産後まだ4日なのに、産んだその日から義実家は毎日絶対来る。他にも旦那の親戚、ご近所、誰かしら押しかけてきてもう疲れる…

引用元:妊娠出産にまつわる義父母との確執•愚痴103

830名無しの心子知らず2018/05/30(水)08:05:11.59 ID: O8CgaIg1.net

義実家というか旦那というかここでいいのかわからないけど
もう誰にも言えるところがなくてボロボロでまとまりないかもしれないけど吐き出させてください。

産後まだ4日なのに産んだその日から義実家は絶対毎日、他に旦那の親戚、ご近所、友達誰かしら押しかけてくる疲れる。
悪い人たちじゃない、可愛がってくれてるのもわかる。

わいわいしてていい家庭なんだろうけど、いじわるされてるわけじゃないけど、
私はそういうの楽しいタイプじゃないの。どうしても疲れてしまう。

いちおう義実家近居だけど、もうほぼ毎日くるのでほぼ同居。旦那と結婚したのに旦那より義家族と過ごす方が圧倒的に多い。普段はまあそつなくしてるけど産後は勘弁してほしい。
産後くらいは旦那だけでゆっくり過ごしたい。

いくらよくしてくれてるといっても嫁にとっては義実家は義実家なの。そういうものなの。悪いけど子供もあんまり触られたくない今はどうしても産後でそういう気持ちなの。

マタニティブルーでもう涙がとまらなくてとまらなくて言葉を選びながら旦那に泣きながら訴えたけど、
みんなお前のこと好きなのに適応しないお前がワガママだという論調。

大したことじゃないかもしれないけどもう別れたい。でもほんの少し遠慮してくれればいいだけなのに気持ちの行き場がなくてもう死にたい。




831名無しの心子知らず2018/05/30(水)08:19:58.70 ID: UWv5sIVE.net

先生や助産師さんに言ってみて
そういったことは少なくないから看護師さんだってみんなわかってると思うよ
もしあれだったら巡回の看護師さんにある程度時間が経ったら帰宅を促してもらえるようにお願いすると良いと思う
これに関しては対応を断られることは滅多にないから安心してね




832名無しの心子知らず2018/05/30(水)08:44:10.68 ID: yggOHFW2.net

かわいそうに。
あなたが言ってもわかってくれないなら病院関係者とか第三者に相談して伝えてもらうのがよさそうと私も思う
旦那さんに「産後 面会」でググってみてほしい




833名無しの心子知らず2018/05/30(水)08:56:35.40 ID: 5e9aaqZi.net

このままだと産後鬱になっちゃうよ。
産後ケアで区役所とかの電話相談でいいからすぐ電話しよう。
第三者から旦那さんに話して貰った方がいいと思う




834名無しの心子知らず2018/05/30(水)08:58:17.71 ID: 5hJhccDZ.net

実家は無いのかね?

旦那に産後無理するとヤバいよ、離婚したい、死にたいって言ってもダメなのかね?
そこまで思い詰めてるって言ってみなよ、がんばれ。




835名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:00:11.39 ID: yGJK4bMS.net

大したことじゃないなんてとんでもない!!めちゃくちゃ大したことだよ!!
ご実家は近いのかな?実母さんとか来てくれないかな?とりあえずこれ見たらすぐ助産師さんに泣きつこ!




836名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:30:06.73 ID: O8CgaIg1.net

優しい皆さんレスありがとうございます。
実家はなくて、肉親は仲悪い姉のみ。性格に難ありで、個人的に義実家以上に他人。

こっちは距離おいてるつもりで、落ち着いてから見せに行けばいいと思ってたら、退院翌日に赤ちゃん見にくると言ってきており、別にきて欲しくなくてそれも鬱。

全然違う環境に嫁いできてしまって、はっきりいって田舎の付き合いというのか、最初はワイワイした家庭に憧れはあったけど、疲れる。しんどい時はほんとしんどい。結構顔や態度にも出してるつもりだけどノーダメ。

ほんとに遠慮や距離感というのを知らない人たちなんだよね。核家族で親戚近所つきあいもほぼしてこなかった自分にしては正直馴染めない。
旦那はここに嫁いできたからには慣れてくれと。

旦那が来れない時間帯は義母や義妹を派遣してくるし。行ってやって世話をしてやってと。
余計な世話なんですが。旦那はいいことしてやってるつもりなので断るとキレる。何が不満なのかと拗ねる。何もわかってくれない。

