引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】

管理人注釈:長編なので2分割しています。


21マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/03(火) 06:20:06 ID:

◆現在の状況
嫁に離婚して欲しいと署名捺印済みの離婚届を渡されました
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、嫁といたい気持ちと嫁の人生を潰したくない気持ちの間で揺れています
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 54歳、会社員、600万(2月末で退職
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 52歳、教師、400万

◆家賃・住宅ローンの状況 持家、住宅ローンを退職金で完済
◆貯金額 400万
◆借金額と借金の理由 ありません
◆結婚年数 27年
◆子供の人数・年齢・性別 24歳娘(社会人)20歳息子(大学2回生)娘は同居しておりません
◆親と同居かどうか 父は他界、79歳の母と同居、介護は必要ありません
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません
◆離婚危機の原因の詳細
一昨年の8月に若年性アルツハイマーの診断を受けました。
薬で進行を抑えていたものの仕事に支障が出るようになったので2月末で退職しました。
退職した日の晩私と母を支えていく自信がないと離婚を切り出されました。
無理からぬことだと思う一方、嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。




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22名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/03(火) 07:37:58 ID:

退職した日の晩ってのが嫌だな。
金銭的にも見ていきたくないってことか?
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか?
どこかに入所とかしなくていいのか?
その費用とかは誰が見るんだ?障害者年金?

ただでさえ、家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。
ましてや3食用意しろなんていわれたら熟年離婚。
そのうえ若年性アルツハイマーだったら絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、
離婚を言い出す気持ちも分かる。
でもいくらなんでも夫が病気になって金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。

とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。




23名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/03(火) 08:06:30 ID:

そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で
逃げたくなる気持ちもわかる。

下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の
過ごし方によるんじゃないか。
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は
これまでの集大成なんじゃないのか。

>>22の言う通り家族会議がいいと思う。
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない?




24名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/03(火) 08:18:01 ID:

52歳の教師で年収400万て…
教師は結構高給取りだったりするんだがw




602bc3OSy ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 20:39:46 ID:

マグネットです。フシアナはこれでいいですか?




61マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 21:41:16 ID:

フシアナしましたが相談には乗っていただけないのでしょうか?
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、というので家族会議は開けません。
ただただ私に決断を迫ります。
私はどこまで私のエゴを貫いていいのか…
将来的には多分施設に入ると思います。
妻だけに負担をかける気はありません。




62名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 22:04:51 ID:

>>61
離婚と言う家族の決断に子供や親に秘密ってのはおかしくないか?




63名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 22:19:43 ID:

>>61
えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、介護が必要な母親も居る。
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方?

元の書き込みはどこだっけ?
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。

最終的に施設に入るにしたってさ、持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。
落ち着いて考えたいから、離婚理由を書き出してくれとか言って、離婚の意思を書面で貰え。
次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。




64マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:20:45 ID:

妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。
また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。
妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。




65名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 22:27:31 ID:

妻が夫婦間だけで決めてしまいたいからって
それに従う必要があるとは思えないんだが。
妻がうるさいなら妻がいないところで子供に話せば?
マグネットの子供でもあるんだから
妻の言いなりになることはないと思うんだが。




66名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 22:29:43 ID:

>>65修正
妻の言いなりになることはないと

マグネットが一方的に妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと

主語が子供のように読めたので訂正




67632009/03/05(木) 22:31:04 ID:

娘さんは幾つだっけ?
縁が切れるのは、嫁 – 旦那 の間だけだよ。

施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、結婚に影響何て無いだろうに。
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。





68マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:33:46 ID:

私も子供に話そうかと思いました。
でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。
子供は確かに私の子供でもあります。
でも足枷になるなら、そうなる前に死にたいです。
子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、そうするしかないと思っていました。
まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。




69マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:37:18 ID:

元の書き込みは21です。
娘は24歳です。
成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。
母は介護は必要ありません。




70632009/03/05(木) 22:55:49 ID:

>責任か持てない気がして

その為の成年後見だぜ。まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。
初めは普通の代理人として動いて貰い、判断出来なくなったら後見人にってやつ。

>足枷になるなら

貴方の母親が病気になって、貴方の為に死にたいとか言ったら悲しいだろ。
貴方の娘さんも同じだと思うよ。だから、そんな考えは捨てろ。

あと、母親の介護の件だが失礼した。

これから帰宅するんで、暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。




71マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:33:25 ID:

Wikipediaを読みに行きました。
でも駄目です。
頭に入りません。
最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。




72名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 23:49:26 ID:

>>71
そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて
マグネットが損をする可能性が高い。
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。




73名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/05(木) 23:54:24 ID:

>>71
それはいよいよ家族会議だな・・・
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う


後見制度については制度を知っているならあとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。
それぐらいはまだ出来るでしょう?




74マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:58:37 ID:

ありがとうございます。
そうですね、離婚するにせよしないにせよ、妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。
弁護士に相談してみます。
ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、それが気がかりです。




75名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:05:05 ID:

アルツが進行しないうちに母親の行く末を決めなきゃならんよな。
マグネットには兄弟はいないのか?




76マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:09:27 ID:

姉が二人います。
ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。
下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。




77名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:14:32 ID:

子供や母親に言わない方がいいかどうかも、
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。
父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。




78マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:20:29 ID:

私の姉もアルツハイマーですし、アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。
妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。
子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、私が死んでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。
でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。
きちんと伝えた方がいいのかもしれません。
というより、一緒に住んでいる息子はもうなんとなくわかっていると思うんです。
だからよけいに説明したくなるのかもしれません。




79名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:32:22 ID:

姉妹にも頼れないか。
なら一応姉妹に話しをして母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。
母親には話しをしなきゃならんよ。

俺も77と同意見。子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。




80名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:42:04 ID:

娘と息子に相談せずに離婚って絶対おかしい。
娘が差別されるのを恐れてるのは分かるが、
別に近所の人に話すわけでも無いし、
娘と息子に話すのは問題ないだろ。

妻に「離婚するなら子供たちと相談してから」ってはっきり言っていいだろ。




81名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:49:14 ID:

嫁の考え方はおかしい。
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。

しかも、嫁の態度からすると、その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。




82名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 00:51:24 ID:

最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、
あまりにも不誠実だよな。




83632009/03/06(金) 04:05:14 ID:

移行型な関しちゃ、私が書いたのが全てだから、構わない。
病状が進むほど、弁護士との契約について正当性を怪しまれるから急いでね。

あと、嫁の離婚意思を書かせないと、弁護士が乗り込んでも貴方の妄想だと言い張るかも知らん。
喋らせて録音ってのも有るが、冗談だと言われたら、ヤヤコシイ。
書面で受け取っておけば、明確な離婚意思が有ったとなるから、是非とも書かせろ。

それにしても、嫁さん酷いな。
野生動物や飼い猫じゃ有るまいし、空気読んで見つからない様に死ねと言ってるんだぜ。
確か、教師だっけ?たまらんな。
正直、別れは避けられないと思うよ。
母親と貴方の今後の為に、どれだけ金を残せるか。つまり、嫁に渡さずに済ますかの条件闘争だ。




84名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 07:51:33 ID:

しかし嫁は成人した子供を、父親が死ぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ?
子供に「父親は死んだと結婚相手とその親に言え」とでも言う気なのか…。
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。




85名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 08:15:29 ID:

遺伝性の病気隠して結婚して子供生まれてから
それが婚家にばれた時が不幸だよなぁ…
娘も知っていたら子供を作らない選択だってあるわけだし
一生子供無しの結婚するにしても事情を知っていて一緒になるのと
知らずに結婚するのとじゃ全然違うしな。
娘にだってアルツ発症の可能性あるのに残酷な母親だよ




86マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 09:16:03 ID:

娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。
娘と息子には病気のことはきちんと説明します。
仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。
嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、子供に病気の事を伝えると話しました。
紙にまとめるのは了解してもらえましたが子供に話すのは反対されました。
でも子供たちはもう大人だ、離婚したからって死ぬまで会わせないように妻ができるわけない、と言ったら黙ってしまいました。
病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。
自分の意思に自信が持てない私の背中を押して下さり、ありがとうございます。
妹は病気の事を知っているので(妻はその事を知りません)母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。




88名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 10:57:37 ID:

>>86
子どもに病気を説明するなら、病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って
嫁が自分の都合のいいように話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから




90マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:08:04 ID:

医師からも説明してもらいますが、その前に自分の口からも伝えたいです。
もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、正直なところきちんと説明できる自信はありません。
けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。
また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。
うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。
でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。




91名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 12:09:10 ID:

おお、よく行動なさいましたね。
遺伝性もある病気なのだから、他の方もおっしゃる通り、
今回は時間的に無理でも
あなたと子供だけでも改めて時間を取って
主治医さんに話をしてもらったほうがいいね。




92名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 12:12:00 ID:

遺伝の可能性も含め医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ?




93マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:20:08 ID:

娘が帰って来るのは明日なので今から医師に聞くのは難しいです。
でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。
母にも明日話そうと思います。




94名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 18:24:33 ID:

>>90
手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ




95マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 23:10:19 ID:

話したい事を紙にまとめました。
また妻から離婚したいという事とその理由を紙に書いてもらいました。
理由は
1アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される
2仕事はやりがいがあるので辞めたくない
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない
です。




96名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/06(金) 23:19:44 ID:

>>95
おつかれ!
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。
マグネットが話したいことをまとめた紙もコピーして子供に渡してもいいかも。




97名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 01:22:22 ID:

なんかなぁ、、、子供の縁談の際はマグは死んだことになるのか?
離婚しても、父の存在、ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。

子供の為っていいつつすべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。




98名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 01:26:20 ID:

アルツの父親を捨てる母親のほうが子供の人生に制限になるだろうに……
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。




99名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 08:43:54 ID:

母親に、ならまだいいけど(言い方悪いがいつか先に逝く人だし)配偶者に捨てられるから結婚しない、できないの方向に意識が行ったら超不幸だと思う
目先のことというレベルじゃないくらい眼前のことしか考えてないね奥さん。マグはマイナス思考と言われたみたいだが「とりあえず夫を子から引き離して「私が」ハッピー!」みたいな
奥さんは超絶馬鹿プラス思考だ。すぐ後に泥の詰まった底なし沼が待ち構えてる感じ




100名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 08:54:49 ID:

確かに自分の母親が、父親がアルツだから離婚する。って言い出して、
それが遺伝するものだと聞いたらショックだな…。
自分たち子供のためだ!って言われても、ようするに父親の面倒を
見たくないだけだろ?って思うな。

これが分かってるから、アルツと子供が話をするのを嫌がってるんだろう。




101マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 10:18:57 ID:

子供に母親に捨てられるかもしれない、なんて思われたら悲しいですね。
妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。
もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。




102名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 10:41:09 ID:

マグネット頑張れ!

話をするときは、嫁に邪魔されないように、
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。




103名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 15:24:23 ID:

マグネット頑張れ!




104マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 20:50:42 ID:

子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は4月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。




105名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 21:14:39 ID:

>>104
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ?家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。マグネの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。




106名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 21:51:46 ID:

離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。




107名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 22:00:56 ID:

いい子供達で良かった。




108名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 22:31:59 ID:

マグネットには悪いが、嫁最低だな




109名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 22:33:37 ID:

マグ良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。




111マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 22:49:19 ID:

妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。




112名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/07(土) 23:11:09 ID:

>>111
だからどうなの?他の選択肢は自殺か?
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はマグネが思ってるほど、マグネのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの?
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか?




114マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 23:16:12 ID:

自殺は何度も考えました。
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。




115名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 00:36:29 ID:

別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるマグネを捨てるのは人間としてどうかというレベル。




116名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 00:38:53 ID:

たまたまマグは若年性アルツになったが、遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。もちろん、マグ嫁だってね。だから、マグは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。




117名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 01:01:45 ID:

足枷どうこうとか考えても仕方ない
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ




118名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 01:48:53 ID:

子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。




119名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 09:21:18 ID:

>>118
同意。

いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね?

元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。




120名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 09:57:42 ID:

マグと同じ年頃だけど、自分の父がマグと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。

一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。




121名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 11:01:37 ID:

3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない

子供に迷惑かけないように、これは治した方がいい。




123名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 14:15:27 ID:

>>121
アルツハイマーの症状にうつ状態ってのがある。
こればっかりはどうしようもないだろうな




122名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 11:29:29 ID:

子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。

本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。




124名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 16:08:24 ID:

マグの娘は、母親のことをどう思ってるんだろうな。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。




125名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 22:25:14 ID:

マグ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
マグと子供達の事考えたら心が痛いよ




126マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/08(日) 23:14:07 ID:

娘と一緒に久しぶりに料理をしました。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。




127名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/08(日) 23:43:53 ID:

おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。





128名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/09(月) 12:40:42 ID:

いい話じゃないか~、涙出た。




129名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 06:03:27 ID:

マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス?電気?
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか?
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。




130名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 13:59:54 ID:

自分が母親の立場だったらやっぱり娘にはマグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、自分の母親の介護をして欲しい。
だけなんだろ?
嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。




131名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 14:43:18 ID:

娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。




132名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 14:54:30 ID:

娘がマグネットについて来る事になってしまったら、介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。

娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。




133名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 15:01:21 ID:

マグネットを叩きたいのはわかるが、成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。




134名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 15:17:33 ID:

2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。

娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。




135名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 15:31:59 ID:

親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。

大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。




136名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 15:39:59 ID:

アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの? 嫁本人?

仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。




137名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 16:55:04 ID:

マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に

になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。




138名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 17:48:48 ID:

やばいかね?相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな?今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか?この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か?みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。




139名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 18:14:49 ID:

今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。

ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。




142名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 22:39:49 ID:

遺伝可能性ありの旦那削除してOkと思うのが異常。
マグと離婚=子供が発病したら捨てます思考に思えるんだが




143名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/10(火) 22:41:27 ID:

離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思

これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって




144マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/10(火) 22:56:55 ID:

娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。




147名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/11(水) 09:02:58 ID:

奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。

それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。




148名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/11(水) 09:44:16 ID:

結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。




149名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/11(水) 09:46:38 ID:

嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。




150名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/11(水) 11:53:04 ID:

いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ




157名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 12:51:33 ID:

嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。

自分がアルツハイマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。

マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな?




158名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 13:34:50 ID:

娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい




159名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 15:55:46 ID:

79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復2時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は24歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
24歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。




160名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 16:10:17 ID:

で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの?

で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの?




161名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 16:39:08 ID:

>>160
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。

そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。

マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。




166名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 17:19:21 ID:

>>161
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか?
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。




167名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 17:32:58 ID:

>>166
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。

それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。




174名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 01:24:57 ID:

167は 本当の介護を知らない。
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。 認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。 娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても マグネットに面会し 声をかけてあげることさえ あれば アルツであっても よい刺激になる。
今はまだ 治癒しない病だが それでも身内や周りのコミュニケーションで 進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。
マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって まず気持ちを安定させなきゃならない。

家族と縁を切れとか そんなものは 表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。




175名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 01:30:30 ID:

連投

誰かに頼ることは 決して悪いことじゃない。
マグネット とりあえず できることからあせらずやっていけ。
不安な気持ちにおしつぶされそうな時はノートに気持ちを書け。
将来 子どもたちが遺伝するかわからないが マグネットが頑張った証となるノートを子どもたちの目にいれれば 子どもたちが年おいたとき 何かの道しるべになると思う。





164名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 16:50:26 ID:

離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ?




165名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 17:06:33 ID:

>>164
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。




162名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 16:42:06 ID:

でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。




163名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 16:45:15 ID:

お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。自分だけ悪者になって。




168マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/12(木) 17:56:05 ID:

息子と弁護士と話し合ってきました。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。




170名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 22:38:13 ID:

>>168
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。

娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう?
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。




169名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 20:44:10 ID:

マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。




171名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/12(木) 23:00:56 ID:

逃げ道じゃないよ。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。




172マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 00:11:38 ID:

もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。




173名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 00:12:03 ID:

今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか?
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う




176名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 03:04:29 ID:

毎日の暮らしをルーチン化して行うことはよいことだそうだ。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない?
昔は55歳定年だったから、病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。

129でコンロのことを書いた者だが、母が要介護1で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないのでヘルパーやデイケアを嫌がる。(馬鹿にするなと怒る)
マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した?ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか?
アルツと診断された人のやってるブログで(認知症一期一会 みずきおさむ)
「毎朝8時30分
ケイタイのアラームが鳴ると、私はアリセプト5mgを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。




177マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:45:53 ID:

まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。




195名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 20:18:39 ID:

>>177
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。




178マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:50:44 ID:

介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず4月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。




179名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 08:55:21 ID:

マグ応援してるよ。




180名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 09:36:37 ID:

間違いじゃないよ
娘さんも辛い気持ちがあるかもしれんが、家族だからね
しかもちゃんと父親の面倒を見るなんていってくれるいい家族
むしろ病気のことを知らされない方が、
娘さんにとっては辛いことになったと思うよ




181名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 10:28:27 ID:

マグ、娘さんが理解あってよかったな。つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。

マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。だから
記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。

ただ、身内の話でスマン。実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。一人は
俺の親父、もう一人は俺の息子。両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。田舎だからヘルパーも
いなかった(当時は特に)。嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。だけど、親父と
息子(享年15歳)が逝去したあと、娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。親父と息子のことばかり気にかけて、娘の人生変えて
しまったわけだから。マグのような親にはなれなかったんだ。

俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。




183名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 11:16:55 ID:

>>181
娘さん今何歳?

