【常識?】義実家おかしくない?58【非常識?】


 

589名無しの心子知らず2014/03/05(水) 17:37:28.70 ID:6a6z5WhK

息子の七五三を完全スルーされた。
離婚して出戻り同居の夫の姉の息子(夫の甥)が七五三の時は
頼んでもいないのに写真を送ってきたのにw
お返し面倒だし、関わりたくないのでいいんだけどさ。
同居の孫とはひどい差ですな。




591名無しの心子知らず2014/03/05(水) 20:14:43.26 ID:YvXe52H8

>>589
お祝いの席に呼んだのに、返事もなかったってこと?




590名無しの心子知らず2014/03/05(水) 18:40:00.76 ID:1oOXWMx2

わかるー、関わりたくないからやってくれなくていいんだけど、それはそれで腹立つんだよねw




589名無しの心子知らず2014/03/05(水) 22:49:25.03 ID:QPDIDN6C

>>592
お祝いの席はなし。お祝い金を貰えなかったということ。
孫大杉な一家なら理解できないでもないが、
たった数人しかいない孫のお祝いをわかっていて、出し惜しみ?
スルーなんて、ちっさい人間だなwと。笑っておく。




598名無しの心子知らず2014/03/06(木) 07:03:43.75 ID:ztoeYjgr

ポジティブに解釈すると、七五三をやる年齢だと気づいてないとか?今年何歳だっけ?ってなってる可能性はないの?
うちのウトメもよく来る孫の年齢は把握してても、年1~2回しか会わない孫の年齢はあやふやで覚えてないよ。
毎回正月に「何歳になった?」って確認してるわ。




599名無しの心子知らず2014/03/06(木) 11:28:01.57 ID:Qu55X9ny

589です。考えられなくもないけど・・・
以前からちょっと??って思うような義理実家なのです。
同居孫ちゃんの七五三報告もわざわざしてくるし
義理実家親戚の葬式には、相場より高い香典花代を金額指定してきたり、
身内の冠婚葬祭はきっちりやりますアピールすごい。
なもんでスレタイ。




600名無しの心子知らず2014/03/06(木) 11:37:10.71 ID:Qu55X9ny

つづき
お年玉も千円入りをくれるとき、今後これ以上あげるつもりはないって
冗談交じり(本気?)に言われたこともある。
同居孫の塾代を負担しているみたいだし、無駄なお金を他人に使いたくない?
父親のいない義理姉子の父親代わりをうちの夫にさせたいみたいだが
欲しいならお返しします。って一度言ってみたい。
夫と義理姉子二人がからんでいる写真やビデオを
キャッキャ撮影している義理母が怖い。
義理実家のことで夫婦喧嘩をよくしたので疲れたわ。
そんなわけで、うっかりうちの子のお祝いを忘れていたらかなりの天然さんとみたw。




601名無しの心子知らず2014/03/06(木) 14:29:36.65 ID:AcJYGZOk

>>589>>592
お祝い膳にお招きしてないのに「お祝い金」は欲しいのね?

もうなんというか、誰か何か言ってやって欲しいんだけど

例えば、たとえばだよ?ちゃんと聞いてね?
あなたは結婚式に呼ばれなくてもちゃんと呼ばれた時と同じ額を包めるのね?
ホテルなりレストランなりでのお食事には呼ばれないのに
呼ばれた時と同じ3万円くらいは包んでお渡しできるのね?

七五三のお祝いも同じ
子供世帯からお祝いのお席にお呼ばれすることがないなら
お呼ばれした時と同じお祝い金は
むしろいやみにとられるのでは、とご遠慮するのが常識ですよね

