2017年12月21日 11:03

    夫としては人並みに、もしくは出来る範囲で努力して欲しい
    ってその程度の望みなんだろうな
    努力してる姿すらみられなきゃ諦めるわな

    +
    17
  • 241.匿名さん 2017年12月21日 22:45

    まあはっきり言って此処で鬼の首獲った様に闇雲に叩いてる奴らほど馬鹿では無いだろうな。
    文章がしっかりしてるし夫が自分に何を言ったか理解した上で真実を書き込んでる。
    自分に都合の良い卑怯な改竄を加えてないってだけでも人間性は悪くない様に思える。
    ただ努力が嫌いと言うか意識が低いってのは激しいマイナスポイントだな。

    +
    9
  • 242.匿名さん 2018年01月05日 18:25

    見下すやつは理由はどうあれ最低なのはわかる。
    でも見下されてるって思ってるのはこのポンコツ嫁の考えであって
    多分この旦那さんは見下してるつもりなんか微塵もない。
    だからこの旦那さんがポンコツ嫁を見下してる前提で物事を語るのは無意味だと思うんだけど、そこら辺みんな理解できてないんじゃね?

    +
    22
  • 243.匿名さん 2018年01月09日 17:31

    大学生の時に家庭教師のバイトして、世の中には本当に頭の悪い人間がいると知って愕然とした
    家庭教師とかやらずに社会人になったらと思うとこの旦那がよく判るww
    それでもまたこれぐらい出来るだろうと思ってる事が出来ない人間に出会って思い知る
    おっさんになる頃にやっと分かって丸くなった

    +
    7
  • 244.匿名さん 2018年01月10日 13:04

    多様性にも許容範囲があるわけで
    伴侶なら尚更

    +
    12
  • 245.匿名さん 2018年01月25日 23:38

    生ゴミ、軽く振って水気落として捨ててたわ
    調べたら燃やす時の二酸化炭素排出量に影響あるからしっかり水気を切って捨てるんだね

    生ゴミの捨て方でそんなに叩かれるとは思わなかった

    +
    -10
  • 246.匿名さん 2018年01月28日 04:51

    「本心を隠して見下してる」辺りを読んでない連中が多いな。

    +
    5
  • 247.匿名さん 2018年01月29日 16:54

    人の善し悪しは置いといても、どうしようもないバカというのは確かに存在する。どう言って良いのか分からないが、一言で言うと学習能力というものが一切なく、マジで素でバカなんだよね。俺は仕事で海外研修生の世話役をやった事あるんだが、マジで驚いた。

    何回教えても、蛇口の冷水と温水の出し方すら覚えなかった。しかも1人2人じゃなく大勢が…。古いタイプの蛇口(温水と冷水のハンドルがそれぞれあるタイプ)でも、新しいタイプ(シングルレバー式やサーモスタット式)でもダメ。だから、彼らはメチャクチャ熱いシャワーか、冷たい冷水で頑張ってシャワー浴びてた。最終的には俺がちょうど良い温度の所に調整し、もうこれは動かすなと厳命しこの問題を解決した。ホント、日本に研修旅行に来た外国人研修生には、毎度毎度驚かされた。何度言っても全自動洗濯機も覚えず、最後は洗濯板みたいなので手で洗濯物する者まで…。彼らの問題点は、分からない事があってもそれを学習せず、教わっても「あー、分かんない!頭がゴチャゴチャして来て頭痛がする!もう今までのやり方(不便なやり方)で良い」ってなる事。学習する=苦痛、無理して苦痛に耐えなくて良いって考え方だから。これは俺の教え方が悪いどうこうではない(俺の教え方でちゃんと分かる人もいるし、その理解した彼らが分からない連中に母国語で教えても分からない奴はずっと分からないまま)。これでも彼らは母国で大学出てて、母国ではエリート(現地の大学進学率で言えば)なんだぜ?世界は広いよ…。

    さらにその後駐在員になって、現地に住む事になって驚いた。日本に研修に来てる連中はまだマシだったと知ったからだ…。

    +
    20
  • 248.匿名さん 2018年01月29日 18:10

    旦那さんが学歴偏重主義だ、というのはハズレだと思う。
    だったら報告者と結婚してないだろうし。
    自分は妻の立場で、夫との学歴は同等だけど
    それでも夫実家に来ると 色々ギョッとする。

    親の学歴までは考慮しなかったし、うちは両親共 旧帝出身で、むしろ我が家の方が変わってるのかもしれないけど
    「子供の教育上、あまり関わりたく無い」
    というのは凄く分かるんだ。本当、義実家の影響受けるの怖いなあと思う。
    いいじゃない、旦那さんがシッカリ教育してくれてるんだから任せておけば。
    努力出来ない怠惰な人間に育ったら、親が一番苦労するんだよ?

    +
    7
  • 249.匿名さん 2018年01月29日 22:55

    俺も偏差値40台だけど夫の言ってることはわかるな。
    けど働いてたら性根から学び気がないアホが家系単位で存在するってのもわかる。
    反面教師って意味でそういう奴らに触れさすのも一種の教育かもね。

    +
    6
  • 250.匿名さん 2018年01月30日 08:39

    ほんとこのコメ欄偏差値にこだわったりとことん女叩きばっかだったり分かりやすいよなぁw
    奥さんも勿論これはダメだけど旦那はこれ言っちゃいけない一線を越えた発言だぞ。
    報告者の足りない所を報告者に言うのは分かるが相手の親を侮辱する発言はもう絶対にダメだ。
    正直義実家にマヤっても良い事だと思う普通の義両親の方なら夫がフルボッコだよ。

    +
    -11
  • 251.匿名さん 2018年02月01日 10:30

    落ち着いて観察すれば、色々と分かるだろうに
    そういうことを何故しないのかな

    +
    5
  • 252.匿名さん 2018年02月01日 21:13

    なにかを話し合おうとしても、そのたびに考えるでもなくただただキレられたりするのは子供にとっても良くないことだろうに
    それを理解できるか出来ないかが1番重要だわ

