引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part114

494名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

長くなるけど相談です
私、元旦那ともにアラサーで、子供は1歳にならないくらい。
妊娠中、障害児の可能性があると言われた。
旦那の弟は障害があったらしく(子供の頃になくなったので、私は面識なし)、義親は苦労したらしく、堕胎をすすめられた。
旦那も弟のことを覚えていて、可愛がっていたが親の苦労は半端ない、兄弟のことを考えると一人っ子になると思う、俺達の人生はすべてその子に使うことになると思う、辛いが堕胎してほしいと言ってきた
旦那の弟は、酸素チューブとかも必要で、寝たきり、数時間おきにたんを吸ったりとかそんな感じだったみたい
うちは共働き前提の計画だったし、もし障害児ならどちらか片方(ほぼ私)が退職しなきゃならない
義親は、弟が義親が生きてるうちになくなってくれたのは最後の親孝行、とてもじゃないが残して死ねない、施設に入っても兄(旦那)に迷惑はかけていたはず
といいつつ、お参りやお供えは欠かさないし、愛はあった
それでも堕胎を進められた
それでも私はどうしても嫌で、結局産んだ
旦那は離婚拒否してたけど、私が離婚したくて妊娠中に離婚した
で産まれてみたら、障害はなかった
もちろん今の時点で、だけど
そしたら、旦那からの復縁要請がすごい
もちろん離婚の話し合いのときからずっと言われてはいたけど
ずっと突っぱねてきたけど、子供が一歳になり、保育園でのいろいろでやっぱりお父さんほしいよなとか、私も旦那がほしいなとか思う気持ちもある
それでもやっぱりこの子をころせと言ったんだよなぁと思うと、復縁したくない気持ちもあるし、迷ってる







495名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

ちなみに旦那の態度は一貫してずっと離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしいだった




496名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

だから、健常児だったから復縁したいというわけではないと思う
でも、目の前にいるこの子をころせと言った人と復縁して、更に子供を作るのは抵抗がある




497名無しさん@おーぷん ID: ID:yST.ph.lg

現実が分かってる旦那のどうしてもというなら親として責任を果たすって発言は思いなー
旦那は妥協してくれたと思うけど、その上で理解はしても発言が許せなくて離婚したのなら
今更夫婦としてやってくの無理なんじゃないかと

復縁しなくても、旦那ではなく子どもの父親として付き合うことは?
子どもを通じて親として交流する元夫婦は一定数いるよ
父親としても認めたくないとなるともう無理だなーと思うけど




498名無しさん@おーぷん ID: ID:Mmn.0h.tr

>>496
元旦那は子供が障碍児だったらあなたに子供のすべてを任せっぱなしにするつもりだったんだよね?

この先子供の知能や学力なんかで問題出てきたらまた離婚?
子どもが事故にでもあって障害を抱えたらまた離婚?
子どもが病気になって大変になったらまた離婚?
二人目が障碍児だったらまた離婚?

義両親も言った事は、人として最低だと思う。
でも同時にすごく正直な人達だとも思う。
元旦那は
「離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、
ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしい。」
と言いつつ離婚に応じたわけだから正直じゃない人だと思う。

もしあなたが障害を抱えたり、病気になったりしたら、守ってくれるの?
面倒見てくれるの?

あなたの人生だからあなたが一番良いと思う選択をすればいいと思う。
元旦那の良い所、悪い所たくさん知ってるのはあなただから。

私はあなたから聞いた限りでは、元旦那は最低野郎だと思ってる。




500名無しさん@おーぷん ID: ID:y9v.fa.av

>>494
縁起でもないこと言うけど、今後その子が障害を負う可能性だって無くはないわけだ。人間誰でも事故や病気で後天的に障害者になる可能性はある。
じゃあそうなったとき元旦那は守ってくれると思うか?