出戻ってきた娘は我が家の一員にもどったのだから、その子のお祝い事も親としては当然執り行うでしょう

是非、あなたのご実家にご相談なさるべきですね
「お祝いの席は設けないけど、お祝い金はくれて当然だよね?ひどいと思うでしょ?」って

といっても
しょせんこのおよめさんをお育てになった方々でしょうし
まあ、お好きになさいませ、としか




602名無しの心子知らず2014/03/06(木) 15:19:32.46 ID:/JTfhQ8r

>>601
誰か何かと書いておいて自分で言っちゃうあなた、ちょっと好きかもw




6035892014/03/06(木) 16:18:57.08 ID:pNK+fX2/

指摘されたことは真摯に受け取るつもり。けんかするつもりはない。
他の意見もぜひきいてみたいのでかきこ。
先で触れたけど、出席してない義理実家関係結婚式も、
出席した額だけ義理両親に金額指定されて送金したことあり。
角を立てたくないので従ったけど。
うちは仕事の関係で各地を転々としていて
七五三お祝膳するにも呼び寄せたり、義理姉は仕事で夫甥も学校習い事あるし
つれてくるかどうかでやらないことにした。
>>601 の言っていることわかる。かつてはそう考えたかもしれない。
ただお祝前膳に招待しなければシカトなの?
貰いっぱなしにするつもりはないのに。




604名無しの心子知らず2014/03/06(木) 16:51:47.76 ID:SJ7HQOKX

お祝いの席がなくたって、孫にお祝いくらい送ってやれよw
別にそんな高額求めてるわけじゃないんだろうし、我が子にお祝いしてくれないからモヤモヤする気持ちは当然でてくるんじゃないの。
と、私は思うけどね。

誕生日とかだって、お祝いの席がなくたって親とかに花くらい送るだろ
そんな感じでしょ




607名無しの心子知らず2014/03/06(木) 18:15:43.26 ID:/VUkBmGM

あらお祝い誘われてないわ、なら私達は不要ってことなのね、お祝いもいらないってことね、って考える人もいるでしょう。
金が欲しいいならせめて呼べばいいのに虫がよすぎ




605名無しの心子知らず2014/03/06(木) 17:00:33.00 ID:2SnpS0Fg

誕生日とかクリスマスなら何とも思わないけど、七五三は一生に何回もあるわけじゃないんだから何かしらして欲しいと思う




606名無しの心子知らず2014/03/06(木) 18:06:34.74 ID:iFiHEDNy

今後はお祝い事でお金要求されても出さなきゃいいんじゃね?
「こちらからばかり出すのは向こう様も心苦しいでしょうから」って

それから夫を人身御供に出すのもやめたらいい
そして義実家とフェードアウト


同居の孫との差はどうしたってつくだろうから、見えないようにすればいいだけよ




608名無しの心子知らず2014/03/06(木) 18:18:17.29 ID:2JQMwD1s

普段から孫にあわせてたり、電話させたりしてるなら、むかっとするけど
交流もほとんどないなら諦めるほうがいい。
七五三の写真はお祝いもらってないから送ってないのかな。




6095892014/03/06(木) 19:41:02.53 ID:pNK+fX2/

お祝=お金はもらえて当然なのに(怒)みたいな書き方は
傲慢に受け取られたかもしれない。ちょっとむかむかしてたので
かきなぐって終わりWにしようと思ってたから。
お金が欲しいわけではない。
私のように嫁側の視点で考えてくれる人と義理実家視点で考えてくれる人と
レスありがとう。向こう側の気持ちを聞くことはできないし
ついじ自分よがりになるので参考になります。→




6105892014/03/06(木) 20:12:07.14 ID:pNK+fX2/

帰省のたびに孫の顔を見せにいってるといっても年3~4回。
子育てと移動に疲れ切っててこれでもいっぱいいっぱい。
義理実家に行くと甥が夫を独占して二人で外に遊びに行っちゃうし
置いて行かれた私と義理家族の話題は甥が中心で面白くないのが顔にでていたかもね。
義理父母だけの家庭だったら、頻繁に呼んだりうちの子の話をするために
電話したり泊まったり付き合い方も変わっていたと思う。今は泊まるスペースもない。
写真は逆にお祝を催促しているようで送らない。
ちな父母の日、夫甥の入学祝も離れていても気にかけてますって気持ちで送ってるんだわ。
もう今後は何か貰おうなんて思わないよ。




612名無しの心子知らず2014/03/06(木) 20:23:55.10 ID:RGT6mFoh

写真も送らないでお祝い送ってこいって
いちゃもん通り越してやり方が893

問題は夫でしょ
と私は思うよ




611名無しの心子知らず2014/03/06(木) 20:13:35.67 ID:RGT6mFoh

七五三の方は随分お若いんでしょうか、「自分よがり」とか言ってるし
舅姑が実子の産んだ子の方をかわいがるのは嫁業界の常識
ましてや夫がいないなら言わずもがな
何なら両親揃って可愛がられているお宅の子を疎んでいるかもしれない
今どきそこ比べて怒ってる人も珍しい




