引用元:別れようってほどじゃないけど恋人に引いた瞬間99

412恋人は名無しさん2010/12/16(木) 01:00:25 ID:3zIgjCWZ0

30過ぎだというのに親の反対でクリスマスに旅行にもいけないと言われた時。(彼女)
そんで、行きたかったら親に結婚の挨拶に来てと遠回しに言われた時。




425恋人は名無しさん2010/12/16(木) 12:57:34 ID:8/9xynFi0

>>412
それはないなぁ
親が原因でその年にもなって結婚できてないんだね
嘘つくことも可能だけど、友人と旅行に行くって言っても無理なの?
彼女も親にはっきり言えてないんだよ
結婚したら苦労しそう
何でもかんでも親の味方につきそう




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413恋人は名無しさん2010/12/16(木) 01:12:23 ID:ymi+/ok90

>>412
親があまりにも厳しい家庭環境だと、そういう人になっちゃうんだよね。
俺の彼女も24歳で、外泊やら旅行に、未だに親の許可がいる。
最初信じられなかったけど、挨拶しに行ったらやっぱり厳格そうな親だったよ。

過保護に育てられて、かつ親に縛られて親離れ出来ない女性って意外と多いのかもね。




415恋人は名無しさん2010/12/16(木) 01:55:38 ID:3zIgjCWZ0

>>413
厳格で厳しい家庭というのは確かに存在するかもしれないけど、
彼女の家は、正直親離れ子離れが出来ていないという印象。
しかもそのことで喧嘩したらしく、俺のことぼろくそに言ってたってw
言う親も親だがそれを本人に伝える彼女もどうなのよっていうw
まぁ言われる俺に原因があるんだろうけどさ。

なんかまだ先のことかもしれないけど、将来のこと考えたらマジ鬱になったw




422恋人は名無しさん2010/12/16(木) 04:46:25 ID:UbBLxipkP

>>415
長男が自殺してしまい、残された長女にベッタリな母親がいる家なら知ってる
娘が家を出る事を許さずついに結婚は婿養子+同居のマスオさん婚と相成ってた

親と喧嘩してくれたって事は彼女も親の束縛にはウンザリしているんだろいう
おまいが彼女を好きなら挨拶くらい行ってやれば?
結婚を視野に入れて真剣にお付き合いしてます!って言っただけでは婚約にもならないんだし
深く考えなくてもよくね?

おまいも三十路の女性と付き合うからにはそれなりに将来の事も考えてるんでしょ?




416恋人は名無しさん2010/12/16(木) 02:04:11 ID:207yJWJ6O

>>415
>>413

でも、親からしたら娘が変な男に捕まってないか心配なんだろうな
親離れ子離れとは全くちがうどうあっても男の力は女より強いし、結婚前に妊娠なんてさせられたら…とか心配だろうし
結婚を考えてるなら、親に対してもきちんとその旨挨拶すべきだろ
自分のことばかり考えてないで、自分に娘ができたらどう思うかも考えるべきだろ
相手の家族の事も考えてやれる事が人を愛することだと思う

正式にお付き合いの挨拶してても旅行禁止ならただの子離れできてないやつだが




421恋人は名無しさん2010/12/16(木) 04:33:39 ID:Dd4iB1iBP

>>416
親がいくつになっても子供を心配するのは、老若男女、変わらないとは思うが
娘が本心から可愛いなら、成人して収入を得られるようになったら、家から追い出すべきだろ、ってのが持論なんだ

何かしらの障害や問題があって、本当に保護が必要ならともかく、娘がもう自立出来るのにさせないで30を迎えさせる親って、不幸まっしぐらに突き落としてる自覚のない、過保護な毒親以外の何ものでもない

知り合いにもいたが、成人してから10年も子供扱いすれば、もはやメンヘラの領域で、いわゆる普通の自立した男から見れば、もはや無理な魔女レベルになる
30で実家に住み着き、門限があって、外泊に許可が必要で、付き合う男をとやかく言われるってのは、本人も親も含めて、結婚できると思う方がどうかしてるよ

そんなのが相手で悩む男は、結果的に若い子にシフトするのは、自明のことだろ




416恋人は名無しさん2010/12/16(木) 02:04:11 ID:207yJWJ6O

>>415
>>413

でも、親からしたら娘が変な男に捕まってないか心配なんだろうな
親離れ子離れとは全くちがうどうあっても男の力は女より強いし、結婚前に妊娠なんてさせられたら…とか心配だろうし
結婚を考えてるなら、親に対してもきちんとその旨挨拶すべきだろ
自分のことばかり考えてないで、自分に娘ができたらどう思うかも考えるべきだろ
相手の家族の事も考えてやれる事が人を愛することだと思う

