lockquote class=”original_thread”>引用元:小姑むかつく81コトメ

30名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:02:18.52 0 ID:

ウザイと言うよりも信じられなかった話。

コトメがとてつもない田舎に帰って義両親と同居してくれたのはわかる。
義母が意識をなくしてからコトメが勤める病院に入院させて世話をしたのもわかる。
旦那も精一杯のことをするために義母が無くなる1週間泊り込みをした。
私も追って五日ほど泊り込みをした。

いざ義母が亡くなったとき、年老いた義父は喪主ではあるけれど長男である旦那を頼った。
それをコトメが気に入らなかったらしく、通夜から葬式の間中ふてくされて何もやらなかった。
親戚のお婆たちがでしゃばり何でこまごまとしたことは手配してくれたけどその調整役は
全部私がやった。
すごい田舎なので独特のやり方があったらしく、口出しもできずお小言は全部私。
コトメは普段は気が強いけど、親がなくなってかわいそうなあたくしのスタンスで棺桶の横の
壁にもたれかかり、だらしなく足を伸ばして座り込んで全く動かなかった。
30過ぎた女のやることかと、本当に驚いた。




31名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:19:50.77 0 ID:

>>30
え、それって母親が死んで放心状態だったんじゃないの?
ふてくされてるってそういうことをコトメに言われたの?
さすがにその状況で信じられないとかは…。田舎戻ってずっと世話してたのコトメなんでしょ?




32名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:36:01.09 0 ID:

>>31
傍から見たら放心状態だったんだろうね、というかそれを狙ってたと言うしか、、、
自分も実父を28のときになくしてるけど、親戚や病院、葬儀屋に対してきちんとしたし。

自分は何でもきちんとこなすと言う自負があったみたいで仕事しながら看病する自分に対し、
旦那が1週間仕事休んで病院につめてたのに1週間も休める仕事ってpgrって、言い放つし。
そんなに放心状態の割には通夜の火守は私と旦那に丸投げで寝てるし、棺桶に食事やお茶を
お供えするのにも方向逆で、義母最後の食事食べられない状態。
で、葬儀では自分の会社の代表できてくれた人だけにはご挨拶できるんだけど、配膳から
お茶汲み何もかもやらなかった。
コトメ30過ぎって書いたけど、本当は30半ばで義妹だけど私より年上だったんだよね。




33名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:46:13.61 0 ID:

>>32
一週間休んで、とか言うけど、コトメはどれくらい面倒見ていたの?
一週間なら怒っていいんじゃない?
まあ、最期だけちゃっかりきて美味しいところ持っていきやがってとか思ってるかもね。




37名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:55:01.08 0 ID:

>>33
無茶苦茶遠方で旦那が行けるのは1週間からその後の忌引き込みで2週間込みかな。
入院してからは半年、容態悪くなってからは数ヶ月。意識なくなって半月かな。
でもコトメ、別に親元に帰ってこなくちゃいけない状況でもなかったんだよね。
帰ってきたころは義両親も元気だったし、なにかっちゃ自分の親の不平不満を言ってたし。

兄弟間で誰を頼るかは親によるし、私も世話してた自分じゃなく兄をよく言われた経験があるから
葬儀のときはむかついた気分はあったけど、20代の自分でもできたことを30半ばのコトメが
何もできなくて、ふてくされてたのには驚いた。




39名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:03:13.38 0 ID:

>>37
葬儀中に長男の嫁のくせにと嫌味でも言われたのかと思ったら、なんじゃそりゃ?
闘病中と同じように雑用全部コトメにまかせて見せ場で良いとこ見せるつもりが
アテが外れたんでガッカリってだけじゃないか。
自分が頑張った時に誰も褒めてくれなかった、葬儀くらいは楽したかったってのは
自分の親族に言うことでコトメに八つ当たりする話じゃない。




38名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:01:40.68 0 ID:

>義母が意識をなくしてからコトメが勤める病院に入院させて世話をしたのもわかる。
>入院してからは半年、容態悪くなってからは数ヶ月。意識なくなって半月かな。

いう事が変わっているね。最初は意識がなくなって入院させて面倒みたと。後では
入院してから5ヶ月以上たってから意識がなくなったになってる。
意識があったら世話が大変でないわけじゃないしね。半年も世話したら疲れが
溜まって当然。しかも仕事しながらだもの。

>なにかっちゃ自分の親の不平不満を言ってたし。

親子の間だって世話してたり、一緒に暮らしていたら不満はでる。不平も言うのは
当然。自分だって親に言うことはあるはず。だからと言って愛情がないわけじゃないし
世話すれば疲れないわけじゃない。




41名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:09:43.58 0 ID:

>>38
意識をなくしてからコトメの勤める病院にいったのは間違ってないよ。
別にうそは書いてない。きちんと書かずに誤解与えたのは悪かったよ。

ただね、親を看取るのも親の葬儀も自分で経験したし、その間誰を頼れるわけでもなかった自分と比べて
コトメは親戚のお婆の世話もあり、お小言も全部私が引き受けてから何もしなくても許されてたんだよ。
葬儀の後の処理も全部私と旦那でやった上に親戚間のいざこざまで私が悪いで済まされた。
それを自分より年上で、年齢も上だったコトメがやったことに驚くのも許されないのかな。




40名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:05:06.30 0 ID:

最近コトメの嫁いびりでなくて、痛い嫁のコトメいびりの書き込みが多い気がする。




42名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:13:59.45 0 ID:

>>40
長男の嫁の癖になんて普通に言われて普通に申し訳なかったから何も文句いわなかったよ。
でも自分にも仕事があってそれ以上やりようも無かったから意識が無くなって危なくなってからは
精一杯やったんだけどね。
それに甘えて実の娘がふてくされて何もかも兄嫁に丸投げなのは違うんじゃないかい?




