引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★5

757名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:16:49 ID:70U

昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて
要約すると

結婚するのをずっと悩んでいたけど手が不自由なことは気にしない大丈夫と言ってもらえて頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと
自分では頑張ってきたつもりだけどやっぱり行き届かないこと
何か頼むときにありがとうじゃなくごめんなさいと言わないと生活が出来なくなっていることに気付いたこと
自分では普通の奥さんと同じようにしていたつもりのことがとてもそんなレベルではないのだと毎日実感したこと
母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと

など色々書いてあった

○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、自分にはそう頼む資格はないと思うので○さんの判断に任せます

と結ばれていたんだが

これは昨日からここや同僚たちに言われたおしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは俺は一切言ってなかったつもりだし、そんなこと考えてもいなかった

嫁が何かにつけてごめんなさい出来ませんっていうのが嫌だったのは確かだけど期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも俺の言い過ぎただったと思う

その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
離乳食はできあいのをチンか?
俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、つい言葉が滑って言ってしまった

嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや簡単なボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、しばらくして嫁が子どもはいらないと言い出した

このやりとりは乳児持ちの同僚に吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる

俺はもちろん迎えにいきたいがもう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは3時頃のつもりだった
レスを読み直しているが俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ




ふよ速人気記事



759名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:25:36 ID:Yrt

>>757
愛してるなら別れてやってください
ここに来ても問題の本質に気付いていない様に感じるわ
どう考えても嫁の不幸な未来しかみえない




762名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U

>>759
自分から別れ話をする気はないよ
本質って何だ
愛情の示し方が間違ってたならあらためたい




770名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:44:04 ID:Yrt

>>762
本質ってなんだって聞いてる時点で何もわかってないんだよ…
お前がどういうつもりだったかは知らないが
周りから見ればお前は嫁を愛していたんじゃなくて
嫁を労働力として重宝していだけにしか見えないんだよな
そんな旦那がこの先嫁を大切にできる未来が想像できないんだ




758名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:23:09 ID:T7A

>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ

言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル




762名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U

>>758
いや着てる時じゃないよ
洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
あれが物凄い時間かかる




764名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:33:49 ID:JR7

>>762
そもそも自分でアイロンするって選択はないの?
時間かかるってわかってるならアイロンぐらい20分あればできるよね?
野菜の皮もむけません、アイロンもできません、あなたは何ができるの?

愛情表現が1日2日で直るようなら苦労しないわ




763名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:33:05 ID:s2k

今世の中に溢れてる便利な道具は
今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。
だから手伝ってくれた事にも「ありがとう」と言えてたのを
あなたが1つづつジワジワ奪って行った為に
嫁さんは今まで出来ていた普通の生活が出来なくなってる。
このまま、奪い続けて嫁さんを1人で歩かせなくするつもり?




765名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:34:36 ID:T7A

>いや着てる時じゃないよ
>洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
>あれが物凄い時間かかる

だから洗う前にお前がボタン全部外せよ
アイロン終わった後もお前がボタンかけろ

愛情の示し方じゃねえよ
根本的な考え方の全てがおかしいの
お前はできないことをあげつらってばかりで
サポートする気がないじゃん
どこにも愛情なんて感じないわ




766名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:39:39 ID:70U

家事に関しては主婦なんだから私にやらせて、って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから頑張らないとねってよく言ってたし

それを横からさっと取り上げて俺がやっちゃうのは自信を無くすと思ってたんだ
最初のほうに領分を尊重するって書いたけどそういうつもりだった




767名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:42:00 ID:1UC

>>766
できるように「模索してる」のにお前が全部潰していってるんじゃん




768名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:43:17 ID:s2k

>>766
あのさ、家事は取り上げなくていいんだよ。
ちゃんと出来てたんだから。
その家事する為の道具取り上げてどんすんだよ。




771名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:45:28 ID:JR7

>>766
今度はヨメガーかよ
専業だろうと共働きであろうと手伝うって思いやりがないの?
手が動かしづらいってわかってるなら手伝うのが当たり前
へー愛してるねー(棒




