もう一人で生きたくなってリコンの話をしたら旦那から「言っとくけど親権は取らないよ?」と言われた。誰にも頼れないし疲れた

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part101

777名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)16:16:08 ID: ID:iEN

疲れた。

朝早起きして自分の準備して家族三人分のお弁当作って
その間に回して置いた洗濯物を干して
嫌がる息子を捕まえてトイレに連行。トイレしない!と泣く

息子を怒鳴りつけてたら旦那に
「したくないって言ってんだから無理やり閉じ込めるな!」
と言われ、息子はパパー!とトイレから出てきて抱きつく。
そして旦那は先に仕事に行き、息子を保育園に送る途中で
「ママ!しっこ!」と泣く。息子にはムカつかない。

何とか職場に着いて(正社員です)
昼休憩、トイレトレーニングを手伝ってくれない旦那の事を愚痴ったら
男を見る目がなかった、男を説得させる根拠が足りない
男を手玉に取る技量もないの、と男性達に冗談っぽく言われ無言

帰り際、定時上がりなのをまた彼らに「子持ちはずるいっすね」と冗談なのか分からない言い方をされて後にして
保育園に息子を迎えに行って暴れる息子を注意しながらスーパーに買い物。

あれ欲しいこれ欲しいと泣く息子。最初は優しく注意してたけど
ドンドン奇声と共にママ!ママ!と泣くから周りの目が痛い。

急いで買い物して家に帰って息子を風呂に入れて晩御飯の準備。
寝る前にトイレに閉じ込めたら息子が泣いてたけど
疲れている旦那はそこはスルーして息子の相手をせずスマホポチポチして寝室へ。

旦那が俺の実家で同居して欲しいと言う。
お婆ちゃんお爺ちゃん、ひいばあちゃん居てみんな高齢。
私の仕事はどこでも出来るけど、介護まで手は回らないよと言ったら「まだ倒れてない」
いずれ倒れるかもしれない、と言ったら考え過ぎと笑われた。

もうダメだ。
一人で生きたい。
子供もいらない。




781名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)17:54:58 ID: ID:w9U

>>777
イザとなったら夫と子供だけ義実家に行ってもらおう




786名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)18:38:19 ID: ID:vkS

>>777
パンクする前に逃げるか休むかして!




784名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)18:17:49 ID: ID:9Wq

親権旦那に渡して離婚すればいいじゃんよw




787名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)18:57:22 ID: ID:O9t

貴女に必要なのはこの内容を旦那に見せる、話す勇気だよ
もう本当に疲れた…としおしおとするべき
(喧嘩腰や冷静な話し合いよりよいと思う)

子供は成長するけど旦那は成長するかな?
まあ、同居せざるを得なくなったら
まず介護の主導は旦那は、あなたはお手伝い
それがダメなら給料の発生、養子縁組、離婚も視野にいれるなど
じっくり考えて

とりあえず、お疲れ様
ゆっくりする時間はないと思うけど
せめてなんか美味しいもの食べて…




789名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)19:16:24 ID: ID:1QI

> 旦那が俺の実家で同居して欲しいと言う。
> 介護まで手は回らないよと言ったら「まだ倒れてない」

何で同居してほしいの?
旦那ときちんと話し合いするべき
「まだ倒れてない」「考え過ぎ」なんて言ってる人が
介護手伝うわけがない
あなたが仕事辞めるはめになるよ

旦那はあなたをどこまで扱き使う気なんだろうね
離婚も視野に入れて準備した方がいい




790名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)19:42:47 ID: ID:iEN

纏めての返事すみません。
何度も話し合いの結果、同居にしようという話になりました。
新築の家のお金を出してくれるし、二世帯にするから
子供を預けて仕事に専念出来るという夫の主張です。

最初はそれでいいかもと思いましたが、一度おばあちゃんの家に
預けた時に、夜中にママ!とずっと泣いて
ほっといたら嘔吐を繰り返した事があり一日預ける事が出来なかったので
その事を何度も何度も何度も説明したのですが、慣れなかっただけと楽観的です。

離婚の話をしたら、「言っとくけど親権は取らないよ?」と前置きされました。

私は産む前から手伝ってくれないと母親にはなれないから考えてほしいと何度も説明しました。
それなのに「自分で望んだ子供なのに母性がないね」とよく言われます。
私の両親もどちらかと言うと旦那の考え方に賛同しているので、話を聞いてくれる人も居ません。