43名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:14:23.02 0 ID:

>意識をなくしてからコトメの勤める病院にいったのは間違ってないよ。

なら、上のレスでは、入院して半年ってあるね。意識不明の期間は
叩かれて半月って書いたけど入院が半年ならごまかしだね。
コトメ悪く言う為に軽く変えたとしか読めないよね。




45名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:25:23.01 0 ID:

>>43
入退院が半年と書くべきだったね。ごめん。でもこだわるところってそこ?
私からしたら、入院半年でも自分の親の世話したし条件は別に私とコトメ変わりは無いよ。
それで、兄弟間で差をつけられたのも一緒だった。
だからって兄嫁である私に全部おっかぶせて、ふてくされてなにもしなかった年上、30半ば
の女はみなにとってはいいのかな?




47名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:29:14.43 0 ID:

>>45
だから、あなたが怒りを向けるべきは面倒を全部自分に押し付けて
文句しか言わない自分の兄や親戚達。コトメに怒るのは八つ当たり。




44名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:20:41.26 0 ID:

うちのコトメも義両親の老後見てくれるのかなー。
30コトメみたいなコトメだと助かるんだけど、うちのコトメはやってもらって当たり前、私はやらないけどね!なスタンスだから期待できないわ。
まあそんなコトメに育てたのは義両親だから私も世話しないけどね。
頼るつもりはないとか言うけど、施設はいる金もないのにどうするのかね。
ほんと、病院勤務で介護のために田舎に帰ってくれるコトメが羨ましいよ。




50名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:44:51.16 0 ID:

えー、喪主旦那なんでしょ?喪主の妻は色々するもんじゃないの?
うちのお祖母ちゃん亡くなったとき、伯母ちゃん(母の兄嫁さん)全部仕切ってたよ。
勿論黒字分も全部懐に持っていってたけどね。30もそれくらいやればよかったのに。




56302012/12/15(土) 12:52:20.53 0 ID:

>>50
喪主は義父でした。義父が高齢だったので、義父の補助として義父は旦那を頼ってました。
私は、田舎のしきたりとかあってもこれはおかしいとか思ったら口は挟みましたが基本お婆の
いうようにし、後から葬儀屋に言付けてやり直させてもらうようにしてました。
香典もよそ者の私がお金を扱うのを嫌うけれど、処理能力としては私の方が早いので常に
人前で扱うよう処理し、香典返しの手配もすべてやりました。
50さんのようにしたたかになれればよかったのかな。




59名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:58:31.29 0 ID:

>>56
私はなにもしてないよ。
したのは私の伯母。 あなたばかねぇ。




62名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:04:35.28 0 ID:

>>56
高齢義父なら実質的な喪主は長男の旦那、と
周囲は見てたんだと思うよ

でもコトメに口出し手出しされるよりいいと思うけどね
どうせなら「世話役の人にお茶出ししてください」とか
使っちゃえば良かったのに




58名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:56:40.35 0 ID:

>田舎のしきたりとかあってもこれはおかしいとか思ったら口は挟みましたが
>香典もよそ者の私がお金を扱うのを嫌うけれど、処理能力としては私の方が早いので常に
人前で扱うよう処理し、香典返しの手配もすべてやりました

口出す気満々、しかもお金まで仕切ってるじゃない。人の家の葬式そこまで干渉して
変えたら文句もでるだろうに。しかも自分からやる気満々で仕切っておいて、疲れたの
大変だったのと文句はおかしいよね。
まさか金がらみにぎって雑務はコトメとこき使う気だった?命令しそこねたのでおかんむり
なのかな。




64302012/12/15(土) 13:06:30.34 0 ID:

>>58
だったらお婆が数日かかる香典のまとめを私が徹夜でEXCELで処理したのは間違いですか?
コトメは1週間ですが夜間と通夜は私と旦那で付き添ったので寝不足でなかったと思います。
それでも葬式後自分は部屋に引きこもり。

自分ができたから人もできるなんて放漫なことは思いませんが、ふてくされてた態度がいやだったんです。
最初は旦那が親にひいきされている状態が私と重なって同情してましたが、あそこまで何もしない
子供(コトメ)には驚きました。




67名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:15:13.76 0 ID:

>>64
責められないコトメが羨ましい妬ましいってだけじゃないか。
褒められることが目的なら、もっと上手にアピールしろ。
後の面倒を避けることが目的なら、目的は果たせたのだから十分だ。




70302012/12/15(土) 13:23:11.33 0 ID:

>>67
あぁ、コトメがうらやましいと言うのは無きにしも非ず。
何か非があったらすべて長男嫁のせいでコトメはかわいそうな娘だったから。
私もはじめはコトメ疲れてるし落ち込んでるんだからと気を使ってましたし。
でも、葬儀で何もしない30半ばの女には驚きました。
今自分にも兄嫁がいますが、自分の母親の葬儀のときにそうならないようにとは思ってます。




68名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:15:27.00 0 ID:

>最初は旦那が親にひいきされている状態が私と重なって

旦那が贔屓されてた?コトメはそれなのに仕事も犠牲にして帰郷して介護か。
贔屓されていた方の実子が介護と、されてない実子の介護じゃ同じじゃない
じゃない。まして自分は仕事も買えず転宅もせずにできた。
同じようにやったというのはおこがましいね。




70302012/12/15(土) 13:23:11.33 0 ID:

>>68
コトメは仕事犠牲にしてませんよ。
詳しく書くと見ばれしそうですが、田舎にはその地元の大きな医療法人の元締めがあるから
大学で地方に出たところより条件がよく帰ってきたようです。




