引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 509

66恋人は名無しさん2018/03/19(月)22:59:15.68 ID: 5+6TBG990.net

めちゃくちゃむかつく。

そもそも私は束縛とか独占欲が強い方なんだけど、自分が所属していない他のサークルで彼氏が飲みにいったりバイト仲間(女の子)の送別会にプレゼント送ったりしてるの聞いてると腸が煮えくり返りそうになる。

私が先に卒業したんだけど、彼が元カノのこと思い浮かべながらつくった歌(オリジナルバンドをしてる)を卒業ライブのときに歌われてめちゃくちゃ嫌な涙出た。

かといって別に彼のしていることには深い意味はないし、言い出したらキリがないくらい私が敏感に考えすぎてたり言わない方がいいことを言っているのも分かってる。

とか言ってるといつもデモデモダッテになっちゃう。

あんまり認めたくないけど上から目線なところがあるから、私の嫌な子と彼氏が仲がいいのもとっても嫌。

嫌なことばっかり言うと相手も窮屈だし、変に束縛してもいいことはないっていうのも知ってるけどイライラしすぎてもう手に負えないし、イラついてる反面自己嫌悪がすごい。

私なんか関係なく自由にしてほしい、彼が楽しそうにしてるところを笑って見ていたい

って気持ちVS

何で嫌なことするの言うこと聞いてくれないのあの子と仲がいいの全部ちょうだい

って気持ちが戦ってしんどい。結局口が出てるから後者が勝ってるけど。

愚痴愚痴して説明が長くなりすみません。
これがどうやったら解消するのか、気分転換などいい方法がないのかなど教えてください。

別れたくはないけど・・・でも自分の感情に少し疲れてしまいました。




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67恋人は名無しさん2018/03/19(月)23:23:48.19 ID: /Cx62a9r0.net

深い意味はないのかもしれないけど彼は気を遣えないね
他のサークルの話は誰から聞くの?聞くのやめれば




68恋人は名無しさん2018/03/19(月)23:34:43.39 ID: 5+6TBG990.net

>>67
レスありがとうございます

>>誰から聞くの?
本人やSNS、共通の友人などです。
本人に聞くのはついつい・・・って所もあるので聞かないようにしていこうと思うのですが、それ以外は自然と情報が入ってきます。


気を遣えない+あまり共感できないって感じですかね。

私から何がどうして嫌だったか説明したら
「言いたいことは分かったけど自分は悪いことをしていないし、だから謝らない」
と言われてしまいます。

それで「確かに私がわがままなこと言ってるんだよなあ・・・」
ってなるんですが、それでも怒りはおさまらずに何で分かってくれないの!とも考えてしまいます。




69恋人は名無しさん2018/03/19(月)23:40:51.90 ID: DP6IqWHU0.net

飲みに行くのと送別会プレゼント送るのは社会人としては普通だからそこで怒るのはやめた方がいい
歌は自分向けに新曲を作らせろ




70662018/03/19(月)23:55:45.07 ID: 5+6TBG990.net

>>69
レスありがとうございます。

彼は社会人ではなく学生です。
他の人の送別会じゃプレゼントなんて送ったの見たことないし、私へ卒業祝いのプレゼントをくれたのですが、それもその女の子に贈るものを探してる時にいいものを見つけたからとくれたんです。
贈り物は素直に嬉しかったけど、知らないバイト先の女の子のついでか・・・なんて思ってしまって、色々と複雑でした。
別に浮気はないと思いますが。

曲は少し恥ずかしいですがその一年半ほど前に私へ作ってくれました。
変な話、その曲をしてくれるのかなあとも思っていたので衝撃がすごかったです。
何気ない感じで誰かからリクエストをされたとも聞きましたが、今日それをするの??と泣いてしまい;
まあでもこれもワガママなのは分かってるんです。整理つかないだけで。




72662018/03/19(月)23:59:31.51 ID: 5+6TBG990.net

>>69
追加すみません。

バイト先やゼミ関連での飲み会はもちろん仕方ないと思います。
もやもやしても頑張ってわりきっています。
ただ私がよく思っていない子達と個別で飲みにいったりするのがすごく嫌です。
でも彼の交友関係に口を出すのもなあとか思い出すとイライラしてたまらなくなります。




