引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part25

965名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:08:41 ID:AjI

勇気が欲しい。20代後半、男。
親が再婚で、俺は父親の連れ子だってことを成人した時に聞いた。下の弟妹は二人の子。
それまでは全く気付かず、普通に反抗したりしていた母ちゃんだったのでびっくりした。
ただ、もうグレるという年齢でもなくすでに一人暮らしだったから、弟妹と差をつけずに育ててくれた母親に感謝すらした。
で、今回弟だという男から連絡があった。親父の前妻、つまり俺の生みの母親と親父との間の子どもで、つまり完全に血の繋がった弟。
生みの母親が、俺がどうしているか気にしているらしく、弟が探してくれたらしい。
親父が再婚したのは俺がもうすぐ5歳になる頃で、記憶があってもいいはずなのに、親父たちが再婚だってことも忘れてたし、生みの母親との家庭に弟がいたことも覚えてなかった。

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その弟に写真を見せられた。親父、生みの母親、俺、弟で写ってる写真なんだけど、これを見て、弟に話を聞くうちに思い出した。
親父が離婚したのは、親父と育ての母親の不倫だったと思う。
弟が産まれた頃から親父の方の祖父が病気になって、生みの母親が通って介護をしていた。
俺は親父と留守番をすることが多かったんだけど、その時にやたら綺麗なお姉さんと遊んで、当時欲しかった変身セットとバイクのおもちゃを買ってもらったことを覚えてる。
いつもケーキとかも作ってくれて優しくて、俺はそのお姉さんが大好きだった。
お母さんはいつも疲れてて、あまりかまってもらえなかったから、お姉さんがお母さんだったらいいのになんて思ってた。
というか、実際に言ったことがある。それで、俺は親父に、弟は母親についてって離婚した。
思い返すと本当にクズ野郎。親父と育ての母親には、育ててもらった恩もあるから軽蔑半分、感謝半分。
今は生みの母親に謝りたい。お母さん嫌い、あのお姉さんにお母さんになってもらいたいなんて言ってごめんなさい。
くだらないケーキやおもちゃなんかでつられてごめんなさい。
お母さんは、俺がどうしてるのか気にはしていたけど、立派に育ってるならそれでいい、会わなくていいと言っていると弟に言われた。
弟は◯◯ちゃんと当時呼ばれていた名前で俺を呼ぶんだけど、そういえば親父たちからは△△と呼ばれている。
としゆきなら、弟はとしちゃん、親父たちはユキみたいな感じ。変わった呼び方にも意味があったんだな。
謝りたいけど、どうしたらいいかわからない。
お母さんは、俺と会いたくないかな。不倫相手になついてお母さん嫌いなんていうクズ野郎だったから、会いに行っていいのかわからない。
お母さんは再婚はしていないものの、長く付き合ってる彼氏がいるらしい。
この状況で会いに行って謝るのは自己満か?意見を聞かせてもらいたい。そして勇気が欲しい。





966名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:19:18 ID:9XQ

会っていいんじゃないかなあ
お母さん、あなたのこと忘れたことないんじゃないかね
だから向こうの弟さんがその頃のままの呼び名で呼ぶんじゃないのかな




967名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:22:10 ID:tfC

自分も会って良いんじゃないかと思ったけど
母親の気持ちを優先したいと思うなら
一度弟を通して母親に謝罪したいと伝えてもらったら。




969名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:27:28 ID:AjI

会っていいのかな。俺は子供いないし結婚もしてないけど、もし今の彼女と結婚して彼女が不倫して、子供がパパ嫌い、あのお兄さんがパパだったらよかったなんて言われたら、子供のことも嫌いになりそうだ。
なるほど、手紙いいかもな。弟には、謝りたいとは言ったんだ。
でも弟いわく、ちゃんと大人になってるならそれでいいとしか言われなかった。
金には困ってなさそうというか、何も話はしなかった。
弟の服装と、一緒にコーヒー飲んだけどそれの値段からしても普通の暮らしをしてると思う。