501名無しさん@おーぷん ID: ID:eZC.tw.gc

>>496
元旦那さんの不安は分かる気がする。当時の状況は、
生まれた子が障害児だったら、妻の負担、兄弟の負担、双方の両親の心労、障害を愛せるだろうか、義実家からの圧力、金銭的な不安…
もろもろの不安を元旦那さんは一人では克服できなかった。妻がどうしてもと言うなら(絶対なんとかなるから大丈夫と励まし続けてくれたら)立ち向かう勇気が湧いてくるかもと思ったが
妻は一人で立ち向かう選択をして離婚したって事じゃないのかな。

夫婦のあり方は色々あって、妻が尻に敷くタイプや亭主関白もあるけどさ
守ってもらえるかという視点とは逆に、この先なにかの困難にみまわれた時に
不安に押し潰されそうな男をその不安から守れるか?という事も考えてみてはどうかな。
元夫の不安に寄り添えない、支える気持ちにはなれないけど子どもに父親を与えたいというなら、家族で親子だけど仮面夫婦という関係になる覚悟が必要だしね。




502名無しさん@おーぷん ID: ID:znC.tm.gy

>>496
友人が同じような事で本当に悩んでたから旦那の頭の中も多少は想像できるけども

妊娠の時期の出来事抜きにしても
要は結婚だし、これをポジティブに捉えて家族の仕切り直しを考えるならともかく
不信感あるまま「父親と旦那がほしい」って消極的な理由で復縁しても多分うまくいかない
緊張感ある家族を作ってもあまり意味ないと思う
それならシングルマザーで頑張りながら新たにご縁を探す方がお子さんにとってもいいんじゃないかな、大変だろうけどね




503名無しさん@おーぷん ID: ID:19L.gr.tr

>>496
あなたはもうお腹の中に我が子がいて「生きている」実感があったからこそ、
どんな意図であれ「堕胎」という言葉を聞いて許せなかったんだと思う。
でも、元旦那さんが言いたかったのは「腹の子を殺せ」ではないと思うよ。
あなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思う。

元旦那さんは、なんだかんだ言って「男」だからさ。
妊娠中だとまだ「親」の実感はあなたよりは薄かったんだと思う。
だから子供より、あなたの幸せを最優先に考えちゃっただけなんじゃないかな。

「迷っている」というくらいなら、
付かず離れずの関係を続けてみたらどうかな。
いきなり再婚します、次の子作りますなんて考えなくていいよ。
急がずゆっくり時間かけて考えればいいんだよ。
あなたが年をとって、子供が成長して、状況が変われば、
考えも変化してくるかもしれないし、
何か彼に助けてほしい、彼の力が必要になることもあるかもしれないしね。




505名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

>>494です
遅くなってすみません
夫婦としてやっていくのは無理でも、父親としてという付き合い方は、私も考えていました
でもやはり考えてしまうのは、この子をころせと言ったんだよなということで




507名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

すみません、途中だった
>>498
たぶん旦那は、私や子供が障害をおっても支えてくれると思う
私に任せっきりにするつもりだったのでなく、もちろん旦那もやるよ
ただ障害者が家族にいるということを実体験している旦那と、全くわからない私との違いだったのかなと今は思う
>>499がいうように、お腹の中の子を子供として考えていた私と、そうじゃなかった旦那というところなのかな
前に漫画で、堕胎しないと母体が危ない、でも妻はおろしたくない、夫はおろしてほしいみたいなのを読んだけど、
その時夫が「俺はまだ見ぬ子供よりお前が大事だ、お前に万が一のことがあったら、俺は自分の子供を一生恨んで生きていかなければならない」って言ってたんだけど、それが状況は違うけどなんとなくしっくりきました
私は障害児育児をやったことがないから、安易にとは言わないけどできると思っていたけど、実際に重度障害児を家族に持ち、介護をする親を見ていた夫は現実的だったのかもしれない
離婚に関しては、私がゴリ押しで離婚したからなんとも言えないんだ
旦那は産むなら覚悟決めた、定時で帰れる部署に異動するか、サポートのためのお金も介護のお金も共働きじゃなくなる分も必要だから今の忙しい部署のままとどっちが私にとって負担が少ないかとか、家の引越しとか、建設的な話もしていたんだけどね




508名無しさん@おーぷん ID: ID:ize.b3.yy

義親も、障害児育児は並大抵のことではないと言っていた
いつ息が止まるかと夜中でも何度も目が覚める、弟にかかりきりで兄(旦那)のことは後回しになってしまう、弟は本当に生きていて幸せなんだろうかと悩む…などなど
今でも、弟を無理やり生かしてしまった、管だらけで身動きも取れず、手術も薬も多くて何年も苦しくなかったんだろうか、兄には旅行も遊びも行けず悪いことをしたと思うんだって
だから、障害児だから愛せないというよりは、現実を知っているから引き返せるなら引き返せということだと思った
でもここでいろいろ聞いてもらって、自分でも整理できた気がする
すぐ復縁とかはないけど、とりあえず父親として交流はしていこうと思う
本当にありがとう










