引用元:母だけど人生疲れた46

609名無しの心子知らず2019/04/01(月) 20:03:31.42 ID: ID:ARURBlW9.net

麦茶のポット倒されてすごい量溢れた
絨毯洗えないんですけど
ぶったたいたわ
もうまじで全てのやる気をなくすから本当にやめてほしい
ホント子どもなんて大嫌いだわ






611名無しの心子知らず2019/04/01(月) 20:24:02.86 ID: ID:mP65Dt07.net

>>609
わかります。
お子様何歳ですか?
私も子をぶっ叩きたくなる、
まだ4歳だから数える程だけれど。子供嫌いだなぁ。




634名無しの心子知らず2019/04/02(火) 17:09:51.42 ID: ID:jN2Oi7fI.net

まだ2歳半です………いや、本当に反省…
一度ほっぺたぱちんって叩いたら、その次から抵抗がなくなってしまっていた気がする
ぶっ叩いたというほどではなく軽く数回だったんだけど…
うちの子はまだ全然喋らないので怒っても聞いてるんだかわかってるんだかわからないから余計イライラしてっていうのもある
4歳になるとますます大きかなってやらかすことのレベルも上がるだろうから叩きたくなっちゃいますよねきっと
嫌になりますよね…「子ども」という生き物が嫌…

なんか怒りでかっとなった時には子を抱きしめるといいみたいです
気持ちが落ち着くらしい
私も次からはまずは抱きしめる努力をします……




637名無しの心子知らず2019/04/02(火) 19:29:01.97 ID: ID:wzFEA5FT.net

>>634
殴る用のクッションか何かあった方がいいよ




6796342019/04/04(木) 00:15:34.92 ID: ID:U7m3gTWn.net

>>637
たしかに良いアイデアかも





6386112019/04/02(火) 19:38:06.33 ID: ID:BZJwXpNw.net

あまり自分を責めないで下さいね。
私なんて、子が赤ちゃんの時にひっぱたいてしまった時あり今でも反省・・・
抱き締める、私も聞いた事あります。良い方法みたいですね。




6796342019/04/04(木) 00:15:34.92 ID: ID:U7m3gTWn.net

>>638
ありがとうございます
私もあります、赤ちゃんの時
ほんと手のひらでポンって感じでしたけど…なんか出産してからすごく短気になった気がする
これからはカッとなったらまず抱きしめてみよう





639名無しの心子知らず2019/04/02(火) 20:18:58.97 ID: ID:U9NYz9cg.net

お疲れさま
私は2歳半のくらいの時が一番きつかったわ同じく言葉遅めだった
そして何回か叩いたこともある
なにがキツいって犬より待てが効かないこと
まじで馬鹿なの?死ぬの?って何回も口走ってた
そして子により全然違ってビックリしてる下の子1歳半は上と同性なのにきちんと危ないやめてと言えばやめる
今上の子四歳半見違えるほど人間になった
やらかすことは多いけど悪いことしたら謝るとか怒ったらしょんぼりするとか意志疎通がとれるとぐっと理性が働いてぶっ叩きたくなることが劇的に減ったよ
まあこのスレ覗くくらいだから今も疲れているけど




6796342019/04/04(木) 00:15:34.92 ID: ID:U7m3gTWn.net

>>639
639さんもおつかれさまです
私もそういった言葉口走ったことあります
カッとなるともうだめですね、口も手も出る
こうやってなんでもない平静な時に思い返すと本当に子がかわいそうだしいけない母親だ
謝るとか何かしらのレスポンスがあるだけでもきっと全然違いますよね
4歳半だとしたらあと2年か…長いなあ
いつか必ず出口はあるんだと思って言葉の通じない今を耐えるしかないんだろうなぁ

レスくださるとは思ってもなかったので嬉しいです
励みになりました
名無しに戻ります




6876382019/04/04(木) 19:17:40.18 ID: ID:YciiMoIT.net

なんか良いお母さんですね。
頑張って下さいね。
私も頑張ります。




636名無しの心子知らず2019/04/02(火) 17:56:09.79 ID: ID:xrMx5pQF.net

愛情の押し売りは子供を疲れさせるだけですぜ




640名無しの心子知らず2019/04/02(火) 20:28:35.88 ID: ID:Z8zjOtZ5.net

まあ言葉通じるのと通じないのとで全く違うからね




683名無しの心子知らず2019/04/04(木) 16:23:56.61 ID: ID:2lKpbT9G.net

ペットは選んで自分の好みのを飼ってるわけだけど、自分の好みの子供を持てたらラッキーだけどそうじゃなかったらどうしようもないね
自分の子ってだけで無条件に愛せる人もいると思うけど