    +
    7
  • 253.匿名さん 2018年02月05日 17:27

    どう考えても結婚する前に見極められなかった旦那が悪い
    そこまで差があったら付き合っているうちに片鱗は分かるだろ高学歴様なんだから
    結婚してからこんなに馬鹿だとは思わなかったって何それ

    +
    -19
  • 254.匿名さん 2018年02月09日 22:15

    嫁から見たら完璧な旦那とその一家かもしれんが、世界は広いし上には上がいるからなあ。学歴だけでなく家柄まで格別な人だっているだろうし。婚家じゃなくても、職場や学友にだって超一流の家系(元華族とか)が存在する可能性も日本だったらあるからね。
    この旦那、さらに格上の人に「君のご家族のように育ちが今一つな人は云々」って言われたら畏まって引き下がれるのかねえ。

    自分なら嫁の実家がたとえどんなに下品でも、自分の子には「いろいろな暮らし方の人がいる」ってバリエーションの一つとして学んでもらえばいいと思うけどね。子に真似させるかかどうかは別として。

    そういう意味であまり褒められた旦那じゃないよ。
    それこそ嫁の状況も力不足も知った上で結婚して子まで作っておいて何言ってんのかな。
    むしろ「どんだけ子育てに自信がないんだよ」って思っちゃうね。
    気遣いや気回しはできても、人間として何か欠落してるんじゃない?

    +
    -10
  • 255.匿名さん 2018年02月10日 08:31

    勢いがなくなった途端に、ここぞとばかりに男叩きw
    ホントに適当に妄想で理由をつけて男叩きする可哀想なま~ん()どもw

    +
    5
  • 256.匿名さん 2018年02月11日 18:02

    彼女なら、顔と体だけ良い馬鹿って楽だものな。
    結婚相手と恋人は別って事がわからなかったんだろ。

    +
    7
  • 257.匿名さん 2018年02月13日 08:13

    普通にして50ない人ってどうやって生きてるのか謎。
    こんな高スペックと縁があったんだから、実家とは離れてみたらいいのに。楽な方楽な方に流れるね

    +
    8
  • 258.匿名さん 2018年02月13日 15:48

    ※257
    お前みたいにして生きてるんだよ

    +
    -9
  • 259.匿名さん 2018年02月15日 02:58

    まぁ専業主婦ってのはゴミしかいないって話でしょ

    +
    -7
  • 260.匿名さん 2018年02月20日 23:06

    夫は偏差値や学歴で人を判断してないんだよね
    全員にポテンシャルがあることを認めている
    だからこそサボってた人間には耳が痛いね

    +
    25
  • 261.匿名さん 2018年02月21日 17:13

    まあ、全部夫の言う通り勉強して直していっても、上下関係が固定されて夫婦としてのバランスは悪くなりそうな気はするな
    夫の賢さでそれを回避しようとしても、学ぶこと直す所が多すぎるから
    それでも報告者にとっては努力を学んだ方がいいんだろうけどね
    お互い補い合えないんだから、最初から相性が悪いんだろう
    というかそもそも文章から愛情や尊敬が感じられない時点でアウトか

    +
    3
  • 262.匿名さん 2018年02月22日 23:14

    ヤンキーでもなく不登校でもなく、努力して偏差値40って、、、障害じゃないの?軽々しくバカとか言えないわ
    こんなんでも高スペック旦那と結婚できるとか羨ましい

    +
    8
  • 263.匿名さん 2018年03月03日 03:04

    東大卒なら選びたい放題だろうに、
    結局、この夫もこの妻としか結婚できなかったんだから、
    何かしら問題を抱えてると思うんだけどな。

    たぶん、妻(報告者)はよっぽど美人なんだろうね。
    それ以外に結婚した理由が思い浮かばない。

    伴侶を外見で選んだくせに、今さら外見以外の要素を求めるのって、それはそれで問題ありだと思う。

    +
    -7
  • 264.匿名さん 2018年03月03日 20:38

    多少レベルが低めとはいえ、報告者の一族が悪質でないなら、まあそれが一般、平均なんだと思う。
    世の中にはナチュラルに盗んだり怒鳴ったり奪ったり騙したりする連中もいるんだし。

    +
    6
  • 265.匿名さん 2018年03月06日 02:15

    どうでもいいけど、旦那は偏差値の使い方間違ってるわ
    馬鹿だろうが頭よかろうが母集団に対する分散は定義できるし、その大学の分散がいくつかなんて学部によるんだわ

    とにかく頭が2ちゃん脳なんで離れたほうがいいわ

    +
    -14
  • 266.匿名さん 2018年03月07日 02:35

    ※265
    さんざんコメ欄で説明されているけれど、旦那が偏差値を持ち出したのは「偏差値では人の価値や能力をはかれない」という意味合いだからね?
    その上で報告者にわかりやすいように、例えとして真ん中を偏差値50として考えるとそれ以下は努力していない人だと思っていた
    だから努力さえすれば人は皆向上するし、向上心は誰でもいつからでも持てるものだと考えていた
    けれどそうではない
    努力をしても40台の人がいて、向上心を持つという最低限のことすらできない人がいる事実に気がついたって意味なのね
    例なの、例えなの
    偏差値の算定方法なんて報告者に理解できるわけないじゃん
    わかりやすく説明するためのツールとして偏差値と呼ばれる言葉の一般的なイメージを使っただけなの

    +
    23
  • 267.匿名さん 2018年03月07日 03:38

    うーん
    この報告者 生ゴミの件で細かいことにうるさいってキレてる割には
    ここでは感情的ではなく冷静に自分を見てダメなところとして伝えてるのよね
    そのほかの偏差値の件にしてもそう
    感情的な女性だったらもっと自分よりに書いてる
    そんでもって夫の不利になることはほとんど書いてない
    途中の米でもでてたけど十中八九、夫のなりすましだとは思う

    本当に妻本人が書いてたとしたら卑屈になりすぎ

    どちらにしても子供のためにもあんまりいい状態じゃない気がする
    夫婦がどちらかを一方的に見下しているのは
    お互い尊敬しあう部分があっての夫婦生活が一番いいと思うんだよ
    難しいけど

    +
    9
  • 268.匿名さん 2018年03月07日 08:44

    ※253
    おまえの言い分だと、世の中の夫のDV被害を訴えてる女も
    見極められなかったお前が悪い、自業自得で片付けられるんだけど?