71恋人は名無しさん2018/03/19(月)23:58:12.89 ID: ekMHWeSf0.net

学生でもバイト先なんだから社会人としての対応当たり前じゃないの?
学校の友達と違うんだからさ




73662018/03/20(火)00:03:40.03 ID: gsabhMOu0.net

>>71
レスありがとうございます。

確かにそれはそうですね。
私も考えが甘えてました。
ただ他のバイトの子の送別会と違って、社員の先生達合同のもの+仲間内だけのものと二回していた上にプレゼントを渡されるとイライラしました。
仲がいいのは前から知っていたし、そうなると参加せざるを得ないのはわかるけど、プレゼント渡す必要あったの?と。
無駄に執着しすぎて自分でも気持ち悪いですが。




74662018/03/20(火)00:08:31.77 ID: gsabhMOu0.net

彼のバイトやサークルに関する嫌な話は周囲からも情報が入らないように工夫してみます。
そんなので不機嫌な対応をするのも申し訳ないですし。
よく話す友人には軽く事情を話すなりして出来るだけ遮断します。




75恋人は名無しさん2018/03/20(火)00:22:50.21 ID: zIOPnZ2P0.net

自分(と彼)に似てる
付き合って2年 もう落ち着いたけど私がかなりヤキモチ焼き
正直慣れるしかないね
そのうち自然と、彼はこういう人なんだって思える
ストレス発散は、月並みだけど好きな事で気を紛らわすかな

今でも時々ヤキモチ焼く時あるけど、客観的に冷静に考えて自分の我が儘でしかない時は我慢(飲み会はしょうがない。彼には彼のコミュニティはある)
ちょっとデリカシーないな、って時はちゃんと嫌だと伝える(元カノの為の曲を使わないで。女と2人で遊ばないで)
あと、ヤキモチ焼いた分だけ甘えたりする笑

「彼は浮気なんてしない性格だし」っていう信用と「私が彼女だし」っていう自信を持ってたら、自然と気持ち落ち着いたよ




76662018/03/20(火)00:44:40.07 ID: gsabhMOu0.net

>>75
レスありがとうございます。
確かに「私が彼女」作戦はうまくいきそうです。
浮気はしないと信用しているので、はやく嫉妬の感覚に慣れる?ことを祈りつつ手短な趣味でも探してみます。

>>デリカシーのないことには嫌と伝える
伝えた結果「でも自分は悪いことをしていない」と返された場合はどうしたらよいのでしょう?
確かにそうなんだけど、私はこうだから嫌なんだよと説明しても平行線のときが多く、有耶無耶になって終わるのでまた思い出した時や次似たようなことで揉めたときに大喧嘩になります。




77662018/03/20(火)00:55:32.91 ID: gsabhMOu0.net

彼と上記のようなことで揉めたときに自分がどうしたらいいのか分からず、更に腹を立てて泣いたり怒ったりするのが嫌です。

自分も疲れますが、何より会話の途中で八つ当たりも入るのが申し訳ないです。

何に怒っているのか、これは八つ当たりになるのか、結果どう解決したいのか、これらがぐちゃぐちゃになって迷惑をかけてしまいます。

彼は基本的に正論をいってくるのですがそれに従うのがいいのか、ふたりの問題だからそれは違うと突っぱねていいのか。

複数人だとしてもその女の子とは遊ばないで!
と言って了承してくれれば一番楽なのにと思ってしまったりもします。
勿論、私がただ笑っていってらっしゃいと、相手が気持ちよく友達付き合いができるような対応をするのがベストですが。

どこまで改善すべきとかなんて簡単には決められないけど、ゴールというか何を落としどころとしたらいいか分からずしんどいです。




78恋人は名無しさん2018/03/20(火)01:44:57.45 ID: zIOPnZ2P0.net

>>76 >>77
謝ってほしいわけじゃない、ただその行動によって私はヤキモチを焼いてしまうということを覚えておいてほしい
控えるか隠すかは任せるけど、隠すなら徹底的に隠して
っていう旨を伝えるかな
(面倒くさい女であることは重々承知してるのでツッコまないでほしい)
あとは歩み寄って妥協点を探すしかない

思い出した時は自己処理で耐えて 八つ当たり良くない笑
負の感情が出てきた時ほど冷静に考えて、頭冷やして
何が嫌なのか→どうしてそう思うのか→○○だから→それは正当性のある主張なのか→逆の立場だったら?友人カップルの愚痴として聞いたら?

