夫が「明日から弁当いらないから!」と弁当箱をゴミ箱に投げ捨てた→夫の希望で弁当を作り始めて毎日工夫して一生懸命作ってきたし弁当箱も奮発して買ったいいモノだったのに泣けてきて家を出てきた

引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134

338名無しさん@HOME2017/11/22(水)02:32:35.32 ID: 0.net

夫が年に2回くらい突然わけわからないところでキレる
結婚して1年くらい経ってから急に始まった
ちなみに普段は温厚で明るく友達も多い
キレる引き金は毎回違うけどいつも些細なことだったり
普段は何もならないことというのが共通点かな

・夫に頼まれたコーヒー豆を買ってくるのを忘れた
→もう買い物は頼まないお前も俺に物を頼むなとブチ切れ
・私の実家にいるとき夫が私に話しかけたのを無視した(実際には祖母の話し相手をしていて聞こえなかっただけ)
→二度とお前の実家には行かないとブチ切れ
・洗濯洗剤を夫が最後に使い切ったなら教えてくれたらよかったのにと言った
→じゃあもうお互い別々の洗剤を使えばいい!とブチ切れ
とまぁこんな感じ。

今回は、うちは毎日お弁当なんだけども
夫が先に帰ってきて弁当箱をシンクに出してあると
それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
シンクに出すなら洗うところまでやって
そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいてと何度も言ってきたんだ
けど実際は6割くらいの割合でシンクにつけてある
洗うとこまでやってくれるのは1割かな




339続きです2017/11/22(水)02:33:32.03 ID: 0.net

それに対して、前から言ってるけどこれじゃまだからねー
みたいなことを言ったら地雷
ちなみに今までも何回も言ってるけどあーごめーんみたいな感じだったのに
なんで俺がお前のやり方に合わせなきゃならない!から始まり
明日から弁当要らないから!と弁当箱をゴミ箱にバコーン!

そんなことでキレる意味がわからないし
弁当だって夫の希望で作り始めて
毎日工夫して一生懸命作ってきたし
弁当箱も奮発して買ったいいやつだったのに
泣けて泣けてしょうがなくて家を出てきた

夫はなぜたまにこうして些細なことで
しかも普段は何も言わないことでキレるんだろう?
どうしたらそうじゃなくなるんだろう?
何かの病気なのかそれとも単なる性格?




343名無しさん@HOME2017/11/22(水)07:56:01.78 ID: 0.net

>>339
性格でしょ?元々の
治らないよ




341名無しさん@HOME2017/11/22(水)07:32:53.35 ID: 0.net

家庭仕事に関わらず、普段から小さなことがつもり重なってて、
全然関連性がないことがきっかけでぶちギレただけに見えるけど
結婚してから始まったのは、家族になったからで、妻に甘えてるだけでしょ
つまり、性格というか、ストレスたまったときの発散行動なんじゃない?
心配なら精神科か心療内科に相談したら?




340名無しさん@HOME2017/11/22(水)07:15:25.50 ID: 0.net

結婚して何年なのか?仕事の忙しさは?情報少なすぎ
この書き込みだけじゃ背景に何があるかわからん




344名無しさん@HOME2017/11/22(水)08:03:47.02 ID: 0.net

こんな些細なことでって書いてるけど夫にとっては些細なことではなかったんだろう
あるいは些細なことであっても積み重なって大きくなった




346名無しさん@HOME2017/11/22(水)08:25:38.38 ID: 0.net

普段温厚←こういうのが一番厄介




347名無しさん@HOME2017/11/22(水)08:40:31.80 ID: 0.net

うちの旦那も突如キレるよ
結婚前は一緒に生活してないからわからなかった
そんなもんだよ
キレたら放っておいて、後で落ち着いたら話すくらいかなあ




349名無しさん@HOME2017/11/22(水)09:34:43.31 ID: 0.net

普段温厚←に見えるだけで実は腹の中ではイライラしてて、それを溜めて溜めて爆発
という性格だから治らないんじゃない?




