引用元:【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】

495m 2020/03/29(日)22:44:38.94 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が書き置き残して家出して10日ほど、
離婚希望、離婚調停を申し込むとのこと
弁護士からは水曜以降連絡があると言われたがまだない。

◆最終的にどうしたいか
こちらから謝罪して戻ってきて欲しい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳 教育 800万ほど(額面)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 教育 350万ほど(額面)

◆家賃・住宅ローンの状況
私の社宅 20000円ほど

◆貯金額
私300万弱
妻200万弱

◆借金額と借金の理由
車のローン、奨学金
私200万ほど
妻500万ほど

◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、3歳、男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
共に初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

元々私が少々細かい性格、怒ると声を上げることあり。
私が覚えている今までの大喧嘩は二回。
(今回の件と、実家の支払いを私に言わずに何年間ましていたのが判明したとき)
別件で家出が一回。(産後鬱の時で、義母が私に黙って実家に連れて帰った。)
それでも家事はかなり分担して良好な夫婦仲(に私は感じていた)

子どもが生まれて以来ずっと不妊に悩んでいたが、妻が避妊リングを黙って入れていて、体内の糸に気づいた私に嘘をついていたことがわかり妻の実家も巻き込み大喧嘩。

妻はそろそろ抜くつもりだったと言っていたが、言い出せないのは私のせいだと言うのと、私が3年半ずっと悩んでいたのに「まだできるからいいでしょ」というのでさらにヒートアップした。




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496m 2020/03/29(日)22:44:55.87 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

義父母も駆けつけたが、妻の父親には「欲しいっていってなかったんでしょ」等心ないことを言われ、遠方から来てくれたのに追い返してしまい、それもトラブルに。
義母はその後もしばらくいて、「離婚はしないほうがいいと思う」と言ってくれていたが、帰り際に義父の発言を許せないという私に呆れた様子だった。

その後子どものためにこれ以上は不問にしようとなったが、妻はやや冷たい口調に。その10日後くらいに私が朝から出かけているときに、実家の義父母が妻を連れて家出の支援、警察には捜索しないように前もって伝えていたよう。

現在妻と義母が一緒に自宅近辺のどこかにおり、義父は遠方に帰っている様子。

妻、義母に連絡通じず、義父は私と話したくなさそうだったが、先日父が危篤、死去した際に連絡をくれた。
父の葬式に子ども、嫁は参列せず。

義父(母も?)は話し合いをするよう説得はしたようだが、妻は思いつめているのか、離婚の決心は固い様子。

現在、妻の連絡待ち。



これで一度投稿します




497名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)22:54:31 ID: 9xv5YuQD0NIKU.net

いや妻からじゃなくて妻の弁護士からの連絡待ちでしょ
弁入ってるならここでは何も相談しないほうがいいし、しても無駄




498名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)22:55:19 ID: 9xv5YuQD0NIKU.net

ああ、自分も弁護士探しておけば?




499m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日)22:56:34 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

ありがとうございます。
妻は弁護士に依頼しているかはまだ分からず(しているかもしれませんが)
私は何かあったら頼む弁護士は目星つけてます。




500名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:05:28.39 ID: of+5YEPE0NIKU.net

> 弁護士からは水曜以降連絡があると言われたがまだない。

弁護士ついてるって自分で書いてるけど?




501m 2020/03/29(日)23:13:24.39 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

妻が置き手紙でそう言っているだけで、弁護士相談等しているだけなのでは無いかということです。
希望的観測かもしれませんが




502名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:20:33.86 ID: V5mO0CHd0NIKU.net

で、離婚回避できればそれでゴールなようだけど
以前通り妻や義両親とで微妙な仲に戻れば俺様が満足すると?
「こちらから謝罪する」というのは何について妻に謝罪するつもりで?