684名無しの心子知らず2019/04/04(木) 16:37:43.11 ID: ID:MuNitO01.net

>>683
それな
見た目とか性別や性質もある程度好みを選べるから飼ってから後悔もそうそうない
子供はそこ選べないからギャンブルだよ
相性悪かったら20年近くいっしょにいる地獄だよ




688名無しの心子知らず2019/04/04(木) 20:41:37.52 ID: ID:Q66CCAs+.net

>>683
自分の好みの子が生まれても、必ず好みでない子もいたりするから、
そうすると兄弟平等に愛せなくて絶対に問題が起きてくるから結局人生って平等だと思う。

好みの子ばっかり!って人はいないんじゃないかな・・・
自分大好き!がいないみたいに




691名無しの心子知らず2019/04/04(木) 21:17:20.23 ID: ID:Su7Ohccx.net

一人っ子でいいじゃん
いい子が生まれたら欲が出ちゃうのかな




647名無しの心子知らず2019/04/03(水) 05:07:03.25 ID: ID:mTqcNLk0.net

犬は人間の5歳児くらいの知能らしい。
タコは2歳児くらいの知能らしい。

前にsnsでバズって話題になってた。
タコならしかたない、みたいな。




649名無しの心子知らず2019/04/03(水) 08:25:03.34 ID: ID:XirGEW4I.net

>>647
タコは3歳児じゃなかった?つまり2歳はこういっちゃなんだけどタコ以下

タコ以下の時期は図書館で借りた「ダダこね育ちのすすめ」って本読んでから少しやりやすくなった




651名無しの心子知らず2019/04/03(水) 09:32:41.60 ID: ID:mTqcNLk0.net

>>649
あ!そうだった!ありがとう!










コメント

  • 1.匿名さん

    ぶつのは構わんが万事この調子じゃ
    萎縮した子に育ちそうだけどねぇ…
    そしてある日反撃食らって耐えられるのかな!?
    そんな心配するよりは、子供の手の届かないところに置くこと
    これを意識するほうがはるかに楽で簡単

    +
    12
  • 2.匿名さん

    絨毯なんてタオルに中性洗剤染み込ませてポンポン叩くように拭けば麦茶くらいすぐ取れるし、なんならクリーニング出せばいいだけ
    日々の積み重ねで苛々して爆発したんだろうけど「これ洗えないのに!」て怒るのは違う

    +
    4
  • 3.匿名さん

    殴る用のクッション・・・ねねちゃんかな
    麦茶のポットを倒される場所に置いておくからだよ
    危険回避能力が乏しい人っぽい

    +
    3
  • 4.匿名さん

    子ども大っ嫌いなら作るなよ…….麦茶のポット倒されて大量に零されて絨毯が!!!!ってさぁ、そもそも2歳児の手の届く位置にこぼせるような状態の物を置いてたのは親だよね?2歳児に判断なんてつかないんだから、てかポットなら中身熱くなかったのかな?まずは怒る前に子どもに怪我がないか心配するのが親じゃないの?!
    スレ見てて分かるよーって母親に寄り添ってるコメ多いけどなんだかなぁー…….母親に寄り添うことも大切(寄り添ってもらうことで母親がまた頑張れるのも)なのもわかるけど、そもそも2歳児相手に手をあげるってどうなの?発語も個人差あるものだけどすぐカッとなって手が出るような親なら子どもは抑圧されてより自己表現や発語って遅れてくると思うのだけど…….
    そして、スレ内にあった犬より待てが出来ないってさぁ人と犬は違うよ?なんなら犬の方が早く成犬になるわ!子育てとペットの躾はどちらも愛情が必要な事には変わりないけど同じラインで考える(並べる)ものでないと思うんだけど…….