普段なら受け流すけどもう産後はヤバイですね。退院後はどうなるやら。
この世界にきて自分がおかしいのかと思ってたけど、私の友達とかは皆んな、落ち着いたら会いに行くねと言ってくれて、これが普通だよなと…。
助産師さんとかにはなんか言いづらくて。でも勇気出して1人になれる時に相談してみようかな…




837名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:34:13.64 ID: O8CgaIg1.net

離婚したいとか死にたいとかは旦那はそういう言葉は嫌いで火に油って感じです……




839名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:47:18.39 ID: QuwInv9X.net

それ義実家より旦那に問題あるね
うちの姉も産後ハイか何かで友達や親戚呼んでたけど義実家もそのタイプで悪気はないかもしれないけど配慮なさすぎ




844名無しの心子知らず2018/05/30(水)13:28:56.52 ID: WY1YjEBr.net

産後の過ごし方は更年期障害にも関わるって聞いた事があるよ




838名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:46:55.43 ID: e1eCRe5n.net

子供じゃないんだから軽々しく死にたいとか離婚したいは言わない方がいい

自分は嫌だから来させないでくれと言うのをしっかり喧嘩腰にならないように話せばわかってくれるよ




840名無しの心子知らず2018/05/30(水)09:52:04.94 ID: v5MQ3/ie.net

助産師さんには言った方がいいよ
他にもそういうの対応してるはずだから気にしないで大丈夫

読んでると旦那さんは話通じない感じでちょっと怖いね
旦那さんを説得できるような第三者がいれば、その人に話してもらった方が良さそう




841名無しの心子知らず2018/05/30(水)11:04:51.38 ID: YAp9VPxj.net

近くに産後院はないの?
デモデモダッテで今のまま自宅に帰ったら産後鬱になりそうだよ。早く助産師さんに相談して解決策を探そう。




845名無しの心子知らず2018/05/30(水)15:52:55.02 ID: l+ruzziu.net

実家がなくて姉妹もそれじゃ辛すぎる

なんかの番組でそういう特集でも組んで旦那がハッとするような情報が得られればいいのに

旦那はどっぷりその環境に浸かってきたっていうのも大きいと思うけど、妻の訴えに少しも耳を貸さないあたり少しモラハラ気質もありそう

産後鬱で酷くなって自殺起図とかでて来る前にいち早く助産師に相談して場合によれば本当に離婚覚悟で旦那に言ったほうがいいよ
心配だ




843名無しの心子知らず2018/05/30(水)12:00:22.91 ID: 28i2FSpY.net

絶対に助産師さんに相談したほうが良いよ、産後ってどういう状態なのかを旦那さんにも諭してほしい。
今はまだ入院中だけど、これから家に帰ったらもっと大変だよ、なんとか旦那さんに理解してもらいたい…かわいそうだ




846名無しの心子知らず2018/05/30(水)16:07:19.50 ID: PXOPOnHE.net

里なし嫁の体を労るより俺の家族の都合や希望を優先しろよな、だもんね

生む機械じゃないんだよ、ここでからだ休めなきゃ赤子の世話できないでしょーが!って強く出るんだ

ここで強く出られなきゃいずれ子を連れて出てくことになる。だったら今戦うんだよ

誰になんと言われても私の体を労ろうとしない奴に合わせるつもりはないって断ればいいんだよ
弱いところに漬け込むなんて最低だね。ここでの恨みは必ず晴らさせてもらうからって宣言でもしときな




847名無しの心子知らず2018/05/30(水)17:13:18.15 ID: YxAJa3oS.net

こういう出産凸やフィーバー鬱という事態を事前に防ぐには事前にどうすればいいんだろう?
ハッキリ言える間柄なら自分から、あるいは旦那から下記のように伝えておけばいいのかな?

