引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その108

273名無しさん@HOME2016/08/07(日) 13:52:19.75 0.net ID:

相談させてください。

◆現在の状況
夫に離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚せずに再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、事務、250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、飲食、350万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万、ローンなし
◆貯金額
50万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年目
◆子供の人数・年齢・性別
1人、0歳、男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫から、以前は私と子供の為と思ってできていた家事ができなくなってしまった。一人に戻りたい、自殺したら楽になれるのかな?子供は可愛いと思うが、私への愛は無くなってしまった、嫌いになった訳ではない、冷めてしまったと言われました。




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274名無しさん@HOME2016/08/07(日) 13:53:42.73 0.net ID:

273です。続きです。

夫婦ともに実家に頼れないため里帰り出産をしませんでした。
出産前から、子供が生まれてからの家事分担は掃除以外全て旦那担当と話し合いの上決めていました。
夫はやる気十分でしたが、私は夫一人に任せる不安もあったので、念押しした上でそれでも頑張ると言った夫を信じました。
夫は独り暮らしが長かったので家事スキルは問題なし。仕事柄料理も得意です。
子供が生まれてから家事は任せていましたが、だんだんと家事に対するモチベーションが下がっているのを感じていました。
子供が生まれた時期が夫の仕事の繁忙期も重なり、仕事の疲れがモチベーションの下がった原因の1つでもあると思います。
それと、その時期からハグ、キス等のスキンシップを拒まれるようになりました。
以前は毎日スキンシップがありました。




275名無しさん@HOME2016/08/07(日) 13:55:22.84 0.net ID:

273です。
sage忘れました、すみません。

子供が生まれてすぐは自分と子供のことで余裕が無く、私はイライラすることが多くて、夫の家事に対して細かい注文をしていた自覚があります。(洗濯物の干し方、ゴミが溜まっている等)
一度それで喧嘩になり、夫から細かいことを言われるとやる気が無くなる。私に怒られないようにビクビクしてしまうからそういう言い方は止めてほしいと言われたため、喧嘩以降は細かい注文はしなくなりました。(育児にも慣れてきて余裕も出てきたため。)

夫から、仕事から家に帰っても先に寝ている妻と子供。仕事で疲れた後に家事をする意味を感じなくなってきた。自分が家事をする意味を感じない(誰がやっても同じではないか)と言われました。
夫の仕事は昼頃出勤、残業で深夜、遅いと朝方まで帰ってこないこともあります。

今までモチベーションが下がっているのは感じていましたので、無理ならやらなくていいよ、キツいなら言ってね、とも言ってましたが、夫からキツいと言われたことはありませんでした。
それが、突然離婚と言われて驚いています。




276名無しさん@HOME2016/08/07(日) 13:56:27.40 0.net ID:

273です。最後です。

私とは逆で、不満を溜め込む性格の夫なので、仕事と家事の疲れから爆発してしまったのかと思いましたが、離婚という結論に至った理由は仕事のせいではないと否定されました。

私としては、いきなり離婚と言われても、住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる。あなたも仕事が繁忙期で時間がなく話ができない。
キツいならひとまず家事はやらなくていいし、一人になりたいなら別居も考える、なので離婚は考えられないと伝えたところ、少し考える時間が欲しいと言われました。

いきなり離婚になった理由は、離婚するなら早い方がお互い他の出会い再婚等のやり直しもできるから!という考えだそうです。
私としては、私自信が片親だったので普通の家庭に憧れがあります。
子供を作るときにもその事を伝え、夫も同意の上だったので、離婚は考えられません。
子供が可愛いと思うなら、同居人でもいいから、子供の前だけでは家族でいて欲しいとも伝えました。

その話し合いの後、一度睡眠を取り、起きてからは何事もなかったかのように夫から話しかけられ戸惑いました。

いきなり離婚となった理由、何事もなかったかのように会話できること、夫の気持ちが理解できません。
今後、家事は私が全てやるつもりですが、夫のように何事もなかったかのように会話していてもいいのでしょうか?
何をどう改善していいのかわかりません。

長い&分かりにくい部分があったらすみません。
ご意見よろしくお願いします。




277名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:01:55.33 0.net ID:

1.旦那に対して今までの謝罪をする
2.旦那は精神を病んでる可能性があるので病院をすすめる。場合によっては273自身も病院をすすめる
3.子供の月齢にもよるが、家事はしなくていいようにする
たとえば料理→ヨシケイなどの宅食をたのむ
洗濯→数日しなくてもいいように下着、シャツなどは10枚程度用意しておく、子供のものは日中子供が寝たら273がしておく
掃除→アトピーでない限りは数日しなくても大丈夫