3503382017/11/22(水)15:04:58.17 ID: 0.net

>>338です
テンプレ必須って知らなくてごめんなさい
補足すると結婚5年ちょっと、子どもいない、夫33で私30
お互いフルタイムの正社員で
夫は残業あっても月に2〜3日、1〜2時間ずつあるぐらい
大手なのでお給料は結構いいけど詳しくは知らない(家計は分担制)

普段からため込んで関係ないことでドカンと爆発してるって意見が多いのかな
私は実家にも親戚にもそういう地雷タイプの人がいないから免疫がなく
キレたときに極論に走る(二度と○○しないとか、今回の弁当箱捨てるとか)のと
私が泣くまで人格攻撃してくるのが本当に嫌で
それだけは本当にやめてもらいたい
ストレス発散って私は夫のサンドバッグじゃないし

お金がかかっても病院にかかるのでもなんでもいいから
本当にそれだけやめてもらいたいしどうしたら分からせられるのか知りたい
だって結婚前はそんなことなかったんだからできるはずでしょ?




351名無しさん@HOME2017/11/22(水)15:19:38.12 ID: 0.net

結婚前も何年も同棲してたんならともかくそりゃ結婚前には普通分からないよ

確かにかんしゃく起こして極論しか言わない旦那は気持ちよくはない
年に数回のことなのに話し合いもしないで魔法の解決策で旦那を変えようとするあなたもちょっとどうかと思うわ




352名無しさん@HOME2017/11/22(水)15:24:29.13 ID: 0.net

結婚するまでは猫をかぶってた
子どもも生まれて逃げられなくなってから本性を現した
一生我慢して頑張って下さい




353名無しさん@HOME2017/11/22(水)15:30:01.02 ID: 0.net

不安なら子供は作らない方がいいよ
そして年に2回が我慢できないなら早めに離婚ね
できれば癇癪の起きてないときの売り言葉じゃなく決断してね

癇癪が落ち着いたころ旦那に話してみた?
お互い心を開ききれていなくてどっちも言葉を飲み込んでる感じ
話し合いが足りない印象




354名無しさん@HOME2017/11/22(水)16:42:00.79 ID: 0.net

金かかっても病院、分からせられるか、出来るはずでしょ
頭にくる言い方だなぁと思った
あなたは些細で何ともないと思っているが、温厚な旦那には年2回爆発するような指摘の仕方や態度なのでは?
相性の悪い指摘の仕方ってあるよ。
弁当は積み重ねで爆発って感じだし
意味分からないなら分かるように話し合いなよ




3553382017/11/22(水)17:00:29.89 ID: 0.net

年に2回でも本当に落ち込むまで人格攻撃されるのって普通の人は結構堪えるよ
子どもが気に入らないことしたときにも人格攻撃するのかなと思ったら怖い

初めて夫がキレたのって、結婚して一年ちょっとくらいで引っ越しして
会社に提出する住民票を取りに行ったの
それをリビングにぽんと出しておいたら「俺の分は?」と聞かれたから
「え?ごめん、1枚しかもらってこなかった」って答えたらブチギレ

自分が要るなら俺も要るって普通分かるだろ?
分かるのにわざと俺の時間と手間を使わせるために意地悪して取ってこなかったし
行くことすら内緒にして行った
それでこれ見よがしにこんなところに置いて人間性を疑うよ
わざとじゃないとしたら気が利かなすぎる、そんなんで仕事大丈夫なの?
周りからも気が回らない、言われたことしかできないって疎ましがられてるんじゃない?
そんなに俺のために何かするのが嫌なんだったらもう何も頼まないし
これから全ての手続きは各自それぞれやることにしよう
俺は期待もしないし頼まれても絶対に手助けしないからそれでいいよな!
こんな感じでガーッて言われて、え?え?え?って感じだった




3563382017/11/22(水)17:02:44.24 ID: 0.net

夫の方は翌日くらいにはけろっとして普通に話しかけてくるんだけど
そのときまだ私は人格攻撃の傷が癒えてなくて
文句言ってまた攻撃されたら立ち直れないかもと思って普通に接し返すだけでいっぱいいっぱいって感じだった
話し合うって、どういうふうにすればいいの?
夫が普通に接してきたときに「人格攻撃するのはやめてほしい、嫌だった」って言えばいいの?




