引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★5

596名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)22:34:25 ID:w1Z

嫁か俺がどっちが悪いんだろうな疑問

嫁は小さい頃の怪我がもとで左手の握力が弱い
右手の半分以下とか?
でも障害者の認定もなく普通に学生も社会人もやってた

交際時に気になったのは何でも右手で持つとか
ビール瓶のふたがあけられないとかそういうくらいであまり気にせず結婚した

結婚してから気になったのは何でも皮むき器を使うこと
左手で食材が固定できないから包丁は危ないからといって、あらゆる野菜を皮むき器使って剥く

料理に慣れたらまた違うかと思ってたけど
こないだゴミ処理をしていた時に、芋でもなんでも剥いて水煮になっている食材を使っていることに気付いた
冷凍の奴も含めてね
もちろん普通のものより割高だし味や産地も…

嫁に聞いたら数ヶ月前に皮むき器で跡が残るような怪我をして
それから皮むき器を使うのが怖いという
皮むき済みがない食材は輪切りにしてから皮をざくざく切って真ん中だけ料理して出してたんだって

でも嫁は専業主婦で
半調理品みたいな高い食材を使ったり
半分捨てるみたいな行為を当たり前にされるのは俺は納得行かない
聞いたら缶詰のトマト缶もうまくあけられないから紙パックとか
本来百円以下で買えるものを二百円出して手間を惜しんでる様子

障害者認定されてるなら
年金や補助があってそういう贅沢は出来るかもだけど
あくまで嫁は普通より器用ではないだけの健常者
何より挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし
ちょっと出来ないからって甘えるのは違うと思う

そういう話をしてから嫁があからさまに態度悪い
料理もろくに作らない
友人何人かに相談しても同意と批判が半々で一般的にはどう見えるのと思った

俺は嫁の甘えだと思うが、どうなんだろうか?




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597名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:08:40 ID:vRY

>>596
握力が弱い状態で包丁使った皮むきは無理だと思う。
596はリンゴの皮むきとかした事ある?
皮むきってどちらかというと
野菜を持ってる方の手の方が重要度高いから
例え無理に包丁使ったとしてもピーラーの方が効率いいかも。
あと手の負担が大きいよ。
ピーラーぐらい許してあげな。

でも、指切るのが怖いからって
ボイル野菜や冷凍野菜買うのは甘えと思う。
ゴム手袋つけたら指切るのは避けられると思うよ。邪魔だけど。
そこは努力して欲しい。

そして挑戦する気持ちは大事なのは分かるんだけど
完全に骨折してる人から松葉杖取り上げて
ほら!歩けるはずだ!挑戦するんだ!って言ってるようなもんだよ。

ピーラー使えない云々に対しては
色々挑戦してみなよって言ってもいいと思うけどさ。




598名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:21:41 ID:w1Z

>>597
ありがとう
ゴム手袋は最初使っていたんだ
傷だらけで不衛生だと思ったので
そう伝えてしばらくは頻繁に交換していたようだが
厚手のものは結構高価で負担が大きかったとのこと
薄手のビニール製のものにかえた直後に
手袋ごと剥いて怪我→皮むき器は使えないという流れだった

嫁は挑戦を嫌う性質で
俺が元々持っていたおろし器なども
楽なものに買い換えようとしたり
実際に勝手に買い換えてしまったりする
ごぼうをむく手袋だのまで買ってあって
調理器具も飽和状態だよ




599名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:38:47 ID:Pci

>>598
面倒くさいやつだな、お前さん。
奥さんがやりやすいようにさせてやんなよ。




602名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z

>>599
清潔とコスパくらいにしか指示してないんだがな




600名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:39:38 ID:vRY

包丁もおろし金もピーラーも調理器具全部に言える事だけど、よく切れる物を買わないと、手に障害がない一般女性でも凄く負担だよ。
女性の握力が大体20〜30としたらその半分しかない10ちょっとで、普通の人と同じ工程を辿るのは無理。

なんでそんなに調理器具なしに拘るのか分からない。
あと厚手のゴム手なんて100円ショップに山程売ってるよ。
薄手のビニールなんて破れて当然。




602名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z

>>600
左は良いときで13って聞いた

厚手のゴム手袋は一組100円はするだろ?
消毒して乾燥して、ってやってたようだが
台所にゴム手袋が常にぶら下げてあるのも不衛生でな
なんだかんだでゴム手袋や新規の調理器具で
月数千円になると家計には負担だよ