そこまで旦那が参ってるなら「無理しなくていいよ」という言葉ではなく、しばらくは273自身が家事を負担することも考えろ




278名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:02:09.01 0.net ID:

子供が可哀相だ




279名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:05:22.50 0.net ID:

ゼロ才でワンオペ育児じゃなあ…つらいのはこの1年、なんだが
それも我慢できないか…




285名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:13:55.63 0.net ID:

>>279
0~1歳なんてほとんどの家がワンオペだろ




280名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:05:45.48 0.net ID:

「仕事が繁忙期」っていうほどきつい人に家事のほとんどやらせていたの?
子供がまだ0歳なら育休中は?

それに「住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる」って
離婚拒否の理由は全部自分の住む場所やお金だよね。相手への思いやりも
相手の都合もぜんぜんない。相手にはメリットもないのでは?
それに「住む家」が理由で離婚できないのに「別居」って?
今後家事ができるなら本当はやれたのにやらなかったということだしね。つまり
どうあがいたって身勝手な理由からくる一時しのぎの機嫌取りは底が見え見え。

相手が「溜め込む性格」で忍耐強いのいいことに好き勝手やりすぎたね。
そういう人が爆発してからでは無理だとおもう。こっちが嫌でも相手は離婚
申し出られるから。家事放棄とか言葉でのモラハラとか相手がその気になれば
有責とまでいかずとも離婚に足りる理由探せると思う。




281名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:07:17.95 0.net ID:

今まで何もしないで育児を盾に文句言ってたツケだね
今頃になって家事は全部負担するとか言われても遅いんだろう
夫が辛かったときに手伝うなり気遣うなりしなかったということが重要

何もなかったかのようにするのも溜め込むタイプの男性には良くある
離婚への考えは変わってないと思うから謝るなり話し合うなり自分からアクションしといた方が良いかもね
それが逆効果な場合もあるけど夫の対応に甘えてなあなあにするのはもっと逆効果




282名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:07:32.28 0.net ID:

>>273
育児板に里帰りしない人のスレがあるからそれ参考に産前用意したらよかったのに
家事も仕事もやるって旦那が了承してたのは分かるけど、もう少し273がやってあげてもよかったんじゃない…?
多分旦那は「無理しなくていいよ」って言葉じゃなくて「辛そうだからしばらくは私がやるから仕事に集中して」と言って欲しかったんじゃないかな?
それにしても察してちゃんだけど




284名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:13:25.69 0.net ID:

私が片親だったからなんて夫には関係ないでしょう。夫は親代わりじゃない。
ひどい扱いしておいて、自分の甘えを並べて離婚したくないっていっても
相手はうんざりするだけじゃない?結局また自分の気持ちだけかって。
家といい、給料といい、片親云々といい相手への愛情がぜんぜんなくて
私が~私の都合が~私の気持ちが~しかないよね。
つまり経済的依存=ATM(住居も含めて)+精神的依存。
だんなのためになにかなんて発想はない。捨てられかけたから譲歩して家事
やってあげるじゃ遅いよ。謝ったってその発想変ない限り依存のための口先や
表面の謝罪なら、依存の為の手段でしかないしね。




287名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:19:29.07 0.net ID:

里なしで初めての育児してる人って結構いるけど、大抵は「旦那?放置してても死なないし」と言いながら
洗濯だけは旦那のもして、食事は旦那の分は旦那がコンビニかどこかで調達してるって感じ
間違っても「旦那に家事は頼りきりです」なんて言う人はいない




288名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:20:26.27 0.net ID:

皆273のこと叩きすぎ
273に全く非がないとは言わんがちゃんと夫から言われたところは改善してる
夫も夫で自分から家事をやると言っておきながら勝手に放棄してるのは問題だし、鬱状態になっている感じもする
家事育児分担見直しで解決できないかな
ちょっと具体的に相談者と夫の勤務時間(夫は通常時と繁忙期両方)と家事育児分担書いてみて欲しい




289名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:20:40.45 0.net ID:

2ちゃん利用してるなら育児板も利用してそうだけど、元から里なしってわかってて里なしスレを見てない意味がわからない




290名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:25:28.80 0.net ID:

掃除以外が旦那?でごみが溜まってって文句を?
自分に担当の掃除ちゃんとやってないじゃない。
ごみ集めてまとめて捨てるまでがそうじでしょう。まして深夜や朝方まで
働いて帰って集配時間に合わせてゴミ出ししてたんじゃ何時間寝られるんだか。
徹底的に自分に甘く他人に厳しいよね。

普通なら旦那がしますっていっても深夜や朝方帰宅で昼前に出る勤務体制の
人に全部任せるなんて愛情があればできないよ。
口先だけでしなくていいよなんていっても、少し雑と感じただけで文句いう
人で自分でしない人なら本当にやめたら大変な事なると相手もわかっていた
ろうし。




291名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:26:00.84 0.net ID:

分担し直しで元に戻るのかなぁ?
旦那のモチベーションが下がってきてるのわかってて放置してたってところが血も涙もなさそうだし、その辺の性格旦那にもバレてるんじゃない?




293名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:32:31.30 0.net ID:

家事の分担だけ直してもすでに遅いと思う。
だって根っこの思いやりのない性格とか我侭とかもう相手が身にしみて
しまってるから。思いやりのない相手となんて暮らせないでしょう。

子供出汁にしたって相手だって人間だから感情がある。我慢の限度がある
からね。精神病むあるいは過労死までに逃げるのは当然かと。それに
そうなっても同居って子供に悪影響だしね。
本人は子供の前ではいいパパ演じなさいが前提だろうけど。その辺も旦那も
感情のある人間だって理解してない証拠。自分はいっぱいいっぱいで旦那
粗略にした癖に旦那だってそうなって演技も苦しいって理解してない。




296名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:36:37.72 0.net ID:

何事もなく話したら離婚一直線
家事分担について話し合い、家事全部請負したら離婚回避の可能性少し上がる
あくまでも少しだから離婚する可能性の方が高い




295名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:36:15.02 0.net ID:

すんなり別れて時々子供にだけ会ってもらっていいパパしてもらえば?
もちろん相場通りの養育費だけはもらって。それが一番子供にも良いかと。

私の仕事がっていうけど自分も仕事があるから収入もあるんだし部屋ぐらい
借りられる。シングルマザーなら託児所だって優先だし安いし。
シングルマザーは世間にいっぱいいるし、親が片親育ちだっているけど
離婚できない理由にはなってない。




2972732016/08/07(日) 14:41:16.93 0.net ID:

沢山のご意見ありがとうございます。

フェイクのつもりで具体的なことは書いてませんでしたが、現在育休中です。
子供が生まれてからまだ3ヶ月経ってません。

片親に関しては夫も片親であり、夫も普通の家庭に憧れがあると同じ意見でした。

里なしはわかっていたので、
料理→夫担当、生協利用、ご飯を研いでおく、たまに作りおきのおかず作り、生鮮食品の買い出し(3日一度程度)
洗濯→3、4日に一度、夫担当
掃除→3、4日に一度、私担当
育児→全て私

皆様の言う通り、これでは夫の負担が大きかったのでしょうか?

今まで負担をかけていた謝罪と、これからの家事は全て私が担当する、それ以外にできることはないでしょうか?




294名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:33:50.29 0.net ID:

>無理ならやらなくていいよ
と言った時に家事の分担を一時的でも代わったの?
言うだけでサポートがなかったらむしろ冷たい
疲れている、滅入っている様子が見えているのに労りが無かったら同居人としても意味が無いじゃない




2982732016/08/07(日) 14:47:53.51 0.net ID:

更新してませんでした。

>>294
ちょっと今日は寝たいから、と言われたときは私が代わりました。
でも、夫からは、やらせてしまって申し訳ないと謝られました。
なぜ謝るのか?謝る必要はなく、むしろいつもありがとうと伝えました。

子供がタイミング良く寝ている時などは一緒に家事をして早く終わらせることなどもしてきました。




300名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:49:47.76 0.net ID:

>>297
旦那の負担大きいよ

参考までに里なしスレに1年前出入りしてた私の個人的まとめを書きますが

料理→誰担当でもない、強いて言うならワタミや生協弁当などの宅食、
米は毎日炊かずに大量に炊いて小分けパックで冷凍、産前に冷凍保存できる作り置き惣菜を作っておく、
スーパーの惣菜などで旦那は食いつなぐ
買い物→重いものや大量ならネット注文or急に必要になったなら旦那に物指定で買ってきてもらう
掃除→毎日しない、嫁が担当
洗濯→毎日しない、嫁が担当
ゴミ出し→夫婦どちらでもいい

