引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50

585名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:48:20 ID:b1U

どうして男の人って日常生活が維持されているのが
女の愛情があるからだって気づかないんだろう
私の父も兄も弟も、そして私の旦那もそうだった

私の母は家事はもちろん、細かいことまで気がつく人だった
雨に濡れて帰ってきた男たちの靴をせっせと乾かしていたり
汗や泥で黄ばんだシャツを
新品のときの白さを保つために漂白剤にかけてブラシでこすっていたり

本人は気づいていないけど臭う部屋や衣類を消臭ビーンズやファブリーズ、
布団カバーやカーテンや敷物の洗濯で改善したり
いつまでも快適に乗れるように自転車の空気点検したり、油を指したり、
定期的に磨いたり、カギのサビを落としたり

はっきり言って手ぬいたりやらなくても生活に支障はないけど、
やったら気持ちよく過ごせるようなことを母は細々とやってた
私は女だから、そういった仕事を母に教えてもらって一緒にやってた
母はこれを【働きながら】やってた
母が働きながらやってるんだからと私も勉強しながら一緒に覚えた

ところが私が子供が全員大人になる年齢を迎え、母が老いてきて
体調に不調が起き、たまに家事が満足にできなくなると
「あんたこの家でなにやってんの?タダ飯食らってるだけじゃないの?」
と男たちは平気で口にした
「父の扶養に入って楽してんだから家事くらいまともにやれよ」と

私は母を連れて家を出た
幸い大学生で内定が出た時期だったので、引っ越すのに戸惑いも障害もなかった
あんな男どものような人とは絶対結婚するまいと心に誓い、月日が過ぎ、
27歳で結婚した

2つ年上の相手はずっと一人暮らししていたので、家事の大変さも知っていたし
自分で家事を行うこともできた
母と私と彼の同居が始まった

はじめは母が家事を引き受けてくれて、私はフルで働いてた
数年して母の背が伸びなくなってくると、旦那に扶養に入るように言われ、
私が仕事を減らして家事をするようになった

するとだんだん旦那がおかしくなってくる
毎日働いて家事をして旦那がメールで食べたいものを書けば
労を惜しんで買い出しに行き作る日々
弁当も毎日お腹周りが気になる旦那のために工夫した

それが旦那から「最近お前からの愛情を感じない」と言われた
仕事から帰ってくるたび
「俺は仕事で疲れてるのにお前は今日一日なにしてたんだ、ろくに働きもせず」
ショックだった

この前の台風の日も旦那が明日定期を買わないといけないというから、
強風吹きすさぶ中ずぶ濡れになってATMまでお金をおろしに行った

限定の商品の予約が0時からだっていうから
その時間まで起きてパソコンん前で待ってたのに
「この前も夜更かししてパソコン遊びか」と蔑まれた
できたらやってほしいと言ったの旦那なのに

毎日毎日旦那が過ごしやすいよう考えて動いてる
旦那にその愛情は伝わらない
旦那にとってはそれは愛情ですらない

認知症になり病院にいる母に会いに行った
時々意識をはっきり保っている母に
「男はそんな生き物なのよ、家庭を支える女の愛情なんて
生涯知る由もないのかもしれない」と悲しそうにしていた




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587名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)13:31:13 ID:rp2

母親もあなたも悪いとは言わないけど尽くしすぎて、
殿様扱いが当たり前と常態化して増長したんだろうなぁ。
旦那に至っては完璧有能な働き者に殿様扱いされたから、性格も歪んだ気する。

あんまり完璧過ぎず時々甘えてみたり、
たまに手抜きで惣菜出したりしたら違ったかも知れないね。




589名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)13:42:02 ID:b1U

>>587
私が仕事を減らすときに
「僕がお金を稼ぐ、僕は君に尽くすから
君はお金の心配をせずに家に尽くしてくれ」と言われたんです

その言葉も今は忘れてましたね
人は忘れる生き物であることを失念してました




588名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)13:32:38 ID:iqb

ごめんね、実体験で書くけど、
してもらってる方はそれが当たり前だと思ってしまうんだよ。
個人的には自転車の事や旦那の定期代は本人にさせるべきだし

弁当も健康診断にひっかかるとか
ご主人本人の強い希望がない限り放っておいても良かった。
ご主人だって立派な大人なのに何でそこまで手取り足取りするのかなと。

ここで軌道修正しないと貴女が疲れるよ。
しばらくは上手くいかないだろうけど
何でもかんでもしてあげるのは止めるべきだと思う。




589名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)13:42:02 ID:b1U

>>588
定期代が必要なときは前もっいうように伝えてました
台風で仕事が忙しく、とても本人ではおろせないので私がおろしました
お腹周りを気にしてたのも旦那です

旦那の亡くなったお母様が糖尿病だったものですから
やってもらったほうは「これだけ し か」と感じ、
やったほうは「こんなに も」と感じるという
感じ方の違いを学んだことが有ります

