引用元:【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】 34

80名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)21:04:58 ID: ID:???

相談なのか独り言なのか自分でもわかんないけど。

娘が今日で18歳になった。
選挙権を持つ歳になったのだから大人だよな。

嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか。
娘の本当の母親、俺の前の嫁って事だけどすでにシんでる。
不倫相手とのラブラブデート中の事故で。

当時娘は1歳半くらいだったから
あいつの事はなんにも覚えてない。
伝えるべきか、存在を消したままにするべきか…

幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたような
クソの事はこのまま忘れさせてた方が幸せなんじゃないかと思う俺と、
何かの拍子で他所から伝わってしまうより
自分達が事実を教えてやるべきだという嫁とでひたすら平行線。

もしお前らが俺の立場だったらどちらを選択する?




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81名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)21:30:56 ID: ID:???

>>80
伝えた方が良いに一票

外野の無責任な意見ですまんが
娘さんがいつか知ることになる前に
あなたから話した方が良いと思う




82名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)21:46:36 ID: ID:???

>>80
受験とかのタイミングや
継母という事だけか実母の不倫の事まで伝えるのか
色々考える事もあると思いますが伝えた方が良いと思います




84名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)22:41:33 ID: ID:???

>>80だけどやっぱ伝えた方がいいか。
伝えるのなら包み隠さず全てを伝えようとは思ってる。

不倫の事を伝えないとなると別れた原因とかシんだ理由を隠すって事になるから、
別れた原因を知りたがった娘が周りから聞いて知ってしまった、
とかになったらそれこそマズイだろうし。

けど実の母がクソ女だったと知って、
自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。

なんか色々考えてたらわかんなくなってくる。




86名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)22:48:02 ID: ID:???

>>84
自分が娘に対して「こいつにはクソ女の血が流れてるんだ」
って思ってるから娘自身もそう思うに違いないと心配なの?

伝える前に元嫁と娘は別人格だと84自身がしっかり認識しないとね
いざカミングアウトした時に表情に出たら娘傷つくよ




88名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)22:57:34 ID: ID:???

>実の母がクソ女だったと知って
>自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。

こんな風に邪推するってことは、少なくとも>>84自体が娘に対して
「こいつにはあのクソ女の血が流れてるんだよなぁ…」
と意識的にせよ無意識にせよ思ってるんだろうな
86のいうようにその考えは娘さんに悟られないようにしろよ

そもそも本当の母親がクソ女だという事実は
伝えなくていいんじゃないのか?
何もかも包み隠さず伝える事だけが正しいわけではないし、
今の奥さんが事実を隠しているのがしんどいだけで
抱えてるものを吐きだして楽になりたいとか
するべき、こうあるべきという考えだけで
突っ走っているならもうすこし冷静になるべきだと思うけどな




89名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)23:20:00 ID: ID:???

娘は娘だ。
俺の可愛い我が子だ。前の嫁とは全くの別人だ。
それだけはわかってもらいたい。

ただ俺が言いたいのは、母親の不義を知ったら
同性である娘が自身にも嫌気が差すんじゃないかって事。

従姉妹(子供が男と女1人づつ)の不倫が原因で別れたけど、
同性の娘の方が凄い拒否反応示して自サツ未遂したりとかが
あったから心配なんだよ。




91名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)23:35:42 ID: ID:???

>>89
88の後半読んだ?




90名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)23:24:28 ID: ID:???

後半ちゃんと嫁




92名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)23:37:27 ID: ID:???

食い気味に否定するのは肯定してんじゃね?とわざと邪推




94名無しさん@おーぷん2017/11/13(月)23:55:38 ID: ID:???

ああ、ごめん。
ちゃんと読んでる。
嫁が吐き出したくて伝えようか悩んでる訳ではないんだ。
娘は大学進学の関係で一人暮らしを始めるんだ。

そうなったら今後必要になる手続きなんかを自分でやる事もあるだろう。
中には戸籍を取る必要も出てくるかもしれない。
そうなった時に突然「自分は実子じゃなかったのか!?」
と事実を突きつけられる事態になるのはよくないってとこから
伝えるかどうかって話になったんだ。

で、伝えるとするなら前の嫁の不倫の事も話さなきゃ
シんだ理由なんかも話せないし、その部分を隠して伝えても
娘が原因を探って周りから聞いてしまう方がショックでかいんじゃないか
って感じだから、俺としてはこのまま伝えたくはない気持ちが強い。




95名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)00:03:55 ID: ID:???

伝え方次第だと思うけどな
不倫して男と~とか初めから伝えなくていいし

死んだ原因を聞かれた時に
「お前の心を傷つけるような理由だから
お前の心構えが出来た時に伝えるよ、父さん母さんはいつでも待ってる。」
って娘の考えを尊重しながら話進めればいいよ




96名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)07:20:41 ID: ID:???

レス読んでると、
お前はクソ女の娘だよ
って言いたくてしかたないように見えるがな




97名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)07:49:55 ID: ID:???

事故で亡くなったという事だけ伝えればいいだけじゃないの?
隣に不倫相手が乗っていたことは必ず伝えなきゃいけない情報なのか?

