引用元:プリマ既女が独りで踊るスレ

468不妊◆d1R9ImOozw2016/08/27(土)05:57:48 ID:PdG

スレ立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part48の231からです

231 :名無し :2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz ×
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。40代で中学生と小学生の子が既にいます。姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

前記事: 私は子供が授かれない体になってしまったけど、姉が妊娠した。しかも双子→姉「4人を育てるのは厳しい」私「だったら私達に育てさせて欲しい」姉「分かった」→暫くしたら姉夫が「養子の件は無かったことにしてほしい」と言ってきて…【1/2】




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476名無しさん@おーぷん2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx

>>468
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、諦めていた所に妻の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?もしかしたら本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。なのに
>夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります
何て言えてしまうのはちょっと酷い。それを言ったらあなたが不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない




497名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)04:10:46 ID:vvB

この人はもう狂っちゃって親になっていい人じゃなくなったけど
原因は姉でしょ
子宮摘出したとき一緒に泣いておいて
子供出来た不安だなんて相談よくできるよ
それでこの人は一線越えちゃった

双子は姉が育てるべきだけど人一人狂わせた自覚持って二度とこの人に会わない方がいい
見えてる地雷に飛び乗っておいて「爆発した!こわい!」って馬鹿じゃないの




498名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)05:55:40 ID:792

>>497
狂っている人の言い分をまるっと信じて姉批判をするあなたもどうかしてるよ。
なんで狂ってる人が事実(まともなこと)を言ってると思えるの?

言動や思考がまともじゃないから狂ってると思うんでしょ?




502名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)07:25:19 ID:vvB

>>498
あーごめん、狂うっての認識が違うみたい
言動と思考がおかしいのは確かだけど言ってる事は事実だと思うよ
根拠はないよ
あなたが事実じゃないと思うんならそれでいいと思うよ




507名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)10:20:23 ID:i77

なんかまとめの※欄に姉が悪い姉が悪い最終的には養育費だけ出させる気だとかほざいてる臭いのがいたんだけどそれあんたでしょ




504名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)08:09:13 ID:Oi6

姉が原因でも、だからといって赤ん坊に負担かけていいかは別問題だし、一線超えたからしょうがないはこの人に対しても失礼じゃない?

正直、40代は資産が潤沢になければ子どもは諦めなきゃいけない年齢だと思うんだ。経済的な部分の他にも介護の問題だって下手したら子どもにのしかかる。

この人の苦しみもわかるんだけどさ。40代で子ども育てられる環境が整ってもないのに子ども欲しいは、もうこれは執着という名前の我儘でしかないんだよ。

私は我儘です。その私におもちゃをくれるって言ったのにお金がないからくれないって。ごめんねじゃ許さないわっていう理論は子どもなら許されてももう孫がいてもおかしくない年代のこの人には適用されないよ。
大人なんだから折り合い付けて、自分で対処できないと。




510名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:08:28 ID:2uN

>>506
そう、無理。
姉も悪いけど、しょーがないよ、理不尽だけど。40代で子どもがいない妹の苦しみより自分の家族の経済的状況が心配だったのだから。母親としては当たり前だけど、まあ我儘だよね。
そしてこの人も、自分の経済的状況を鑑みないで、旦那の事も考えないで子どもに執着したエゴ。
エゴとエゴのぶつかり合いなんだから、冷たいけど自己責任で「お互いが」ケツは拭いてもらわなくてはいけないし、できないならそれまでなんだよ。




501名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)07:10:25 ID:Oi6

なんかスレ見たらえらいことに…
前の場所とここでフルボッコになったことで少しは冷静になって、自分の欲しかったもの(ものと言ったらダメだけどさ)と現実を折り合いつけられればいいね

自分も諦めた側なんだけどさ。改めて旦那に感謝しようと思ったよ
一緒に生活を共にしてくれる人がいるって奇跡みたいにありがたいんだよね。この人も気付いてくれるといいけど