正式にお付き合いの挨拶してても旅行禁止ならただの子離れできてないやつだが




418恋人は名無しさん2010/12/16(木) 03:17:29 ID:/Lw6t9BB0

>>416
上に書かれてる三十路の女でそれはないわ。
どれだけ娘を信用してないの?って疑問に思う。
娘に対して信頼出来る自己判断も出来ないようじゃただの毒親と依存娘だよ。
それって危険な奴じゃない?と訊く程度ならいいけど、
挨拶に来させようとするのは結婚してから苦労するんじゃないの。
何かにつけて呼ばれそう。




419恋人は名無しさん2010/12/16(木) 03:21:41 ID:ymi+/ok90

>>415
大変だな。お互い頑張ろうぜ。

>>416
親なら、いくつになっても子供の心配するのはわかるんだけどね。
成人超えたような女性(ましてや>>415の相手は30歳・・・)が、親にイチイチ許可取るとか流石にそれはなぁ・・・とも思う。
子供を心配するのと、子供を縛るのは違うかなーって。
もしかしたら、それは俺が男だからの考えかもしれないが・・。




420恋人は名無しさん2010/12/16(木) 04:03:59 ID:+TqxWr1fO

彼女、生粋の日本人?
彼女の親族が在日関係だと国民性などもあり子供がいくつになろうが親の存在は絶対的に近いことも。
何かあれば自分だけでなく親も交えて…があるみたいよ。
生まれてから日本育ちなら言葉のイントネーションも完璧に近く話せるし。
単なる家庭環境の場合だけだといいね




424恋人は名無しさん2010/12/16(木) 12:41:57 ID:207yJWJ6O


自立することと付き合ってる男のことを心配することは別だろ
挨拶ぐらいは行けよ
三十路なのに他人のことや、二人の将来考えてない方が引くわ




426恋人は名無しさん2010/12/16(木) 14:25:07 ID:ymi+/ok90

>>424
挨拶行く行かないは、タイミングだろ。
結婚するかしないかも、環境やお互いの付き合いの状態にもよるだろう。
30歳がどうかとか関係なく。

何で30代の恋愛=即結婚なんだよw
30代になったら、付き合った女と即挨拶即結婚しなきゃいけない義務でもあんのかよw
好きに恋愛させてやれよww

将来や相手の事考えてるじゃん。>>415で「考えたら鬱になるw」って。




429恋人は名無しさん2010/12/16(木) 20:32:04 ID:/Lw6t9BB0

彼女を擁護しているやつって毒親持ちなのか?
30歳で一々親に許可が必要とか一般的にいってもありえんのだが。
旅行に行くことと挨拶は別件だぜ。成人してんだから好きな事をさせてやれよ。




434恋人は名無しさん2010/12/16(木) 22:02:54 ID:7egKgMCg0

付き合って2年半…
今は実家出てるけど、親が子離れできてなくて煩わしかったな…
彼氏と遊びに行くだけで、「こんな早くから遊びに行くの?何時に帰るの?夕方には帰ってくるでしょ?そんなとこ行くの?誰と?また彼氏と?…」とエンドレスに文句を言われる。
彼氏と遊びに行くのであれば、どこでも何時でも気に食わないらしい。

私は自分が嫌だからお金ためて実家出たけど、あのまま実家にいたら>>412みたいに書かれてたのかもw
…笑えないか…




435恋人は名無しさん2010/12/16(木) 22:50:57 ID:ymi+/ok90

親が何を言おうが、どんなに心配してアドバイスしようが
最終的に決めるのは自分。

親が言ってるから・・・とか親の言葉最優先で考えてるような(成人超えてる女性は)
ちょっと親離れについて考えた方が良い。
無許可の外泊なり外出なりで怒り出すような親の言いなりになるのは
親と適切なコミュニケーションが取れていないように思える。

親を心配させたくないなら、っていう自分の意志で行動してるならいいと思うけど
親が怖いから、親に逆らうと面倒臭いから、みたいな感じで思考停止してしまってる女性が多い気がする。

