引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17

316名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)15:48:45 ID:nOe

彼が母子家庭だった付き合ってまだ3ヶ月で用事でお宅訪問した。
そこで初めて母子家庭で育ってると聞いて、彼のアルバイト代も入れてると知った。
今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思ってラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。
ずーと嫌だ別れたくないって言われるわ、付きまとわれるわで疲弊してる
なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。

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結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…
そこから生まれた彼にたいしても…う〜んって感じ。
今時古いかも知れないけど私は結婚するまで絶対したくないし、友達とかなら全然気にしない。
でも将来を視野に入れた交際なら話は別。
姑になるわけだし、唯一無二の肉親を捨てろだなんて残虐なこと言えないし、いう権利もないと思ってる
でも母親べったり私二の次に耐えれるほど辛抱強くないし、好きでもないことに気付いてお別れしたんだけど私は人でなしなんだろうか





317名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)15:53:13 ID:DNo

>>316
そう思うなら価値観の相違なんだから別れりゃいいんじゃないの?
ただ、彼は別に母子家庭に生まれたくて生まれたワケじゃないでしょ。
家庭環境を理由に別れるなら「クズでサーセン」くらいの事は彼に言ってあげてもいいと思うよ。




318名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:13:55 ID:3kA

>>316
そのまま全部伝えたら?
その方が彼も「いつまでも追いかける価値もねーな」って気づいて
付きまとったりもなくなるし未練なく新しい人と幸せになれるさ
人の考え何て十人十色でしょ。そんなものより自分の考え重視して納得できる人と結婚したら?




319名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:14:55 ID:jpO

>>316
少し潔癖、少し世間知らず、少し頑固だと思う
自分と他人は分けて考えなきゃ
あとこれだけの情報でべったりマザコンかどうかは判断できない
婚前交渉は悪い事じゃないし子供が出来ても責任もって育ててるから彼母に非難されるところは無い
でもあなたにとっては婚前交渉が100%悪い事って思ってる所が甘ちゃん
でも別れる事は自由だよ




321名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:32:56 ID:6gy

>>316
価値観は自由だけど、

>なにより未婚の母親だった事に驚いてショックを隠せない。
>結婚する前に出来ることをする事がまず、あり得ないしかも結婚してもらえなかったって…

これ彼に言われてもどうしようもないでしょ、彼がやった事じゃないんだから
言う先間違えてる
これやった張本人である彼のお母さんに言わないと
そしたら彼も「別れたくない」なんて言わずすっぱり別れてくれるよ

今の段階だと彼には「母子家庭だったなんて知らなかった、貧乏でデート代大変でしょう、別れよう」としか言ってないんでしょ?
メインの理由であるお母さんの事をはっきり言うべき




322名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:37:07 ID:N2S

こんな考えからすると、貴女はまだ若い女の子なんだろうね
未婚でも立派に女性と付き合える年齢まで育て上げたお母さんは偉いと思うよ。
別れたかったらあなたの考えをはっきり伝えて、彼にも理解できるようにさせてあげなよ。
彼の家を貶める考えをしている癖に、自分だけは綺麗でいようなんてシングルマザーよりだらしないよ。
それにしても付き合って3か月で将来を考えるとか、早いなw




323名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:41:42 ID:fJB

彼氏学生なの? 
仮に彼氏がすごく良い人でも結婚は大変だと思う。
私も母子家庭で父親は死別なんだけどそれでも就職や結婚で
差別されている感じはした。とある資格を取ってからそうい
うのなくなったけどフィルターかかってみる人はいるし、今
の旦那の親戚からも距離を置かれていたよ。
まして、あなたの場合は自分自身がひいてるのだから別れる
べき。お互いのために。誰がクズとかじゃないと思うよ。