子供を育てながら出来る人間じゃないと言っても、周囲に「産んだら愛せるようになるよ」「自分の子供は特別だよ」と言われましたが、心底無責任な言葉だったのだなと後悔しています。




791名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)19:55:44 ID: ID:w9U

母性なんて無くて結構
で親権放棄して離婚してもいいよ
とにかく録音機回しっぱなしで証拠集め
あてゃノートにいろいろ毎日の出来事、心情とかを書いておくといい




792名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)20:02:30 ID: ID:O3F

母性愛が有るから必死で頑張ってるのに父性があまり感じられない人に言われたくないね

親権を取らないって事は貴方も子供を捨てたいんですねと言ってやりたいね

取り合えず弁護士探して相談してから周りにも根回ししてから休むと良いよ 乙です




797名無しさん@おーぷん2018/08/14(火)21:18:11 ID: ID:e4K

「なんだかんだ言っても女房は亭主の言うことを最終的に聞く」と思ってる男に
どんな言葉を連ねてもムダ
「子供の面倒を見てもらって仕事に専念できるなら、このまま別れても大丈夫ね」路線で

「同居してもらえるなら助かるわ、子供の事を心配せず離婚できる」
「いつ引越しする?私の荷物は別にまとめるから、子供の事はよろしくね」
で、一人用の新居を探しなよ

とにかく一週間でも(2・3日はダメ、最低1週間)旦那と子供から離れる方がいいよ
鬱が高じたら仕事もできなくなるよ

離婚にしろ再構築にしろ別居にしろ、今決断するんじゃなく、休んでからにしよう
精神科に行って777の事をぶちまけて薬を貰いながらでもいい
病気を口実にしたら、そうそうあなたを有責にはできないからね

今がチャンスだよ




803名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)08:23:16 ID: ID:m96

再び纏めての返事すみません。

自分で出産したとはいいますが、2年前の24歳の時に
公務員の旦那に、今子供が出来ないと、私の籍が取れなくて社宅を追い出される、と焦った様子で毎晩説得され、
今考えるとなんて馬鹿な説明に、言われるがまま子供を作ってしまったんだろうと思います。

それでも断っていたら、代わる代わる毎夜、友人、親戚、父親、母親、皆に説得されました。
子供はなんて素晴らしいものだろうと、お前も産めば変わると。

実際産んだら、皆、「自分で産んだんだろ、愚痴を言うな、母親らしくしろ」と態度を変えるのですね…
この内容を世間で愚痴ると、殆ど苦笑いで
「でも子供の笑顔見たら疲れ吹き飛ぶでしょ?明日も頑張ろうって母親なら思うよ」というお言葉も幾つも頂きます。
子供と旦那の世話をして、仕事をしていて給料の殆どを生活費に回してるのに、どうやって疲れが吹き飛ぶのでしょうか。
弁護士を入れて相談すると話をしたら、自分の父親に止められました。
母親はあんな立派な家に嫁いだのだから、きっと良くして下さるわ、と私を諭そうとします。
ですが、一度嘔吐し続けた息子を見て以来、預かってくれません。

それまで私の事を守ってくれる素敵な両親だと思っていたのですが…母親というものになって、家族も、友達も全部無くしました。

吐き出したかったかも知れません、お話聞いてくださってありがとうございます。
一人分の、沖縄行きのチケットを買いました。
ちょうど盆休みなので、準備が出来たら行ってこようと思います。




808名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)09:11:43 ID: ID:2v6

みんな無責任なんだからいいじゃない
今まで責任ひっ被ってきたんだから放棄じゃなくて卒業ですよ

周囲の人はみんな無責任な事が分かった、無くしたとか言うけどいらないでしよそんな人たち




809名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)09:34:01 ID: ID:dOf

そーね
みんな無責任
あなたも私も無責任
沖縄楽しんで~




810名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)09:40:47 ID: ID:kVu

沖縄楽しんでおいで もうそんな家族捨てちゃえ
子供は夫側が引き取らないなら、施設に入れて、再出発しな
1人で生きたほうが幸せだわ、そんな重荷




811名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)11:07:41 ID: ID:b3I

なんなんだろう、子供は欲しくないと言ってる娘に対して執拗に説得する両親って
違和感しかないんだけど。それに同調する親族と友人ってなんか宗教とか?