その価値観の差を埋めないとギブアンドテイクが成り立たないと
今それをひしひしと感じています




591名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)14:19:29 ID:iqb

前もって、だよね。

今の定期は前日にならないと分からないものなの?
糖尿病予防は食事だけでなく適度な運動も必要だよ。
ご主人が貴女に甘えているのはこの数レスだけでミエミエなんだよ。

愚痴のつもりで書いたんだろうけど
今のままだとお母さんと同じ道を進む事になるよ。




593名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)14:45:16 ID:6tz

そうそう。このままいくと結局お母さんと同じ道歩むことになるよね。
これは別に貴方やお母さんのやってきたことが「悪い」「良い」とかではなく
貴方達夫婦にとっては今の貴方のやり方は2人の関係を続ける上で
よろしくない行動の1つだってこと。

貴方も旦那も、ある意味今それを変えるためのチャンスというか
時期な時なんだと思う。
それで離婚だと突きつけるような男はそれまでの男でしかないわけだから。

お母さんの看病に加え
今までの自分がやってきた価値観を変えるのは大変だろうけど頑張って。





590名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)14:03:02 ID:6tz

当たり前だったことを感謝するのは男女問わず
大体それがなくなったときにすることが多いからね。
やってもらってることに感謝こそすれ、文句しか言わないような人だと
軌道修正は難しいかもしれないけれど

旦那は旦那で仕事でイライラすることもあるだろうし
そのときのコンデイションでも態度は変わることはあるだろうしね。

それに貴方のような人というのは
もう少し自分が何をやってあげているかアピールをすべきだと思うし
どちらも話し合いや態度という形で
相手が何を考えて、何があったかを日々話し合ったりして
お互いやってくれていることを実感していくべきだと思う。
(あと相手がどういうコンデイションならこういうことを言っていいか?
を判断できるようになることも必要。)

我慢というは美徳だったり、
苦労は表に出すなとと教えられているかもしれないけれど
夫婦の間では汚い部分も感情に素直に出したりすることはとても大事だよ。

一番悲しいのはお互いにお互いの現状や気持ちが分からないまま
表面だけみて旦那のように貶して
そのまま駄目になってしまうことだと思うからね。
時には「完璧にする」ことをやらないときがいいときもあるね




592名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)14:20:09 ID:K4w

590の言ってるように今の状態は、お互いが察してちゃんをやってるだけだと思う

自分がやってることを箇条書きにして提示してみたら?
家事育児を「やっているつもり」の旦那に家事育児の分担図で見える化したら
旦那が気づいて自ら動いてくれるようになったって話があるけど

人間、どうしても自分の労力を大きくみるもんだし
家の細々としたことを常態としてやってないなら
苦労も本当の意味でわかってるとは言えないしね




594名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)15:38:30 ID:Urb

男が優しいのは最初だけだよ。その優しさがずっと続くわけない。

その時には男も本気であなたに尽くすと決心してる。
だけど男は、やってもらって当たり前になるのが当たり前なんだよ。

夫婦だから、タヒぬまで添い遂げる覚悟なら、一回本音ぶちまけてぶつかりあえば?
それも無理なら、仕事を元に戻してお母さん連れて家を出ればいい。
女の愛情に支えられてることを忘れた人に、それを思い出させるのは困難だよ。
だって支えられて当たり前になってるんだから。

がんばれ。無理しなくていいよ。もう旦那に自分のことは自分でさせなよ。
妻がいないと何も出来ない生活能力ゼロ男を育成することになるよ。




595名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)15:53:47 ID:rp2

定期券は自分で買わせて、予約は妥協でしにいけば良かったね。
定期券なんて毎日駅行くんだから少し早めに駅に行くなり、
休日に行くなり遣り繰りできるはず。
ある意味仕事道具なんだから、それは旦那がやる事。