603名無しさん@おーぷん2016/01/15(金)23:59:23 ID:l3l

今の月の食費も書いちゃいなよ
半調理の食材多用、ビックリする位厚く皮を剥く
その結果の食費が絶句する程高額なのか
一般的に許容範囲なのかが重要なんじゃないの




605名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr

>>603
月三万五千円程度
弁当はなし
だが月額の問題より使わなければ安くすむものに
労働の対価が使われているのに抵抗があるんだ

この先赤ん坊が出来たらどうするんだ?
うまく出来ないから抱かない、うまく出来ないから世話できないって言うのか?金で誰か人を頼むのか?
成長済みの赤ん坊は売ってないぞって言ったら
そう思うなら子供はいりませんっていわれて冷戦突入




604名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)00:07:16 ID:iZg

取り敢えず嫁さんの握力の問題に理解なさ過ぎ。
本当に皮剥きした事あるのかね?

挑戦云々で説得するより
100円のゴム手を買うのも渋るぐらい
家計が厳しいならそっち方面で攻めたら。

毎日皮剥きをさせずに、3、4日分の野菜を
まとめて皮剥きと下処理して冷凍庫で保存。
それなら毎日厚手のゴム手を使う必要もない。

調理器具を使うなというくらいなら
風呂入った後にでも
下ごしらえ済みの冷凍野菜を作るのを手伝ってやれ。




605名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr

>>604
生活費に余裕がないというんではない
専業主婦なのが問題という話
これが障害年金を家計に入れているっていうなら
そういう選択肢もわかるんだけど
専業なら専業として家事をこなして、人として自立すべきだと思う




606名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)00:25:46 ID:XsC

>>605
共働きで、節約に時間や体力を使うのを
嫌っている夫婦だけど
二人の昼食別で5万をめったに切らないぞ
許容範囲だと思うけどな




607名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)00:58:30 ID:Spr

>>606
金額の合計の問題ではないんだよ
努力して挑戦して不器用を乗り越える過程で
一時的に金がかかるのは仕方ない
形がいびつだとかくだらないいびりをする気もないよ

嫁はすぐ、でも…とかだって…を駆使し
結果的に仕方ないと諦めてしまう
怪我の一回くらいで皮むき器怖いとか
自分は家事をきちんとこなすことで
日々の糧を得ているという自覚がないと思うんだ




608名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)01:06:13 ID:7QI

専業とか関係なく
嫁が困ってるなら助けてやればいいだろ
コストを惜しむなら手を動かすしかないんだよ

そして惜しみたいヤツが手を動かすのが当然
嫁が握力なくて皮剥きができないなら
お前がやってやれよ
お前がコストを気にするならお前が手を動かせ

だいたい病気が原因なら努力もクソもない
嫁よりお前の方がよっぽど甘えてるわ




609名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)01:16:11 ID:Ul0

料理がどうよりよほど危険な地雷を踏み抜いている気がする




610名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)02:17:40 ID:nvZ

自覚のない精神DV?




612名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)02:54:22 ID:FYc

モラハラくさい
そんなに言うなら
ピーラーぐらいあんたがやればいいのに




613名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)09:53:43 ID:Spr

仕事開始前なんでまとめレスですまん

困ってるから手を差し伸べるというのは一見優しいが
自立の芽をつぶすことなならないか?
子供が出来た場合の話をしたが
結局どこかで嫁が乗り越えるべき問題

何度もいうが障害者なら仕方ないよ
片手がない奴に手を使えなんて無茶は言えないしな
でもそういう人は年金や助成金を貰って
障害をフォローされ、社会の一員として自立している
嫁は健常者なのだから、健常者のレベルで自立して欲しい

専業主婦という役割を選んだ嫁を
尊重してるからこそ思うんだ
守れ労れ出来ないことは代わりにやれ可哀想だというのは
嫁を小さな子どものように軽んじることになる




615名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)11:09:28 ID:IyY

自分の考える「健常者」の枠に押し込んで
「健常者なのだから努力しろ」の一点張り
話にならん




616名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)11:51:22 ID:XsC

腕を喪失した人が手帳を申請しなかったとしても
腕は生えてこないんだぜ
「制度の上」での障害者か否かに
なんでそんなに拘るんだ
いいじゃん、怪我や病気の後遺症で
人より上手に出来ない事がある。
何もおかしい事無いじゃん




