引用元:【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】

634名無しさん@HOME2010/12/09(木) 09:39:27 0 ID:.net

相談させてください
私…42歳
旦那…55歳
息子…24歳(旦那の連れ子です)
嫁…22歳(妊娠中)

息子夫婦が経済的に自立できていないので
私達夫婦と同居しています。
私達夫婦は再婚しており、正式に結婚したとき
息子はまだ小学生で、おつきあいしている間も
いれると小学校の低学年頃から息子と一緒にいます。

妊婦の特権なんでしょうか、嫁は家の仕事はなにもせず
掃除、洗濯、食事、すべて私がやっています。
旦那と息子と三人の生活だった時は
こんなに疎外感を感じた事は無かったのですが
嫁がやってきてから自分は血のつながりのないよそ者
ただの家政婦みたいだと惨めな気持ちになります。




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636名無しさん@HOME2010/12/09(木) 09:50:15 0 ID:.net

>>634
お嫁さん、いま何カ月?
ほとんど動かないような生活をしてるの?




637634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 10:10:47 0 ID:.net

嫁は妊娠五ヶ月だったと思います。
次の検診で男女がわかるかもしれないと
話していますので

ほとんど動かないというと語弊があります
家事を一切しないということです。
息子も旦那もそれでよしとしています。
日中は自室やリビングで携帯で遊んでいますし
洋服を買いになど、自分の買い物にはでかけます。




638名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:20:39 0 ID:.net

キツイこと言うけどごめんね。

「ただの家政婦みたいだ」じゃなくて、実際そうじゃないの?
家族の絆がないのなら、連れ子が小さい時には
便利な家政婦兼保母さんだし、連れ子に子ができたら
やっぱり保母さんをやらされるよ。

みんなに便利に使われてるだけじゃないの。




639名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:31:19 0 ID:.net

悪いけど、私も「子どものお世話係」的結婚に見えてしまう。
「愛する相手と、愛する相手の子ども」だからこそ
実際家政婦をしててもそのような思いを感じずに済んだけど
嫁ができた時点で、本来のゆがみがはっきり見えてきたような感じでは。




640634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 10:36:25 0 ID:.net

家政婦ですよね本当に

息子が寂しい思いするといけないと
私は自分の子を産みませんでした。

どのような結果になれば自分でも満足したのかも
わかりませんが

私なりに一生懸命息子を育てたつもりでいましたが
こんなはずじゃないと何か見返りを求めている自分は
恥ずかしいことですが
やっぱり本当の母親にはなれなかったと思います。






641名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:46:15 0 ID:.net

健康な妊婦は、もっとちゃんと動くよ<5か月
掃除洗濯はもちろん、お勤めだってしてる人はたくさんいる。

自分のことも出来ない(衣食住)なんて子供じゃん。
失礼ながら、そのお嫁さんはどういう育ちの人?って思っちゃう。
お嫁さんのご両親はどんな感じ?




642名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:48:25 0 ID:.net

そっか…
ある意味、意識しないところで、愛する人の子どもを妊娠している嫁に
うらやましい気持ちを感じている部分もあるのかもしれないね。
あなたは息子のために諦めたことを、息子と嫁は金がないからとあきらめず
親に寄生することでかなえようとしていること。

里帰り出産とかだと臨月やその前月くらいから全面的に親に世話になるけど
嫁はまだ5ヶ月だし、むしろ安定期で、一人で買い物に行けるくらい元気なんだよね。
お金がなくてあなたの家に息子夫婦が住んでいるなら
ある程度の家事はやってもらってもいいんじゃないかな。
そのへんは、夫や息子と相談してから決めたほうがいいだろうけど。

