引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50

565名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)09:29:48 ID:OEx

相談させてください。長文すみません。

彼女、自分ともに26歳、付き合って約一年です。
彼女は実家住まいなのですが家の門限があり、
22時までに家に帰らないと閉め出されてしまいます。
外泊は禁止で彼女とは旅行にいったことがありません。

先日、彼女の誕生日に少しいいところで食事したときに
20時ごろからそわそわしだして、21時くらいで店をでたころで門限が…
と言い始めたの慌てて帰りました。(お店は19時から入っていました)

自分としてはせっかくの誕生日、お祝いをと思っていたのに、
と悲しい気持ちになってしまいました。
それを受けて、節度をもって、
例えば今回のような誕生日やクリスマスなど特別な日、
あるいは旅行の際には門限や外泊禁止を気にせずに会いたいことを伝えました。

また、例えば家族には女友達と旅行に行くと言う等、
うまくやる方法がないのかとも話しました。
しかし、彼女は確かに旅行にも行きたいし、
門限も煩わしいけど家のルールだから、の一点張りです。

彼女に自分の気持ちを理解してもらい、
家になにかしらのアクションをしてもらうために
自分がするべきことはなんでしょうか。
よろしくお願いします。




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566名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)09:40:49 ID:nCS

彼女のご両親にきちんと御挨拶して
結婚前提のお付き合いしてること認めてもらうしかないでしょ




567名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)09:40:54 ID:Gzn

彼女の問題じゃなくて彼女の家の問題な気がする、
まあ26にもなってとは思うけど
その問題をクリアしたいならまず彼女のお家に顔を出して信用を作れば?




568名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)09:44:45 ID:FEe

女友達と出掛けるとかいう嘘は絶対使わない方がいい
バレたときに相手ご両親の心象がとんでもなく悪くなる
そんな嘘つかせるような男とは別れろとかいう話にもなりかねない

他の人も言う通り親公認の仲になるしかないんじゃ?




569名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)10:28:28 ID:tNm

あなたの望みなんだからあなたが彼女のご両親に了承を得るしかない
家のルールとは言っても従っている以上
彼女はそれに不満はあれど納得はしているのでは?

あとご両親を騙すなんてのはありえない
彼女が自分から両親に改善を求めない以上
不満があるあなたが説得するしかないと思うんだけど




571名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)10:55:19 ID:iQy

門限は嘘で他に本命がいるのではと思った俺は
半年位ネットから離れたほうがいいのかな




574名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:44:36 ID:6tz

そら26年間家で洗脳された(言い方悪いけど)
人間を1年そこらで改心させると思うほうが難しいよ。

他の人が言ってるようにそういう家で育てられた人だし、
家庭がそれを厳しくしつけているんだから
そのルールをぶち破ってまで自分を優先させたいなら、
彼女に親と大喧嘩させる覚悟ないと無理だし
それが嫌で円満にしたいなら、ご両親の許可とるしかない。
26なら結婚考えて普通だからそっちのほうが安泰。

26にもなって門限厳守とかありえないと思うだろうけど、
「そういう家が当たり前の家庭の人と付き合ってる」ということなんだから
そういう人のご両親とやり取りする覚悟が貴方にも必要ってこと。




572名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:06:40 ID:hNj

26にもなって22時門限厳守とか地雷臭しかしないわ・・・




575名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:47:47 ID:Cwj

>>572
車必須な田舎だと、飲み会で酒とか飲んだら家に帰るとき、
家族に送ってもらうしかないからねー。地元がそうだったわ。

565も彼女も社会人として独り立ちしてるんだし、
彼女に間に入ってもらって紹介して貰えばいいんでないの?
それすら許されない家族の雰囲気だったら
門限よりそっちの方が問題だと思うんだ。

それに22時の門限って、それは仕事の残業とかでも?家に連絡してもそうなの?
厳しいと思うかもしれないけど、
同居家族としては夜遅くに音ガチャガチャさせられたら結構困るものだよ。




573名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:12:04 ID:Vib

>>572
住んでいる地域にも寄るんじゃない?
自分の地元は21時半頃には電車もバスもなくなって人通りも減るから
結婚して家を出て子供を持つ年齢になっても帰省したときには
22時までに帰れないようだったら必ず連絡しろと言われるよ




577名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:57:58 ID:hNj

>>573
地域は関係ないよ
22時までに帰れないようだったら連絡しろ
で済まない文面だから地雷臭がするんだよ




576名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)11:52:32 ID:6tz

まあこの人は泊まりもNGっぽいから本気で厳しい家なのかもね。
挨拶いったらすさまじいお嬢様とかだったりして




5785652016/09/22(木)12:01:16 ID:OEx

565です。
みなさんありがとうございます。
まとめてですみません。

女友達と遊びに行くときも門限は同じと聞いているので
基本一律なんだと思います。ただ女友達との旅行はOKでした。
仕事は事務担当のOLで提示帰り必須なので
遅くなるということはないと聞いてます。
飲み会もほとんどないそうなので22時を超えて帰る
ということは滅多にないんだと思います。

彼女宅は首都圏で駅から近いですが、道が明るいとは言えないところだったので
そこら辺が心配なのかもしれないですね。
女友達〜は確かに軽率でした。彼女には撤回しておこうと思います。

彼女の両親には家に送ったときに玄関口で軽く挨拶をしたことがある程度です。
まずは結婚の挨拶ということではなく、
一度顔合わせみたいなことができないか彼女と話してみようと思います。

ただ地雷臭…というのはどういった点からでしょう。
26にもなって親の言うことを〜というあたりでしょうか。
結婚も考えているので、どうしてそう思われて、
結婚した後どうなる可能性があると考えてなのか参考に教えていただきたいです。




