引用元:旦那に対するささやかな愚痴 4

578名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)18:18:28 ID:ifk

自分だって義母と一緒に子供おろせって言ったくせに
後になって全部義母が言ったことだからって言う
全部俺のせいにすれば楽だもんね!ハイハイ俺が全部悪いんだよ
って言われて悲しいやら呆れるやらで何も言葉が出なかった。
全体的に子供っぽい人だからこれから先不安




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579名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)18:20:53 ID:iJp

>>578
それ全然ささやかじゃないよ…
こっちオススメ

旦那に対する大いなる愚痴 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1447564973/




581名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)18:39:21 ID:ifk

>>579
誘導ありがとうございます。でもたぶんDVとかは無いのでささやかかな、と。
デキちゃった
↓←イマココ
結婚
という感じなので既婚女性に書き込んでいいのかどうかも分からないので単発で愚痴ろうかなと・・・




582名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)18:56:28 ID:iNM

>>581
まだ結婚してないなら板チだよ
生活板とかどうですか





583名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)18:58:23 ID:ifk

独身女性板なのか迷ってたんですけど
生活板でいいんですね!
探してみます。ありがとう




587名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:03:08 ID:Kty

君がっ!泣くまで!!
殴れよ
子供出来たのにグダグダ言う男と、おろおろする女ってなんなの




584名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)19:29:16 ID:qL2

素直でいい子そうなのに、辛い目にあってんのね
なんか悲しいわ




引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part18

19名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)20:14:08 ID:LVQ

終わったみたいなので愚痴を少し・・・
既婚女性板のささやかな愚痴スレに少し愚痴ったのですが、まだ結婚していないので生活板を勧められたので来ました。
デキちゃった結婚になるかならないかっていう所なので不快に思う方がいらっしゃるかもしれません・・・。

デキちゃった後お互いの両親に挨拶をしました。
100%上手くいった訳では無いですが、結婚を許してもらったので
親同士の顔合わせをした2日後に結婚も子育ても無理だと言われましたが説得?した所また結婚したいと言われました。
私としてはまだ好きですし結婚したいのですが
相手のお母さんから子供をおろすように言われたことについて許せないのです。
根にもつなんて子供っぽいことは承知ですが、それを無かったことにして同居するなんて考えただけでおかしくなりそうです。
なので同居は嫌だ、近距離別居も嫌だとお願いしました。
愚痴とか言いながら相談になってしまいそうです。
公平な意見が聞きたいです。
私が子供を会わせたくないと思うのはただの我が儘ですよね。
同居しないと金銭的に厳しいのに我が儘を通すなんて良くないことだと思ってます。
やはり我慢した方がいいのか、意見を聞かせてください。




21名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)20:29:05 ID:npl

>>19
なんで自立できないうちに子供作ったん?

自分はそこらへんが疑問だが、相手のお母さんもそれで怒ったんじゃないの?まあ、真に怒るべきは息子なんだけどね。




27名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:28:15 ID:LVQ

>>21
子供を作った事に関しては本当に何も言えないです・・・
お互い結婚を前提に付き合っていて早く親に挨拶に行こうね、子供も欲しいねと話していたので子供が出来たことは早すぎたし予定外でしたが嬉しかったです。
その点について向こうの親御さんに怒られても何も文句はありません。





25名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:08:02 ID:P7Q

結局子どもは産むことにしたの?
私立幼稚園だと毎月3〜4万くらい(地域による)出費があるけど、それを越えれば高校入るまでそんなにお金かからないから核家族でもやっていけると思うよ
贅沢しなければね
もし別居を許してくれるならば、近距離別居でも鍵を渡さないならそれくらい妥協してもいいんじゃないかと思う
彼はどうしたいのかだよね
子どもおろせと言っても産まれればそんなの忘れてかわいがるだろうけど、言われたほうは忘れないもんね
お金コツコツ貯めて最初は二人からスタートします、って固い意思をアピールしてみては