    +
    19
  • 269.匿名さん 2018年03月07日 12:05

    この旦那みたいな人嫌だ
    内容が正しいか正しくないかじゃなくて、言われる方にも感情があるってことを理解してない
    普通こんなこと絶縁前提じゃないと言えないよ
    なんでこれからも夫婦続ける、妻実家とも少しは交流持つ気でいるんだろう、気持ち悪い
    頭良いならもっとやりようはあるし伝えようがあるでしょ
    正しいことなら何言ってもいいと思ってるんじゃないの
    正論は正しいけど正論を武器にするやつは正しくないってことだよ

    +
    -14
  • 270.匿名さん 2018年03月07日 15:50

    ※266
    考え方として偏差値50以下つまり世の中の半分の人たちが努力してない人たちと切り捨ていて妻と出会って努力しても半分に届かない人がいる可能性にやっと気づきましたってなんだかなー
    もっと早めに気づけよと突っ込みたくなる

    +
    -7
  • 271.匿名さん 2018年03月07日 16:36

    ※268
    ※253じゃないけど条件が違う
    報告者の旦那は報告者の学歴知ってるんだろ
    この場合例えるならDV男ですってアピールしてる男に自分ならDVされずに普通に付き合える!と思って突っ込んでいく女
    そりゃバカ女の何物でもない
    自業自得

    +
    -9
  • 272.匿名さん 2018年03月11日 18:19

    旦那が見下してるって非難してる人がいるけど、人って誰かしらを見下して生きてるもんでしょ。全ての人を平等に尊重して生きてる人なんていない。この旦那は寛大でとても余裕のある人なんだろう。おくびにも出さないで今まで対処してきたんだから

    この報告者も自分が辛いか辛くないかでものごとを認識してきたということに気づけるって賢いと思うけど。文章もちゃんとしてるし。身についた性格の問題だと思う。良い旦那だと思うから、反省して人生やり直す覚悟で頑張れば良いのに

    +
    -12
  • 273.匿名さん 2018年03月11日 20:38

    報告者のみならず報告者の両親や兄弟まで見下すのは有り得ないわ。
    頭が良くて要領の良い人間でも、偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿って言い方している時点で付き合えないわ。
    報告者には離婚を勧めたい。

    +
    -4
  • 274.匿名さん 2018年03月14日 00:27

    男女逆だったら「そういう男を選んだ女が悪い」案件なのに「男を開放しない向上心の無い女」になるんやなあ

    +
    -12
  • 275.匿名さん 2018年03月18日 10:44

    この話で嫁擁護の旦那叩きしてる連中は、
    ただ男叩きがしたいだけなんだとよくわかる。

    +
    13
  • 276.匿名さん 2018年03月20日 04:16

    出来合いの惣菜で育てるのは嫌だなあ
    まあ勝手だけど

    +
    12
  • 277.匿名さん 2018年03月21日 03:40

    旦那の言いたいことよくわかる、身近にいるからなぁこういう人
    でも、その人は人間的にはいい人で優しさとか親切心を学ばせて貰った

    旦那さんは子供を報告者実家の人間性は学ばせて、他の所は旦那実家に学ばせるようにうまく導いてみては?

    +
    -3
  • 278.匿名さん 2018年03月27日 12:48

    知的レベルが釣り合わないのに子供まで作ってしまったのが一番の問題だな…報告者が極めて頭が悪いのが理解できたよ。

    +
    9
  • 279.匿名さん 2018年04月05日 03:49

    1年半も前のまとめで未だにコメントが伸び続けている辺り、関心が高いのか…
    てか良く伸びるな

    +
    7
  • 280.ななしさん 2018年04月06日 17:16

    底辺の人間には、生まれついて金持ちの奴はなんも努力せず親のコネや力でそのまま金持ちになる、みたいな僻み方をする人が多いけど、努力してないわけじゃない
    生ゴミの件も、普通の主婦ならドン引きだけど、いろんなところでこういう怠惰な思考停止をやってのけて暮らしている結果、底辺の生活になってる
    普通の生活をするのが苦痛で苦痛で仕方ない
    それを苦痛と思わない生活を常識として育った人がいて、それを間近で学べ、ましてやわが子がその環境で生きていけるなんて同じ底辺人間としては羨ましいことこの上ないけどなぁ

    +
    5
  • 281.匿名さん 2018年04月08日 12:17

    東大卒の男が知能の発達について持論なんて持つか?もう統計学で結論出てるのに。知能はほぼ8割遺伝。環境要因で子供の学力をサポートするには
    かなり労力が伴う。俺の回りは皆それを知ってるから、よっぽど気が合う
    間じゃ無い限り、相手に最低限の学歴やキャリアを求めていたな。

    +
    -2
  • 282.匿名さん 2018年04月18日 19:54

    この報告者も、地頭は悪くないんだと思うよ。何故なら現状を冷静に分析して、それをわかりやすく文章にできてるから。
    環境が悪かったんだな。
    小さい頃に、分からない事は調べたり考えたりして解決する物だという事を教わらなかったから、そのまま育ってしまった。
    旦那に言われ、考える様になったら全部解りだした。
    ここのレスも素直に聞けていそうだし。

    そして、俺も旦那の言う事に全面同意。
    バランスよく物事を見て、バランス取れてるいい旦那というかいい人間だと思うよ。
    この旦那をして偏差値の理解が云々とか言う奴は、、矢張り頭が馬鹿なんだと思う。
    旦那はそんな偏差値の仕組みのことなんか分かった上でああ言った事が理解できない様だから。

    ま、人間社会は、頭のいい人間悪い人間がいて成り立つ物だからそれ以上何も求めないけど、自分が頭が悪い、又は読解力がないと言う事は、ここにいる何人かの人にも自覚してもらいたいもんだ。