618名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)12:47:01 ID:Lta

障害者手帳無ければ障害者じゃないと思ってます?
身体障害の等級って1から7級まであるんだけど
障害者手帳貰えるのは6級以上が1つあるか
7級が2つ以上あるか(7級2つ以上で5級相当と同じ扱いになる)

つまり7級相当が1つだと
障害あるけど障害者手帳貰えません
調べてみた感じ奥様は障害者の等級7級相当1つだと思うのですが

自分も大人になってから軽い身体障害あるのに
何で手帳無いのか自分で調べて
やっと7級相当だったからじゃないか?と辿り着きました
小さいうちに障害の程度みて貰ってるからこそ
「手帳要るか要らないかなら要らない」
で終わってしまう事もあるんです

手帳無くても健常者にない障害があれば
出来る範囲が健常者より狭かったりハードルが高かったりするのです

健常者に近づく努力を怠るなという気持ちもわかりますけど
障害あったら手帳無くても健常者になれません
これ以上健常者に近付けないから障害なんですよ?
だからこそ奥様が何処まで自力で出来て
何処からどれ位補助が要るか話し合うべきだと思うのですが

手帳無いから健常者同等になれと押し付けてませんか?




619名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)12:59:02 ID:4vV

596が一緒に作るって選択肢はないのか?
奥さんができない皮むきとかお前がやってやれよ。
あ、奥さんが専業だからとか働いてるのに
家事までやりたくないとかアホな事は言うなよ。




620名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:00:26 ID:Spr

嫁は外で働くのは難しいと言っている
結婚前の社会人経験も、バイトや契約社員を点々としていた
やはり何かと効率悪いしミスも出やすいとのこと
専業主婦は嫁の希望なんだよ
だから主婦の領分というものを俺は尊重しているつもりだ

誰も賛同していないというが
要はもっと嫁を半人前に扱って何かと許せということだろう?
友人にも可哀想だから助けてやれという奴がいたが
俺の倫理観ではそれは嫁を見下しているように感じてとても抵抗があるんだ
一人の人間として嫁を愛している

そしてだからこそ将来赤ん坊が出来た時に
今のスタンスでは最優先で守るべき乳児の都合よりも
自分の手間を優先してしまうようになってしまわないか?と心配もしている
親の都合なんて考えて配慮してくれないだろう赤ん坊は
手間を省いた状態で産むことは不可能なのだし

障害認定は指の欠損などではないから軽度でも取れない
障害者にあたらないと聞いていたのだが
等級の認定方法の問題なんだな
教えてくれてありがとう

それでは俺は嫁を障害者として扱うべきなのか
しかし障害者だから仕方ない、というのも
やはり差別的で抵抗を感じるな




622名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:13:58 ID:mSh

>>620
はぁ?????
最初は「障害ならば家事の手間をお金に変えて楽するのも仕方ない」
ということを言っておきながら
障害者として扱うべきと言われれば「差別的で抵抗を感じる」とか
お前どうしたいの?

ただ嫁のこと攻めたいだけじゃん
お前は嫁が全く健常だったとしても
家事の至らないところを見つけて
努力が足りないと間違いなく指摘するよ

誰のアドバイスも受ける気ないだろ




621名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:13:10 ID:wrE

差別と区別は違うんやで




625名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:22:38 ID:Spr

言葉が足りなかった
障害者は年金や税制の優遇、障害者雇用など
金銭に関わる配慮を受けて、その分で不可能なことを補っていると考えていた
つまり何がしかの欠けたもののかわりとなる支援を得て自立している

しかし嫁の場合、そのような公的扶助はないが
何らかの障害はある(ということだよな?)
そのため障害者としても健常者としても
自立しにくい立ち位置にいるのだとは理解した

が、そうするとある時は障害者として
かわいそうにと甘やかされながら
普段は健常者として暮らしていることになる
やはりそれはどうなんだ?と思ってしまう




626名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:25:08 ID:7QI

障害者認定取れない障害者もいれば
難病指定されていないせいで高額治療費に苦しむ難病患者もいるんだよ
認定されない以上甘えだなんてネットの情報を
鵜呑みにした中学生みたいな事言ってんじゃねえよ