970名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:37:06 ID:DbR

逢って後悔するのと逢わなくて後悔するのの二択ならば
俺は間違いなく前者を選ぶね




971名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)15:37:58 ID:AjI

向こうは弟の携帯しか連絡先を教えてくれなくて、俺は半ば無理やり住所も携帯もアドレスもラインも全部書いて渡した。
弟は親父と生みの母親や自分たちが死にそうになったりした時だけ、連絡をしようと言っていたから、あまり関わりたくないのかも。
デモデモダッテですまん。
弟あてに手紙というかメールをしてみようかと思う。
背中押してくれてありがとう。




981名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)19:30:50 ID:CN7

>>971
弟がそういう対応なら、君の実の母親は本当に君には会いたくない可能性が高いね。
手紙の結果が悪い方向になる覚悟だけはしといた方がいい。




引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26

99名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)14:08:18 ID:Ufr

>>92
軽自動車か原付で通学は?




105名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)14:28:16 ID:Ufr

住むであろう場所の近くの交番や警察署に、今までのことを相談
パトロールのとき近所も巡回をお願いしとくといいね




116名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)16:51:57 ID:Az4

ごめん、前スレで最後に相談にのってもらった。
5歳の時に父親の不倫相手に懐いて、生みの母親にひどいことを言ったクズ野郎だ。
生みの母親に謝りたいけどどうだろう?と相談したんだけど、もう少しいいか?
もしダメだったら申し訳ないけど誘導して欲しいです。




117名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)16:56:39 ID:PQS

>>116
とりあえずここでいいんじゃない?

流れによっては 思いがけず〜のスレへ誘導されるかもしれないけど、
その時に移動すればいいと思う




119名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:06:16 ID:Az4

ありがとう。
前の経緯いるかな?一応ざっくり。知ってる人はスルーしてください。

20代後半男。成人時に親父とお袋が再婚で、俺は父親の連れ子だと知らされる。再婚時は俺は5歳。
全く気付かず、お袋には感謝すらした。
が、親父と前妻の間の息子、つまり完全に血の繋がった弟が俺を探してくれて、話すうちに色々思い出した。
当時弟が産まれたて、生みの母親は親父の父の介護で家を空けがちで、俺は親父と留守番中に、当時は不倫相手だった現育ての母親と遊んでいた。
おもちゃや手作りケーキにつられて、お姉さんがお母さんだったらいいのに、お母さん嫌い!と生みの母親に言ったのを覚えてる。
それを思い出して、今更だか生みの母親に謝りたいが迷惑か?というのが前の相談。




121名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:11:43 ID:Az4

弟の連絡先しか教えてもらえなかったから、とりあえず弟に謝りたいということを連絡。
弟は生みの母に聞いてみるとのこと。
俺は、親父と育ての母に確認。そしたら、不倫はしていなかったと言われた。
子供好きな育ての親が、母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、付き合いは離婚後からとのこと。
俺のお姉さんがお母さんだったら発言で意識して、付き合い始めたとのことだった。
弟は、自分は赤ちゃんだったから全く記憶はないが、父親の不倫が原因だったと聞いていると言っていた。
どちらを信じるべきか、そしてどうするべきなのか全くわからない。
正直ずっと育ててもらった親父たちを信じたい気持ちもあるが、弟が嘘をついているとも思えない。




123名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:21:20 ID:sik

いい加減「生みの母」とか産んだことしか価値ないみたいな
書き方やめて母・義母(養母)にしてくれんか




128名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:30:23 ID:sik

>子供好きな育ての親が、母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、付き合いは離婚後からとのこと。


>生みの母親が通って介護をしていた。
>俺は親父と留守番をすることが多かったんだけど

そもそも嫁が自分の親の介護をしにいって、5歳の子供に
構えないほど疲れてるのになんで親父は留守番してたり
余所の綺麗な女の人とデートしたりしてたん?

