人付き合いを損得で選んでしまう。「人付き合いを損得勘定する人～」という記事を読んだのだけど、私はどう間違っていると思いますか？

本当に個人的な悩みです。
私は人付き合いでは損得勘定をして人を選んでしまいます。
例えば、自分よりもの知りな人には
「この人からは色々なことが教えてもらえる、吸収出来る。」
と思い積極的に交流します。
でも、
「この人は私よりものを知らない。」
と思った人にはこちらから交流を持とうとすることは無く、ひたすら受け身で接してしまいます。
(仕事の後輩など、教えなければいけない立場の場合は除きます。)

しかし、ネットで見かけた「人付き合いを損得勘定する人～」といったテーマの記事を読んだ時に
「人付き合いはそういうものじゃない」
「人を選ぶ側にいる、という意識が傲慢」
「人をその時限りのステータスで選ぶな」
と書いてありました。

これを読んだ時、私の人付き合いは何か間違っているのではないか、という漠然とした意識が浮かんできました。
でも、それをどうしても具体的に表現することが出来ないんです。
私はどう間違っていると思いますか？
ハッキリ指摘して下さる方、お願いします…。

>>842
「人付き合いはそういうものじゃない」
「人を選ぶ側にいる、という意識が傲慢」
「人をその時限りのステータスで選ぶな」

書いてあります

>>842
あなたがお付き合いしたい「上」の人から見るとあなたは「下」ですから
あなたが、あなたの「下」の人にするのと同じ態度を取られると、あまり面白くはないでしょう
自分がされて嫌なことは他人に対してなんとやらです

>>842
自分が得する人とだけつきあいたいということは
その人の持ってる物が好きなだけで
その人自体を好きなわけでは無いということ。

まあ深くつきあっていくわけじゃないなら損得だけでもいいと思うよ。

>>842 の質問は考えはじめると確かに底が深いというか難しいな


1) 交友範囲に一定の基準を設定するのは正しいか

これは、間違っているとは言えないのではないか。少なくとも、誰でも普通にやってることだといえる


2) なら、その基準は公平かつ妥当か。　この場合　>>842の「多少でも、尊敬に値すると自分が思うかどうか」は妥当か

これも、間違っているとは言いきれない気がする
>>851
少なくともそれは人格評価であって、お金持ちだからとか有名人だからとかではないじゃないの

>>842
損得で人付き合いすることはみんな同じなので気にしなくてもいいと思います
得しないと思った相手に露骨な嫌悪感を示さなければ

>>850 のレスつけたのは自分だが
よく考えるとそれは上とか下のランクが、収入とか階層とか
客観的で相手の人格以外の要素である場合の話だな
損得といえば聞こえは確かに悪い。だが相手を人格的に評価して、一定基準以上と認定した場合のみ
積極的に付き合うのはそもそも損得勘定なのだろうか？

結論として「それは、間違いであるとは必ずしもいいきれません」としか言えないな
ただし、自分が勝手にランク付けした相手に無礼だったり冷淡すぎたりしてはならんとは確実に言える

>>842
世の中には
『正しいこと』『間違ったこと』
そしてその中間にある、第3の概念である『グレーゾーン』があって当たり前

そう思ってはどうでしょうか
そうすれば「これ間違いなの？」と悩まずに済みますよ

>>842
高校生くらいまでそんな感じの上昇思考だった
尊敬できる人と付き合いたいっていううわべだけのポリシー
でも、友達の態度から「あなたはおとなしすぎるからわたしのやってることはできないだろうな」
「天然だから何をいってもしかたない」「こいつにはなにも相談できないしそんな価値ない」
「あなたは私より太ってるポジションなのになんでダイエット成功なんてするの？」
みたいな実は見下されてる雰囲気を感じるようになって
頑張らなくていい～見下せるくらいの身の程を知った付き合いかたにシフトした
とても楽
あと自分のスペックの聞こえがよくなると、もと友人や初対面の人がやたら優しくて
すり寄ってきたり媚びうるような態度をとってくる気がして
昔の私はこんな感じだったんかなと気持ち悪く思う
友達ってなんだろうね
普通がこれなのかな？普通はみんな優しいのかな？
腹黒でいいと思うわ
みんな腹黒だもん。自分だけ白かったら汚れて辛いだけだわ

>>842です。
足りない文章なのに、しっかり読み取って下さってありがとうございます。

>>853さんのご指摘の通り、私の場合お金持ちだとか有名人だとかはあまり興味が無く
「私には無いものを持っている」「見習いたい」「この人からは自分にとってプラスになることが吸収出来る」と思った人と交流出来たら嬉しいな、と思います。
(私の場合、人間として尊敬出来る、一緒にいると癒される、ある分野にすごく詳しい、といった人が多いです。)
あと、>>842では”積極的に交流します。”と書きましたが、私は遠目で見ているだけでも割と満足なタイプで、偶然にも知り合える機会があったら積極的に接する、といった感じです。

なので、どちらかと言うと興味を持てない方(失礼な言い方ですが。すみません…。)に交流を求められた場合どう接するべきか？ということだと思います。
「この人からは得るものが無い」「一緒にいると気を遣う」と思った人には歩み寄ることをせず、受け身でいることが損得勘定だと思っていたのですが、それは少なからず皆さんもやっている…ということなんでしょうか？

でも、
「人付き合いはそういうものじゃない」
「人を選ぶ側にいる、という意識が傲慢」
「人をその時限りのステータスで選ぶな」
という言葉の通り人付き合いをするとしたら、知り合った人全てに感謝し、その人の成長や未来を期待しろ。ということですよね。
うーん、ちょっと何を言ってるのかわからなくなってきました…。

>>859
人付き合いなんてそんなもんでいいんじゃないの
尊敬できない人と一緒にいたい
得るものがまったくない人と一緒にいたい
なんて人はよっぽど友達いないんでしょう
友達もそんな基準で選ぶのならちょっとな、と思うけど

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