27名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:28:15 ID:LVQ

>>25
子供はシングルマザーになっても産むつもりです。
同居でも同居じゃなくても共働きで働くつもりでした。
ただ「親におろすように強く言われて流されてしまった」って言葉を聞いた時に
「この人は流される人なんだ。お母さんと同居もしくは近距離別居になって交流が増えたらまた流されるんじゃないか、守ってくれないんじゃないか、もしそうならいらない」って感情的になってしまって・・・
親同士の顔合わせでの会食時に向こうのお母さんが
「子供専用の部屋を作る。お宮参りはこうする。別居なら3軒隣のアパートに住まわせる(そのアパートは窓から見える位置)三食作って(私に)食べさせる。病院への送り迎えはすべて私がやる」
と言っていたので、近距離別居になってもベッタリだったら・・・って思うと不安になって
同居も嫌、近距離別居も嫌と彼氏に言ってしまいました。
彼氏は親の言いなりなんてならない。一緒に頑張りたいって言ってくれたのですが、1度「結婚も無理だし子育ても無理だと思う。俺が潰れる」なんて言われたの事を毎日思い出してしまって100%信じることが出来ないんです。
好きなのに憎い気持ちもあって毎日浮いたり沈んだりバラバラで、自分の気持ちが安定しないのもしんどいです。

結局何を言いたいのか分からなくなってきました。
支離滅裂で読みにくくて申し訳です。




29名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:46:19 ID:npl

>>27
相手のお母さんがってより、相手そのものが問題みたいね。
あなたに鳩ぽっぽよろしく、馬鹿正直に「親に強くおろすように言われて…」なんて言っちゃう人だもの。
ちゃんと自分の息子に対して叱っていたのね。
つか本当にそう言ったかどうかもわからないけど。相手が言い訳に親を使ったかも知れないし。

自分読んだ感じでは、相手の親御さん、そんなに悪い人ではない印象。
あなたのことを本当に心配してくれているんじゃない?あなただって、実家なり誰かのお世話にならないと、安心して出産に挑めないでしょ?

どうしてももやもやするなら、相手の親御さんにその旨伝えてみたら?
もし結婚するなら、どうしても長くお付き合いしていく人達だ。
できるだけ遺恨は残さない方がいい。




30名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)21:56:28 ID:LVQ

>>29
後出しでごめんなさい・・・
上手くやりたくてお手紙を書いて、ワインが好きみたいだったので妊娠発覚する前に予約購入していたワインを送ろうと思ってたんですけど
その「親におろすように強く言われて・・・」発言から
そんなこと言う人とは仲良くしたくない!もう送らない!って感情的になって送らずじまいです・・・。
なんでも感情的になってしまって恥ずかしいです。

金銭的な援助や子育てへの支援の提案をしてもらった時はとても有難かったです。
成人した大人ですし、自立していくべきだと思うので毎月少しずつでも返していきたいです。とお返事しました。
いい人だなって思って同居も上手くやっていけるかもって期待もしました。
それはお互いの両親の顔合わせの前に挨拶した時の話ですが

いい人だと思ったんですけど「結婚は出来ない」って言われた時にお電話した際、人格否定されてからは少し怖いです。




31名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:01:38 ID:npl

>>30
人格否定って、相手の親御さんに直接なんか言われたの?
言われていたとしたら>>29のレスは的外れだったね。ごめんなさい。




34名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:25:52 ID:LVQ

>>31
人格否定とまではいかないかもしれません。
誇張表現でした。
「精神異常者かと思った。精神的に幼稚なのでもっと大人になってから来て欲しかった。」
「うちは東京と違って田舎なので親戚付き合い、親同士の付き合い、町内会の付き合いが出来るとは思えない。」
「うちの息子はあなたと結婚するつもりは無かったけれども子供が出来たから責任持って結婚すると言ったが、息子はあなたとやっていける気がしないと言っているので無理だと思う。」
「(子供に関して)お金は出す」
と言われました。
その後私の母に電話口を変わった方がいいか聞いたらそうして欲しいと言われたので
母に「結婚無くなった」と簡単に説明してから変わったところ、母も全く同じような事を言われたみたいです。