こんな感じ
そもそも
仕事→旦那担当
が抜けてる時点でダメでしょ
273は何もしてないに等しい




3042732016/08/07(日) 14:56:52.78 0.net ID:

>>300
仕事→夫担当
です。

やはり負担が大きかったんですね。
こちらを参考にして分担し直します。
ありがとうございます。




301名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:52:03.98 0.net ID:

なんかもう自分悪くないと思ってるならもう離婚したらいいんじゃないかな




302名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:55:24.86 0.net ID:

勤務時間が昼から深夜、もしくは朝までなのに、
帰宅したら妻子が先に寝てるのにまで文句言うのはちょっと旦那も変だな




305名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:58:36.17 0.net ID:

>>302
それはちょっと思った
ただ残業で深夜、って書いてるからたまに残業なしの時に先に寝てるの見てる感じなのかな?とも思った
なんにしても里なしであっても、今は掃除もルンバがあるし皿洗いも食洗機があるしで金で解決できる部分もあるよね




303名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:56:04.81 0.net ID:

米は市販のサトウのごはん的なやつでも可だよね
里なしがわかりきってるなら外部委託サポート受けられるようにお金貯めてから妊娠でもよかっただろうし
旦那に頼りきりはいただけないわね




3072732016/08/07(日) 14:59:33.10 0.net ID:

>>302
妊娠中は夫が帰ってくるまでできるだけ待っていて、生活リズムを合わせていました。
もしくは、帰ってきてから起きていました。
なので夫はそう感じるのかと思います。




326名無しさん@HOME2016/08/07(日) 16:01:30.59 0.net ID:

>>307
産前と一緒は無理だから、家事も旦那に頼んでるわけなのにね。
しかし新生児って洗濯物やたら多いと思うけど、数日に一度で大丈夫なの?
私は洗濯乾燥機に丸投げで毎日やってたよ(自分が)




306名無しさん@HOME2016/08/07(日) 14:59:09.78 0.net ID:

頼り頼られという共に生きる感情がなくなってるみたいだね
ありがとうが響かずに謝罪になるのはかなり心が磨り減っているような気がする
旦那が「今日は無理」と言ってから動くんじゃ遅かったんだろうな
家事分担を見直しだけでは解決しないと思う
このまま273が全部の家事を引き受けたら、
旦那は家に居場所がなくなってしまうかもしれない




309名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:03:09.16 0.net ID:

273は育児に専念したいだろうけど旦那は仕事に集中したかっただろうに




3142732016/08/07(日) 15:15:42.53 0.net ID:

>>309
その通りですね、ありがとうございます。




310名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:06:17.50 0.net ID:

今は里帰りしなくても文明の利器があるから乗り切れるよね。1人目とか楽勝でした
2人目は地獄見ました




308名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:00:55.99 0.net ID:

分担し直してもね…今更感ある
なんで里なしスレを参考にしなかったの?仕事も家事もなんて無茶振りにもほどがあるよ




3112732016/08/07(日) 15:06:53.64 0.net ID:

>>308
里なしスレを参考に、生協を頼みました。
他は、3、4日に一度の家事ならできるという夫の言葉を信じてお願いしてしまったからです。
負担がかかっていることに気がつかなかった私が悪いです。




312名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:12:31.00 0.net ID:

>>311
えっ参考にして生協だけ!?
テンプレに正産期になったら作り置きとか準備してねとか作り置きだけじゃなくて買い置きでレトルトとか色々書いてあるけど…
もしかして節約したかったとか?
でも節約して夫婦どっちかが倒れたりしたらそれこそ子供に大迷惑かかるけどわかっててやってた?




3132732016/08/07(日) 15:14:50.25 0.net ID:

>>312
忘れてました、すみません。
作りおき、冷凍もしてました。
ですが、途中で切らしてしまってからは長時間台所に立てなくなり作ってませんでした。




315名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:15:48.58 0.net ID:

あーなんかもういいわ
273は家事分担して謝っても旦那が元どおり元気になるわけでも離婚しないわけでもないことを心に留めておきながら誠心誠意対応してください
次の方どうぞ




316名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:18:23.73 O.net ID:

家事分担見直しで解決する話しじゃなくね?
衣食住なんとかしたら離婚してもいいみたいな答え方したら終わりなんだけど




317名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:19:33.99 0.net ID:

生後3ヶ月で台所立てないって…どういうことなの?
今は寝転がってるだけの子供だけどこれから立ち上がったり動けるようになったらもっと目が離せなくなるよ
今のうちに子供が寝てる間に家事するとか、首が座ったらおんぶしながら家事するとか要領よくやっていかないと1歳2歳くらいでそれこそ地獄見ると思う




