引用元:(-д-)本当にあったずうずうしい話 第169話

321おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 11:30:36.48 ID:Hmqtmljz

コピペにマジ(ry
夫婦だけで、母&父の日をお祝いするものなの?
旦那に父のだからと言って何かしようとも思わないし、
母の日のお祝いを貰っても、なんで????となし
逆にムカつくw

ずうずうしいというより、認識違いなんじゃないの。




328おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:46:40.26 ID:sEbgyrN+

結婚して3年目の嫁が図々しい。
結婚前に専業主婦希望してたから家庭に入れてたんだが、最近になって

・俺の給料を知りたがる(家計は俺管理。嫁に純交遊費として月3万の小遣い)
・俺の趣味(バイク)を無駄な出費とグチグチ。
・専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

とか言ってくる。
俺はもともと金に関して女は一切信用していない。
それでもいいよと言ってくれたんで結婚し、俺に家計を任せるのも承諾していた。
なのに子供ができてママ友と付き合う様になったら意見が反転。
余計なことを吹き込まれてるんだろうけど、いちいち真に受けてくる嫁にイライラしてきた。

結婚時に「俺の素行を不審に思った時の興信所や弁護士費用、何かのきっかけで俺が豹変した時子供と逃げられる金が手元にあるってだけで安心できるだろう」と言って嫁に現金200万を渡していた。
俺が(金に関して)女を信用してない以上、嫁が俺を疑うのは正当な権利だと思ってたし、金を握ることで嫁を実質監禁してると思われたくなかったから。

そこまでしたのに、働きもしないでなぜ夫の金の管理をしたがるのか。
世のサラリーマンは自分の稼ぎから昼食代込み小遣い2万とかが当たり前だろ?3万もらって何が不満なんだ?と言ったらヒステリックにキレられた。

揚句、女友達を連れてきて「もっと嫁子ちゃんのこと信用してあげなよ!これじゃ家政婦と一緒じゃん!」だと。
最初の約束も守れず、子供や友達ダシにして、結局金を握りたいだけの嫁が本気で図々しい。




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329おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:52:26.69 ID:8wx2EaXp

なんか周りからあれこれ吹き込まれてんじゃねえの?
よからぬこと含めて

聞きわけないならたたき出しちまえ




330おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:53:21.23 ID:/NOtRXsr

信用してない割には詰めが甘かったね。

って、まぁ、単純に200万遣い切っちゃったんだろうな…。




331おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:53:36.93 ID:zC3vawak

200万を使い切ったんでしょ




333おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:00:53.08 ID:sEbgyrN+

3年で交遊費200万使い切れるもんなのか・・・
なんかママ友からは「収入を見せない男は愛人作ってる」的なこと言われたらしくて疑ってるんだよね。
そういう疑いを持った時のために金渡してたんだけどなぁ




332おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:58:04.66 ID:2dezNLs1

ん~。稼ぎがそこそこあって、家計管理が旦那さんな家庭は
旦那さんが浮気してるイメージw




334おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:03:08.23 ID:sEbgyrN+

>>332
リロードしてなかった。
なんつーか疑われるのは良いのよ、俺も信用してない部分あるわけだしね。
でも女って必ず同じこと言うみたいだが、結局それって金を管理したいだけの言い訳なんじゃないの?




340おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:31:41.53 ID:rIYMWLUa

>>334
子供の将来とかあるから心配になったんじゃないの?
他にも書いてる人いるけど
配偶者なんだから給料はいくらなのかぐらいは教えてあげればいいんじゃないのか?




335おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:04:56.27 ID:qn/T7KTE

子供出来たら叩き出すわけにはいかねえ
面倒くさい女でも可愛い子供から見りゃ大好きな母ちゃんだしな
下手打ったな




336おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:06:44.44 ID:NPZx1tcl

妻側の立場だと自分はお金全部渡されてて専業で家事はちゃんとやってるけど
それ以外はいつも好きな風に笑って過ごしててくれればいいよー
と言われて昼寝とかして恵まれてると思ったw
うちの場合は夫がお金の管理甘いから自分がやらんとていうものあるけども。




337おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:07:53.10 ID:3LlIw41G

他の部分はともかく、給料は教えてもいいだろう…。
どっち管理とか関係無く、配偶者なんだからさあ。




342おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:36:55.68 ID:sEbgyrN+

>>337
それなりにもらってる方だが、金額言うと「こんなにもらってるのに小遣いが3万なのは経済DVだ!」とか騒ぎ出すと思ってる。
あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。
その辺の思い込みも含めて「俺は金に関して女は信用してない」と嫁に伝えてる。
将来の介護費用や家購入資金も考えて貯蓄してるんで、贅沢はできん。俺も自分の趣味に使うのは月2万程度だし。




341おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:33:45.18 ID:Hmqtmljz

いいじゃんね。お小遣い3万円主婦。
でも、お茶会ついでママ友達と何処かお店に寄って
赤さんのためのグッズ(洋服だったり、まぁオムツとか必需品も)飼ってたりしたら、
確かにお小遣い少ない!ってなるかもね。




343おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:38:34.07 ID:Hmqtmljz

誤変換ばかりですみません。

ちょっと疑問なんだけど、奥さんがお小遣い制のお宅って、
お小遣以外のお金は一切渡さないのかな?
食材の買い物、お子さん用の生活用品なども
旦那さんが購入してくるの?




348おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:51.70 ID:sEbgyrN+

>>343
俺の家庭ではだが、小遣いとして渡してるのは純交遊費
携帯や服、子供のグッズや生活用品は生活費や雑費として別に出してる。
そのへんは別のサイフに現金いれて預けておいて、使った分はレシートで確認できるようにしてる。
レシートの金と残額合わなかったら問い詰める。数百円合わない程度なら突っ込まないけどね。
小遣いとして渡してるのはレシートのいらない、自由に使っても何も言わないお金。




350おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:48:22.87 ID:vR/jjQLy

>>348
そこまで徹底してれば何の落ち度もないね
なんとか叩きたい人がネチネチ絡んでくるだろうけどw




352おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:52:18.02 ID:Hmqtmljz

>>348
そういうやり方いはきちんとしていて良いね。
うちはお小遣制じゃないけど、見習わせてもらいます。




346おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:03.63 ID:ic//0h68

200万の行方を問い詰めて欲しいwktk




357おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+

>>346
「俺が信用できなくなったとき使えるように」って渡したから、問い詰める気はないんだ。
家族だからこそ言えない金の使い道もあるだろうから、そういうとき自由に使える金がないってそれだけでストレスだろうし。
極端な話ホストに使ってても良いさ。言えない金っても理由は色々あるだろうし。
てか本当に使い切ってるかどうかもわからん。生活派手になった感じもしないし




347おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:45.53 ID:rIYMWLUa

ちゃんと毎月いくら貯金してる、自分も趣味に2万しか使っていない
って奥さん知ってるの?




357おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+

>>347
「そんなに貯金することなくない?」って言い始めそうでめんどい。
俺が嫁を信用してないのは金についてのことだけ。嫁っていうか女そのものを信用してない。
逆の立場で、旦那に浪費癖があったら貯金してる金額言う?浪費されるの嫌だから隠すだろ?




349おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:47:57.08 ID:JeECRq8w

そこまで信頼出来ない同士で家庭として暮らしてくのなんか大変だね。




353おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:53:46.55 ID:rIYMWLUa

>>349
同意
結婚に向いてない人なんじゃないかと思った。




354おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:54:46.12 ID:VwRztpWi

使途内訳見せて自分も趣味交際に使ってるのはこれだけだ、って言えばよくないか?
やっぱり将来のこと考えるとちゃんと貯金してるかとかは気になると思う。
妻に千円以下の誤差で使用明細出させてるのなら自分も同じことをしてあげればいいと思うけど
まあ妻を信用できないんじゃしょうがないな。




355おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:58:30.69 ID:JeECRq8w

まああれだな。自分が>>328の嫁だったら確実に専業じゃなくて働きに出て
子供作らず外出て働いてガンガン稼いで自分の財布持って自由にするわ。




357おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+

>>355
それならそれで文句言わんよ。俺が納得いかないのは「人の収入を管理しようとしたがる」部分。
いざって時の為に現金で200万渡してるんだぜ?俺がどうにかなったって再出発できるだろ。
それなのに「分からないのは不安」なんて言われて管理する方向に持っていく女は正直うざい。




377おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:53:30.30 ID:F6HhDtlt

>>357
「人の収入を管理しようとしたがる」

もう結婚して奥さんが専業なら奥さんの収入でもあるんだがな・・・・結婚をちゃんと理解してる?




358おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:11:55.09 ID:rIYMWLUa

うるさそうと言う思い込みで
言ってないんだね?
ならば、奥さんが不安に思って聞いてくるのはしかたない
いや、当たり前だろ。




363おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+

>>358
言ったら言ったで、別の方面から文句言うだろ?
そもそもいくらあれば安心できるんだよ。一個認めたら際限ないだろが。
そんなに不安なら月3万の小遣いを自分で貯金に回せばいいだけの話。
それでもやりくりできないってんならそれこそお金と結婚しておけってレベル。




356おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:04:54.02 ID:3LlIw41G

そこまで信用出来ない相手と結婚する事や、
給料すら教えない事が一般的ではないのは理解してるんでしょ?
いくら「約束した!」と騒いだって、疑われたりするのは仕方ないよ。普通じゃないんだから。
それに「疑われても良い」と言うなら多少文句言われても我慢したら?




359おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:12:46.26 ID:VwRztpWi

めんどいって、その程度の手間も惜しむような相手と結婚してる意味あるの
逆の立場とか言ってるけど、今のところ嫁の浪費癖は確認できてないんでしょ
全然話が違うじゃないか




363おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+

>>359
「今」確認できてないだけな。
金を持てば女は変わるだろ。全員とは言わないが9割はそう。
勝率1割の博打なんかしたくねーよ。

なんで女って、「女が男を疑ったり信用しないのはいいけど、逆は許せない」って平気で言えるんだ?
嫁が隠し事してるの問い詰めれば「夫婦だからって隠し事くらいあって当たり前!」って言うし、
逆に隠し事してれば「隠し事されてるなんて信用されてない!」って騒ぐし。
ダブルスタンダードばっかりじゃねぇか。恥ってもんを知らないのか。




360おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:13:27.87 ID:/NOtRXsr

>>355
そもそも最初の約束を結ばないだろ?




369おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:27:27.92 ID:rIYMWLUa

>>363
母親、姉、妹がカスだったみたいだから相当女が嫌いみたいだけど、思い込み激しいね。




339おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:22:22.37 ID:zC3vawak

以下、チュプの自分語りが連なります。




362おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:19:23.28 ID:m0nS87il

そもそも結婚前に話し合って決めた約束を、難癖つけて
なかったことにしようとしてる時点で信用に値しない




366おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:23:26.16 ID:rIYMWLUa

>>362
それも一理ありだけど
子供もいるなら、子供の将来があるんだから、毎月ちゃんといくら貯金してるからって事ぐらいは言ってあげてもよくない?




368おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:26:56.37 ID:sEbgyrN+

>>366
そういう「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」ってところが一番信用ならないんだよ。
○○の為、って言って結局人の性にしてるだけだろ?




364おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:21:54.98 ID:T+PkhGK+

すごい「女は嫌い」臭だなw
なんで結婚したんだ?




367おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:25:51.54 ID:Hmqtmljz

奥さん管理が世間一般的なんだろうけど、
結婚時にお金をどうするかの話で、
奥さんが一律管理するなら、逆に旦那管理でもよくね?という話になって、
いやいやそれは無理ですと、お互い個人管理にした位だしw
あまり人様のことは言えないやw




370おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:28:14.07 ID:USCE0BSg

なんで会計フルオープンにしないんだろ




371おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:37:42.44 ID:txcF7c7T

なんか先回りして悪い方悪い方に考え過ぎてて気持ち悪いわ…病んでるんじゃね?




372おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:38:31.37 ID:q3ekedY0

話し合って決めたことだって、生活スタイルに合わなくなってきたり
常識的におかしいと思えば話し合って変えていいと思う。
もう約束したこと、と話し合いを放棄してるから
「世間知らずだった嫁を言いくるめてうまくいってたのに、
最近知恵をつけて自己主張始めた、めんどくさい。」
って言ってるように見える。
「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
「そんなに貯金することなくない?」ってのも
全部あなたの予想でしょ?




373おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:41:25.75 ID:b4SDPim0

嫁の女友達ってのが怪しいな
宗教かマルチじゃね?




375おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:45:59.73 ID:/NOtRXsr

>>373
そこまで極端じゃなくても、
自分が遊ぶための免罪符として嫁さんを共犯にしたがってる、とかね。




374おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:42:38.84 ID:z/RywSGQ

>「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
>「そんなに貯金することなくない?」

これ全部ブーメランじゃないの
自分がそういう下心持ってるから嫁にも同じ疑いを向けてる




376おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:52:16.94 ID:rIYMWLUa

最初の約束がどうとか言うならそもそも専業主婦になる事を認めたんだから。
奥さんが「二人の(あいだに出来た)子供の将来の金の事を心配して貯金額とか気になる」のは当たり前だと思うけど、
なんでそれが子供や他人を言い訳にしてと思うのかが不思議。




378おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:54:18.79 ID:3LlIw41G

約束約束と言うが、そもそも最初の話し合いが不十分だったのでは?




379おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:54:36.29 ID:8UWBr8y0

ここで譲歩を迫る奴は何がしたいのか




380おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:57:18.50 ID:MIMZdjOk

残念ながらID:sEbgyrN+に全く落ち度がないからネチネチ突かずに次の話題に行きましょう。




381おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:58:55.57 ID:3MTMthAI

ID:rIYMWLUa

なんでこんなに必死なんだよww




385おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:09:32.40 ID:f+8U+7K3

>>381
ここは素直に、
嫁乙!
って言わないと。




382おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:00:27.74 ID:vR/jjQLy

落ち度はないけどなんか気に食わないからだろうw




386おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:22:14.74 ID:VwRztpWi

元々嫁の方が下手に出て条件飲むような関係だったようだし
嫁がグズグズ言うなら離婚もかまわない、っていうなら思うとおりにしても問題ないだろうけど
一生一緒にいるつもりなら説明するのもめんどくさいって姿勢はなんだかなあと思う




387おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:26:05.09 ID:cdD+0ulo

嫁も働けば?

嫁が夫を従わせようと女友達にそそのかされたのが
気に入らんのもあると思うよ。




388おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:37:27.44 ID:MIMZdjOk

モヤモヤする人の気持も分からんではないが
全く落ち度がないし相当な信念を持って完璧にやってることだから
やり方を変えさせたくてレスしても変わるわけないだろう。




389おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:46:52.76 ID:eUCNP2uD

彼氏が女子社員との雑談で出掛けた話をしているからなのか(出掛けて良かったとか、〇〇美味しかった、行ってみたらみたいな)休み前になるとお土産と言うのです。
ちょっと図々しいなと。
本気半分冗談半分ですが。




390おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:57:08.07 ID:of7p8atD

ただママ友の横槍が気に食わんのだろう
知り合いも同じで毎月生活費のみで20万もらってるけど管理しなくていいから楽って言ってるよ
通帳見せたり、給料額は教えるなよ
教えるとろくな事にならん




391おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 19:09:00.54 ID:txcF7c7T

自分がそうだから他人も同じだと思ってる人て、自分基準すぎてずうずうしいな。




392おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 19:25:12.37 ID:JCDKoVzk

妥協出来ない考えみたいだし
奥さんが納得しないなら友人もいる前で離婚をちらつかせてみたら?




361おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:14:31.68 ID:gRMTu/hh

女が信用できないなら男と結婚すれば?




405おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 20:42:07.40 ID:txcF7c7T

足りないもっとよこせて言ってると書いてるか?
給料の額を知っておきたい
だけなのに頑なに隠したら何か隠してると思われてもしかたなくないか?




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コメント

  • 1.匿名さん 2018年06月26日 14:24

    なんで結婚した?そもそもお互いの価値観が合っていないのに妥協して結婚するからこうなる
    しかし子どもいるんだったら収入公開していい気もするが…貯金の計画とか旦那さんだけでやってる感じなのかな

    +
    17
  • 2.匿名さん 2018年06月26日 14:33

    釣りだと思うけどこういう人は同じように女遊びしない男性と暮らせばいいと思うけどね。

    +
    14
  • 3.匿名さん 2018年06月26日 15:05

    いやいや。お前が嫁さん信用してないように、嫁さんもお前を信用できないんだろ。その気持ちがわかるなら、給料や貯金くらい教えてやれよ。
    愛人がいなくても、金って命に関わるから大事なことだわ。
    旦那の給料や貯金もわからない状態なら、現在の生活費が適度かわからん。借金してる可能性もある。
    子供もいるのに、何かあった場合に200万しかないとか不安でしかないだろ

    +
    24
  • 4.匿名さん 2018年06月26日 15:13

    給料くらいは教えたっていいだろう…

    +
    20
  • 5.匿名さん 2018年06月26日 15:24

    管理がどちらだろうと貯金の内訳とか会計方針とかはオープンにすべきだろ。自分の家庭のことなのになんにも知らなくても不安にならずに生きていけるやつは頭がどうかしてる。

    +
    25
  • 6.匿名さん 2018年06月26日 15:25

    ウチの家計は旦那管理だわ。
    子供2人いるけど私は仕事して給料から生活費入れてる。
    だって家計管理めんどくさいしどんぶり勘定になるから。
    働いて金入れるだけの方が楽。

    +
    16
  • 7.匿名さん 2018年06月26日 15:33

    >377
    >もう結婚して奥さんが専業なら奥さんの収入でもあるんだがな・・・・
    「夫婦別産制」

    +
    5
  • 8.匿名さん 2018年06月26日 15:47

    信用あるなしの問題じゃなく将来設計は知りたいところ
    最低限現在の貯蓄額と今後の貯蓄目標くらい知らんと
    全部任せてたら老後の資金が0でしたなんて恐ろしい結果になるかもしれん

    +
    25
  • 9.匿名さん 2018年06月26日 15:50

    私の所も旦那管理
    だけど、給料明細見せてくれるし、どのくらい貯金溜まったかとかも教えてくれるよ。
    旦那も私もいつかお家欲しいし同じ目標があるから私は文句ない。
    私も食費今回使ってしまったとか反省して来月は頑張ろとか旦那と話し合うし。
    だから秘密にされる方が嫌だ。もしかして借金してるんじゃないかとか不安になるし。

    +
    30
  • 10.匿名さん 2018年06月26日 16:33

    収入はオープンにするけど管理は任せないで良いんじゃないの?

    +
    31
  • 11.匿名さん 2018年06月26日 16:40

    お金の管理ってのは出納の記録つけ、関係者に定期的に報告すること。
    会社の経理だろうと、町内会の会計だろうと、家庭のお金の管理であろうと、変わらない。
    報告をせずに非公開にするということは、記録自体が存在しないことと同じであり、管理してないだろ、と。
    いや、奥さんが関係者ではない、ってなら公開しなくて良いけど。

    +
    25
  • 12.匿名さん 2018年06月26日 16:49

    3万の純交遊費から貯蓄をしていたら、任せる。使い切っていたら任せない。

    +
    2
  • 13.匿名さん 2018年06月26日 17:09

    妻の方が家計管理している家庭でも現在の貯蓄やお金の流れを一方的に非公開なんて明らかな地雷じゃん
    結婚時の約束というけど不条理でおかしいと後で感じたことに修正を要求する権利は正当だと思う
    収入を得てない立場で家計管理まで要求するのはずうずうしいとは思うけど

    +
    15
  • 14.匿名さん 2018年06月26日 17:18

    別れたら?