812名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)11:24:45 ID: ID:HCS

>>811
結婚して子供産んだ娘がいる、孫のいる私達
になりたかっただけなんじゃ?




813名無しさん@おーぷん2018/08/15(水)11:36:32 ID: ID:YyQ

>>803は敵(エネミー)だし親は毒だし…これは辛いね。
だけど自分を守れるのは自分だけだから。
沖縄楽しんできてね。




85 COMMENTS

匿名

親権取らないよ?って言ってるから、母親に全部押し付けてることも母親がいっぱいいっぱいになってるのも分かってるでしょ
書いてあるけど子供のいる俺、孫のいる私がやりたいだけだろうね

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匿名

どうでもいいけど、子供の躾はきちんとしてね。
ギャーギャー喚いていても優しく注意ってバカですか?

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匿名

母親がいない事で子供が泣き喚くまではわかるけど嘔吐繰り返すってちょっとヤバイよ
イヤイヤ期とかじゃなくて発達障害かもしれんから子供への情がまだあるなら一回病院で診てもらった方がいいわ

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匿名

完全に壊れてしまった演技してみてはどうだろうか…
真っ暗な部屋でぼんやり座ったまま旦那の帰りを待つ
子供にはノータッチで好きなだけ喚かせておく

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匿名

児相に相談の上失踪してみるのが良いんじゃない
育児放棄ではなく育児ノイローゼとして
母が居ない状況を夫に理解させるには
そうでもしないと無理

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匿名

堂々と離婚し親権取ってもさっさと施設に預けちゃえばいい
そしたら怒って親権奪い返しに来るよ、親も夫共も
自分の評判を地に落としてもいいならヤっちまいなー
それぐらいやっても報告主を悪しき様に言うだろうけどね生活の目処があるなら最後っ屁かますくらいな勢いで飛び出さなきゃあかんて
あいつらは永遠に変わらないよ

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名無しのふよふよ速報。

嘔吐はもっと小さいときでそれ以来面倒くさがって預かってくれないのかもね
毒親に糞旦那で可哀想
こういう人が追い詰められて無理心中とかしてしまうのかも知れない

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名無しのふよふよ速報。

なんでこの人の周りは敵ばかりなんだよ
抱きしめて頑張ってるねって言ってあげたい

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匿名

小梨だが心底同情する。
共働きで旦那の世話だけでもクタクタなのに子供とか考えられない。沖縄楽しんで来てほしい。旦那や親は事の深刻さを知るべき。

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匿名

一切育児を手伝ってくれてないなら親権取って離婚して養育費だけもらえばいいんじゃない?
少なくとも夫の世話しなくて良くなる分だけは楽になるでしょ。
それでも生活が出来なくなるほど夫の収入に依存してるなら、話し合いしてがんばるしかないね。

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匿名

子供の頃母親に、1人になりたい、と言われた時すごく悲しかったのを思い出した。

どんなに自分が辛い環境でも、親として人間をこの世界に1人生み出したからには責任を取らないといけない。
子作りする夫婦は、お互いその覚悟を持って子供を産んでほしい。

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匿名

何年前のをまとめたんだよと思ったら2018年で驚愕
誰も味方がいない環境すぎて、いったいどういうとこに住んでるのか…
年寄り連中の言い分はともかく、父性も人間性もない夫にこの人もあれこれ言われたかないだろうな
2年前に説得されて子ども作ったってことは、まだ1才くらい?
それならトイトレはそこまで頑張んなくてもいい気はするんだけど、園から指導されてるんだろうか

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匿名

普段からネガティブなことばっか言って被害者ぶってるから誰からもイヤミ言われるんじゃね?
普通嫌われてなきゃ「子持ちはずるいっすね」なんて言われないよ
わたしばっかり不幸で、1日はこんなふうに始まってこんなふうに終わってこいつとこいつとこいつがこんなふうにわたしをいじめて…
知り合いにもいたけど、散々「やめなよそれ」「自分ばっかり不快だと思ったら大違いだよ」と言い続けて治らず疎遠になりかけた頃に精神的に自立して、今では怒ってたわたしよりしっかりしてる
ガキが子供産むもんじゃないよ
自分も悪いなんて口で言ってるだけでちっとも思ってない
その通り、人のせいじゃないから大人になりなよ