みたいな話を彼女に話したら、しくしくと泣かれてしまった。




436恋人は名無しさん2010/12/16(木) 22:56:28 ID:/Lw6t9BB0

旅行に行く程度で相手の家族ぐるみで考えなくてもいい女性って数多の数ほど居るからね…
親離れ子離れ出来ていない女は面倒くさいといえば面倒くさいといえるよね。




4384122010/12/17(金) 00:00:38 ID:btSOgEYi0

うぉぉ結構反響がw レスくれた方々、ありがとうございました。
自分の状況を書かせてもらいます、駄文となるかと思いますがよければこういったケースもあると参考にしてみてください。
自分27歳、彼女30歳、同じ会社で働いています。

旅行に誘ったのは自分のほうです。自分の考えの中に、カップルで旅行をすることは普通のことで
そう大それたことというか、特別なことではないというのがあったので、クリスマスのことを考えてて何の気なしに誘いました。
彼女も喜んでくれて、二人で旅館も決め予約を取りました。

そんで、彼女が実家でクリスマスに旅行に行くということを親に告げると、「親と会ったこともない男と旅行など、そんなことありえない、許さない」と
母親が激怒し口論になったようです。
翌日そのことを彼女から聞いたので、あぁ、しまったこういうことを心配するご両親もいるよな、と思い、
じゃあ来週末にごあいさつに行くからそのことを伝えてくれないか、と彼女に頼みました。
その時実は彼女が浮かない顔をしてたんで、ん?とは思ったのですが・・・。

で、そのまた翌日、今度はご両親と口論となり大ゲンカへと発展してしまったようで、泣きながら電話してきました。
ご両親の言い分では、「結婚も決めてないのに旅行など許せるわけがない、順番が違う。そんな遊び人のような考えの男はろくなものではない」
といったもののようでした。
で、彼女は「確かに結婚時期が決まっているわけでもないし、何も言い返せなかった。会いに来てくれたとしても、こんな中途半端な二人の状況じゃ
きちんと紹介なんてできない。」と言ってきました。
正直自分としては何を言っているのかわからず、「今の二人の関係のどこが中途半端なのか、確かに結婚時期を決めているわけではないが、
それに向けて二人で歩んでいる最中なのに、紹介すらできないというのはどういうことか」と伝えました。

親に余計な心配かけたくないし、紹介したけど結婚まではいけませんでしたってなるのは嫌だから、だそうです。





4404122010/12/17(金) 00:10:54 ID:btSOgEYi0

自分としては、成人し仕事もしている女性が彼氏と旅行に行くことは全く問題ないことだという認識を持っていましたし、
結婚を含め真剣に交際していることが中途半端な状態であるという認識も持っていなく、怒りとショックを覚えてしまいました。
両親が娘のことを心配する気持ちもわかりますし、両親に心配をかけたくないという娘の気持ちも理解できますが・・・。

あと、30女性と付き合っている=結婚が義務とかという考えは、ちょっと違うかなと思っています。
仮に責任感で急いで結婚したとしても、のちに離婚することとなるほうがずっと無責任であると思っているので。

一応、二人とも生粋の日本人ですw
彼女も両親と口論となるということは、ある程度反論してくれたんだと思っています。
ただ、彼女にとってご両親の考えが納得のいくものであるというだけで。

挨拶にはいきますが、旅行は取りやめになりそうです。




4414122010/12/17(金) 00:14:12 ID:btSOgEYi0

あ、あと彼女は無理やりにでも旅行に行くと言ってくれています。取りやめにしようといったのは自分の方です。




442恋人は名無しさん2010/12/17(金) 00:16:29 ID:lfaxtobVP

俺は親の気持ちわかるけどねぇ。
古い考えなのかもしれないが、筋は通ってると思う。

でも紹介できないってのはちょっと酷いな。
前に同じ事があったのかも?




4444122010/12/17(金) 00:42:31 ID:btSOgEYi0

>>442
確かにそういった気持ちはありますよね。むしろない方が親としてどうか・・・という気もします。
前に同じことが、というより、こういったこと(親への紹介や彼氏と旅行)が初めて(彼女曰く)であるための
反応なのかなぁと思います。




443恋人は名無しさん2010/12/17(金) 00:25:11 ID:0i0hvNGs0

過保護にも程がある…。
もはや、娘に対して人間としての成長を第一に考えてるとは思えない。

だって、30歳だよ30歳w
子供の2~3人いてもおかしくないような年齢だぞw
どこまで自分の子供を私物化してんだよ。
会って気にいらない男ならまだしも、まだ会ってすらいない男をそんだけ言ってしまうとかさぁ・・。
親父も親父で、頭固過ぎるだろ。
30歳になる娘が、好きな男(しかも27歳)と旅行行くってぐらい、挨拶なんているかよ・・w
完璧な大人同士だぞw
「それぐらいの恋仲なら、一度挨拶に来なさい」ぐらい、親から言ってみろよw
なんで頭ごなしに娘を縛り付けるんだよ。