    +
    2
  • 5.匿名さん

    そもそも2歳児に手の届くとこに触っちゃまずいもん置いた自分の落ち度ですけどね。イライラっとくるのはわかるけどさ。

    +
    46
  • 6.匿名さん

    >>3
    手の届く範囲にって話、(元)夫に言ったら殴られてそこからギクシャクして結局離婚したよ。
    親権はもちろん私側だったけど、最後までこいつ(息子)さえいなければって言っててなんかなぁって感じだった。
    息子は当時まだ2歳で、今はもう高校生。
    でも元夫の事覚えてたらどうしようって毎日思ってる。

    +
    23
  • 7.匿名さん

    こういう人って親が認知症になって粗相したらどうすんだろね。
    子供が成人した後今度は親の介護が待ってるよ。

    +
    -1
  • 8.匿名さん

    後先考えずお盛んになった奴が文句言える立場かよ。
    作らなければ良いだけなのにチ○コに逆らえなかった雌豚が喚いてるんじゃねえ

    +
    -15
  • 9.匿名さん

    育ちの悪い親だなーと思った

    +
    12
  • 10.匿名さん

    お疲れ様、あとで一杯抱き締めてあげてとかいう流れをよくみるけど気持ち悪い
    子供側としてはコロッコロ変わる親の態度が嫌で嫌で
    自分も親になった今も実親に心開けないわ
    子供は無能で何もできないっていい加減悟りなよ
    他者に迷惑かけない振る舞いを期待しないで
    そう育てるのは親である自分なんだから

    +
    29
  • 11.匿名さん

    死ねばいいのに

    +
    -11
  • 12.匿名さん

    どこが「良いお母さん」なのかさっぱり分からん。
    ハードル低すぎ。

    +
    38
  • 13.うんさん

    子育ては綺麗事じゃないからね
    大変だけど、頑張りすぎずにね

    +
    34
  • 14.匿名さん

    子供は動物と同じだからね
    躾には苦労するわ

    +
    21
  • 15.匿名さん

    イライラしても叩いちゃ駄目だろ
    スレ民の吉牛が気持ち悪い
    2歳児いるなら絨毯撤去しろ
    倒れても溢れない麦茶ポット買え

    +
    14
  • 16.匿名さん

    言葉がわからなくてもとりあえずやっちゃったね〜今度からは気をつけようね〜♪って言いながら育てたほうがいいかもね。
    我が家も育児に悪戦苦闘中。いっしょに諦めず頑張ろう!

    +
    13
  • 17.名無しさん

    こんなの見てるとやっぱり子供欲しくないなぁ
    結婚生活破綻しそうじゃん

    +
    -8
  • 18.匿名さん

    気持ちはわかる。けど2歳ならなんだかんだわかってるよ。それに子供によるのかもしれないけど、私の2歳になる子も駄目!って叱ると逆に言うと私の反応が面白いのかまた同じ事する。でも例えば下の子を叩いたりしたら、いい子いい子して頭撫でてあげてって言ってから叩くのやめたよ。
    だから報告者の子も逆にお母さんの事おこらせてるのかも?

    +
    -7
  • 19.匿名さん

    麦茶ならまだよかったと思う。
    ミルクだったらすごい怒りたくなるけど。
    もうしばらく高い絨毯を買う予定はないわ。
    叩いたら脳みそ揺れるとか鼓膜が破れないかとか不安にならないか
    手とか足にすればいいのにと思うのだが夫が頭叩くんだよなぁ

    +
    -5
  • 20.匿名さん

    ※10
    スレタイ的に傷の舐め合いスレみたいだから、同類愛憐れんでるんじゃね
    もしくはここで責め立てたら余計に子供が酷い目にあうの目に見えてるから、無理にでも持ち上げて落ち着かせようとしてる

    +
    3
  • 21.匿名さん

    イライラしたから叩くか
    子供と同レベルかそれ以下の動物だな

    +
    0
  • 22.匿名さん

    これで共感されてるのは笑うわ

    +
    1
  • 23.匿名さん

    未婚でよかった〜

    +
    -6
  • 24.匿名さん

    発達障害が子供をもつと大変だな~w

    +
    -10
  • 25.匿名さん

    なんで子供が汚す範囲に汚したくない絨毯があるんだよ。
    予測できないのか?

