引用元:養育費なんか絶対に払わないぞ!

721離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:19:25 ID:

うちは3万・・・
元ダンの収入は大したことないけど、実家が金持ちなので向こうは裕福
こないだ久しぶりに娘にあったけど、小遣いが2万って聞いて腹がたった
私立の学校行って、高そうな時計して、その上小遣い2万?

離婚の時も息子とは違い、父親の方に行きたがった血も涙も無い子
過分な小遣いはよくないし、うちは今月苦しいからと1万取り上げてきたが、納得できない
うちの子は、高校さえ私立は無理だってのに

元ダンの収入が少なくても、実家は金持ちなんだから養育費値上げしてもらうために
裁判所に提訴を考えています
「子供には同じ程度の暮らしをさせる」ってあるし、大丈夫ですよね?
父と子もそうだし、何より兄弟で生活レベルに差があるのはおかしいと思うのですが。




人気記事


722離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:25:11 ID:

無理だと思うな…




723離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:28:24 ID:

子供の教育のこと考えるのなら
息子さんも元旦那に預けたら?
面接できるんだし、ちゃんと養育されているようだし、
意地だけで子供を育てるくらいなら、もっと真剣に子供の将来を考えてあげて欲しい。




724離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:31:57 ID:


娘さんと息子さんがいて
娘さんが元ダン側で息子引き取ったって話?

娘さんがお父さん選んだなら仕方ないでしょ?
自身についてこなかった理由があるはず。
というか同じ我が子なのに差別してる神経がおかしいんだけど?
私立だろうが公立だろうが本人が全て。公立高私立大でも別に何ともだけども?
最終は子の自立でしょ?
お金かけても駄目は駄目。あなたも自立しなよ。
元ダンもあなたも大学卒なら子供にもそれ相応はだろうけど
子供がニートじゃ意味ないよ。同じ我が子をどっち側だからと差別する母親って
親としても情けない・・・・自立できない自分に非有り
だったら息子さんも元ダンへ渡せば?情けない自分に非でしょうが?




725離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:42:00 ID:

>>721
元旦那が引き取った子供に、養育費は渡してないんだ?
1人ずつ引き取ってるなら、本来は養育も半分、養育費も半分で、
3万すらもらわなくてもいいのでは?
簡単に言えば、養育出来ないのに引き取ってしまったという事でしょ。
姉弟で生活レベルが違うというけど、母親から受ける愛情にも差があるよ。
父親に付いていったから「血も涙もない子」って何?
娘の小遣いを、「過分な小遣いはよくない」という理由をつけて
「うちは今月苦しいからと1万取り上げてきた」って親として情けなくないですか?
娘さんはそういうあなたを軽蔑してるんだと思いますが。




726離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:48:24 ID:

>>721
悪いけど私も母親としてどうかと思う・・・一万取り上げてきたの意味>>725レスでわかった
何を言ってるのかわからなかった・・・正直
養育費なし、公立高校と私立高校受験の同じ偏差値(60以上)受験/両方合格
レベル同じなら部活も予備校も通いやすい公立でオケ
全て息子の意志希望に任せたんで。てか、3万も養育費あるのでしょ?
我が家は養育費ないよ~ 当然母子手当(っていうの?児童手当?呼称わからないゴメン)ないけど。
元旦那さんのところにいる実子まで血も涙もないと僻むとは・・・
あなたが息子を一人前にできないだけのことでは?
元旦那さんに渡せば?の意見に今回ばかりは胴衣する




727離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:52:16 ID:

>>724、725
娘は高校生。息子は中学と小学生です。
娘は元旦。息子二人は私です。一人当たり3万で差し引きで、3万になったということです
離婚の時、一番下の息子は幼児で、上の息子も当然「ママと一緒」といったのに
娘だけは、元旦の方に行きたがりました。

