離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95

473名無しさん@HOME2014/01/20(月) 01:50:55.27 0 ID:

相談に乗ってください。
どこで相談すればいいのかよく分からなかったので適切でないなら誘導お願いします。

旦那36歳 会社員 年収550万
私32歳 パート勤務 年収200万
息子4歳

去年マンションに引っ越してきたのですが、お隣に住んでいるのは女性2人でした。
「友達同士でルームシェアでもしているのかな?」と思ったのですが、
よくよく話を聞くと交際しておりもう6年も夫婦同然の生活をしているそうなのです。
いわゆる同性愛というやつです。

実は私の親戚にも同性愛者がおり、同性愛やセクシャルマイノリティについて
偏見は一切ありません。セクシャルマイノリティについて勉強もしましたし、パレードにも参加しました。
しかし、旦那は同性愛に相当な偏見があることが分かり
「息子の教育によくない」「レズ(差別用語すみません)が隣にいるだなんて気持ち悪い」「嫌がらせをして追い出そう」
などと言いだす始末です。
「同性愛は全然悪い事じゃない」「教育によくないとは具体的にどういう事か」「気持ち悪いと思うのは勝手だが追い出す必要なんてない」
と喧嘩になってしまいました。
息子もお隣の夫婦(婦婦?)にとてもなついており、物事の分別がつくような年齢になったら
同性愛というものがある事を教えて、視野を広く持つ子供に育ってほしいと思っています。(これは旦那には言っていません)
どうすれば旦那を説得できるのでしょうか。本当に嫌がらせでもするんじゃないかとヒヤヒヤしています
偏見を簡単に取り除けない事は分かっていますが、アドバイスがほしいです。




474名無しさん@HOME2014/01/20(月) 01:59:35.27 0 ID:

今の時点で子供の同性愛について教える予定とか先走りすぎでは?
ものの分別といっても性がらみの話しなら同性にしろ異性にしろ10代半ば以降だから
10年以上先の話。そんな教育する必要があるかも流動的だしね。
それに旦那も本当に嫌がらせするかどうかなんてわからない。
なんか473がハイテンションではっちゃけ暴走しすぎではないかな。一番そう言う話に
過敏に反応してるのは旦那でなくて自分では?同性愛って聞いて張り切って味方を
しなきゃってスーパーウーマン願望持つのもそういう人を特殊や社会弱者扱いすると
同じ特殊にみる裏返しだよ。

まずは落ち着いて様子を見たら良いとおもう。




475名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:07:33.81 0 ID:

>>474
アドバイスありがとうございます。
小学校低学年でも同性に淡い恋を抱くことはあるそうなので、もし息子が小学生にあがって
男の子に恋をしてもそれは変なことではないよと教える程度のつもりでいました。
最初から最後まで同性愛とは~みたいな話をするつもりは毛頭ありませんでした。
旦那が毎日のように「お隣のお姉さんたちは何するか分からないから近づくな」「目が合ったら逃げろ」
なんて偏見丸だしのことを息子にふきこむので、息子も偏見をもって育ってしまうのではないかと心配なのです。
それを旦那にやめさせるには、旦那の偏見を取り除くのが一番なのかなと思ったのですが
様子を見た方がいいのでしょうか?




476名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:12:31.18 0 ID:

小学生低学年に恋の話?どう考えても早すぎるというか、早熟にしたいの?
旦那も偏見があるけど、自分の変なサブカルチャーの影響受けたネタ師みたいな
発想だよ。まるで同人板のノリ。
恋なんて精神的な話は理解できない年だから性の方に悪い意味で興味もたせる
だけになりかねない。それで偏見だって防げないしね。

偏見なんて一時吹き込まれてもそれこそ物心が付いたら自分で判断できるように
なるし、それ以前は母親が恋の話ししても外で吹き込まれたら持つ事もあるから
意味がない。偏見は旦那だけじゃないしね。




477名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:24:18.80 0 ID:

>>476
息子が疑問に思ったら「同性で夫婦になることもある」「世の中にはいろんな人がいる」と聞かれたら答える程度にしようとは思っていました
自分で判断できる出来事があればいいのですが、日本に住んでる以上同性愛の事について
考える機会なんて皆無なので偏見を持ったまま旦那のように育ってほしくないのです。
色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしいですが、親の言葉というのは子供にとって
とても記憶に残るんじゃないかなと思っているんです。
なので旦那が息子に偏見を吹きこむのをやめてほしいのですが、現時点は様子見がいいという事でしょうか?