69名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:21:50.76 0 ID:

どうでもいい事だけど
義母としては田舎に戻った娘が最後まで世話してくれて
通夜葬式は息子夫婦が夫を助けて仕切ってくれて
羨ましいくらい良い最後だな




71名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:23:19.55 0 ID:

>>69
仕切り方がおかしくなきゃだけどね。




72名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:27:13.94 0 ID:

「とてつもない田舎に」って書いていたのに「大きな医療法人」?
人口が少ない場所に大病院なんてあるわけないw患者がいなくて経営が
成り立たないから潰れちゃうよ。これはネタ決定か

それとも先に介護の期間を変えたように都合よくコトメの犠牲は少ないように
変えたきたか。だとしたらうそばっかりで信用できないよね、すべてが。




144名無しさん@HOME2012/12/15(土) 17:09:58.58 0 ID:

>>30
>>30
>>30
>>30
>>30
>>30
>>30
>>30
赤くしてやったぞ

もう目障りだから来るな




239名無しさん@HOME2012/12/16(日) 19:05:54.95 0 ID:

>>238
>>30が「アテクシが悪うござんした」って土下座するまで。




39名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:03:13.38 0 ID:

>>37
葬儀中に長男の嫁のくせにと嫌味でも言われたのかと思ったら、なんじゃそりゃ?
闘病中と同じように雑用全部コトメにまかせて見せ場で良いとこ見せるつもりが
アテが外れたんでガッカリってだけじゃないか。
自分が頑張った時に誰も褒めてくれなかった、葬儀くらいは楽したかったってのは
自分の親族に言うことでコトメに八つ当たりする話じゃない。




35名無しさん@HOME2012/12/15(土) 11:51:44.19 0 ID:

コトメは母親の為に仕事やめて田舎に帰って再就職して医療系の激務こなしながら
世話もしたんだよね。一週間どころではなく。疲れも溜まっていたろうし、実の娘が
母親失えば悲しみから放心して当然。年齢がどうであろうとね。
痛いのはどうみても30だよ。葬式の事なんておせっかい小母さんたちが居たんだから
聞けばよかっただけなのに、そこまでコトメに負担掛けようなんて。




38名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:01:40.68 0 ID:

>義母が意識をなくしてからコトメが勤める病院に入院させて世話をしたのもわかる。
>入院してからは半年、容態悪くなってからは数ヶ月。意識なくなって半月かな。

いう事が変わっているね。最初は意識がなくなって入院させて面倒みたと。後では
入院してから5ヶ月以上たってから意識がなくなったになってる。
意識があったら世話が大変でないわけじゃないしね。半年も世話したら疲れが
溜まって当然。しかも仕事しながらだもの。

>なにかっちゃ自分の親の不平不満を言ってたし。

親子の間だって世話してたり、一緒に暮らしていたら不満はでる。不平も言うのは
当然。自分だって親に言うことはあるはず。だからと言って愛情がないわけじゃないし
世話すれば疲れないわけじゃない。




41名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:09:43.58 0 ID:

>>38
意識をなくしてからコトメの勤める病院にいったのは間違ってないよ。
別にうそは書いてない。きちんと書かずに誤解与えたのは悪かったよ。

ただね、親を看取るのも親の葬儀も自分で経験したし、その間誰を頼れるわけでもなかった自分と比べて
コトメは親戚のお婆の世話もあり、お小言も全部私が引き受けてから何もしなくても許されてたんだよ。
葬儀の後の処理も全部私と旦那でやった上に親戚間のいざこざまで私が悪いで済まされた。
それを自分より年上で、年齢も上だったコトメがやったことに驚くのも許されないのかな。




40名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:05:06.30 0 ID:

最近コトメの嫁いびりでなくて、痛い嫁のコトメいびりの書き込みが多い気がする。




42名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:13:59.45 0 ID:

>>40
長男の嫁の癖になんて普通に言われて普通に申し訳なかったから何も文句いわなかったよ。
でも自分にも仕事があってそれ以上やりようも無かったから意識が無くなって危なくなってからは
精一杯やったんだけどね。
それに甘えて実の娘がふてくされて何もかも兄嫁に丸投げなのは違うんじゃないかい?




43名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:14:23.02 0 ID:

>意識をなくしてからコトメの勤める病院にいったのは間違ってないよ。

なら、上のレスでは、入院して半年ってあるね。意識不明の期間は
叩かれて半月って書いたけど入院が半年ならごまかしだね。
コトメ悪く言う為に軽く変えたとしか読めないよね。




45名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:25:23.01 0 ID:

>>43
入退院が半年と書くべきだったね。ごめん。でもこだわるところってそこ?
私からしたら、入院半年でも自分の親の世話したし条件は別に私とコトメ変わりは無いよ。
それで、兄弟間で差をつけられたのも一緒だった。
だからって兄嫁である私に全部おっかぶせて、ふてくされてなにもしなかった年上、30半ば
の女はみなにとってはいいのかな?