325名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:43:07 ID:EPL

未婚の母でもきちんと育てて立派ってのは
不良ヤンキーだったけど更生して教師になった
ってのと似てる気がする




326名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:45:28 ID:5HT

若いうちから寄生先探すのに必死なんだな
未婚の母を見下してるようだけど、あんたの方が残念な人だと思うわ
普通なら「デートのときは私も出すね」ってなると思うけどね

〉今までデート代ほとんど出して貰ってたから大変だったんだろうと思ってラインで「大変だと思うから別れよう」と送った。




327名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:47:39 ID:EPL

>>326
穿った見方するんだなぁ
未婚の母親って見下しはしないけど
やっぱりそれなりの事情があってアレなんだろうなーとは思うよ
デート代に関しては出させてくれなかったのか何なのかわからんけども
とりあえず娘の彼氏の親が未婚の母親だったら、自分は結婚反対すると思う




328名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)16:48:19 ID:6gy

うん、未婚の母が全員だらしない訳じゃないって言われてもすごい違和感
そこは普通にだらしないだろう
死別はどうしようもないし、離婚は事情によるけど、未婚はなあ(もちろん責任取らなかった男側も同じ)

けどそれは彼本人がやった事じゃないのに、彼に難癖付けるのはおかしいわ
デート代云々への突っ込みは>>326に同意




329名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:06:01 ID:DNo

「未婚の母がだらしない」なんて価値観がまかり通るから少子化するんだろうよ。
二親が揃ってないと経済的には厳しいってだけで、教育や躾なんてどちらか片方でもいりゃ出来る事でしょ。
むしろ「躾は母親の仕事」なんて無責任な事が言われて来たわけじゃない、今まで。
逆に聞きたいけど、両親が揃ってれば間違いなく品行方正な子供が育つとでも思ってるのかな。
離婚率が3割って事は両親が揃ってる夫婦が7割って事で、母数としちゃそっちの方が圧倒的に大きいじゃん。
「片親だと問題起こす子供が育ちやすい」「シングルはトラブルを起こす」っていう言説、印象だけじゃなくて
何か定量化された統計でもあんのかな。




337名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:34:11 ID:EPL

>>329
えー
ないないないわー




330名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:08:09 ID:N2S

若い頃は自分も出来婚みたいなのってだらしないと思っていたんだけどさ
年をとったらちょっと緩くなった。
今って殆どの人が婚前交渉はするだろうし、100%の避妊なんて女性の身体にばかり負担がかかるし。
出来たり生まれたりした事実があったら、もう他人がどうこう言うのもなぁと思うのよ。
結婚前に一度でもした事があれば、未婚のまま妊娠する可能性なんて誰にでもあるんだからさ。

まぁだらしないって言ったら、婚前交渉自体がだらしないとは思う。




331名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:13:32 ID:k5Z

未婚の母親がだらしなくないケースって結構レアだろ




332名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:15:06 ID:fJB

託卵よりはましかなあという程度。




333名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:16:34 ID:6gy

いや、病気なんかと違って子供って自分の意志で行動した結果出来るからね
未婚の母になったのは100%本人の意志であり責任でしょ
その事実を言ってる訳で、そんな熱弁されてもなあ

親が未婚だから子供本人もダメなんて事は全く思わないしそんな事を言う人がいたらおかしいと思うけど、
「だらしない」っていうのは子供じゃなく親本人のした事を言ってる訳で
「じゃあ未婚の母の子供は○×■△だっていうの!?」とか見当違いに子供を盾に擁護されても困る




334名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:17:08 ID:fe3

いや、婚姻歴があって父親らんに名前があって、離婚して&死去して
母子家庭でした、って言うのと
婚姻歴なし認知なし、事実婚でもない完璧な私生児扱いの未婚の母じゃ
やっぱ世間の目は違うと思うよ…