元旦はヒステリーで気が小さく、元姑も性格最悪な人だったので
娘がなんでそっちに行きたがったのか・・・
おそらく、初孫ということでちやほやされて、オモチャでも金でもあると思ったのかもしれません
「血も涙もない」というのはそういう打算的だということです。
実際金持ち私立のエスカレータ校に通ってますし。こっちは3万で食うにも困る有様。
それに、月一度は会えると言っているのに、会いにこようともしません。
それも何様のつもりか、高飛車に
「緊急の場合なら連絡も結構ですが、それ以外なら御用があればこちらから連絡しますから。」だとさ!
どうですよ、この他人ぶり。
もっとも息子たちも、当然あんなクズ男には会おうともしませんが。






728離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:54:23 ID:

>>721
そりゃ、お金があれば出来ることは沢山ある。
でも、子供の心はお金だけでは育たない。
将来あなたの息子が
「貧乏だったから、金持ちになりたい」と言うか
「貧乏だったけど、あったかい家庭だった」と言うかはあなたの育て方次第。
元旦那さんの所で育てられている、自分の娘の小遣いを
「苦しいから」と取り上げてくる時点で、間違っていませんか?
娘さんは、あなたがそんな人だとわかっていて
元旦那さんの方へ行ったのだと思いますよ。




729離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:54:53 ID:

血も涙もない、というのは本当です
クズ男のことは「おとうさま」などと、うそ臭くへつらってるのに
私はなんと「あなた」とか呼ばれました!





730離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:57:21 ID:

一応補記。最近7年ぶりに会ったんです。
教育費がかかるようになったので、調停をしようとしてて
その前に娘にいっぺん会ってみようと思ったんですが、
ダメですね、他人と思うような冷たさでした
まあ元旦那にいろいろ吹き込まれてるんでしょうし、娘自体の性質の悪さもあります




731離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 00:59:25 ID:

性質というのは向こうの家に影響されたということです




732離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:00:18 ID:

>>727
元旦那の悪口もけっこうだけど、そんなことは子供には関係ないからねぇw
あくまであなたの感情の問題だから。
そこに子供を巻き込んじゃダメですよ。
> おそらく、初孫ということでちやほやされて、オモチャでも金でもあると思ったのかもしれません
> 「血も涙もない」というのはそういう打算的だということです。
それの何がいけないんですかね?打算的なのはもしかしたらあなた譲り?w
では、子供2人で限界でまともな教育すら無理なお母さんの所に
行けば愛情ある優しい子なんですかね?お母さんが無理しなくて済むから父親の
所に残ったのかもしれませんよ。
それに女の子は父親には甘いですから、そういった部分もあるかもね。
あなたが思うほど、子供にとっては悪くない父親だということです。
あなたの元にいる息子さんは、あなたの影響を受けている可能性大です。
親を敢えて恨ませるような育て方は改めたほうがいいと思います、思春期の大事な
人格形成に影響が出ますから。




734離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:05:58 ID:

>>732
気が小さくて、すぐ子供に当たる、テレビ番組一つ自分の好きなものでないと譲らない
バカな男がいい父親ですか?
現にろくでもない父親だったから、息子たちも会いたがりません。
向こうも会いたいとも言ってきません。これがいい父親ですか?

息子二人が高校にさえ行けないのかもしれないのに、ブランドの時計して
金持ち高校に通って、海外に行って、習い事もしてて、弟たちの心配一つしないってのもどうかと思います
血を分けた兄弟なのに、これはあまりに不公平です

ちなみに元旦那は息子二人は当然引き取り拒否です。




733離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:05:00 ID:

当初の取り決め通り、3万貰っているのなら問題ないでしょうが。
娘さんの態度と、環境に、あなた焼いたのではないですか?
7年ぶりに会った母親に1万せびられた子供の心情を考えると、何とも切ないですね。
7年もの間、母親らしいことをしてないのなら、「あなた」呼ばわりは当然かと思いますよ。




735離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:07:47 ID:

>>733
養育費は相殺だからありえないし、誕生日にプレゼントを贈りました!





