引用元:気づいたら洗脳されていた

774夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 19:58:18.56 ID:hyDERQcQ0.net


私は幸せな気持ちでいっぱいになった。
彼氏彼女、その響きになんだかくすぐったくなったりして。
だが、同じくらい、不安でいっぱいになってしまった。

私はまだ自分の宗教に未練があったため、
一般的な男性と付き合うことに抵抗があった。
私の両親がどんな顔をするだろうか、
という心配も頭をよぎった。

母とはその頃、自分の悩みを言える関係になっていたため、
私は紹介してもらった男友達と付き合うことになったことを悩んだ末に伝えた。
母は心配していたが、とりあえず見守ってくれることになった。

昔だったら、自分の交際関係を親に伝えるなど考えられなかったのだが、
話して親に認められることは、私にとって大きな後ろ盾になった。



前記事: 高校時代、ある宗教の人生相談サイトで「悩んでいる人がいたら、メールしましょう」と書き込んだ。→届いた1通のメールから、人生の破滅が始まった…【5/6】




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775夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:00:28.14 ID:hyDERQcQ0.net

付き合って最初の1ヶ月、私はまだ素の自分を半分も出せずにいた。
宗教のことや病気のことは話してはあったけど、
今一ピンときていないようだった。

その上、とにかく私は体力がなかった。
それまで仕事行くだけでも精一杯な中で、デートを週2,3回したら、
私の体力は限界を超えて常に体調不良になってしまっていた。

私は良い子でいたい意識が強すぎて、自分の体調が悪くても誘いを断れないし、
意見も上手に言えなかった。





776夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:00:50.68 ID:hyDERQcQ0.net

また固定観念が強くて、たとえば食事をする時に、
私にとって外食は量が多すぎて食べきれないのだけれど、
残すことはいけないこと・失礼なこと、その感覚から無理していつも平らげていた。

そんな日々が祟ったのか、付き合って1ヵ月半が経つ頃、
私は風邪を悪化させて倒れてしまった。

10日ほどの点滴生活で、何も食べられない毎日が続いた。
彼は心配してくれたけれど、私は自分の体が人よりも
弱いことを改めて感じて辛くなった。
幸いだったのは、その間も仕事にだけは行けたことだろうか。





777夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:07:13.50 ID:hyDERQcQ0.net

また、一番の悩みの種は、今後恋愛してゆく中で
性的な関係を持つことになる可能性だった。
子供が出来たらどうするのか?
結婚前に関係を持ってもいいのか?

そもそも経験がなかったため、それらはとても難しい問題に見えた。
周りの友人達がカップルになったら当たり前にしていること。
それが私にはとても高い壁のように感じた。

そこをちゃんとしておかなければ、安易に付き合っていてはいけない、と思った。





778夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:13:09.99 ID:hyDERQcQ0.net

彼とデートをした帰り道、
「これからも一緒にいられるといいね、
だけど、もしいられなくなった時に悲しませたくないな」
そんな悲観的な言葉が出てくることもあった。

そうして、私は点滴生活から回復した後、彼に別れを切り出すことになる。





779夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:13:28.13 ID:hyDERQcQ0.net

その日、「ちゃんと別れよう」と決心して、私は彼とのデートに臨んだ。
最初に話し合いが出来そうなお店に行き、周りにお客さんがいないのを確かめて、
私はこう質問した。

「もしも今後性的な関係を持つことで、子供ができた場合、
どうしたらいいと思う?」

これは、別れる前に、はっきり聞いておきたいと思ったことだった。
聞くのは勇気がいったが、これから別れると思えば、
なんとか言葉にすることができた。





780夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:16:40.99 ID:hyDERQcQ0.net


彼は、
「うーん、分からないけど、
もし今子供が出来ても育てていける環境と自信がないから、
やっぱりおろすしかないかもしれないね」

彼は誤魔化すわけでもなく、正直に思っていることを言ってくれた。
その実直さはとても素晴らしいことだと思うのだけれど、
私自身は、おろすという行為は受け入れられなかった。

「私は、子供をおろすことなんて考えられない、
出来た命を簡単になかったことには出来ない。
でも確かに今の私達じゃ、子育ては無理だね」
そう答えた。





781夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:20:08.69 ID:hyDERQcQ0.net

店を出た後、家の近くに車を停めて「話したいことがある」と伝えた。
私は、自分がその時感じていたことを全て伝えた。
性的な関係を持つのは今の私達には難しいことや、
だけれどそれでは彼氏にとっては酷かもしれないこと。
そのほかにも付き合ってみての思いを伝えた。

