引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 465

471恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:33:44.38 ID:tjY0jpFg0.net

彼氏から別れ話を切り出されました
前日までまでデートしていてラブラブでしたが、LINEで喧嘩になってしまった流れが次の日まで持ち越されました
5時間以上の電話の中で泣きすがって、別れることだけは避けられました

彼氏の別れるという意思は強かったので、
わたしは「捨てられないためならなんでもするし、どんな努力もする。限界がくるまでは努力させてほしい」言ってしまい、それを受け入れてもらえた上での交際継続です

彼氏は「もう普通に接してよ。嫌なところがあればその都度言うからその時直して」と言っていますが、わたしが何をすればまた次に別れ話を持ち出されるかということだけが本当に怖くて、自覚できるほど彼氏の言いなりになっています
いわゆるメンヘラというものになっていると思われます

自分たちが恋人同士という気が全くしません
悪く言えば、主人に捨てられない様に媚びを売る奴隷の様に思えてしまいます
それは自分で選んだ接し方なので彼氏は悪くありません
絶対に別れたくはないものの、このままこの接し方を続けていても、いずれすぐ別れはきてしまう気がします
彼氏がメンヘラのようになったわたしにうんざりさるか、わたしが自分自身に限界がくるかどちらかです

だけど、捨てられないならなんでもすると言ってしまった以上、わたしは彼氏が怒るようなことは一切避けていく努力を続けなければいけません

明るく恋人同士のように振る舞いながら、なおかつ怒らせないようにしていくこともできるかもしれませんが、
わたし自身が今後また別れ話を持ち出されることに怯えている以上、以前のように対等な関係でやっていくのは難しいと考えています

別れるべきだというご意見があるかもしれませんが、わたしはまず別れたくないというのが第一の気持ちです
その上で、別れずに、彼氏に怯えて媚びを売るような関係を変えて、元の関係に戻れるような方法がありましたら、第三者の目から教えてほしいです




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474恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:38:04.45 ID:m+cjiOcd0.net

>>471
自分で頑張って以前のような振る舞いをしない限り無理

私が悪いから~とか自分卑下にみせかけた甘えを捨てて頑張れよ




475恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:41:39.01 ID:tjY0jpFg0.net

>>474
レスありがとうございます

それは、心の中では何をしたら別れ話を持ち出されるのかという恐怖に怯えていても良いけれど
表にはそういう態度を見せずに、何もなかったように振る舞ってみれば、ということでしょうか?




477恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:44:32.66 ID:tjY0jpFg0.net

>>474
連投で申し訳ないです

自分卑下に見せかけた甘えとはどのようなことでしょうか
頭で理解できないと納得できない部分があるので、面倒でなければ噛み砕いて教えてほしいです

実際、わたしが悪くなければ別れ話にならなかったのは事実だと思いますし
彼氏は「お前は自分が悪くないという態度が滲み出てる」と言っていますから、たとえ本当にわたしが自分が悪くないと思っていても、悪いと思うように直していかなければいけないのです




476恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:42:36.59 ID:9q9j7cee0.net

>彼氏は「もう普通に接してよ。嫌なところがあればその都度言うからその時直して」
なのになんでその命令に背いてるの?
どこが彼の言いなりよ。
メンヘラぶってんじゃねーよ(^ω^)




479恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:47:16.70 ID:tjY0jpFg0.net

>>476
レスありがとうございます

彼氏は気を遣って「もう普通に接してよ。嫌なところがあればその都度言うからその時直して」とは言って言ってくれていますが
嫌なところがあるたびに指摘してもらうということは、その分彼氏に嫌な思いをさせるということです
できれば元から嫌な思いをさせるのを避けて、指摘させるということもしないで済むようにわたしが努力したいのです