478名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:27:08.55 0 ID:

>>473
473が同性愛について理解があるのは結構な事だけど
人には好き嫌いというか生理的に受け付けないってものもあるんだし
旦那さんが同性愛を毛嫌いするのはどうしようもないと思うよ。
本当に嫌がらせとか始めない限りはほっときなよ。
それか自分達の方が引っ越せば?




481名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:37:12.10 0 ID:

>>478
いえ、同性愛を毛嫌いしようが気持ち悪いと思おうがそれは構わないんです。
個人の自由ですし、旦那がそう思う事は旦那の自由なので止めないのですが
それを息子に吹きこむのを止めてほしいのです。
自分たちが引っ越すのは何か違うような気がするのですが…。




479名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:30:23.65 0 ID:

旦那が偏見を持てば持つほど自分が暴走するように、あなたが必死になれば
なるほど旦那もムキになって教化しようとするだろうとおもうよ。あるいはそれが
すり違えば旦那は旦那の方法で子供を守ろうと必死になると思う。
むしろそっとしておく方が旦那が暴走もしないし、その事を話題にものせない。
貴方のしてる事は寝た子を太鼓叩いて起こして歩くような真似だよ。




481名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:37:12.10 0 ID:

>>479
なるほど。そうですね。旦那の偏見を取り除こうとするあまり、躍起になっていたのかもしれません。
しばらく様子を見て、それでも旦那が息子に間違った事を吹きこむようならまた考えます。




480名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:33:43.74 0 ID:

そもそもなんで同性愛で夫婦同然なんて知ったの?
誰が旦那に教えたの?
まさか推測で自分が教えたなんて後出しは・・・・・・ないね??

隣に越してきた異性にそんな話しないと思うけど。そんな人なら男性には
普通の関係以上に過敏に避ける。
異性でなくても性的な話や夫婦関係なんて普通は話さないしね。変なドラマや
漫画なら別として、隣人との距離感がなくて土足で私生活に踏み込みすぎ。




483名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:45:16.51 0 ID:

>>480
引っ越した当初、お隣さんに挨拶にうかがった際に話の流れで「私たち付き合っていて夫婦同然に暮らしているんです」
と相手方からカミングアウトしてくださいました。
とてもオープンにしているらしく、職場や親や隣人など会う人には打ち明けるようにしているそうです。
誰もかれもに打ち明けるのもどうかと思いましたが、それをきっかけに仲良くなりました。




482名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:38:04.41 0 ID:

えーと、日本じゃまだ同性では結婚できないよね
「同性で夫婦になることもある」とか言っちゃっていいの?

>色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしい
ということなら「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」
って感じに話せばいいだけじゃない
あなたも親でしょ




484名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:49:06.64 0 ID:

>>482
夫婦には籍を入れる形以外にもいろいろな夫婦がいると思っているのですが違うのでしょうか。
「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」は言っています。
でも息子はまだ4歳だし混乱しているようで、旦那に間違ってる事を吹きこむのをやめてもらいたいのです。




492名無しさん@HOME2014/01/20(月) 03:03:01.47 0 ID:

>>484
夫婦って言ったら一般的には結婚した人達のことだよね
子供相手にそんなこと言ったら勘違いさせそうだけど

子供には「自分の価値観どーたらこーたら」を望みつつ
同性愛に対して「旦那は間違ってる、自分は正しい」って主張はおかしいよ




493同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 03:08:04.91 0 ID:

>>492
そうですね一般的にはそうなのかもしれません。
勘違いというか、息子には視野を広く持ってほしいのです。

「同性愛は病気」「同性愛者は変態」「何されるか分からない」というのは間違いではないのでしょうか。
「同性愛は気持ち悪い」など感情的な面は間違いとか正しいとかは無いとは思っているので何も言ってませんが
「同性愛は病気、変態、何するか分からない」などを息子に言うのは間違ってると思うのですが。