7367242006/10/22(日) 01:07:50 ID:

>>727
娘さんが判断していったのはそれなりの年令と子供なりに決めたこと
お腹痛めた我が子に冷たくされたからと憎悪感丸出しのレスに辟易するよ
娘さんは娘さんの生活でしょ?今更不満なら何が何でも手元に置くべきだったね
できなかったからと今更あれこれ憎むっておかしいよ?

そんなことよりも。手元にいる息子さん達をまともな生活送らせる方が優先でしょうよ?
気分が悪くなりましたよ。中学生、小学生なら金銭的はこれから。
情けないよ?中学の塾~予備校大学まで何百万と自分は学資と仕事で十分やれたけど?
そんなに卑屈母・苦しいならクズ男でも渡したらいいのでは?息子さん達も気の毒だわ。

ちなみにうちの元旦那はギャンブラーでクズ男だけども。
情けなくて気分が悪い。息子持つ同じ母親としてあなたの僻み根性丸出しの書き込み。
元旦那さんはクズでないかもね。




739離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:16:34 ID:

>>736
>何が何でも手元に置くべきだったね
そうすべきだったと思います。そうすればあんな風にはならなかった・・・
あの時は「二度とお母さんと会えなくなってもいい。」とまでいったから、つい折れてしまいした

まともな・・・とはいっても食べ盛りの息子二人を育てるのはきついです。
上の息子は公立高校しか受験しないといってるし
下の息子は金がかかるから、本当は入りたい部活も諦めたくらいなのに。
娘が元旦那とゴルフに言ってるとか、信じられます?
そんな状態でも養育費3万って(いくら旦那自身の年収が少ない・自営業なのでごまかしアリ)
二人とも信じられません。




737離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:12:53 ID:

>>734
そんな男だから離婚したんでしょ?いつまでも悪口言うのはみっともないよ。
あなたと息子さん達の決断と違う決断をした娘さんをも悪く言うのは理解出来ません。
要は、自分に賛同しない者は全てが「敵」ということですかね?
だったら、その親子にはもう関わらないで生きて行ってはどうですか?
娘さんはあなたが捨てたんですよ、自分と違う決断をしたから。
その辺自覚されてます?
不公平な環境を作り出したのは、あくまであなた達大人ですが。
苦しいのなら、まず自分でもっと働いたらいかがですか?
もう子供さん大きいじゃないですか。
私も子供2人いて、養育費は3万どころか、ゼロですよ。
小学生と中学生です。お金はすごくかかりますね、確かに。
でも、あなたが元旦那や娘相手にそのような気持ちを持ちいつまでも
依存しようとするその態度は、息子さんにいい影響を与えないことも確かです。
引き取った以上は、あなたの責任において頑張って育てあげてください。




738離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:13:30 ID:

>>731
そりゃ、元旦那さんの家から行けば、あなたは離婚した嫁なんだから
あなたに対していい感情はないでしょう。
でもあなたからすればアカの他人集団だけど
娘さんにとってはあなたのご両親・親戚と同じ間柄なんですよ。
影響をうけないはずはないじゃないですか。
だったら、「離婚した嫁だが、なかなかシッカリ頑張っている」と
認めざるを得ないような事をあなたがしていないから批判されて
娘さんも同調されてるんじゃないですか?
高校生の女の子なら、判断はしっかりできるはず。
娘さんにとって、今のあなたが魅力的な女性でない、
あなたのようにありたくないと思われているから
態度も反抗的なんだと思います。







741離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:19:29 ID:

せめて母親に対する態度はとって、最低でもお母さんと呼んだり
こっちがこれだけ苦しいなら、元旦那に養育費の値上げを進言してくれても
バチはあたらないと思ったんですがね・・

実は会った時思わず殴ってしまったんです。
でも、ケガなど一切させてません。警察を呼ぶとまで言われて最悪でした。
もう、戻れないでしょうね・・・




743離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:21:16 ID:

>>741
正直、ネタか?と思うほど
おまいは最低な母親なことはわかった。




740離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:18:02 ID:

>>739
どんな仕事をしていて年収幾らですか?




