引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1

485名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)20:19:01 ID:LiX

弟に首を絞められ怒られました。家に帰りたくありません。
弟26、私28才です。いつもはどなるだけなのですが首を絞められコロしてやると言われたり、殴られたりしたのははじめてです。
すごく大事にしているズボンだったらしく、すごくどなっていました。

以前から食事の後、洗い場が汚いと怒られるし、私が作る食事はマズイらしく怒られます。
母に話してもお前が悪いと怒ってきます。弟はデリケートだから、雑なお前の作業が気になるんだと言います。
父は小さい頃に鬼籍に入ったので、弟がまた怒った時に止めてくれそうな人は他にいません。次にあった時にまた弟に殴られたらと思い、家に帰るのが怖いです。

今は私の給料と弟のバイトのお金で生活しています。
私が出て行ったら母は生活もできません。でももう帰りたくないんです。今から家に帰って寝るのも怖いです。
でも大事に私を育ててくれた母を捨てられません。
どうしたらいいんでしょうか。



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486名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)20:28:57 ID:LSL

>>485
何故弟さんが怒ったのか、ズボンのくだりがよくわからないんだけど。

ことと次第によっては、母親はまず首を絞めた弟さんを怒るべきだわな。
あなたのお母さんは弟さんだけが大事なの?




487名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)20:29:13 ID:BYC

>>485
>すごく大事にしているズボンだったらしく、すごくどなっていました
特定されないためなのかもしれないけど
首を絞められるまでに至った経緯がよくわからないなあ
何にせよ、そんなに大事にしているズボンなら
きちんと自分で管理すればいいだけの話だよね

>以前から食事の後、洗い場が汚いと怒られるし、私が作る食事はマズイらしく怒られます
これがまだ子供ならともかく、
26歳の成人男性なら不満があれば自分がやればよいだけの話
ましてや、弟さんはバイトなら、弟さんの方が時間の余裕があるんじゃないの?

あなたは社会人で今、一人で生活だけの収入を得ているのかな?
まずは、御自分の身の安全を図りましょう
「大事に私を育ててくれた」お母様の事を考えるのは二の次。
あなたが安全な場所に逃げる事が出来てからで十分




4904852015/03/09(月)21:03:59 ID:ABS

>>486 >>487
弟はいつもパソコンで文字ばかりの所を見ているので、もしかしたらここに書いたらバレるかもしれないと思ったらこわくてぼやかして書いていました。ごめんなさい。

日頃から、掃除洗濯料理がまともに出来ず、怒られてばかりでしたが、大事な染物のズボンを他の色物と一緒に洗ってしまったのがきっかけで弟が大爆発してしまいました。
濃い色のズボンだったのですが、洗濯機で洗った事で色が薄くなってしまったようです。1万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないものらしいです。


コメントありがとうございます。
>>486
母は弟が大事です。でも私のことも大事だと言ってくれます。
確かに母には弟を怒って欲しかったです。首しめられた直後も、怒られたのは私だけでした。

>>487
私は正社員で働いています。
お給料はすべて実家に入れています。月末などは時々何もなくなり辛い時があります。犬のご飯がどうしても買えなかった時は本当に悲しかったです。
弟は忙しいらしいです。
身の安全、そうですよね。家に帰りたくないです。今夜は幼馴染の家泊まらせてもらうようお願いしてみます。
読んでいただきありがとうございました。




495名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:22:40 ID:BYC

>>490
>掃除洗濯料理がまともに出来ず
それ、まともに出来ないの、26歳になる弟さんの方じゃないの?
>1万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないもの
なら、自分で洗えばいいよね?
子供じゃないんだから
本当にだいじなものなら、それくらいの手間どうってことないでしょうし
そんなに大事なものを他の誰かに丸投げという精神の方を疑うわ

>首しめられた直後も、怒られたのは私だけ
それっておかしいと思わなかった?
仮に、他のものと一緒にお高いズボンを洗濯したという落ち度があったとしても
首を絞めるのは犯罪行為
もし、あなたの会社で社員がミスをしたからといって社員の首を締めたとしたら
問題になると思いませんか?