・陣痛室や分娩室には旦那しか入れません
・産後の辛さは人によるらしいから、こちらから連絡すまで病院や自宅には来ないで下さい
・いつでもアポなし訪問はやめてください

うちの義両親、言いふらさないで欲しい事とか平気ですぐ親戚に言いふらして無神経さにビックリする
ハッキリ言わないと分からないみたいなんだよね
近所の人が産後退院したらすぐアポなしで見に行ってたし、それなりに田舎だから考え方が違うんだなと思う




848名無しの心子知らず2018/05/30(水)18:33:06.41 ID: WVmZD6cT.net

>>847
はっきり言わないと分からないならはっきり言うしかないじゃん
そういう人には初めから良い嫁キャンペーン開催しないよ




850名無しの心子知らず2018/05/30(水)20:34:19.69 ID: YxAJa3oS.net

>>848
ありがとう。まさか言いふらすと思わないからうっかり釘さすの忘れちゃったりするんだけど気をつけます




849名無しの心子知らず2018/05/30(水)19:40:40.75 ID: pntYhiVD.net

出産もうすぐだけど義実家も実家も押し掛け系だから、上二つのことは産院の説明と一緒にワードで資料にして渡して口頭でも説明してみた。
それで分かってくれるといいけどね…。




850名無しの心子知らず2018/05/30(水)20:34:19.69 ID: YxAJa3oS.net

>>849
資料にもしたんだ!真似させてもらいます
お互い良いお産になりますように




853名無しの心子知らず2018/05/30(水)23:49:11.98 ID: O8CgaIg1.net

皆さんレス有難うございます。本当に救われました。
旦那はホント家庭的な部類の人間で、これでも本当は良旦那なんですよ。
炊事も基本的な育児もできるし、産婦人科系の事も勉強してるから産後の事も十分分かってるはずなんですよ…

ただ家庭に関しては自分の家庭しか知らないからなのか。でも少し和解しました。
まあ結局今日も義家族御一行来ました。旦那から義家族に疲れてると伝えてもらい時間は30分くらいで短くしてもらいましたが。

義妹が私よりひと回りも下なんですがシングルマザーで今一歳の子持ち。結婚せず実家頼りだからなんていうか義父母も完全自分達だけものって言うノリだろうから好き勝手可愛がってるけど。
うちの子にも半ばそんな感じで毎日毎日来るのだとしたら辞めて欲しい…。

でその義妹が特に苦手で苦痛で。

今日もなんか産前から酷かったむくみに対して、「むくみ全然取れないねw」だとか、「顔痩せたねw」とかそういう事ズケズケ言われて本当イライラした。

他にも同じ産院で産んだから「このお尻拭きメッチャいい匂いじゃない?w」「このボールペンクソ書きやすくない?w」とかクソ下らない話しかけてくんのももう…「うん。」「普通。」って答えて。

義父も似た感じのノリで冗談かましてくるけどひとつも面白くないし真顔で対応…
義妹息子ももちろん毎回連れて来て一歳だしあちこち触るしキーキーうるさいしもう本当に表面上は可愛がるけどこんな所連れてくんなホント無理。

そんなでも育児経験者だからと旦那は何かと義妹を頼らそうと派遣したりするのよね。大体ひと回りほど離れてるのに。

義母は大人だから義妹よりはましだけどそれでも声デカくてうるさくてガサツで苦手。

旦那ごしにお手伝いをやんわり断ってもらいたいのに
俺からも言うけど、来て欲しくなかったら自分からも言いな?と。別にうちの家族それで怒ったりしないからと。
まあ何故かやっぱコミニケーションを強いてくる所があります。

まず来ていいかの連絡は全て旦那ごしのくせに
断るのだけこちらから直接お願いとか嫁の立場的にちょっとアレなんだけど。




854名無しの心子知らず2018/05/30(水)23:49:34.83 ID: O8CgaIg1.net

でもまあ今日、助産師さんに泣きつくタイミングもあったので話聞いてもらってワンワン泣きスッキリしました。他の助産師さんも気にかけてくれるようになって、自分の話するの苦手な自分にとっては、救われました。

旦那も今日は一日居てくれてさっき帰りましたが、さすがに一日中疲れ顔で不機嫌でいたら、面会時間ギリギリまで赤ちゃんみてくれて、私寝てる間に
助産師さんに話つけてくれたみたいで、今日は赤ちゃん預けて睡眠薬もらって寝なと言ってくれ、明日も泊まってくれるみたいなので、今日は無理せず寝ることにします。