そもそも嫁を愛してるから結婚したんじゃないのかよ
なんで愛する人が苦しんでるのに
助けるどころか追い詰める真似ができるんだ

だいたい半人前とか抜かしてるが
半人前ってのは努力でどうにかできる事が
できてないヤツの事を指すんだよ
病気で失った握力なんて努力じゃ戻らねえって知らねえのかカス

嫁の甘えじゃなく、お前が無知で甘えてるだけだろが
離婚してママにでも甘えとけ




627名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:45:58 ID:CRv

本当に嫁の為を考えて挑戦だリハビリだ言ってるんなら
握力鍛える器具でも買ってやれ。
いきなり刃物持たせてリハビリだは無いわ。

まあ握力鍛える器具ですら
専業主婦買うのはウンタラカンタラ言うんだろうな。
結局自分の中のモラルとエゴを嫁押し付けたいだけで
嫁の事なんざ1ミリも思って無いんだよ。




629名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)13:51:00 ID:Spr

甘えだと切り捨てたいんじゃない
対等の存在だと思っているからこそ厳しいことを言うんだよ

>>627
よくあるバネ式のトレーニング用品買って帰ったことあるけど
そもそもそれが握れないんだと
神経が切れてるからこういうの無理ごめんなさい
って言われて俺が暇つぶしに使ってる




632名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:05:37 ID:CRv

>>629
バネ式のじゃない
ソフトボールみたいな柔らかい奴でよくリハビリの人が使っているやつ。




638名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr

>>632
ああ黒いお手玉みたいのか
風呂上がりにいつも握ってるけど、それで握力は向上しないと聞いたが違うのかな




642名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:56:50 ID:CRv

>>638
違う…今ググってみた。
ハンドマスタープラスというようなやつに似てる。
でも神経からダメになってるならダメかもね。
指とかちゃんと動く?




654名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr

>>642
ぐぐってた。嫁のやつとは違うようだ
指などは動くよ、ちゃんとぐーぱーも出来るし
ただ小さいものや細いものを摘まんだりは難しいようだな




633名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:31:05 ID:WPp

私は普段両手の握力が15kgないです
カチャカチャ握力鍛えるやつも
10kgがやっと握れるレベルです

旦那と共働きでお夕飯は私が作ってます
硬くて切れないときやピーラーで手を滑らせて
手を切るなんてしょっちゅうです
でも工夫したり協力しあえば普通のお野菜などで
全然普通に毎日料理作れますよ

私はただ筋力がないだけで
なんとでもなるかもしれないし
奥さんと立場が違うので
何言ってんだって思ったらすいません

こういう人もいるよーってだけなので失礼しました。




638名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr

>>633
心強いレスだありがとう
共働きでも更に家事までこなすなんて素晴らしいな




634名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:32:47 ID:ma0

そもそもわかってて結婚したのに後付けで文句いうなんてみっともないわ
当時のお前の頭がお花畑で気がまわらなかったならお前のせい

俺も病気で利き手握力6kgだがまじでつらい
障害者認定7級で一時金もらって終了
1年半病院でリハビリして効果なし リハビリセンター2年通って変化なし
限界があるものに限界突破しろなんてモラハラだろ

それ以外が健常者だから、つい健常者扱いしてしまうのはわかる
でも努力ではなあんともならないことがあるのは理解してやれ

絶対やりたくなかったコールセンターでしか働けなくなった俺みたいに
手を使わない職に付かせるのもあり
これはやだそれはやだって言い出したら嫁の甘えだ
そういうときは怒っていい




638名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr

>>634
嫁には不自由なことがあっても
一人の人間として愛してるから心配ない
と結婚を申し込んだ
そのスタンスがかわったつもりはない

嫁は結婚後にいくつか面接を受けたようだが
既婚だと妊娠してすぐやめるかもしれないと
仕事の幅が限られると言っている

短期可の仕事は、現場の雑務が出来ない可能性があると
取れないと言われるそうだ
コールセンターという選択肢もあるんだな
提案してみるよ




639名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:50:37 ID:ma0

言いたいこともわかるけどな
障害があるからこそ対等に扱ってやりたいんだろうよ
でもそれは自己満足でしかないと理解してやれ

なまじ普通なだけに
対等に扱われないとイラッとする嫁の気持ちもわかる。
してるかしらんけど。

だがそれは性格面のことで
身体的に対等な扱いまでするのは違う
自身含め一般的にできることを嫁が出来ると思うな

あと仕事の件だが、嫁に働く気があるなら
役所の中にあるハロワ出張所みたいなとこいかせろ
手帳なくても状況説明すれば親身になって探してくれる




640名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:54:22 ID:Spr

休出なんでもう帰れるんだが
嫁から実家に顔出すから
食事の支度がないと連絡が来た
いい機会だから俺も顔を出して
嫁親に相談したほうがいいだろうか?