どう考えてもおかしいだろ




129名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:32:44 ID:Az4

いろいろごめん。
じゃあここで相談させてもらう。
わかりづらいかと思って生み、育てで分けてたんだけど、これから母、養母にする。

親父と養母に聞いてみたら、不倫否定されたんだ。離婚後からの付き合いらしい。
でも弟は不倫だったという。
正直何を信じたらいいかわからない。
母に会えるかはわからないけど、とりあえず実家に一度帰ってみようと思う。
親父は、弟のことを気にしていて、義母は、母と会えるといいねという。
もう独立してるし、真実の証明も難しいし、どうでもいいのかもしれないけど、どうしていいかわからない。




130名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:37:28 ID:Az4

留守番については、母は弟の面倒を見ながら介護で、ちょろちょろ動き回る俺の世話まではできなかったから、お父さんとお留守番して遊んでもらいなさいって感じだったらしい。
親父の休日だけ介護にいく感じ。平日は、母と弟と過ごしていたんだけど、産まれたばかりの弟に母を取られた気がして、寂しかったんだ。
親父と公園行ったり遊園地行ったりしてたんだけど、そこにたまに養母が付いてきてた。養母以外の兄ちゃんや姉ちゃんがいたこともあったけど、一番覚えてるのは養母。
今は不倫していたんじゃないかとも思うし、友達だった可能性もあるとも思う。
ただ、母の立場に立つと、誤解されても仕方ないからたとえ友達だとしてもやるべきことではなかったと思う。




131名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:45:32 ID:Az4

そして相談は、皆ならどうするか?ということ。
できるだけ真実を追及して、正しい方とだけ交流を持つか。
このままどちらとも疎遠にしていくか。
このまま親父と養母を信じ、弟とは言われた通り誰かが死んだ時のみ連絡するか。
養母の産んだ弟からは、成人の時に連れ子だって言われたときに、兄貴がいてよかったと言われたこともあるし、妹もうざいけど可愛いと思ってる。
母の産んだ弟は、正直一度しか会ったことないし、赤ちゃんの頃のイメージしかなく、養母の方の弟妹と同じようにはまだ思えていない。




132名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:51:40 ID:Az4

ただ、もし本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。
そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない。
ただ本当に不倫でないのなら、反抗もしたし大学も私立に行って金もかかり、たいした親孝行も何もしてないし、それなのにここまで育ててくれて感謝しなければとも思う。




133名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:58:01 ID:opR

>>132
不倫を許せない
ということと
育てて貰った事に感謝する
という事は二者択一じゃなくて
どちらも並立出来るよ。




140名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:26:27 ID:PQS

>>132
正直、不倫であったか否かの真実は今となっては解明するのは難しいのでは?

実母があなたとの接触を望んでいるのなら、素直に当時の自分の言動を謝罪すればいいし、
父・養母には、これまで育ててもらった事に感謝していけば良いだけの事の様な気がするけどね




134名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)17:59:13 ID:XbV

不倫じゃないにしろ、自分なら誰の親を介護してると思ってんだ!とキレそうになる行動してんね実父
つか実母と実父の離婚理由って何だったの?




135名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:07:25 ID:opR

ただ普通に考えて潔癖な息子に
父さんと母さんは不倫していて実母と離婚してから結婚したの?
と聞かれて
うん、実は不倫してたんだ(^_^)
とは言わないよな。
逆に長らく音信不通で
無事でいてくれるなら挨拶不要
ぐらいの関係の人が保身の為の嘘をつく必要もない。
どうせ付き合いするつもりがないんだから。




137名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:12:48 ID:oD5

お金だけ返して育てのとは疎遠にするかな
不倫じゃないと言い張ってるけど、妻帯者との付き合い方として異常だし、その付き合いが家庭を壊したようなもんじゃないの。現に再婚してるし。
何も悪くない実母から夫と子供を奪った女と、最も信頼される立場にありながら子供を洗脳して裏切った男だもんなあ。
気持ち悪くなっちゃう。




138名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:17:44 ID:opR

両親が不倫していたから、許せないから
育てて貰った事を感謝しない
というのは間違っているし
育てて貰った恩があるから過去の不倫と実母を裏切った事を
“絶対に”赦さなければならない
というのも間違っている。
不倫を赦す、赦さないは育てて貰った件とは別問題として考えるべき。