744離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:21:40 ID:

私は契約社員で年収350万、チェーン居酒屋で働いてます。
元旦那は会社員ですが、今は離婚当時より収入があがってるだろうし
実家が貸しビル(複数)所有なんで裕福なのです




742離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:20:15 ID:

7年前というと、娘がまだ小学生か。
小学生の女の子が「二度とお母さんと会えなくなってもいい。」って
どういう母親だったんだよw
離婚理由は?w




746離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:24:14 ID:

>>742
離婚理由は相手の幼稚な性格と姑です。
私が喧嘩でビンを投げたのが元旦那に当たって怪我をしたとき
激しい姑が入ってきて、一気に離婚になりました





745離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:23:14 ID:

年収350万で食べるに苦しいって
どういう生活送ってるんだよ?
浪費が激しいんだろw




748離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:25:48 ID:

>>745
家賃も払ってるし、年収がこれだけあると補助も取れないからです。
350万で学生の食べ盛りの男の子二人はとても厳しいです。




747離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:25:24 ID:

>>746
ビンを投げつけるおまいのほうが幼稚だし、ヒステリックだと思う。
間違って子供にでも当たったら、虐待だろw




749離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:27:26 ID:

煽りは十分です。
養育費の増額(今元旦那は年収ごまかしてるはず)は出来ますよね?




753離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:28:39 ID:

一応。
元旦那が会社員、というのは勤めているのではなくて
実家が貸しビルのほかにも商売をやっていて、それがまとめて
株式会社になっている、そこの社員ということになっている
という意味です




751離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:27:54 ID:

私も離婚して子供二人いるから(男高校生・女中学生)、食べ盛りはキツイ。
服一枚もなかなか買えない生活。
衣服のおさがりができませんから。
でも、離婚した時点で元旦那の生活とかをうらやむ気はありません。
子供と一緒に暮らしたいから子供を引き取ったんです。
あなたがいつまでも元旦那さんの生活状態をうらやましいと思っているから
こんなに気持ちがひがんでしまうのじゃないですか?
例え離婚してなくても、上の生活ばかり見ていればキリがないよ。





760離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:39:19 ID:

>子供と一緒に暮らしたいから子供を引き取ったんです。
私もそうです。離婚する時も裁判やってでも全員引き取るつもりでした。
元旦那は子供を引き取りたいなんて一言も言いませんでした
それなのに、あの子は私より父親の方がいいと行ってしまいました。

>服一枚もなかなか買えない生活
うちはお下がりが出来るだけましかもしれません
娘を妬むつもりもありません。
でもあの子が付けてるブランド物一つで、習い事をやりたがった息子に
楽器を買ってやれたと、(実際は他にも金がかかるから厳しいけど)どうしても思ってしまうのです。

理不尽と叩かれても、血を分けた兄弟なのにと、私のことじゃなくて、息子たちがかわいそうなんです
浪費は、あるかもしれません。
夜遅い仕事なので、おかずをつい買ってきたり、外食をしてしまたり・・・




7507242006/10/22(日) 01:27:35 ID:

>>739
食べ盛りなのは息子持つ身は誰でも同じだよ。
まして小学からスポーツ、中高も部活。食費は削れないし遠征費も
諦めた息子さんに感謝して、息子さん同等ご自身ももっと頑張らないといけないよ?
公立でもピンキリ。同じレベル私立なら公立で予備校でいいじゃないの?
悪いですが、仕事の付き合いでゴルフは私も参加しますよ?養育費も手当もありませんが。
収入UP頑張って下さい。息子さん達に恥じない様に。




756離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:33:44 ID:

>仕事の付き合いでゴルフは私も参加しますよ
高校生の娘がゴルフをするなんて聞いたことあります?遊びですよ?
それも、血を分けた弟たちが貧しい暮らしをしてるのに、自分だけ贅沢三昧、それ自体は娘のせいではないでしょうが
よく平気でそういうことが出来るなと思っただけです。その神経は私はおかしいと思います。

養育費の増額の件について見通しを教えて欲しいのですが。
弁護士を頼んだ方がよければ、無理しても考えます。




758離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:35:45 ID:

パパが連れてってるだけでしょ?