嫁母は嫁が怪我をした後も
茶碗や汁椀も持たずに
食事をするようなことになってはいけない、と
厳しく嫁を躾たと聞いている
一通りの家事も自立できるように教えたとも

だから嫁の食事のしかたはきれいだし
今回の件以外では本当に問題なかった
嫁母から諭してもらうなり何か助言を貰おうと思うのだが




642名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:56:50 ID:CRv

>>640
是非相談して叩き出されてくれw




645名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:00:18 ID:ma0

>>640
やめとけ
お前の言動がつらくて
嫁が親元に愚痴りにいったとかの可能性も考えろ
相談するなら嫁がいないときにいって相談しろ
嫁からしたら、親だって嫁の辛さはわからないんだぞ

ていうか皮むきなら皮むきグローブで解決じゃね?
ザラザラしたやつ




647名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:07:36 ID:rwi

>>645
皮剥きグローブが許されるなら
598のゴボウ剥きグローブも許されてるとおもう…




641名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:56:00 ID:F11

野菜の皮むき一つでカッカしてるようじゃ結婚生活向いてないと思う。

だいたい、本当に怪我したら治療費で皮むき野菜よりもっと金かかるし、
それこそ障害が残ったら料理どころか日常生活に支障が出るわけだよね。
嫁さんはそれを百円程度の出費で補おうとしてるんじゃないの。

別に嫁さんが悪くないとも思わない。
でもレス読む限りそそっかしくて要領悪いんでしょ。
それを自分が金銭面で補ってやってると思えば気が済まない?




643名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)14:59:31 ID:DWd

お前がそれを台無しにしたんだろ
ゴム手袋を使って皮むき器を使ってれば出来たのを
ゴム手袋禁止にさせ怪我をさせ使えなくさせ

缶詰を開けられないほどの握力しか残ってないから
代替品使ってたのに文句をいう

挙句神経は切れてまーすと後出し
努力でどうこうなるものじゃねぇじゃん馬鹿じゃねぇのと




650名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:25:18 ID:Spr

嫁実家に行くのはよすことにした
機会があったら俺だけで相談してみる

言いたいことがうまく書けないんだが
俺は嫁を尊重したいし
嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことに
すごく抵抗がある

嫁母が、嫁のために厳しく日常生活の躾をしたことで
結果として嫁は怪我をした時に
医師が診断したものより軽い後遺症で済んだという
俺はそういう愛情や努力をとても尊いと思うし
素晴らしいことだと思うよ
いいよいいよって甘やかしてやらせないことだけが
優しさや愛情ではないと思うんだよ




651名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:25:43 ID:ma0

神経切れてまーすは嫁の甘えか
しつこくて面倒になったかだろうな
断裂までいってたら握力10kgもないし
手帳もらえるから神経叢損傷程度だろ
医者じゃないからわからんけど

握力ないだけじゃなく腕があがらないとかだったら
嫁のできることできないことリストアップしな
できる部分は任せて
できない部分は補ってやるか2人で考えろ

わかってやってるつもりになるな
話し合ってちゃんとわかってやれ
独りよがりでわかった気になってるから揉めるんだよ
障害持ちと結婚するってのはそういうこと

それと俺がマジレスしてんのは
お前じゃなくて嫁のためだからな
言い方悪いが欠陥品で結婚してくれる相手がいるだけ幸せだ
結婚して本当によかったと思われる旦那になってやれ




654名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr

>>651
腕から手指に繋がる神経は複数あるが
その一部が切れてると聞いている
出来ない部分を出来ない
それ以上は望まないと決めてしまったら
諦めてしまうことと同じじゃないか?

欠陥品というのは気分が悪いからやめてほしい




653名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:31:50 ID:xe3

つーか手袋するならか手袋の費用がかかるんだし
それなら皮剥き済みの買っても別に良くね?
としか思えないぞ

正直に言ってお前のやってることはモラハラといって差し支えない
能力に限界があるから自分なりに工夫してるのにその工夫を潰してくんだもん
自分だったら離婚も考えるレベル

費用的にひどくかかってるわけでもないし
ぶっちゃけお前の勝手極まる感情的な拘りじゃん?それ分かってる?