47名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:29:14.43 0 ID:

>>45
だから、あなたが怒りを向けるべきは面倒を全部自分に押し付けて
文句しか言わない自分の兄や親戚達。コトメに怒るのは八つ当たり。




46名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:26:15.67 P ID:

話が長引いてるのに名前欄にレス番すらいれない人は、
たいてい独りよがりで思いやりに欠けた人だよねw




48名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:29:21.56 0 ID:

あーハイハイおつかれ様でしたー

よくやったね頑張ったね大変だったね疲れたでしょうゆっくり休んでね
遠くから来てくれてありがとうね仕事休ませちゃってごめんなさいね
嫁子さんほんとに気が利くわ色々押し付けちゃってごめんなさい後始末まで完璧だなんて
さすが嫁子さんだわボーっとしちゃってて恥ずかしいわ
ほんと助かったわありがとうありがとうありがとう

コトメのかわりに言ってあげたから、もう黙っておくんなまし。




49名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:38:11.10 0 ID:

いや、兄嫁に全部押し付けるのはどうみたっておかしいだろ。
たとえ、放心状態でも通夜葬式、自分の親だったら子供は責任持つの当たり前じゃないか。
兄嫁なんて一番近い他人なんだし。




51名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:45:20.44 0 ID:

え、コトメ独身なんだよね?
長男夫婦が葬式は仕切ってやるのがふつうじゃないの?
「介護疲れのコトメを気遣ってやった兄嫁さん」って評価付くやん
でも動かないコトメをチラチラ見ながら不満顔で働いちゃったのね
「私はもっと若い時に自分一人でやったのに」って
その論調で義母さんが亡くな1週間前までコトメに介護を丸投げしちゃったわけね

むしろ義父さんやご近所さんが「そこまで偉そうに『自分はやった』って言ってくる人なら
存分に役立ってもらいましょうよ」と手ぐすね引いて待ち構えてたんじゃないの?
ばっかだなあ45、涼しい顔でこなしてやれば(できたはずでしょ?)実親の時とちがって
今度は後々までも義実家やそのご近所に褒めそやされただろうに




52名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:47:15.58 0 ID:

確かに喪主の妻がやるのが当然で喪主でもない小姑が色々するって聞かないな。
しかも自分もしたっていうけど、介護の状態も違うし、葬式だって田舎と都会じゃ
違うから一概に一緒にして自分ができたから出来るはずはおかしい。




53名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:47:48.61 0 ID:

自分と同じように奴隷にならないコトメは甘ったれてるって話だね。




54名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:50:03.23 0 ID:

この人将来嫌なトメになりそうだ。
「私は親の面倒も完璧みた」「私は冠婚葬祭で・・」って具合に私がー私がーって
将来の嫁に自分美化した完璧を押し付けそう。男の子が出来ないといいな。




55名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:50:07.20 0 ID:

旦那に喪主断らせれば良かったのにねぇ。
喪主の妻はやりたかったんだろうねぇ。
でしゃばりなんでしょ。




57名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:53:19.49 0 ID:

本当に苦労した人って、他人の苦労が分かるから、同じような立場の人を思いやれる。
そして他人には同じ苦労させたくないって思う。
一口に親に世話や葬式と言っても、実態はずっと楽なものだったんじゃない?でなきゃ
相当に性格が悪いよ。




60名無しさん@HOME2012/12/15(土) 12:59:48.07 0 ID:

葬式を仕切るのと配膳できないのは全然違うだろ。
通夜葬式に来てくれた人に配慮もできないのか。
介護だって子供がやって当然だと思うけどね。
あなたたち自分の兄弟の嫁婿にそこまで求めるの???




61名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:04:06.59 0 ID:

>>60
結婚式で招待客に配慮するのはわかるけど、なんで通夜葬式で血族亡くしたばかりの人たちに香典持ってきた人が配慮期待するのさw




66名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:10:37.53 0 ID:

>>60
逆だろ
香典持ってきた人たちに遺族としてお心遣いありがたいと思うのは当然じゃないか
故人を思ってくれる人たちに感謝こそすれ、今落ち込んでるからってぞんざいな態度をとるのか




63名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:05:41.71 0 ID:

ああやっぱり自分が仕切って小姑を顎で使いたかったんだねぇ。
それに失敗してヒステリー起こして書き込んでたんだ。
もしかして周囲にもその性格とかバレバレなんじゃない?だから周囲はコトメに
同情して、身勝手な意地悪嫁にはシビアだった。




65名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:08:19.08 0 ID:

別にコトメが実家に帰る必要なかったとかいうけど、そんな状況で田舎戻って親の面倒見てくれるコトメなんて本当に貴重だよ。
大事にしなよ、コトメ。
まだ義父生きてるんだからさ。妻が死ぬと男は大変らしいからね。




73302012/12/15(土) 13:31:51.49 0 ID:

>>72
ありますよ。
田舎から医療を目指して大きな医療法人を打ち立てた人たちは。
ググッてみるとわかると思いますが結構医療関係は田舎から立ち上がってます。




138名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:32:48.08 0 ID:

>>72
つ「徳洲会」




74名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:34:08.19 P ID:

あわててレス版つけてるけど、こんななりすましの多い板で
トリップも付けずにだらだら書いてたら
ネタネタ言われるだけだよ。

言われるまで鳥つけないあたり、蜜月の人と同じネタ師っぽくいない?w




75名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:35:51.12 0 ID:

もーみんな意地悪しないで30を誉めてあげれば良いじゃない。
偉いねー。頑張ったねー。コトメは30半ばなのに非常識だね~嫁子さんほんとかわいそうっ!!私だったらぶちギレてるわ、嫁子さん人間出来てるから嫌でも最後まで頑張ったのよねぇ。
ほんとできのいいお嫁さんだわ~。旦那さんもいい人お嫁にもらったわねえ。




76名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:38:18.49 0 ID:

てか、お前らいくつ?
自分の親の介護も葬儀もできないの?
家庭板だったら親の介護も何もかも実子がやるの基本じゃないの?
何で兄弟の嫁が非難されるのかわからん。
この嫁さんやることやってんだろ。




77名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:40:55.55 0 ID:

>>76
え、コトメ、親の介護してるじゃん。
嫁なにもしてないじゃん。
通夜と葬式頑張った(自己申告)だけでしょ?2日だけでしょ。
それをどや顔で一週間前から頑張りました!!って、バカじゃないの?w
擁護してるの30じゃない?