35名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:34:41 ID:npl

>>34
やはり親御さんより彼に問題ありまくりじゃない?
精神異常者なんて言葉は許していいもんではないが、
親にそう吹き込んでいるのは彼でしょうから、結婚自体見直した方がいいと思うよ。
そりゃ、あなたの気持ち次第だけどさ。
互いにしんどくなるよ。




36名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:35:32 ID:4rb

妊娠は男女片方だけの責任じゃない
でもさ、自分の息子が孕ませた他人様に向かって「精神異常者かと思った」はないだろ
実は面倒見の良い人かも、と期待もしたけど、単に跡取りだけ寄越せな感じがしなくもない




37名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:36:57 ID:M7z

あなたはいま何県(都道府県?)に住んでて彼の出身地はどこ?
彼は何歳?あなたは何歳?
彼の年収はいかほど?
あなたは働いてる?




38名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:42:02 ID:LVQ

書き溜めたのが消えてしまいました。
簡単な質問だけ先にお答えさせてください。
私は24歳
私母は51歳(だったかな?)
彼氏は27歳
彼氏母は62歳
私一家は三代東京で他県での暮らしは皆未経験
彼氏は北海道です。
彼氏は東京に居たのですが北海道で暮らそうって話になり先月北海道に引っ越してしまいました。
現在は実家でお母さんと2人で暮らしてるみたいです。
引越しに伴い会社を辞めて現在無職です。
私は不正出血が酷く、産婦人科で切迫流産の恐れがあるから安静にするよう言われたので現在実家でで引きこもってます。
恥ずかしながらフリーターなので現在収入はありません。




39名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:48:27 ID:LVQ

電話のあと母は
「間違い探しのように悪口みたいな言葉をあれもあったこれもあったと親に言うなんてどんな神経をしている!」
「食事会でも肘をついてお箸で人を差すなんてマナーが悪い人だと思ったけれども、あんたが選んだ人だからとグッと堪えた。」
「(親同士の顔合わせの前に彼氏と母を会わせた際)結婚したいとも、一緒になりたいとも言わない彼氏を見て本当は結婚に反対だったのにあんたが選んだからって思ったのに」
「結婚がなくなったのは正直ホッとしている」
と言っていました。

その電話の次の日に彼氏から「やっぱり結婚したいから親を説得した」と連絡が来ました。
そして相手のお母さんから謝罪の手紙を書いた、と言われたので私もお手紙を書いたんです。
まだ出してないんですけど・・・




40名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)22:49:21 ID:LVQ

そして向こうからのお手紙が届く前に
「あのお電話から一週間たったから返事の電話をする」といって
母が「結婚は出来ないとおっしゃった件についてお受けします。」と返事をしてしまいました。
向こうのお母さんは「私の母に反対されて」無くなったものだと思っているみたいですが
「結婚はあんたらが決めることだから」と彼氏に言っているみたいです。
よく分からないことになっています。

その後お手紙が届いたので読んでみたら
ハガキで前略の文字が一番大きく、修正液の跡があり、結語がなかったものでした。
親戚付き合い、親同士の付き合い、地域のお付き合いはこのレベルなんですか。
このレベルの人に精神的に幼稚で人付き合い出来ないって言われたくない!って思ってしまったり・・・
私だってたいしたことないくせにこう思うなんて良くないですよね・・・

自分でもどうするべきなのか分からずフラフラしていて方針が定まっていないです。




41名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:03:35 ID:LVQ

我慢すれば丸くおさまる。母親になるというのに一時の感情で動くのは良くない。

いやいや、同居してもきっと根に持っていつか爆発してしまうんじゃないか。当り散らしてしまうんじゃないか。だったら始めから離れた方がいいのでは

そもそもこんな人と暮らしていけるのか?仲が悪い両親に挟まれて暮らすよりシングルマザーになった方が子供の為ではないか?