654名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr

>>653
感情論ではなく現実的な心配をしているんだ
子どもだって欲しがっていたから
その為にももっと頑張ることが必要っていったら
子どもはいらないと言い出す
怪我をした後の嫁の努力の話を聞いて本当に尊敬したし
そういう尊敬できる嫁でいてほしい
いつか生まれる子どもの為にも
頑張って欲しいと思うのはモラハラなのか?




655名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:50:43 ID:xe3

>>654
はい、立派なモラハラです。
全部お前の感情的な拘りを押し付けてるだけじゃん?
自閉症かっての。

夫婦の幸せは子供だけではないし
嫁は努力してるのにお前がいちいち努力の成果潰して
悦に入ってるだけにしか見えんよ?

というか努力=苦しい状態
でなければならないと思ってない?
そのうえで嫁の苦しがっている姿を見たいんだって
言ってるように聞こえるな。
頑張ってるからこそ手袋もピーラーも使ってたのに
全部却下して邪魔したのはお前だ。




662名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:11:36 ID:ma0

>>654
だーかーらー
諦めるしかないこともないんだっつーの
わかんねーやつだな

50m先からフリースロー全部入れろっていわれたら
無理っていわず続けるか?
お前が求めてるのはそういうことなんだよ
努力すれば身長伸びるか?骨格変えられるか?ハゲが治るか?
勝手な都合だけ押しつけてんじゃねーよ

お前は嫁の出来ない出来ないにストレス感じるが
嫁は日常生活で常にストレス感じてんだよ
出来ないことをやろうとして結局出来なくて
何度もチャレンジして泣く泣く諦めてんだよ

それをなんだよお前は?
必死にやって出来なかったことを
また無理強いするのかよ

前言撤回するわ
こんなのと結婚するなら1人のほうがまし




660名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)15:59:16 ID:3es

>嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことにすごく抵抗がある

やっぱり松岡修造っぽいね
一緒に過ごしてると下手すりゃ病みそうだ




663名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:13:09 ID:rwi

ところでid:sprが「皮剥きした事あるか?」という質問や
「自分で皮を剥いては?」というアドバイスに
ノーリアクションなのはなんで?
ひょっとして皮剥きした事ないの??




665名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:13:59 ID:FYc

何言ってもダメだよ
こいつ自分に都合のいい意見しか聞く気ねーもん
まあそんな意見今までほとんどなかったけどなw




666名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:16:13 ID:F11

あのさ言ってる事は正論かもしれないんだけど
いちいち言い方がまずいんだよ。
そういう言い分って
自分の首締めてるのに気づいた方がいい。

例えばもし654が事故にあって障害が残っても
もちろん障害者年金は受け取らないんだよな。
行政のサービスとかは受けないんだよな。
障害を持ってても身を粉にして働いて金稼ぐんだよな。
出来ない事を出来ないと決めてしまったら
諦めてしまう事と同じなんだろ?

そんな事絶対起きないなんて言うなよ。
交通事故のニュース毎日見るだろ。
誰だって明日は我が身だ。

他人に何で努力しないの?もっと頑張れば?って
誰もが皆思ってる事だけど普通は口にしないもんだ。
自分がパーフェクトな人間であると自負していなければな。
ID:Sprは完璧な人間って自覚があるから
他人にそう言えるんだろ?




667名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:32:12 ID:1Qe

ID:Sprのために解説してあげよう
まず嫁の病状だが、神経系で等級が出ているということは
症状固定もしくは治ゆだと思うんだな
これは暗に「治りません」といわれているということだ

現代医学では治らないと専門家がいったことを
ID:Sprは努力で治せといっているんだな
素人の甘〜い思いつきで
嫁にどう思われてるとかは考えていないわけだな
努力で奇跡を起こせと、そういっているんだな

???「起こらないから、奇跡っていうんですよ」




668名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:38:03 ID:1Qe

ちなみに末梢神経はいつの間にかくっつくことがあるんだな
それ期待して待ってりゃいいだけだな
くっついたら晴れて健常者なんだな
でも一生そのままの場合も多々あるんだな

わかったかはげ




669名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:38:17 ID:ZyC

あんたみたいな結果で判断せず
プロセスに価値を見出すヤツって典型的な無能だよ。
今あるほとんどのものは
「楽に生きるため」に作られたものばかりでしょ。

「歩かずに長距離を移動する」
「冷たい思いせず洗濯が出来る」
「直接会わなくともコミュニケーションが取れる」
これの何処が悪いんだ?あんたも使ってるだろ?