    犬以下だと馬鹿にしてるようだが、母親が犬とチンパンジーの間くらいの知能じゃないか。

    +
    -6
  • 26.匿名さん

    暴力振るったあとに優しく接するって典型的なDV野郎がやることで、子供ぶったり殴ったりしたあとに「さっきはごめんね」だとかなんだとか言って抱き締めるなんてまさにそれなんですが。
    子供が情緒不安定になるわ。

    +
    9
  • 27.匿名さん

    コメ欄はまともでよかった。うちは下の子が小学校に上がっても大事な物を高いところにしまい込む癖が抜けなかったわー

    +
    0
  • 28.匿名さん

    我が家では叩く代わりにコチョコチョの刑に処してる。
    子供の笑顔と笑い顔で怒りはおさまるし、こっちも「やり返した感」があってスッキリするw

    +
    10
  • 29.匿名さん

    軽く数回(叩いただけ)ですがって

    その言葉にゾッとしたわ…

    +
    4
  • 30.匿名さん

    どんどん自分が嫌いになっていくよね
    出来ない人に正論ぶつけても状況は改善しない
    けど危険回避はするべきだな
    ポットは倒すものなんだよ
    倒されて困るものは側に置かないように親が学習する

    +
    5
  • 31.匿名さん

    これからお漏らしもしちゃうし、絨毯はしない方がいい。その度に叩くわけいかないでしょ。イライラすることもあるけど叩くのは違うと思う。

    +
    3
  • 32.匿名さん

    母親がタコ以下な件

    +
    -1
  • 33.匿名さん

    倒れてもこぼれないポットに入れてあればWINWINやん

    +
    3
  • 34.匿名さん

    私もそれが怖くて産めない

    +
    -1
  • 35.匿名さん

    子供あるあるネタだからなぁ。
    麦茶は、私の中ではセーフだわ。
    問題は糖分豊富のジュース。拭いても拭いても何かベトベトする。

    +
    5
  • 36. さん

    今の時期に二歳の子供の手の届く場所に麦茶ポット置いてる時点でお察しな家庭レベルよなぁw
    狭いアパートにドンキで買った毛足長い趣味悪い絨毯。ダイニングがないから食べるのも寛ぐのも同じテーブル。
    大学生のひとり暮らしみたいな家で子が二歳になっても生活してるんだから、まぁ子供の名前もお察しネームだろなw

    +
    -8
  • 37.匿名さん

    子供大っ嫌いなのに何故作った

    +
    2
  • 38.匿名さん

    犬猫ですら飼うときは届く範囲に触れたり口に入れたりされたら困るものは置かないのに

    +
    1
  • 39.匿名さん

    このクッソ上から目線のコメ欄に子育てエアプが何人いるのか気になるわ

    +
    7
  • 40.匿名さん

    ※39
    クッソ上から目線の子育てエアプの方が、子どもを殴らない分だけ、スレ主よりずっとマシ。

    +
    -5
  • 41.匿名さん

    スレ主の気持ちよくわかるなぁ。
    子供の手の届くところに置くなって言ってる人達いるけど、そんなのスレ主だってよくわかってると思うよ。
    こんなところに置いといた自分が一番悪いって分かっていても、時々無性に怒りが抑えられなくなる時が育児にはあるんだよ。

    批判してる人たちの言ってることはみんな正しいけど、正論ばっかり振りかざしたって追い詰められるだけで誰も救われないよ。
    育児で1番大切なのは母親が心身ともに健康であることだ。
    正論で追い詰めて母親が潰れちゃったら元も子もないよ。

    +
    6
  • 42.匿名さん

    >育児で1番大切なのは母親が心身ともに健康であることだ。
    アホか。「子どもが」心身ともに健康であることが一番大事に決まってんだろ。

    +
    -8
  • 43.匿名さん

    横だけど、子どもが心身共に健康である為にも母親が心身共に健康でなきゃあかんって事じゃないの?
    幼少期なんて本当に母親が世界の全てみたいなもんだから、その母親がボロボロじゃ子どもの生活もボロボロになる
    虐待した親の事は凄く責めるしそう言う正義感はあるけどその割に他人の子どもを守る事に対しての意識がひくい人が多いよね、なぜ虐待がおきるのか本気で考えてる人って少ないんじゃないかな。

    +
    10
  • 44.匿名さん

    ※43
    >幼少期なんて本当に母親が世界の全てみたいなもんだから、その母親がボロボロじゃ子どもの生活もボロボロになる
    クソみたいな思い上がりだな。
    父子家庭の子は全員ボロボロか?
    何度も言うが、子どもの健康が一番大事に決まってんだろ。

    +
    -10
  • 45.匿名さん

    ※44
    その子どもの健康を維持するには養育する母親や父親がまず心身ともに健康でなきゃいけないってことだよ。
    生きていくためのお金を稼ぎ、衣食住を手に入れるのは子どもの力だけではできないでしょ?