    +
    7
  • 283.匿名さん 2018年05月02日 00:05

    正直この旦那が賢いとは思えんが。
    実際、俺も妻に会うまでは人間、みな同じで
    努力しないから馬鹿なんだと思っていた。
    でも、現実は、努力しても馬鹿は馬鹿だし
    子供の知能なんて8割母親からの遺伝で、環境など関係無い。
    俺の妻はIQ120あるが、それでも俺からすれば賢くは無い。
    でも、努力で人は変われると教えてもくれた。
    それは妻が普通より性能が良い人間だったからであって
    馬鹿に期待しても馬鹿が賢くなる事は無い。
    でも、マシな程度には出来るはず。
    奥さんは馬鹿な家庭で育ったが、そこまで無能では無い印象。
    旦那は奥さんを教育できない無能。

    +
    -16
  • 284.匿名さん 2018年05月13日 00:26

    報告内容自体は酷いが知性感じる文章だな
    それしてもよく出来た旦那さんだ

    +
    3
  • 285.匿名さん 2018年05月31日 22:56

    なんで結婚したのかって意見あるけど、こういう人いいって男の人は一定数いるんだよね。高学歴にも普通に多い
    付き合うまでは「ちょっと天然でかわいい!」くらいのもんなのよ
    一緒に暮らしたが最後全員ノイローゼになるけどな

    +
    7
  • 286.匿名さん 2018年06月18日 02:23

    この記事はたまにコメントを覗きに来てしまうなあ
    自分の話になるけど、高学歴で非常識な家に育ったから、夫の気持ちも妻の気持ちも理解できる
    夫が妻の実家に子供を関わらせたくない気持ちも分かるし
    夫が悪くなくても、自分の家族をそう言われたとしたら、妻がどんな気持ちになるかも想像できるよ
    難しいね
    せめて学歴以外でお互いに尊敬する点があればいいのにね

    +
    8
  • 287.発達障害と精神病さん 2018年06月19日 04:20

    父親と母親が発達障害です。父は高校中退、母は高校卒業。
    どちらも常に社会への悪口を言っていて、友達が昔からいません。
    引っ越しを繰り返し、周りの住人とうまくいかなくなると引っ越す生活を続け、70代になります。
    妹は糖尿病持ちの肥満です。
    発達障害は、正しく医師の指導を受け自分で学ぶ姿勢があれば、何歳からでも正常な人間に近づけると私は試行錯誤しています。
    感じるのは、発達障害は偏った考え方の歯止めが効かず、なのに自分が一番サイコー!っていう姿勢です。
    この相談者は、初めて夫というまともな人と会ったからカルチャーショックかもしれません。ただ、教科書に書かれている事が理解ができない階層も確かにいて、残念だけどそんな親と接触してたらバカを殖やすだけです。細胞分裂とおなじです。
    そして早く結婚してやって子供を作って生活費をサラ金で借金(妹がそうです)なんで快楽優先で返せない借金をするのかが、私には理解できない。
    自分で稼いだお金で、短大に進みやっと大学で勉強を続けられ、努力家の友達に出会い私は貧困と思想の極端さと人の姿をした違う生き物とやっと別れられます。親でも兄弟でも、おかしい人からは黙って離れるしかないです。

    +
    14
  • 288.名無しの芸能好きさんさん 2018年06月19日 21:36

    確かに頭の悪い相手と話をするのは疲れる。
    そういうのはテキトーに話を切り上げて距離を置くに限るけど、身内となるとそうはいかん。
    まあ、その影響を我が子がダイレクトに受けるとなると、正しい判断かも知れんね。

    ワイの場合は○がそう。
    頭悪い上に、その間違った理論で偉そうに正論(と思い込んでる)を吐く。間違いを指摘しても、そもそも頭悪過ぎて理解出来ない。そこへ来て逆ギレ。まるでちょ、んみたい。処置なし・・・・・。

    +
    13
  • 289.匿名さん 2018年06月23日 18:38

    生ゴミの水切りって、躾や常識というより、考えればわかるだろというのが夫が言いたかったことじゃないかな。そんなことすら考えないことに夫は絶望したんではないかな。生活の一つ一つに手を抜くことしか考えない生き方がどうにも受け入れられないんだと思う。子供がいなければとっくに離婚してるんだろうな

    +
    18
  • 290.匿名さん 2018年06月25日 05:31

    偏差値50以下が極少数って、統計の法則がみだれる・・

    偏差値50以下は定義的に全体の半分ですw

    +
    0
  • 291.匿名さん 2018年06月30日 00:08

    F欄短大で大手一般職正社員って逆に凄くね?
    顔良いんだろうなぁ

    +
    1
  • 292.匿名さん 2018年07月03日 02:57

    ※7 偏差値というものが一番わかりやすいからね

    自分の体験だと、自分より一応偏差値の高い人が、人間的に馬鹿で犯罪起こして、私になすりつけようとしたりしたな。
    生活力も無く、タカルしかない。離れようとすれば暴力。
    ↑極端だろうけどね

    家も学校も苦痛でしかなかった。年齢一桁で親をあやめようとしたり、じがいしようとする…あたりで環境を考えて欲しい。
    勉強をする元気なんてないよ。

    偏差値が低いけど、一度も受験勉強や所謂受験をしたことがない。
    全部推薦でいけた、それも学校側から推薦枠をくれる。
    勉強が出来なくても、スポーツや技能、活動をたくさんしていたら、それを見てくれることは…かしこい人たちは知っているはず。

    +
    -5
  • 293.匿名さん 2018年07月19日 14:13

    夫婦はどちらかの犠牲の上で成り立っている。いい旦那さんだ。奥さんがいくら頑張っても旦那さんの普通レベルは無理。そこそこ頑張りつつ本当にありがとうとた゛んなをたまにおか゛もう。それて゛りこんかいひて゛き、よいこにそた゛つ。た゛んなはかみさま。