多分このお嬢さんも、上記の母子家庭ならまだ話も違ったと思う




338名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:39:59 ID:DNo

自分が男だからそう思うのかもしれないけど、例外を除けば確かに100%本人達の意志でやった結果だとは思うよ。問題はその後の話で、結果として生む事に関してだけは100%女性になるわけでしょ。
男がバックレて姿くらませちゃったら、もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。
で、責任を取らなかった男は可視化されない分責を負う事は少なく、どうしたって現実的に子供抱えて生きて行かざるをえない「生む事」を選択した女性が叩かれるってのは理不尽だなぁと思うんだ。
将来に対して無責任な行為の結果だとは思うけど、ただでさえ厳しい現実を生きてる人に石ぶつける気にはなれないなぁ。むしろ男の無責任さの方に腹立たしい思いをいだくよ。




339名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:47:55 ID:SXT

>>338
ご立派な考え方かも知れないけど
子供作るって男だけの責任じゃないからね
そんな無責任な男に股開いた女の責任も同じくらい大きいよ
そりゃ叩かれるよ
先のこと考えられない女ってことだもの
厳しい現実は自分で選んだことなんだし、同情もできないよ
子供は可哀想だけどさ




345名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:53:33 ID:EBY

>>339に同意だなあ
>>338みたいな考え方は、逆に女を馬鹿にしていると思う
女は弱いいから男が守ってあげなきゃねーみたいな弱者への
おごりが背後にある考え方でしょ
自分の彼女、嫁相手にそういう考え方するのは構わないし
娘のことで男を責めるのは親の気持ちとして理解も出来るけど、
不特定多数の女性に対して過度に保護する目線で語られるのは女として嫌だわ

日本ではなんのかんの言って親が双方揃ってるのがデフォルト
婚前出産も望まれないのが常識
そんな中、シングルで産むってのは叩かれることも覚悟の上でしょ
そこで中途半端で無責任な同情されるのは馬鹿にされているように感じる




343名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:52:29 ID:6gy

>男がバックレて姿くらませちゃったら、もう生むか生まないかの2択しか無い女性は圧倒的に不利だと思うのよ。

だから普通の女性は気を付けるんだよ
自分の意志で

あと現実問題として、未婚の母って「そもそも結婚出来ない相手」と付き合う所から始まるケースが多いからなあ
「未婚の母」が実際誕生する過程を0から見た事あるけど、職場の妻子持ち男性と不倫(もちろん噂の的)の結果だったよ
みんなポカーンだった




340名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:48:52 ID:nOe

なんかすごいレスついててびっくりしました。

発覚前から「お母さんが」発言が目立ってました。
こんな言葉使いたくないですが寄生先探しというなら相手の方だと思います。
家族の話で盛り上がった時に彼は結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョンでした。
子供ができても子供を置いて即働いて欲しいそうです。
でも1LDKで3人ってかなりキツいと思います。
一番広いスペースですら私の部屋よりせまくてメチャクチャ古かったです。トイレ怖くて行けませんでした。
引っ越す気持ちはないみたいですし。
後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こうに家庭があったからと本人から聞きました。
勝手に産んだそうです。
好きなひとの子だからどうしても欲しかったとか、立派に育てたとか苦労話も聞きましたが全然入って来ませんでした。

しかも相手(名前までは知りません)は父や親戚と同じなら業種の方らしく、もしかしたら身内が父親かも?戸籍上は問題なくても血が濃くなるかもと思うと怖いし、この女性の血を引いた人と付き合うのは…

彼にはもう一度話したいと思います。




342名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:50:07 ID:EPL

不倫女か
そりゃないわ




346名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:53:36 ID:DNo

>>340
ああ、そりゃ無いわ。ごめんごめん。
不倫はなぁ、無いわー。うん、別れて正解。




348名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:54:30 ID:EPL

>>346
コロッと変わりすぎてワロタw




349名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)17:55:29 ID:6gy

>>346が一体どんな美しい「未婚の母」を想定してたのか気になるわw




351名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)18:13:51 ID:DNo

「正式に婚約してたワケではないけど結婚しようって流れから付き合ってる時に妊娠→男仕事も辞めて逃亡」ってケースを 2件ほど知ってたから、先ほどの発言になってしまったよ。確かにそんな男だと見抜けなかった女の方にも責任はあるとは思う。
ただ、離婚率を考えたら3割の人間が結婚前に相手との相性を見抜けなかったとも言えるワケで、 子供作った後の離婚は叩かれず未婚の出産は…ってのはちょっと理不尽に思えるんだわ。