503m 2020/03/29(日)23:24:50.91 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

遠方から嫁いでくれた、一緒に頑張ってきた妻に労いが少なく、また時折カッとなったときに妻を怖がらせる言動があり、窮屈に感じさせたことです。

また学生時代苦労した妻が、実家の父母を援助したいというのは当たり前のことなのに、それを嫌がって怒ってしまった自分の小ささも詫びようとおもいます。

今後恐怖を感じさせる言動をしないと誓約する形で戻ってきて欲しいのです。

弁護士については、調停に着手したら成功報酬等含めて莫大な額になるので、そこまでしているかどうかまだ疑問なのです。
(家出した時の手紙には弁護士からと書いてありましたが)

妻は話したく無いというそうですが、話だけでもしたいです




504名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:27:01.49 ID: Ojx4c5nB0NIKU.net

3歳の子供が産まれて以来、三年半不妊に悩むってなんだそれ?
子供産んだ翌月あたりから妊娠させようとしたってことか?




505m 2020/03/29(日)23:27:53.03 ID: Xaq6fARe0NIKU.net

子どもはもうすぐ4歳です。
年子でもいいと私はおもいましたが、まあ厳密には悩んだのは3年くらいかもしれませんね




506名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:41:47 ID: Ojx4c5nB0NIKU.net

>>505
産後鬱の嫁は年子を希望したのか?




507名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:54:34.48 ID: IiezxT5qrNIKU.net

よくわからないけど産後鬱になったような人が一人目の産後に一度でも次の妊娠を望んでたの?
少なくとも何らかの理由があって奥さん本人の意思で避妊をしており
独断になった理由は「夫に言い出せない」
そりゃそうだよね、夫は理由をちゃんと聞く前に怒鳴るだけで結局聞かないんだから
自分では「時折」程度しか自覚がないだけで実は威圧的な言動はもっとしてるものだよ
妻が萎縮して我慢して無かったことにしてくれていただけにすぎない




508名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/29(日)23:54:35.75 ID: B2/vV4qYaNIKU.net

DVなんだろうなー恐ろしい




509名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)00:01:41.76 ID: GWEb2DzM0.net

恐らく496の要望は一つも通らないかもな
奥さんの方が精神科で診断を取ってきてるとしたら
例えば夫の姿を見たり、声が聞こえると震えが止まらないトラウマになってるとかで
面会が無理だと思われる
そんな状況だから復縁も無し
調停でするのは離婚にあたっての財産分与とかの事務的な話し合いだけになる=代理人丸投げ




511m 2020/03/30(月)00:05:33.08 ID: LgXy5uhE0.net

>>509
私の声がすると震えが、とかは無いです。

1人目が生まれた後の3年ほどはとても平穏で幸せだったのです。
LINEを4年分貼るわけにもいかないのですが…




512名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)00:18:09.35 ID: GWEb2DzM0.net

>>511
そんなの自分がそう思ってるだけじゃん?
今回の喧嘩とやらで好きなだけ怒鳴り散らしたんでしょうよ
人の心を深く傷つけるなんてたった一回で十分なんだよ
たった一回でそれまでの歴史も全部吹っ飛ぶわ
そのLINEとやらも奥さんが我慢して演技していた可能性だってあるよ




513m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)00:20:00 ID: LgXy5uhE0.net

>>512
今回の喧嘩で今までの歴史も、というのはそのとおりだと思います。

これまでの妻のラインが演技とはおもいません、それは言い過ぎです。




514名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)00:20:35 ID: GWEb2DzM0.net

>>513
おもいませんばっかだね、あんた




516m 2020/03/30(月)00:23:48.15 ID: LgXy5uhE0.net

>>514
お見せできないですが今までの夫婦のやりとりがあるもので。

感情的にはならないでアドバイスをいただきたいです。




515名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)00:23:38.02 ID: 5FivVSjO0.net

>>513
LINEが本心だったとしても歴史が吹っ飛んだらなんの意味もないよ




517m 2020/03/30(月)00:24:47.87 ID: LgXy5uhE0.net

>>515
そうですね。
今までの良かった事もあるとは思うのですが、今回傷つけてしまったので、妻が思い直してくれるのを待つしかないですね




510m 2020/03/30(月)00:03:14.06 ID: LgXy5uhE0.net

全て仰るとおりですね。家族計画について話をできないほどわたしの態度が強硬だったのだとおもいます。

一点自己擁護になってしまいますが、妻や妻の親族も皆2人目を望む発言はずっとしていて、妻はわたしの両親にも2人目について自分から言っていました。
私の態度にも原因があったとおもいますが、妻もずっと周囲には違うことを言い続けてました