>お給料はすべて実家に入れています
正社員として働いてる成人女性が自分で自由に使えるお金もままならないのも
おかしな話

とりあえず、家を出て独立する準備を少しずつでもいいから
進めてみたらどうかな




493名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:11:15 ID:LSL

>>490
ちょっと待って。
お母さんは働いていないの?
働いていないのに家事はあなたって、どこか具合でも悪いの?
お給料全部入れて家事もして、
お母さんはあなたが本当に大事なの?
疑問に思ったことない?
質問責めごめん。
今は家から離れた方がいい。
出来れば、一人暮らしした方がよいような気がしてきた。




4964852015/03/09(月)21:26:51 ID:09v

>>493
母は私を大事にしてくれています。愛してくれています。でも、それを疑問に思ったこともあります。
母は働いていません。心臓が悪く、走るとか過激な運動ができません。介護が必要です。
一人暮らしもいいですね。自分がいてもいい部屋が欲しいです。




497名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:33:30 ID:LSL

>>496
介護が必要って…。
別に寝たきりって訳じゃないんだよね。
末期癌になってる自分の姑さんも、辛いながらも家事してるよ。
走ると辛いだけなら、家事くらいできるよね?

あなた背負い込みすぎだよ。
自分の幸せ考えていいよ。
つか、考えなくちゃダメだ。
弟は弟で自分のことは自分ですべきだ。
今夜はとにかく携帯切って、今までのことよく考えてみようよ。
そして、ゆっくり休んで下さいね。




492名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:10:08 ID:CVT

あなたを含め3人とも大人なんです
そして母親が生活できないこととあなたが稼ぐことの因果関係は無いんですよ
もちろん弟の生活も無関係
おそらくもう何年もそんな生活してきたんですよね?
ならあなたの責務は果たしたと考えて、実家を出て自活しましょう
今現金が無いのならその幼馴染に恥を忍んでお金を借りるなりして家を出ましょう
苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう




4964852015/03/09(月)21:26:51 ID:09v

>>492
父がなくなってから、ずっと頑張ってきました。父がなくなった時、そんなわけないのに母は父に捨てられたと泣きました。
だから、母にはそんな思いはもうしてほしくないんです。

>苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう

読んで泣いてしまいました。家族を背負うのは大変です。自分の分だけなら楽なのにと思い続けていました。そうですよね、まずは自分の事だけ考えます。




499名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:49:01 ID:Yw8

>>496
独り暮らしすべき。悪いけど貴女のお母さんは“毒親”です。貴女を大事だって言ってるのは
貴女の収入がないと楽に生活できないから。本音は弟だけが可愛くて、弟と2人で暮らしたいと思っているはず
貴女は“搾取子”で弟は“愛玩子”なんですよ(“毒親”“搾取子”“愛玩子”をググってみて。貴女の今の状況がどんなものかよく分かるから)
とにかく1日も早く逃げて。これ以上お母さん達の犠牲にならなくていい。弟だっていい歳なんだから本気出せば就職するでしょう
貴女は貴女自身を幸せにしてあげて下さい




4984852015/03/09(月)21:34:00 ID:09v

コメントありがとうございます。

幼馴染が迎えにきてくれるそうです。

皆さんのコメントを見、納得しながらなぜか「そんなはずない」と反発している自分自身と戦っています。
ずっと頑張ってきて、これが普通だと思ってました。
私は皆さんから見ると、少しおかしな環境にいたのですね。
独立も考えてみます。




500名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)21:57:09 ID:Ebv

釣りとしか思えない
釣りであってほしい




5014852015/03/09(月)22:43:01 ID:9bd

幼馴染の家に泊めてもらえました。
車中泊かと思っていたので、ありがたいです。
母にはメールで一晩泊まって帰ることを伝えたら、気をつけて帰ってきてねってメールがありました。

毒親、搾取子、愛玩子で調べてみました。私はここまでひどい環境じゃないですよ(笑)母からは虐待とかされてませんし、この歳で弟とも一緒に遊びに行く仲です。
でもちょっと似てるのかなと思える場面もありますね。一晩寝て考えてみます。

そういえば、幼馴染には首の跡をみられて「キスマーク?」と聞かれました(笑)そんなんじゃないよとちゃんと話しました。

ここで相談できてよかったです。
お付き合いいただきありがとうございます。
搾取子と愛玩子の記事探して、もっと読んでみます。一人暮らしも視野に入れ、この後のことも考えてみます。教えていただきありがとうございます。