    +
    8
  • 46.匿名さん

    ※45
    >生きていくためのお金を稼ぎ、衣食住を手に入れるのは子どもの力だけではできないでしょ?
    だから、それは、母親じゃなくてもできるでしょ?って言ってんだけど。

    +
    -7
  • 47.匿名さん

    ※46
    ちょっと何が言いたいのかよくわからない…
    母子家庭だろうと父子家庭だろうと両親健在の家庭だろうと、ボロボロの子もいるし、そうじゃない子もいる。
    その違いは、母親や父親の今の育児環境を理解して、共感して、支えてくれる人が周りにいるかいないかだよ。

    子どもを痛めつけることに楽しみを見出してる親なら問題だけど、そうじゃない場合は、まずは親の心のケアをすることが最優先でしょ。
    親の心にゆとりが生まれれば、必然的に子どもへの関わりにもゆとりが生まれるんだから。

    +
    5
  • 48.匿名さん

    >母子家庭だろうと父子家庭だろうと両親健在の家庭だろうと、ボロボロの子もいるし、そうじゃない子もいる。
    だったら、「母親の」健康が一番大切じゃないでしょ?
    父子家庭でもボロボロじゃない子がいることがその証明じゃん。

    +
    -5
  • 49.匿名さん

    >親の心にゆとりが生まれれば、必然的に子どもへの関わりにもゆとりが生まれるんだから。
    ゆとりがあってもなくても子どもにあたんなよ。
    育児って仕事を舐めてんのか?
    みんな時間に追われて仕事してんだよ。だからって麦茶こぼした客や上司・部下にキレたりしないだろ?

    +
    -3
  • 50.匿名さん

    ※48
    あぁ「母親の健康が大事」って言葉が気に入らなかったんだね。
    スレ主が母親だったからそう書いちゃっただけで、父親の健康だって大事だよ。その証拠に次からは「母親」と「父親」って2つの言葉出してたんだけど気づかなかったかな??分かりづらくてごめんね。

    きっとあなたは素晴らしい育児をしているんだろうね。
    こんなところで暴言吐いて当たり散らしたりせず、ゆとりをもって清く正しい育児をまっとうしてください。

    +
    4
  • 51.匿名さん

    ※50
    じゃあはっきりさせてくれよ。育児で一番大事なのはなんだ?
    俺は子どもの健康だと思うけど、お前は?

    で、※49については?

    +
    -4
  • 52.匿名さん

    >ゆとりをもって清く正しい育児をまっとうしてください。
    だから、ゆとりなんかなくても他人に当たっちゃいけないんだって。
    反論・反撃されない幼児にだけ八つ当たりするとか卑怯すぎ。

    +
    0
  • 53.匿名さん

    ※50
    はっきりもなにも「親の健康が大事」ってずっと言ってるんだけど…

    +
    4
  • 54.匿名さん

    ※52
    もちろん八つ当たりは良くないよ。叩かず怒らない育児が1番理想だし、世界中の親がそうやって育てたいと思ってる。

    でも、意思疎通も満足にできない、排泄も食事も1人じゃできない、理性もきかない真っ白な「ヒト」を、社会の輪の中に入っていける「人間」に育てるのはそんなに簡単なことじゃないんだよ。

    最初のときにも言ったけど、みんなの言ってることは正しいし、あなたの言ってることも正しい。でも理想だけじゃやっていけないこともあるんだよ。
    それが甘えで育児を舐めてるって言うのなら、もうそれでいいよ。
    ごめんね。、

    +
    2
  • 55.匿名さん

    ※52
    もちろん八つ当たりは良くないよ。
    叩かず怒らない育児が1番理想だし、世界中の親がそうやって育てたいと思ってる。

    でも、意思疎通も満足にできない、食事も排泄も1人じゃできない、理性もきかない真っ白な「ヒト」を、社会の輪の中に入っていける「人間」に育てるのはそんなに簡単なことじゃないんだよ。

    最初のときにも言ったけど、みんなの言ってることは正しいし、あなたの言ってることも正しい。でも理想だけじゃやっていけないこともあるんだ。親だってただの人間だし、完璧じゃない。
    それが甘えで育児を舐めている。正しい行いだけをしろって言うのなら、もうそれでいいよ。ごめんね。