78名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:42:56.68 0 ID:

だから実子が介護するの当たり前じゃん、家庭板なら。
それで、嫁さん1週間前から仕事休んで葬儀も仕切ったんだろ。
だったら何の文句も無いじゃん。




79名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:45:37.04 0 ID:

文句言ってんのは嫁で、コトメじゃないですよ?




80名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:47:26.62 0 ID:

そうそう、嫁が文句いってるの。
うちのコトメは介護なんて絶対やらなそう。嫁に押し付けてきそう。
30のコトメは介護してるじゃん。恵まれすぎだわ。




81名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:50:39.89 0 ID:

コトメは仕事と介護を両立できるように上手く立ち回ったということか。
自分は頑張った頑張ったのにと言ってるけど単に30が要領悪いだけな気がしてきた。




82名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:51:32.80 0 ID:

介護やったのと葬儀での態度は別物だと思うぞ
介護は身内のもんだけど葬儀は外に向けてだ
その葬儀でいい加減な態度をとって損をするのは身内だろ

この嫁さんはコトメの身内がコトメにじゃなく嫁さんに不満が来たから嫁さんもどーよと
思ってんだろ




83名無しさん@HOME2012/12/15(土) 13:53:18.55 0 ID:

突然の擁護だな




84名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:02:33.31 0 ID:

そりゃコトメとしては葬儀何もやらなくて小言は兄嫁だったら文句もつけようが無いだろ
てか、介護の文句も親戚から嫁さんにいってたんじゃないの?
だったらコトメが文句つけるのは兄にだよなぁ
嫁さんはコトメの態度に疑問を持ったかも知れんけど文句は兄に行くべきだろ




85名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:03:16.91 0 ID:

順当に行けば、次に死ぬのはおやじさん
そのとき喪主を務めるのは当然長男
で、長男の奥さんも葬儀仕切らないといけない立場

地方で葬儀にややこしい因習が有る地域とのことだから
近所の婆連中とのコミュニケーションの取り方も含めて
予行演習させているつもりでコトメは出しゃばらなかった
のかも
好意的立場に立てばこうも取れる態度だわな
コトメが今回、報告者の役回り引き受けていたら、本番で
もっと酷い目に遭うのは明らかで




86名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:08:06.48 0 ID:

でしゃばらないのと何もしないのは同じじゃないよ
コトメだってそこで生きるつもりだったらそこの習慣を身に着けるために動くべきでしょ
どれだけふてくされてたか知らないけれど、他人任せでお茶汲みもしないのなんて
田舎の習性以前のもんだと思う




87名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:12:37.38 0 ID:

コトメがずっと田舎で生きる?なに人の将来まで仕切ってるの?
いやいやコトメは手に職あるんだし、また都会に移住は可能でしょう。

それとも親爺さんの老後の世話や介護もコトメ1人に丸投げする気なの?
旦那を派遣する気もないんだ。




89名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:15:18.77 0 ID:

嫁は配膳もお茶汲みもしなかったと言ってるんだけど
介護丸投げがどうかというよりも、訪問客にそれくらいの配慮が無い遺族ってどうなのさ




90名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:23:33.72 0 ID:

気丈にふるまって訪問者にお酌してまわる未成年もいたし
介護と通夜で頑張りすぎて葬儀で倒れた人もいたし
介護地獄の終わりに放心してた人もいた

母親を失った娘さんでも色々だから、なんともかんとも




88名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:13:06.30 0 ID:

30の意見にいまいち賛同できないのは
アタシ頑張った!あの子頑張らなかった!アタシ褒めて!
がウザいんだと思う。




91名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:24:23.50 0 ID:

>>88
激しく同意




90名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:23:33.72 0 ID:

気丈にふるまって訪問者にお酌してまわる未成年もいたし
介護と通夜で頑張りすぎて葬儀で倒れた人もいたし
介護地獄の終わりに放心してた人もいた

母親を失った娘さんでも色々だから、なんともかんとも




92名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:26:54.84 0 ID:

配膳お茶汲みなんて、遺族の仕事じゃないよ。
そういうことは葬儀社の人や親戚のオバちゃんやらがやる。30の立場は、オバちゃんたちと
同じようなもんでしょ。
全部仕切らせろフンガーってしたんなら、不手際があって文句言われるとこまで
引き受けなくちゃ。
30のせいにされた親戚の揉め事って何だったの?




96302012/12/15(土) 14:40:19.99 0 ID:

>>92
自分で仕切らせろって誤解させたのならどうしようもないけど、
すべて、お婆たちの言い分にしたがって、これは葬儀としてはおかしいと思ったことだけ
葬儀屋とお話しただけなんだけどね。(例えば訪問者の香典を受け取るのに受付が無いとか
香典の計算するのに手渡しだけを計算するとか)
ここまで私が非難されるのにびっくりしたよ。
自分が親の介護をし、葬式香典返しを自分でしたのにそれができないコトメは責められない。
自分の要領の悪いのは自覚してるけど旦那私とも研究開発職としてやれることを精一杯したのに
医療職ということでコトメが擁護されるのもすごく悲しい。




98名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:53:43.56 0 ID:

>>96
あなたや旦那やコトメの職業関係ないよ。
そういうこと書いても、あなたはコトメを下に見てるんだなって思うだけだよ。
下に見てるコトメがあなたの思うとおりに動かなかったのが気に入らないんだなって。
あなたは頑張った、自分に出来るだけのことをした、
今回のコトメの態度は悪かった、自分の時はちゃんとしようと思うなら
それでいいじゃない。