357名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:07:43.41 ID: 0.net

>>356
人を変えるにはまず自分からってね
勘違いしないでね、旦那の言うとおりにして変えろって意味じゃないから
こちらを変えずに相手を変えるのってとっても難しいんだよね
あなたの今の態度なりなんなりを見て旦那が増長してる部分があると思う
直接的な言い方をすれば舐められてるよね

ひとまず気に食わない点をまずは感情に任せて箇条書きにしてみて
あなたの知ってる旦那さんに通じそうな言葉に書き換えて
手紙にして渡したらどうかな

飽くまで参考までにどうぞ




358名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:23:51.01 ID: 0.net

一生治らないし子供にも同じことするよ
我慢できないなら別れた方が良いと思う




360名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:37:12.05 ID: 0.net

あー昔そういう人いたの思い出した
虫の居所悪い時とか突然「そこまで言う?」ってくらい総攻撃かけてくるんだよね
お前はこうだからダメなんだみたいに、こっちがうちひしがれるまで攻撃してくる

そういう人は治らないと思うよ
見た目温和でも、内心すごくプライドが高くて相談者を下に見てると思う
精神科行かせるっていったって、そういう人が素直に行くと思う?また攻撃されて相談者が鬱になって先に病院行く羽目になるよ

また始まったと思って右から左になるか、親に相談するなどして大事にして離婚するかだと思う
治らない

ちなみに子供にはそういうことしないと思う
多分だけど、相談者に対してだけだと思うよ
子供の前でやるかもしれないけどね




365名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:49:50.91 ID: 0.net

うちも結婚前まではわからなかったよ
生活を共にしないと相手の知らない面なんてたくさんある
結婚してから変わったんじゃなく、前からそうだったんだよ




366名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:53:31.77 ID: 0.net

そういう時に録音して、落ち着いたら旦那に聞かせてみて話し合うとかは?
うちはそこまでしたことないけど、あんなに怒るの辞めてねって後から伝えても、ごめんと言いつつ怒らせるお前(私)が悪いという言い方をされる
あなたの旦那もそう思ってるかも




367名無しさん@HOME2017/11/22(水)17:54:24.84 ID: 0.net

ため込む人でもそれとなく嫌なことは嫌だと言葉や態度にあらわしてるはずだけど
まったく気づかなかったの?




370名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:04:37.15 ID: 0.net

旦那さん、ちょっと発達障害の気があるのでは?




371名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:06:02.77 ID: 0.net

住民票の件はさすがに夫婦でほうれんそうがないなとは思う




372名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:07:43.42 ID: 0.net

>>371
でも355ほど怒るのはちょっと普通じゃないよ




373名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:16:29.85 ID: 0.net

とにかく白黒つけないと気がすまないっていう子供じみた人いるよね
大したことなければ腹がたっても一拍置いて笑いに昇華するほうに持っていけばいいのにって思う




374名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:23:21.65 ID: 0.net

>>373
この夫婦はどっちもそのタイプな気がするわ
自分が正しい、自分の方が我慢してる、自分が普通で相手がおかしい、相手が言い過ぎ
ってお互いに思ってそう
お弁当箱の件も住民票の件も、妻側にも相手を受け入れる余裕が全くない感じ




376名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:27:03.86 ID: 0.net

>>374
そうだね
だから気づいたほうが変わらないとだね
そうすればひょっとしたら
いやもしかすると
って希望が生まれたり生まれなかったり




375名無しさん@HOME2017/11/22(水)18:26:20.39 ID: 0.net

うちの旦那もちょっと似たとこあるんだが、義父が更に変な人で突如怒り出したり変な拘りで勝手に物の位置を動かす人で嫌いなんだ
義父は絶対発達障害入ってると思ってる
旦那もちょっと入ってると思ってる
相談者の旦那もちょっと入ってるよ多分
耐えられるレベルじゃなければその人との結婚生活考えた方が良いと思う