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匿名

他の事から手を付けずに子供手放すことから考えるって信じられないわ
無駄に貯金したりしてそう
子供が落ち着くまで専業でいいじゃん、宅食とか総菜活用すりゃいいじゃん、洗濯の頻度を落とすとか乾燥機使うとか
なんでそこからじゃないんだろう

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匿名

この国が少子化なのも頷ける
首絞めてしまう前に施設に預けてしまうのも一つの手かもしれんな

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匿名

無理言って産ませておいて親権は取らないよ、は酷いね。
しばらく失踪しても許されるわ

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匿名

そして女擁護はプラス、少しでも女の方も考えたら?という意見にはマイナス
そりゃ結婚しなくなるわ
このまとめってそういう層が集まってるのは分かるけど

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匿名

勝手にやって生んどいていらねーと押し付けあい
辛い辛いと言って被害者ぶってるけど子供が一番の被害者
死ぬまで面倒見て責任とれゴミ

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匿名

子供産むと、いかにみんな無責任で自分の利益のことしか考えていないか、よくわかるよね。
誰も信用できないし、こんな世界に子供を産み落としたことを後悔する。
子供の成長とともに過ぎ去っていくものなのかもしれないけど。

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名無しのふよふよ速報。

家で引き取りたいくらい。それか施設に入れて、
子を捨てた呼ばわりされても一人になって良いんじゃないかな。
モラハラ家庭で育つより良いかもしれない。
落ち着いたら引き取りに行ってまた二人で再構築するって選択肢もある。
子供も大切だけどまずは自分の事を考えてあげて…。

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匿名

最初は好きに自分の時間が出来て嬉しいけど、だんだん寂しくなり、周りが家族と○○出掛けたとかが羨ましくなる。そして、そのまま独身独り暮らし。
今月猛暑で倒れ、誰にも気づかれず、腐敗してから発見された私の叔母。
なお、捨てた子供は遺骨受け取りを拒否。

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匿名

家事育児の分担がバランス悪すぎるのが問題でしょ。同居しても世話する人数が増えるだけなのにまた説得されてるし、旦那の分担をはっきりさせて記録つけとく位しとくべき

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匿名

※23 男報告者の擁護はプラス、少しでも男の方も考えたら?という意見にはマイナス。そういうまとめには文句言わないのに、報告者が女の場合は急に叩き出す
ここって毎回君みたいな男が涌くよね。そりゃ結婚しなくなるわ
このまとめってそういう層が集まってるのは分かるけど

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匿名

※30
な、少しでも反対意見があると気に食わないんだろw
集まってるの意味分かってんの?

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匿名

子供を適当な道具みたいに考えてる人達がいて怖いんだけど
旦那も報告者も謎擁護の人も、自分自分自分ばかり 勢いに流され産んでおいてその自分だけは棚上げ

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匿名

※33
他の方法考える前に子供捨てろだもんな
頭おかしい
普通に考えて※17がマイナスになるか?
男が~旦那が~で思考停止してしまってる

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匿名

子どもかわいそう。
完全に旦那のストレスをぶつけらてる感じがしてならない。
トイレに閉じ込めるのがトレーニング?ふざけてる。目の届くとこでオマルに座らせるとかしないの?
トイレに閉じ込められて、不安でパニックの子供が冷静にトイレ出来るわけないじゃん。
旦那の育児放棄には同情するが、親の都合で子どもが不幸になる理由なんてないよ。

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匿名

しばらく同居して爺婆に子育てフルで手伝わせて援助もしてもらって金使いまくり&こっそり自分の独身時代の口座に移動させて、介護になったら離婚で息子つれてさっさと逃げるのが一番の復讐方法のような。もともと嫁には介護義務ないし。

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匿名

母親になりきれてない女の代表みたいな女だね!これが母親として普通だよ。誰にも頼れないって他人が助けてくれるわけないじゃん。

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名無しのふよふよ速報。

あなたも要らない私も要らない、じゃ施設行きですね
それがいいよ

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匿名

この人は仕事辞めて専業主婦やった方が良さそう。ストレスだらけだろうし。そのうえで、実家や義実家にも育児させて遊びに出かける時間とれば。でも介護も育児も、いずれ通る道だとしたら、どこかで踏ん張る必要もあると思うが…やっぱり旦那の協力がないのが辛いね。