481>>4712016/06/21(火) 10:50:49.91 ID:tjY0jpFg0.net

メンヘラぶっていると思わせてしまいましたが
メンヘラになりたいという願望はありません

むしろ今まで自分が特に嫌ってきた存在だったので、今の自分がそうなってしまっていたら最悪な状況だと思っています

泣きすがっている途中で、彼氏に「お前はもう完全にメンヘラだよ。典型的なメンヘラになっちゃってる」と言われたので、そこから自覚し始めました




482恋人は名無しさん2016/06/21(火) 10:57:18.36 ID:A0M0j7Ew0.net

>>481
ワロタwww
彼氏もお前はメンヘラだよとか言うの?www

お似合いカップルだからそのままで大丈夫だよ
彼氏も口では何やかんや言ってるかもしれないけど別れるなんて毛ほども思ってないから大丈夫
例え別れたとしてもこんなに気の合う人間はいなかったと必ず戻って来るから
どーんと構えとけ

しかしワロタwww




483>>4712016/06/21(火) 11:05:25.97 ID:tjY0jpFg0.net

>>482
レスありがとうございます

彼氏は初めて付き合った人が典型的なメンヘラだったらしくて、自分がその人をメンヘラにさせてしまったのかもしれないという話を付き合い始めに聞きました
そして、結局わたしもその人と同じようになってしまったから、メンヘラという単語を持ち出されたと思います

別れ話の原因はいろいろありましたが、
「趣味も性格も合わないだけでなく、付き合って数ヶ月で喧嘩をするようなカップルはこれからも同じことを繰り返すから、上手くやっていけると到底思えない。
俺は初めて人と付き合った時に、その人が好きかどうかでなくとにかく別れることだけが怖くて、付き合っているという環境が好きなだけだったように思える。そして今お前はその時の俺と全く同じに見えるから、他に合う人を見つけて早く幸せになるべきだ」と言われました

それでも、本当に別れる気はなかったのでしょうか?

これが小出しというものでしてら申し訳ありません
先に言っておかなかったわたしが悪いです




484恋人は名無しさん2016/06/21(火) 11:07:25.51 ID:8hKjpDZp0.net

全レス後出しでチャットがしたいなら専スレ立てるかブログで頼むわ
無駄にスレ消費するのは止めてくれ、カプ板のスレはタダじゃ無いんだから




485>>4712016/06/21(火) 11:14:29.02 ID:tjY0jpFg0.net

>>484
レスありがとうございます
すみません、相談系のスレではレスしていただいたら必ず返すというのがルールだと聞いていましたので…

最初のレスで全て書き切るには難しい状況なので
その都度説明するという形になってしまいました
以後、気をつけます
ご指摘ありがとうございます




486恋人は名無しさん2016/06/21(火) 11:27:42.38 ID:XoqjbYYD0.net

>>485
〆る前にまとめて返すのが暗黙の了解
全部に返す必要はないし、それをすれば嫌がられる




488恋人は名無しさん2016/06/21(火) 11:33:22.69 ID:3B3bEsPVO.net

彼はもう、価値観が合わないこともわかっていて、自分が合わせるのもあたなたに我慢をさせて付き合い続けるのは本意じゃないんだと思う
お情けで付き合い続けてもらって、恋人という肩書きだけ維持したところで、好きになってもらい必要とされなくては意味はない
嫌われないように怒らせないようにと消極的でなく、彼を喜ばせる楽しませる方向で考えた方がいいのでは
ただ、一方だけが譲歩する関係は本当にしんどいと思うし、どんなに頑張っても彼から愛情や歩み寄りが見えなければ、潔く身を引く覚悟も必要




489恋人は名無しさん2016/06/21(火) 11:49:15.22 ID:SGRKQopm0.net

つまり君は「別れたい相手と付き合わなければならない」彼の不幸よりも、
「大好きな彼と別れずに済む」自分の幸福を取ったわけだよね

愛情があるからこその、好きゆえの、という好意は免罪符にはならないよ
そんなのがまかり通るならストーカーなんてウハウハだよね

だからこれ以上嫌われない為というよりこれ以上彼を不幸にしない為に君は全力で彼に気を遣わせないようにしないと
上の人も言ってるけど私はメンヘラですとかどうやればいいか分かりませんとか、
そんなふうに甘えちゃだめだよ
彼の不幸=君の幸福なんだから