502名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)22:43:21 ID:hN9

今からでも遅くない
自立して自由になるんだ




503名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)22:44:38 ID:hN9

実家出たからって家族捨てる訳じゃないしね
大人になってらある程度の距離は必要だよ
俺も毒親から自立したけど家出た後の方が仲良くなったし




5074852015/03/09(月)23:53:52 ID:g1V

>>502
502さんは私の先を進んでいる先輩なんですね。
お言葉ありがとうございます。




504名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)22:59:45 ID:OH6

今さらだけど殴られた所は大丈夫なの?
次に帰った時にまた弟から暴力をふるわれないか心配だわ。
>毒親、搾取子、愛玩子で調べてみました。私はここまでひどい環境じゃないですよ(笑)母からは虐待とかされてませんし
いやいや、充分ひどい環境だよ。給料を巻き上げられて、家事もやらされて。
こんな事言ったら可哀想だけど、あなたのお母さんが大事なのは「家政婦としてのあなた」と「あなたのお金」だと思う。




5074852015/03/09(月)23:53:52 ID:g1V

>>504
まっすぐなお言葉ありがとうございます。
今すぐにはなんだか頭がぼーとして理解できないんですが、おっしゃっていることが正しいのはわかります。何回か読んで理解してみますね。
殴られた場所は顔以外なので大丈夫ですよ。首は季節外れなタートルで隠します。鬼籍の父も、私を殴るときは顔以外と決めていたので???と書くと一気にネタ認定されてしまいそうですね。
弟もそういうところは父に学び、似たのかもしれません。




505名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)23:05:37 ID:BYC

今のあなたと、お母さん、弟さんの距離は近すぎる
大人3人が一緒に暮らすのなら、それぞれ自分の出来る事をやるべきで
あなたのお母さんと弟さんは、全力であなたによっかかってる状態なんだよ
あなたにとっても、それは良くないし
弟さんにとってもそれは良くない
あなたが頑張る事が、却って弟さんの自立を妨げてるとも言える
あなたがいつまでも弟さんの世話を焼けるわけじゃないでしょう?
あなたは、あなたのお母さんや弟さんの「母親」じゃない
特に、健康な成人男性である弟さんの世話をそこまで焼く必要はありません
もっと、自分を大事にしてあげて下さい




5074852015/03/09(月)23:53:52 ID:g1V

>>505さんもありがとうございます。
ちゃんと読んで理解しますね。




506名無しさん@おーぷん2015/03/09(月)23:06:51 ID:LSL

どうしても母親が気になるなら、
離れて暮らして仕送りなんて方法もある。
もちろん、あなたが暮らしていく必要な生活費を確保した上での援助でなければいけない。
弟は何故、そんな高価な服を持てるんだ?
あなたは持ってないのに。
そこからして、なんか間違っているだろう?

まずは安全な場所でゆっくり休め。
罪悪感に苛まれるなら、ここに来て吐き出せ。

頼むから。




5074852015/03/09(月)23:53:52 ID:g1V

>>506
書き込みの初めからおつきあいありがとうございます。
みなさん優しいですね。泣けてしまいます。
高価な服???そうですよね。おかしいですよね。どうやってそんなお金をためているんだろう。

今日はもう寝ますね。
制服のまま家事をやっていたので、幸い(?)このまま会社に行けます(笑)
幼馴染に一人暮らしの事話したら、協力すると言ってくれました。私の家の事情はなんとなく知っていたみたいです。
ワンルームで、いつでも家に行けるように母の家に近い場所を探そうと思います。

私、もちろん弟には自立して欲しいとは思ってます。
こんな事をここで書いといて今さらなんですが、でも弟の事もカワイイですし、母も父も大好きなんです。弟はしっかりと自立してくれればと思ってます。私が弟の自立の妨げになっているかもというコメントはちょっと納得してしまいました。

長々とスレを占領し申し訳ありません。
皆さん本当にありがとうございました。こんなに優しくしていただけて嬉しいです。ここに書かなかったら、どうなっていただろうと考えてしまいます。
では、おやすみなさい。