759離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:38:08 ID:

>>756
あなたの収支を明確にした書類を一式そろえておく。
まずは弁護士は必要ないでしょう、そのまま増額の申請をして
相手の出方を見てからでいいと思う。
それと、相手実家の収入は関係ありません。
あくまで元旦那の収入で見ますから。




761離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:41:26 ID:

>>759
ありがとうございます。
書類をそろえることからはじめます。
実際食費がつき6万以上かかってるので、そちらも見直してみます。




757離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:35:25 ID:

食費がキツイのなら、安い米を大量買いしなよ。
パンは腹持ちしないからね。
おにぎりを持たせる、おやつにもおにぎり。
パン粉は安いから、何でも揚げてボリュームとカロリー摂取させる。
工夫しなさいよ。




766離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:47:38 ID:

>>757
なんでも揚げ物でカロリーとか工夫しているんですね
食費は健康のためにと度外視して、一切ケチらないできたのですがちょっと反省もしました。
なるべく手作りだけで全部すんだら、安くなるかもしれません

それにしても教育費が痛い・・・塾にもやらなきゃいけないし
節約するにしても、養育費も一人3万ってのは厳しい。
よく考ええると食い扶持にもならない額だし。




767離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:49:53 ID:

>>766
高校行けないかも?とか言ってるのに塾ですか?




769離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:53:06 ID:

>>767
現実的には大学までやりますよ。
食べるに困るといっても、食べさせないわけには行かないのと同じように
ただ、いけないかも?って言うぐらい不安になる時はあります
そりゃ現実的に言えば奨学金もあるし、なんとかなるでしょうけど
そういう意味ではないです。
十分な教育とできれば娘と同等、までいかなくてもあまり格差のない暮らしをさせてやりたいです。




770離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:55:11 ID:

うちは年収300万で家賃8万、
教育費に月8万使ってますよ、あなたのほうが年収多いですよね。
同じ年代の子、2人です。
当然、厳しいですが、なんとかやってます。
自分は食べない日もありますけど、あなたは人を頼りすぎ。




768離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:50:19 ID:

税の補填で400ってこと?
何苦しいのか不明・・・・小中学生で公立なら学費も医療費も免除って聞いたけど
変な釣り人だ




773離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:58:22 ID:

>何苦しいのか
習い事もさせられないとか、賃貸アパートぐらし。。。とか
贅沢と言われるかもしれないけど、私も一応六大学卒だし
なんていうかもうちょっと、普通の暮らしをさせたいとか思ったことはありませんか?
人はパンのみで生きるにあらずじゃないけど、ボロをきて、学校は公立しかダメで
習い事もさせられなくて、金のかかる学部にも(例えば私立医歯薬とか)無理で、
私の稼ぎが悪いせいなんだけど、そのせいでこどもの将来とか可能性を奪ってしまいそうで怖いんです




774離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:00:35 ID:

学歴だけあっても、なんと言うか
人間力もなければ逞しさもない・・・そんな母親じゃぁねぇw




776離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:03:02 ID:

そもそも、お金さえあれば子供が「まとも」に大人になれると思ってる時点で
終わってるよ。




772離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 01:57:40 ID:

>>769
娘さんに張り合った教育ではなく、その子に合った教育でいいんじゃないですか?
何しろ、娘さんへの対抗心が凄くて拒否反応です、あなたには。
不安ならば、今のうちのバイトするなり転職するなりして
もっと収入をあげてはどうですか?