579名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:12:16 ID:6tz

26歳にもなったら立派な大人で独り立ちしてる年齢。
例えば女友達との旅行がOKなら、多少嘘ついてでも旅行にいくという
「融通がきかない」位、実家での束縛がつよい。
26歳になっても親の束縛から離れず何事も親のいっていることを優先。
真面目な子という言い方もできるけど、それだけ厳しい家というのは
門限だけじゃなく色んなところで地雷臭するって話ね。

あと顔合わせみたいなことが出来ないかともいってるけどそれだけ厳しいんなら、
26にもなった娘に結婚の挨拶(もしくは婚約の挨拶)じゃなく
顔合わせとはなんぞやくらいになりそうでこわいね。
あなた自身、彼女の実家のご両親についてはほとんど何もしらないなら
もうちょっと彼女から話を色々聞くべきだと思う。





580名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:18:34 ID:iqb

似た話を読んだ事がある。
母親に泣き付いて味方につけ父親に内緒で泊まりがけ旅行に行くもバレてしまい、
自分を裏切る人間は家族ではないと母娘とも縁を切られたって。

彼女さんの今の家族は実家であって貴方ではないんだよ。
貴方の実家はどうなのか知らないけど、
彼女さんのご両親は親として我が娘を実家で暮らさせ門限を設けているのだから
そういう人と付き合うなら彼女さんの実家ルールに沿って行動するのが筋。

女友達と旅行に行くと嘘をつけなんて
彼女さんのご両親をバカにしているのと一緒だし、
そんなに泊まりがけの旅行がしたいなら同じ環境の女性と付き合えばいいと思う。




581名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:20:12 ID:QXU

26なんて立派な大人
自分で考え行動するのに親がいちいち門限だなんだと言わない
地雷と言うよりよっぽどのお嬢様か、かなりの過保護なんだなと思った




582名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:26:13 ID:Cwj

普通よりは厳しい家庭のルールだけど、
それをおそらく彼女は普通だと思っているというところが1点。
例えば門限22だと仕事によっては無理だし、
一人暮らしになったらルールなんて無意味。
成人したらそれこそ人によるよね。そこを彼女が理解してるか。
理解してなかったら貴方にもそのルールを押し付けることはあるかもしれない。

あと、現時点で、彼女がそれを盲目的に
「家族が決めたことだから、ルールだから」
と闇雲に守ろうとしているように受け取れる感じも?というのが2点かな。

「今回は彼氏が誕生日を祝ってくれてるからいつもよりは遅くなる。
日付が変わるまでには(11時までには)帰るから。」
くらいは家族に言っても良かったんじゃないかなー。

祝ってくれる人をルールに縛られて
少し雑に扱ってしまったことに気づいてないと思うんだよね、彼女。
または「日を改めてゆっくり祝って欲しい」
と565に言うなり後で埋め合わせするなり、
彼女からの565へのフォローが欲しかったところ。

他のレスでも言ってるね。彼女、家族にすごい大事にされてるんだよ。
そこを踏まえて578はどうしたいか、どうするかって感じかな。




583名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)12:34:26 ID:Cwj

もし彼女と今後もやって行きたいなら、今回の誕生日の件であれば彼女には
「家のルールを守るのはいい。でも、誕生日を祝ってる人に
「門限が…」とそわそわされたら寂しいし悲しい。それを分かって欲しい」
と自分の率直な気持ちを言った上で、日を改めたデートを提案するとか、
そういった対応が必要なんじゃない?

面倒かもしれないけど、今後結婚するなら
彼女も貴方や貴方の家族に対して気を使うんだからおあいこだと思う。
彼女が分かってくれる人だといいね。




6045652016/09/22(木)18:14:41 ID:OEx

みなさんありがとうございました。

いただいたアドバイスをもとに電話でですが彼女と話をしました。
こちらからは

-誕生日の件は単純に祝っている気持ちが蔑ろにされたようで悲しかったこと。
-とはいえ、家のルールを守らなくてはいけないのであれば
出来る限りそれに合わせる。
ただもしそれが自分が親に信用されていないのが原因の1つであれば
まずは顔合わせという形で両親にあいたいこと。
-友達と旅行に〜は撤回。軽率な発言だった、と謝りました。

それに対して彼女は誕生日のことを謝ってくれた上で
家の(親の)ことをはなしてくれました。
家では母が厳しく、社会人になってすぐの頃
彼女が何か家のルールをやぶったり母の気にくわないことをすると
数ヶ月ずっと無視され続ける(話しかけてもうるさいとあしらわれたりする)
ということが何回かあったそうで、
そうなることがものすごく苦痛だということでした。

ただ、彼女自身は母が大好きで一緒に出かけたりすることも多々あるので、
関係が普段悪いというわけではないそうです。
むしろだからこそ家の中で母に無視されるのが苦痛だと。
情けないことに自分はそれを聞いてどうコメントしたらいいかわからず、
そうなんだ…としか言えませんでした。
また実家への挨拶はうれしい、
ぜひあってほしいということなので日程調整をしてくれるそうです。

まずは彼女の両親と直接会って、
どんな人なのかというのを確かめたいと思います。




606名無しさん@おーぷん2016/09/22(木)18:36:54 ID:iqb

前レスでかなりキツい事を書いたけど撤回。
母親が毒親ぽいね。
他の人が書いてたけど彼女を縛りつけてる感じがする。
門限の問題どころではないよ。

年齢的に結婚も考えているだろうけど正直地雷だと思う。
挨拶に行った時にしっかり人間性を見ておいで。




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