542名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)12:48:24.60 ID: 6xFyE2lYr.net

>>510
自分に嘘ついてでも同意してないとお前がキレるからだろ馬鹿じゃねーの




518m 2020/03/30(月)00:35:20.40 ID: LgXy5uhE0.net

追加情報というか全然書けていないので。

妻より私が一年先に教員になり、遠距離で採用の手助けをし、合格したので勤務校が近くになるように、義母の反対を押し切り2人で籍を入れました。

頼りになるところが好きと言ってくれたのですが、妻は特殊な経歴で、義母との距離は依存的に近い人です。

子どもができ、出産の手伝いに義母が来たとき、あまりに私が蔑ろにされるので私が我慢できず抗議したら妻を連れて勝手に実家に帰ってしまいました。(生まれた息子を「首が座らないとだめ」といい抱っこさせてくれず、ミルクもやらせてくれませんでした。)

その後妻の実家に迎えに行き、戻ってくる形になりました。


書いていて思いましたが、実家同士の折り合いは悪いほうですね。


その後不安定な時期に避妊リングを入れたらしいのですが、この間言っていたのは、「本当にそろそろ抜こうと思ってた、なかなか言い出せなかった」らしいです。

念のためこの際言った暴言等は弁護士に見せてみましたが、離婚事由にはならないレベルだそうです。
ただ、妻は耐えられないと思ったのでしょうね。
もっといい出せなかった妻の話を聞くべきでした




519名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)00:36:31.83 ID: Wi5r9iLar.net

嫁さんに非がないとも、mにのみ全面的に非があるとも言わない
どういう経緯があるにせよ黙って義実家に送金していたことは良くないし
産後鬱とはいえ義実家に黙って帰ったのも良くない
ゲスパーするなら避妊は浮気の可能性がある
mは送金や産後の帰省のこともあって、元々義両親に対して良い感情を持ってないようだし
そんな義両親にべったりな妻に対してもあんまり歓迎してなくない?




520m 2020/03/30(月)00:40:22.52 ID: LgXy5uhE0.net

>>519
本当にまさにおっしゃるとおりです。
今回の件も、我々だけで話をさせてくれればと思うことは多々あります。

妻は私と話がうまくいかないときに義母を頼るところがあります。(義父は義母の言いなりな人です)

今回の件を克服するには、義母義父を含めて私が和解する必要があります。

義母は息子が生まれた頃より私を一定評価してくれるようになったのは感じます、今回も「別れない方がいい」と言ってくれてました。

ただ、その後の義父への態度は私も失礼だったかもしれません。(私に殴りかかってきたのは義父ですが)




521名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)01:10:33.42 ID: Wi5r9iLar.net

なんというか、つくづくややこしい女と結婚してしまったもんだね
mが嫁に謝罪して丸くおさまるようなそんな簡単な話じゃないよね
そんなわけのわからん親娘相手にどうしたらいいんだか
何より嫁自身が一番わけがわからんことになってるもの
母親の他にもうひとつ夫という依存先ができて、自分の中で処理できてなくて混乱してる?
一旦避妊してみて問題を先送りしてみたところ、
夫にバレて何かすっげえ怒られたから、やっぱりママにくっつくのが得策!
そういう感じなんだろうか
だとしたら、単純に離婚したらすんなり解決ともならないかもね
今度はもうひとつの依存先である夫を失ったことで混乱しておかしくなりそうだよ




522名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)01:15:24.31 ID: J/9wvqwy0.net

mも弁護士入れて弁護士同士で話してもらえばいいんじゃない?