コメント

  • 1.匿名さん

    >>498と全く意見が合わなかった
    実際兄弟のこととか、親が死んだ後のこととか、
    いろいろ考えるとどうしたらいいか分からないなあ

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    47
  • 2.匿名さん

    現実が見えていた方と頭お花畑だった方にしか見えない

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    223
  • 3. さん

    元旦那さん可哀想
    だけどこんな馬鹿女と離婚できて良かったのかもな、気持ちを切り替えていってほしいね

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    159
  • 4.匿名さん

    女が頭お花畑になれなくなったから少子化になったんやで。マミーブレインでしらべてみ。出産で女はバカになるの。バカにならないと産めないの。だから日本とか先進国はこれからも少子化になり続けるんやで。出産はリスクや

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    45
  • 5.名無しのふよふよ速報。さん

    実際お腹に存在感があるのに、そいつを今すぐ殺せとなったら
    理屈では分かってても産みたいと思う気持ちは分かる

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    80
  • 6.匿名さん

    うちの近所に障害があるらしき
    50代くらいおじさんがいる
    いつも一人ごとを言いながら散歩していて
    その後を腰の曲がったお婆さんが着いて行ってる
    お婆さんは苦痛の表情のような凄い顔してるよ
    昔から挨拶しても無視
    そういう可能性もあるからね

    +
    71
  • 7.  さん

    たまたま賭けに勝っただけの母親とリスクに向き合った父親
    まあ、それでも人の好き嫌いは取り返しがつかないから無理と言うことで良いだろう
    復縁は良し悪しじゃなくて、好き嫌いの話だからな
    個人的には旦那がハズレ引いて賭けにも負けたついてない奴っつー印象だ

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    144
  • 8.匿名さん

    繊細なもんだいだ

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    19
  • 9.日W村さん

    これで証明されました…!
    障害者は人に化け人を襲い人を食らう!
    そんな存在を赦しておけますか!?

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    -7
  • 10.匿名さん

    うちの嫁は知的な障害がある兄を持ってる
    俺は付き合ってた頃から嫁に「もし子供に障害があったらあんたが何て言おうと堕ろすからね」って言われてたわ
    愛じゃどうしようもできない問題もあるよ

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    154
  • 11.日W村さん

    ガイジは屠殺だ屠殺だグチャチャのチャ!

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    -3
  • 12.日W村さん

    ガイジの首を刎ね耳と鼻を削ぎ落とし目玉をくり抜き脳をぐちゃぐちゃにしてばら撒く可し!

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    -2
  • 13.匿名さん

    ていうか産む前に障害児と分かっておろすかおろさないか口論になるんなら、そもそも子供作る前にそういうリスクもあること考えとけよ

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    4
  • 14.匿名さん

    これは旦那を責められない…というより旦那の方に同情するなあ
    だって実際に障害児を抱える事の苦しさを身を以て知ってる訳だし
    それを知ってたら「良いよ産もう!」とは言えないと思う
    報告者から見ても健常児だったから復縁したいって訳でもないらしいし
    後から障害を抱えたらまた離婚するの?とか言ってる人いるけど
    そうじゃなくて、産まれる前から障害負わせると解ってるのと
    産まれた後で障害を負うのとではなんというか、色々と違うよね…

    +
    81
  • 15.匿名さん

    障害児の可能性があるから堕胎を、という主張自体はいいんだけど厚顔にも復縁要請なんかすると怖い場面では目を塞いで逃げてたのに危機が去ったらノコノコ戻って来たって感じになっちまうな

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    -26
  • 16.通りすがりさん

    私だったら旦那さんの意見に賛成。
    実際障碍がなかったから良かったものの、障碍があった場合産んでからのリスクが大き過ぎるでしょうよ。
    健康体の子供でも大変なのに障碍なんてあったらもっともっと大変だよ。
    それとも周りを頼る事を前提に考えてるのかな?