彼は、「別れたくない」と言った。

そして、
「夕子のいうこともよく分かる。
自分達で子供を育てられる自信が持てないうちは、
性的な関係を持たないようにしよう。
俺は夕子が好きだから、我慢できるよ」

そう言ってくれた。




782夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:22:29.44 ID:hyDERQcQ0.net

私は初めて自分の譲れない意見をきちんと伝えて、真摯に受け止めてもらえて、
とても嬉しかった。

私も彼本人に関しては、とても優しくて正直で良い人だと思っていたので、
これからも付き合っていけるんだと思ったら、嬉しかった。

今思うと、この別れ話をした後、
私達の本当の交際はスタートしたと言っても過言ではない。





783夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:23:06.45 ID:hyDERQcQ0.net

荷が軽くなって、前よりも彼に甘えるようになった。
私は純粋に幸せを感じるようになっていた。

彼は大変だったと思う。
それでも大事にしてくれたし、私はますます彼を好きになっていた。





784夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:23:31.26 ID:hyDERQcQ0.net

付き合って3ヶ月が経つ頃だろうか。
彼がお酒に酔って、失言をした。

それは私の現在を、否定するような蔑ろにするような言葉だった。
私は、本当はそんな風に思っていたのかと感じて、泣いた。
とても深く傷ついてしまった。

初めて本気で怒ったし、悲しくて泣いた。
自分の意見を伝えるのは相変わらず苦手で、無理をすることも多かった私だけれど、
この時を境に、私は自分の感情を表していけるようになったと思う。


ちなみに彼は私の前ではあまりお酒を飲まなくなった。





785夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:24:01.46 ID:hyDERQcQ0.net

そんな風に恋愛の難しさを感じながらも、私は確実に幸福感を手に入れていった。
恋人であることの喜びや、関係が円滑になっていくのを感じていた。

隣を見れば、彼がいる。
一緒にいろんなところへ行き、笑い合ったり、いろんな感動を共有したり。
泣いたり怒ったり、そんな当たり前のことが普通に出来ることが嬉しかった。

彼との仲もようやく落ち着きを見せ始めた頃、一つの電話が私を脅かした。


まく吉からの、着信。





787名も無き被検体774号+2011/12/06(火) 20:38:11.19 ID:Itx4c23Y0.net

夕子たん逃げて。。。(´;ω;`)




788夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:38:14.91 ID:hyDERQcQ0.net


それは、ある冬の日のことだった。

私の携帯に知らない番号から電話がかかってきていた。
ディスプレイには着信拒否をしている相手だと通知されているが、
着信自体は履歴にしっかり残っている。
そして、留守電メッセージも入っているようだった。

私は恐怖に身を震わせた。
着信拒否をしても、履歴とメッセージが残ることを初めて知った。





789夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:41:12.42 ID:hyDERQcQ0.net

もしかして緊急の用かもしれない、死んだのかも・・・
そう思ったら、放置することもできなかった。

結局、母に留守電メッセージを代わりに聞いてもらうと、
大したことのない世間話的な内容だったらしい。
私は安心すると同時に怖くなった。

パソコンメールなど、連絡手段は全て封鎖したつもりだったのに、
携帯は着信拒否していても電話は繋がるのだと分かったから。





790夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:41:28.33 ID:hyDERQcQ0.net

私にとってはもう忘れかけていた存在だったのが、
嫌な記憶を呼び覚まされてしまった。
毎晩、悪夢にうなされるようになり、寝つきも悪くなった。

その後も、2・3回の着信があり、私は携帯自体を変えることにした。

「これで本当に終わった」

ほっとしたのも束の間、今度はアマゾン経由で宗教の本が送られてきた。
私はそれをアマゾンに送り返したが、内心びくびくしていた。
まだこんなにもまく吉に対して恐怖心を持っていることを
思い知らされて、愕然とした。





791夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:42:43.60 ID:hyDERQcQ0.net

更に、私が登録しているSNSまで発見され、メールが届いた。

そこには、自分と夕子が調停を持ってして別れたのは間違いだったこと、
夕子がいなくなって友人も徐々に離れていったこと、自分は夕子を一生愛しているが、
夕子が自分や神を裏切っても、許してあげるということが
長々と書き連ねられていた。

私はあまりにもその文面が気持ち悪くて、身の毛がよだった。
大きなショックを受けるとともに、
冷静に考えることもできるようになっていた。





792夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/06(火) 20:43:10.18 ID:hyDERQcQ0.net