    +
    0
  • 56.匿名さん

    ※55ごめん連投しちゃった。
    同じこと書いてるだけだから読まなくていいよ

    +
    0
  • 57.匿名さん

    ※49の返事がまだでしたね。

    あなたの上司は、パンツも履かずに逃げ回ってそのままおもらししちゃうんですか?
    あなたの部下は、取引先との時間が迫っているのに「この靴気に入らない」ってクズって動かなくなるんですか?
    あなたの会社に来るお客さんは、出されたお茶を突然ひっくり返して遊び始めるんですか?
    これはほんの一例で、これ以上のことが育児にはたくさんあるんです。

    あなたの周りの人がお茶をこぼしても、きっと自分で後始末をするだろうし、人に拭かせることになってしまったら「申し訳ない」の一言があるでしょう。
    なるべく他人に迷惑をかけないように生きている大人と、「こうしたい!」っていう本能だけで生きてる子どもでは全く違うので、例えにもなっていない例え話しをされても返事に困ります。

    +
    3
  • 58.匿名さん

    ※55
    >理性もきかない真っ白な「ヒト」を、社会の輪の中に入っていける「人間」に育てるのはそんなに簡単なことじゃないんだよ。
    そりゃアンタ自身が「理性もきかない」からねえ。自分もできないことを子どもに教え込むのは簡単じゃないでしょうね。
    >もうそれでいいよ
    いいわけないだろ。「親のこころのゆとり」とかいう曖昧なものを理由に、幼児が八つ当たりで殴られていいわけがない。

    +
    -4
  • 59.匿名さん

    ※57
    >パンツも履かずに逃げ回ってそのままおもらし
    >「この靴気に入らない」ってクズって動かなくなる
    >出されたお茶を突然ひっくり返して遊び始める
    こんなことで子どもを殴ってんの?こっわ。
    育児をなんだと思ってたの?
    幼児がお茶をこぼしたら自分で後始末するとか、人にやらせるなら「申し訳ない」と謝るとか思ってたの?

    +
    -2
  • 60.匿名さん

    まあ、わかるわw私もそうなるだろうと予想できたから、子供産まなかった
    仕事と犬の世話の方が全然マシw仕事は楽で稼げるし、犬は人ガキより遥かに聞き分けが良い
    子供産み育てなんて苦行そのもの。だから大抵の女には理屈抜きで子供欲しがる本能がプログラミングされている
    ただ、本能やホルモンって、濃い薄いの個人差がハゲしいから。私は薄い方で良かったw
    この報告者は半端に濃くて半端に薄いんだろうね
    子供可愛いけど子供ウザいのせめぎ合い

    +
    0
  • 61.匿名さん

    子供が1歳児くらいまでは親は体力が特に大変だが、2歳以降になると体力も気力も大変。
    本当に余裕がなくなるのは理解できる。

    親は子にとって強すぎる権限がある。
    親がウソをついても子は文句を言えないし、あらゆる押し付けや取り上げを一方的にやったとしても、子供は反抗できない。悪い機嫌をむき出しにしても。八つ当たりでも。
    これらは友人や大切な人、あらゆる人間関係にはしてはいけないことだが、子に対しては躊躇なく行う親がある。

    たとえ、0歳の子供に対しても、人間扱いを忘れないでやってほしい。

    +
    0
  • 62.匿名さん

    ※57の人がずーと分かりやすく説明してくれてるのに※59が全然理解できてなくて笑えるwww
    人と議論したいなら理解力つけてからにしようね。

    こんなこと言うとまた※57が発狂しちゃうかもしれないけど、自分のミスのケツ拭きを人にしてもらっている以上怒られるのは仕方ないんだよ。それが嫌ならさっさと自立して親元を離れるしかない。
    それに怒られることによって「これをやると自分は怒られて嫌な気分になるから次はやらないようにしよう」っていう学習にも繋がっていく。※47の人が言っているように常軌を逸した躾はアウトだけど、スレ主程度の内容だったら人格否定されるほどのものじゃない。

    お前子育てを会社で例えてたけど、上司や客がお茶こぼした程度じゃ例えにはぬるすぎだよ。
    例えるんだったら、後輩が毎日のようにミスをする。ただでさえ忙しいのにその後輩のミスの尻拭いまでやらされる。注意しても後輩は反省なんかしないしヘラヘラするか逆ギレして泣きわめく。それでもイライラしないか。くらいでようやく育児と同等くらいの例えになるんじゃない?