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    56
  • 17.匿名さん

    まともな旦那を手放したガイジ

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    36
  • 18.匿名さん

    先天的障害者と後天的に障害者になるのじゃ全然違うわボケってかんじ
    事前にわかるならできるなら回避したいと思うのが普通だし
    旦那家族は身をもって障碍者のいる辛さを体験してきたんだから
    余計にそうだろう。
    そんな苦痛も葛藤も知らない、理解しようとしないアホ嫁に
    まるで人に非ずみたいに罵倒された旦那が可哀想。

    +
    26
  • 19.匿名さん

    この人は直情的で短絡だね
    しかも無駄に行動力ある
    妊娠中しかり、離婚しかり
    大事なことはこの人が判断して決めない方がいいと思うわ
    そのためにも復縁して父親として子供の判断をしてもらったほうがいいと思う

    +
    29
  • 20.タヌキのでさん

    いいじゃんもう1人作りなよ

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    -2
  • 21.匿名さん

    ※5
    本文をちゃんと読んだ上でその感想なら、あなたの脳にも障害があるかもね
    読んでないなら、ただの馬鹿

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    0
  • 22.匿名さん

    復縁を勧める。
    いい旦那さんだよ。
    もし俺だったら離婚切り出すのは自分からだったろうな。

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    9
  • 23.匿名さん

    旦那は思慮深い良い人だと思うけど
    嫁をお花畑って非難するのもちょっと違う気がする

    +
    0
  • 24.匿名さん

    どうも健康な状態からぶち殺すイメージしかできないみたいだけど、父親の方は尊厳死に近いイメージをしてたと思うよ?
    そもそも医者が余計なこと言わなきゃ2人は幸せでいられたかもね

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    9
  • 25.NEWSまとめもりー訪問者さん

    ※22
    いや実際お花畑じゃん、自分でも認めてるじゃん

    +
    -2
  • 26.匿名さん

    まともな旦那やん。
    殺せなんて言われてないのに言われたみたいな言い方やめれ。
    仮に障害があって産まれてきたらこの女は色々とやばそう。
    障害なく産まれてから離婚すればまだ筋とおってたのに。

    +
    15
  • 27.匿名さん

    障害者治療に携わっていた者としての意見だと旦那さんと同じことを言ってしまっていたかもしれない。
    苦労を知っているからこそ今回は諦めたい、でも離婚は嫌だと。
    旦那さんは何ら間違ってることを言ってるようにも思えない。
    旦那さんの弟さんの様に重篤な状態だと四六時中の介護も必要になりそうだし。

    +
    23
  • 28.匿名さん

    苦労を知らない人にはわからない。
    仕方ないけど、本当に綺麗事ではない。

    +
    7
  • 29.匿名さん

    498みたいなドヤ顔で真っ当な事言ってる気になってる奴が一番うざいわ

    +
    1
  • 30.匿名さん

    ご主人ほどの実体験があれば、堕胎をすすめる発言もおかしなことではない。貴重で重い意見だよ。しかも、それでも産むなら一緒に頑張る覚悟はあるって言ってくれてたのに、なんで離婚した???結局、子供から父親を奪っただけになってしまったじゃないか。
    ご主人だって言葉を選んで、勇気を出して正直に言ったことだったろうに、伝わらなかったんだな。堕胎って言葉にだけ反応してカッとなって離婚なんて、愚かなことをしたね。

    +
    8
  • 31.匿名さん

    障害児だったら旦那はまかせっぱなしとかほざく考えなしにすげぇ腹立つ。
    軽度の障害ならともかく重度の障害なら多大な金がかかるし世話に時間はとられる。この話だと旦那は家族として経験して解ってる。
    自分の事を自分で出来ない人間の面倒を見るって事を軽く考えすぎ。とてもじゃないが働きながらなんざ出来るもんじゃない。片方が付きっきりにならざるを得ない。もう片方がひたすら金を稼がなければならない。そして資格等を持って高給とりでなければ女性が金を稼ぐのは難しい。必然的に報告者が面倒を見るのは当然の流れ。

    +
    9
  • 32.匿名さんさん

    本当に難しい問題だと思うよ、どの道を選んでも辛い選択なんだから最初から正しい選択なんてないし。
    少なくとも俺ならこうする私ならこうする、だからこうしなかった相談者は馬鹿だ屑だお花畑だー!と叩いて良い内容じゃない。

    +
    6
  • 33.匿名さん

    まともな旦那さんだったと思うな…他の、障がい児ならおろせっていう無責任な男とは話が別でしょ。現実を知ってるんだから。ただ、子供作る前に、弟の話とかをちゃんとしたのかな?