141名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:50:14 ID:Az4

そうか。育ててもらったことと不倫ののことは別に考えたらいいのか。
その発想はなかったから、本当に相談してよかった。ありがとう。
いろんな考え方がある。全部じっくり考えるよ。ありがとう。
母に謝りたいといった件で、弟から連絡きた。
母は、微妙な気持ちらしい。親権を放棄したことの負い目もあるし、何度か親父に連絡を取ったときに、俺はもう母のことは忘れてる、養母を本当の母だと思ってると聞いたときから自分も忘れようと思っていたらしい。
ただやはり忘れられなかった、ちゃんと育ててもらったのか、幸せに生きてるのか、そして何か困ってはいないかと心配でそれだけ知りたかったと言われた。俺に直接会って話したのは、弟の独断だったそうだ。
もし可能ならば、小学生、中学生、高校、今の写真を何枚か見てみたいから送ってほしい。
会いたい気持ちはあるが、本当にあっていいのかまだわからないということだった。
アドバイスにもあったけど、俺は傷つけた側だから、母が会ってくれるというまで待とうと思う。




142名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:52:24 ID:XbV

>>141
うわ
父親最悪だな…




144名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:54:53 ID:Ufr

>>142
実際に、つい最近まで親の再婚忘れてたんでしょ?
なら、本当の母親に会わせるのも、混乱させないために黙っておくのも、子供を思えばこそだと思うな




145名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:58:17 ID:XbV

>>144
子供のためというより保身を考えての事に思える
だって実際は母親なわけだし、虐待なんかの理由がないならそれを制限する権利ないよ




149名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:02:33 ID:Ufr

>>145
欧米とかなら、養子も当たり前で、そんな関係でも実の親子のようにお互い接することができる
けど、日本はまだ継母や養子がイレギュラーだと思われているから、その事実を知った子供が孤独感やギクシャクした雰囲気を感じさせないためにも、言わなかったのかなと思った
まあ、父親の本心はわからないから、詮索するだけ無駄だけど




151名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:08:07 ID:XbV

>>149
実母を知る権利すら奪ってるし、27歳になっても再婚の事隠し通すのが不自然に思えたんだ
穿った見方してるとは思うけど、介護してたら子供を奪われた母親や
幼い時に父親を奪われた弟のこと考えてると可哀想になって
どうしてもそっちよりに考えちゃってたかもね




152名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:14:32 ID:Ufr

>>151
母親がかわいそうな存在であることには変わりない
理由があれど、不倫関係も疑われそうな人間に子守させるのは、パートナーにとっても不義理だし、父親は自己中心的なところはあるね

どちらにせよ、報告者が納得できる結果になることを願うよ




143名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:53:13 ID:aO7

相談者幾つなんだ?
なーんか考え方が杓子定規で精神的に幼い感じ




146名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)18:59:16 ID:opR

産んでくれた母親
育ててくれた母親
どちらも生きているなんて
物凄い幸福者だと思う。
羨ましいわ。
あなたが幸せになることが一番の母親孝行だと思うから
自分の人生を大切にね。




147名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:00:19 ID:Az4

親父、何を考えてそういったのかはわからないけど、母からしたらこんなに辛い言葉ってないよな。
俺は27歳。幼いかな。ちょっと気をつけようと思う。

自分でも信じられないけど、全く記憶になかった。
幼稚園の記憶なんて、全くない。写真見て、話聞いて一気に思い出した感じ。
養育費とかは、お互い一人ずつ引き取ったからなしだったそうだ。離婚後しばらくはお互い引き取った子供の報告をしていたけど、弟はそもそも赤ん坊で全く記憶なし、俺も忘れたことで関わるのをやめたらしい。




158名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:45:20 ID:Az4

みんなありがとう。
まだあまり整理できてないけど、育ててもらったことは本当に感謝している。
不倫に関しては今からじゃどちらともわからないから、俺はそこはどちらとも考えないようにしようとする。
とりあえず、母親に写真は送ろうと思う。
それ以外は、こちらからはアクションは起こさないようにするよ。
皆本当にありがとう。