508名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)10:50:01 ID:1fd

姉に負担かけるのはわるし、本人も壊れてるとは思うよ。
でも、全員が姉ばかりに寄り添い過ぎじゃない?
この人にしてみれば、死産したのと同等のショックだよ。
姉の手の平クルーに対して、姉を責めろとは言わないが、妹への思いやりが全然足りてないわ。




517名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)12:01:27 ID:i77

>>508
流石に自演を疑うレベル
そうやって自分の異常性棚に上げて周りが悪いってやってたらまだ説得してくれてる家族や夫からも見放されて黄色い救急車に乗せられて窓に柵ついた病院に死ぬまで打ち込まれるかもね、冗談抜きで
だって措置入院とか現実味を帯びてきてるもん




518名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)12:06:41 ID:2uN

>>517
自演か釣りかもう分からないけど、もしかしたらそっちの方が幸せかもしれんね。
自分の理想の赤ちゃんと生きていけるかもしれない




509名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)10:56:50 ID:ZsO

双子は元気に生まれてくるのに自分が育てられなきゃ死産と同等ですか
流石に笑うわ




512名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:28:41 ID:2uf

>>509
姉が姉の子として産む双子は居ても、自分の子として産まれる子は居なくなったんだよ。
その違いは周りの人がもっと理解しなきゃいけなかったんじゃないの?




513名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:52:34 ID:7aN

>>512
この人視点の話しか分らないからね
周囲が理解してないとも、この人を蔑ろにしてるとも限らない
どうしようもない事なんだよと諭して宥めたけど、まだ連絡攻撃してる可能性の方が高くない?
少なくとも不妊と小梨を受け入れたあと、妻側血縁の養子も受け入れた旦那さんが
この人を理解せず蔑ろにしたとはとても思えないんだよね
この人は年とってて低収入の甲斐性なし扱いしてるけどさ




516名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:56:54 ID:2uN

>>512
いや、気持ちは分からなくもないけど。書込を見る限り、少なくともこの人の苦しみを旦那は理解してると思うんだ
明言されてないけど、この人の書込を見る限り一番この件で理性的に行動されている人みたいだし

ずっと不妊治療を妻と行って気持ちも痛い程分かるだろうし、男と女で意味は違うかもしれないけど、自分自身子どもが欲しかったかもしれない。
正直、妻がこういう状況でさ。普通だったら声を荒げていい加減にしろと怒鳴っても良いところを、そうしてないよね。
あと、ここに来る前にこの人「旦那が外で子ども作ってきて私の子どもにしてくれないかな、でも言うと離婚になるから言えない」ってあるからこの人からも見て筋を通す所のある人なんだと思う。(正直この書き込み見て、本当に旦那が子ども作ったらあなた石女で離婚だぞ…と思ったけど)

ただ、この人それに気付けてないんだよ。
この人も苦しいんだけどさ。一緒にいてくれる人の誠実さを全く分かろうとしてないよ。自分が自分がだよね。
私らは無責任ではあるけど子どものいない人の苦しみに寄り添えることはできるかもしれない。姉も悪いしそこに対して攻撃的になるのも仕方ないと多少は思っている。
けどそれは姉妹の話だからであって、今この人がおかしいからといって、旦那をないがしろにしたり、収入低いとか旦那の悪口言ったりそういう事を許容するのはさすがに無理だよ。




511名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:14:31 ID:2uN

ちなみに旦那はこの妻の様子をどう思ってるか気になるけどね。今なんとも言えんだろうに…




514名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:55:09 ID:Oxe

今動けば動くほど執着すればするほど子供は遠ざかるよ。
執着する気持ちも不安定な気持ちもわかるからそれ乗り越えて
成長できた時に何かしらの形で子供を育てることができるよ。
今はまだその段階ではないんだよ。
子供からしてみたら、何か不安定なことがあった時に
周りの迷惑考えず自分の主張を無理やり押し通すのは
毒親だからホントに子供は不幸になる。
毒親で経済的にも厳しいなら出産も育児もするなって
子供は思うから、思い描いてる円満な家庭にはならないよ。
人生情緒不安定になることなんて育児すれば山ほど
あるんだから、気持ちは仕方なくても行動や言動は
コントロールしないと。
酷い現実だからって旦那や周りの気持ち考えず
行動していい理由にならない。