613名無しの心子知らず2014/03/06(木) 21:03:59.58 ID:hkLwVPxz

旦那が問題なのに直視できなくて義実家に八つ当たりだね
旦那が義妹の夫ごっこに参加しなければ起きない問題
義妹の子は離婚した母親のせいで父親がいないんであってその尻拭いを兄がする必要は一切ない
実の父親が生きてるのに他所の家庭の父親が自分の家族を捨ててまですることじゃないね
義実家どうこうじゃなくてかわいそうな子に手を差し伸べる俺に酔ってる旦那の目が覚めないと解決しない




6145892014/03/06(木) 21:10:00.00 ID:pNK+fX2/

若・・・くもない。自分よがりって独りよがりと同義って辞書にも。普通使わない?スマソ。
比べられて怒ってるのでなく、一生に一度のお祝いを知らんぷりなの?ってとこ。
冠婚葬祭うるさかったじゃん!!って言いたいだけ。
おっしゃるとおり義理姉子を優位に立たせるため、うちの子の処遇を落とすみたいなやり方
も過去を振り返ると感じられる。娘子がかわいいのも承知。
ただそんな差別は家の中でやってお祝ごとには出さないでほしい。問題は夫との意見にそのとおりと思います
でも893ってw、七五三は呼べないけどお参りだけシマース報告しなかった私も悪いね。




616名無しの心子知らず2014/03/06(木) 22:34:16.15 ID:hkLwVPxz

>>614
お年玉すら嫌そうに渡して七五三のお祝いすら来ないってことは
基本あなたたち親子はいないってことだよ
いない子にお祝いはあげられないからね

近いのは初婚でない嫁が連れ子連れて結婚したパターン
来た時はしょうがないから相手するけど自分の家と本来関係ない他人の子に愛想はしないってだけ
そんな嫁と連れ子に息子の財産とられないようにせっせと口実つけて金を出させているって感じかな
直接相手に送ってないのなら余分に請求して中抜きの可能性も十分にある
冠婚葬祭関係はそんなのにこちらが恥をかかされてはたまらないから厳しく言う

七五三に関しては向こうがそういう認識だから出す気がないって思って諦めれ
旦那も親戚として仕方なく引き取った養子で迷惑がられながらも育ててもらったから
養父母の意向に逆らえないと思っていれば理不尽もそのうち割り切れるよ




620名無しの心子知らず2014/03/07(金) 09:14:01.32 ID:srctdzpG

>>614
あなたも義両親も普通だよ
遠方ならなかなか会えないし
七五三なら写真前撮りしないでお詣りと同時にってことはある
愛しい娘が産んだ可愛い外孫(まして片親)と
憎い嫁が産んだ可愛くない内孫を同等には扱わない
納得できないけれど、よくある話
でも、旦那は理解できないよ
義実家にあなたと子供をおいて甥と遊びに行ってしまうなんて
612の下2行が当たらずとも遠からず
あなたの立場からどうにかできるのは旦那の意識・行動をどうにかすること
気の毒な姉・甥のことは理解できるけれど、私達を優先してって言ってみ




615名無しの心子知らず2014/03/06(木) 22:05:50.76 ID:SJ7HQOKX

お祝いしてもらうのが当たり前とは思わないけどさ、別に孫の七五三って祝うのが普通だと思ってたわ、私も。
お祝いの席もないのにお祝いもらおうとしてるとか、写真も送らないのにとか言ってるけどそれこそ何かされないとお祝いしないわけ?って感じしちゃう
お祝いってそういうことじゃなくて気持ちだから、七五三迎えられておめでとうって気持ちで見返り関係なく何か行動するべきだと思うけど。
遠い親戚なわけでもなく、祖父母なんだからさー

だから589さんの言いたいことはわかる。

それに対して893ってw




617名無しの心子知らず2014/03/07(金) 07:10:00.14 ID:N693JNUF

義両親と話をしてても、話題は旦那妹の子達のことばかり
という部分には共感するわw
全然興味ないし面白くも無い
目の前にいるこっちの孫のことに興味ないなら来ねえよ。と思う




