引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2

955名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)09:55:42 ID:lTw

ここには自分の親と同居に持ち込めた方はいますか?
妻が同居を拒否していて困っています。
皆さんはなんと言って説得しましたか?




956名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)10:13:59 ID:ssD

>>955
自分の親と同居するの?
よくもそんな面倒な事するなw



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957名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)10:19:39 ID:6gE

断られたなら諦めろ
魔法の言葉はないし、無理して同居になったら下手したら離婚、良くて夫婦仲が冷める
1番最悪なのは親の介護の時に仕返しされる




959名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)10:33:05 ID:lTw

自分の親との同居って面倒くさいですか?
妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?
それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くささは感じてません。

今は母が1人で父と障害のある妹の面倒を見ていてとても辛そうなのでそろそろ楽させてやりたいんです。
なので諦められません。
家族が大変な時ぐらい支えてくれてもいいと思っています。
いつもは妻のお小言も聞いています。




962名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:04:38 ID:ssD

>>959
>自分の親との同居って面倒くさいですか?

面倒に決まってるじゃん
嫁との板挟みになるに決まってる

>それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くささは感じてません。

そりゃ自分はそうだろうよ
親が説教や愚痴を言っても、スルーしたり反論できるだろ

大体、お前は嫁の親父の部下になりたいか?
一日中、机を並べてるんだぜ?
しかも、実務はじぶんだけやって嫁父は指図・監督するだけだ
そんな職場に転職したくない
お前は嫁をそういう環境に放り込もうとしてるんだぞ?

>妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?

俺はお前見たいな采配で嫁を不幸にしたいと思わないから
思考停止して「当たり前」とは思わんよ




963名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:11:59 ID:59f

>妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くさくは感じていません
これは貴方の意見で嫁さんの感覚ではありません
こんなこと思うやつなら結婚すべきではなかったね
貴方の親や妹は、本当に嫁さんにそんなに多大な利益を与えましたか?
世話になったというのも貴方の勝手な思い込みではないですか?

自分の親との同居はそこまで面倒ではないです
嫁さんにとっては貴方の家族は他人であり、他人との同居を強制されているので、面倒であり苦痛なのです

妹の障害や父の病気が何時からか分かりませんが、結婚前からのものであったなら、家族で将来どうするか話さなかったのですか?さらにその結果を嫁に話してから婚約しましたか?
現在出ている意見だけだと、”結婚して無料家政婦ゲット!”でしかないです

とりあえず逆の立場を考えて、”嫁の親や兄弟が体を悪くしたので、今後一生世話をするために同居し貴方にも世話を手伝ってもらいたい。”と言われても二つ返事で了承するか考えて下さい
あと、同居じゃなく、頻繁に一人で通うか別居or離婚しろ




964名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:18:45 ID:dXQ

>>959
その同居の結果、障害のある妹や父親、場合によっては母親も含めて面倒みるのは誰?
主に奥さんでしょ?仕事もあるし955には無理だろ?
そりゃ嫌がるに決まってんだろ
あと家族にとっては日常だろうけど、障害をもった人の世話って
普通の人には相当つらいからな
旦那両親だけでも気苦労が絶えないのに、そこへ妹もってなったら何が何でも嫌がるわ
離婚してでも断りたいと思うよ




965名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:28:18 ID:mUw

>>959
そりゃあ、あなたは育ててもらった恩義もあるだろうし
御両親に「世話になっ」てきたんでしょうよ
奥さんが貴方の御両親に「世話になった」って言っても、
あんたの親に赤ん坊の頃から育ててもらったわけじゃないんだろうし
温度差があっても当然
100歩譲っても、「世話になったから」といっても
赤の他人が面倒を見れるのは義両親くらいまでじゃない?
こんな事を言ったら酷だけど
あなたの妹さんは、何か奥さんにお世話してあげた事があるの?
後、仮に同居したとしても、
あなたがメインで、御両親や妹さんの面倒をみる覚悟は出来てる?
お母さんを楽にさせてあげたいって
お父さん、妹さんの世話、状況によってはお母さんの身の回りの事全てを
嫁さんに押し付けようとしてない?
自分の両親と障害のある妹さんと同居しても
自分は同居前と同じ生活ができると思ってない?
はっきりいって、それやったら、嫁さん、身体壊すからね
どうしても同居したいっていうなら、
あなたが御両親と妹さんの面倒をメインで見る、
奥さんはせいぜいサポートまで、ということにしないと
奥さんを説得するのは無理でしょうね。
お母さんを本当に楽にさせてあげたいのであれば
通いであなたが御両親と妹さんの世話をするのが現実的だと思うよ




960名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)10:35:28 ID:lDu

嫁さんの親兄弟も同居させて面倒みたら?




961名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)10:52:38 ID:lTw

なんでですか?




966名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:48:18 ID:GlU

母親だって嫁との同居が負担になるかもしれない
親孝行したいのなら嫁の理解を得つつ、外からサポートするのを目指しな




967名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:48:24 ID:lTw

隠すのはフェアではないのでちゃんと正直に言いますが私は今働いてません。
妻の給料で生活しています。
私の実家で同居となれば妻は今の仕事を辞めなければならなくなるため(家と実家は遠距離なので)、「私が仕事を辞めたらどうなるかわかってるの?」と怒られます。
しかし私がまた以前と同じ職に戻れば充分食べていけるだけ稼げるし、当面は貯金があるのでそれで生活すればいけます。