でも好きだし一緒にいたい

彼氏とのこと、私自身の感情、子供の環境
考え始めると終わりがなくて精神的に滅入ってしまって彼氏に八つ当たりしてしまいます。
八つ当たりしてるのは自分なのに
俺もつらいんだからなど言われるとカッとなってしまいます。負のスパイラルです。




43名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:09:04 ID:gR7

彼氏だけもう引っ越しちゃったって…
このままフェードアウトしてもいいような感じだなあ。




42名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:08:33 ID:5z4

どっちに転がっても子供は不幸になりそう




44名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:12:06 ID:6qX

彼は北海道で仕事の当てはあるのかな。
子供ができて両親が無職っていうのは厳しいね。




51名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:56:48 ID:LVQ

>>44
お母さんの知り合いに紹介してもらうとかなんとか言ってました。
ハロワに行くとも言ってたので紹介は確実なものではないと思います。





45名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:20:28 ID:P7Q

うわぁ
二人で頑張れ、って思ってたけど
いい歳してママの言いなり、仕事も辞めて地元帰ってママと暮らしてるなんて。
シングルマザーは大変だよ
あなたが一番聞きたくないことかもしれないけど、その彼の子は諦めて他のいい人探すのも視野にいれたほうがいい気がする
北海道に行ってしまったんじゃ、じっくり二人で話し合うこともできないじゃんね
電話しか無理でしょ
こんな大事な時に逃げてるとしか思えない
あなたのお母さんとか家族とよく相談して慎重に考えるといいよ




46名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:22:27 ID:M7z

最低限、もう一度結婚するのかどうか、結婚後の生活について話し合う必要があるのでは?
くよくよ考えず、おたがい意見を出して話し合うべきでしょ?
彼はほんとに結婚をしたいのか?就職をどうするのか?結婚後の住まい、お互いの貯蓄。
場合によっては結婚式もどうするか?

とにかく話し合うべきことがいっぱいある。
そんな気がする。
話し合いが出来ないなら結婚はおすすめしない。




51名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:56:48 ID:LVQ

>>46
話し合いはしたいです。
来年1回東京に来るみたいです。
その前に自分の中で方針を決めておいた方がいいのかと思いました。
結婚式についてはお金が無いから同居するっていう状況ですし・・・
北海道から東京に招待するにも、東京から北海道に招待するにも交通費と宿泊費を出さないといけなくなるので余計お金がかかります。
なので結婚式はやめておこうって言ったのですが
親同士の顔合わせの時に向こうのお母さんが結婚式はこれこれこうするつもりだって意気込んでたみたいなので・・・
もし、結婚したとしてお母さんといい関係だったら結婚式すると思います。
今現在嫁として失格と見られてるので無いかもしれません。




47名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:26:40 ID:V1E

バカが!としか思わないわ
たられば言っても仕方ないけどなんで避妊してなかったの?
もしくは妊娠しちゃうような適当な避妊でやっちゃったの?!
デキちゃった子供が生まれても生まれなくてもとにかく不幸で不憫だ

話し合いもまともにできない状況と頭ならもうすべて止めちまえ




52名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)00:04:15 ID:TII

>>47
ぜーんぶ終わらせてしまいたいと思ったこともあります。
そしたら何も考えなくて済むので。
私の話を聞いて不快に思うのも無理もないと思います。
やっぱり出来婚は子供にとって良くないことで、私のことをバカだと言ってくれる意見はありがたいです。
リアルだとガツンと言ってくれる人はいないので率直な感想が聞けるのは貴重だと思ってます。





48名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:33:50 ID:mtU

自分の息子が、まさか結婚前によそ様の都会暮らしのお嬢さんを妊娠させてしまうなんて!
その相手が「理想の嫁像」と違う!(感情的で幼い印象だった?とか?)

なんて感じで、向こうの親も動揺する中、脳裏によぎる現実的な未来図に不安があったりして混乱してるのかもね
あなた含める登場人物全員、同じ心中なんじゃないかな?