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匿名

※39が至当かと思われ
その後はどっかㇸ消えればいい
ただし養育費等の費用負担はするべし

あと内心の修羅場は自分で処理すること
愚痴るな吐き出すな弱音を吐くな
自己決定自己責任

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匿名

なんで自分だけが大変だと思うんだろ。
なんでも周りのせいにしすぎ。私は周りに騙されて生んでしまって後悔みたいな。
どうでもいいけど、子どもがかわいそう。普段普通に接していたとしても、内心こういう考えを持った母親に育てられてるなんて。

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匿名

本人も味方がいなくしんどいとは思うが、夫を選んだのも子供を作ったのも自分が選んできた道。今まで流されてきた自分を戒めつつ、子供のしがらみも承知で離婚するか、観念して現状のままを受け入れるか。結局は家族も他人、自分の人生は自分でどうするか決めるしかないよ。

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匿名

すごく似てる知り合いがいるw
要領悪いのにムキになってやって当たり散らす人
何言っても火に油だから苦笑するしかないんだよね

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匿名

施設にぶち込んで離婚すれば?いらない子供にいらない伴侶にいらないもの全部断捨離しよう

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匿名

ここまで周りの意見に流されて生きてきたなんて、報告者はやっぱり毒親育ちなんだろうな。
自分で生んで育てるってどこかで思えてたら、今と結果は違ってたかもね。

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弁当も子供の送迎も買い物も子供の世話も一人でやらなくて良いのに。抱え込むと疲れるばかりだから少しづつ旦那に任せて、様子を見てから行動で。

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匿名

旦那とか周りのせいにしてるけど
うやむやな説明に納得できてないくせに子供を作ったのは自分でもあるだろ
人のせいだという中に、なぜ自分は含めないんだ

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匿名

トイトレ、時期が早そうなのにトイレに。。怒鳴りつけ?!閉じ込め?!
そりゃ泣くでしょ。
文章からするに2歳未満みたいだし、オムツでいいやって開き直ればいいのに。
泣くならネットスーパーや週末に一気買いするとか。
卵とかパンとかどうしてもってものはコンビニにあるしそれならさっと寄れるよね。
周りの無理解もひどいけど 本人もなんか頑固そうでそれも苦労につながってそう。

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匿名

20代正社員で子持ちで定時上がり、休憩時間には旦那の愚痴なんてそりゃ同僚男から舐められてもしょうがないかも

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とく

なぜ、離婚?旦那とまず、子供の未来の為にも、家事分担など辛い事全部包み隠さず話合えよ。

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匿名

出産後、子育てに参加してくれない夫に不信感を抱いて離婚になるケースはよくあること。
大事なのは、夫が妻を愛情で満たしてあげること。
そうすれば、妻は心に余裕を持てるから子供の事も可愛がれるのに。

共働きなのに家事も子育てもメインでして、心身共に疲れてしまったんだね、かわいそう。
全部ぶちまけて、それでも夫が変わらなかったら離婚しかないな。

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匿名

※56
自分を可愛がってくれたら子供を可愛がるって発想がもうヤバい
昔は何が何でも子供を守るだったのに時代は変わったな

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匿名

勝手に離婚届提出して、その足で失踪すればいい。
話し合いも歩み寄りもできないような人間をいちいち相手しても精神擦り減るだけだから。
人間として最低な行為だけど、子供もなにもかも全部旦那に押し付けて、誰も知り合いのいない場所でゼロから始めたらいいよ。
子供の親権を盾に脅すような男と相談者ばかりを責めてくる親族たちに囲まれて、正攻法で穏便になんてヌルいこと言ってたら今の環境から一生逃げられなさそう。

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匿名

他の人も書いてるけどトイトレのやり方を完全に間違えてるし、子供がただひたすらに可哀想
ところで毎回思うんだけど、旦那の世話って何?
いい歳して妻に世話してもらわないといけないハンパ者って情けなくない?
自分のことは自分でしろよ
さらに、子供の世話は夫婦2人でやるんだよ

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匿名

他人に言われて決めた事でも、自分で決めた事と変わらない。誰かのせいにしてたら自分が辛くなるよ。
この人は精神的に自立していないんだろう。親もおかしいし、子供が可哀想。