523m 2020/03/30(月)01:17:31.50 ID: LgXy5uhE0.net

私に依存しているというのはどこらへんから感じますか?
母子依存は妻も自覚していましたがそっちは初めて言われました。

妻と義母の関係は切ってもきれないので、受け入れて結婚したつもりでしたが、力不足だったのかもしれませんね。

今は「2人で子どもを育てる!」というのが言い分のようで、それはもし本当に調停になっても委員が納得するかどうか微妙だとおもいます。

ていうか、その言い分の妻に、私と協議もせず調停をさせる弁護士がいるのかどうかも疑わしいと感じてしまいます




524名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)01:56:09.96 ID: Wi5r9iLar.net

>>523
「頼りになるところが好き」でそう思った
就職までに母親への依存を克服したことのない人が
物理的に依存先である母親から離れられたのは
代わりの依存先を見つけられたからで
それが「頼りになる」に繋がっているのではないかと
依存先をなくすのは難しいが依存先を増やすのは簡単なのではないかという素人考えです




526m 2020/03/30(月)02:25:59.53 ID: LgXy5uhE0.net

>>524
なるほど、今まで考えたことのない視点でした。
連絡がつく義父と母が話した感じでは、妻は「私の力を借りず自分で生きていく」と言っているらしいです。

しかし義母が一緒に行動しているので、義母には頼りっきりですね。




525名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)02:08:17.77 ID: YxrLaILVp.net

夫が怖いから離婚したいって、理由としてはかなり弱いですね。子供さんがいたら尚更。何か奥さんが隠されている事があるような気がします。勝手に避妊していたのも気になるし。カネはかかるかもしれませんが、奥さんの素行調査された方がいいかもしれませんね。




526m 2020/03/30(月)02:25:59.53 ID: LgXy5uhE0.net

>>525
おそらくですが男の影はないと思われます。
そのくらい普段からいつも家で一緒に過ごしていました。(インドア派で、食事に連れ出すにも結婚当初は苦労しました)




527名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)07:47:02.20 ID: d8DtaSKc0.net

直接行かないで弁護士立てたら?




528m 2020/03/30(月)09:45:51.82 ID: LgXy5uhE0.net

おはようございます。
妻が弁護士費用かけてまでやっていると分かったらショックですが、そうしたら弁護士同士で話をしてもらうことになるでしょうね。

避妊リングについて、確かに昔避妊に失敗していたり、中絶をしていたり、入れたい理由はあったんでしょうね。
(その後話し合いを経て子どもが欲しいとなり、1人目ができた後2人目も欲しい欲しいと言っていて義母も熱望していましたから、
そんな体に何があるか分からないものを入れずにやはり相談して欲しかったですが。)




530m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)09:59:55 ID: LgXy5uhE0.net

妻とのラインを見返すと、4年間で二度ほど険悪というか、妻の不満が爆発しているのがあり、私に恐怖を感じるのが嫌、言わんとしていることはわかるけど傷つく、みたいな事を書かれています。

・車の運転のミス:左折時目視しないのを何回も繰り返し、人を巻き込みそうだから注意しましたが反論され、大声で言ってしまいました。


・靴下を洗わないで「バカやろう」:
元々風呂に入る際も、妻の着替えは台の上、私の着替えだけ床に置かれたり、靴下だけ一緒に洗わないようにされて不満を持っていましたが、その靴下を洗わずに朝履くものがない時に怒ってしまいました。(大声は出していないとおもいます)

・片付けについて
子どもが遊んだ後物が散らかっていて、そのまま放置していたのを見て「子どもが誤飲したらどうするの」と言ったのが暴言に感じたようです。


この時書かれたのはこれくらいでした




539名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)12:30:06 ID: oS+oDlyNx.net

>>530
奥さんはガラスの神経の持ち主のようですね。こんなことが離婚理由になるのなら、
うちならもう何百回も離婚していますよ。
まあ、性格は人それぞれなんで、そんなこともあるのかな?
でも、奥さんをまったく知らない第三者の意見として書くと、離婚したい本当の理由を隠して、
それを口実にしている印象が強いです。まあ、私がひねくれているだけかもしれませんが。
mさんを不快な気持ちにさせて申し訳ありません。




541m 2020/03/30(月)12:43:04.38 ID: LgXy5uhE0.net

>>539
お気遣いいただきありがとうございます。
ここに書ききれていない私が妻に言った事もあるでしょうから、彼女は今相当傷ついているのでしょうが、これを離婚事由にしてよいものか、というのはおもいます。

例えばですが、近くに家を借りて別居し、定期的に会うように決め、生活費等を援助し、夫婦関係を見直したいです。そして子どもを前と変わらない環境に戻してやりたいです。




543名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)12:48:50.70 ID: J/9wvqwy0.net