855名無しの心子知らず2018/05/30(水)23:58:20.92 ID: onxsgb2o.net

産後ハイなのかな?連日のお見舞いに困ってるみたいだけど元気そうで何より




856名無しの心子知らず2018/05/31(木)00:16:04.34 ID: Stx1XTvs.net

よく考えたら旦那から話しつけたというより助産師さんから話しつけてくれたのかもな…




871名無しの心子知らず2018/05/31(木)12:50:45.68 ID: DA00l4s4.net

文章から伝わるおバカ感が半端ない
結局は同類になりそう




875名無しの心子知らず2018/05/31(木)16:32:55.13 ID: BcL36Tf2.net

いやむしろ賢いと感じたわ
ウザいだとか長文書く元気はあるんだねとかって人によってはこんな言い方もあるのかと感心した




876名無しの心子知らず2018/05/31(木)17:05:12.15 ID: VPO5Ymll.net

869は828の事を言ってるんじゃないかな
語りかける相手が853ってだけで




36 COMMENTS

匿名

病院ってのは心も体も休める場所だぞ
毎日毎日押しかけたらどう感じるか
それくらいも察すること出来ないのか…

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匿名

義実家ってか他人が面会に来たら粗略に扱えないからどうしても消耗するって事が解らないって言ったら
そんな他人だなんて!だって私達家族でしょ?家族が会いにいって何が悪いの?って感じなんだろうな
家族になったのは旦那だけ。他は旦那の身内であって妻の身内では無いって事を言ったらまた煩そうだ

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匿名

わかります、全く一緒でした。旦那は悪意がないんだからーって言ってたけど、悪意がないから逆にタチが悪いんだって、何度泣いたか。

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匿名

嫁にとっては他人なのに世話させようと呼びつける夫も無神経だし、長時間入れ替わり立ち替わりの見舞い(しかも一歳児連れ)が負担になることに気づかない義家族もおかしいし、シングル義妹もバカそう。このコミュ障気味の相談者は一生苦労するだろうね

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匿名

最後はいい人だと思われなくとも良いって覚悟していい人顔をやめるしか
ないんだけどさ。タイミング難しいよね。初めて体験することだもんね。
あー、この先一生へんなひと・気難しい人と思われながら生きてくのかと
思うとうんざりするから、なかなか思い切れない。デモデモダッテとか言われても、急には出来ないよね。けど、へんなひと・気難しい人のレッテルを
貼られても思ったよりかリスクもダメージも少ないわよ。ホントよ。

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匿名

多くの人と関わって生きるって事は大変な事なんだよな
うちの婆ちゃんは死ぬまで入院する度に悩んでたな

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匿名

旦那は、旦那自身とあなた以外の人達にだけ優先して、あなたのこと、赤ちゃんのことを優先してないね。

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匿名

いっそのこと来るの断って、しつこいようなら本音ぶちまけちゃえ
あの時は産後で気が立っててー
とか後で言ってフォローして
うまくいかなかったらどのみちこの家とは合わないから絶縁か離婚を視野に入れてもいいと思う

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文章がちぐはぐで解りにくいのはすでに精神やられてるのかもとからなのか。
話的には入院中なんだから義実家が行きすぎてるなら病院の人が何らかアクション起こすだろ。そう言ったこと無さそうだしちょっと報告者が過敏になりすぎてるって感じだな。
出産に至るまでに関係性をつくらなかったツケだろ。

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匿名

※12

誰かにグチって「あなたの旦那さん本当にひどいね」と言われたら
「でも本当は家庭的で優しいのよ」と即座に擁護するような女性をよく見つけるもんだよ

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※11

案の定マイナス押すバカがいたな。
関わらないでって今後子育てを全て一人でこなす覚悟持ってんのかね。子供は都合の良いときだけ遊ぶオモチャじゃねーぞ。24時間生命活動している上ある程度まで育たなきゃ生命活動すら危ういんだから一人で面倒見きれる訳がない。
自分の肉親が居ないなら義実家の手助けは必須。ちょっと考えれば解ること。
旦那と二人でとか脳内お花畑だろ。仕事はどうするつもりなんだよ。
あまりにも考えが刹那的すぎる。
子供の事を考えたら旦那の行動はそこまでおかしくない。
自分だけの事しか考えないなら子供をつくるな。
こう言うと少子化ほざく連中が出るがそれとこれは全く別の話。虐待する可能性がある奴が無理に親になっても不幸な子供が出来るだけ

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名無し

>>14
義実家とも実家とも良好な関係だけど、どっちにも頼ってませんけど?子育て位1人で、っていうか2人でできるだろ。まぁ出来なきゃ人の手借りるのも別にいんじゃないの。義実家って要は上司みたいなもんだから。絶対逆らえない目上の人が自分の世話やいてるのに自分は寝てられるか?ってとこだよね。図太い人とかもう打ち解けあってる人なら頼りきっちゃうだろうけど、普通ないわ、気を使うし。相手は使わないよ、だって後輩や目下のもんだもん嫁なんて。、