「この人は私と離婚して、友人のユミさん達に依存したのだろう。
だけど、その依存先にも呆れられてしまったのだろう。
だからまた、私に執着しようとしているのだ。

私を愛しているのではなく、ただ依存先がなくなって矛先を私に向けているだけ。
神の名を語って私をまた縛りつけようとしているだけ」

そう思った。
つまりつらつらと書かれている中の、
「夕子がいなくなって、友人が去っていったこと」
これがメールを出した本心だということを理解した。

かなりの動揺を覚えたが、
両親や彼氏、友達にカウンセラーに相談して、
この後SNSを退会してからは、まく吉からの連絡はない。





794名も無き被検体774号+2011/12/06(火) 21:12:03.23 ID:W9uFYASJ0.net

凄く読みやすい文章で、夕子ちゃんは頭がいいんだろうな。
まく吉は寂しい人間だね、相手を追い詰めてでも自分が可愛い。
20以上離れた女性に未練タラタラだし、情けなさすぎる。




806夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:03:56.28 ID:EH7A7mGB0.net

みなさま、こんばんは

残りあとわずかになりましたが、少しずつ書いていこうと思います

>>796
私もそう思います




796名も無き被検体774号+2011/12/06(火) 22:14:14.27 ID:45aQcaM+0.net

まく吉こそ神の名をいたずらに用いて冒涜してるな




802忍法帖【Lv=3,xxxP】2011/12/07(水) 09:55:54.02 ID:B8xsdb9t0.net

追いついた!
小学生のとき、宗教やってる子がいた。
いつもいじめられてひとりでいて可哀想だった。

一年の時はなぜかかわいそうで、私が仲間になってあげなくちゃと思ってよく遊んだ。
すごい上から目線だな。
しばらくすると、その子の親から私の親に電話がかかってきた。
その後私は親からなぜかすごく怒られ、
「もうあの子とあそばないで。なにがあってもだめ」言われた。
後で知ったけどその電話は勧誘されたらしい。

子供の友情も宗教の前には勧誘の材料なんだね。




808夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:13:49.48 ID:EH7A7mGB0.net

>>802
勧誘の多い宗教では、子供をだしに勧誘するという手法も多いようですね
私の通っていたところでは、勧誘には熱心ではありませんでしたが、
神社仏閣のお祭りなどのイベントに参加させてもらえなかったりとありましたね




812夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:51:43.06 ID:EH7A7mGB0.net

宗教に対する思いは、心中をしてからの数年間で少しずつ変わっていった。
心中した直後は、私は神様に「生かしてくれてありがとう」と感謝した。
そこから、現実と宗教やまく吉との狭間に立つようになって
憤りも覚えた。

「宗教がなければ、私の家族はこんなにも歪まなかったのではないか、
まく吉に人生を振り回されることもなかったのではないか」と。





813夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:52:07.23 ID:EH7A7mGB0.net

宗教を通じて知り合った友人達はみな、本当に良い子ばかりで、
病気になった私を率先して温かく迎え入れてくれた。
今でも親しい大切な友達ばかりだ。

だけど友人ではない人たちに、
別居や離婚に関して白い目を向けられたことも事実だった。

私の知っている宗教とは、世間一般以上に狭い常識の道があって、
そこから外れた者はもはや立っていることが出来ない、
弾かれるのだということだった。





814夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:52:26.10 ID:EH7A7mGB0.net

そこの中心に立っていた両親が、今は脇に立っている。
父は子供の不祥事に役員を辞め、母は集会に顔を出すことがなくなった。

それがあってこそ、私は一般の男性と交際できるようになったのだし、
宗教の教えによって自分の人生を決めることなく、選択肢も広がった。

私は彼と付き合うようになってから、日本古来の場所へと行きたがった。
京都の清水寺や伊勢神宮などに赴き、初めておみくじも引いた。





815夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:53:39.16 ID:EH7A7mGB0.net

ちなみにおみくじは3箇所で引いて全て凶が出て、
彼氏に「やっぱり違う宗教信じてるからじゃない?」とからかわれた。
私はただくじ運がないだけだと思うけど。

子供の頃に近くにあったけれど知らなかった世界を見たかったのだ。

触れて見て自分で感じてみたかった。
そうして、自分の意志で判断していきたいと思った。





816夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 18:54:56.66 ID:EH7A7mGB0.net