>>541
興信所入れておいたら?
奥さん、絶対何か隠してるよね




531名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)10:33:11 ID: 2vHvF3Kvr.net

嫁さんは離婚調停より先にカウンセリングを受けた方が良いのではないだろうか
年齢の割に少し幼すぎるようだし、何らかの障害があるんじゃないかと思う
今後復縁するにせよ、離婚するにせよ、その性根では生きるのに無駄に苦労する
嫁さん一人でクルクル回るだけならそれもいいが
悪影響が息子さんに全部いくであろうことが一番恐い




534名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)10:50:51.32 ID: 7TKc/Vzva.net

>>531
本人を見てもいないのに何らかの障害があるとかよく気安く言えるな




537m 2020/03/30(月)10:53:53.34 ID: LgXy5uhE0.net

>>534
ありがとうございます。
妻にそんなものは無いと思います。

ただ、何があるとパニックを起こすところと、新しいものにチャレンジするのがとても苦手で「無理」が口癖で、私が叱咤激励することが多い関係でした。




533m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)10:43:30 ID: LgXy5uhE0.net

妻も私も受けるべきだとおもいます。
私も仕事上ストレスが多く、家で吐き出す事も多かったとおもいます。
息子の子育てについて、義父は義母と妻でやっていくからと言いますが、それはずっと頼るわけにもいかないでしょうし、私が感情のコントロールを改善するのでそれを見るチャンスが欲しいです。

今朝息子の保育園の方に連絡しましたが、音沙汰は何もないようです。
弁護士が入って話が進んでいるなら、私に接近禁止が言われたり、転園、退園の話が来ていると思うのですが。




544m 2020/03/30(月)12:54:47.43 ID: LgXy5uhE0.net

妻の携帯もわたしの携帯も、常にお互いが使える状態でしたし(私はゲームをしますし、妻も私の調べたレシピを見たりするので)

浮気に関しては無いですね

とても感情的になる人なんで、今カーッとしてるのもあるとは思いますが、少し周りを振り回しすぎなのと、父が死んだのもあり私のメンタルが限界です。




545名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)13:36:45.04 ID: 8RhCHpj40.net

嫁さんに怒鳴るモラハラが降臨したって?
大人しく離婚されとけや




546名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)13:43:09.94 ID: 3qjHhih60.net

なんか典型的なモラハラ男じゃん
口調も自分じゃ普通、って思ってるけど嫁に聞いたらすげえ怒鳴り散らすとかって言うパターンだろ
恋愛経験薄くない?男に対する口調と同じじゃダメなんだ、ってのを理解してない気がする
なにやってんだバカ、って頻繁に普通に言ってそう
アル中とモラハラは否認の病だから、まず自覚して治そうって思うのがスタートだが自覚してない気がする
モラハラ自覚はできたの?




547m 2020/03/30(月)13:49:56.25 ID: vaQ0l0J/p.net

アドバイスを頂きありがとうございます。

大いに反省点があり、治したいと思っています。
なので、いきなり同居に戻るのではなくて、会う頻度を決めて別居する形でやり直させてもらえないかお願いしたいです。

生徒を相手にするのと同じように接していたのもその通りで、「○○に関しては俺のいう事を聞いて」が口ぐせでした。
些細な方針の違いがあっても、わたしの主張を押し通すところがありました。(すべての場合じゃないですが)

何か思うことがあっても一拍置ける余裕を身につけて、夫婦での衝突を無くしたいです。
カウンセリング等を受けたいと思います

最も、結婚当初かなり多かった衝突も子どもが大きくなって減っては来ていました。
今回の喧嘩の件で再び何回かぶつかってしまいましたが




548m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)13:52:03 ID: vaQ0l0J/p.net

口調はかなり乱暴になることがあり、時に手を振り上げて威嚇したりもしました。
DVというような暴力行為はないですが。

子どものために、妻のために、即離婚か別居を挟んでか、だと思います




550名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)14:18:52.79 ID: d17McXd9r.net