不倫の挙句妊娠んなんてのは論外だと思うよ。さすがにそんなケースは全く擁護出来ないしするつもりもない。
刑事罰は無いけど慰謝料が請求される事由なワケで。




365名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)18:55:02 ID:6gy

てか、元不倫相手と同じ部署と分かってて、自分の名前入りラベルを貼った手作りプリンを配る37歳女性って怖い
それを「でか乳で家庭的」と評し、上の人も言ってるけど嫁の欄に「2歳児持ち」と書く>>352の感覚も決定的におかしい気がする




392名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)20:24:01 ID:nOe

>後、なんで結婚しなかったのかと聞いたんですが向こ

食事の途中に話の流れで死別ならすいませんと言いながら聞きました。
彼も一緒に聞いていてうんうんとうなずいてたので既に知っていたと思いますのでああ…同じ考えなんだという気持ちとやはり母子家庭はと少なからず思ってしまいました。




394名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)20:43:40 ID:N2S

>>392
もうみんな分かっているから、「母子家庭で育った人とは付き合えない」と告げて別れなさいって。
それならもう「別れたくない」なんて言われないから。
不倫の子とは結婚できないってのは曲げられないでしょ?
そこは誰も責めないし責められないよ。
でも貴女が彼を絶対的に受け入れられない理由が母子家庭なのか、不倫の子なのか、不倫の末に子を産んだ母親がいるって事なのか
きちんと整理してから伝えないとややこしくなるよ。
理由は全てだと思ってもそれが貴女の考えなら仕方ない。




399名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)23:38:34 ID:nOe

伝えたんですか、あまり理解されませんでした。
俺達の問題なのになんで母親が出てくるんだみたいな感じでずーと話が終わりませんでした。
ラインのIDは変えたいと思います。




396名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)20:59:04 ID:N2S

ああ、あと住まいが貧乏くさくて汚くて嫌だ
も追加して考えた方がいい




401名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)23:43:19 ID:nOe

>>396
女の子の母子家庭の家に行ったことがありますか、あそこまで汚いのは初めて見ました…
子供が女か男かであんなに変わるんですかね、びっくりしました。




402名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)23:47:02 ID:Kqq

>>401
叩かれまくってるけど、俺はおかしいとは思わないよ。
ただ、それを率直に伝える義務は少しあるかもね。
歳幾つなの?言ったっけ?




403名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)23:58:21 ID:nOe

大学生です。
両親に相談しようか迷ってますがやっぱり恥ずかしくて…




405名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)00:05:23 ID:rim

>>403
相談しなよ
>結婚したら彼宅同居して母親を支えるってビジョン
>子供ができても子供を置いて即働いて欲しい
こんなん言われて執着されてるなんて親御さんにしたらたまらないよ




406名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)00:07:02 ID:Akg

>>403
大学生か、なら学歴差とかについても分からんよね。
自分は28で、学歴差のある女性と付き合ったんだけど
やっぱり興味のあるもの、楽しかった家族の思い出、暇な時の行動、知識量に差が出てきて無理だと思ったよ。
それの片親ver.があるんじゃないかなと思う。

結局今付き合って結婚の話が出てるのは似たような高校出てて、似たような家族で同じような家に住んでる女性だよ。
後、>>405に同意
そういうのは家族計画とは言わず奴隷計画と言う