    +
    17
  • 15.匿名さん 2018年06月26日 17:20

    管理は自分でも収入は「家庭のもの」
    なんで、小遣い以外はオープンにしたほうがええよ。

    うちは結婚当初に嫁に任せっきりにした結果、一切見せなくなって10年以上
    現在になって俺の不安やら怒りが爆発して冷戦状態。
    もうダメかもわからんね

    +
    11
  • 16.匿名さん 2018年06月26日 17:27

    専業主婦なんて自分じゃ稼げないから不安になるに決まってるの
    お金渡して閉じ込めてるようなものだから、お金渡すのが最低条件なのよ
    最近は男女ともにそれが嫌な人も増えて共稼ぎ家庭が比例して増えてるわけで
    解決法は専業なら金渡す、金渡したくないなら共稼ぎに変える
    共稼ぎにしたら子供っぽさはなくなるけど自立心が増すからそれも面倒だよ

    +
    7
  • 17.匿名さん 2018年06月26日 17:35

    いや給料と貯金は教えろよ
    信用してないなら結婚すんなよ
    色々ツッコミどころ多いけど釣り?

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  • 18.匿名さん 2018年06月26日 17:35

    とても感覚的な意見だが、こういう父親のもとに生まれなくて良かったと思った

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  • 19.匿名さん 2018年06月26日 17:39

    稼ぎを全部奥さんに管理されて小遣い制になったら男の人生は終わりやね。それは人ではなくただのATMや。

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  • 20.匿名さん 2018年06月26日 17:49

    管理がどうこうよりも、給料も貯蓄額も分からないのは怖い。よく専業でいられるな

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  • 21.匿名さん 2018年06月26日 17:51

    夫婦の数だけ夫婦のやり方があってお互いが納得してるなら周りがとやかく言うことじゃない
    結婚当初は嫁も納得していたかもしれないが、今はできないと言うならそれは嫁が悪いだろ

    友達を使った方法でなくちゃんと頭下げて「結婚前はできると思ってたけどいざやってみてできなかった」とこれからの提案を言うべき
    それに対して旦那からペナルティの1つでもあればそこがお互いの妥協点になると思う

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    3
  • 22.匿名さん 2018年06月26日 18:07

    全く教えてないんじゃ、「貯金してるって言ってるけど本当はスッカラカンなのかも…給料だって実は言うほど多くなかったりして…」って不安に思ってる可能性もあると思うけどな。大体でいいから教えてあげればいいのに。自分の家庭にどれほど余裕があるのか、将来のことや、もう1人子供産めるかなとか、そういうこと考えられないのは不安だよ。
    でもそうか、奥さんは自分が管理したいって主張してるから、そういうことじゃないのかもな。とりあえず家計をオープンにしたらいいんじゃないかな?ほんで、余裕があればお小遣い5万くらいにしたら、解決する気がするよ。

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  • 23.匿名さん 2018年06月26日 18:32

    うちの親もまさに同じだが当然ながらお互い信用してなくて冷えきってるよ
    こんな夫婦にはなりたくないわ
    専業主婦とはいえ食事洗濯育児とかで貢献してるんだろうから給料くらい見せてやってもいいんじゃないの

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  • 24.匿名さん 2018年06月26日 19:28

    俺んところはずっと俺が管理してたけど、俺が急病で入院した時に本当に命が危なかったので貯金通帳を全部渡して嫁が管理した。
    結局、助かって退院できたんだけど、嫁管理にして1ヶ月目くらいで眠れなくなった模様。
    専業主婦でも金銭管理できない人って実在するのよ。

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  • 25.匿名さん 2018年06月26日 19:49

    ちんさんくそかよと思ったら
    マンさんの方がくそ過ぎワロタ

    器小さいマン婆vsマン脳信用できないちん

    ファィッ!