>>548
殴る殴らない関係なく手を振り上げたのは立派にDVだよ…




552m 2020/03/30(月)14:36:12.16 ID: vaQ0l0J/p.net

>>550
そうですね、私の場合体格もでかいので、威圧感は相当与えていたと思います。

わたしの反省点だけだと相談にならないので、以下私の言い分というか、妻とこうして衝突してしまうということを書きます。

妻と私はお互いに主導権を握りたがるタイプですが、例えばレストラン等私の方が決めるのが速いので、いつしか主導権は私になっていました。(これは普段うまくいっているときもです)

妻は身寄りのないこちらで、時短で働き職場の飲み会にもでず、ストレスを溜め込みやすい環境だったと思います。
その中で、普段はお互いに家事を分担しあって上手くいっていましたが、時折些細なミスがある時に、妻の特徴として「謝れない」ことがあり、私がそれに腹を立ててしまう構図が多かったと思います。

私の髪をバリカンで切る時、長さを間違えて坊主の長さになってしまい、「何すんだよ!仕事行けないよ!」→「ごめんね」とはならずに、「いや、使いづらいんだもん」みたいに。


それで結婚当初は随分言い合いをしたものですが、最近は「そういう時はごめんって言えよ、おかしいだろ」→「いやわざとじゃないんだけど」→「ゴメン!だろ!」→「ごめんね」

みたいなやりとりで終わるようにはしてました。

私が自分の異常性を認識し、精神科に行くなりしたほうがいいですね




555名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)14:45:59 ID: J/9wvqwy0.net

以前いたよな、娘どころか自分の親にまで「怒鳴らないでしゃべれないのか」って言われたやつ
確かに同じにおいがする




557m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)14:53:45 ID: vaQ0l0J/p.net

自己評価で申し訳ないですが、どならずに喋れないってことはないですね。
本当に妻との会話をずっと見直しても、上記のような問題があったのは交際期間入れて6年間で20回-30回くらいでしょうか。
特に子どもが実家に連れ去られた後は、私もそういうことがあっては行けないとかなり気を付けていました。

モラハラ夫がなる自己愛性パーソナリティ障害を調べていましたが、多分私は当てはまらないです。

演技性はかなり当てはまるなと思いましたが




594名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)01:33:09 ID: wJw06//Or.net

>>557
6年で20〜30回=1年に4〜5回=2〜3ヶ月に1回
季節毎以上に怒鳴り散らしてるのに少ないと思ってるってことだな
お前、相当酷いキチガイだぞ




595名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)07:53:11 ID: QOoq1Flv0.net

>>594
それは思ったわ
多すぎだろ

こんなのが聖職者とか笑わすな
人にモノ教える前に自分が人間として成長する努力しろ




596m ◆F5O50zyx8k 2020/03/31(火)09:02:21 ID: idj1RR/k0.net

>>594
その回数怒鳴り散らしたのではないです。




598名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)10:55:33 ID: 3bFNzvH/r.net

>>596
どうせ怒鳴り散らしたのはもっと多くて、口答えされた回数がそれってことだよな
まぁどっちにしてもお前はキチガイだよ




558名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)15:08:30.40 ID: vvZSOkMe0.net

気に入る髪型にしたかったらプロに然るべき報酬払えと思う
素人にバリカン持たせて恫喝するとか頭おかしい




559m 2020/03/30(月)15:15:06.71 ID: vaQ0l0J/p.net

バリカンは生活費節約のために使っているので、気に入った髪型にしたいというのはありません。見た目には気を使わないタイプです。
ただ髪の毛をいきなり丸坊主にされたら誰でも怒りませんか。
恫喝はしてません。

演技性パーソナリティ障害はやっぱり当てはまらないですね。
自己愛はそんな強いと思わないですが、「それどう考えても俺が正しいじゃん」と妻との間で思うことがあったのは確かです。(そしてあとから冷静に考えても私が正しい、みたいな)

ただそうではない時にも意見を押し付けていたときもあり、そういうところがモラハラ体質ですね。
ただ、「ごめんごめん間違ってたよ」
なんて誰でもあると思うんですけどね。

権威のある友人に惹かれるのも確かです。
でもそれも皆そうじゃないですか。
常識的な範囲内でだと思いますが、今度カウンセリングを受けてみたいです。




561名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)16:15:49.37 ID: xqHtt1LVa.net