508名無しさん@おーぷん2015/03/10(火)00:50:10 ID:FL9

>>507
>幼馴染に一人暮らしの事話したら、協力すると言ってくれました
力になってくれそうな人が身近にいてよかった

>鬼籍の父も、私を殴るときは顔以外と決めていた
それって、虐待する親が、学校の先生などにみつかって
通報されるのを避ける為の常套手段ですよ

>弟もそういうところは父に学び、似たのかもしれません。
男の子は男親の、女の子は女親の姿を、生き方モデルとして自分の中に取り入れるんだそうです
勿論、それをそっくりトレースするか、反面教師にするかは
個々人の資質によると思いますが

今のあなたは、弟さんの側からみたら甘やかすだけ甘やかして
弟さんをスポイルする状態になってるのでは?
それは、あなたの首を絞めた事に対して
弟さんを何も咎めないあなたのお母さんも一緒ですが。
愛情をかける事と、世話を焼き過ぎるのとは、また別の事
例えば、人は生まれてきた時は全て周りの大人に世話をしてもらわないと
生きていけませんが
次第に子供自身に出来る事が増え、親は子供と距離をとるようになります
今のあなたは、極端な事を言えば、小学生にスプーンで掬ったものを
口元までもっていって食べさせてるようなものです
弟さんがかわいいのであれば、弟さんを一人の大人として扱うべきです
あなたが弟さんが死ぬまで、ずっと傍で身の周りの世話をし続ける事が
できないのであれば、なおさら。

後もう一つ気がかりな事は、こういった暴力は一旦踏み越えてはいけない線を越えてしまうと
エスカレートする事が多いということです

「毒親」「虐待」と言われてもなかなか受け入れがたいものもあるとは思いますが
(自分自身、被虐待児童出会った事を受け入れるまで、時間がかかりましたし
ゆっくり時間をかけて、これまでの御家族との関わりについて、
それとこれから自分がどう生きていけば幸せになれるか
考えてみて下さい




510名無しさん@おーぷん2015/03/10(火)10:35:19 ID:P0m

>>507
近くじゃ意味がないよ。少し離れた所に住んでみない?
例えば会社を挟んで正反対の場所とか
そして引っ越したら母親にも住所を教えないこと
物理的にも精神的にも家族から離れないと駄目だよ
お金がなくて体も弱いというなら、行政の力も借りられるんだからね

搾取子と愛玩子の話をもっと読むと言ってたけど、読んだかな
自分は母からは虐待されてはいないって言ってたけど、たくさん事例を読めば
あなたと同じようなケースはいくらでも出てくる。虐待って肉体的な事ばかりじゃないよ
あなたは父親と弟に肉体的に虐待され、母親には精神的に虐待されてきてる
自覚できなくても、それは頭に置いておいて
そしてあなたの母親はあなたを愛しているわけではなくて、搾取する為にその振りをしているだけ
愛している子が首を絞められたら、その相手が大事な息子でも叱りつけるくらいはするよ?
それどころか普通の親なら弟をたたき出すくらいはする
愛されていなかったと認知するのは辛いかもしれないけど、時間がかかってもいいから気づいて欲しい
そんな親の為にあなたが犠牲になる事はないんだからね
月並みな言葉だけど、あなたにも幸せになる権利はあるし
これからは自分の事を第一に考えて生きて欲しい




515名無しさん@おーぷん2015/03/10(火)11:15:55 ID:mfA

>>507
今のうちに病院行って診断書とってもらいなよ。いつか役に立つから。
嫁入り前の娘に、たかだかズボンの色褪せごときで暴力はらう弟も、それに同調する母親も、十分虐待だから、早く逃げることを勧めるよ。母親は26才の立派な青年の弟が養えばいいよ。




5174852015/03/10(火)12:28:22 ID:Ctn

書き込みありがとうございます。
親に愛されてなかったのかな。大好きだから、まだちょっとつらいです。
昨日は、「搾取子 愛玩子」だけで検索して記事を読みました。それだけだと、食事を与えないなどのわかりやすいものが多かったのですが、
さっき「毒親 搾取子 愛玩子」で検索して探して見て、おっしゃる通り似たような人がたくさんいることがわかりました。昨日は混乱していて検索言葉を間違ってしまったようです。
いただいたコメントはまた読み返せるようにコピーして
手元に置いておきます。ありがとうございます。







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