486名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:52:13.51 0 ID:

夫婦の形なんて子供には早いじゃない。いろんな夫婦の形なんて考える年じゃない。
小学生でもね。
まして旦那には話すな、自分はロマンチックに吹き込むってのも変。
どうも旦那以上に484の方が頑固で他の価値観を認めずに押し付けがましいよ。




489同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 02:57:23.60 0 ID:

>>486
息子がお隣さんを疑問に思ったら答えようと思っていただけで、
自分から息子に夫婦のありかたを教えるような事はしないつもりです。
頑固なのは認めますが、押しつけがましい点はどこでしょうか。改善したいので教えてほしいです。




488名無しさん@HOME2014/01/20(月) 02:55:24.36 0 ID:

自分が同性愛を理想化して語りたくて語りたくて仕方ない感じだね。
それもそれを理解する自分に酔って正義の味方気取りで突っ走ってる。
子供挟んで取り合いみたいな真似して見苦しいよ。子供巻き込んだ夫婦喧嘩で
早熟な知識を植えつけられる子供が被害者だ。




490名無しさん@HOME2014/01/20(月) 03:01:08.83 0 ID:

>>488
子供を挟まず、夫婦で話し合いをしたいのですが
旦那が何の前触れもなく「お隣さんは変態だから近づくなよ」など息子に言うので
その都度「そういう事を息子に言うのはやめて」と旦那に言っています。
その後に息子に「変態さんじゃないよ。優しいお姉さんたちだったよね」などフォローはするのですが
「俺は正しい事を言ってるだけだ」とブツブツ言っています。
とにかく子供を挟まないでほしいのです。私から息子や旦那にお隣さんの話をする事はありません。




494名無しさん@HOME2014/01/20(月) 03:11:17.47 0 ID:

ああいえばこう言うで指摘には言い訳並べて聞く耳を持たず自分の正当性を主張し
続けるならネットでもリアルでも人に聞いたり相談したりする必要ないのでは?
どうせ反対意見は始め聞く気なし、賛同とか賛辞とか都合のいい説得の魔法の
呪文聞きたいだけって態度だよ。それか質問の形の持論を他人に教化したいだけ。




496同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 03:22:20.05 0 ID:

>>494
聞く耳を持ってないつもりはなかったのですが、そう映っていたなら申し訳ありません。
全ての意見に目を通して受け入れてるつもりです。
都合のいい説得の魔法の呪文というのは、言われてハッとしました。
確かに旦那を一発で説得できる魔法の呪文を求めていたのかもしれません。




510名無しさん@HOME2014/01/20(月) 11:54:15.73 0 ID:

>>496
引越ししてそのマンションを出ればいいじゃん。

息子に広い視野を持たせる道具に隣人を使うのは止めて。
同性愛を知らせたいなら自分ひとりの力で知らせてよ。
夫婦揃って隣人を巻き込むことばかり考えていて不快だわ。




502名無しさん@HOME2014/01/20(月) 09:09:43.24 0 ID:

人様の家庭の事で自分が振り回されてますよね。
同性愛に理解云々より初対面の人に私達!宣言しちゃう隣人もどうかなとも思う。
黙ってたらルームシェアかなくらいにか思わんのに。
打ち明けるのは本当に仲良くなって、こちらが薄々気付いてる?ってなってからでもいいのに。
それこそ、人それぞれなのだから、それを聞いて不快になる人も居る。
ともかく、大人が意固地になって子ども振り回すのはやめてあげて。まだ幼児だよ。
そんな事でギスギスしてる両親見る方が嫌だと思うわ。




503名無しさん@HOME2014/01/20(月) 09:12:48.20 0 ID:

相談者はアホやな
同性愛が毛嫌いされているのは、まだまだ日本では一般的なことじゃん
そもそも生物学的には異常なんだしさ

私は同性同士での夫婦生活はまだまだ違和感あるし
わざわざ言いふらすまでもないのに公然とやってのけるお隣さんは少し非常識かな

自分は偏見がないと言いつつ、息子がマッチョ彼氏連れて来たらヒスりそうだよ

私は偏見がないつもりだけど、子どもの教育にはよくないから
オカマの番組は避けてる
息子に同性愛者になってほしくないもん
それが正直な本音

旦那の悪口くらいスルーしておけばいいんだよ




504名無しさん@HOME2014/01/20(月) 09:55:30.44 0 ID:

去年引っ越して隣とすぐ親密になるほうがすごいなと思ったわ。




523名無しさん@HOME2014/01/20(月) 14:03:08.30 0 ID:

息子には視野を広くしてほしいんです
視野が狭いのは嫌なんですっ
視野が狭いのなんて許せないっ




524名無しさん@HOME2014/01/20(月) 14:03:38.99 0 ID:

相談者の息子は、視野は広いけど心は狭くなりそう




556名無しさん@HOME2014/01/20(月) 16:54:50.00 0 ID:

旦那は昼間家にいないし、隣人がどんな人かも、嫁から聞くだけだよね
不安は募ると思うよ
幼い女の子をゲイカップルから守らなきゃって思うのも当然
嫁に反発されたら、余計に不安になるよね




572名無しさん@HOME2014/01/20(月) 21:30:53.81 0 ID:

この相談者は身内に同性愛者がいるんだっけ?
で、旦那が偏見持ってる!って騒いでるみたいだけどさ
偏見=偏った意見。相談者本人も「私は同性愛に理解があるの!全然変なことじゃないんだよ!受け入れてよ!認めてよ!」って主張してるみたいに見えるね
これは偏見じゃないのか?言っちゃえば同性愛者の味方をしてる、そっちに偏った意見だよね。
偏見って言葉を「自分の考えと違う意見」だと思ってないかい?
旦那の意見がハナから間違ってるなんて決めつけるんじゃないよ。




573名無しさん@HOME2014/01/20(月) 21:53:01.16 0 ID:

相談者自身がデモwに参加するほど同性愛に肯定的で
親族に同性愛者までいるのに、何で旦那に同性愛論?を伝えてなかったのか不思議。

隣の家の人が同性愛者だからって、今頃どうしましょうかって考える問題じゃないだろうに。




574同性愛 ◆IFxnzByXY2 2014/01/20(月) 22:17:33.17 0 ID:

昨日は規制で書き込めなくなったまま、そのまま寝てしまいました。
ひとつひとつにお返事は出来ませんが、全てのレスは読ませて頂きました。
さきほど旦那とも話し合いました。

「あなたの同性愛が気持ち悪い・変態という考え方自体は全く否定していない。
どう思おうとそれはあなたの自由だしそれに正しいも間違いもない。
でも、同性愛者だから何をするか分からないというのは根拠がない。
同性愛者に限らず何をするか分からないというなら全世界の人にあてはまるはず。
同性愛者というだけで過剰に反応しすぎなんじゃないか」
という事を伝えたら旦那は
「隣人に感化されて息子が将来ゲイになったらどうするのか。
そうならないためにも息子を隣人に近付けてはいけない。
同性愛者が何をするか分からないというのは、息子がそれで隣人を怯えて嫌いなればいいと思って言っただけ」
と言っていました。
息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)
そもそも同性愛者と親しくなったからって自分の性的指向が変わるかは別の話だし
それを説明してもきっと旦那は理解してくれないだろうから、もう隣人さんとの関わりを無くすか極力減らす事で話し合いは終わりました。
引っ越しも視野に入れていますが、仕事の都合上難しいうえに息子が本当にお隣さんになついているので不憫でなりません。

様々な意見をありがとうございました。
お隣さんともう関わらないという事で一応の決着はつきました。
それでは名無しに戻ります。




575名無しさん@HOME2014/01/20(月) 22:22:02.43 0 ID:

同性愛に理解のあるワタクシ臭がプンプンしてきて反吐が出そうです




587名無しさん@HOME2014/01/20(月) 23:05:48.38 0 ID:

4歳の子がなついている隣人を遠ざけられて不憫って
両親がいがみあうほうが余程不憫だよ
頭おかしい




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引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95
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