やっぱり環境が整っていない状態での妊娠は避けるのが最善なんだな




52名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)00:04:15 ID:TII

>>48
みんな動揺、困惑している。
確かにその通りだと思います。
更に距離的に遠いのでちょくちょくお話でもしようかってことも出来ないから尚更ですね。




50名無しさん@おーぷん2015/12/15(火)23:48:28 ID:LVQ

もう妊娠については本当に返す言葉がないです。
準備も出来てないのに作ってしまうこと自体考えが足りてない証拠であり、精神的に幼稚だと言われても仕方ないです。
でもどうなっても子供が不幸だという意見については反対したいです。
両親いたって裕福だって友達が多くったって不幸だと本人が思えば不幸であり
片親だって両親がいなくたって極貧だって友達いなくったって幸せだと思えば幸せな人生だと思うんです。
ただ平均的な家庭よりも苦労はさせてしまうと思います。子供に対して申し訳ないです。


彼の子を諦めて他の人を探す
これ知り合いにも父にも言われました。
そういう意見があるのも承知です。
それは私のことを考えて言ってるんだろうな、とも思えます。
1回だけその事を視野に入れたこともあります。
けれども私がラクになるために子供をおろそうとはやっぱり思えないんです。
良い人を見つけるってのはシングルマザーになったとき、そんな私でも良いって人が現れたら…いや、子供のためには再婚なんてしないほうがいいのかな・・・?
ああ、この場合再婚ではないですよね




53名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)00:18:16 ID:uWU

フリーターでシングルマザーw




54名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)00:19:01 ID:cZT

正直あんたにゃ子育ては無理だ…




55名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)00:19:04 ID:TII

お腹が痛いので寝ます。
付き合ってくれてありがとうございます。
説明するために文章を考えることで少し整理が出来た気がします。
ありがとうございました。




57名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)03:46:05 ID:BZU

幼稚だというのは
結局息子も彼女も両方ともまともに子供が育てられる環境がないのに
安易に後先考えず子供を作っちゃう行為をしちゃったから。
そういうレベルの人間が子供不幸だという意見に反対!と言うのは
それが事実出会ったとしても、説得力にならないっていうこと。
これは踏まえたほうがいいと思う。

貴方は妊娠してることもあり仕方ないけど、子供ができたというのに
結局両方無職のまま。彼のあてがどのくらいなのかって話。
貴方は貴方で1人になっても生み育てるといって、
実際具体的にキチンと育てることの出来るプランが今あるのか。

結婚するにしても、結婚しないにしても
今ここで迷ってるなんて笑い話になるレベルで明らかに厳しい苦労が待ってるのは間違いない。




58名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)08:41:13 ID:kZ9

シングルマザーとしてやってくとしたら、子供を預けて働くの?
赤ちゃん預ける当てはあるの?実母とか保育園とか。
仕事は??どこでもいいから正社員として雇ってもらえそう?
毎月どれだけの金が必要で、自分がいくら稼げるかもわかってる?
なーんにも調べもせずにメソメソと、私かわいそう、でも彼のこと愛してる…でも田舎で同居とかマジ無理…
って自分の事嘆いてるだけなんじゃないの?

貧乏でも不幸とは言えないと子供に思ってもらうには、毎日ヘトヘトになるまで働いて
辛くても子供に当たらず、誰にも寄りかからず、お金で足りないところは知恵や愛情で補う事ができる
そういうスーパーお母さんにならなくちゃいけないんだよ。普通の結婚するより高すぎるハードルだよ。




59名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)08:52:35 ID:ILe

自分も義父母に堕胎するようにと言われたことあり
年の離れた三人目で経済的に少し大変だった頃で
男女ふたりいるのだから三人目なんていらないだろうと言われた
うちは旦那が実家と絶縁してもいいから産んでくれと言ってくれて
義父母を説得してくれたから子どもを生むことができた
だけどもし、旦那が義父母側についたとしたらきっと生んでいなかったと思う
ふたり育ててたから生むも育てると簡単なことではないことを知っていたからね
今はまだ気持ちの整理ができてないとは思うけど、もう少し未来のことを考えた方がいいと思う