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気を使い過ぎで優しい人なんだと思う。体調も精神状態も不安定の中、わらわら人が来るのはきついでしょうけど、召し使いが来た位に思ってこきつかってもバチは当たらないと思う。

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匿名

※14
今、子供をオモチャにして可愛い可愛いして遊んでるのは明らかに義実家と夫の方だろ
てか普通に考えてこの場合、関わらないで=出産直後の体調崩してる人間の所に押しかけて無用な負担与えに来ないで&ジジババの不潔な手で産まれて間もない赤ん坊の柔肌にベタベタ触れんな汚らわしい、だろ
何一切育児に関わんなとか思い込んでるんだ?ネタか、釣りか?

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匿名

>876:名無しの心子知らず : >2018/05/31(木)17:05:12.15 ID: VPO5Ymll.net
>869は828の事を言ってるんじゃないかな
>語りかける相手が853ってだけで

これ何?
しかも何で大トリの赤字レスにしたの?

返信する
名無し

※14
君が根っからの甘えん坊だということは十分伝わったよ。長文お疲れ様

返信する
11.14

※18
とりあえず一部を切り取って都合の良い解釈はやめてほしいものだ。
出産って妊娠が解ってから昨日今日で行うものじゃないんだよ?
一般的には半年ほどの期間がある。その間出産育児の話し合いはしないの?旦那と二人だけで育児するの?旦那が仕事の時は一人で面倒見るの?夜泣きで一時間起きになるけど一人で面倒見るの?旦那が帰ってきたら旦那を寝かせず面倒見させてほぼ徹夜で仕事に行かせるの?
都合良いときだけ手伝えならクズ。
病院側が止めない程度の見舞いで鬱とかほざいて一人で面倒見れるわけねーだろ。それこそ1ヶ月持たずに育児で鬱になるわ。
汚いジジババの手とか頭おかしいぞ。報告者も旦那もテメーも同じ人間で同じ手だ。もう少し考えて物を言え。
※20
私が甘えん坊なら上記の事すら考えず私を否定してる人達はどれ程激甘何でしょうね。

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匿名

キチが荒ぶっててワロタ。育児するにあたり義実家の手を借りるかどうかなんて人それぞれだし、
大体、よかれと思ったからって、出産してまだ病院で安静中の母子の具合を慮りもせず呼ばれてもないのに
自分達が来たいからって無遠慮に来るようなゴミの手なんか借りたらその「よかれと思って」で子供が死ぬわ
てか、それで義実家どころか近所や旦那側の友人までくるとか距離無し過ぎて普通に無いわ

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匿名さん

※23
母親になる覚悟持たずに出産するなよ。
産まれた子供は母親体調なんかお構いなしに手が必要なんだよ。
妊娠中何してたんだよ。出産前に義実家の手は一切借りませんって話つけとけよ。子供はオモチャじゃない。ネットに書き込みしている間も生命活動してんだよ。
なんで誰も出産の話なのに今後の育児について聞かないのかが不思議。

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匿名

義実家を拒む=母親としての覚悟が無い、とかwww
もし他人の手も必要になったとしてもこの義実家だけはないwwwてか頼りにできそうな所がこれっぽっちもないwww
こんな、自分達が会いたいからって母子の都合も体調も考えずに出産直後から来まくり&子供をオモチャにして母親にストレスあたえまくりの気のきかない義実家とか要らんてか役に立たんわwww
こんなんが人手になると思ってるとかwwwどうせ子供で自分達が遊ぶだけ遊んで、母親には子育ての助けになるどころか子供の世話に加えて自分達の接待という負担をかけるだけwwwてか現時点でそうだしwww

返信する
匿名

※25
頭悪いんだな。日本語理解できない?
どこに義実家を拒む=母親として覚悟がない
って書いてあるの?
自分の都合のいい妄想してなにがどうせなの?
文字通り話にならない。