親馬鹿じゃなくて、馬鹿な親だよそりゃ。
話聞いてるだけで腹立つ。




4444122010/12/17(金) 00:42:31 ID:btSOgEYi0

>>443
もちろん、自分側一方からの見解なので文がどうしても自分よりになってしまってますw
ご両親としては、やはり挨拶に来る前に、旅行ということを決めてしまっていたことが気に入らないのかな
と思います。自分の認識とのずれをきちんと確認すればよかったなぁと。


ただ、一番心配というか鬱になるのは、やはり今後のことです。正直彼女も彼女のご両親と基本的な考え方は一緒だと感じています。
ある程度自分に合わせてくれているところはありますが。
生涯を共にするにあたり、このずれを解消することができるのか、それが心にひっかかっています。

すれ違いになりそうなので、ここらで失礼しますw ありがとうございました。




445恋人は名無しさん2010/12/17(金) 01:21:52 ID:DbYEQxm30

俺も彼女に『旅先で何か起こってから○○の親に連絡した場合、初めましてじゃいけないし、どんな男と付き合ってるかわからない状態で行くよりも軽く挨拶したいんだけど』って言ったら、次の日話したけど母親に流されたって言われた事あるな。




446恋人は名無しさん2010/12/17(金) 02:07:15 ID:jXuBVxbpO

過保護とかの問題じゃなくて、親としては反対するのが当たり前。
子供の幸せや将来がが掛かってるんだから。
むしろ逆に子供がいい年なんだから、貞操観念や倫理観、親としての立場からの感情を察するべき。
30歳前後だからこそ、結婚や将来の展望を考えて慎重になる必要があると思うよ。

私の親も彼との旅行されてたけど、彼が挨拶に行って話してからは少しは許して貰える様になった。
でも、続くと注意されるし、彼氏には『親は許した訳ではないという事を伝えるように』と言われている。

両親から、
『○○がデートで家に帰らないという事は、彼氏も自宅に帰らないという事だから、彼氏の親から○○が軽い女と思われる可能性を忘れるな』
と言われて成る程と思った。





447恋人は名無しさん2010/12/17(金) 02:19:23 ID:OqlTxBjaO


自分も彼女がお泊まりだめな人で最初は戸惑った
元カノ達もさすがに旅行には親に報告くらいはしてたけど、まさかお泊りがだめとは。。。

けど、彼女ストーカーにあったり何度か怖い思いをしてること、親が心配するのも無理ないことを知ってから、考えて彼女を気遣うようにした
彼女の母親とも話をした

結果、最近は両親に信用されている
前より彼女のこと大切に思えるようになったし、412も彼女を変える前に自分のことを変えてみたらどうだろうか

それが無理なら、彼女のためにも自分のためにも別れたほうがいい

同じ男としてそんな愚痴を長々書いてるのはみっともない
自分にも原因があるとわかってるならこんなところに書くより行動じゃないか?




450恋人は名無しさん2010/12/17(金) 09:22:09 ID:esH96iV40

自分も外泊がダメな家の娘(24歳)なので
なんとか>>412さんには彼女の事情を汲み取って欲しいと思ってしまう…

貞操観念が厳しく古臭い家だと、外泊なんてもってのほかなんだよ。
婚前交渉が禁止だから、それを匂わせるような外泊や同棲はタブーなわけで
それを無理強いしたり親に嘘吐いてまで外泊勧める人は誠実でないとすら思ってしまう。

親に紹介できないのは、今がその時期ではないということだと思う。
親は今あなたに対して先入観や敵対心でいっぱいだろうから
その状態で挨拶しても、粗探しになるし良い結果になるとは思えないし…
あなたが誠実であることを少しずつでも理解してもらえれば良いんじゃないかな…

というか、家が厳しいと日本人でないと思われるのを知って凄くショックだった。
生粋の日本人の方が、家柄の良い家の方が、こういうこと厳しいと思うんだけど。。




451恋人は名無しさん2010/12/17(金) 09:48:46 ID:7B5y5FcR0

>>447
>>450

まるっと同意
中高校生じゃないんだから相手の家の考え方位汲み取ろうよ
子供っぽい事を言って一番苦労するのは彼女って事を理解しないとね
彼女、彼女の両親、自分の三者が良くなる方向へ物事を考えないと上手くいかないよ