もし可能であればパートでも始めて、家に居ない時間をつくったらどうかな。
そうすれば、嫁は自分自身の世話くらいは自分でするよね。




643634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 10:56:46 0 ID:.net

嫁の実家はごく普通のサラリーマン家庭ですが
5人兄妹の下から二番目の女の子で
子供一人一人に目をかけて育ててはいないというのが
印象です。




644名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:11:40 0 ID:.net

自分の買い物に行けるんだから
ある程度の家事はこなせるでしょ

居候の身でぐうたらなんておかしいよ
最低限、自分達の身の回りの掃除ぐらいできると思うんだけど




645名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:12:09 0 ID:.net

634以外、全員が下宿人みたいな家だね




646634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 11:19:32 0 ID:.net

私自身も妊娠の経験がないですし
旦那も前妻が息子を身ごもった二十数年前以来の
妊婦が家庭にいることで
旦那が妙に張切って妊娠中は上げ膳据え膳だから
となにかと私を使おうとします。
数ヶ月前は本当に悪阻で食べ物のにおいでも吐いて
しまうぐらい重症だった嫁ですが
それが収まっても自分から何の手伝いもしません。




650名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:24:36 0 ID:.net

>>646
上げ膳据え膳なら、張り切っている旦那にやらせていいと思う。
「いま手が放せないから、あなたがやって」とか。
あなた自身は息子や嫁に「手伝って」「これやって」とか積極的に言うようにしてるかな?
なんだかんだ居心地のいい空間をつくってやってるから相手がつけあがるんだよ。





647名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:19:56 0 ID:.net

今の状態だと、嫁の赤ん坊が生まれたら
634に丸投げして買い物に行ったりしちゃいそう。




648名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:21:02 0 ID:.net

どうせ嫁は全部母親任せで、実家で何もしてこなかったんでしょ
634も息子に家事仕込まなかったみたいだし

小さい時から家事手伝い仕込まれない世代だから
やる気がない、やる習慣がない、やろうとも思わないとおも




649634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 11:24:18 0 ID:.net

嫁も悪気は無いと分かりますが
これから産まれてくる赤ちゃんがどんな顔なのか
息子の小さいころの写真をよく持ち出しては
旦那と息子と嫁の三人で盛り上がっています。

これはもう自分の嫉妬以外なにものでもないです。

私は小さいころの息子を知りませんし
写真には前妻が一緒に写っています。
それを見ない様にして
一緒にこの話で盛り上がることはできません。




651名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:26:58 0 ID:.net

>>649
それはつらいね。
息子のために子どもを作らない、と夫婦で話し合って決めたなら
まったく気遣いのない夫に文句を言うべきだよ。
それで夫が「悪く取りすぎ」とか言うようなら
いっそ離れて暮らすほうがいいんじゃないか?




652名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:31:37 0 ID:.net

>息子の小さいころの写真をよく持ち出しては
>旦那と息子と嫁の三人で盛り上がっています。

前妻が居た事実は消えないし、開き直って見る事はできない?
そういう微妙な距離を作ってる原因って634自身にもあると思う。

前妻を認めたくない気持ちは分るんだけど、そういう気持ちって旦那にちゃんと伝えてる?
男はそういう所に鈍感だろうし、察して欲しいとか思ってるなら無駄だよ。




653634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 11:35:38 0 ID:.net

長々と相談というか愚痴に付合ってくださり
有難う御座いました。
書くことで、自分の嫉妬が嫁を好きになれなかったり
嫁の妊娠を喜べない原因だとわかりました。

家事分担については嫁だけではなく、家族ともう一度
話し合いたいと思います。

また夜にでも相談させて下さい




654名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:42:22 0 ID:.net

嫁や息子を混ぜるまえに、まず夫といっぱい話し合ってみてね。
あなたにとって息子は夫に付随するものであるように見受けられるから
まず夫と方針をあわせてから、夫と一緒に、息子や嫁との話し合いを
したほうがスムーズかもしれない。





655名無しさん@HOME2010/12/09(木) 13:39:43 0 ID:.net

日中働きに出るのが良いと思うなあ。
趣味のサークルとかでも良いけど、とにかく合わない人とは会わないのが一番よ。
嫁と姑は混ぜるな危険。前妻への嫉妬が絡むなら尚更だわ。