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匿名

※26
ん?もしかして※11こと14こと21とは違う人物だったかな?そこに書いてあった事も含めて纏めると
・子育ては大変だから、現状、いずれは義実家の手も必要になるのは必定
・それなのにその義実家の面会程度で鬱になって拒みたがる
 =育児に必要な周囲の人間との人間関係の構築を拒む
 =育児の事考えてない。母親としての自覚や覚悟無し
・それなのに産む=子供をオモチャにしてる
・というか面会来てほしくないなら妊娠期間中に言えよ馬鹿なの?
って事になる訳。だから「こんな非常識な面会するような非常識な義実家とか要らんだろ
てか頼ったら最後、こういう奴らってお菓子あげまくったりと変な甘やかし方するだけして、
自分達がしたくない世話はしないで可愛がり疲れたら放置して子供死なすだろ
てか現状からして、見舞われる側である報告者母子の都合とか体調とか考えずに
勝手に面会に来て可愛い可愛いして遊んでる、まさに子供をオモチャにしてるじゃないか」
って言ったんだよ。話にならないってなら、都合の良い妄想してるってなら
それはアンタの方だ。まあそれは最初っからだけどな
良いか、非常識でない人は自分達が来たいからって母子の都合も聞かずに面会しに来たりしない
そして、誰かの手を借りる必要があるにしても、こんな非常識な事する奴らはアテにしてはならない
まあ、話にならないのは解ってて、こっちも言ってるけどな。だってお前間違ってるし

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匿名

※27
同じだよ。
最初が間違ってるから後は読んでないけど
義実家の手が必ず必要になるってのがズレてる。
手助けをしてもらうつもりがないなら妊娠中に話つけろと何度か言ってるんだけどどこを読んでるのかな?
それから※18は貴方なのかな?汚いジジババの手って言ってるが汚い手を義両親がしてる描写は報告者の書き込みにあったのかな?

返信する
匿名

産後が大変なのはわかってんだよ。でもね、大変だろうが産まれた子供にはそんなもん関係ないんだよ。
小さい頃の育児もそうだし、社会的集団(保育園、幼稚園、小学校等)に属するようになったらその親達との付き合いだって出てくる。
その時に自分が大変だから一切関わりませんってやるのか?子供がいじめの対象になる可能性があるのに?
報告者からして他人でも義実家からしたら子供は親族。まともな育児計画を聞かされなきゃ心配するのは当たり前。
大人で母親なんだから自分が嫌だで済まされるものではない。
少なくとも報告者の書き込みにしっかりした育児計画を感じさせるものは微塵もみあたらない。
あるんならまずはそれを教えてくれ。
言ってもいないことを持ち出して持論は展開しなくていいから。

返信する
匿名

※29
いやいや、親同士の付き合いで我慢するべきを我慢するのは確かに必要な事だけどね?
流石にこればっかりは嫌とか嫌じゃないとか以前に母子の健康に関わる事だし、まず旦那が表だってシャットアウトすべき案件でしょーよ
それに「義実家がこんな非常識やらかしてきてもう嫌…」って愚痴零しに来ただけなのに「私はこう育児するから義実家は必要ないんです!」って今後の育児計画、それを感じさせる物まで書くかっていうね
そもそも報告者は「こんな義実家要らない!」っていうんじゃなくて「こんなに頻繁に面会されても困る」って言ってるだけだし。育児計画とかまるで関係無いっていうね
大体、普通の人は言われなくたって普通そんな毎日毎日母子にストレス与えにやってきたりしないの。それを「面会に来て欲しくないならそうされないように話し合わなかった、言わなかった報告者が悪い!」って…

返信する
匿名

※30
だからその非常識の基準は?度を越えてれば病院側が注意するだろ。
この話で出てるのは母子の健康ではなく報告者だけの健康。間違えてるよ。子供は報告者がさわってほしくないってだけ。
出産してるのに育児計画が全く関係ないとか頭おかしいだろ。報告者の友人は子育てに関わる訳じゃないから遠慮するのは当たり前。嫁に頼れる肉親がいないなら義実家側が子育てを手助けするって考えるのも当たり前。旦那は育児の勉強して嫁と二人だけで手に終えないと考えれば助けてもらう人達を子供と合わせようとするのは当たり前。
助けてもらう人達をシャットアウトするわけないだろ。
少なくとも旦那とは妊娠中に育児計画話すのは普通だろ。
話してれば旦那が自分の家族を呼び寄せるのは簡単に解ること。旦那が育児勉強してない無関心なら話は別だけどね。
赤ちゃんは今生きてるんだからそれこそ流石にこればっかりはだよ。実際報告者は旦那に赤ん坊の面倒見てもらってから寝てるだろ。これが退院後続いたら旦那倒れるよ。
旦那以外子供に触るな。旦那は帰ってきたら子供の面倒みろ。その間に自分は寝るってのが計画なのかな?