773名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)11:52:23 ID:xWi

こういう言い方なら分かるか?
あんたの愛し方じゃ嫁を幸せに出来るどころか不幸な女にするだけだ
早く解放してやれ




775名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:04:50 ID:70U

嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことをきちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする

結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてやれてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、もう私も卒業しないといけないわね、はいバトンタッチ!って言ってもらって俺は受け取り方を間違ったんだ

嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくからもう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った

障害を気にしないで接するのは立派だが気にもとめないのはただの無神経じゃないかって昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから前から何か思ってたのかもしれない

俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは嫁のメールを読んで思い知らされた

俺が好きになった嫁は、たとえばビールの栓があけられないからと謝って歩くんじゃなく、誰も気にならないやり方で自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう明るくて優しい嫁だった

俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、それに苛々して酷いこと言って、ということを繰り返していたと思う




777名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:12:12 ID:1UC

>>775
> 誰も気にならないやり方で自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう
そのやり方一つ見つけるのにも沢山の方法を試すという回り道をしたはず
回り道を否定してるのが今のあんただよ




781名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:41:34 ID:1UC

回り道を否定してるというのは語弊があったかな
100個くらい回り道があったとしても
「俺の指定した回り道しか認めない(しかも数個)」と
極端に幅を狭めている




778名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:26:27 ID:wMd

赤子が掴まり立ちしたら喜ぶのが嫁母
「なんでちゃんと立たないんだ!楽するな!」と文句つけるのが775
絵本を読み聞かせして、字や意味を教えるのが嫁母
「一人で読め!楽しようとするな!」と文句つけるのが775

こんなイメージです




779名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:31:48 ID:Kym

嫁さんは優しい人みたいだから、謝ればむしろ此方こそごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのかちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて取り返しのつかないことになりそう
晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと言い出しかねない




784名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:05:13 ID:70U

自分のレスとここの人がくれたレスや嫁のメール
同僚からのメール(さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが皆心配している、など)を読み返している

今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う

俺が何か言うようになったから、俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような
臆病な様子になっていった
それが不満というか不安で叱咤のつもりで余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを嫁に八つ当たりしたんだ

迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが
情けないことに思考がついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる

嫁は朝から返事ないんだから心細いなり腹が立つなり何か思うところがあるはずだと思うし一言でもと思うんだが
何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする




785名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:10:08 ID:T7A

同僚に叱責されて気付いた
嫁は何も悪くなかった、俺にもう少し時間をくれ

と謝る以外ないだろうがよ




786名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:10:17 ID:JR7

>俺が何か言うようになったから
>俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子になっていった

完全に心病んでるだろ
解放してやれよ




787名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:11:28 ID:xWi

奥さんが訴えても聞く耳持たなかったくせに
同僚と飲んだらこんなにコロッと反省し出すなんて
よっぽど奥さんのこと見下してたんだね




791名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:16:54 ID:o7r

結局こいつの思考って
「障害者に分け隔てなく接する」んじゃなくて
単に「障害を無視する」だけだったんだな
そりゃ無視してんだから
分け隔てなく接することもできるだろうよ
無視してんだから普通できることが
道具使わないとできない嫁にいらつくだろうよ

個人的には一番の障害者はこいつなんじゃないか?と思う、思考回路的に




794名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:23:19 ID:70U

ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない
下手したらもっときついことを同僚連中から言われたのがこたえた

ネットだからわからないニュアンスもあるだろう
みたいな気持ちが相談当初かなり強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも
人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が全部自分に返ってきている

嫁のメールに俺を非難したり罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが誰からも信じてもらえなくて当然だし、嫁自身も愛されてるなんて感じるわけがないことを言ってたと思う