160名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)19:48:54 ID:opR

>>158
おう、頑張れ。
写真には産んでくれてありがとう、
俺が今幸せに生きてるのは腹を痛めて産んでくれた
お母さんのお陰だよ。
みたいな手紙も添えてあげて。




1931862016/02/24(水)23:18:31 ID:Ufr

>>188
コストはかかりません
映像作品です
フリーランスですので完全歩合制で、仕事がなければおしまいです
しかし体力仕事なところがあり、のびよく成長し輝けるのは、若い今の内かと思います

>>189
個展の作品を製作するにあたっても、その準備に1ヶ月ちかくは睡眠時間3時間前後でやってましたので、仕事と育児家事並行は難しいですね…
子供を寝かせてから作業でしたので
主人は「好きなようにやってほしい、最悪の場合はパートでいいし、子供には申し訳ないけれど足がでる分は奨学金などをお願いする」と言っています
しかし、自分勝手な思いで、子供にしてあげることが少なくなるのは嫌だという、それもまた自分勝手です…
お母様は、すごい努力をなさっていたんだと思います、尊敬です




186名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)23:03:11 ID:Ufr

一歳の子持ち
今専業してて、来年度からお仕事が決まった
普通の事務員で、お給料はそこそこ
夫のお給料でもなんとかなりそうではあるけど、子供が私立医大一人暮らしとか言われたら首が回らないし、老後も本当にギリギリかな、ってかんじ
だから共働きを選んだ

しかし今の今になって、先日最後の思い出にと開催した個展の作品がなかなか高評価で、数件お仕事を依頼された
まだ返事はしていない

自分で作り上げた作品でお仕事するのが小さい頃から夢だった
今は子供もいるし、自分勝手はできない
けど、このチャンスを蹴ってもいいのかと、昔の私が心の中で地団駄踏んでる

でもでも、今決まったこの内定も、苦労を重ねて掴んだもの
ここ数日頭が痛むくらい悩んでる
人生って本当にうまくいかない




1931862016/02/24(水)23:18:31 ID:Ufr

>>188
コストはかかりません
映像作品です
フリーランスですので完全歩合制で、仕事がなければおしまいです
しかし体力仕事なところがあり、のびよく成長し輝けるのは、若い今の内かと思います

>>189
個展の作品を製作するにあたっても、その準備に1ヶ月ちかくは睡眠時間3時間前後でやってましたので、仕事と育児家事並行は難しいですね…
子供を寝かせてから作業でしたので
主人は「好きなようにやってほしい、最悪の場合はパートでいいし、子供には申し訳ないけれど足がでる分は奨学金などをお願いする」と言っています
しかし、自分勝手な思いで、子供にしてあげることが少なくなるのは嫌だという、それもまた自分勝手です…
お母様は、すごい努力をなさっていたんだと思います、尊敬です




1871862016/02/24(水)23:05:49 ID:Ufr

すみません、結局何がしたいのか書いてない
愚痴と質問の間なんですが、大人になったいま、皆さんは夢と現実の保証、どちらをとりますか?
幼い私なら、いの一番に夢を追っていたな、という気持ちと、子供の寝顔をみて、この子の将来は輝かしいものにしてほしいという想いが葛藤しています




1981862016/02/24(水)23:29:10 ID:Ufr

たくさんレスありがとうございます!

やはり、夢を追うことの比重が大きいですね
そうそう両立ができるほど甘くはないんでしょうが、育児家事仕事と夢とを全て欲張りに貪欲に求めるのもアリですかね
今いただいてるお仕事の殆どは断らねばならないですが…

子供を産んだことには後悔していないので、今いただいている仕事をとりあえずやらせていただいて、
それで認められなければ、またコツコツと作品作りを日常の合間にしていこうと思います

と書きつつ、まだ悩んでいるのも本当ですが…
あーー全部こなしたいです!
ありがとうございました!




2141862016/02/24(水)23:51:40 ID:Ufr

しめた後ですみません

私立医大っていうのは例えの極端な話で、子供の可能性にかけるお金はいくらでも必要になるって意味で言いたかったんです
言葉足らずですみません
消えます




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