515名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)11:55:41 ID:wvR

周りは姉を説得するんじゃなくて私を説得してくる!言ってるからな
当たり前だろうと




520名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)13:17:58 ID:wt9

取ってない狸の皮数えてウキウキしてたのが無くなったってことでいいんかな
ガッカリする気持ちもわからんでもないが、言い大人なら姉の気持ちも理解して諦めるべき
他の人が言うように、「くれるって言ったじゃん!言ったじゃん!」て喚いてると母子共にストレスで危ういと思う




521不妊◆d1R9ImOozw2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby

すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。
双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」と言っていました。
ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。




537名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:06:36 ID:5mw

>>521
自分>>476なんだけど、やっぱり旦那さんには相談無しの事後承諾だったんだね
はっきり言ってあなた自己中すぎる。養子の件がご破算になる前からおかしくなってるよ
そんな大事な事を旦那さんに相談前に、養子も視野に入れていたから大丈夫なんて自己判断して
勝手に進めるなんて、旦那さんの存在をどう思ってるの?
これまであなたを受止めてくれてた旦那さんを裏切り者扱いって、あまりにおかしいし嫌悪しか沸かない
もう他人の子含めて養子は諦めた方がいい。諦めるべき状態だよ

旦那さんも愛想がつきてきてるだろうな…。逃げてーって心から思った




522名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU

旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで




523不妊◆d1R9ImOozw2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby

夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。




524名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj

>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。




525名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:36:19 ID:4Pq

>>523
カウンセリングとか行ってみる気ある?
親とも離れた方がいいと思う




526名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos

>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい




527不妊◆d1R9ImOozw2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby

実家から帰って来て夫と少し話しました。夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。今は夫は寝室、私はリビングにいます。
夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。




529名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:47:03 ID:Jos

自分のレス全文プリントアウトして精神科いっといで
何に対して誰に対して怒ってるのか先生に聞いてもらいなよ
正直執着の強さと被害者意識、家族の対応を読んでるとあなたの「裏切られたと思う理由」のどこまでが真実なのかもわからない
妄想って真実の隙間にうまく紛れ込むものだから




594名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)10:45:35 ID:X4E

>>527みるかぎり、旦那ももう愛想つきてるよ
この屑女のせいで、旦那はどれだけの時間と金を失ったんだか
不妊女擁護してる連中、甘いこといったら、手段えらばず妊婦に危害加えるか
双子誘拐とかとんでもないことしでかすだろうキチだってことがわかってんのかな
こいつ正当化すれば、私が正しいと図にのって姉を刺傷ぐらい平気でしますよ、この分だと
無責任に不用意なこと言うなよ
いまだに金もないのに海外で代理母なんてキチガイじみたこと言ってる女にさ




596名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)11:05:53 ID:zyT

代理母の話を書いたのは私だけど、何でそういう受け取り方をするのかな。
最初から子供は依頼者に渡すという約束で契約書を交わしていても実際に産んだら渡すのを拒否する代理母がいる、それだけ母性愛は強いんだよと、はっきりそう書いたのに。
本音を書かせてもらうけど、私も実父さんと同じ考えだよ。貴女みたいに子供をおもちゃ扱いしている幼稚な人は母親になるべきではないしペットとかも飼ってはいけないと思う。