    +
    -3
  • 294.匿名さん 2018年07月23日 16:30

    コメント多すぎわろた
    これは相当報告者が可愛いんやなかろうか そうでないと説明つかんわ 
    浮気されるまで我慢して、その時に離婚切りだされるから注意せよ

    +
    0
  • 295.匿名さん 2018年07月29日 01:30

    >>750
    それなw

    Fラン短大卒女を伴侶に選ぶ意味について、旦那側に想像力が無かったとしか思えない
    そういう意味では旦那は頭が悪いから、報告者とお似合いなんじゃないかな

    +
    -1
  • 296.匿名さん 2018年08月08日 04:29

    考える習慣が無いんだよね
    考える練習をしてこなかったから

    +
    6
  • 297.匿名さん 2018年08月08日 17:04

    この旦那の言ってる事は真理と言うか的を得ているなぁ
    最近読んだ記事にも子供の学力を左右するのは家庭環境だとあった
    東大には金持ちの家の子供が多いが金が子供の学力を高める理由ではなく
    忍耐強く、論理的な思考が出来る親(管理職やマネジメントする立場)だから子供に対しても学習意欲を刺激しモチベーションを保つのが上手い
    一方貧乏な親(下働き)は人を使った経験がないから子供モチベーション保てないし子供の考える力を伸ばせないと
    つまり金持ちの家は考える力があったから金持ちになり考える力があるから育児も上手くやれると言うこと
    つまり旦那は考えた結果でそう結論を出した子供の為にな

    +
    4
  • 298.匿名さん 2018年08月09日 16:11

    でたー!東大程度でエリートと思う低学歴or社会経験ないヤツ!
    みんな学歴コンプ持ちなんだね
    東大を「出ただけ」の人間は、落ちこぼれなのは事実。真のキャリアやエリートには視野にも入れてもらえない
    これ、低学歴だけど幸せそうな妻実家に嫉妬した中途半端エリート夫がなりすまししてるでは?
    発達障害なら、こんな読みやすい文体で誤字脱字のないしっかりした文章は書けないよ

    +
    -10
  • 299.匿名さん 2018年08月09日 23:50

    アホとは思わんが、成長力ゼロただの嫁マズ

    +
    6
  • 300.匿名さん 2018年08月10日 15:44

    >正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、
    >「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、

    この文言に、報告者の頭の悪さと家事能力の低さ、無反省で他罰的かつ短気で攻撃的な性格、知的に底辺の実家で育っただろうことが如実に表れている。

    +
    18
  • 301.匿名さん 2018年08月13日 07:16

    >>882
    「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」
    と言って、 専業化を阻止してきます。
    多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。
    あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っている
    ようです。

    夫婦間での視野の格差に失笑。

    +
    7
  • 302.匿名さん 2018年08月16日 13:46

     
    コメ欄に驚いた

    ここの他の記事のコメント見てるとどう見ても

    「こいつらもこの嫁レベルの池沼だろw」

    って感じるからw
     
    実際は高学歴で専業寄生虫の高慢な豚だらけだったんだねw
     
    それならちょっとバカで素直な若い女のほうがマシw
     

    +
    5
  • 303.匿名さん 2018年08月24日 19:39

    ※269
    それは自分も引っかかった。
    本人と一族に対してそこまで言うなら、そもそも何故そのそうな奥さんと結婚したんだろうとも思う。自分の会社のF欄の人みたいに嫁や一族が成長してくれるとでも思ってたのだろうか。
    あと偏差値50以下云々もわかるんだけど、障害や努力の他、そこに価値を見出さない人達もいるわけで、嫁側はそのタイプだったんじゃないかな?
    お互い価値観が違うのに結婚に踏み切った何かがあったんだろう。

    +
    2
  • 304.匿名さん 2018年08月27日 22:53

    ※302
    あなたは、若くて素直だけどメシマズで絶対に離婚してくれない女に引っかかります
    子供もできて家事育児ほとんど全部自分、専業嫁は素直だけど何もしません
    予言しときます

    +
    2
  • 305.匿名さん 2018年08月28日 23:50

    おー、なんか私と夫みたいな落差のあるご夫婦ってことで
    向こうからしたら何でこんなことするの?ってことでも、こちらに理由あって説明できれば納得してくれるよ
    私はADHDだからって書いたら問題あるかもしれないけど、個人的に家事に関しては本当に大雑把、好きじゃない上に自分の分以外片づけられない
    それも時間がかかるから苦痛ってのもあるんだけど、同じく水切りしない生ごみをゴミ袋に入れた時に夫に何で?って聞かれたけど
    使ったティッシュ集めた袋にとどめとして入れてるんで大丈夫!で納得してくれて
    今は夫も感化されて同じことしている
    全てが全て家事はそんな感じだから、夫がイライラする部分は受け持ってもらって、夫が苦手で私が得意な家事を頑張るって感じでまわってる
    報告者さんも効率を突き詰めたらいいんじゃないかな
    そしてやっぱ会話だよなぁ
    今高校生の子供がいるけど、幼稚園の頃から毎朝お弁当作った後にニュースチェックして、2chのニュース板チェックして朝ごはんの時にこういうのがあったよって話して意見言いあうのが続いてるんだ
    ニュースは頭を鍛えるのにも、コミュ取るのにもお得な材料だと思う
    意見が対立するのも、それはそれで醍醐味だよ
    沢山話した方がいいと思う

    +
    1
  • 306.匿名さん 2018年08月31日 07:05

    旦那さん優しいよ。報告者の方が問い詰めたから言ったまででさ。
    ただデパスの事までは言わなくてねぇ。でもおかしいよ。配偶者の身内が飲んでる薬をなんで知ってるんだろう?飲んでる本人が隠さないのかな?引かれるとか気を使われると思って言わないのが一般的かなと思うんだけど。隠さないあたりが旦那さんにはマイナスポイントとかは考えすぎか;

    +
    1
  • 307.匿名さん 2018年09月16日 18:21

    感情論でしか旦那叩きできない女さん…w

    +
    12
  • 308.匿名さん 2018年09月21日 04:08

    旦那に難癖付けて叩いている連中は、まず※138を声に出して読んでみろよ。
    お前が根本的な情報すら読み取れずに間違った認識と思い込みだけで判断しているという事を、わかりやすく指摘してくれているぞ。

    +
    14
  • 309.匿名さん 2018年09月24日 03:58

    米308

    ほんとそれ!