657名無しさん@HOME2010/12/09(木) 13:56:37 0 ID:.net

旦那が嫁の味方に見えて辛いんじゃないの?
実際そうなんだろうし。
嫁も息子も二の次。
旦那との関係改善が急務。
外に呼び出して美味しい物でも二人で食べながら
じっくり話してみたら。
二人もその日のご飯くらいどうにかするでしょ。いい年した大人なんだし。




675名無しさん@HOME2010/12/09(木) 17:06:26 0 ID:.net

一番の優先事項は夫と話し合って634の落としどころをみつけることだよね。

・夫の連れ子(あえて息子とは書かない)が自立できない男に育ってしまったこと
・自立できないくせに連れ子が結婚して子供まで作ったこと
・家事すべてを634に丸投げしてなんとも思わない夫・連れ子・連れ子嫁
・634が連れ子の心情を考えて子どもを作らなかったのに
 夫と連れ子とその嫁が「前妻つきの連れ子写真」を見ながら、
 634に対する気遣い無しに赤ん坊について和気藹々すること

それぞれ全てが夫との対話なしには根本的な解決には至らない。
へたに先走って息子や嫁に口出ししても、夫と3人そろって
「634ひどい」「実の母でないから」「子ども産んだことないくせに」と責められるのがオチ。




676名無しさん@HOME2010/12/09(木) 17:06:45 0 ID:.net

とにかく旦那を味方につけないと
634がただ我侭いってるだけになりそうな予感

嫁さん貰った上に自立できなくて居候させてもらってるのに
子作りだけ一人前にこなすなんて何だかなw





677名無しさん@HOME2010/12/09(木) 17:14:24 P ID:.net

日中パートにでも出るのが正解かも。

そして、その際、ずっと同居していくならと、ルールを決める。
たとえば、お金。ひとり頭3万円出し合って、そこから食事光熱費を出すとか。
たとえば、家事。掃除する区分を決める。
洗濯は分けたほうが無難だし、取り込んでもしまうのもそれぞれ。
そして、食事は朝と昼はそれぞれ。平日は曜日を決めるなどして交代で作ると楽。
土日はやっぱりそれぞれ、がいいと思う。

なあなあでいくにはこの先、長すぎる。
けじめがつけられるといいね。(17年におよぶ同居経験者より)




679634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 21:41:08 0 ID:.net

私の愚痴に付合ってくださり有難う御座います。

家庭を持てる器にまだなれていないのに
産まれてくる命の大切さだけを主張し
嫁と結婚することを選んだ息子
その息子を育てたのは私達夫婦ですし、
ここできつく言われる事こそが
世間の目だと思っています。


結婚するくらい大切な人なら
妊娠したから結婚するのではなくて
この人を一生幸せにできるからといって
結婚して欲しかったです。




680名無しさん@HOME2010/12/09(木) 21:49:01 0 ID:.net

それ息子に言わなきゃ。
今できなくても将来的に自力で家庭を築く事を教えてやれや。
自分で生活することの大変さを教えてやれや。




681634 ◆onSUgISZvM 2010/12/09(木) 21:49:22 0 ID:.net

結婚してからは専業主婦でした。
また社会に出て働く事は
自分にできるか不安はありますが
自分の世界を広げることで
家族の問題が小さくなり、
気にしなくてもいいようになると思います。

それから、旦那と二人で食事にでも行けばいい
その時私の胸の内を旦那に聞かせたらいい
という意見、有難う御座います。
早速ですが、明日の夜は二人で食事の約束を
しました。
息子達夫婦も外食だそうです。
外食出来る身分かと息子を叱りたくなりましたが




684名無しさん@HOME2010/12/10(金) 08:56:57 0 ID:.net

家事はこなせなくても外食できる元気はあるんだww
今の人だよねー。
優先順位がおかしいような、我慢することが出来ないっていうか




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