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匿名

※59
普通はね、その辺から話し合ってその結果も分かるもんなんだよ
ところがその情報が一切ない
例えば旦那が全部手作りしろ、家事は全部お前がやれと譲らなかったとかね
こいつの場合、実親ですら協力してくれないわけだから何かおかしいんだよ
実際の調査データ見たら分かるけど、実は男はそこまで家事を求めてないのよ
そして、男性も育児参加すべきという意識は実は「男性の方が高い」
調べりゃ出てくるよ

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匿名

※59
「ハンパ者」が「パンパ者」に見えた。「タオパンパ」に引っ張られたのかな?

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匿名

マイナスとプラスというまんさん大好きなシステムなので
そういう人が集まってきますw

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匿名

※61
実際の調査データって何?
食育の知識も家事の知識もないくせにそこまでしなくていいって上っ面で言ってるだけのバカを真に受けてるの?
育児参加の意識が高い?じゃーやれよ
宿題しようと思ってたのにの厨房レベルに口だけのくせに

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匿名

※65
自分で調べる事も出来ないの?
単に男たたきがしたいだけで全く本質を考える気がないんだね
各国の男女別家事参加時間と労働時間の相関は調べてみた?
各国の家事意識の差は調べてみた?
食育ガー家事ガーっていうが、誰が誰の為にやってんだ?
上っ面だけですぐ反応するけどさ、男が育児参加すべきという意識が
「女が思うより男が高い」わけよ
ちゃんと調べていけば分かるが、実は女が自ら負担やレベルを勝手に高めていて自縄自縛になってるんだよ
そしてそれを見直そうとせずにお前みたいなクソフェミが平均値で女の倍の労働時間の男に、「さらに負担を増やして」「意味ないレベルの家事の分担」
をやらそうとしてるわけ
一度東洋経済の「「家事をきちんと」日本人を悩ませまくる呪縛」という記事を読んで反論してね

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匿名

男女平等ガー男性の育児家事ガーってやつほど実際は真剣に考えてないし解消しようともしてない件

「家族と地域における子育てに関する意識調査」
「日本は世界一「夫が家事をしない」国」(Newsweek)
「「家事をきちんと」日本人を悩ませまくる呪縛」(東洋経済)
で大体問題点が見えてくるだろう

「夫婦の8割が共働き。フィンランドで見つけた「楽ちん家事育児」8つの法則」(ハフポスト)
に実際に両立してるところではどうやってるのかが書いてある
ネット漁るだけでも真剣に考えりゃ問題の輪郭と解決のヒントくらいは見える
ちゃんと出来ないくせにムキーじゃなくて、そもそも「ちゃんと」ってなんだ?から考えるべき

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匿名

※65
マウント取りたいがために女性の社会進出に難癖つけるオッサンと同じですね
そんなのは仕事とは言わねーよw
働く気があるならさっさと働けよw
宿題しようと思ってたのにの厨房レベルに口だけのくせに
みたいな奴で本気で問題を解決しようとは思ってないの
それでいて女は仕事しねーから、腰掛だからあいつらwムカつくよな?って言ってる奴

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名無し

可哀想に。子供時代にどこか壊されちゃった人なのかもしれん。
毒親に育てられると他人との距離感やコミュニケーションが分からないまま社会に出ることになる。
赤の他人とは何とか表面的にうまくやれても、夫や義両親、子など新しい家族との関係に一番深刻な影響が出る気がするよ。
そして新しい関係性の中で努力して成長していける人もいれば、
この人みたいに敵に囲まれて、トラウマ克服するどころか悪化して負の連鎖を引き起こしてしまう人もいる。

なんの責任もない子供が不幸すぎるけど
こういう問題は実際に被害が出始めるまでは本人は気づかないことが多いんじゃないかね。

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名無し

※66
言いたいことは何となくわかるんだが
女が不十分と感じ、男が十分と感じるレベルの家事…うーん
これは男女というより個人によるとしか
まあ日本人全般が生活について過度に真面目に考えがちというのはわかる