今は宗教に戻りたいとは思わない。

ただ神様はどこかにいるのかな、と思っている。

もし将来、子供が生まれても宗教に通わせたいとは思わない。
自分で見て感じて、選んでいってほしい。

その中で神様を信じることになっても信じなくても、どちらでもいい、
心が健康で健やかな子に育てばと願っている。





821名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 19:29:51.70 ID:XfMSKYqu0.net

夕子さんこんばんは、会えてうれしいよ

>>816の書き込みを見てちょっと泣きそうになってしまった
親に「こうすれば間違いない」ってレール引かれても、
子としてはやっぱり自分で見て感じて自分で決めたいんだよね

親心を無下にしてるような気もしてしまうけど、
これって我儘じゃないと思うんだよ…
宗教で苦しめられてる子が少しでも減ってほしい




822夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 19:57:06.12 ID:EH7A7mGB0.net

>>821
こんばんは、私も会えて嬉しいですよ

そうですね、子を思って敷いてくれるレールには感謝することも多いですが、
自立していくためには、いつかそのレールから降りて
自分でレールを敷いていかなければならない時期が来ると思います

宗教はまた特殊な世界なので、余計・・・

いつも読んでいただいてありがとうです


続きます




817夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 19:09:28.58 ID:EH7A7mGB0.net


仕事は今も続けている。

最近久しぶりに熱を出して仕事に行って、フラフラしながら仕事をした。
そのときに、何度か足元がおぼつかなくて物につまずいたりしたのだけど、
それが懐かしく感じた。

以前の私は、体の機能がやりたい動作に追いつかなくて、
よく怪我をしたものだった。

いつも青あざばかりを足にくっつけている私に、
「誰かにやられているわけじゃないよね?」と心配されたこともあった。





818夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 19:14:41.52 ID:EH7A7mGB0.net

それほど生傷が絶えず、冬になると寒くてだるまのように着込んでいた私も、
最近では暖房が暑いと感じ、手足の感覚が鋭くなってきたように思う。

ようやく仕事も慣れ、まだ時に突拍子もないことをして周囲を驚かせてはいるけれど、
女性職員との折り合いもよくなって、
今では月に一度は食事に行くような間柄になった。

特に酷い状態を受け持ってくれた上司には、心から感謝している。




819夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 19:15:42.15 ID:EH7A7mGB0.net

薬の量はだんだん減っていった。

一番多い時で15錠ほど飲んでいただろうか。
それが、月日を重ねる度に減っていった。

2錠減らしては、1錠増やすというような、歩みの遅い減らし方だったけど。
本当は一気に減らしたかったし、
時に薬に頼る自分が情けなくてみじめになったこともある。

だけど「今は治す時、薬を飲んでいるおかげで、仕事ができる。
自分の神経を守っている」と言い聞かせていた。





820夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 19:16:00.73 ID:EH7A7mGB0.net

それがだんだん薬の存在を忘れても普通に生活できる日ができて、
睡眠薬を忘れても眠れる日が増えた。

硬かった蕾が一気に花開くように、
ここ半年で私の病状は飛躍的に良くなったと思う。

今はほとんど安定剤を服用せず、
睡眠薬を気持ち薬のように半錠飲むまでになった。





825夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:21:24.34 ID:EH7A7mGB0.net

もうじきカウンセリングも終わる。

心中後、最初に出会ったカウンセラーが長年にわたり、私を診てくれていた。

色々と衝突もあったし、治療を一旦やめたこともあった。

だけど今ではカウンセラーが言いたかったことや、
教えてくれることがどうして私に必要なのかよく理解できる。





826夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:21:40.66 ID:EH7A7mGB0.net

時に厳しく突き放したりしながら、
行動認知療法を続けてくれたカウンセラーには心から感謝している。

他の誰かが言えないことを、私のために言ってくれたと思う。

カウンセリングに費やした時間はゆうに200時間を越える。





827夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:22:08.17 ID:EH7A7mGB0.net

彼氏とは紆余曲折あったが、今も平穏で幸せな時間を共有している。

私自身の依存癖によって出来た、直していかなければならない歪みは残っているものの、
それらを毎日正しながら、成長し合える関係を築けるようになった。

嬉しかったメールをひとつだけこっそり紹介しようと思う。
普段口下手で長文メールなんて送らない彼から、
病気の自分に自信をなくして落ち込んでばかりいる私に送られた、1通のメール。





828夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:23:07.20 ID:EH7A7mGB0.net