408名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)00:20:58 ID:qVH

>>403
人でなしかどうかっていうよりお互い理解できることのない価値観の違いな感じがするね。
彼からすると不倫にもかかわらず生んで育ててくれたおかげ自分が今そこにいる
狭い家で母親と一緒に暮らす上で母親に感謝してるのなら、
彼にとっちゃ不倫をしたことはささいなことで、苦労して生み育ててくれたことのほうが大事。
ある意味息子と母でお互い洗脳関係になってるみたいなもんだから、母を捨てられないとなるのは自然。

そういう思いや実体験は、あなたにとっては一生想像でしか理解できない上に
どれだけ結婚前に行為をすること自体おかしいし気持ちが離れる内容だと伝えても、
彼にとっての事実は↑で、母親の行為そのものを否定することを言った所でどうにもならんしね
好きになったとはいえ、不倫して出来た男とは付き合いたくない
という彼からするとどうしようもないことで彼女に拒否られたとしたら
もうそれは価値観が合わないもの同士で合わなかったねってだけだと思う。

多分あなたからすると、重要なことは母親のやった行為ではなく
そういう母親の生き様に賛同するような彼の考え方に、まず拒否反応が出たんだと思うんだけどね。
そこから芋ずる式にでてくるような母親同居ビジョンとか聞かされりゃ
そら「え・・・」ってなるのが普通だと思うよ。
まあドンマイ。母子家庭でも立派に育ってる人は山ほどいるからこれから良い人見つかるといいね。




406名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)00:07:02 ID:Akg

>>403
大学生か、なら学歴差とかについても分からんよね。
自分は28で、学歴差のある女性と付き合ったんだけど
やっぱり興味のあるもの、楽しかった家族の思い出、暇な時の行動、知識量に差が出てきて無理だと思ったよ。
それの片親ver.があるんじゃないかなと思う。

結局今付き合って結婚の話が出てるのは似たような高校出てて、似たような家族で同じような家に住んでる女性だよ。
後、>>405に同意
そういうのは家族計画とは言わず奴隷計画と言う




404名無しさん@おーぷん2015/12/08(火)23:59:39 ID:nOe

よくみたら奢りについても意見がありましたが向こうが強引に払ってました。




407名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)00:11:49 ID:Akg

>>404
奢りはそのための餌かもね。それで人件費ただの嫁が手に入るなら安いもの




421名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)11:01:30 ID:Akg

>>414
俺も最近急にストレス受けた者だけど言いたくないようなストレスもあるし
病院受診しては?

という自分もストレスのためなのか内臓にダメージがあるなと思ってたら風邪引いて寝込んでます。
物覚えも悪くなったけど原因取り除いて休日遊びまくったから軽減されたと思ってたけど甘かったわ




422名無しさん@おーぷん2015/12/09(水)11:03:42 ID:Akg

>>414
ストレスというか症状名を付けてもらえる(or見つけられる)と、俺が悩んでいたのは小さなことじゃなくて
症状が付くくらい有名な事なんだ!!って安心も出来るし、そういう意味でも受診お勧めです。




482名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)04:14:47 ID:rZD

>>316です。
彼が母子家庭のことで相談したものです。

解決したようなので書き込みします。

恥ずかしい話、親の力を借りました。

相談したら父親が怒りだしてしまって
俺が話をつけるから電話番号でもラインで教えろ!と騒ぎ立てて
なだめるのが大変でした。
「死別以外の母子家庭なんてやっぱり録じゃない」
「俺は娘をこんな男にくれてやるために大学まで育てたわけじゃない」
「今すぐ別れろ」

とすごかったです。

話が通じないので着拒をしたところ 昨日お母様と彼が自宅にきました。

多分私に直接文句いいたかったのだと思いますが
ぐうぜん父がいて、対応してしまい

・母子家庭で苦労されているのは同情するが娘を巻き込むな
・これはストーカー行為だし、なんなら出るところ出てもいい
・女に文句いうのに母親連れてくるのか? かあちゃんいないと女に文句ひとつ言えないのか?
・正直育ちが違いすぎて釣り合わないと思う、お互い忘れるべきだ

