引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 15 【=敵】
191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。
197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24
>>191
乙。ゆっくり考えてください。
乙。ゆっくり考えてください。
199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。
200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。
203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39
>>191
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。
212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22
>>191
お疲れ。
ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。
お疲れ。
ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。
220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが
「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」
であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。
「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」
であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。
229: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:30:04
>>220
そうは思わないな。
そうは思わないな。
214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。
でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。
でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。
215: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:25:33
まぁ、妹の状態を気にせずに早く出て行って欲しいと言っていた妻が
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。
231: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:22
旦那側、もう両親いないんでしょ?
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。
300: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:47
そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。
308: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:19
最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。
912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47
>>585
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。
今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。
今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。
899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。
昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。
実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。
夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。
昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。
実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。
夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。
902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。
コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。
あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。
コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。
あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。
夫もDV男もクソすぎる
ちゃんと話しあったら解決できる事案でよかった
この夫は今後も何かしでかすな
DVから逃げてきたコトメを守るために妻に無理を強い、逆らうと出て行けと怒鳴る。そんな夫も立派にDV化ですね。
はっちゃけ男って思い込み強くて話し合いできんよね
偏った目線持ってなきゃ背景に3人それぞれ思いがあるのは最後まで読まなくても想像できることだと思うけど
よくはなからあれこれ叩けるわ
はっちゃけ男っていうけど両親亡くなって、妹を守るのは自分しかいない状況でこれは仕方なくない?
顔殴られて、監禁先から逃げてきた妹を守りたいと思うのが普通だと思う
相手への怒り、「なんで気づけなかった」という自責、後悔で頭ぐちゃぐちゃな時に「妹さん追い出したい」なんて言われたらそりゃブチ切れると思う
ただ報告者は妹の人となりのか知らないし(監禁されて会ってないから)、疎ましく思うのも仕方ないと思う
嫁さんがクソやろ
夫はクソじゃなくね?
兄弟がそんな非常事態ならなんとかしようと思うだろ
当初は上手く話し合えなかったけどなんとかなりそうで良かった
※1 報告者の夫のどこに問題あるんだよw寧ろ報告者の嫁のがやべー奴だろ
やっぱふよクソって頭おかしい奴多いな、何がなんでも男叩きに持ち込みたがってるゲェジが多すぎるわ
まぁすぐに警察に行くとか、弁護士に行くとか、病院で殴られた痕の診断書を貰ってくるとかそういう行動をしないで1週間もひたすら家で寝てられたらイライラもするわなぁ
コトメが弱ってるなら、自分の一存でしばらく家に置くって決めた以上夫が動くのが筋だろうに
とりあえず夫が頼りないことはわかった
男憎しのばかま~んが多いコメント欄ですね
嫁9夫1で嫁が悪いね
いくら夫婦でもそれよりもずっと兄妹は子供の頃からずっと一緒に育ってる
嫁より長く一緒だった妹がボコボコにされた状態で家に来たら感情論で動かない方がどうかしてる
同じ事象についての文章を読んでも、受け取り方って本当に人それぞれなんだなって。
報告者いうほどひどいか?報告者が不安になって不満をためてここまで混乱したのは、旦那の説明不足と、気心が知れてない2人の間をとりもつ根回しをしなかったのが原因なのに
食事の世話と、コトメ子の世話もしてたのんだよね。感謝こそされコトメと2人で話してたら報告者だけを悪人にして家にいられなくするとか…実際エネでしょ、それ
忙しかったとしても本来夫の方から説明と話し合いの時間をとるべきだった。状況把握出来ないままなし崩しに協力させられてた報告者の境遇は十分同情できる
不妊治療経験した身から言うと嫁さんの気持ちは十分理解出来るよ。
自分は子供が授かりたくて辛い治療を続けてる最中なのに、赤ん坊連れた母親が同じ家に住むのは精神的にかなり辛いよ。傍から見たら薄情に思えてもやっぱり一緒に居たいとは思えないもの。
嫁さんの気持ちに寄添えない旦那が一番の害悪。
ここは完璧超人だらけだからなw
常に正しい行動をとる
そして必ず~経験者が現れるw
※15
みたいな奴の旦那が可哀想すぎる
唯一の血を分けた肉親がDV被害で逃げ込んできて1週間
私のお気持ちを察することが出来ないからそれを庇う夫が「一番害悪」
この一大事にこれだもの
DV被害で逃げてきてるのに1週間寝込むのはNGらしい
それを庇護して1週間動かないのは無能らしい
普通に妹も兄もメンタルやられてる状態でしょ1週間じゃ
君らDV被害を受けたらサクっと各種手続き行って自立するわけやね
いやー強メンタルですな、いつも~つらいってコメで溢れてるのに
DVで逃げてきた人にシェルター勧めるとかありえない
人情ってものがないのかな
身内だったら夫は妻のもとにたどり着いて連れ戻せるけどシェルターはたどり着くのも難しいし連れて帰ろうとしても邪魔される
家族は一緒にいるのがいいんだよ
三者ともそれぞれ修羅場だったんだろうけど
いくら不妊治療中でも赤ちゃん連れで着の身着のまま顔腫らして逃げてきた人に
1週間でアクション起こさせようってのはあんまりだわ
DVで1週間寝込むのが悪ならどんな犯罪に巻き込まれてもすぐに立ち直れるんだねーコトメを叩いてる人は。
報告者は普段何してるんだろ
なんかコメ欄の流れおかしくね?
嫁からしたらただの他人と他人のガキだから邪魔に決まってるじゃん
嫁目線結婚式にも来なかった知らない人が新築出来た途端転がり込んできたって事じゃんね金も出さずにさ
迷惑以外の何物でもないよ
旦那が間に入るべきなのにそれもせずにいてるしDVを受けたとしても他人からしたら関係無い
最初の一言で悪印象だけを際立たせて「冷たい女」に成り下がってしまったのが失敗
不妊様拗らせて被害者ぶって、DV被害者を加害者扱いするのは無いわ
突然DVじゃなくて、前々から危険を感じてもなあなあにしてたんでしょ
新築にすぐ転がり込んでくるのは狙ってたんだろうなとしか思えない
何か夫はマトモで妻は微妙な評価な流れだな。
個人的には1である妻は行動と言動は微妙だが気持ちは分かる。
夫はかなり微妙。
妻は確かに人情味に欠ける行動をとっているが、情報封鎖状態でコトメの生活実態知らず(後に知って自信の行動を反省)なので考えが足りないかもしれないが悪い人では無いと思う。実際に今まで離婚勧めてもしない。新居で生活始めたばかりでルンルンの所に来られたら嫌な気持ちはするだろうし、事情を理解してからは反省している。
その点夫、1週間あればコトメに生活実態等ある程度聞き取りはしたでしょう。それを妻に知らせずにいた癖に、理解がないからと共同生活している妻に一方的に出て行けとは如何なものか?コトメ連れて自分が出て行くならまだ分かるが。出て行け???
その後の夫対応も微妙だと思うが………?
コミュニケーション不足だっただけでDV夫側以外はそこまで悪い人は居ない気がするが、妻下げ夫上げの結論コメントには違和感がある。
1週間働きながら冷血妻とDV被害妹の相手をしていた夫
1週間あたしの家なのに!不妊で辛いのに!と自分の事しか言わない妻
なんか酷い目にあってる被害者である人物をコトメって呼ぶこと自体気持ち悪い。
私はこういうのが面倒だから結婚願望皆無。
結婚ってのは、配偶者及びその親類縁者のゴタゴタに巻き込まれまくるし、自分側のゴタゴタにも巻き込む事になる。
そんな事結婚する前から分かってる事なんだから、「迷惑」って何言ってんのって感じ。
話の流れとか状況見てると、夫は本当に「出てけ」と言ったんですかね。「出てけ」とも解釈できるような言動があっただけで、1はそれを「出てけ」と言ったと表現しているような気がする。
1は後だし情報が多すぎる。
いや普通に不妊様を最優先にしろお気持ち害すなとしか読み取れない
DV受けて逃げ込んできた妹が1週間寝込んだ、それを庇ったってごくごく当然だろ
本スレ899と902を読んでも夫が悪い妻は悪くないって感想が出てくるの?