「いつも自分に自信をもってっていってるけど、
ただ病気や性格を直してほしいからじゃなくて、
夕子の持っているものを知ってほしいからいってるんだよ

俺は夕子のことかわいいって思うし、病気だってもう治ってきてるし、
体力だってついてきてるし、何も気負うことない

特に病気なんかは不幸があって一時期辛かっただろうけど、
それを乗り越えて今の状態まできたんだから
それは誇れることだよ





829夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:23:26.33 ID:EH7A7mGB0.net

仕事だって先月は一日仕事頑張ってできたでしょ
夕子はもっと自分が強い人間ってことを自覚してほしい

夕子は自分の弱点ばっか考えちゃうけど誰だって弱いところはあるし、
俺なんか欠点の塊だよ

性格なんてものはなかなか直らないから、すぐには無理だろうけど
俺は夕子のことを強い子だと思ってるから」





830夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:23:48.27 ID:EH7A7mGB0.net

一年前、いつも自分は弱い弱いと嘆く私に、強い子だと彼は言ってくれた。

これまでのことも理解して、それでも私のことを病人扱いするわけでもなく、
ちゃんと向き合ってくれる人なんだと思ったら、とても嬉しかった。

彼とはいずれ、結婚しようという話が出ている。

今度結婚する時は、本当の意味で、お互いを支え成長させるパートナーとして、
共に人生を歩んでいけたらと思う。

いや、結婚する前からすでに歩き始めている、かな。
結婚は節目であって、伴侶としての関係作りはすでに始まっているのだから。





831名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 20:24:27.23 ID:EH7A7mGB0.net

家族とはちょうどよい距離感を保っている。

両親も老後の生活に入り始めたし、口うるさくもなったけれど、
誰よりも私のことを心配してくれている。

私が一番弱った時、最も助けてくれた人は、やはり両親だった。
全身麻痺になったり子供返りを起こしたりした私を、根気強く見守ってくれた。

子供の時には感じなかった愛情を並々と受けて、
今の私は胸がいっぱいになっている。

これからは私が親孝行をしていきたいと思う。


病気になって初めて知ったものや得たものは、
失ったものよりも多かったと、
そう思っている。





832夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:24:54.03 ID:EH7A7mGB0.net

最後に。

今年亡くなった風太にも。
ありがとうを伝えたい。

亡くなる少し前、やたら私の膝に入りたがって甘えてきたのは、
きっと何かを予知していたのかな。

風太のぬくもりや、元気な笑顔が忘れられないよ。


私の代わりに、風のように自由に生きてほしいと
願ったあの子はもういないけど。
今は私自身が、風のように自由に外を行き来して、
笑って、毎日を生きているよ。






833夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:26:31.54 ID:EH7A7mGB0.net


子供返りをして泣いてばかりだった私はもういない。

大人になった私は、泣くことをやめて、前を向いて歩く強さも手に入れたよ。

たくさんの元気をくれて、ありがとう。

悲しい時やこっそり泣いている時は、さりげなくひざの中に来て私を温めて。
「僕をなでてもいいよ」って言ってくれて、ありがとう。

風太がいなくなって寂しいけれど、泣いてばかりいたら心配かけちゃうから、
ちゃんと毎日自分の足で立って歩いていくよ。

風太のこと大好きだったよ。

また、いつか会おうね。


夕子




834夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:27:55.88 ID:EH7A7mGB0.net

みなさま、最後までお付き合いくださってありがとうございました

今日は書いている間にたくさんの方にお会いできて嬉しかったです






836名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 20:33:41.20 ID:/y8PW8h40.net

頑張ったね…これからも大変な事やツライ事あるんだろうけど、
周りの人達の温かさに気が付いて、感謝できるなんて素晴らしいよ。

当たり前過ぎて気が付かない人もいるもんね。
夕子ちゃんの立てたこのスレ、初めから見守ってたけど、
毎回楽しみにしてたし、考えさせられる事が多かったよ。
素敵な時間をありがとう!




837夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 20:50:35.49 ID:EH7A7mGB0.net

>>836
こちらこそ読んで頂いてありがとうございました

書き終えてレスを読んで、PCから顔をあげたら、
母が「なにをニコニコしてるの」といぶかしげな顔をしてました

ずっと見守っていただきありがとうございました!