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    3
  • 34.匿名さん

    まぁ他人は好き勝手言うわな
    自分が障害児を育てるわけじゃないんだし…
    障害者施設で働く介護士さんとか、自分の子どもが事前に障害児だとわかるならほぼ全員おろすだろう

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    3
  • 35.匿名さん

    投稿者さんは後先を考えない行動が多い気がする

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    2
  • 36.匿名さん

    とりあえず読みにくい。

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    0
  • 37.匿名さん

    >>7
    まあこれだよね

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    0
  • 38.匿名さん

    近所に障害者が通う学校があるわ
    朝の送迎風景を見てると親も障害者なのかな?てのが多い
    大変すぎてそっち系になってしまうのかな

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    1
  • 39.匿名さん

    子供や家族を真面目に考えていたのは父親
    お腹の子を人として見ていたから今後の事まで考えれた
    母性で判断間違うだろうから厳しい事も直接自分から切り出した
    むしろ母親はお腹の子をファンタジーな存在としてとらえていて
    先の事も考えないで産んだ
    リスクや負の感情を全部旦那に押し付けただけ

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    1
  • 40.名無しのふよふよ速報。さん

    旦那聖人すぎない?
    現実が見えてて、それでもなお苦難の道を行くなら付き合う覚悟ができてて、障碍児が生まれた場合の子育て方法についても考えてた
    なのに一方的に離婚されて、それでもなお復縁を望んでる。しかも子供が障碍児でないとわかる前から

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    5
  • 41.匿名さん

    報告者責められる言われなくないか。責任全部背負う覚悟で離婚して産んだんでしょ。結婚継続したままで産後旦那や周りの態度が変わってモヤモヤするーとか言ってるならまだしもさ。元旦那が現実を知る分子を持つ覚悟が出来なかった事も仕方ない事だと思う
    でも、これで子に障害があったら復縁要請したと思う?子の存在を否定しておきながら美味しいところだけ持って行こうとする旦那に気持ちが戻りにくいのは無理ない。結果障害がなかったわけで、健全だったかもしれない子を殺したって重荷を一生背負い続ける事の無い成り行きで良かったよ

    +
    1
  • 42.匿名さん

    悲惨な状況に陥る可能性を散々説得された上で意見の相違から離婚してまで障害覚悟で産んだ母親を、何の関係も無いお気楽な外野の連中がバカとかお花畑とかよく罵れるなぁ
    自分や配偶者が障害を持つ「可能性」のある胎児を妊娠した時、現実が見えてる合理的判断で我が子を殺せばいいだけなのに、赤の他人の選択にとやかく言いたがる下劣さが無理

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    0
  • 43.匿名さん

    あーあ、あんだけコメントあったのに一部変なのがいたせいで消されたやんか

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    0
  • 44.匿名さん

    498みたいな思い込みの激しいバカって周りにいると厄介だよね

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    0
  • 45.名無しのふよふよ速報。さん

    要介護者を家族に迎え入れるかどうかって、結局のところ経済的な余裕がないと悩めない問題だと思う。
    そもそも子供を何人もうけるか、にも通ずる。
    小学生のとき、ダウン症の同級生がいて、毎日欠かさず母親が参観に来てたんだが、その父親は開業医だった。母親はやつれた感じで毎日通ってきてた。

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    1
  • 46.名無しのふよふよ速報。さん

    旦那側の遺伝子の問題っぽいよね。報告者はそんな弟がいた事知らなかったみたいだし、旦那絶賛されてるけど弟のこと言って無かったのは卑怯でないか

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    0
  • 47.名無しのふよふよ速報。さん

    全然、旦那悪くないなぁこれ

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    3
  • 48.日村さん

    ガイジはいらない!

    +
    0
  • 49.日村さん

    障害者は斬首の斬首のシュッシュッシュッ!

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    0
  • 50.名無しのふよふよ速報。さん

    正直な旦那だよね。今後の夫婦の人生を考えて思いやった結果の発言だから、悪くないよ。障害がなかったのは結果オーライだっただけで、もしかしたら旦那の言うとおりにしておけばよかったという後悔の未来もあったかもしれないし。

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    1

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