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  • 26.匿名さん 2018年06月26日 19:57

    家計を任せるつもりはないにしても200万がどうなってるのか聞いたほうがいいよ
    すっからかんだったら任せられない理由にできる

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  • 27.匿名さん 2018年06月26日 20:01

    しかし家計を任せないのは信用してないってほざくバカほど家事を蔑ろにしてるんだよな。
    まずは家事を任せて。手伝うのは信用してない証拠ってやりきってみせろよ。家事で信用してないって言ってる奴を見たことも聞いたこともない。
    厚かましすぎる。

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  • 28.匿名さん 2018年06月26日 20:12

    子供いていくら貯蓄あるのか知らされないって怖いと思う。
    学費とか将来のお金とか相手が貯めてるかどうかもわからんわけやん。
    もしかしたら使い込んでるかもしれなくてそれすらわからんのだろ?
    それは怖い。

    おとなしく二人管理にすればいいんだよ。
    一方がコソコソするから亀裂が生まれる。

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  • 29.匿名さん 2018年06月26日 20:13

    子供将来の不安もあるだろうし、年間いくら貯金してるとか学費保険どうするとかそういう計画は立てていてもいいと思うよ。
    そこまで嫌なら金銭管理はさせなくてもいい。

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  • 30.匿名さん 2018年06月26日 20:15

    女に金は任せられんわな

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  • 31.匿名さん 2018年06月26日 20:34

    まじでなんで結婚したん?
    お金の管理は得意な方がやったらいいと思うけど、入ってる保険や貯金、収入はお互いに把握してないとダメでしょ。
    結構収入あるから大丈夫!って思ってても意外と無駄な出費多くてあまり貯金できてないこともある。
    老後や子供のことよく考えないとあかんと思うけどなぁ。

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  • 32.匿名さん 2018年06月26日 20:34

    ※16
    なんでそこで渡すって発想になるの?
    オープンになってればそれでいいだろ

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  • 33.匿名さん 2018年06月26日 21:08

    思考が歪みすぎてて怖い

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  • 34.名無しさん 2018年06月26日 21:21

    ここまで自分の稼いだ金に対して頑強な意志を持ってるなら、通帳見せて「そんなに持ってるの!?もっとよこせ!」って言われても突っぱねられるだろ。それこそ「ほれ見ろ、やっぱり女は信用ならねぇじゃねぇか」って自分の言葉に重みが出るじゃん。実際そういう下らない女もいるだろうしな。でも何もわからない目隠しの状態で「信用しろ」はさすがに可哀想かな。

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  • 35.匿名さん 2018年06月26日 21:55

    結婚前の約束は話し合いによって変えられるエエこと聞いたわ

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    -1
  • 36.匿名さん 2018年06月26日 22:21

    子ども・家購入資金・その他でちゃんと貯めてるって話してるの?
    あまりに情報開示がなさすぎて
    奥さんが疑いたくなる気持ちも分かる気がする
    まだ奥さんも大概やがな
    これは勝手な想像だが、お金以外のことも色々と情報開示がうまく出来てないんじゃない?
    とりあえず夫婦関係保つの

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  • 37.匿名さん 2018年06月26日 22:44

    マジで嫁擁護してるバカばっかりでワロタ
    情報開示ができてないて結婚前に全部話して決めてたって書いてんだろ
    それを後から反故にしてるんやから「私は専業主婦っていう自分の希望を通す上に、もし自分が不安になったら相手の希望は一方的に破棄します」っていうてなかった嫁の方が情報開示できてへんやんけ
    これで「専業で貯蓄わからないと不安だから~」とか「いやなら別れろ」とか全く理のないことよう言えるわ無敵やん

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  • 38.匿名さん 2018年06月27日 02:02

    ちらほら嫁擁護が見受けられるが、3年間で200万+αを使い切るって並の浪費じゃないぞ?
    報告者なんも悪くないのに、どう見ても嫁友人が浪費促進させてるでしょう
    興信所に依頼されるのは一体どっちなんだか

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  • 39.匿名さん 2018年06月27日 04:57

    俺が女を信用できないから嫁も疑うのも仕方ないさ!でも収入知りたがられるのは嫌!!