777離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:04:52 ID:

もし、留学したいとか、私立理系に行きたいとかいってもいかせてやれない、
将来の可能性を親の勝手で奪ってしまうわけですよね?
いや、部活を諦めたりしてる時点で、すでにそうなっているんです
頑張っても月かつかつで貯金も満足にできない。
養育費のラインからしても少なすぎる。でも元旦那が年収をごまかしてる
そこまでして養育費を払うのが嫌なのか・・・

>娘への対抗心
対抗心ではないつもりですが、姑に似てるんです
離婚前、元旦那と喧嘩になると「お前はおばあちゃんの家へ行け」と
よく言ってましたが、その報いかもしれません




779離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:06:09 ID:

> もし、留学したいとか、私立理系に行きたいとかいってもいかせてやれない
言わないと思うよ。だから安心しなw




781離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:10:16 ID:

>>779
部活を諦めたぐらいだから、多分言わないだろうな
でも、思うかもしれない
そして、言えないのは、元旦那のせいだけど、私のせいでもあるんだと思う




780離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:08:29 ID:

まだ先の、留学とか私立理系とか本人が望んでもいない心配するよりも
今やりたい部活をさせてやれよw




782離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:10:58 ID:

>>780
金がないのよ
というかここで無理をして大学行かせられなくなったらこまるし。。。




783離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:12:14 ID:

馬鹿じゃないの?お金ないなら奨学金受ければ?
有利子ならあんまり賢さ関係ないからw




784離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:12:28 ID:

>>781
お前の思う通りに事が進んだら、お前の子は
親が何でもしてくれると思う、どうしようもない子供になるぞ。
自立も糞も無いダメな大人がいっちょ上がりだw




786離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:14:31 ID:

>>783
いやだから、そういう「お金が無い」じゃなくてさ
部活やるくらいなら、塾代の方がさきだし
奨学金とるにしても、私立や不意の出費に備える方がだいじだからってこと

>>784
娘はそうなってるよ。金だけは不自由なく与えられて・・・




788離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:16:37 ID:

>>786
根本的に考え方が違うな。
大学は、自分が大人になってからも行きたいと思えば
いつでも行くことは可能。
中学高校時代の部活は、今後どんなにやりたくても時期が過ぎたら一生出来ない。
青春は一度きりだけどね。




789離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:18:27 ID:

>>788
そこは考え方の違いだな
私は教育には時期があると思う
特に日本は新卒就職以外は極端に厳しくなるから
それを考えると「大人になってから行きたくなった時に」とはいえない
青春も一度きりだけどさ




792離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:23:12 ID:

>>789
教育=大学に行くための準備
でしかないのでは?あなたの場合。

私は教育とは勉強だけではなく、友人との付き合い方や人との協力の仕方など
隣人とのコミュニケーションを覚えるのも教育の一つだと思ってるけどね。
また、自分のしたいことを、しようとする努力をさせることも教育。




785離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:13:32 ID:


つか、六大出てるわりに頭悪くね?この女




787離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:15:00 ID:

>>785

いきなり突っ込み・・笑ったけど彼女にはいい休息かも
たしかに・・・




790離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:20:06 ID:

大学という小さい目標地点のためにひたすら勉強の青春時代を過ごした人と
部活などを通じて仲間と、同化し同じ目標に汗水流して邁進した人と
その後の人生、どちらが豊かかな?
生きる糧にもなって行くんじゃないか?と思うけどね。




791離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:20:11 ID:

習い事してるとか、賃貸アパートに住んでるとかが
恥ずかしいことなのかな?
あなたの言う「普通」ってのがわからないですよ。
あなたが六大学出てるんだったら、時間ヤリクリして
子供の勉強を見てあげれば?
私は751ですが、子供二人ともは塾には行った事はありません。
勉強のわからない所、全部教えました。
疲れて眠たい時もありますが、塾には経済的に行かせてあげれませんから。
今、長男は奨学金もらいながら高校へ通っています。
「奨学金がもらえなかったと思えばいいんだ」と思って
手をつけずに貯金しています。
変なプライドとか人並みとか思う感覚を捨てて
子供と一緒に頑張ってみれば?