528不妊◆d1R9ImOozw2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby

病院には行こうかと思っています。心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。




530名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl

大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。




531名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:48:47 ID:4Pq

養子を最終目的として
まず目の前の問題として心の浮き沈みをなんとかしてから次考えてみようよ




535名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:02:56 ID:Wr8

今のあなたの精神状態では養子を貰ってもその子が可哀そうなことになるだけだよ
養子がほしいと思うなら精神科へ行きなよ




539名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:11:40 ID:H90

精神科に行って下さい
できればカウンセリングを受けて下さい
これだけ多くの人が、あなたに一定の同情は示してるんです
どんなに悲しく悔しいことかはわかるからです
でも皆「そもそも手にはいるはずのなかったもの」と割り切って泣く泣くでもなんとか諦めるんです
その皆が当たり前に利かせる理性がない人の元には子供なんて与えられる資格がないと周囲は考え
あなたの元に来るはずの子供も来れなくさせられてしまいます
例えば今回あなたがどんなに悔しい思いをしたか姉に理解してもらった上で姉を祝福・応援したなら
万一また姉が第五子を授かったら、今度こそは経済的にも養育が厳しくなって、妹への贖罪の気持ちからあなたへ譲渡する化膿性が高くなるでしょう
(既に今回の子供の段階で、養育が厳しいのはわかっていたにも関わらず妊娠するような姉夫婦なので、第五子が生まれる可能性はまだあります)
でも今暴走を続ければ、周囲はあなたに子供を育てる資格のある人間ではないとして断固としてあなたに子供が渡らないようにするでしょう
姉の第五子とは限らず、それは養子の話だったとしてもそうです
あなたがすべきことは、一刻も早く今の心に踏ん切りを付けることです
一刻も早くカウンセリングにかかって、気持ちを収めるよう努めて下さい
それならまだチャンスはありますから!




541名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:16:21 ID:RQt

>>539
え、ちょっとまってまた変に希望もって勘違いしちゃうから
第五子貰えるみたいな無責任なこと言わないで
ここまで揉めてまた子供作っちゃうほど馬鹿じゃないでしょう姉夫婦も
最悪出来たって降ろすよ育てられるわけないんだし
今回だってそういう可能性もあったのをこの人が自分が貰うから産めって洗脳したのかもしれないよ




542名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:16:34 ID:5mw

>>539
無責任に煽るような事を言いなさんなよ




532名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5

ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?




533名無しさん@おーぷん2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR

ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実




536名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:04:43 ID:RQt

釣りならそろそろ釣り宣言して欲しい
命の危険に晒されて可哀想な双子はいなかったんだと思いたい




538名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:07:15 ID:29r

気楽なバカだな
子供が居れば必ず幸せになれると勘違いしてやがる




544名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L

この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて
悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに
支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動
正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えようのない事実で、その事実を理解した上で
忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、今、自分を支えてくれてる
人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等かそれ以上であろうことが
なんで察せないのかな
胸糞悪




546不妊◆d1R9ImOozw2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT

すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。
私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。




550名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8

>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい




552名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:39:56 ID:YFU

>>546
自分を客観視できないほど完全に狂ってからではもう治らないの
投薬で一生抑えるしかないの
今ならまだカウンセリングで何とかなるかもしれない
だから明日にでも病院に行ってください

あなたは傷ついてる
だけど今のあなたの状態は自分の傷もえぐりつつ周りを傷つけている
誰も幸せになれない




554名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:41:29 ID:etH

>>546
病院に行け、専門家の助けを借りてまず落ち着けと言うレスのどこが大切にされていないと思うのか
ここでまず自分が正常でないと自覚しようよ
批判?どこが?ってレベルで皆あなたに親身だと思うんだけど
もっとひどく罵倒する言葉なんていくらでも浮かぶよ
でもそういうレスがついてる訳じゃないじゃん
自分を大事にしていない第一はあなた自身じゃないのか




568名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)01:07:44 ID:pfJ

>>546
自分1人以外周りが皆気狂ってておかしい。っていうのは立派な病気なので病院いってください。
あなたは今全てが自分中心ばかりで言ってることもやってることも全ておかしいですから。