377名無しさん@HOME2017/11/22(水)19:11:49.84 ID: 0.net

突然怒るのももちろん問題だけど
年に数回のことに対処を考えることもできない相談者もどうかと思うわ
話し合いもしたくないみたいだし何をここに求めてるのか




3783382017/11/22(水)19:40:19.75 ID: 0.net

レスありがとうございます
同じく結婚前まではなくて結婚後に始まったという人がいて
同じような人いるんだなと少し安心(?)しました
「甘えだ」って書いてる人もいたけど
夫の素因+結婚して私への遠慮や配慮がなくなったことが原因なら
・夫婦にも礼儀は必要で、そこまで受け入れられないし受け入れる気もないことを理解してもらう
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう
の二つが対処法なんじゃないかな?と思ってきました

予測できないときに始まるから録音は難しいけど
今回言われたこと、これまで言われたことをできる限り正確に思い出して書き出して
具体的にこういう酷いことを言われてるっていうのを伝えてみようかな
確かに「言わせるお前も悪い」みたいなことを言われたこともあるので
冷静なときに自分が何を言ったか見返してもらう必要があるのかも

それでも理解してもらえなかったら・・・やだなぁ
私のことを話し合いする気がないって思ってる方がいるみたいですけど
私の中で話し合い=お互い譲り合って妥結点を見つけるってことだと思ってて
今回のことは「突然キレて人格否定までするのやめてほしい」だから
私の方は妥協点って別にないんですよね
暴力受けて「グーは嫌だけどパーまでならゆるすから」とかないじゃない?そんな感じ
だから「話し合いたい」じゃなくて「理解してもらいたい、改めてもらいたい」と思ってる




379名無しさん@HOME2017/11/22(水)19:41:31.37 ID: 0.net

でもさ、その年に数回が突然来るんだよ
面倒くさいったらありゃしないよ




380名無しさん@HOME2017/11/22(水)19:44:14.05 ID: 0.net

年に数回なら傾向と対策を練られると思う




381名無しさん@HOME2017/11/22(水)19:48:33.18 ID: 0.net

悪いのは旦那で変わるのは旦那だけ
旦那がひたすら改めるべきだと思っているのが文の内外にもダダ漏れだけど
そう思っているうちはきっと解決しないと思う
まして気長に減らす努力すら認めずゼロにしろとしか考えてないなら結末は見えてるわ




383名無しさん@HOME2017/11/22(水)20:02:40.26 ID: 0.net

似た者夫婦
どちらも相手の事が考えられないんでしょ
住民票の件だけみてもそんな印象しかない
明日住民票取りに行くけどあなたの分も取って来る?とか普通に気が利く人なら聞くしね




385名無しさん@HOME2017/11/22(水)20:19:04.47 ID: 0.net

で、理解されないんでしょ?
だからまず自分を変えてみたら=対応を変えてみたら変わるかもよって言われてるのに
したくないんだったら変わらずそのままでどうぞ




387名無しさん@HOME2017/11/22(水)22:41:49.49 ID: 0.net

>・夫婦にも礼儀は必要で、そこまで受け入れられないし受け入れる気もないことを理解してもらう
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう

旦那もそう思ってるんじゃね?




388名無しさん@HOME2017/11/22(水)23:04:00.84 ID: 0.net

突然キレる旦那と暮らすのは無理だと思いつつ
>弁当箱をシンクに出してあると
>それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
>シンクに出すなら洗うところまでやって
>そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいて
ここ意味わかんないし
住民票も相手も必要だろうとは思わないのが不思議
マイルールが強めな338と察してちゃんが過ぎて時々爆発する旦那っぽい
真剣に将来の事話し合った方がいいと思う




390名無しさん@HOME2017/11/23(木)00:09:46.55 ID: 0.net

>>388
え、私も子どもらに同じようなこと言ってるわ。
ちょっとつけこと思ってゲームとかやり始めて忘れるのか知らないけど、
流しにほかっておいたら料理のじゃまになるでしょ〜!!って言ってる。
弁当に限らず洗う直前まで流しに出させないよ。
本題じゃないけど変なことなのかなと気になったw