彼に悟られないようにちゃんと彼を観察してどうすれば気を遣わせないで済むか行動しないと




490恋人は名無しさん2016/06/21(火) 12:24:00.66 ID:hzkZdKvg0.net

>>489
ほんこれ

でも付け加えるならば、メンヘラな方々は人の言葉や気持ちを歪曲してとらえることが多い
今回の彼の「普通にしてくれ」という願いも、気遣いの言葉ではなく本当にそうして欲しいんだと思う
飯何食べる?→あなたが食べたいものを食べられたら一番の幸せ(と声に出して言っちゃう)
待ち合わせ何時にする?→早朝でも深夜でもいつでも用意するからあなたの都合の良い時間がいい(と声に出して言っちゃう)
とか、言葉や態度から「私奴隷のように尽くしてます」感がひしひしと伝わってこの上なく鬱陶しかったんじゃないかと…

だから観察して自分で考えて行動するのではなく、彼の言葉をそのまま素直に受け取って行動する方がいいと思う




491>>4712016/06/21(火) 12:26:52.81 ID:tjY0jpFg0.net

>>488
>>489

みなさん貴重なレスありがとうございます

彼氏に嫌われないために、顔色を伺いながら下手に出ていくのでは、いずれお互いに疲れてしまうということに気付きました
みなさまのおっしゃる通りです

別れ話をされる前は「この人と一緒に幸せになりたい、なるようにしよう」という気持ちが大前提のもとに行動していましたが、その行動の手段が間違っていたから今回のような結果を招いてしまったと思います

しかし、この気持ち自体はとても大切なものであり、間違っていなかったと思います
それを忘れて「捨てられたくない、捨てられないようにしよう」という気持ちになってしまっていたから、メンヘラ(ではないかもしれませんが)のようなものになってしまっていたと思います

だから、これからは「この人と一緒に幸せになりたい、なるようにしよう」という気持ちを大前提のもとに、また別のやり方で幸せになれるようにしていくつもりです
そこで初めて「彼氏に嫌な思いをさせないために、自分の悪いところは素直に認めて直す」という方法がポジティブな意味で成立すると考えます

みなさまのアドバイスのおかげで、わたしはこのように前向きに考えることができるようになったのですが、
「でも、まだこの部分はおかしいのではないか」と思う部分があればご指摘いただけると幸いです

ありがとうございました




494恋人は名無しさん2016/06/21(火) 13:17:41.87 ID:pcpR94l90.net

>>491
いえ、あなたは立派なメンヘラです
メンヘラになったのでは元々メンヘラです




492恋人は名無しさん2016/06/21(火) 12:59:41.92 ID:G74m/+OS0.net

はいおつかれさん






2016/06/22追記





567>>4712016/06/22(水) 16:46:22.37 ID:JetnHAp10.net

7つ上の彼氏と付き合ってます。
私は自分でも直したいと思うほどプライドが高くて気が強くて頑固な性格です。
逆に彼は自信がなくて気弱で頼りない性格です。
(私から見てそうなんじゃなくて自分で言ってます)
私は気が強いからこそ年上の彼氏には甘えたいと思ってましたが、
あまりにも彼が頼りないので甘えれる様子もありません。
それどころか自信がない彼を見ているとイライラしてきてキツく当たってしまいます。
ネットで色々調べました。
自信がない彼氏にはとにかく褒めて感謝して励ましてあげるといいそうなんですが、
自分の性格が邪魔をしてどうしてもそうしてあげれません。

1、自信がない彼氏に甘えるにはどうしたらいいですか?もしくはそれは不可能なんですか?

2、そんな性格の彼氏をこんな性格の私でも上手く褒めたり励ましてあげれるようになるにはどうすればいいですか?




568>>4712016/06/22(水) 16:48:37.34 ID:JetnHAp10.net

連投すみません。
今回のレスは締める時にまとめさせてもらいますが、これだけお礼させてください。

記載の通り私は>>471です。
あれからみなさんのアドバイス通りに自分を見つめ直して、話し合いを進めて、この問題にたどり着けました。その節はありがとうございました。




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