ここの人もずっと同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない




796名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:30:02 ID:xWi

奥さんだけじゃなくて
質問しておきながらスレ住人のことも見下してたんだね
ま、分かってたけど




797名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:30:26 ID:Sfw

メールにしなさい

それでねひとつアドバイス
頭んなかだけで考えちゃダメ、おんなじことグルグル考えて固まっちゃうから
コピー用紙でもノートでも良いから大きめの紙に書き出して、読返して、現状、問題、原因、対処法を考えてごらんなさいな





800名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:50:57 ID:jxR

>>797さんの言うように、「紙に書き出し」が良いと思う。
なるべく箇条書きでな。
グダグダかくと余計なまた元の考え混じるだろ。
最初思っていたこと、同僚たちに言われたこと、
それによる考えの変化、わからない、どうしてもピンとこないことも書き出せ。

他人に言われないと気づけない時点で嫁と向き合えてないよな。
情けない。




798名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:36:57 ID:CTh

ねえid70Uは嫁さんの障害に寄り添う気はあるの?
前から思っていたけど、聞いていた、だと思う、できちんと症状を把握仕切れてないんじゃない??

把握してないと嫁さんのキャパすら分からなくて、また押し付けがましい発言してしまうんじゃない?自分なりに症状を調べて見た?




801名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)13:53:33 ID:TKM

「俺が」「俺は」「俺の」

あんたの言動ってずーーーーーっと主語が「俺」なのよ。
「俺」がどうしたいかが全て。
奥さんはその「俺」の思う通りに動くべきだし
生きるべきだって言ってたんだよ。
でもさ、奥さんに限らず全ての人は
それぞれが主観を持って、主義主張を持って
独立した個人として生きる権利を持ってるのよ。

まず、奥さんが何をしたいか、どうやって生きていきたいか、何をしたら
嬉しくて、何をされたら悲しむのか、そういうところをよーく考えな。

上の人も言ってるけど、考えてるだけじゃまとまらないから箇条書き。
奥さんの好きなとこ、自分のダメだったとこ、残らず思いつく限り
書き出してみ。んで、それ持って奥さんとこ行きな。




803名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:06:15 ID:wHR

嫁さんの手、触ったことないの?
肉落ちてるから多分左手だけ薄っぺらいし、血流も鈍ってて冷たいと思うよ
冬は冷えてしまって特に動かし辛いはず

怪我が怖いっていうのは、怪我することが怖いんじゃなくて、
怪我する状況であっても気づけないからだと思うよ
刃物が指に当たっていても感触でわからないから、自分で切り落としかねないんだ




804名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:10:54 ID:70U

返事が遅くて悪かった
酷いこと、酷い態度についての謝罪(具体的に書いた)

同僚たちや知人から嫁への態度について激しく叱責されたこと
それがきっかけで自分の独善的な考えと行動でどれだけ嫁を傷つけたか今更とは思うが思い知ったこと
人に言われるまで気付かないような人間で申し訳なく思うこと
きちんと嫁自身の話を聞いて、これからのことを小さなことから一緒に決めていきたいと思ったこと
今すぐ迎えに行きたいが、もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい
嫁は何も悪くないのに気遣う言葉をいくつも書いてくれてありがとう(夕飯朝飯等も気にしてくれてた)
急に態度が変わって気持ち悪いと思うし信用もしにくいと思うが迎えに行ってもいいだろうか?

こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが自分の卑怯さを自覚するためにも書く

嫁の怪我は交通事故が原因の正中神経のケガで、幼少期に何度も手術をしたが繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、俺がやったことはただの現実逃避と弱いものいじめだった




806名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:16:21 ID:CTh

>>804
取り敢えず批判と叩きが多いと思うけど、あれこれ言い訳して現実逃避してない分私は応援してる。

でもまた嫁さん傷付けるようなら叩く準備は出来てるw




807名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:16:24 ID:jxR

>>804
「小さなことから一緒に決めていきたい」って
例えばどのような事だい?
あなたみたいな考え方の人間って、イレギュラー発生したときに
「あのとき決めたじゃないか」ってなりがちな気がするけど。

そして、例外をやったときにまた「ゆずってやってやってやった」って気分になって
ボキタンえらーいになる未来が見える




783名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)12:52:26 ID:rYl

傷付ける言い方をしてしまった事、やり方を否定した事を謝るはもちろんですけど
今後は好きなようにやってもらう、嫌じゃないなら自分も何か手伝うようにするのは
奥様がどうすればどれだけ出来るのか奥様の障害の程度をきちんと把握してからが良いと思う
というか謝るのと同じ位話し合う必要があると思います(別れたくないのなら)

卑屈なメンタルの状態で好きにしていい、嫌じゃないなら自分も何か手伝うは多分逆効果だと思うので
(卑屈思考寄りな私から見たら好きにしていい→私の障害に向き合うのをやめられたのかな?嫌じゃないなら自分も手伝う→私に障害あるからこれは出来ないと思われてるのかな?になると思う、卑屈だと面倒くさくて申し訳ない)

例1 障害ある→嫁が障害あるなら出来るやり方でいいよ出来なさそうなのあれば 手伝うけど?
例2 障害ある→どうしたら(道具使う等)どこまで家事出来て、どこからどう手伝いが欲しいのか相談、話し合い
       →普段家事は奥様、話し合いで出た手伝って欲しい所だけカバー
どっちが良い旦那さんに見えるかな?
自分で家事したい奥様だからこそ、障害の程度理解してないといけないと思いませんか?




809名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:25:54 ID:70U

小さなことも一緒にというのは
>>783のレスを参考にした

嫁にまかせきりにしてるのに無責任に口だけで文句を言うようなことをせず、もっと一緒に考えていきたいと書いた
まずかっただろうか?

不都合が発生したらその都度それに対処して、乗り越える嫁みたいになりたい
書いてて思ったが俺は嫁を尊敬してるが
同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする

見下しているという指摘には返す言葉もないが
人間的に嫁の方が絶対に立派で、だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
我ながら人間として情けないし見苦しいと思う




812名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:30:27 ID:wHR

マジでクズだと思ったけどとりあえず嫁さんのために応援しとくが
もう治りようもないと知っていて怠けてるとかほざいたお前はマジでクズ

弱いものいじめじゃないよ嫁さんは何度も手術に耐えて頑張ってそれでも治らない腕に絶望しなかった強い子だわ
そんな人を貶めて正義ぶってたマジでクズ

とか書いてたら809で自覚してるみたいだけど
嫁さんの手、握って暖めてやれよクズ




813名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:34:30 ID:1UC

> 俺は嫁を尊敬してるが、同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
> 見下しているという指摘には返す言葉もないが人間的に嫁の方が絶対に立派で、だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
> 我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

腹を割って話したいならこの部分はそのまま奥さんに話したほうがいい




815名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:39:30 ID:Xb8

今は同僚にもここでも散々叩かれてしおらしくなってるが
根本の考え方が手間を惜しむことは悪、みたいだからまたそのうち同じような問題が再発するだけな気がするな
人の考えなんてそう簡単に変わるもんじゃない




816名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)14:40:03 ID:6ze

>だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた

あえてきつい事を言うね
あんたの今までの書き込みからは
嫁の脚をつかんでひきずりおろして
さらに自分の方が優位に立とうとしてるようにしか見えなかった

嫁さんは長く自分の障害とつきあってきて
どうやったら滞りなく日常生活を過ごせるかを身につけてきてる
もう嫁は、十分すぎるくらい出来ていて
赤ちゃんの事もいろいろ創意工夫を考えてる

あんたは、それを否定するんでも指導するんでもなくて
ただ静かに見守るだけで良かったんだよ

それでも嫁の手に余るようなら、サポートしたり
どう工夫したらそれがクリアできるか、いろいろアイディアを出したり
道具を工夫してみたりするだけでよかった
それだけで十分だったんだよ