391名無しさん@HOME2017/11/23(木)00:10:44.49 ID: 0.net

×ちょっとつけこと思って
○ちょっとつけとこうと思って




395名無しさん@HOME2017/11/23(木)00:24:14.97 ID: 0.net

あ、ほかす=ほっとくみたいな意味ですー。




389名無しさん@HOME2017/11/22(水)23:18:01.36 ID: 0.net

今まで違う環境だったんだから二人の言う「当然」とか「当たり前にやること」が違うんだからぶつかることは必然
それをすり合わせるのが結婚生活を続ける上で絶対に必要なのに折れる気がまったくない相談者
普段から会話が少ないんだろうな




396名無しさん@HOME2017/11/23(木)00:29:22.43 ID: 0.net

離婚すりゃいいんじゃんと思うよ
338も許容範囲がすっげー狭いしマイルールのこだわり凄いしね
旦那も余裕ある時ならハイハイと付き合うだろうけど
余裕ない時ってのが人間誰しもあるものだし
そんな時にムカつく言い方されたらカチンとくるだろうさ
結局この夫婦は合わないんだよ
間違って夫婦になっちゃったんだろうね
旦那に不倫される前に離婚した方が得策だよ
子供もいないみたいだし




397名無しさん@HOME2017/11/23(木)00:40:24.68 ID: 0.net

私に妥協点はないって言い切っちゃうか
そのうち旦那に捨てられるんじゃないの




404名無しさん@HOME2017/11/23(木)12:40:34.31 ID: 0.net

あなたは酷いと思ってる、旦那は思ってない。
住民票のだと、確かに言い過ぎだわ
住民票いるのも知らんし、内緒にしてないし、初めてのことで気がきかなくてごめんね。
でも、頭に来たからって、仕事できないだろ、俺のために何かするのが嫌、各自それぞれ、手伝わないまでは言い過ぎじゃない?
次はヒートアップし過ぎそうになったらいきすぎ!って止めていい?
と次の時はどうするか話し合う




405名無しさん@HOME2017/11/23(木)13:39:17.47 ID: 0.net

>>404
でも、普通は確かに聞くかせめて行くことを旦那に言うよね?
おそらく旦那も住民票が必要になる手続きのためだtったんだろうし
フルタイムなら役所に行く時間がどれだけ貴重かわかってるはずだから

その後は旦那が言いすぎだけど
この人も気が利かないし自分が間違ってないという意識が強すぎる
ちょっとの怒りを大爆発誘導するような言動してるんだろうなというのが垣間見える
なのに自分は悪くない、相手に変わってもらうしかないだから叩かれてるんだよ




4064042017/11/23(木)15:26:51.19 ID: 0.net

>>405
普通とまでは思わないな
仕事場に出すのに住民票いるから何日に役所ってくるねー
私の会社には提出しなきゃいけないけどあなたの会社は?とか会話不足からきたミスかな?くらい
次からは確認しようって気がつけるように改善する

>>354も自分なんだけど
とにかく爆発したあとに摺り合わせしないから爆発し続けてるんだと思うんだよね
話し合いはいらない改めろ!は旦那の切れ方と同じくらい暴論だよね




407名無しさん@HOME2017/11/23(木)21:05:48.25 ID: 0.net

いや、「普通は〜」とか言うんだったら
「俺の分も取ってきてほしかったのに」「ごめんね」「次から聞いて」
くらいまでが「普通」の範疇であって
んなことくらいでキレて暴れてくるのは明らかに異常

相談者たたかれてるけど謝ってるわけだし
あくまで旦那は「頼む側」なのに思い通りにいかないと切れるとかどんだけ〜
用事あるときついでがないか聞いてくれるのは親切だけど当然ではないと思う




408名無しさん@HOME2017/11/23(木)21:10:27.51 ID: 0.net

旦那の切れ方は異常なのは確かだけど
相談者も話し合いではなく旦那が変わるしか解決策はないと言い切るあたりに
お互い様のニオイは感じる
普通は聞くのか聞かないのかって話ではなく




409名無しさん@HOME2017/11/23(木)22:37:04.56 ID: 0.net

いるかを聞くか聞かないかの前に今日住民票取りに行ってくるね程度の事前連絡もせんの?