あんたの思ってる事は要約すればたった1つの事に過ぎないよ。
「俺の嫁が普通の人より劣ってる事が許せない」
これな。

嫁さんはあんたの所有欲を満たすための
トロフィーでも何でも無い。
幸せに、障害があるなら尚更普通の人より
楽に生きる権利があんのよ。

あんたの押し付けがましい独善的な価値観は
嫁さんを不幸にしてるだけだっていい加減気づきな。
あんたのは愛情じゃない。
束縛と支配欲と無自覚な差別意識に
クソを練り込んで作り上げた醜悪な汚物だ。

愛情ってのは相手を思いやってナンボのもの。
いたわり、相手の痛みや辛さに
自然と寄り添う時に生まれる感情だ。
喜びを与える事だ。

あんたの言動からはそうしたものが一切感じられない。




670名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:41:03 ID:xe3

ほんと、奥さんに普通に愛情があるなら
カット野菜買うとか、手袋使うとか
その他便利な道具使うとかは喜んで許容するはずだわ
費用的にも全く問題ないどころか
むしろ安く済んでる状態なのだからなおさら




672名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)16:47:53 ID:Nie

みんなおちつけ
いくらアドバイスしても無駄だろ
都合が悪いことはスルー、専業主婦がー・努力がーで
こいつ自体なにも努力しない典型的なモラハラ野郎だぞ




678名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)17:30:27 ID:Spr

同僚が相談のってくれるというので行ってきます
ついてるレス後で読むことになる
相談しておいてすまん




680名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)17:38:24 ID:xe3

>>678
逃げんなよ
まあ努力努力言い張る人が
賛同者が居ない程度のことでスレから逃げたら
笑いものだけどな




681名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)17:44:20 ID:1Qe

同僚にこのスレ読ませろよ
距離置いてくれるぞ




683名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)18:04:00 ID:3es

賛同者が欲しいだけなので
同僚に持論をふりまわすだけに終わるのに100ペリカ




685名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)18:06:06 ID:ox5

まあ、「類は友を呼ぶ」理論で
「クズの周囲もクズ」なことってわりとあるから
場合によったら同僚に賛同されることもありえんじゃない?
もしくは「関わったらヤバい奴」と判断されて
表向き賛同されるとか




686名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)18:09:16 ID:3es

>>685
そのパターンだと
嫁はまたID:Sprに吊るしあげにあうことになるな
可哀そうに




688名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)18:24:49 ID:Nm3

嫁さん今日実家行ってるみたいだし
嫁さんの方でなんか区切りがつけばいいんだけどな。




690名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)18:51:57 ID:Xr5

たられば言ったら仕方ないけど
最初からそんな問題抱えた非力な女じゃなくて
普通の人と結婚したらいいのにと思ってしまったわ
それだって何かしらぶつかったりするだろうけどさ




695名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)20:19:45 ID:Spr

二軒目行く前にちょっとだけ書く

同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で
嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。
って言われた

嫁と知り合ったきっかけは
今勤めてる会社の営業所に嫁が一時期バイトに来たからで
同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい!
栓抜きますよー!って嫁が席をまわってたの覚えてるよって

だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ
お前と付き合う話になって俺らは知ったんだろって

お前の話聞いてると今の嫁さんは
そういう機転を利かせるんじゃなく
謝って席をまわりそうだよって

ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして
それをお前の手柄みたいに
言いたいだけに見えるよとも言われた

好きで結婚したのに何でそうなるんだかって言われて
自分でもショックを受けている

嫁は実家に泊まるそうで
明日迎えに来てって連絡が来てるので色々考える

流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々のレスを深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな




696名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)20:26:13 ID:xwm

そこまで言われてまだ何か考えないと分からないのか
救いようがないな




697名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)20:28:13 ID:j2v

自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺
(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)
だけど皮むきできるぞ?
確かにピーラー使うことの方が多いが
他人の家でピーラーがない時や
栗とか小さいやつを剥くときは包丁だって使っている