819名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)15:24:38 ID:jxR

一緒に「何を」決めていくのか具体例を聞いてみたかったんだけど、
うまく伝わらなかった模様。

しかしながら子育ての件にしたって
>ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
>離乳食はできあいのをチンか?
>俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
>こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、つい言葉が滑って言ってしまった
>嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服もマジックテープや簡単なボタンもあるよっていうから
>また自分の手間優先かよ、

今は「同僚に言われて反省」したものの、
ほっときゃ↑こういうことがサラっと出てくるような男だ。
今後も新たな問題がでたらいちいち「これは甘えか否か」から検証しなきゃなんないの?
何かあるたびにこうやって話し合わなくちゃいけないなんて面倒くさいったらない。




822名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)16:10:51 ID:zja

モラハラなのかな?それとも見下し?
俺には弱者に対する虐待にしか見えない。

嫁の子育てに障害によって不具合があるなら
自分が嫁の不具合な手の代わりになりたい。
って思わないのかな?
代わりになる。ではなくて代わりになりたい。ね。

それを自分から思えないで誰かから言われて
しかも罵倒されないとわからないなら、結婚しちゃダメだよ。
結婚って相手の人生の責任を負うって事だから。
1人で生きて自己完結の中で生きていくべきだと思う。




823名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)16:31:54 ID:XkO

一応ウォーターしたのかな?この人
まだまだ要観察だが…




824名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)17:18:26 ID:70U

嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど

俺がいきなり言うこと変えても信用ないのは当たり前なので、それに反論はできない

ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか細かく書き連ねてたことはただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった

俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ

嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに
じゃあこうすればいいかな?って解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ俺よりいい職についていたはずだし
実際にこれからも行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、うまくやれると思う

俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い

嫁は不自由なところはあるけど
人より優れているところがたくさんあるしいい友人もたくさんいて
いつでも一生懸命頑張るからバイトの時も上司から可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた
きっと子どもを持っても嫁ならなんかうまい工夫をして問題を解決すると思う

俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって
勝手に想像して勝手に悔しく思って
嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる

同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて(当たり前だな)
嫁さんにあいつはもうだめだって愚痴って
それで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら何でも協力するってメールしたらしい
それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと

嫁にはこういう身勝手で気色悪い嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って
嫁はしばらく電話口で黙ってたけど
私は○さんに色んないいところがあるのを知ってるし、いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、凄いな偉いなって言ってくれるから努力も出来たんだよって
俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、ここ数ヶ月のいじめより馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど

続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけどとにかく話をしてくる

真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせてここの皆さんにも本当に申し訳なかった




825名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)17:22:55 ID:1UC

>>824
結果がどうなるとしても
腹を割って話せたら二人とも前に進めると思うから頑張れ




826名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)17:25:28 ID:o7r

同僚がまともでよかったわ、ほんと
俺たちの話だけじゃ絶対変わらなかったもん
同僚たちも嫁さんを知っていたからよかったけど、
これ同僚たちと接点の無い嫁さんだったら
この虐待ずっと続いてたんだぜ?




830名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)18:01:20 ID:6ze

>嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか細かく書き連ねてたことは
>ただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった

ああ、やっとその一番自分の汚い部分が直視できたんだね
言ってみれば、姑の嫁いびりに近いものだよそれって
もし ID:70Uもそれ、第3者の立場で聞いてたら
眉をひそめてお前、それひっでえなあ、それ、人がやる事かよ
って言ってたんじゃないかと思う

とりあえず、嫁さんを腹を割ってきちんと話し合っておいで
道中気をつけていっておいでね




828名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)17:29:16 ID:2h0

蜜月期はいりましたー




832名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)18:21:32 ID:Sfw

ホント蜜月期とはよく言ったものよ

気づいたのは良いけど、嫁といる限り70Uの劣等感は続くよ?
それを嫁にぶつけずに暮らしていける?