449恋人は名無しさん2010/12/17(金) 08:53:55 ID:XEgGxdBC0

親もだめだけど外泊ごときを説得すらできない30女もダメすぎる




452恋人は名無しさん2010/12/17(金) 10:25:28 ID:JKwm9SFRO

大切なのは相手の親に気に入られることじゃないはず。
「相手がどうしたいか」だよ。親がどうとかじゃなくて。
相手は自分の親と考え方が違うなら喧嘩してでも戦えばいい。
昔の人は~とか家の考え方は~とかはただの言い訳でしょ。




454恋人は名無しさん2010/12/17(金) 10:58:35 ID:HWtIrNDX0

彼女を擁護しているやつは毒親持ちなのか?

30歳にもなって貞操観念とかいう問題じゃないだろ。
そんなのは成人するまでの成長過程で教育していくもんで、
いざ巣立つ年代になってこれは駄目あれは駄目とか言ってたんじゃ、
反対に教育がなってなかった家庭としか思えないわ。
子供を私物化する親だから毒親なんだってこと。
子供の意志を尊重して今から何をするのか聞いて、
親として心配ならそれを伝えて子供の対応を待つ。
もう社会的立場として自分で判断して行かないといけない年齢なんだから。
いつまでも子供が思う通りしようとすると本当に変な環境になってしまう。
そういう子供を手放したくない親の考えに振り回されて、
彼氏が苦労しているカップルもあるんだから。




455恋人は名無しさん2010/12/17(金) 11:00:04 ID:HWtIrNDX0

いつまでも親が子供を自分のおもい通りにしよう 

の訂正な。




458恋人は名無しさん2010/12/17(金) 12:06:24 ID:fZG2T/vyO

>>454
問題はそこじゃない
嫌なら一人暮らしすりゃいい。そうしない彼女が悪いだけ
親の家に住ませてもらってる分際で毒親呼ばわりはない
現実的にお金がないなら彼も一緒におおっぴらなのは我慢しなけりゃならんよ




537恋人は名無しさん2010/12/18(土) 09:28:36 ID:enuUKjnzO

外泊禁止くらいで自由を縛られてるなんて思わないけどね。
うちは男は成人するまで、女は結婚するまで、親が責任を持つべきという考えだから、結婚するまでは親に心配かけないようにしたいし。

我が子が見知らぬ男性と外泊、なんて心配されない方がおかしい家庭でしょ。




439恋人は名無しさん2010/12/17(金) 00:09:18 ID:HWtIrNDX0

完全に親にコントロールされているな。




539恋人は名無しさん2010/12/18(土) 10:18:14 ID:tYNT2MB+0

>>537
例えば普通に付き合っている男がいて同意の上のセクロスを重ねて、
結果として上手くいかなかった場合は親に責任があるから彼氏に文句をつけるのか?

こういう考えをしているやつは過保護な思考すぎて無責任に育てられすぎている。
旅行に行くのも行為を許すのも自己責任でするから責任ある行動が出来るのに、
毒親は馬鹿だからそれを理解していないし、そんなのに育てられた子供も似たような思考になる。




541恋人は名無しさん2010/12/18(土) 10:30:02 ID:enuUKjnzO

>>539
ごめんなさい
私は自分の意志で婚前交渉をしていないので…

彼氏と結果として上手くいかなかった場合は、自分と彼氏の責任なので親は関係ないと思います
親が責任を持つべきって意見は、うちでは親は子供を良い方向に導く責任がある、という意味で使っています
さっきの書き方ではわかりにくかったですね、すみません。




540恋人は名無しさん2010/12/18(土) 10:28:29 ID:6CeLwf7X0

>>539
そういうんじゃなくて、
一つ屋根の下に住んでる者同士、家族である以上、
心配するのは当然のこと。それが親子ならなおさら。
親なんて、子供が逮捕されたって、最後まで子供を信じるみたいな存在。
いい年した大人が、
そんな親に心配かけるような行動をするのが間違ってるとは思わん?
子供だって大人になったら、配慮をすべきでしょう
好き勝手やって、親の側にばかり文句言うのは、まだ子供ってことだよ