326名無しさん@HOME2016/08/07(日) 16:01:30.59 0.net ID:

>>317
子供がやたら夜泣きしてぐったりとかかな?
その辺は人によるだろうけど、夫も疲れ切ってるようだから
奥さんが出来ることはして、
無理なら食事の配達なりなんなりお金で解決するしかないね




318名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:23:13.54 0.net ID:

ファミサポ提案しようかと思ったけど、>>273夫婦間での思いやり云々の話だし
273の認識がこのままだったらファミサポ頼んでも夫への負担をファミサポに移行させただけで結局夫の気持ちは消化しきれないままになりそうだから
273が家事負担する方向の方がいいと思います




319名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:29:55.22 0.net ID:

里なしスレの大前提って「家族全員元気で乗り切る」が大前提だと思う。
そんな大前提は書いてはないけど、長い長いテンプレに宅食や掃除代行やらのリンク以外にも育児不安を相談できる場所の紹介や、桶谷式のリンクも貼ってあるから、そういうことだと思ってるよ。
旦那のできる、という言葉を信用し続けたんだよね?でも疲れきってることをわかってて頼り続けるのは違うと思うし、わかってなかったならそれは過信だったんだよ。




320名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:34:36.42 0.net ID:

正直自分は家事分担が極端におかしいとは思わない
だけど旦那が限界来てるのは一目瞭然

旦那も旦那でなんで「できる」と言うのかと思ってたけど
なるほど、旦那が無理するタイプなのか
その旦那は「できない」と言う頃にはとっくに自分の限界越えてるタイプ
それを考慮した上で話し合うなり対応考えてみて
いずれにせよ旦那の「気持ち」の問題なのかなと




321名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:35:57.94 0.net ID:

里なしスレ的には旦那の扱いは「私は何も用意できないけど、1人でご飯食べて仕事行けるよね?あ、それ以外はやっておくわ」だと思ってた




322名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:40:14.59 0.net ID:

うん、鬱状態っぽいよね
とりあえず身体的負担(家事、場合によっては仕事も)を取り除く方向でいかないと旦那が壊れる
家事負担は273がやるって言ってるから、それでも鬱々としてたら次は旦那を精神科に受診させる
それでも改善がなかったらもうお手上げかな。離婚してあげたほうがお互い楽だよ




323名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:44:04.26 0.net ID:

多分273は「助けて」と言われないと動かないタイプで
旦那は限界まで「助けて」と言わないタイプ
相性が悪すぎる
273は旦那がしんどいと気づいたなら手伝うようにしたらいいし
旦那も「助けて」といってほしい
このへん話し合いに組み込んだほうが今後に活かせそうだけど
今後があれば




324名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:50:08.75 0.net ID:

慣れない育児で大変だけどそれと旦那をおざなりにすることは別問題




325名無しさん@HOME2016/08/07(日) 15:56:52.22 0.net ID:

子供見ながら家事できるようになればいいね




327名無しさん@HOME2016/08/07(日) 16:03:16.67 0.net ID:

めんどくさいけど察してタイプを伴侶に待つということはある程度は察するようにしないと夫婦続けられない
もちろんヘルプ発信しろって言い続けるのもお忘れなく




328名無しさん@HOME2016/08/07(日) 16:18:05.36 0.net ID:

最初の方で言われてた通りもう手遅れだろう
出産前にもっとまともな役割分担を決めなかったこと
キツそうにしてた時に何も言わず負担を減らすどころか余計なことを言って何もしなかったこと
これだけで夫の限界を越えたということ

夫が変とか相談者が悪いとか今後分担をどう変えるかとか考えても意味ないよ
夫婦は片方が無理だと思ったら終わり
覆水盆に返らず
間違っても「子供のために~(離婚延期や仮面夫婦を提案等)」とか言うなよ




330名無しさん@HOME2016/08/07(日) 16:19:10.03 0.net ID:

>夫も普通の家庭に憧れがある

だったら耐えられないよね。この人の普通は異常だもの。
どの家だって3ヶ月も家事もしないで全部人にさせる家なんてないよ。
育児や産後で手抜きはしてもある程度は主婦だろうと育休だろうとやってる。

家事のほとんど激務と知ってる夫に丸投げして、手抜きのなんのと文句だけ
いい、今の時点で「夫の負担が多すぎますか」なんて普通じゃない。
対等な思いやりのある家庭がほしかった人なら、逃げたくもなるよ。
これじゃ夫奉仕する人、私と子供は奉仕してもらう人、召使の働きはしっかり
チェックしてだめだししますわよだったんだから。
相手にだけ厳しくて自分と子供だけに甘すぎる。生協だけでなくて夫への
考え方とか根っこ変えないと無理では?