    ただ、旦那叩きしてる人は、米138を読んでも理解しようとしないと思う。感情的に旦那を叩きたいだけだから。

    +
    8
  • 310.匿名さん 2018年10月14日 16:49

    特にDQNとかじゃないのに普通に凄く頭悪いというか、何も考えずに行動して人生を無駄に浪費してきた人って本当にいるからな・・。
    ただこの投稿で旦那の言い分を見る限り、この嫁の無能さ非常識さに気づかず結婚は流石にあり得ないからネタっぽい。
    突き抜けた無能相手だと短時間ですぐ違和感が重なって気づくから。

    +
    1
  • 311.名無しさん 2018年10月18日 09:08

    この報告者夫の気持ちが、なんだか分かる。
    夫の実家はとてもいい人達なんだけど、考え方が短絡的で常識的に??な事があるし、子供の躾や教育に対しても価値観が違う。
    育ちの差なのかもしれない。どちらの育ってきた環境が子供にとっていいかを先ず夫婦で話し合わないと。
    普通は常識があり、教養があり、子供の知的好奇心に答えてくれて、言葉使いや躾がきちんと出来る環境の中で子育てした方がいいに決まっている。
    子供の将来を考えたら、報告者夫の考え方は理解出来る。

    +
    2
  • 312.匿名さん 2018年10月21日 02:57

    子供の知能は母親の影響に依存する。はい、残念

    +
    1
  • 313.名無しのふよふよ速報。さん 2018年10月22日 01:32

    あなたの何が良くて旦那さんは客観したのか知らないけど、そこまでの教育の差がありながら結婚してるわけで、「何をいまさら」って思うね。
    どうせ池沼萌えで結婚したんでしょ?

    +
    1
  • 314.匿名さん 2018年10月27日 01:12

    生ゴミの話出てたけど、ゴミ問題に関しては結構理不尽なことがあるんだけどな
    プラスチックやペットボトルって、実際のリサイクル率は20%前後じゃなかったか?
    他はそのまま埋めたり燃やしたりしてる
    昔はペットボトルも全部燃やしてたから、炉の火がつきやすかった
    今は生ゴミが多くを占めるからつきにくくなって、灯油を入れてる自治体もある
    さらに分別によって収集車の分の消費燃料が増えた
    と、武田邦彦教授が言ってた
    この人の旦那はそこまで知ってて言ってるのかね?

    水を切った方が燃料削減につながる”かも”しれないが、そういう問題と比べたら生ゴミの出し方なんて小さな話だけどなぁ
    そこまで言うならちゃんと水分を取って燃やしやすくしてくれる機械でも買えば?と思う
    たかが家庭内の問題やゴミ出しの問題ごときで頭の良し悪しとか・・・根本的に頭は良くても不器用で、頭の使い方のセンスが悪いんだろうな

    +
    -12
  • 315.匿名さん 2018年11月05日 14:48

    米314
    >そういう問題と比べたら生ゴミの出し方なんて小さな話だけどなぁ
    >そこまで言うならちゃんと水分を取って燃やしやすくしてくれる機械でも買えば?
    そういった小さな話が積みあがって大きな問題になっとるんやぞ間抜け。
    地球温暖化とかな。
    お前が地球温暖化を一発で解決してくれる機械や水分を取って燃やしやすくしてくれる機械を作って与えてもええんやぞ。

    +
    7
  • 316.匿名さん 2018年11月13日 08:02

    嫁が性格と効率が悪くて、夫が有能なのはそうだけど、夫は視野が狭いな。物事を上下のベクトルでしか見てなくて、その価値観以外を受け入れない。多様性を認められない。そこが嫁が傷つく所なのだろう。嫁実家の民度が低いから子供を近づかせないとと言うのも、一人で決めず夫婦で話し合えればよかったのだろうけど。夫は実際そう思っていても、ネガティブな言い方をせずポジティブな言い方をして自分側に誘導すれば角も立たず上手くいっただろうに。
    夫は色んな人間がいるという事を根本的に理解、許容していない。

    まぁ、そこまでしないといけないほど価値観が合わないのはキツイだろうけど。

    +
    0
  • 317.匿名さん 2018年11月23日 20:06

    とりあえず作者は偏差値でググるように。

    +
    -4
  • 318.匿名さん 2018年11月29日 03:10

    努力すればみんなデキる!は幻想
    現実は人間平等じゃないから
    アレな発言をアレとも思わず子供の前でしてたらそりゃ親としては絶対近づけたくないよね
    >親に勉強しろと言われるとやる気をなくすように、私は注意されても素直に聞けない性格です
    30半ばでこれはやべーーーーーーーーーーーーーーよ草も枯れるわ

    +
    2
  • 319.匿名さん 2018年12月04日 02:02

    私はこの嫁側の人間だな
    ちょっとやそっとの生ゴミの水くらいで燃えないわけがない
    なあにお互いの相性が悪いだけさ 十人十色っつってね

    +
    -13
  • 320.匿名さん 2018年12月12日 17:43

    触れられてないけど家族にニートがいるって誰のこと?

    +
    0
  • 321.匿名さん 2019年01月04日 16:10

    イジメたり差別してくるわけでもなく親しく接してくる親戚だけど馬鹿だから付き合わせたくない
    義理づきあいってものを理解してたら考えても実行はしないよコレ
    旦那の親戚に旦那に言われたこと相談してみてほしいわ

    +
    0
  • 322.匿名さん 2019年01月10日 00:49

    偏差値50は平均だから半分は~とか言ってる人は本気で言ってるの?

    日本全体で見て100人学生が居たら50人は勉強してないけどね今の日本
    その中で偏差値50以下って本当に終わってるよ?