彼が嫌いな人だけど自分にとっては男友達でコミュニティが一緒だからどうしても避けることは出来ない。私なら彼の為に友達捨てるけど、それは私が彼に依存してるからであって一般的ではない→だからしょうがない(責められない)
って自分で納得出来るように言い訳考えるのもよくやる笑

彼がそういう人であるように、自分もヤキモチを焼きやすい人なんだって受け入れて感情の逃げ道を作る
言い方はアレだけど、”諦める”考え方(自己解決)をするのも手だよ
それでも「もー!」ってなった時は中途半端にストレス溜めず1人で美味しい物食べて思いっきり泣いて寝る




79恋人は名無しさん2018/03/20(火)01:47:27.82 ID: zIOPnZ2P0.net

スマホからなんで改行多くてごめんない




80恋人は名無しさん2018/03/20(火)03:38:24.63 ID: qPxNuCOR0.net

そもそも、「ヤキモチを妬く」というのと「感情のままに金切声で相手をなじる」ことはまったく別のことだ。

前者は愛情の裏返し、つまり相手を大事に思っているから出ること。
後者は、相手にも感情があり生活があり交友関係があることをわきまえず、相手をサンドバック扱いすること。
つまり相手を下に見ていて、生身の人間である相手を大事に思っていないからできること。

>>66はひとりの大人として、結果についてすべて自分で責任を負うことを前提に、自分の行動を自分で決めてよいが、
このふたつが全く別のことだということは、知っておくほうが良かろう。




83恋人は名無しさん2018/03/20(火)06:45:09.90 ID: +51qwkMz0.net

彼氏自己中過ぎるし、あなたと相性悪過ぎると思う
聞いててあなた全然幸せそうじゃない
世の中もっとあなたのこと考えてくれる人はいるだろうし、別れた方が良いと思うよ
話聞いててそんな男に合わせる必要どこにも感じないわ




87662018/03/20(火)10:12:39.02 ID: gsabhMOu0.net

すみません、寝落ちしてしまいました。
皆さん、多くのレスありがとうございます。

>>80
確かにそれは違いますね。
ただ私自身すごく沸点が低く(これはすごく直したい)、喧嘩しているときはどういった気持ちで自分が発言しているのか分からなくなります。
どれだけ説明しても共感を得られなかったりすると、自分はただ嫌だったことを伝えたかっただけなのか、相手に共感してもらいたいのか、私の思い通りになってほしいのか。
多分、というか本心は私の言ったことを全部分かってほしい、嫌なことは全部やめて欲しいってなっているからこういった気持ちになるんだと思います。
でもその反面、彼が嫌だと思うことは言いたくない、傷つけたくない、自由にしてほしいという気持ちもあります。
だから喧嘩してたりイライラしてる時、出来るだけ相手が傷つくような発言は避けていますが、それでも私のワガママな感情のせいで傷ついていたりするのかなと思うと自己嫌悪がすごいです。
人間誰しもそうなのかもしれないですが、自分の中の相手を想う気持ちと自己中心的な気持ちとの板挟みになってしまうので、何かしらの解決方法を探したいです。
長文な上、主旨がずれていたらすみません。

>>83
彼は自己中なのでしょうか・・・どちらかというと共感するのが苦手とかのタイプだと思ってました。
別れるってすごく怖いですが、相性が悪いはぐさっときました。何かあったとき頭の片隅でちらついていたので。
そういった所以外は一緒にいて楽しいしとても好きなんです。
だから、今回のようなことを譲れない部分として別れるのか、このくらい仕方ないんだからとそれ以外のいいところをとって関係を継続するのか迷います。
ここまで恋人に対して嫉妬するのは初めてなのもあり、このまま自分が慣れてくれるといいなと思いつつ、慣れなかった場合どうしようと不安です。
まだ20代前半ですが、結婚を意識してお付きあいしているので引き返すのも怖いというか・・・




81恋人は名無しさん2018/03/20(火)06:12:13.59 ID: pYSxdGfFO.net

>>77
彼が、悪いことをしてるわけじゃないし変わるつもりはないってスタンスなら、解決案も何もなくあなたの気持ち次第でしかない
そういう彼を受け入れるか、価値観の違いと別れるか
彼は交友関係を失うならあなたを失った方がマシという価値観だから、あなたの希望は容れないのでしょう
他人を自分の思い通りに変えることはできない、好きなら○○してくれる筈!みたいな、自分の価値観での期待は捨てるしかない
彼がしているように、あなたも恋愛の比重を下げて、彼以外の交友関係や趣味や勉強なんかに没頭していくしかないと思う