夫としても、先生?としても、本当にクズだね
離婚しかないでしょ
サンドバッグが必要なんだろうけど無理




564名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)16:27:06.30 ID: rymNfhEga.net

日本の教員のハラスメントに対する意識の低さにびっくりする案件だね




566名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)16:31:31 ID: aBDIY+6Wr.net

>「そういう時はごめんって言えよ、おかしいだろ」→「いやわざとじゃないんだけど」→「ゴメン!だろ!」→「ごめんね」

この会話に全く異常性を感じないことが凄くヤバい
全然常識的な会話じゃない




571m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)16:45:23 ID: UeWTjZvF0.net

お恥ずかしい限りです。
ヒートアップしてしまった時の会話を抜粋しましたが、このようになってしまう自分の未熟さに原因があるとおもいます。

今回の件で妻は私のこういう面を気づかせてくれたんですね。
気づくのが遅すぎです。情けないです




581名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)18:21:29.01 ID: aBDIY+6Wr.net

>>571
ヒートアップじゃなくて根本的なところだよ
相手に謝らせることが最優先事項で大前提って何それ




583m 2020/03/30(月)18:25:47.68 ID: vaQ0l0J/p.net

>>581
付け加えると、長さを間違えた妻に笑われたので腹を立てたという面もありました。(言い訳ですね)

子どもにも、悪いことをしたら「ごめんね」と素直に言える子になって欲しかったのです。
でもこれもモラハラなんですね




584名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)18:39:48 ID: ZDha88ELr.net

>>583
素直に謝れる人間にしたいんじゃないよ
自分に無条件にひれ伏す人間に洗脳したいだけだよ
そもそもそのいざこざ(?)も奥さんは何一つ間違ってもいなけりゃ謝らなきゃいけないこともしていない
ただただ自分が気に入らない結果になったからどうしても相手に謝らせないと気が済まなかっただけだよ
自分の優越感を満たすことが最優先なんだよ




575名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)17:13:43.46 ID: 3qjHhih60.net

やっぱ殴ってないからDVしてない(`・ω・´)って思ってんだw
モラハラって、これは普通って線引いて相手が普通じゃないからダメ
俺は普通だからOK
ってのがすべての価値基準なんだよな

>でもそれも皆そうじゃないですか。
まさにコレ。みんな同じだ普通だから俺は正しい、って思考する
そして未だ
>モラハラ体質
だし。体質なんて軽いモンじゃなくて、骨の髄までモラハラって自覚したほうがいい

ただ俺様モラハラって男らしいってのの裏返しではあるんだよな
最初は嫁もリードしてくれる彼氏頼もしい、って見方だったんだろうし
多分こうするのが(世の中として、人間として)正しい、って常に思考するタイプなんだろうがそれ自覚して
自分の判断は常に間違ってるんじゃね、位に考えられればあるいは?とも思う
そして価値基準をお前がこうすべき、じゃなくて嫁がどうして貰いたいのかにシフトできれば
人は根本からも変われるよ。ただ自分がダメだ、間違ってるって思わない限りは無理だ
発言見てる限りは、今望んでるのは目先の取り繕い方っぽいしな




578m 2020/03/30(月)17:16:30.07 ID: UeWTjZvF0.net

おっしゃる通りですね。
グイグイ自分の意見を過信しすぎたところがあるとおもいます。


また別の見方ですが、妻と私は距離感が近すぎ、また私が多弁なのでその分妻はプレッシャーの感じる事も多かったとおもいます。

義父も母に「がんじがらめにせず放っておいてあげればなー」と言っていたらしいです。




580m 2020/03/30(月)18:18:56.15 ID: UeWTjZvF0.net

心の問題と家族の法律相談 という本を読んでいます。

これによると確かに自己愛性パーソナリティ障害に当てはまる部分もあるかも知れませんね。

家族を物扱いしていたとは思わないのですが、でも妻とのこれまでの交流は物質的な豊かさを求めることが中心でした。




585名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)18:42:13.80 ID: gZKKOIKDd.net