793離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:24:47 ID:

養育費が足りないから十分な教育が出来ないなんて言い訳はもうやめなよ。
あなたの言う教育は、教育じゃないから。




796離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:33:46 ID:

教育レベルの話になっいる所申し訳ないですが、
子供に部活あきらめさせる前に、食費の見直しは必要だよ。
いくら食べ盛り子供×2人でも、6万は異常。おかしい。
お母さん努力して安い時の購入、
野菜類ゆでてからの冷凍保存とか。




797離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:35:19 ID:

でも、実際はこういう親って多いんだよ。
母子に限らずね。
だから子供が陰湿になり、子供の気持ちすら汲み取れない親と
親の前でだけいい顔見せる子供の事件が多発してるじゃん。




798離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:36:52 ID:

本人曰く外食とか色々自覚してるけど
節約できない親でしょ。
6万はかかり過ぎ。誰もが思う。
部活くらいやらせられる筈・・orz
ダラ奥ならぬダラ母なんでしょ




799離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:37:02 ID:

寝るし。
息子がいい方向へ育つのを祈ります。




800離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:39:58 ID:

あんた次第w
寝れ




801離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:41:27 ID:

息子はきっとこんなダメ母にたいして既に我慢と譲歩の連続なんだと思うよ。
普通の子より優しくていい子なんじゃないかな。
なのに、この母親ときたら、子供がやりたい部活さえ我慢してるっていうのに
教育とか言って、大学と就職のことしか頭にない。




802離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:55:15 ID:

いや、就職のことは頭にないと思われ




803離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 02:56:39 ID:

いつか息子もこの母親にキレるね




804離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 03:01:03 ID:

それ思う




805離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 03:04:23 ID:

ダメ母娘が六大学以上に行ったらエスカレートしそう
うちは男しかいないけど、女同士って母娘でもこんなになるの?
いくら元旦那元とはいえ嫉妬と妬みが親とは思えない




807離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 03:35:21 ID:

>特に日本は新卒就職以外は極端に厳しくなるから
この仕組みをかえろっつーの!




808離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 03:36:32 ID:

新卒でもフリーターなんてゴマンといるんだけどねw




811離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:01:00 ID:

女親の息子と娘への愛情は差がある
これはしょうがない
息子に対しては無条件な可愛さだが
娘に対しては常にどこかで冷静な自分がいる
悪いことをすれば息子に対しても怒りは感じる時は勿論あるが
娘になると本当に憎いとまで思う瞬間がある




812離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:06:07 ID:

おはお。リアル居なかったけど
ここスレって結構駄目親父に対抗一丸な母親しか見かけなかったけどさ。
母子親から援護が稀有って人の登場もめずらだねぇ。

811、それ多分夜中祭り渦中元旦那男親からしてもそうなんじゃ?
娘は無条件に可愛いけど息子はねってな




813離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:07:01 ID:

へえ、そうなんだ。本当に憎かったときの話をひとつ・・・




814離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:12:23 ID:

>>813
なんで離婚したの?と聞かれて
お父さんがお酒を飲んでママやあんたたちを叩くからというと
息子はママかわいそう!といってくれたのに

ママがいけないからパパがそうなったところもあるんじゃない?といった娘
はずみで殺すかと思った




816離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:22:29 ID:

>>814
冷静にみてるんだねw




817離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:26:19 ID:

>>814
娘さん根性ありますね




818離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:50:46 ID:

自分の非を認められない、大人になりきれない女が
娘にキレたり憎んだりするんだと思うよ




819離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:57:46 ID:

まだほんの幼児のうちから男の子と女の子への愛情は質が違う





820離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 04:58:39 ID:

>>819
それは異常だね。




821離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 05:01:57 ID:

娘をライバル視するんだよ
幼児のうちは、旦那の意識が娘に行くのが気に入らないってのもいるしね




823離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 05:08:06 ID:

私はないな
娘も可愛いよ




826離婚さんいらっしゃい2006/10/22(日) 05:21:23 ID:

>>721は、最低な女だと思う。
また、たとえ息子と比較して可愛くなかったとしても
それを公言して敵意をむき出しにするようでは
母親失格。
子供全て元旦那に渡したほうが子供のため。




アクセスが多い人気記事!

アンテナサイトを経由して赤文字タイトルのリンクから記事に移動します


  • このエントリーをはてなブックマークに追加