握力は0だが腕が形として残っていれば
不便ではあるが日常生活で困ることはないと言っていた




699名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)20:42:30 ID:xe3

>>697
不便ってのは結局は不都合があるってことでしょ
それを工夫するなり
または本人の天性の器用さで補ってるから今は困ってないだけ

お前さんの嫁のように世の女性全部が器用なわけじゃないし
ID:Sprはお前さんと違って「嫁の工夫を妨害してる」んだから条件が全く違うのよ




701名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)20:52:55 ID:3es

>お前は嫁さんを普通っぽくして、
>それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見える

なんだか、調教師とそれに調教される動物みたいな関係だな
嫁が「迎えに来て」って言ってるという事は
嫁親立会いの下の話し合いもあるかもな




705名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)21:14:38 ID:0Fw

聞く耳を持たない、持てない人なんだね。
今迄も奥さんに対しても会話という自分の押し付けばかりだったのでは?
一回でも奥さんの話を遮らずにうんうんって黙って聞いた事ある?

自分都合の正論ばかり言われたら奥さんの心はたまらないよ。話たい事だって言葉も出てこなくなると思う。




715名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)22:29:51 ID:8Zk

結局許容範囲はどれぐらいなの?
それがよくわからん。

嫁は怪我する前は皮むき器を使ってた。→○
怪我して皮むき器も使わなくなって下処理済み野菜を買ってた。→×

目標:皮むき器まで戻って欲しいってこと?

ちなみに自分はかぼちゃ切ってて派手に指を怪我したことがある。
元々昔の後遺症で左の握力は15ぐらい?かな。
左手のみゴム手は医療用の使い捨て薄いゴム手袋(1箱100枚入り700円ぐらい)使用。
皮むき器も包丁も使う。
だが、かぼちゃはカットかぼちゃしか買わない。

これのどこまで許容できる?
具体的に細かい部分を突き詰めた方が解決策に繋がると思うんだけど。
大雑把に「お金が」「将来が」じゃ解決しないと思うよ。
奥さんはちょっと「トラウマが」に寄りすぎてると思うし。






717名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)22:58:50 ID:Spr

ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます

よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったら
もう夫婦としておしまいだと思うよとどうりょうに言われた

子どもが出来た場合の不安も話したが
嫁が思うようにあかんぼを抱けないかもしれないなら
自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら
子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれまさた

飲み過ぎたので寝ます
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく




718名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:04:32 ID:Spr

嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって
誰かここよんでるのか?
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに




721名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:09:06 ID:FWr

>>718
読んでるヤツはいる。

ちっとは落ち着け。
717の同僚の一言は至言だぞ。




719名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:05:31 ID:0EN

そもそも調理器具は使う人が自分で選ぶものだ
調理しない人が勝手に選んで渡したところで意味がない
それは相手が健常者も障碍者も同じ
健常者だって便利アイテムを使うし、それの何がいけないのかね

ID:Sprは嫁が健常者でも同じ様に嫁を追いつめていただろうよ

717の同僚の指摘は全くもってその通りだ




720名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:08:05 ID:3es

>できてないところだけが目につくようになったらもう夫婦としておしまい

まったくもって正論だね
ここで読んでるだけでも
まるで指導する側と指導される側だけの関係見たいだったもの
ID:Spr と嫁の間柄って




724名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:23:04 ID:FYc

同僚がまともでまだよかったな
後はこのモラハラ男の犠牲が拡大する前に離婚してあげるだけだね




730名無しさん@おーぷん2016/01/16(土)23:47:47 ID:0EN

ここでだって、嫁の手の神経が切れてることを後出ししてから流れが変わったし
同僚にもそれまでは手の事を言わず、
ただのよくある嫁への愚痴だと思って合わせてくれてただけだろうよ




737名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)00:38:46 ID:Usb

たかがと言っては何だが、
野菜の下拵えひとつの話で母親になる資格がないとまで言える神経がすごい
家事の全部を放棄しているならともかく野菜の皮むきだよ?




742名無しさん@おーぷん2016/01/17(日)01:14:03 ID:zja

こんなムカつく奴は久しぶりだな。
離婚した方がいいよ。こいつの為でなくて嫁さんのために。
人の気持ちに寄り添う事の出来ない人間は
誰かと人生を共にしようなんてしてはいけない。
ダメだよダメダメ。




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