3312732016/08/07(日) 16:41:26.58 0.net ID:

沢山のレスありがとうございました。

夫の負担が大きかったことは皆様からのレスを読んで改めて理解できました。
育児を理由に夫に頼りきっていたことを反省してます。
過信しすぎていました。

謝罪と今後の話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました。




332名無しさん@HOME2016/08/07(日) 17:29:56.64 0.net ID:

親が頼れない中の出産
→周りはみんな親を頼れる普通の家族いいなぁ
→よし旦那を頼れば私もみんなと一緒

こんな感じか。クソだな




333名無しさん@HOME2016/08/07(日) 18:01:52.31 0.net ID:

世間の共働き夫婦って273の逆パターンも結構多いと思うけど
(夫はほぼ仕事のみ、妻が仕事と家事と子育て全部)
その場合は離婚までに発展するケースは少ないんだよな

まぁ、この人は育休中なのに産後1ヵ月過ぎても料理も洗濯もしなかったから
旦那が嫌になってしまったんだろうとは思うけど…
産後1か月過ぎたら、育休中の間だけでも料理と洗濯もすればよかったね




334名無しさん@HOME2016/08/07(日) 18:02:48.63 O.net ID:

家事ほとんどしないって、なんのための育休なんだ
しかも育児は全部妻だと言ってる
旦那は子育ての楽しみや実感も得られないATM兼タダ働き家政婦かよ
やってらんないね




335名無しさん@HOME2016/08/07(日) 18:04:55.49 0.net ID:

>>334
難癖つけたいだけのレス?




337名無しさん@HOME2016/08/07(日) 19:00:08.18 O.net ID:

>>335
そうだな、あんたみたいになw




336名無しさん@HOME2016/08/07(日) 18:18:04.59 0.net ID:

子供の世話がっていうけどもそれだってねえ。
本当に赤ん坊大切にしてる人が「掃除→3、4日に一度」って。埃とか
気にしなきゃいけない年齢なのに。
ごみがたまってるって文句いうのに埃はためっぱなしって矛盾するよ。
そのごみだって掃除の一環なのに。

本人の深刻で体調不全も、育てにくい子も夜泣きもでてこなかったし。
もし普通の人より大変ならこの人ならとっくに言い立てたと思う。
結局踊り子さんのお約束の「ダラ」&「自分以外が悪い」人だったのでは?
逃げられそうになって反省もお約束だけどそれでうまくいった例って少ない
よね。わがままは人はわがまま我慢がストレスになってすぐぶちきれるか
元に戻るから。




338名無しさん@HOME2016/08/07(日) 19:34:46.77 0.net ID:

旦那、早く離婚して「他の誰か」と再婚したいっていうとこまでは考えられるんだなあw

なんか、極端だね
気持ちはわかるけど、途中がすっぽ抜けてて旦那の方にも同情できない




339名無しさん@HOME2016/08/07(日) 19:51:34.80 0.net ID:

浮気かな?と思ったけど飲食で家帰ったら家事しないといけないとか疲れすぎて浮気もできなさそうな気が




341名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:24:05.34 0.net ID:

>離婚するなら早い方がお互い他の出会い再婚等のやり直しもできるから!

バツイチ男性の方が、子持ちの女性よりは再婚が簡単だもんね
子持ちの女性は最近の「彼氏が連れ子を虐待したニュース」とか見てると
子供を連れて再婚するのはかなり悩みそうだけど…
夫はさっさと今の生活をリセットして次に行きたいのか




346名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:43:42.53 0.net ID:

>>341
引き取る気は初めからないのかな




343名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:34:45.67 0.net ID:

>「彼氏が連れ子を虐待したニュース」

それがネックになって旦那ぎりぎりまでがんばって壊れかけてるのかも。
依存心の塊だから誰か依存先探しそうだから。
でもって家のことと育児ができないのに、仕事と家と育児は無理だろうし。
虐待でもされたら怖いから家の事も一人で抱えて頑張って、分かれた後が
怖いからなかなか決心がつかなかった。
いっそ旦那が親権とれば子供は安泰かもしれないけど、旦那の負担はすごく
なるから激務の職場なら無理だよね。