129名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)16:35:42 ID:TII

昨日の自分の文章を見て、やっぱり自分が良くない事をしてるって分かってるじゃないかって思いました。
ここの皆がおろしたほうがいいって言うのを見て
「この人達は意地悪で言ってるわけではなく、父と同じで私の事や子供の事を考えてのアドバイスと同じなんだ」って思ったんです。
でもそれって向こうのお母さんも同じだったんじゃないかって。
そう思ったら余計自分が言ってることは馬鹿なことだって分かったんです。
出さずにいた手紙を出して、彼氏と2人で話し合って、その後向こうのお母さんとも話し合いをしたいと思いました。
まずはそれでいいのかなって(いいのでしょうか?)

ちなみに田舎が嫌だとかそういうのはないです。
別に東京にいたってオサレショッピングやカフェ巡り?が生き甲斐だったとかいうわけでもないですし、どこいったって変わんないと思うので。

今現在「1人でもいいもん!」なんて言うつもりは無いですが、シングルマザーになったらなったで1日2、3万は稼げる在宅ワークのアテがあったのでギリギリ生きていける気でいました。

皆さんのおかげでちゃんと考えることができたと思います。ありがとうございます。




143名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)17:20:30 ID:CKK

>>129
いなかをナメないほうがいいよ?
車がないとなにもできない。どこにも行けない。安易に実家に逃げ帰ることもできない。宅配のスーパーも無いかもしれないし、ご近所さんはズケズケプライバシーに踏み込んでくる。
あげく旦那はハッキリしない無職。
相当覚悟がいるよ。





149名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)17:54:38 ID:TII

>>143
すみません・・・ナメてるつもりはないです。
甘っちょろいと見られるかもしれませんが、どこに住んでも頑張りたいと思います。
そこのところもよくよく話し合おうと思います。
ありがとうございます。





145名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)17:39:06 ID:3KI

職歴なしでもできる高額在宅ワーク…あっ(察し)
子供に自慢できない仕事ならやめときなよ




149名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)17:54:38 ID:TII

>>145
職歴無しなんて言ってないです。
もちろん子供や家族に顔向け出来ない職では無いので大丈夫ですよ。




151名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)18:01:54 ID:3KI

>>149
フリーターっていわゆる職歴なしだよ
資格持ちのフリーランスとか過去に正社員経験あったらごめん
ただガチのフリーターで資格も経歴もないのにできる高額在宅って偽広告か犯罪か風俗しかないと思ってね




154名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)18:11:49 ID:TII

>>151
すみません無知でした・・・。
国家資格ではないですがこれから先需要が増えていき日本全国どこでも通用する資格を持っていて正社員であったこともあります。介護関係ではないです。
理由あってフリーターでした。
誤解を招くような表現をしてしまい申し訳ないです・・・




134名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)16:53:36 ID:IJu

体調は大丈夫かな?
冷静な話し合いはしっかりして下さいね
今後も感情の波はあると思うけど、「相手は自分達の事をちゃんと考えてくれている」という姿勢で話し合いに挑んでいれば
相手にもそれは伝わって建設的な話し合いが出来ると思いますよ

お腹の子は着々と育って行くので、余りのんびりしている時間はないけれど、納得出来る道が見えて来るといいね




140名無しさん@おーぷん2015/12/16(水)17:13:17 ID:TII

>>134
はい、ありがとうございます!
毎日出血してる状態であまり良い状態とは言えないですが、あとはめまい立ちくらみなど典型的な悪阻があるくらいです。
相手は自分達のことを考えてくれている・・・今はみなさんのおかげでスッとそう思えます。
話し合いでも冷静に努めることが出来れば、自然とそう考えることが出来ると思います。
ここに相談して良かったです。自分がどういう事をしているのか第三者からズバッと言って貰えて良かったです。
今はまだ具体的にこれからのことが解決していませんが、意識が変わったことにより良い方向に向かえる気がします。本当にありがとうございました。




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