106302012/12/15(土) 15:06:41.62 0 ID:

>>98
うん、別に職業に上下を見るつもりは無い、ただ医療職と言うだけでコトメ擁護が多かったから。
自分も自分の親の介護葬儀はやったのにコトメが同じ条件でふてくされてたのが私には疑問。
実際葬儀の後の親族の揉め事では親族にはコトメが旦那だけ頼って気に入らなかった、
ふてくされていたからと、親族には謝ってた(私には特に謝罪なし)
遺族だから何もしないと言うのももっともだけど、手が空いてて、訪問客があったらその人が
配慮するべきなんじゃないかな。旦那もやってたし。私も親のときはやってたし。
本当に何もやらなかった実子には驚きは隠せないよ。




103名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:58:57.83 0 ID:

>私は、田舎のしきたりとかあってもこれはおかしいとか思ったら口は挟み
>基本お婆のいうようにし、後から葬儀屋に言付けてやり直させ

>香典もよそ者の私がお金を扱うのを嫌うけれど
>処理能力としては私の方が早いので常に人前で扱うよう処理し、香典返しの手配もすべてやりました

一事が万事これだったんだと思う
半年も前からの介護も、何回も培ってきた葬儀のやり方にも、他人様の言動(義実家の態度も含めて)も
全部自分の思う通りにならなきゃ文句をつけて「自分の方が正しい、自分のやり方が最善」を押し付けて
取り上げて引っ掻き回すタイプ

研究開発「職」としてではなく、長男嫁の「役」として考えるべきだったね
それからあなたは自分を要領悪いなんて思ってない。あまり他人を馬鹿にするものじゃないよ
そしてコトメが擁護されるのは、半年手元で親の面倒を見た実績に関してだよ
あなたは外から来た一週間のお客
頑張ったのはわかるけど、残念ながら評価は逆方向に滑ったね。主に自業自得で。




109302012/12/15(土) 15:16:06.97 0 ID:

>>103さん
この親族、後出しにはなりますが私たちの結婚式でのご祝儀持ち帰ってしまった過去があったんです。
式はすべて自分たちで賄ったのに。
だからお金のことはすべて親族の前で取り扱ってました。
このお婆が旦那よりコトメびいきだったのですべて文句を言わず従ってました。
それに甘えたコトメの葬儀での態度が私には疑問だったのです。




112名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:25:48.82 0 ID:

>>111

その風習が滞りなく行われなかったの?
それとも親族が説明をめんどくさがった?




116名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:34:34.30 0 ID:

>>112
とにかく勿体づけたと言う感じでしょうか。
都会ではどうだかしらないが、田舎でこうなんだ、わからないんだったら自分に従え、と言うような。
その中には死亡証明とか、一度葬儀を行ったらわかるようなことも含まれており、どこまでが
風習なのかわからない状態でした。旦那と私はそれを聞いていましたがコトメは自室でお休みでした。
最終的には私と旦那が申し訳ないと謝り、最後は何も知らない私がすべて悪いとなりました。




114名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:31:56.30 0 ID:

>>111
それコトメのせいじゃないじゃん、オレルール押し付けようとした親戚が悪いんじゃん。
それをコトメが、私がふてくされてたから、ってかばってくれたんじゃん。
あなた出しゃばりすぎと思われたんよ、親戚から。
張り切りすぎちゃったね。
その地の風習をよく知らないのに、全部仕切ろうとなんてしなければ良かったね。
お疲れ様。もういいよ。




123名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:52:18.17 0 ID:

>>114
仕切りすぎたから因縁つけられたんだろうね




1171152012/12/15(土) 15:37:14.54 0 ID:

間違えた。上のは>>109ね。どうして素直に婆さんムカツクと書かないんだ。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとは言うけど袈裟だけ憎いって訳わからん。
その婆さんって旦那親戚の中で角田みたいな重要人物なのか?




93名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:29:32.75 0 ID:

確かにね、介護は人それぞれ、親子関係も人それぞれだと思う
でもそれを他人の兄弟の配偶者に押し付けて何もしなかった人間を擁護はできないよ
この嫁さんだって自分の親なくして葬儀を執り行ったんだろ
葬儀を仕切れなんてコクなこといわないけど報弔客に配慮することは義妹でやらなければ
やらなければならなかったんじゃないか




94名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:32:09.36 0 ID:

>>93
それを嫁本人が遺族のコトメに言っちゃおしまいよ




99名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:54:50.79 0 ID:

>>94
それって、実子としてコトメが自分でやるのが当然なんじゃないか?
それをやらないから嫁はここで愚痴ってんだと思うんだけど
それを兄嫁に言わせたとしたらコトメもよっぽどだと思うけどな




95名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:35:43.44 0 ID:

「ふてくされ」ってのが30目線だからねえ
しかもその理由が「義父が娘ではなく息子を頼ったせい」?
更に周囲は介護疲れのコトメを気遣って、30には文句がくるってむかついてるんだよね?

で、30は婆の昔ながらのやり方に文句をつけ、通らなかったら後で葬儀屋に変えさせ
婆なら何日もかかるからって香典整理を取り上げて、徹夜してエクセルで片付けたとドヤ顔?
仕事ならタイムイズマネーで早くできる事は必要だけどさ、冠婚葬祭は違うよ?