まずはお前が「ごめんね」と言えるようになれよ




586m 2020/03/30(月)18:47:27.24 ID: UeWTjZvF0.net

妻を攻撃したいから言ったことは一度も無いですね。
支配はむしろされてときもありました。(例えば実家の家族と妻が険悪なとき、私は妹の結婚式に行けなかったり。)

妻の実家に生後二週間の赤ん坊を連れて行かれた時も、母と一緒に迎えに行き、途中のわたしの実家には行かずに自宅に帰ったので、父は息子を6ヶ月まで見てません。
自宅での財布を握っているのも妻でした。


横柄でワガママな夫はその通りですね。
言ったことの辻褄が合わないこともなかったと思います。

まあどちらでもダメなんでしょうけど




589名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)18:59:56.68 ID: 8zJ9u+R/0.net

>>586
ガキすぎて話にならんわ




587名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)18:57:44.24 ID: rymNfhEga.net

お前は言い訳ばかりだな!
教員はテストの点数の取り方だけを知ってる馬鹿なんだよー




592m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月)22:17:35 ID: UeWTjZvF0.net

やはり本とか読んでて思うのは、わたしのしたことはまごうことなきモラハラですね。

妻と子どものために距離はおいた方がいいとおもいました。




593名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/30(月)23:58:35 ID: 5FivVSjO0.net

mはモラハラのmだったんだなぁ




597名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)09:37:02.76 ID: l5dS6pIsd.net

結婚して18年、その前の付き合いも入れれば22年
一度も怒鳴った事なんかないわ
何十回も喧嘩して怒鳴るとか脳に障害があるんじゃね?




600名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)14:35:49 ID: kHfhwznAx.net

別に夫が一方的に悪いってわけでもないだろ。妻の性格にもよるよね。
どっちも「オレが、オレが(妻はわたしが、わたしがの方がいいか)」と主導権握りたい
者同士だったら、どちらも我(が)を押し通すと、衝突ばかりで上手くいかんよね。
その典型っぽい感じ。両方ともにおひつじ座かな?
年がある程度離れていると、年長者の方が流す余裕もあるんだけどね。この夫婦はほぼ同じ年齢のようだし。
別に夫婦に限らず、人間関係って、化学変化みたいなもんだから、親和性が高い、低いがどうしても出てくる。
我を押し通すタイプ同士は、親和性が低いと思うよ。
この夫に送る言葉は、「泰然自若」かな。いつもこの言葉を思い浮かべていれば、行動が変わってくるはず。




601名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)14:59:41 ID: iU6OcLvha.net

>>600
> 両方ともにおひつじ座かな?

ここ笑うところ?




604名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)22:06:33 ID: m+wn19K+0.net

>>600
どんな人生を送ればこんなレスが書けるんだ




611名無しさん@お腹いっぱい。2020/04/02(Thu)00:20:53 ID: 7AGUCnbop.net

ほんと、ここの住人は恐ろしく知能が低いね。

>>600 の話の主題は別に星座の事じゃない。それは刺身のつま。主題は我を通す者同士はうまくいかないことが多いと言う事だろ。

おまえら、アホ過ぎて話にならんわ。




613名無しさん@お腹いっぱい。2020/04/02(Thu)02:28:41 ID: rBiXGjT80.net

>>611
他に何を言おうが星座の話を出した時点でもう全てが勘違いさんの戯言になるんだよ
覚えておこうね




605名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)22:18:25 ID: LoULn90m0.net

同じ星座の人間が同じ性格だと思ってる人間はヤバイと思う




606名無しさん@お腹いっぱい。2020/03/31(火)22:58:37 ID: 0Cp+iiRJ0.net

職場でも家庭でも嫌なことは多々ある
それでも大半の人はよっぽどの事がない限り怒鳴ったりなんかしない
場の雰囲気が悪くなるし
何より無駄にエネルギー使うのわかってるから
だから怒鳴りたい事があってもグッと我慢する
普段からちょっとした事でも怒鳴るような人はつまり我慢できない人
他の人は我慢してるのに自分は我慢せずに怒鳴りたいから怒鳴るという短絡的思考を持つ我が儘な人間

他人が我慢してるからといって自分も我慢する必要はないが
果たしてそれがいい大人のする事だろうか




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