618名無しの心子知らず2014/03/07(金) 08:46:06.59 ID:TVnrer8K

>>617
うちもそれだわ
お祝い事から何から何話しても最終的には義妹子の話にされるからそんなジジババならいらねーよ。と思う。




634名無しの心子知らず2014/03/08(土) 00:50:18.89 ID:LBRyx4E/

>>617
>>618

うちはそれで疎遠にした。
歩いて数分の距離だがw
頼み事だけは当たり前のようにしてくる人達でうんざり。
お金あるんだから私じゃなくてプロに頼めと。
いつも「◯◯く●にもしてあげようと思ったんだけど~」が口癖。
「するする」詐欺は相手にしないことにした。




6235892014/03/07(金) 10:41:20.84 ID:lcTi4XUt

お祝については、思いを文章に落として皆様の意見も頂き
連絡はしないけど察しろじゃ仕方ないかな、相手もそういう家なんだなと思えてきたよ。
リアル人には話せないので聞いてもらえて本当に良かった。
夫にはスレ違いだが失望している。
たまに「お父さん」「ん?」みたいな会話してて、そう、酔っているという表現あたってる。
甥の欲しいものは一時の同情で済む問題でなく一生続くのに。
これ、ずっと付き合うの?とストレートに不満をぶつけて幾度も喧嘩した。
夫婦仲も義理実家関係が原因で変わって来たと思う。
今度これはちょっとと思えた時は、できるだけ感情的にならず620のように言ってみる。




6255892014/03/07(金) 12:15:08.55 ID:c9Ndu2cP

シスコンではない。
義理実家達は、甥ちゃんは夫ちゃんの小さいころソックリ!甥ちゃんは
夫ちゃんが大好きなんだよね?と気持ちを引こうとしていると思った。
甥とうちの子の年齢は少し離れていて、うちの子が久しぶりの家に来て
甥のおもちゃや本をいじっている間に、「サッカーしよう」
「コンビニでカード買って」とか言いながらいつの間にか出て行ってしまう。
自分を歓迎してなついてくる子がかわいくないわけないよね。
ただうちの子も成長する。この雰囲気を不思議に思って口にする日も近いでしょう。
今は嫁の私が一人吠えても聞く耳が存在しない。




626名無しの心子知らず2014/03/07(金) 12:49:11.61 ID:NH77AKbb

>>625 なんで本人でもないのに断言できるんだ?>シスコンではない

なら、単純に甥と息子を比べてるわけでそれはそれで性質が悪い。
自分をちやほやしてくれなきゃ嫌っていうわけだからね。

ただ、あなたも私悪くなーい。旦那がー義実家がーと吠えてて見苦しいとは思う。
好かれるには好かれるだけの理由が、
好かれないには好かれないだけの理由があるのが世の中だと思うから。
(もちろん、嫁だからとかいうのも理由のうちだけどw)
あれ?なんか冷遇されてるなと思ったらまず我が身を振り返るべきじゃね?
自分の感覚でOKだろうが他人から見ればNGなこともあるわけだからさ。




6295892014/03/07(金) 13:08:44.03 ID:vXAizdQK

>>626 そうだね。まったく同じ条件に飛び込んでもうまくやっていける
人はいたと思う。私だからこういう状況になった。
ここだからこそ本音を言い、アドバイスをもらい顧みてたまったムカムカを
消化したい。
実生活では見苦しくならんように!




628名無しの心子知らず2014/03/07(金) 13:02:01.66 ID:8D0ylF7+

自分だったら今からでも、「去年七五三だったんです。バタバタしていたので簡単にお参りだけで済ませてしまったんですけど写真が出来たので見てやってください」って六切り送るくらいするけどな。
それでスルーだったらクソトメ認定。




630名無しの心子知らず2014/03/07(金) 19:18:18.67 ID:NH77AKbb

大丈夫、まだ立て直せるて。
旦那の教育には手間取るだろうけどさw

>>628さんのようにするのも手だと思う。がんばれ。




6315892014/03/07(金) 22:00:53.53 ID:0x00nI6Z

>>628 >>630
ありがとう。 
写真は今頃もう遅いと渡す気はなかったけど
628さんのように言い方によるね。
何かうまくいかなくとも616さんが書いてくれた割り切った考え方もできるようになりたい。




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引用元:【常識?】義実家おかしくない?58【非常識?】
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