411名無しさん@HOME2017/11/23(木)23:24:12.36 ID: 0.net

>>409
夫も使うかもしれないって分かってるんだから普通はするわよね




410名無しさん@HOME2017/11/23(木)23:10:07.70 ID: 0.net

だよね
よっぽど会話のない夫婦なのかなと思わざるを得ない
旦那の切れ方は問題だけどちょっとした気遣いがあればここまで切れないのかもね




412名無しさん@HOME2017/11/23(木)23:26:26.03 ID: 0.net

免許証やらなんやらで住民票なんて絶対に使うものなのに同居人に確認なしかよ




413名無しさん@HOME2017/11/23(木)23:31:08.77 ID: 0.net

質問者が発達なんでしょ




414名無しさん@HOME2017/11/23(木)23:33:06.08 ID: 0.net

言われたことしか出来ないのは発達の特徴だわね




416名無しさん@HOME2017/11/24(金)03:02:31.20 ID: 0.net

コピっちゃだめなん?
会社に提出する住民票コピー可だったからうちは一枚だけ買ってこぴった。

まぁ、そんなのが問題じゃなくてお互いに悪い意味で気を使えないんだなー
コミュニケーション不足だよね。新婚さんはそんなもんだけどもう5年?
ぶつかってこなかったのかな??




418名無しさん@HOME2017/11/24(金)09:16:54.02 ID: 0.net

この人は旦那さんから愛想尽かされそうだなぁ
言い方が上から目線でねちっこいんだろうよ




421名無しさん@HOME2017/11/24(金)14:04:04.69 ID: 0.net

住民票を夫の分までとってくるのが普通かどうかじゃないよね、論点は
すげーズレてる人沢山いるけども
弁当箱の件はどう受け止めてるの?住民票うんぬん言ってる人らはさ




422名無しさん@HOME2017/11/24(金)14:05:07.86 ID: 0.net

弁当箱ってシンクじゃなくてどこに置いとくもんなの?




424名無しさん@HOME2017/11/24(金)14:51:09.45 ID: 0.net

料理前にシンクにお弁当箱置いてあるのってそんなに邪魔?
共働きで弁当作ってもらってるんだから食べた人が洗うのが礼儀としてベストとしても
洗わずに無視して料理すりゃよくない?
で洗わないまま翌朝まで置いてあるならお弁当いらないって事で話つけりゃよくない?
私のタイミングにあわせろ!私のやり方が正しい!お前はおかしい!って旦那も
常日頃ブチブチ言われ続けたらキレる日もあるでしょ




433名無しさん@HOME2017/11/25(土)01:09:23.64 ID: 0.net

>>424
洗わないまま朝まで〜って夕飯の茶碗洗うときに弁当箱だけは洗わないってこと?
性格悪〜




425名無しさん@HOME2017/11/24(金)14:53:42.27 ID: 0.net

台所が糞狭いんじゃない?




426名無しさん@HOME2017/11/24(金)15:54:50.85 ID: 0.net

幸い小梨で仕事もあるのにネチネチ一緒に居続ける理由がわからん
それ以外はいい人だってか?




427名無しさん@HOME2017/11/24(金)20:10:31.00 ID: 0.net

だから発達なんでしょ
言われたことしかやらない発達と一緒にいるとストレス溜まる一方だわ




430名無しさん@HOME2017/11/25(土)00:04:01.09 ID: 0.net

シンクがどんだけ広かろうと
洗ってない皿とか弁当箱とかある状態で料理したら
野菜洗ったりするときジャマだし
シンクに熱湯流したら食器が傷む
洗わずやるってかなりガサツ




431名無しさん@HOME2017/11/25(土)00:09:55.19 ID: 0.net

そもそも洗ってないものが放置されてると気持ち悪い




434名無しさん@HOME2017/11/25(土)03:16:28.21 ID: 0.net

どっちが悪いとかおかしいじゃなくて、単に合わない夫婦なんだよ
お互い別の人と結婚した方が上手くいくと思うわ




435名無しさん@HOME2017/11/25(土)06:54:56.98 ID: 0.net

え、で、シンクに置いとくな派はシンクじゃなくてどこに置いとくの?