扶養や一時期母親と同居して貰った負い目があるかも知れないけど、
断るべき時は断った方がいいと思う。

弁当も旦那に愛情があるからこそ工夫して作っているのに、
文句を言うなら作りません。
扶養だって頼まれて入ったんだから、仕事復帰します
前とは同じ生活レベルにはなりませんからって、話すのもいいかも。




596名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)16:49:12 ID:b1U

みなさんありがとうございます
実は母の入院が決まったときから仕事を前のように戻そうと密かに思っていて、
母の介護手続きや入院準備など、役所と病院の往復の合間に
着々と準備をしていました

一人で仕事の合間にやりくりしたので時間はかかりましたが、
復帰する目処がたったんです

それも含めて旦那と話そうとしたんですが、
「お前と違って俺はつかれてるんだ」と言われ、別室に逃げられてしまいました
「女のヒステリーは見苦しい」という捨て台詞を吐いて

私が何を話しかけてもスマホで音楽を聞きながら生返事で、
音楽やめて!と怒ったら舌打ちしたので
「その態度はなんなんだ、会社で同僚や後輩相手にもそんな態度なのか」
と言ったところ、女のヒステリーは見苦しい、と

平日も休日も仕事で疲れたしか言わない
三連休があって私は毎日家事に見舞いに台風の備えにと動いてたのに
ゴロゴロしてただけの旦那が疲れたと

フツフツと腸が煮えくり返りそうです

この家は母と私の名義の家
簡単に「離婚だ」「出ていけ」なんて言ってはいけないという教訓を
このスレでさんざん見てきましたが、
感情に任せて言ってしまう気持ちが今とても理解できます




598名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)17:20:48 ID:9ds

旦那が話を聞いてくれないなら、このスレで言われた事気づいたことを
冷静にまとめて手紙にしたためて、緑の紙と一緒に提出すれば?

貴方だけが悪いわけではないけど、
旦那に対しての批判提案を旦那に対して一つもせずに
「出て行け」とここで怒ってしまったら
それこそ「貴方今までのレスを見てたの?」ってなるわ…




602名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)17:33:42 ID:Lnd

596が仕事を完全復帰してから、
「オレが養ってやってるんだから!」という自信を
崩してからの方が、話し合いができそうな旦那ですね。




599名無し2016/09/22(木)17:22:44 ID:4I4

今は話し合いもする気が無いんだから、
離婚はともかく一旦出て行って貰えばいい

旦那ののぼせ上がった頭を冷やしてやれ




6005982016/09/22(木)17:27:31 ID:9ds

>>599
それもいいかも。
普通の夫婦でも「実家に帰らせて頂きます」っていう魔法の言葉があるから、
「実家に帰ってもらいます」とでも言えばいいんじゃないかな。




601名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)17:31:06 ID:YAb

自分から専業主婦しろと言っといて、後で
「いつになったら働くんだこの寄生虫」
「働くからといって家事のレベルは落とすなよ」みたいな事言い始める男って
最近チラホラと話に出てくるよね。

585の旦那も何れそれに似た様な事言うんじゃない?
それとその家が嫁のモノだという事もすっかり忘れてそう。
いや寧ろ自分の物だって勘違いしてんじゃない?




603名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)18:00:42 ID:Urb

旦那、とにかく疲れとイライラに任せて
貴女に八つ当たりとマウンティングしかしてないね

※管理人補足
>仕事を前のように戻そうと密かに思っていて、
>着々と準備をしていました
>それも含めて旦那と話そうとしたんですが、

そこまで準備と心づもりが出来てるなら、
旦那には離婚を黙ったまま離婚準備を着々と進めてね

ヒステリー云々は女を言い負かしたいけど上手く言い負かせない男の常套句だよ
真にうけちゃいけない

旦那には気づかせず、ある日突然あなたとお母さんの荷物が忽然と消えてて
台所のテーブルに緑の紙がポツンの状態にするんだよ

離婚準備に向けて持ち出し品リストはここに書かなくていいよね、
たぶんもうあなたはじゅうぶん理解してるみたいだから

がんばれ
そしてお母さんを見送るまでがんばるんだよ




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