    +
    -3
  • 323.匿名さん 2019年01月24日 14:00

    ※319
    生ゴミの水を切る理由が燃えにくいからとしか思わないあたり
    嫁側の人間というのがよくわかります

    +
    5
  • 324.匿名さん 2019年02月14日 06:06

    ダメだ
    何とか報告者側を擁護する材料を探してみたが、無理ゲーだわ。
    それよりもコメ欄でのトンチンカンな反論みたいな妄言かましてる輩が多過ぎてヤバス。
    本スレの内容、正味5分もあれば全部読めるのに、明らかに斜め読み以下の読解で何を宣っているのやら…
    最低限のルールを守るのみで旦那さんは認めてくれるのに、自分が腹立つからとシカトするんじゃ話にならんわ!

    生ゴミのくだり、バカ発見器として機能しすぎだろ!笑

    +
    1
  • 325.匿名さん 2019年02月14日 06:09

    ダメだ
    何とか報告者側を擁護する材料を探してみたが、無理ゲーだわ。
    それよりもコメ欄でのトンチンカンな反論みたいな妄言かましてる輩が多過ぎてヤバス。
    本スレの内容、正味5分もあれば全部読めるのに、明らかに斜め読み以下の読解で何を宣っているのやら…
    最低限のルールを守るのみで旦那さんは認めてくれるのに、自分が腹立つからとシカトするんじゃ話にならんわ!

    生ゴミのくだり、バカ発見器として機能しすぎだろ!笑

    +
    1
  • 326.名無しのふよふよ速報。さん 2019年02月15日 14:52

    F欄はも偏差値もどうでもいい
    生ゴミは今後ちゃんとしろ
    普段自分以上に家事までこなしてくれる旦那の指摘は「建設的な要望」と考えて、能力的に不可能でなければ「やってあげ」よう
    もちろん「やってあげる」ではなく「やってみる」と言うこと
    気になったのは時短でクタクタで夕飯が作れないこと
    肉体労働とか料理が嫌いならいいけどそうでないなら発達障害か精神疾患じゃないかな
    ダラ奥が実はドーパミン不足だったっていうお母さんが子供の同級生にいたよ

    +
    2
  • 327.匿名さん 2019年02月22日 02:40

    211に苛々した。
    要領を得ない長文をダラダラ書いて、1つの投稿に途中送信を何回やれば気が済むのか。その「発信」は誤字ってるし

    +
    1
  • 328.匿名さん 2019年02月25日 15:54

    あ、なんかこれわかる!うちの義母と同じタイプの報告者だ!
    頭悪いとかじゃないんだよ。頭使って努力を全くしないタイプの人間。
    効率とか考えない。結局出来ることは自分のやりたいことだけ。だから家事や掃除も全然進歩しない。すっごい怠け者なの!
    テレビ見てカビとか汚れとか知識は知ってるんだよ。けど、それを実行したりしない。水切らないのも義母も全く同じで袋に入れずに生ごみ捨てるから夏場はものすごい異臭だった。
    初めて義実家に住んだ時、家の隅っこが全てホコリとダニだらけ。キッチンは油汚れをアルミテープで何重にも覆いつくすという真っ黒状態。風呂はカビで真っ黒。これ全部キレイにするのに1年ちょっとかかった(仕事してるもんで)
    「なんでちゃんとやらないの?」って聞くと言い訳だらけ。カビのこととか説明すると「知ってる」と言う。意味わからん状態。
    なんかバカな人だなと思った。たぶんこの人も家族の為に努力出来ないバカなんだと思う。義母の親族もけっこうトンチンカンだから、血なんだと思うよ。
    旦那は今しつけ中。幸いなことに頭悪くないから怠けグセを治すだけかな。

    +
    -2
  • 329.匿名さん 2019年03月09日 15:24

    後半で馬鹿なメスブタ共が報告者旦那を叩き始めているのには笑えた

    +
    2
  • 330.匿名さん 2019年03月10日 15:25

    結婚前:「この子を見ていると(何をしでかすのかわからずハラハラ)ドキドキする…。はっ、これが恋?(トゥンク)」
    結婚後:「吊り橋効果…だと?おれはこいつが好きなわけではなかった…」

    +
    1
  • 331.匿名さん 2019年03月10日 18:08

    ウチも同じような状態だからわかる。
    まぁ俺は旦那で立ち位置が違うけれど。
    件の旦那が言ってる学歴云々についてはさ、旦那が妻に伝えたかった本質とは少々異なるのだと思う。
    旦那が観える、感じれる景色と妻から観える、感じられる景色に差異があり過ぎて、旦那が本当に伝えたいコトを少しでも妻に理解させるには学歴云々を引き合いに出すしかなかったのだと思う。
    言いたいことを言っても恐らく理解出来ないから。自分の持ち合わせてる感覚や常識を相手側が全く持ち合わせてない場合、そのことを真正面からぶつけても無意味なので。
    実際、旦那は自慢出来る学歴であり、それに対する自負やプライドがあるはず。仕事が出来るのも自身で理解しているはず。だから旦那は自分に自信があるの。学歴云々でマウントしてまずは自分の言うコトを素直に聞く妻を作るしかないと、意識してか意識せずかそういう行動、言葉になったんじゃないかな。
    きっと私生活の中でも件の中に挙げられている事例以上に旦那からの妻へのサインはあったはず。
    妻はそれに気付かず、手遅れになったから諦めていると口頭でハッキリ言われるような状況になってる。
    妻実家の件については、妻がそんな現状を実家の人間に伝えた時、立派な旦那さんで偉いね!位しか言えない、当事者の気持ちも顧みることの出来ないような人間ばかりだったからじゃないだろうか。
    少しでも妻の行動、目的意識を是正するような言動を言う家族がおり、それを言われている姿を旦那自身が見るような、または感じるようなことが出来れば対応は少し違ったものになったのではと思う。
    相談からはだいぶ時間が経っているが、今このご家族が離婚をせずにちゃんとお子様を幸せに導いていることを願うばかりです。