838夕子 ◆UL6c7.AL3TJI 2011/12/08(木) 21:13:49.46 ID:EH7A7mGB0.net


あとがき。

自分の過去を振り返って書こうと思ったのは、
VIP+のみなさんの体験記などを読んで、
私も書いてみたくなったのが最初のきっかけでした。

約10年分の話ですので、
書き始めたらかなりの量になるのは予想され、
書ききれるか不安はありましたが、
始めるなら最後までやり遂げたいと思って臨みました。

最初にまく吉のことを書こうと思って過去の日記などを漁っていて、
驚愕したことがありました。

あれだけ私の人生に深く関わっていた人なのに、
その人をどんな愛称で呼んでいたかをすっかり忘れていたのです。

ああ、こんな愛称でまく吉のことを呼んでいたな、と。
変な感じでした。
連呼されているその名前が、まるで他人が書いたもののように思えました。

それほど、私は忘れていたのです。
名前も、顔も、口癖も、色々なことを。

辛かった頃のことを書き始めると、
私は当時の気持ちに感情移入しすぎてしまって泣いてしまうことも多々ありました。
悔しいやら悲しいやらなんやらで。

今思うとあの頃の私は本当にバカだったのですが、当時は真剣そのものでした。
できるだけその頃の気持ちに沿って書いていったつもりです。
当時嫌っていた人たちの言い分も、今は理解しています。

私が自分の過去をここまで深く振り返り、記述することは、今後ないでしょう。

全て忘れ去ってしまう前に、どこかに残しておきたかった。
思い出をテキストとしてここに移しておくことができて、
不思議な満足感に包まれています。

きっと未来の私が読み返したら、
「バカなこと書いてるなぁ」って鼻で笑うのかもしれませんが。
それもまた、いいかなって思うんです。

文章が甘くて読みにくい所も多いのですが、
長らく温かい目で読んでくださったみなさまに、心から感謝しています。

VIP+は本当に優しくて、いつもレスを読みながら、
よし書ききるぞ!というやる気と、当時の私への慰めをいただきました。

みなさまと同じ時間を共有できて嬉しかったです。

本当にありがとうございました!




842名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 21:33:45.99 ID:SXVmmmfK0.net

おつかれ。
+が優しいのではなく、優しくなる雰囲気なんだよ。
少しづつ進んで行こうな。
三歩下がって五歩下がる俺が言うのもなんだけどさ。




844名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 21:53:16.04 ID:c/aEX8K30.net

>>842
おい。一歩たりとも進んでねーじゃねーかw

夕子たん感動の最終章見たぜ!

今回はこのスレの暖かさも妙に居心地がよかったよ。
VIPPERといえど人の子。
暖かいものには暖かく跳ね返すんだな、と何か感動した。
VIPPERは写し鏡だな。

それもまた夕子たんの所業ゆえ。失ったものもあったが、得たものも大きかったな。

また何処ぞのびっぷらスレで会おうぞ。アディダス!




839名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 21:30:21.99 ID:z4wO8JDW0.net

おつかれさまでした
壮絶な人生があるもんだといろいろと考えさせられました
また、>>1が回復していることが嬉しく思えます
ご無事でなにより




853名も無き被検体774号+2011/12/09(金) 00:18:29.97 ID:ADUc+vq30.net

お疲れ様でした。
色んなサポートもあったんだろうけど
夕子さんが強かったからここまで来れたんだろうな。
いや、強くなったのか。
2回目の人生を楽しんで、幸せになってくださいね。




847名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 22:29:39.15 ID:qRCwPEhp0.net

>>1
宗教って親の影響は大きいよね。
前に自分はエホバだったってレスした者だけど、
結局自分はエホバの組織から排斥され親と兄弟とは絶縁状態。

宗教って幸福になるためのものなのに
家族がバラバラになる状況を作り出すなんておかしいと何度も思ったよ。

夕子ちゃんは家族を大切にして親孝行してな。
彼氏とも幸せになってな!




848名も無き被検体774号+2011/12/08(木) 22:38:32.03 ID:z4wO8JDW0.net

宗教って人を幸福にするものではないだろ




855名も無き被検体774号+2011/12/09(金) 07:19:20.89 ID:PrjVqBth0.net

>>848
宗教は幸福を求めるものじゃない?
幸せに生きたい、幸せに死にたいって願いの塊。
もしくは、不幸になりたくない、かな。
毒にも薬にもなるんだろうなぁ。




860忍法帖【Lv=6,xxxP】2011/12/09(金) 11:34:51.42 ID:Waii8+nk0.net

お疲れ様でした。
途中、読んでて苦しくなるところもありましたが
最後に救いがあってよかったです。

過去があるから現在があるなんて当たり前ですが、私たちは忘れがちです。
それを思い出させてくれたスレでした。

私も自分の過去を振り返ってみるいいきっかけになりました。
これからも彼氏さんと支えあいながらやっていってください。




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