書き込みだけで、この人が相当に独善的な事がわかるので
>>コトメは普段は気が強いけど、親がなくなってかわいそうなあたくしのスタンスで棺桶の横の
壁にもたれかかり、だらしなく足を伸ばして座り込んで全く動かなかった
これを素直に取れないんだよね、相当30のバイヤスかかってるだろって
むしろコトメはマジ身体を壊してないかって気になる

病院もコトメの勤務先なら、葬儀場も昔ながらの仕切り役がいるっていう完全アウェイで
なんでそこまではっちゃけちゃったの
あんた一人も味方いないやん




97名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:52:29.44 0 ID:

研究開発職がやれることってなに?w
コトメが医療機関に勤めているからって介護丸投げしときながら、「研究開発職としてやれることはしたっキリッ」




100名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:56:08.85 0 ID:

まだわかんないのかな。
親と同居も介護もせず亡くなる間際に乗り込んできて、その地の風習無視して
我が物顔で葬儀を引っ掻き回した別居長男嫁ってのが周囲の見方だというのが。
郷に入っては郷に従え、冠婚葬祭はローカルルールに則って粛々と進行というのは常識でしょ。




102名無しさん@HOME2012/12/15(土) 14:57:09.23 0 ID:

旦那が体を壊すこともなく無事に葬儀が終わって
それに感謝してくれてたら
コトメの事なんてどうだっていいと思うんだけど




104名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:00:34.24 0 ID:

一週間前から乗り込んできたのがねぇー
直前に戻ってきてドヤ顔してたら親族もコトメ贔屓になるかもねー




105転載禁止2012/12/15(土) 15:03:17.02 0 ID:

ほんと、うちのコトメと交換してほしい。
うちのコトメなんか、鬱の癖に夜遊び三昧で朝帰りばっかり。
真面目に働いて実親介護もしてくれるなんて最高だよ。何が不満なのか。




107名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:07:06.73 0 ID:

褒められたい褒められたい褒めて褒めて私を褒めて!自分ほど頑張ってないのに褒められるコトメズルイ!!

この人が言ってるのってこういう事だよねぇ。そんなに親戚連中に良い嫁って思ってもらいたいのかと。
コトメも旦那親戚も30夫婦の価値がわからない田舎者ってことで良いじゃないか。所詮は他人だし。
コトメじゃなくて親戚連中がムカツクって話ならここまで叩かれはしなかったよ。




111名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:20:48.60 0 ID:

親族の揉め事は田舎の風習です。
田舎の人独特に勿体づけてこれがわからないだろう、だから俺の言うことを聞けと言うことでした。
そのときコトメは自分の部屋にこもって出てきませんでした。
私的にはもめるようなことでもないのに、もったいぶった言いようで文句をつけたわけでもないのに
何も知らないお前が全部悪いとなりました。地元の旦那もコトメも知らない風習なのに。




112名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:25:48.82 0 ID:

>>111

その風習が滞りなく行われなかったの?
それとも親族が説明をめんどくさがった?




116名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:34:34.30 0 ID:

>>112
とにかく勿体づけたと言う感じでしょうか。
都会ではどうだかしらないが、田舎でこうなんだ、わからないんだったら自分に従え、と言うような。
その中には死亡証明とか、一度葬儀を行ったらわかるようなことも含まれており、どこまでが
風習なのかわからない状態でした。旦那と私はそれを聞いていましたがコトメは自室でお休みでした。
最終的には私と旦那が申し訳ないと謝り、最後は何も知らない私がすべて悪いとなりました。




108名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:15:07.53 0 ID:

いくら田舎の人だって
親の介護しに戻ってきて看取った娘さんに
葬儀で呆けてたお茶も入れなかったなんて言わないよ
鬼じゃないんだからさ




113302012/12/15(土) 15:27:30.27 0 ID:

>>108
何度も書きまずが、自分も親の介護をして看取り、葬儀も親戚から病院、葬儀屋への対応もきちんとしました。
私より年上の年齢も上を行ったコトメがふてくされていた態度が自分からは理解できないものでした。




115名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:32:38.21 0 ID:

>>113
30が香典を取り扱ったのは109で書いてるように金に汚い婆さんに金を触らせないためだよね。
それが64じゃお婆さんが大変だから親切でやってあげたような書き方になってるのは何故?
揉め事を自分のせいにされたってのも違うだろ。その婆さん元々おかしい人じゃないか。
あなた何もかもコトメが悪いって言いたいだけだろ。コトメsgeしても自分ageにはならないよ。




118302012/12/15(土) 15:40:13.69 0 ID:

>>115
お婆さんが金に汚いのも要領も悪いのも同じです。一度にかけずにごめんなさい。
ただ、そのお金に関してEXCELに入力してたときもコトメはオタクはさすがだねと言ってました。
その後入金するときも本当にあってる?とか、義父が歳だから貸金庫を借りるべきとか
いっているのにその手配もすべて私に丸投げでした。




115名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:32:38.21 0 ID:

>>113
30が香典を取り扱ったのは>>119で書いてるように金に汚い婆さんに金を触らせないためだよね。
それが>>64じゃお婆さんが大変だから親切でやってあげたような書き方になってるのは何故?
揉め事を自分のせいにされたってのも違うだろ。その婆さん元々おかしい人じゃないか。
あなた何もかもコトメが悪いって言いたいだけだろ。コトメsgeしても自分ageにはならないよ。




119名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:43:25.35 0 ID:

私私私!私がやるやらせて経験者だから!ってやってたら、じゃあ全部お願いね~となるのは
当然のような…




120302012/12/15(土) 15:45:41.13 P ID:

早くトリつけてよ




222名無しさん@HOME2012/12/16(日) 02:51:00.85 0 ID:

>>120
あら?釣り?