と伝えたそうです。

父から聞いた話、彼はこの寒いのにものすごい汗をかき始めて
うつむいて手がすごく震えていたようです。
中年男性に怒鳴られたり、叱られたことがなかったから怖かったのかな…やりすぎたかもと
父は落ち込んでました。

ちなみにうちは私が6歳の時に建て替えた2階建て地下付きなんで
1LDKはかなり狭く感じましたし、トイレが一個しかないのにはちょっと…
古い家とか怖いです。ごめんなさい。

おごってもらったといっても3か月で週に1回コンビニの前でちょっとお話するのが
メインでペットボトルのジュース1本です、一回だけ半日公園デートして
クレープ屋でおごってもらったのがあっただけなので総合計で5000円行かないぐらいだと思います。


結果的に別れることが決定となり
かれの携帯から私の番号とIDを削除してもらいました。父が目の前で消させました。
娘にいいたいことがあるなら俺にいえと携帯番号を教えたそうです。
父が今まで娘がおごってもらった分だと一万円を渡そうとしましたがその前に逃げて行ったようです。

ここに書き込んで自分の頑固さを認識し説明下手だと再認識しました。
当分は父に送り迎えをしてもらうことになりました。長文失礼しました。




487名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)07:55:54 ID:wSs

>>482
奴隷計画から逃げられてよかったね
しばらくは気を付けてね




483名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)05:31:17 ID:kPV

そりゃ、母親侮辱されたら怒りに震えるよね。
叱られた事がないからとか頓珍漢な反省する父親は糞だな。
しかも、自分の連絡先を登録させ一万円渡そうとかどんだけ踏みにじれば気が済む?
別に結婚前提でもない、たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのにそこまでされる事かね?
別れるなら、他に好きな人ができたとかなんか色々理由つければいいのに、大変そうだからとかよくわからない理由だと引き下がるわけないじゃん?
父親も相手に文句言えないじゃん。
交際相手をどうにかして貰いたくて娘にお願いされた立場だろ。
こんな糞父娘と短い交際期間で逆に良かったよ




485名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)06:31:12 ID:pI1

>>483
片親の底辺家庭なの?たかだか3ヶ月の浅い付き合いなのに
粘着されてたんだから別におかしくないでしょ




489名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)09:29:24 ID:A24

>>483
三か月付き合っただけの女子大生を、狭い汚い1LDKの実家に呼んで
結婚したら不倫シンママの母親とで同居で
子供できてもすぐ働いて母親に貢げっていう
とんでもない将来ビジョン語る男が、
別れたいって言われてるのに粘着してるっていう状態の上に、
着拒されたからって、普通の家庭に育った人間なら
極力縁続きになんてなりたくないような
あり得ない貞操観念の母親連れて家まできてるんだけど、
娘を守りたいと思ってる、子供を大事に育ててきた男親が
キレれながら暴言吐く以外に
短時間できっぱりあきらめてくれそうな方法って他に何?

母親のことは侮辱してないよね?
母子家庭に巻き込むなっていうのは侮辱でもなんでもなく
元カレの将来設計聞いたら当たり前に思う感覚だよ。
なんで文句言うのに母親連れてくるんだって言っただけだよね?
すごくまっとうな意見だと思うよ。

自分のあまりよろしくない生育環境と身内と将来設計教えた直後に別れを告げられたら
普通の人間ならいろいろ考えて粘着せずに引き下がるよ…
元カレ乙ってやつかな。
316がこんなのと深い付き合いしてなくて本当によかった。




486名無しさん@おーぷん2015/12/10(木)07:44:54 ID:pP3

>>483
父親が言ってることもやってることも最もだし何も間違ってないと思うけどな

ただ『女相手に〜』っていう下に違和感はあったw
基本的に男の方がえらいという考えなんだろうな




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