もちろん、自分の稼ぎで一人暮らししてるなら、
親もそこまで言うべきじゃないとは思うけどね




542恋人は名無しさん2010/12/18(土) 10:39:28 ID:enuUKjnzO

>>540
完全同意です。
親であろうと恋人であろうと、身近な人に心配をかけない行動をすべきだと常々思います。
外泊をしない=親に束縛されている、ではなく、
外泊をしない(禁止されているからではなく、自分の意志で)→親に心配をかけない

こんな考え方で外泊だめな女性も多いはず。




543恋人は名無しさん2010/12/18(土) 10:46:03 ID:tYNT2MB+0

ここでは自分の意思とかいう話じゃないんじゃないの?
自分が親に心配をかけたくないから最初から段取り通りに動くという考えなら誰も反対しないでしょ。

彼氏と約束して親に言ったら親が反対して(束縛レベル)ぐだぐだになって、
それで約束が反故になるという流れからこういう話になってんじゃないの?




546恋人は名無しさん2010/12/18(土) 11:01:58 ID:enuUKjnzO

541、542は539へのレス

30云々の話は、自分の考えがすべてだと思って何の行動もせず旅行できないのを彼女の親の心配や彼女のせいにして勝手に引いてる男には腹が立ちます

彼女の親に信用されたければ何でも方法はあるのに
恋人通しなら、相手の家庭環境も受け入れ、歩み寄るべき




548恋人は名無しさん2010/12/18(土) 11:04:54 ID:enuUKjnzO

546は
通し→同士




550恋人は名無しさん2010/12/18(土) 11:10:51 ID:tYNT2MB+0

>>546
君の言っている事は事後の話だよ。
問題はそういう親だと理解していない彼女だろ。
親の反対1つで約束にならないのなら最初から約束するなよ。
成人同士の双方同意の旅行で親の信用を得る義務もないしな。
責任転嫁も程ほどにな。




557恋人は名無しさん2010/12/18(土) 11:55:12 ID:JroG2kESO

ID:enuUKjnzOみたいな考え方の人もいるみたいだけど、私は>>438は悪くないと思う。
>家庭環境で今後の付き合いを考えるなんて
438は家庭環境でというより、彼女の対応のまずさで今後の付き合いを考えてるんでしょ?

30歳にもなって>>438の彼女みたいなことしてれば、彼氏に引かれても仕方がないと思う。
彼女の親の考え方なんて、親に会ってもいない彼氏に分かるわけない。
ちょっと面倒くさい親だってことは娘である彼女が一番分かってるんだから、
彼女は、親相手にも、彼氏相手にも、うまく立ち回らないといけない立場だと思う。
親には彼氏がいることを暗ににおわせておいて、旅行前に顔合わせの機会を作るとか。
(その辺は、親の性格に合わせて臨機応変に)
彼氏にはそういう親だっていうのをきちんと伝えて、親の信頼を得られるように協力を仰ぐとか。
彼女の家が厳しいって分かってからは、>>438はフォローしてくれようと必死になってくれてるのに、彼女は全然建設的な意見言わないし。
引くなっていう方が無理でしょ。
今回のことは、彼女がうまく立ち回らなかったのがいけかったと思う。




559恋人は名無しさん2010/12/18(土) 13:17:21 ID:BP1dKwFq0

>>438の彼女も自分の両親がどんな価値観なのかもうわかってるだろうし
その辺うまく立ち回ればよかったと思うけどね。
(嘘を突き通すなり、旅行はやめるなり)

ただ、婚前旅行をするって事で喧嘩をした直後にあわてて恋人が挨拶に・・・って
流れはまずいとは思うけど。
親からしたら、大切な娘を結婚前に傷物にしようとしている男が、
いまさら挨拶だと?ふざけるな!!!っていう考えにはなりそうだとは思う。
そもそも婚前旅行を普通にするような価値観の男がいやだったのかもしれん。

いくら成人してようが、三十路だろうが、婚前交渉をふしだらでいやらしいって
考える人間は、年配者にはそれなりにいるし、もうちょっとお互いに行動する前に
考えればよかったんじゃないかとも思うけどね。
最近の若い親御さんは、婚前旅行は普通に許す人が多いんだろうから、毒親に思えるかもしれんけど
自分の両親含め、還暦以上の人間には結構いるよ。そういう人。
うちなんて婚前旅行するような子供なら、もう結婚式でないっていうくらいだしね。
そのくらい、ありえないようなもんなんだろうと思う。




558恋人は名無しさん2010/12/18(土) 12:34:37 ID:tYNT2MB+0

ようは毒親に育てられて、
彼女が自己責任で考えて判断出来ない人間だってこと。
全然自立できてない。




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