彼女のことを思いやれるなら別れてあげてください
70Uの未熟さに付き 合わせるのは止めなさい




833名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)19:32:21 ID:CTh

劣等感の塊だったのが
嫁母期待の言葉を掛けられて舞い上がったんだろうな…。
嫁さんの言葉凄く気持ちが分かるわ。

1人で2階から飛び降りるのは怖くて怖じけずいてしまうけど
窓の下で旦那が手を広げて待っててくれるだけで、全然違うもの。
挑戦するのは自分自身だけど
失敗した時に助けてくれる存在がいるだけで強くなれるよね。
嫁にとって824はそんな存在だから結婚を決意したんじゃないかね。

結婚した結果受け止めるどころか後ろから突き落とされ掛けてたけどw

嫁さんが一番幸せな方法で収束するといいな。




834名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)22:00:26 ID:H5C

たかが皮むき一つに
何でここまで執着出来るのか不思議で仕方なかったんだけど
要するにちょっとそそっかしくはあるが
器用で人望もある嫁に劣等感抱いていて
こき下ろす材料になるのが握力の弱さ
しかも皮むきが出来ないだけだったってわけか。

人の嫉妬心って怖いね本当に。他人事と思ってられないわ。




836名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)22:47:32 ID:70U

帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください

嫁はとりあえず帰ってきてくれた。とりあえずというのは
嫁曰く簡単に俺の感情や言動をわかるよとかいいよとか言えないということと
かといって離れていて話を聞いて納得がいくようなことでもないからということ

元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と

無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも○さんが言うほど私はうまくやってないし
子どものことも自分はムリだと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで
簡単には行かないのはわかっている、と

色々と深い話はしたのですが自分の中で嫁の言葉をすべて理解出来ている訳でもないし嫁もそうだと思うので省きます

一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらって
ご心配おかけしてすみませんって話をしようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って20分くらいコンビニ行った

もういいよって嫁からメール来て戻るまで
嫁両親から帰さないって言われると思ってずっと怖かった
嫁実家に戻ると、入れ違いで
今度は○君とだけ話がしたいって言われて嫁は他の部屋へ

ああもう絶対無理だって思った

そしたら嫁父が
「○子(嫁)は君と行き違いがあったけど、もう大丈夫だから帰ると言っている」
と切り出し、え?って思った
嫁父は「私たちは親ばかかもしれないが○子が完璧ではなくても、とてもいい子に育ってくれたと思っているし、娘を信じている。だから娘の選んだことは否定したくない」というようなこと

嫁母は
「娘が、結婚って難しいかもしれないって帰ってきた時点で何かあったのはわかっているつもり、でもあの子が今は大丈夫っていうなら、わかった、と言うしかない」と

俺はいたたまれなくて何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
娘が何も言わないで君が言わずにはいられないようなことっていう時点で私たちは聞きたくないよ、と言われた

娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、二度目は君からも話を聞くが、それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった

嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、ごめんねって泣いてるよりありがとうって笑った方が自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった!って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった。
無理をしてるのはわかってるんだけど
必死に頑張ってる子に何も言えなかった、って

でも○さんと付き合いはじめた時は本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って

本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた

もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しにめちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、許してくれっていう権利もないと思う
とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで
嫁や叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ

だから努力する。
ここの自分のレス、アドバイス、嫁のメール
同僚のメール、明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど自分がやるべきだと思うことをやります

今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって頼まれて
約束してるのでまずそこからやります
何度も何度もレスしてくれた人、本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした




837名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)23:00:31 ID:6ze

>嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
>私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?

嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事ならこの子ならやりきれるってさ
さすが、現在の嫁さんを育て上げた御両親のことだけあるよ




838名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)23:12:57 ID:JR7

報告乙
これからが本当大変だよ
今まで嫁さんに植え付けた心的ストレスを取り除くのに年単位でかかると思う
毎日「ありがとう」と「感謝」を忘れないで嫁さんを支えていってください




839名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)23:13:12 ID:jxR

ただのハネムーン期に終わらない事を祈るばかり。

嫁父がそう言ってくれているうちに、きちんとしないとね。
あと、嫁さんがご両親に話す日が来ることも想像しておかないとね。
一旦広く受け入れてくれるような人こそ、後々怖いものだよ。




841名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)00:17:24 ID:IOh

報告乙
自分が小さい人間だって客観的に見れて分かったなら
自分より大きく見えた人のことも客観的に見れるようになれるはず

嫁と嫁両親はすごくきちんとした人達で
そんな彼等がこの人ならって選んだんだから
クズの中に光る原石が埋まってるんだろう

磨くのは大変だろうけど、努力をちゃんと見てくれるご家族だよ
逆に言うと慢心も見抜かれそうだけどね




842名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)00:42:02 ID:mMa

なんだろう…みんなには申し訳ないが、素直に応援できない
嫁さんの親父さんも素晴らしい人で言ってる事も尤もだから
本当なら親父さんに感謝してもう一度二人で頑張れって所なんだけど
今回に限っては応援する気持ちが全く出てこない

むしろ嫁さん早く逃げて、これ以上傷つけられる前に逃げてって思ってしまう




843名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)00:49:49 ID:IOh

最初の方のクズっぷりがおぞましいレベルだもんな




844名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)01:00:04 ID:gVY

もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ

俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし
嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が
何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で
俺のところに帰さないと思うんだ

あの子は言い出したら聞かない性格だからね
って言われたとき、そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた

嫁が髪乾かしてとか俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに感謝してやっていくしかないと思っている

嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
(誰かが書いてたけど、俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う)
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも
馬鹿な主張して正当化しようとして大失敗したって事実を
嫁だけじゃなく、会社の連中も、嫁友人も
周囲の人達がみんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる

不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした




849名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)05:14:40 ID:Yqd

そもそも嫁を選んだとこからなんだよね
明るくて努力家 でも障害
だから嫁にしたんではないかな

なにがあろうが障害が無くならない以上見下していられる
と思ったらいろんなこと工夫してできる
ますます卑屈になって粗探しして追い詰めて


結婚向いてないからやめなよ
これまでの女性遍歴って書いてたっけ?
たぶんろくでもないだろうけど

嫁も親から自立することに執着して
新しい依存先が必要だったみたいだけど




847名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)04:46:28 ID:SFj

お疲ー。
以前は不快だったけど、今はそうでもないよ。
まあたまには自分への愚痴を吐きに来るといいよ。
その時はまたみんなに叩かれて目を覚ますといい。

ちょっと気になった事だけ。
嫁さんの髪乾かすのって
「やれる事をやらせてくれた」って感覚なのに驚いた。
そんな事私でもお願いするよw
下手したらお姫様抱っこでトイレまで連れてってとか言うわ…

でもそれって、助けて欲しいんじゃなくて
触れ合いたいとか甘えたいって感覚なんだよー。

確かに嫁さんの発言
1つ1つは耳を貸さなきゃいけない大事な事だけど
あまり重く捉えて変なプレッシャー感じないでね。

大体そもそもの原因がそれなんだから。




848名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)05:06:41 ID:SFj

って書いたら
844は本当に嫁さんの求めてるものを分かってるのか心配になってきた…。

お使いの用事を言いつけられるのを待つ子供みたいにならないようにね。




845名無しさん@おーぷん2016/01/18(月)01:09:22 ID:sVa

頑張って奥さんを幸せにしてあげて。




アクセスが多い人気記事!

アンテナサイトを経由して記事に移動します


管理人からのお知らせ( ^ω^ )

  • このエントリーをはてなブックマークに追加