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匿名

※31
いやいや、いって旦那本人なら兎も角、旦那の血族に過ぎない間柄だよ?そんなの気を遣うに決まってるのに出産後毎日面会が非常識じゃないって…流石に釣りだよね?
というか、病院側に自発的に面会をシャットアウトする権限なんて無いし、嫁がどんなに参ってようと病院が駄目って言わなかったから良いの!って、それもまた非常識だしそれ以前に報告者を蔑ろにした話だよ。そして、来る度に子供で遊んでるのだから子供の健康を蔑ろにした話でもある

大体、出産したら義実家の手を借りるのは当然!ってのは貴方の推測にすぎないし、義実家をシャットアウトしたいと報告者が願ってるかのように書いてるけどそれも妄想に過ぎない
今時、共働きでも保育施設とか利用して夫婦だけで何とかしのいでる家庭なんて幾らでもあるし、先にも書いたように、報告者はあくまで善意からとはいえ毎日毎日来られるのは流石に辛い、産後の今くらいは心を許せる旦那とだけ一緒に過ごしたいって愚痴ってるだけ
それなのに育児計画ガー!とか母親の覚悟ガー!とか斜め上な事言ったり、そもそも育児計画について話すのは妊娠期間中どころか、結婚当初、場合によっては結婚する前から話し合ってて当然の事だけど、義実家の面会の頻度の異常さなんて事前には予測できなかったのに予めそういう事が防げるような話し合いを持たなかった事自体報告者の落ち度であるように語ったりしてるのは流石にどうかと思うよ…

※32
じゃあ否定するけど、なんでわざわざ否定しなきゃいけないのか意味解んない。もし※18だったら※30で書いた事になんか関係出てくるの?※18でなかったらなんか意味あるの?

返信する
匿名

※33
ようやく話が進んできた。
病院に権限無くても医療関係者の言葉を無視する人はそういない。だからスレのレスでも相談しろって人がいる。実際に義実家が過剰な場合もあるし報告者が義実家を嫌ってるから過剰に反応してる場合もあるし。
保育施設を利用して夫婦だけでってのもちょっとググれば色々問題あるのが解ると思う。保育施設が充実してる地域なんて過半数下回ってるし、核家族化が進んで母親の虐待はどんどん増加してる。妊娠中に少しでも調べれば普通気にかかるだろ。こんなとこに書き込む人間がネットで調べない訳ないよね?旦那は育児の勉強してるって書き込んでるし。
それからどんなに取り繕っても男が育児で仕事を何日も休むのは難しいのが現実。旦那と二人でって気軽に言ってるけどそれを実現するには旦那は物凄い負担を背負わないといけない。産後で大変だから気を使えって言って旦那の苦労は考えないのかな?そう言うのも事前に話し合える事だよね。
報告者の落ち度と言うか報告者が育児に対してあまりにも楽観視してる。最後の書き込みで旦那が面会時間ギリギリまで面会見てるけどその時間作るのにまず義実家の助けは借りなきゃ厳しい。知らず知らず助けてもらってるのすら気付こうとしてないっぽい。旦那は家族だから?自分の為にやってるのに?
後※32も自分。特に異常と断言する出来事があるわけでもないのに汚いジジババの手とかほざく人なら相手にするのも無駄だから。

返信する
匿名

※34
スレのレスで病院の人に相談したら?って言ってる人がいるのは「貴女が言っても義実家や旦那は言う事聞いてくれないでしょう。貴女が義実家の度重なる面会が原因で不調をきたしているという事を相談してごらんなさい。病院側に病院側の都合で面会者を追い出す権限は無いけど、患者の訴えがあったら患者の為に動く事は出来るからどうにかしてくれるかもよ」って事の可能性もあるけどね…
てかそんな非常識かどうかなんてのわざわざ相談するまでもなく、出産直後の母子に、気心知れた旦那なら兎も角それ以外の人が毎日来るのは明らかに非常識だと、まず貴方が解ってないんだね
うん、そこからして考えが違う。まあ、結局お互い相手にするのは無駄だねって解っただけマシなのかな…

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