    この矛盾

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  • 40.匿名さん 2018年06月27日 12:11

    嫁はここの米欄の識者のように理路整然と感情的にならずに情報開示のみを求めれば良かったんだよ

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  • 41.匿名さん 2018年06月27日 14:44

    ※38 200万使いきったとはかいてない。女叩きたいから文章もちゃんと読まんのか

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    0
  • 42.匿名さん 2018年06月27日 14:51

    ※37 最初に言ったことを守り続けろ!約束したんだからマトモな思考を持つな!約束したんだから後から不安になるな!とかそれこそ無敵だろ
    人は成長するし、状況によって気持ちや考えだって変わる。
    若いのときに「貯金なんてしないわw必要ないし」って言ってたら一生貯金したらいかんのか?
    子供のときに「勉強しないわ」って言ってたらしちゃいかんのか?
    お前さんは一度約束したり宣言した言葉は一生変えないのね。
    考え直したりしないただの馬鹿だろ

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  • 43.匿名さん 2018年06月27日 16:54

    子供が出来てから「私金銭管理ワカラナイ!旦那ニマカセル!知ラナクテ」とか言ってる女がいたら子供作らない方がいいわ

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  • 44.匿名さん 2018年06月27日 18:37

    結婚する前に人生設計はこういう風に考えていてこの年までにこれだけためる予定だから生活費や小遣いは毎月これだけになる予定ってのと貯蓄や資産運用の結果は共有しておけばいいんじゃないの
    普通のうちでは万単位や文字通りサイズの大きい買い物が必要だったり小遣いが足りなかったりすれば、家系を握ってる方握ってない方関係なくお互いプレゼンしてコンセンサスとるのが一般的じゃないかな

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  • 45.匿名さん 2018年06月27日 20:10

    ※42
    いくら頑張っても、約束を反故にすることは正当化されないよ。

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    0
  • 46.匿名さん 2018年06月27日 22:37

    ※42
    頭悪すぎて怖なるわ
    お前があげてる例は全部自己完結の心情の問題で約束でも何でもないやんけ
    お前と何か約束してる人は「私は成長して考えが変わったのでお前との約束は全部なしにして私の希望のみ新しく通してくれや」って言われても仕方ないわけかあほくさい
    結局この嫁やお前みたいなやつは一人の人間として他人を見ずに、自分の希望は完全に通されてしかるべきと自然に考えられてしまうんやろな
    普通の人間やったら「約束はしたが時間が経つにつれて考えが変わったので一部約束の内容を変えてもらえないか?もちろん何か希望があれば必ず一つはこちらも受け入れる」というような言い分のはずや

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  • 47.匿名さん 2018年06月27日 22:56

    ※46
    というか、約束を破るんなら普通はまず謝罪だよな。
    約束破られて、しかもそいつに「成長したから」「考えが変わったから」とか開き直られて平気な奴は世の中に※42だけだと思う。

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  • 48.匿名さん 2018年07月24日 09:43

    結婚も子供作るのも「大人」がするべきであって、
    約束も守ることも、先を見据えた約束をすることも「大人」なら当たり前

    成長したから、考えが変わったから約束なしねとか、そもそも精神的に子供のくせに大人の世界に無責任に首つっこむもんじゃない
    扶養家族に収入教えたとして何ができんの?
    あれかって!これかって!と子供みたいにダダ捏ねるくらいしかできんだろ

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  • 49.匿名さん 2018年10月23日 15:17

    最初のほうのコメントが酷いのばっかりだと思ったら後半はまともだった
    大人同士の約束ってのは契約だ
    変更だの破棄だのを要望するのなら、正当事由や対価があってしかるべき
    「やっぱりわからないのは不安だから」なんて子供の言い訳
    そもそも不安なら「専業やめて自分も働く!」くらい言ったらどうよ
    結局働く気もないくせに相手にばっかり要望突きつける嫁側がガキでしかないってことだ
    そりゃガキに金は任せられんし、いくらあるかも言えないわな

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