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匿名

2年前に子作りしたっていうならまだ2歳になってないんじゃないの
いまってそんなに早くトイレトレーニングするの?
しかもドアを閉めるって
嫌がっての無理にやらせたならその記憶が薄れるまで無理だよ
それ見てて隔離しない夫も含めて完全に虐待案件だろこれ
そりゃ発達障害の可能性もあるけど奇声っ子ってやっぱりこういう不安定な家庭の子が多いんだろうな

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匿名

具体的に反論するとか指摘するとかもなく
障害であるアスペって言葉を使って煽りをするようなやつがまともじゃないのは確か
これは男女なんか関係ない

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匿名

※66、67
何をもってしてフェミ呼ばわりしてるか知らんけど、実際に役に立ってるわけでもないのに意識は女が思ってる以上に高いって言われてもだから何?
口だけ社員がバカにされるのと同じで、結果を出してから口を出せって話
女の求めるものが無駄で高い?男のやることのレベルが足りてなくて低いの間違いでしょ
悔しければ口じゃなく手を動かして目に見える形で結果を出してね
男は女より仕事してるから余裕がない?
大手の専門職で男と同じ条件と待遇で働いてるけど、仕事してるだけのが遥かに楽チンよ?
この国は女の努力の上に胡座をかきすぎ、搾取しすぎ

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匿名

※75
全然考える気なくてワロタw
何の論点も示さず、何の論拠も示さず男ガー女ハーってやってるから「クソ」フェミだって言ってるんですが
で、読んでないから全く中身理解できていない
「男性も家事育児を担って当然」と考えるのは女より男の方が高いってことだぞ女が男をどう思ってるかとか関係ない
考えるのが嫌いなお前にとってはハードル高いだろうけど、頑張って読んでみろよ
普通の人なら簡単に読めるボリュームだからさ

ところで、大手の専門職で男と同じ条件で働いててその時間に※出来るんですねwww
そんな時間に※出来るのは仕事してるとは言いませんw
それがこちらが思うレベルですから

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匿名

※75
女の敵は女を地でいってるね
自分が暇な主婦だからって家事の負担増やそうとするのやめてくれる?

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匿名

馬鹿は個別の話と全体の区別が付かないからな
意味なく面倒な家事をして大手専門職してごくろうさん
でもそれって個別で設定したその家庭独特の水準だから家庭内の問題だよ
不満があるなら自分の旦那と話し合って決めれば良い
本当に相手がいるならねw

返信する
匿名

仕事の資料だって作りこもうと思えばいくらでも作りこめる
それで同じように仕事してる奴に対して、ずるい手伝ってくれないって言っても
は?必要以上のことしてるからだろってなるわな
それに対して自分はこの水準までやらないと仕事とは言わない、
やらない奴は仕事が出来ない奴だって反論してるようなもの

返信する
匿名

この問題をだだの男たたきに使いたいだけのクソフェミは勘違いしてる
男だって女だって負担は減らしたい
マウント取るためだけに無駄に育児・家事のレベルを上げたって同じ女性からは賛同得られない
クソフェミがやってるのは男で言うと、「年収1500万以上は仕事と認めない」だから「女は仕事ができない」「それだけ稼げない男もクソ、やって当たり前だから」と言ってるのと同じ

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これは「育児ノイローゼ」とはちょっと違うね。
この人は「問題点の整理」ができてない。周りがみんな敵であるかのように書いてるけど、きっと元々「思考がとっちらかっていて問題点の整理ができない」というタイプの人なんだと思う。「自分の考えはこうだ」という「主体性」がない。もしも旦那も子供も両親も家族全てを捨ててどこかに逃げたとしても、きっと逃げた先で同じようなことが起きる。
子供が居ないうちは「主体性」を持たなくても夫婦のどっちかがもう一方にに追従すればいいのだからけっこう上手く回る。でも、子供を持ったら違う。妻も夫もどちらも「主体性をもった思考」でお互いの考えや意見を話し合って歩み寄らなければ上手くいかない。
この人は「周りが自分に無理矢理○○させた」と「自分の現在は周囲のせいであって自分のせいではない」いうスタンスで物事を見ているから。上手くいくわけない。

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匿名

「沖縄楽しんで!」
も無責任だよ
離婚の条件が悪くなるぞ?
子供支援センターみたいなところに「このままじゃネグレクトになってしまいそうです」と相談してみて
相談員は必要なら旦那さんや義父母とも話して状況改善に動いてくれるよ

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