88662018/03/20(火)10:25:43.37 ID: gsabhMOu0.net

>>81

レスありがとうございます。
そうなんです。私の気持ち次第なんですよね。
普段は一緒にいて楽しい分、なおさら私のこのとんでもなくワガママな気持ちさえ整理がつけばどうにかなるのにと思います。
友達と私どっちが大事なの?じゃないですけど近いことを聞いたことはあります。
そしたら「そういう問題じゃない。もし仮に(私)のいうことを聞いて友達をシャットダウンし始めたらそれこそ二人の関係が雁字搦めになってお互いの為にならない」と言われました。
私もどっちかが大事だからどっちかの言うことを全て聞くとかは間違っていると思うし、彼の言うことは正しいと思いました。
ただ優先順位じゃないですが、私が嫌と思っていることに対して共感して欲しいし出来ればこちらを優先して欲しいです。
友達と縁切りとか、予定を全てこちらに合わせるなんてことは望んでいませんが何かしらの形にしてほしいです。
頭でわかってても気持ちがついていかないことがあるので、そこをどうにか一緒に考えてほしいと思います。
すると相手は「じゃあ何をすればいいの?自分は(私)じゃないから分からないよ」と・・・
そうなんだけど!!!そうなんだけど!!!!!ってなっていつもここで打ち止めになるんです;




85恋人は名無しさん2018/03/20(火)08:21:08.02 ID: LH5qFWg/0.net

>>77
恋愛は惚れた方が負け

彼にあなた以上に惚れさせればいい




89662018/03/20(火)10:37:54.00 ID: gsabhMOu0.net

レスありがとうございます。

>>85
あー、それは私がベタ惚れ感あるので難しいかもですね。
そもそも私は感情の起伏が激しいですが彼は感情自体が薄いというか、本人も自覚があるくらい物事を客観視しすぎているようなところがあります。
勿論彼も好いてくれてるとは思いますが・・・確かに惚れた方が負けなのかも;;

>>78
一時期は隠してもらう方向でうまくいってたんですが、いつの間にか元に戻ってしまったのに今気がつきました。
もう一度伝えてみて、私もそういった対策を考えます。

八つ当たりは、どちらかというと喧嘩中にしてる自身の発言内容についてです。
これは伝えたくて口に出しているのか、それともイラついてるからこんな思考になっているのかの判断が鈍って分からなくなるって感じです。
まあそんな分類わけは相手からしたら関係ないのかもしれませんね。

ヤキモチを妬きやすい人なんだって受け入れるのは大事ですね。
今まで本当の意味ではあまり認めれてなかった気がするのでもう一度向き合ってみます。




86恋人は名無しさん2018/03/20(火)10:04:57.23 ID: xylpgBK10.net

勝ちも負けもあるもんか!!




90662018/03/20(火)10:50:59.86 ID: gsabhMOu0.net

>>86
レスありがとうございます。
でもごめんなさい。なんか今回の場合は惚れたら負けって思った方がいい気がしています。
元々私は上から目線なところがあるので、もっと従順にというか、反発精神を抑えるじゃないですけど少しでも相手の気持ちに寄り添って考えられるような頭に切り替えられる方法を探すべきなのかなと。うまく言葉にできなくてすみません。




91恋人は名無しさん2018/03/20(火)12:27:25.76 ID: o2AfxAmG0.net

価値観違うなら絶対上手くいかないよ
結婚考えてるならなおさら
その彼氏も自分の考えに近い女の子と結婚したほうが幸せになれると思う




94662018/03/20(火)12:55:04.53 ID: gsabhMOu0.net

>>91
レスありがとうございます。
あーーー、なんかそれを認めたくない自分と納得してしまう自分で衝突しています。
別れるとしたらどう吹っ切ったらいいのでしょうか?
変な話、付き合った人との終わりって冷めて振ったことばかりだったのでうまく整理がつきません。




93恋人は名無しさん2018/03/20(火)12:53:58.67 ID: pYSxdGfFO.net

その彼相手には、共感してほしい歩み寄ってほしい、って気持ちから捨てないとダメだと思う
彼はあなたの言い分を理解はしても共感はしてない、考え方も価値観も違うから
多分あなたが男友達と遊ぼうがプレゼントあげようが、彼は気にならない人なんだろうから共感のしようがない
あなたも彼の言い分は正論だと理解はしても共感はできてない
お互いの価値観に接点がなく譲り合う気もなければ、いくら話しても妥協案は見つからない
付き合い続けるなら、改善はないと思って別れたくない側が我慢するしかないよ