226名無しさん@HOME2012/12/16(日) 08:12:01.78 P ID:

>>222
末尾見てよw




121転載禁止2012/12/15(土) 15:49:43.98 0 ID:

コトメ嫌いなら私みたいに「コトメきらーい!早く●ねばいいのに」とだけ書けばいいのよ。
スッキリするよ~。




122302012/12/15(土) 15:50:40.95 0 ID:

経験者だからやらせてと言ったつもりは無いんですがね。
その場で適材適所、義父は高齢、お婆様たちも高齢、旦那はその他の仕事、コトメは何もしない。
だったら自分で自分のやれることをしただけなんですが。仕事でも同じですよね。

自分は親の介護葬儀をきちんとしたけどコトメは何もしないからやったまでなんですが。




124名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:53:03.47 0 ID:

コトメ羨ましいっていうのはよく分かった




125名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:53:36.02 0 ID:

嫁さんやることやってるじゃん
介護まではその場にいるコトメがやったのえらいと思うけど、実子だったら当然だよね
でも対外の葬儀で何もやらないなんてコトメにとってもいいことないし、批判出て当然だろう




129名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:05:49.23 0 ID:

>>125
誰が悪いって、いちゃもんつけで金に汚い婆さん連中が一番悪い。
なのにそれをスルーして何もかもコトメが悪いとなってるからおかしいんだよ。
実親の葬儀の件からして爺婆には絶対服従という思い込みでもあるんじゃないの?
その不満が唯一見下せるコトメに向かってるとしか思えない。




126名無しさん@HOME2012/12/15(土) 15:56:54.84 0 ID:

コトメさんに声はかけなかったの?
疲れて動けないとかじゃないなら、
そういうときは何もしないでいると悲しみにどっぷり浸ってしまいがちだから
敢えて何か押し付けてでもやらせたほうがよかったと思うんだ。
適材適所で自分のほうがうまくできると思ってることでもさ。




128302012/12/15(土) 16:03:49.04 0 ID:

>>126
他の親族からは落ち込んでるんだろうからそっとしておいてと言われました。
唯一やってもらったのは棺桶にお供えする食事の配膳、それも逆向きでした。




131転載禁止2012/12/15(土) 16:09:34.08 0 ID:

>>128
出来て当然、私は出来たのにとか書くけど、誰もがみんな同じようになんでも出来る訳じゃないんだよ。
貴方は出来が良い分、人より多くのことを押し付けられて、それが要領悪いのかもしれないけれど、人並みに出来ない人がいることを選択肢にいれてあげないと。
人間は機械じゃないんだよ。機械だって個体差あるでしょう。人間なんかなおさらだよ。




132名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:11:35.18 0 ID:

>>128
言えばやってはくれたわけね。
だったらもっとうまく立ち回って、いろいろ押し付けちゃえばよかったのに。
出来すぎる故に人に任せることができなくていっぱいいっぱいになるのって
能力値高い人にありがちな罠なのよ。




140名無しさん@HOME2012/12/15(土) 17:04:07.70 0 ID:

>>128
もう目障りだから来るな




127名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:00:09.36 0 ID:

30さんは私以外の人も自分のように動かないといけないんだろうね。
コトメが自分の母親を介護したから、まあそれで良しにはしてくれないんだね。
もう少し許容範囲をひろげないと人から恨まれそうなひとだね。




128302012/12/15(土) 16:03:49.04 0 ID:

>>127
自分がやれたからと言うよりは遺族として当然の配慮ができず、何もしなかったのが疑問です。




130名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:08:36.72 0 ID:

っていうか、婆さんのことはあとづけじゃないの
元々はコトメが葬儀で何もしなかったことに疑問を持ったんだろう
自分が出た葬儀でもどの遺族も泣きながらもけなげに執り行ってたけどな




133名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:15:03.36 0 ID:

親戚はコトメの親戚だからね、身内びいき出るのは仕方がない。
コトメがずっと同居して介護もして、っての知ってるから、葬儀で呆けてるの見ても、
疲れてるのねとしか思わない。
自分はしたんだからコトメもやるべきと思う気持ちもわかるけど、出来ない人もいるんだと思って。
あなたの仕切りで、通夜葬儀が滞りなく執り行われたんだから、もうそれでいいじゃないの。
私があなただったら、旦那だけわかってくれればいいと思って諦めるよ。
わからずやの親戚どもなんて、膿家脳乙pgrしとけばいい。
どうせ冠婚葬祭ぐらいでしか付き合いないんでしょ。
まあ今回のコトメの態度がムカついたんなら、義父の時には手出ししないでおけばいいと
思うよ。




134名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:20:52.16 0 ID:

でも30も半ばでそれってどうよ
確かに葬儀後役所に金融関係に、遺族にしてみりゃ鞭打つような仕打ちが待ってるけど
それってどうしようもないことだろ
俺だって同じくらいに親なくしたけど全部やったよ、当たり前だけど




135名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:21:48.22 0 ID:

旦那さんは労ってくれたのかな?
30さんもご苦労さんだったね。




136名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:23:45.66 0 ID:

長男とそれ以外の子供とでは違うと思う。周囲の期待値も。




137名無しさん@HOME2012/12/15(土) 16:28:23.72 0 ID:

義父が旦那さん頼りにしたのも、長男だからだろうしね。
30も旦那さんとセットで頼りにされたんだよ。
お疲れさんだったね。




139302012/12/15(土) 16:55:21.96 0 ID:

労わりの言葉ありがとう。
自分がというよりは、自分の周りの本家や従兄弟たちや友人も介護葬儀をきちんと行ってたので、
自分もしっかりやらなければならないと、実父の面倒を見ました。
あまり会うコトメではないのですが、あまりにもコトメの態度が自分の周囲と違ってたので書き込みました。
地域性によっても違うのでしょうね。
義父のころには40、50になってるからまた違うのでしょう。
あまり接点が無いので疑問に思わずやっていきます。




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