結婚したら緊急時でも全部切り捨てて配偶者第一にしないと不満なのか?
そういう腹積もりなら最初から隠さず伝えとかなきゃな
その考え方でも夫婦生活続けられるだけの魅力が自分にあると確信できるならいいけどね
・専業主婦
・世話したのは食事作るだけ
・お礼や謝罪は最初からあり
・夫も悪いが協力してくれと頼み
・事情は全く聴かず
・実母からは説教くらい
・本人も反省してるのに
夫が悪い!妻は悪くない!頭おかしいw
ここの人達はDVで着の身着のまま電車賃だけで逃げても親類縁者に頼らない強い人達だもんね
1週間なんてとんでもないしメンタル強いからフラバなんて関係なく事情を説明できるよね
自分はもちろん自分の肉親もそれくらいは当たり前だし仮にDVで逃げてきてもテキパキと事情を聞き手配をし夫には一切の不満を抱かせないもんね
明確にDV被害で逃げてきて他に頼るあても金もない身内に1週間でってそりゃ冷酷だと言われるわ
旦那もコトメも偉そうにやらせてるってわけじゃないし
自然災害も多くなってるから他人ごとじゃないかもよ
ちゃんと夫婦で話し合っとかないとね
このまとめとコメ欄見せるのが一番早いねどう思う?って
この流れで夫上げに見えるって病気だろ
情報封鎖状態って普通の神経してたらDVで逃げてきた事実があれば十分だ
まずはちょっとそっとしておこうってなるよ1週間だぞ
つかマジでこれが許せないっていうなら自分も親類縁者と縁切って相手にも最初からそれ約束させるしかないでしょ
まーたミサンドリーが暴れてボタンポチポチしてる
結婚はおろかフェミニストですらない
事情は置いておいて配偶者の肉親が被害者、しかも女性でDV被害でもこれ
13年も前の話やしなあ
当時はまだ民間のDVシェルターや公的な支援、住所を知られないようにする制度などが無かった旧時代だったんやろうし・・・
今とはかなり異なる環境だわな
みんなもDV被害者は身内で匿うって事を徹底してほしい
他人を介入させるシェルターとか絶対ダメ
夫が目を覚まして優しくなって連れて帰るのができなくなっちゃう
親類縁者なら足取りを辿れる
一週間とかもダメ、無期限で受け入れてあげなきゃ
足取りたどるのにも時間かかるんだから確実に追いかけて来られるようにしなきゃ
冷酷な不妊様みたいになっちゃダメ
不妊様は本当にねじ曲がった人非人
印象下げようと工作までして本当にカスやな
言葉使い古いなと思ったらいつのネタやねん
この妻はまぁ、いけすかないとこもあるけど
ちゃんと話せばわかるタイプだし、女としたら
これでも上等なほうだろ。
ちゃんと夫の妹にも寄り添う気持ちもあるし。
落ち着いて話せばなんとかなるんなら、
俺からすると女神だよ。
もう女に対して偏見しか抱いてないけど、
こんなん、全然扱いやすくて死ぬほど羨ましい。
585さん冷たい………最初からこの印象。
想像力と言葉の欠如………こどもっぽい。
配偶者がこうだったら悲しい。
でも、こうやって乗り越えて色々知っていくのかな。
お母様がさすが年の功でした。
ここで報告者叩いてる人らはDV名目で転がり込んで来たなら何も言わずに面倒を1ヶ月とか全面的に見てあげるんだろうけど、それができる人ばっかじゃない
それに病んでる人の面倒とか気心知れてても大変だよ。事情知ってこそなんとかなるものを、事情も知らないし良く知らない人をって結構な苦痛だったと思う。それに旦那は食事や生まれてまも無い子の世話とか一番大変な事を、ろくに説明も無く当然のように嫁やらせておいて、嫁の不満と妹の心情は無視で、嫁は敵で自分だけが妹の理解者で協力者ぶるってちょっとずる過ぎじゃないか
※43
自分達が食べる大人と同じ食事を作った(分量増やした)だけじゃん
子供周りの洗濯やごみ捨ては旦那でしょ?
事実自分だけが妹の理解者で協力者じゃん
つかDV名目でとか1か月とかどっから出てきたの?