348名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:45:27.70 0.net ID:

>>343
子供の事が心配なら、なぜそんなすぐ離婚?って聞かれた時に
なるべく早く他の人とやり直せるようにとか言わないよ




349名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:50:01.38 0.net ID:

>>343
妻の再婚相手による虐待が怖いからなかなか決心がつかなかったわりには
子供が産まれて3か月未満で離婚を口に出しちゃうなんて早すぎw




345名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:42:07.89 0.net ID:

>>343
旦那はたぶん自分が引き取ることなんか考えていないと思う
だから離婚するなら早い方が再婚等のやり直しもできるなんて言ってるんじゃない?




347名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:44:15.93 0.net ID:

>>345
それな
旦那の方にも肩入れできん理由は
なんか軽い感じがするんだよな




355名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:33:44.03 O.net ID:

>>347
育児は全部私、とあるから旦那は子供と接触できていないんじゃないか?
激務で帰宅したら嫁子供は寝てて自分は家事に追われてさ
男性は自分で産めないから産まれた後の触れ合いで父性が育つと聞く
それで子供に愛着が持てないとか?
なんにせよ鬱になりそうな旦那だから早く離れて療養したほうがよさげ




342名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:31:09.06 0.net ID:

家事するの産後1ヶ月くらいだと思ってたんちゃう?
それがずっと続いたからいつまで続くのかこれじゃ奴隷と思って離婚切り出したっぽいけどなぁ




344名無しさん@HOME2016/08/07(日) 20:38:58.25 0.net ID:

>>342
まーそうよね
産後1ヵ月経過して育休中なら家事と育児は奥さんがやるものね
旦那と家事や育児を分担制にするのは奥さんが仕事に復帰してからだ




351名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:17:55.33 0.net ID:

子供が心配だからといってこれ以上我慢続けて精神的にやられたら
子供も旦那もどうしようもなくなるらでは?子供出汁にしてそれで
脅して一生依存されたらどうしようもないし。相談者ならやらかしそう。
三ヶ月でもう限界に達するほどひどい態度だったのかと。
妻が無理なら最悪第三の選択もあるだろうし。
本人の書き方が旦那sage、旦那の労苦やこれまでのサインは過小申告
だもの、それを元に旦那叩くのはどうかと。




352名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:24:01.33 0.net ID:

どんな扱いでも、子供生まれて数箇月で
再婚するなら早いほうがいいから離婚しようなんていう男に同情は集まらないよ




353名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:29:16.72 0.net ID:

本人もう締めてるけどいつまでやるの?




354名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:31:29.71 0.net ID:

本人が落ちたとたんに旦那たたきが現れたね。
どんな扱いでも我慢して子供のために離婚できませんって誰かの最初の
書き込みの願望通り。
旦那にすればダラ嫁やその書き込みだけで判断する家庭板の人同情とか
評判よりも今後の人生の方が優先だろうしね。




356名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:39:41.40 0.net ID:

子供との接触はなさそうだけど、汚した家と洗濯物は山積みだった予感。
掃除は私とか書いていたけど3.4日に一度だし、ゴミは旦那まかせで
たまっていて旦那が怒られたそうだし。
風呂とかオムツ買えとか授乳はしても育児に伴って増えた家事は旦那と。
つまり育児も下働きはしっかりさせてやりがいのある所は一人締め。

よくて深夜、遅くて朝方帰りでこれだけ家事もやってたら欝以外にも
過労死しそうだから体力面でもこの暑さもあって限界になっても不思議ない。




357名無しさん@HOME2016/08/07(日) 21:52:31.73 0.net ID:

また本人が見てくれるのを期待して

そこまで切羽詰まってないけど旦那さんの気持ちが凄くわかる。
1歳半の息子がいて今嫁さんはパートに出てるけど、家事折半のはずが嫁さん全然やらないから自分が休みの日や余裕がある時に溜まってるのをやってる。
勤務時間も違いすぎるしもう少し家事やって欲しいと何度言っても変わらない
息子の事を考えると離婚はありえないけど正直しんどいし家に帰ってきたくなくなる

旦那さんに時間と余裕を与えてあげて
帰ってくる時たまにでいいから起きてて面倒見てあげて
仕事がやっと終わってヘトヘトで帰ってきた時何もしてない嫁さんと汚い家を見ると頭が痛くなる




3592732016/08/08(月) 17:12:11.41 0.net ID:

273です。
締めたつもりでしたが、沢山のレスありがとうございました。

結論だけ書きます、子供が生まれる前から夫は不倫してました。
気が動転してますが、ひとまず無
お騒がせしてすみませんでした。

>>357
ご自身の体験、ありがとうございました。
夫の心境が少しでもわかった気がします。




3602732016/08/08(月) 17:13:34.49 0.net ID:

途中で書き込んでしまいました。

ひとまず弁護士に相談します。




361名無しさん@HOME2016/08/08(月) 17:35:19.17 0.net ID:

すげー御都合主義の釣り師だな…不倫してたら毎日家帰って家事なんかしねーよバーカ




362名無しさん@HOME2016/08/08(月) 17:37:18.57 0.net ID:

なんだ釣りかぁ…真面目に答えて損した




3702732016/08/08(月) 18:09:54.64 0.net ID:

子供が寝てのぞいてみたらひどいです。夫が不倫なんて人聞きの悪いこと言わないでください。

359はなりすましです。




366名無しさん@HOME2016/08/08(月) 17:49:11.50 0.net ID:

以前からこのケース割とあったような。ここでも小町でもほかの相談スレでも。
ダラやヒス、モラハラでフルボッコになった人がそれまでは仄めかしてもいない
あるいは可能性を否定していた相手の浮気を急に持ち出すの。
悪いのは旦那ですって持っていく一番簡単な方法なんだろうね。
でもって直後に元の悩みと同じ質問がどう復縁しましょうって質問が別の場所に
たったりする。たたかれたら〆てまた別のスレにそれこそスレ放浪したりして。
たとえばあゆみとか。




367名無しさん@HOME2016/08/08(月) 17:55:04.98 0.net ID:

浮気でなくてあまりのひどさにそんなワイフ捨てちゃいなって相談に乗っていた
だけの女性だったりして。あるいは妻があまりのひどさに旦那が一方的に憧れ
てるけどまだ交際してない女性。過去にも後者の例あったっけ。よその奥さんみて
俺の人生なんだったんだろうって。
でもそれなら産後旦那の扱いがひどくなったは嘘でもっと前から旦那を奉仕役に
してたってことになるか。

激務で家事もほとんどさせられて遊ぶ時間もないのに浮気なんて無理だしね。
お金だって今は旦那の給料だけだし余裕なんてない。物理的経済的に無理がある
設定すぎる。




369名無しさん@HOME2016/08/08(月) 18:03:46.52 0.net ID:

そもそもの前提で「産前の話し合いで」産後の家事を旦那が自ら請け負ったって前提があるんだから
「産前から」浮気してたなら産後の家事なんか請け負わないし、請け負ってても「やっぱり無理」って言うよね。だって浮気相手に会いたいもの




373名無しさん@HOME2016/08/08(月) 18:38:03.30 0.net ID:

273関連はこれでもう終わりにしよう
騙りがいるしこれから何を書いても釣りになる
次の人どうぞー




374名無しさん@HOME2016/08/08(月) 18:44:18.28 0.net ID:

273が本物なのか何なのかはどうでもいいけど、ここに張り付いてる時間あるなら家事しなよ、今日どんだけ張り付いてんの。
その時間をどっかに回せたでしょ。




376名無しさん@HOME2016/08/08(月) 19:46:03.26 0.net ID:

273の旦那に家事押し付けて自分はここに書き込みしてりゃ、確かにいいご身分。
その間に洗濯でもご飯を炊くでもできるよね。




377名無しさん@HOME2016/08/08(月) 20:20:22.41 0.net ID:

子供寝かせつけてネット覗いたらって設定破綻してない?
寝かせつけで疲れて一緒に寝てしまって旦那が帰ってきても起きない設定
なのにネットの為なら起きられるって変。これからの時間帯に愚痴たれたり
無限ループの相談なんてしたら、自己中宣伝するみたいなものだよね。
好きなことなら起きられるけど旦那には家事させて寝ていましたって。




378名無しさん@HOME2016/08/08(月) 20:37:12.84 0.net ID:

18時頃に寝たら3時間くらい寝るとしても21時頃に起きておっぱいだろうからガチガチの寝かしつけはそれからでは?




388名無しさん@HOME2016/08/09(火) 05:47:03.02 0.net ID:

耳元で録音できないくらいの小さな声であなたの近所関係者すべてに証拠をばらまくこともできるよとささやいてやれ
脅迫だと言われたら知りません私がそんなこと言うわけないでしょと
そこから冷静に交渉




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