たしかに赤子の頃から育ててもらった私と結婚してからの付き合いしかない妻とでは、両親に対する思いは差があっても不思議ではないですね。
うっかりしてました。そこは改めます。
けど私の両親も妹も、『義理』が付くとはいえ妻にとっても両親と妹です。
一致団結して難局を乗り越えていくというのはおかしいですか?
妹は知恵遅れな事と麻痺があります。
結婚前にこの事は伝えてました。
金銭は協力するけど介護は手を出せないと言っていましたがなんだかんだ家族の情でやってくれるものだと思ってました。




970名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:55:15 ID:ssD

>>967
>隠すのはフェアではないのでちゃんと正直に言いますが私は今働いてません。

おまえだけが実家に戻れば全て解決するだろ




971名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:58:29 ID:dXQ

>>967
馬鹿だろお前
なんで今すぐに助けを必要としていない実家の為に、
いつ決まるかわからないお前の就職をあてにして、お金を切り崩して生活しなきゃならないんだよ
嫁さん以上の稼ぎ作ってから言え
それに結婚前の時点で「金銭は協力するが介護はしない」って言われてるんじゃねーか
嫁に食わせてもらってる立場で結婚前の約束まで破るとか最低にも程があるわ




968名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:52:36 ID:GlU

なんだかんだじゃないんだよ
そんなんだから無職なんだろ役立たず
冷静に、嫁の言うことを聞かないと、もう愛想尽かされて無職で放り出されるよ?
自分も満足に養えないやつが他の人の心配してるんじゃない




969名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:54:24 ID:GlU

それにお前は嫁の家族を支える気なんてないんだろ?
嫁を実家に連れて行くなんていうんだから
女は男の実家で仕えるべきなんて老害みたいな思想を持った時代遅れの古物なのかお前は




972名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)11:59:40 ID:YIt

>しかし私がまた以前と同じ職に戻れば充分食べていけるだけ稼げるし、当面は貯金があるのでそれで生活すればいけます。
現在働いていない理由が不明ですが、無職の人が言うセリフではありません(病気で一時療養中ならすまん)
また、当面の生活を考えるのではなく、あなたと嫁の生涯の生活を考えましょう

>けど私の両親も妹も、『義理』が付くとはいえ妻にとっても両親と妹です。
義理が付いているので、両親でも妹でもないです
例えば、あなたの母親がなくなっても、嫁には相続権はありません
養子縁組などをしていない限り、あなたの家族は嫁にとって『ただの知人』です

>たしかに赤子の頃から育ててもらった私と結婚してからの付き合いしかない妻とでは、両親に対する思いは差があっても不思議ではないですね。
>うっかりしてました。そこは改めます。
あなたにも精神障害の疑いがあります
一度受診・検査をお奨めします

>結婚前にこの事は伝えてました。
>金銭は協力するけど介護は手を出せないと言っていましたがなんだかんだ家族の情でやってくれるものだと思ってました。
嫁はきちんと介護しないと事前に言っているので、要請することが間違いです

どうしても介護をして欲しかったら、例えば現在の嫁の収入以上の給与をあなたの親兄弟から出させないと無理
私ならそれでも嫌だけどな
で、逆の立場で考えてみたのか?お前は同居できるのか?

これ、寺か踊る案件じゃね?




973名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:01:12 ID:mUw

>>967
あんたが今無職なら、なおさら好都合じゃん
あんたが通って、親御さんを楽にさせてやりな
嫁さん、仕事もしてるなら、介護用員はまず無理だと思え
嫁さん、まじで過労で身体を壊すよ
>>968さんも言ってるけど
自分の荷物も十分自分で持ててない人間が
他の荷物もしょいこんで、
挙句の果てに第三者にそれを押し付けようとするんじゃないよ
それに、あんた、自分がメインで親と妹の面倒をみるって
匿名掲示板にすら明記しないんだな




981名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:14:21 ID:mUw

>>976
ああ、そういえば確かに。




992名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)17:56:11 ID:l5v

>>976
自分もそう思う




977名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:10:19 ID:lTw

家族は今助けを求めてます。
妹の介護の上に父が脚を折ってしまって母1人では面倒を見きれないからどうしようもなくて私に連絡してきました。
そんな時ぐらい協力してもいいじゃないですか。
私1人が通えばいいとのアドバイスもありますが、私だけで実家に行けば母が私の事までやってしまうのは確実です。
「実家に来た時は楽させてあげたい。」と毎回言われるので。




978名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:11:21 ID:lTw

消えます。




979名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:11:28 ID:GlU

>>977
それだと嫁に苦労させる気満々じゃないか




981名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:14:21 ID:mUw

>>977
>母が私の事までやってしまうのは確実
だから、赤の他人の嫁に全て押し付けると?




987名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)13:09:55 ID:dXQ

>>977
>母1人では面倒を見きれないからどうしようもなくて私に連絡してきました。
>私だけで実家に行けば母が私の事までやってしまうのは確実です。

お前の事までやってしまう程元気なら助ける必要ないし、
わざわざ助け求めてきてるんだからお前が行ってもお前の事までしないだろ
それとも何か?お前の母親は最初っから稼ぎ頭の嫁さんに仕事辞めて介護させるつもりなのか?
非常識過ぎるだろ
結局お前が自分で介護したくないだけなんじゃねーの?




983名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:28:54 ID:59f

え、本当に嫁に全部やらせる気だったんだw
世の中から消えて下さい




984名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:38:32 ID:uRE

ホントに穀潰師だったのかな




985名無しさん@おーぷん2015/04/09(木)12:54:21 ID:59f

穀潰師なら、妹がフェイクで本当は兄(異性)で余計最悪だよなぁ
でも、今回のが穀潰しじゃないと良いなぁ
これが穀潰しなら、離婚話切り出せてないか、旦那が全く理解できてないんだから…

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