お前のレスからは元嫁への怨恨を娘にぶつけて
スッキリしたいって願望が滲みでてるぞ

娘さんの幸せを望むと言いながら、
確実に娘さんが傷つくだろう内容を伝えてどうする

大体、2ちゃんのレスすらこれだけ批判されてるのに
娘さんが傷つかないように母親の事を説明できるのかねぇ




98名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)11:11:21 ID: ID:???

大事なのは娘さんが自身に肯定感を持って生きていけることでしょう
生みの母と思ってきた人がそうでなかった、
これだけでも大きなショックでしょう

これまで生きてきた時間がまやかしのように思えて
自分の存在がグラグラしてしまう
そんなところに実母の所業を聞かされたら土台から崩壊しちゃうよ

親子関係の事実だけを知らせると共に
現嫁さんがいかに娘を愛しているかを伝えて
母と娘の絆を再びしっかりと結び合わせる(もちろん父親とも)

娘さんが再び自分の根っこをしっかりさせるのを待って
次を考えればいいと思う




100名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:27:05 ID: ID:???

昨日娘へ伝えるか相談した者だけど、
だから娘をビッチ扱いしたい訳でも
前の嫁への憂さ晴らしをしたい訳でもないってば。

そもそも俺は娘にはこのまま黙っていたい方だけどもしも伝えるならば、
前の嫁の不倫を隠して今の嫁の実子じゃない事だけを伝えたとして、
娘が自分で前の嫁の事を探って他の親族達から真実を言われるよりも、
親である俺たちからきちんと真実を伝える方がいいんじゃないか
っていうのはそんなに頭おかしい考え方?

俺の親族の中には前の嫁の事をよく思ってない奴は何人かいる。
表立っては口にしないけど俺の両親だってそうだ。
そんな悪感情を持ってる人間から聞く事になったら
それこそどんな教えられ方をするかわからないじゃないか。

それは必要以上に娘を傷付ける事になるんじゃないの?




101名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:36:17 ID: ID:???

>>100
聞くか聞かないかは娘自身に確認しながら少しずつ話せばいい
って言われてるのに、どうしてお前は0か100しか発想がないの?

バカなの?




103名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:40:49 ID: ID:???

前嫁の事を一番引きずってるのは本人
今嫁も娘もホント可哀想可哀想




104名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:49:57 ID: ID:???

>>100
その祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を考えてみれば?
娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を
最優先してきたからでしょう

娘を傷つけるつもりがない人達のようだから、
根回ししておけば今後も協力してくれるのではないですか

そろそろ娘にここまでは知らせようと思う とか報告しておけば、
ご両親も娘がいきなり実母について質問してきても面食らわなくて済む




105名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:51:23 ID: ID:???

なんて言うか娘に対する愛情が薄そう
ショック受けた時に親としてどうするか
考えがおよばないところとか
どっか腫れ物扱いしてる感じが文章から滲み出てる

自覚してないみたいだけど、
他の人が言うみたいに俺の娘<クソ女の娘
って意識が強いみたいだよ

誰かが伝える前に親が言わなきゃって浮き足立つより
実の母親の事は一旦横に置いといて一度ちゃんと娘と向き合ってみたら?

そしたらここで相談せずともどこまで伝えられるもんか分かりそうだよ




106名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)12:57:18 ID: ID:???

もう18歳とはいえ“まだ”18歳だよ
実の母親が別にいることは今教えるにしても
重たい詳細はいずれもっと娘さんがほんとの大人になってから
酒でも飲みつつポツポツ話す形でもいくないか

意地の悪い親戚がいるならガードしてやるか、
いっそ「娘も何かと忙しくなってw」
なんて言って会わせなくてもそれまでだろう




108名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)13:05:48 ID: ID:???

なんか分かる。
娘が傷ついたらどうしよう?って言うのも
「傷ついて荒れたら面倒くさい」って内心思ってそう。

真実を打ち明けられなくて後ろめたいなら特に、
真実知った娘が落ち込んだら親が支える,
ひどいこと言う奴からは親が守ると言い切って実行してこその親だろうに。




109名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)13:22:15 ID: ID:???

>祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を考えてみれば?
>娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を
>最優先してきたからでしょう

これはちょっと違う。
前の嫁は方々で大小様々な事をしでかしてたのもあって、
色々やられた親族はまだ小さかった娘に矛先向けて来たことが何度もある。

けどそれから庇えたのは俺が身近にいたからだ。
側にいたからこそ守ってこれた。
でもこれからは状況が変わるわけだろ。
娘は俺から離れたとこで生活する。

前の嫁の事を隠して、娘が自分で実母の事を探っていく中で
親族に連絡を取る事もあるかもしれない。
そうなったら俺は庇ってやれない。
それで無駄に傷付けたくないんだよ。

長い人生の中で娘が傷つく事なんて何百とあると思う。
傷付いたらもちろんフォローだってする。味方をする。
けどその中のたった一つだが、
傷つく可能性を無くしてやりたいと思うのは間違ってるか?




115名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)13:32:57 ID: ID:???

どちらが正解かなんてない話だから間違ってるも何も
好きなようにしたら




117名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)14:17:40 ID: ID:???

娘が両親不信になっても
結局今までの親子関係がその程度だったって事だし…ねぇ?




111名無しさん@おーぷん2017/11/14(火)13:25:50 ID: ID:???

正直何を誰がどうしたって事実を前にしたら娘さんは傷つく。
過去をなかったことには出来ないんだもの

もう腹くくって受け止めてあげるしかないでしょ




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