何でもかんでも男が悪いにしたいって願望が透けて見えるわ
※14
「食事の世話と、コトメ子の世話もしてたのんだよね」
してないよね?
明かに違う事書いてあるのにプラスってw
報告者には夫婦喧嘩で実家に帰ったらいいよ~
義妹はDVから逃げてきて帰る実家もなく頼れるのは兄だけなのに1週間もいるなんて!
なんだこいつら
報告者とかその旦那とかよりコトメの受けてきた義実家DVにびびった
食事抜かれるとかなんだそれ
事情もなにもDVから逃げてきたというのが事情でしょ
とりあえず落ち着くまでってなにもおかしくない
それともDVで逃げてきたけどこのケースはいて良しこのケースはダメとか判定するわけ?
やっぱミサンドリーって頭おかしいな
全然違う事書いてる※でも男叩きならプラスポチポチとか
※11
「弁護士に行くとか、病院で殴られた痕の診断書を貰ってくるとかそういう行動をしないで1週間もひたすら家で寝てられたら」「上夫が動くのが筋だろうに」
スレ
「逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです」
※16
「食事の世話と、コトメ子の世話もしてた」
スレ
「コトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかった」
「今どうしても仕事を休めない状況なのにコトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った夫がそれらの始末」
で、DVから逃げて1週間で根掘り葉掘りすべて聞け、話せ、そして嫁の「許可をとれ」何様なんだよ
そもそも普通の人間は配偶者の身内がその状態になってるのを見て追い出そうってなる前に事情を聞くでしょ
気に食わない事があったら全部事情を説明しない相手が悪いのか?
という事は何らかの勘違いで責められた時には事情を説明しなかった自分が悪いと思うのか?思うんだろうな
こいつの場合は話した事情が冷徹すぎて不信感持たれてる結果になったけどな
旦那29歳ならこれは捨てて離婚した方がいいね
エネ夫らしいから嫁もそれがいいでしょ
要は「悪感情があった」「不妊なのでつらい」って事でしょ?
それを理由にVD被害者すら追い出そうとするわけだから今後もいろんな場面で同じ事する
自分や周りの人間が彼女に悪感情を持たれたら?
不妊治療が成功しなかったら?
本質的には事情だなんだは関係ないよそもそも事情は相手から離さなければならいって前提がおかしい
慰謝料とか言ってるけど単に性格の不一致で離婚になって財産分与するだけ
DV被害を受けた唯一の肉親が着の身着のまま赤子(甥or姪)連れで逃げてきた
→しばらく落ち着くまでめんどうみよう
DV被害を受けて唯一の肉親で子供にとっても叔父の元に辿り着いた
→やっとホッとできた
DV被害で赤の他人のコトメが逃げてきた
→迷惑だからウィークリーマンションにでも行ってほしい
なおこの間1週間
※20がナチュラルDV加害男の言い草で怖いわ
Twitterで行方不明の家族探してますも、DV男がストーカー化してやってる場合があるから無闇に拡散するなよ
※46
「それに旦那は食事や生まれてまも無い子の世話とか一番大変な事を、ろくに説明も無く当然のように嫁やらせておいて」
なんか男を叩くために認知が歪む病気にでもかかってるの?
※16
事実と異なる事を書いてしかも報告者も夫の多忙を理解してる
なのに夫が悪いでプラスポチポチ
頼むから結婚しようなんて思わず今のまま高齢独身BBAでいてくれ
だから結婚できないんだよ高齢独身BBA共
配偶者は絶対的に自分優先で他は敵になって当然という考え方だろう?
人には生きてきた歴史があるまともな人間なら男女問わずそんなの相手にしないわ
まんさん同士なら共感ポチポチでいいんだろうけど
現実はそうじゃないからね
この夫はもう信頼してないし愛情もさめてるでしょ
相手が悪いっていうのは自由だが結果は自分の思い通りにはならないもんだよ
※11
「まぁすぐに警察に行くとか、弁護士に行くとか、病院で殴られた痕の診断書を貰ってくるとかそういう行動をしないで」→してる
※16
「コトメ子の世話もしてた」→してない
あぁぁぁ~男叩き女擁護プラスポチポチポチポチ