その息子さんの服を供養してあげて、
これからは娘を第一に考える、って姿勢を見せてあげる
とかだめかな




187名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 12:52:19 ID:

>>183

うん、自分としては、不出来な親として反省し、娘の幸せを願っている。何とか中学校は卒業出来た
が、高校がまったく駄目で中退した。「学校辞めていい?」と言われた時、俺も嫁も泣いて謝った。
お前のことを気にかけずにすまない、一番不安定な思春期に、親が支えられなくて済まなかったと。
本当ならお前がグレても、自分達は責める資格はない、親が娘の言葉を聞いてなかったんだから。
だから、お前が今後どうしようと俺達は支える、世間がどう言おうと、そうすることでしか償えない、
と伝えた。

でも、娘は俺よりもずっと大人だったんだ。祖父と兄がつらいのを見て、介護系の専門学校に進みたい、と
自分から言って来た。自宅介護の大変さが分かるから、少しでも助けになりたい。資料も調べて持って来て
いた。俺より娘の方が人間的に成熟していた。
学費は自分で払う、なんて言っていたが、そんなものはいい、金なんてどうにでもなるから、とせめてもの
気持ちで学校に通ってもらった。本当はそれだけじゃ全然足りないのにな。

娘は一昨年、二十歳になった。今は地元で主にお年寄りの介護/ヘルパーの仕事をしている。ヘルパーで
出向く先のお年寄りからも「優しい娘さんねぇ」と評判がいいようだ。

死んだ息子の制服は、実は娘の希望で残してある。「私、昔は『妹』だったんだな」と思い出したい
からと。娘にとって息子は自慢の「兄」だったんだ。「お兄ちゃん、私、ずっと頑張るからね」と
制服に話しかけている姿を見たことがあるよ。

長文スマン、許してくれ。




189名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 13:24:28 ID:

>>187
そうか
余計なお世話しちまったな、スマソ

あっちもこっちもよい娘さんでウラヤマシス




184名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 11:47:11 ID:

ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、2chにちゃんと報告が出来るものなの?

全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。




185名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 12:51:37 ID:

>>184
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて(病気のせいもあるだろうが)落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。




186名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 12:51:37 ID:

>>184
要支援(1か2かは書いてないが)なのに施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。




190名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 13:47:49 ID:

>>184
俺は祖母がアルツハイマーだったんだが
祖母の場合、お金の計算が早いうちにダメになった(それで気がついた)
でも会話や家事はしばらくまともだったんだよ。
PCは元々使ったことがない人なのでわからんが、
電話や電子レンジなんかは問題なく使えてたので、初期なら大丈夫かと。




194名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 20:08:19 ID:

>>184
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
たびたび出てくる192だが
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。

自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする(両替の反対をする)
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック(賞味期限切れのものを捨てる)
こんな感じかな。

母親は買い物は一人で行くんだが、金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、しかたがない。(間違ってないと思う)
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。

娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。





188名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 13:21:37 ID:

20歳でヘルパーやるのって大丈夫なのかな。
もちろん数人で組んで行くんだろうけど、お年寄りの家族に変なのがいる時もよくあるから気をつけてあげてね。




196名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 20:44:39 ID:

なんかマグネット自身のことはもう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが書き込み読んでたらわかるもの。

話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。




197マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:05:49 ID:

母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。

できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物(メモ持参)

時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別

できない
曜日感覚(今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる)、車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る

こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえばまだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。




198マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:16:10 ID:

元々2ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。
パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。
長い文が読めなくなっているものの、書く方や短く区切られた文はまだ読めます。
また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。
遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。
妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、確かに甘えが強いかもしれません。
今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、こんなに強く妻が主張するのは初めてです。
だからすがるのを止めようと思いました。




199名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 21:41:12 ID:

マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。

悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。




200名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金) 22:37:38 ID:

マグネットさん。
うちの母も72にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、あまり悲観的に
なられないように。

何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。




17:11投稿予定



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