    +
    6
  • 332.匿名さん 2019年03月15日 18:33

    報告者一族だって、昨日今日馬鹿になったわけじゃない(失礼)
    そこまでご立派な考えを持ってるなら、結婚相手=子供の母となる女と
    そのバックグラウンドもじっくり見極めるものじゃないのか?
    馬鹿な女と結婚して、生まれた子を母方から引き離すより
    利口な一族の女を母にした方が効率的だろ
    このダンナも、言うほど頭良くは無いように思えるが

    +
    -3
  • 333.匿名さん 2019年03月15日 18:45

    ゴミの一件でがさつな人なんだろうなーと想像しただけで夫の苦労を少し感じる….
    物の使い方が汚そう…
    そんなゴミの捨て方する人とは一緒に暮らしたくはない。夫は、よく注意したと思う。キレられても、良い事をしたと思うよ。。

    たまたま自分が今がさつな人と暮らしているせいか身に沁みた
    こういう女やだよなー!やだよー!
    もっと合った人と結婚すればよかったのにって思うけどこの夫婦はお互いがよかったんだよね。

    +
    7
  • 334.名無しさんさん 2019年03月21日 18:56

    ウチのことかと思った。世の中にはよくある話なんだなあ。。。。

    +
    1
  • 335.匿名さん 2019年04月05日 13:49

    何でそんなバカと結婚したの?
    判断力あるんでしょ?

    +
    -3
  • 336.匿名さん 2019年04月07日 15:35

    いやこの全体を読んで、まだ「旦那の視野が狭い」とのたまう奴の出ることが恐ろしい。人間力や知能の格差たるやここまでかと辟易しているよ。

    まず、旦那は妻家族を見下しているのではない。
    見下してるって意見がちらほら見えるのがヤバい。

    そしてこのコメの中にも、「旦那家族、周囲は「「勉強して努力して勉強が出来ることになる=愉しい」」」だと言っているコメがある。
    こいつも旦那の言い分や価値観をちゃんと読めてない。
    旦那は別に、勉強が出来た方がいい、とは言ってない。
    偏差値を上げることが愉しいとも言ってない。寧ろ偏差値や学歴は関係ないと言ってる。

    旦那は飽くまで人間力を計っていて、人間力がないから妻と妻家族を諦めている。

    +
    3
  • 337.匿名さん 2019年04月07日 17:27

    その優秀なダンナとやらも、相談者のそういうアホな部分を結婚前に見抜けなかったんだからお似合いの夫婦じゃねーの?

    +
    -1
  • 338.匿名さん 2019年04月07日 21:07

    ここ旦那いるだろw

    +
    -4
  • 339.匿名さん 2019年04月09日 05:50

    どっちの遺伝子を強く継いでるかわからんから子供に期待を残してるんだろうけど、運が悪けりゃ旦那の努力も徒労だなあ

    +
    1
  • 340.匿名さん 2019年04月14日 06:43

    エリートの夫実家と交流しようとする妻の実家が怖いわ
    たかろうとしてないか?
    実家同士なんて適度な距離もって付き合うもんでしょ

    +
    0
  • 341.匿名さん 2019年04月15日 13:11

    報告者も確かに問題はあるし、反発せずそういうのは受け入れて修正していかなければとは思うが、
    ただ自分は旦那がないと思うわ。
    特に報告者本人じゃなく報告者親族を完全に罵倒してる時点で小学生からやり直して来いとしか思わない。
    お勉強だけで必要な事を教わって来なかった人なんだと思うわ。
    というかそんなんだから同じレベルの学歴や育ちの人には相手にもされなかったんじゃないのかこの旦那。

    +
    -7
  • 342.匿名さん 2019年04月27日 00:49

    性格は良いのに 知能が低いの見ると絶望するわ お利口な動物程度の人間って…

    +
    0
  • 343.名無しのふよふよ速報。さん 2019年04月27日 05:36

    6年前!?

    +
    0
  • 344.匿名さん 2019年05月07日 08:23

    ※341
    旦那が嫁親族を罵倒しているように見えるのなら、
    お前も報告者と同類ってことやな。
    なるほど、だからその程度の解釈しかできないのか。

    +
    2
  • 345.匿名さん 2019年05月07日 10:29

    ベンキは馬鹿自慢大好きだからね
    擁護してる便器こじき寄生虫物乞い集りベンキ豚ばばあ糞のにおいがぷんぷんする
    馬鹿は馬鹿で一生治らないから離婚したほうが旦那のためだぞ

    +
    1
  • 346.匿名さん 2019年05月14日 20:00

    正直30台半ばになって未だに学歴という言葉が出てくるあたり、多分旦那も頭が悪いよ。
    逆に見下されても仕方がないレベル。

    +
    -3
  • 347.匿名さん 2019年05月15日 18:02

    >正直、幾ら頑張ったところで、家事能力も私の実母(専業)以上だし、
    この辺が「考える力が足りない(考えない、努力しない)」って事なんだよな。
    努力しなくて良い理由を探して、最初から諦めてる。

    >休日は私も努力してますが、
    自分がやらなくても、旦那がやってくれるのに、努力なんかしてる訳無いわな。

    +
    -1
  • 348.匿名さん 2019年05月28日 15:47

    昔旧帝大卒高スペック男に惚れたことあるけど、自分とのあまりの差に告白すらできなかった事がある。いや〜、生き恥晒さなくて良かった!と今は思ってるけど、万が一結婚とかまで行っちゃったら別の地獄が待ってた可能性もあるのね。まあ美人でもなんでもないので万が一もないのだけど。

    +
    0
  • 349.名無しさん 2019年05月31日 22:14

    やっぱ学歴と生活の常識は伸びるんやな
    無理矢理にでもマウントしあって今や2019年となりました
    さて、ここまでコメを見てきた方々は自分の子供を会わせる際、報告者家族、旦那家族、どちらに会わせたいと思う?
    同じかそれ以下の環境で相対できる報告者家族?
    それとも色んなパイプを持ち沢山の世界が見られる旦那家族?
    もしかしたら、それが答えかもわからんね

    +
    2