548名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI

敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん




555名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt

せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ




558名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:47:10 ID:RQt

旦那が離婚持ち出したらそれすらも姉のせいにしそうだなこの人




563名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:52:01 ID:5mw

というか、>私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか
に心底ビックリした。やっぱりこの人自己中すぎる
子供はちやほやされる為の道具じゃないよ最低だ

批判ばかりというけど、元々ここプリマだしね
擁護も出てるしかなり優しい意見ばかりだと思うけどな




565名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)00:57:07 ID:RQt

>>563
赤ちゃんの幸せじゃなくて
赤ちゃんを手に入れた自分の幸せしか考えてないからな




604名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO

証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。




605名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO

続きです。

その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。




606名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO

長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。




610名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun

>>606
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を全世界に公開したのもわかってるよね?




611名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt

まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど




615名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO

>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。




614名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG

妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。




620名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO

>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。





619名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY

これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。




620名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。




630名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv

基地外妹に余計な燃料投下する池沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな




641名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)14:35:01 ID:lAI

妊婦だけどこんな身内いなくて良かったと思うわ




642名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)14:37:59 ID:cLM

>>641
プリマなんか見てると胎教に悪いぞw




643名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)15:35:26 ID:3YT

>>641
ここで「妊婦だけどー」って書き込める図太さがあれば、どんな身内が居てもきっとやっていけるよ




626ナナシ2016/08/29(月)13:47:33 ID:K64

 不妊さんへ

あなたが妊娠できなかったのは、あなたの人間性に問題があったからではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたの性格や心に問題があったかではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたのせいではありません。
病気になったのも、あなたのせいではありません。

結婚して、妊娠して、赤ちゃんを産んで、育てていく。
こんな「あたりまえに」「みんなが」「普通に」やっていくことが、自分には叶わなかった。
それに対してのやりきれなさ、割り切れなさ、苦しみ悲しみ、憎しみ、痛いほどわかります。
だからこそ、私は父親の発言に強い強い憤りを感じています。
神様だ?!子供を授かれない女は神様に失格とされただ?!
ふざけんな!お前みたいなクソジジイなど私は選んで生まれてこねーよ!!
(私の父も、つらい時にわざわざ一番ひどい言葉で抉り指す奴です)
神様が選ぶなら、この世に虐待など存在しません。

しかし、そうは言っても気になりますよね。
だから、こう考えてみてはどうでしょう。
「一時でも、養子を迎え親になることが決まっていた。それは、神様が私を認めた証拠だ」と。
「神様が、これからの人生を前向きに生きていけるよう、ずっとずっと臨んでいた気持ちを経験させてくれたんだ」と。

わたしは解ります。あなたが、一生懸命に生きてきたこと。
愛情深くて、その愛情を注ぐ先を求めていただけだということ。
自分を責めて、それが限界にきた故に誰かに何かにぶつけるしかなかったということ。
ただただ、愛したかった、愛されて愛して大切にして大切にされたかった、ただただそれだけだったということを。

なるべくゆっくり寝て、あたたかい美味しいものを食べて、綺麗な景色をたくさん見てみてください。
そして、旦那様に「ありがとう、ごめんね。」と伝えてみてください。
愛情深いあなたを、愛してくれている旦那様です。
2人でゆっくり、ゆっくり歩んでいってね。
毎日、寝る前は2人で笑う。
そう決めて実践するのはおすすめですよ。作り笑いからでもOK。

そして、落ち着いたら何か始めてみてはどうでしょう。
週末起業とか、ボランティアとか、人のためになることを。
あなたには、愛情を注ぐ対象がたくさんいるはずだから。

もう1度言うね。
あなたが子を授かれなかったのは、あなたの人間性や性格や心に問題があったからではありません。
神様に選ばれなかったわけでもありません。
大丈夫。あなたは素敵な人です。
あなたを自らの意志で選んだ人が隣にいるのが、何よりの証拠。

ゆっくり、ゆっくり、ゆっくりね。





627名無しさん@おーぷん2016/08/29(月)13:58:45 ID:Kkm

>>626
本当にこれ。
これが大事だと思う。




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