95662018/03/20(火)13:01:09.98 ID: gsabhMOu0.net

>>93
レスありがとうございます。
そうですね。おっしゃる通り、彼は私が何をしても気にならないと思います。
実際私が告白されたりしても何も言わないですし。(共通の知り合いが多く、浮気と誤解されたら嫌で報告はしています)
元の考え方が合わず、話し合うとお互いもやもやしてるんでしょうね。
しかし価値観が合わない人同士で関係は続くのでしょうか?
彼のことはとても好きでずっと一緒にいたいですが、いつか無理と思うときが来るならと悩んでます。
いっそ嫌いになるか、なりふり構わず一緒にいたいと思えたらいいのに!!;




96恋人は名無しさん2018/03/20(火)13:03:09.74 ID: nSJ29ILN0.net

長文全レス得意みたいだから彼氏にも手紙で思いを伝えてみては?
会話するとヒスるみたいだし




97662018/03/20(火)13:06:24.69 ID: gsabhMOu0.net

>>96
レスありがとうございます。
うわーすみません!!長文全レスうざかったですかね?
なんか返信してもらえるのがうれしくてつい;今後気を付けます。
手紙はいい方法かもしれませんね。
早速スマホにまとめてみます。ありがとうございます。




98恋人は名無しさん2018/03/20(火)13:25:39.57 ID: zIOPnZ2P0.net

色々な方に長々とレスしてるのを見てると、結局アナタは自分のことしか考えてないのかなって印象
「彼の言い分も解るけど」って書いてるけど最終的に「なんで自分の思い通りになってくれないの」って自分本位しか伝わらない

「嫌だ」って感情だけをぶつけて自分でも分からないからって妥協点も提示せず「平行線なんです」
感情が言語化出来ないまま喚いたりする自覚があるのに「そんな自分が嫌です」ってどこか他人事だし、自分の悪いところもベストな対応も解ってるのに「落とし所が分からない」って矛盾してるよね
気持ちの板挟みを解決出来る方法があるなら、世の中メンヘラなんて存在しない

「相手の気持ちに寄り添って考えられる頭に切り替える方法」なんてない
哲学みたいだけど、考えてるのは全部自分の脳なんだから、極論 感情の切り替えなんて出来ない
感情・気持ちの整理するには考え方を変えるしかない

「嫌」って思うのが嫌なら「嫌」を我慢するしかない
我慢によるストレスを軽減させるには視点・考え方・捉え方を変える
ストレスを発散させるには別のベクトルにエネルギーを使う

一番最初の質問に戻ると、
気持ちの板挟みを解消するには、彼の主張が正論であり頭で納得もしてるなら我慢して慣れる
落とし所が分からないなら、見切り発車で彼に伝えずまず1人で分かるまで考える時間を設けて




106恋人は名無しさん2018/03/20(火)18:01:17.91 ID: o2AfxAmG0.net

ずっと一緒にとか夢みたいな事言ってても、現実は結婚してからのほうが深刻だよ
価値観の違うもの同士が譲歩もせずに一緒にいてもどっちかが限界まで我慢するしかない
あなたが妊娠中に職場の仲のいい女の子の相談にのるかもよ、LINEでずーっとやりとりして
あなたが文句言っても通じないかもよ、出産して入院してても女の子の相談にのるために
会いに行ってそれを悪びれもせずに笑顔で報告してくるかもよ

そこまでいかないとわからない事かもしれないけど、時間と労力の無駄だし
ひょっとしたら子供も可哀相だから、はやいとこ切り替えて他探したほうがお互いのためだと思う




108恋人は名無しさん2018/03/20(火)20:04:11.25 ID: 5eqrhc2n0.net

>>87
思考や言動が自分と同じ過ぎて驚き
自分で自分が嫌になるし疲れる
彼は彼なりに愛情を示してくれてるのに自分が求めてる物じゃないから結局それを愛情と認識出来ずに常に愛情不足
だから彼のちょっとした言動にいちいち不安になる
自分勝手で嫌になるけど過去にここまで拗れずに付き合えた人もいるから相性が悪いのかなとも思って別れも何度も考えた
でも彼が大好きだったから克服しようとしてたつもりだけど何をしたら満足してくれるか分からないって1ヶ月前に言われてそこから明らかに彼が冷めてるのがわかる
だけどお互い気付かないふりして無理して付き合ってる状態
別れたくないから彼の前ではメンヘラ出さずに頑張ってるつもりだけど彼の気持ちは戻って来ないと思うし徐々に別れを受け入れる心構えをしていくつもり
あなたは後悔がないようにね




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