    +
    0
  • 63.匿名さん

    ※58は子どもをロボットか何かだと思っているのかな??
    取り扱い説明書どうりにやればどんな子どももそのとうりに動いてくれると思っているのかな??

    +
    0
  • 64.匿名さん

    ※62
    >自分のミスのケツ拭きを人にしてもらっている以上怒られるのは仕方ないんだよ。
    バカ?子どもの話だよ?

    >後輩が毎日のようにミスをする。
    >ただでさえ忙しいのにその後輩のミスの尻拭いまでやらされる。
    >注意しても後輩は反省なんかしないしヘラヘラするか
    >逆ギレして泣きわめく。
    バカ?大人

    +
    0
  • 65.匿名さん

    ※62
    >自分のミスのケツ拭きを人にしてもらっている以上怒られるのは仕方ないんだよ。
    バカ?子どもの話だよ?

    >後輩が毎日のようにミスをする。
    >ただでさえ忙しいのにその後輩のミスの尻拭いまでやらされる。
    >注意しても後輩は反省なんかしないしヘラヘラするか
    >逆ギレして泣きわめく。
    バカ?子どもと大人は違うじゃん。
    >イライラしないか
    いや、殴るか殴らないか、だろ?

    +
    0
  • 66.匿名さん

    ※63
    >※58は子どもをロボットか何かだと思っているのかな??
    >取り扱い説明書どうりにやればどんな子どももそのとうりに
    >動いてくれると思っているのかな??
    もう「そう思ってる」でいいから、
    「親のこころのゆとり」とかいう曖昧なものを理由に、幼児が八つ当たりで殴られていい、と言える根拠を教えてくれよ。

    +
    0
  • 67.匿名さん

    ※64
    何もしてない子どもをとっ捕まえていきなり殴りつけるなら八つ当たりだけどそうじゃないんだから、八つ当たりって言い方は適正じゃないんじゃない?

    ※57の人だって殴ることを推奨してるわけじゃないじゃん。
    そうしないのが1番いいけど正論だけではうまくいかない時もある。追い詰めるような言い方をするのが正しいやり方じゃないって言ってるんじゃん。

    +
    0
  • 68.匿名さん

    ※67
    >何もしてない子どもをとっ捕まえていきなり殴りつけるなら
    >八つ当たりだけどそうじゃないんだから、
    >八つ当たりって言い方は適正じゃないんじゃない?
    別にお前独自の「八つ当たり」の定義なんかに興味ないんだけど。
    だいたい、幼児なら、悪意なく茶をこぼす程度のミスなんか1日10回はある。こんなので殴るなんてただの八つ当たりじゃん。
    >追い詰めるような言い方をするのが正しいやり方じゃない
    はあ?子どもを殴るのは許せても、子どもを殴る奴を批判するのは許せないの?お前の倫理観はどうなってんの?

    +
    0
  • 69.匿名さん

    ※68
    スレの内容に「本当に反省」「次カッとなった時は抱きしめられる努力をしなきゃ」って書いてあるよね?この文章を読む限りではスレ主は自分のやった行いが親として許される行為ではないことは理解しているよね?

    匿名掲示板でこういう愚痴をこぼしたのは、そういった悩みを打ち明けられるような人が周りにいないか、もしくは、自分の親としてあるまじき行為を身近な人に知られることで軽蔑されたり通報されることを恐れたのかもしれない。だから自分の素性を知らない匿名掲示板で悩みを打ち明けたのかもしれない。

    わたしはスレ主本人じゃないからあくまでも仮定の話だけど、もし本当に上記の理由で書き込んでいたなら、かなり孤立した母親ってことだ。そんな心理状態の人に攻撃的な言葉をぶつけたら、ますます内にこもるようになってどんどん孤立していく。
    そんな状態になったら次は「叩いちゃった」だけじゃ済まないことになる。本当に子どもが可哀想と思ってコメントしてるならもう少し考えて発言したほうがいいよ。
    あなたの心ない発言のせいで最悪なことになったら責任取れるの?
    匿名だからって何言ってもいいわけじゃないよ。

    +
    0
  • 70.匿名さん

    ※65
    あなたが※49でキレるかキレないかで質問したから、こういう状況だったらイライラする。ってみんな答えてるんでしょ?
    それがなんでいきなり「殴るか殴らないか」の話に変わるの?

    +
    0

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)

  • このエントリーをはてなブックマークに追加