436名無しさん@HOME2017/11/25(土)08:44:42.08 ID: 0.net

>>435
カバンの中にずっと入れておいて欲しいんじゃない?




438名無しさん@HOME2017/11/25(土)09:57:00.79 ID: 0.net

これから料理するってのにシンクに置かれてたら即呼んで洗わせるわ
ていうか共働きで旦那の方が先に帰るのに晩飯のしたくの欠片もできんとか
要らねーわそんな男




439名無しさん@HOME2017/11/25(土)18:43:35.74 ID: 0.net

それこそクソ狭いキッチンでなければ
シンクの中じゃなくてもカウンターの上とかどこでも置けない?
クソ狭いキッチンなら食卓の隅とかそれこそカバンの中
どっちみち洗ってないならじゃまにならないとこに置け




440名無しさん@HOME2017/11/25(土)18:51:09.85 ID: 0.net

出すのはいいけどシンクに置くなってのはよく分からない
マイルール過ぎる




108 COMMENTS

匿名

そんなリアル地雷みたいな旦那とか疲れる。スイッチがわからないから常にビクビクして過ごさなきゃいけないんでしょ、嫌だよ。

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匿名

これ子ども繋がりのママさんにやられたわ。数年仲良くしてある程度気心が知れたなという所で、ちょっとした事が引き金ですごい勢いでキレて人格攻撃。2時間自分がいかに嫌な思いをして来たかってまくしたてられたw距離置いてたらケロっとしてまだ怒ってるの?と来た時は唖然としたわ
他に被害にあった人の話を聞く限り距離感が近くて下に見てる(もしくは自分を上に見てくれてる)人を攻撃してくる印象。こいつになら自分の気持ちをぶつても大丈夫って甘えが無意識にあるのかも。同じ類なら付き合い続けてる以上繰り返すと思う

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匿名

え、この報告者のどこが悪いの?自分がまず変われとか、年に数回だから対処考えろとか、そんなの無理でしょ。

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匿名

発達障害か精神異常者なんだろ、先進国でも1割 韓国では7割近くがそうだって数字が出てるし
思ってる以上に世の中異常者だらけ

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匿名

お弁当箱は必ず出して水につけておくようにしつけられたから、この人が何言ってんだ?と思った

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匿名

うちの旦那と 同じような切れ方だ たぶん 発達障害もちだ
自分の中で被害妄想が広がって どんどんストーリーが出来上がって
一種の パニック状態おこしてるんだと思う
そんな状態で 事実を確認・共有しようとも 謝罪しようとも 向こうには届かない
んで 発達の特徴で 次の日には 記憶から消え去られていて こっちだけが落ち込んでるという

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まあ、弁当箱洗っとけっていわれたらなら弁当なんかいらんってのは当然といえばあまりにも当然よな

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匿名

うちの旦那もこんな感じで私はいつも泣いてた
私が気が利かないのも悪いしそれにしても旦那のいい方がキツくてつらくて仕方なかった
そしたらどんどん自分が痴ほう症みたいにうっかりミスが続き更に旦那に怒鳴られ悪循環
鬱病になってた
一度壊れた頭はなかなか治らず10年経った今でも泣き暮らしている

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匿名

報告者叩きたくないけど、マイルール強すぎの同類なんじゃ??って思ってしまう

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匿名

自分が完全に上だと思ってるから、下の人間に何か言われるとプライドが刺激されるんだろ。子どもとかまだ若い犬あたりによく見られる傾向じゃないか

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名無しのふよふよ速報。

これ「妻が取っておいたプリンを食べたら、急にキレて離婚すると言われた」っていうような話と同じで、
なんでプリンごときでって思ったら、実はそれまでに積もり積もったアレコレがあって、
プリンの一件でとうとうメーターを振り切ったみたいなことでは?

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匿名

自分の家なんだからマイルールでも別に良いだろ。洗って貰ってるなら合わせるべき。しかも何度も同じ事言われてる訳だし。言われたくなかったら自分で洗えばいいのにそれはしない、せめてシンクに置くなって言ってもそれもしない。旦那がクソやんけ。

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匿名

本当にヤバイ行動なら頻度なんて問題じゃない
カッとなって人殺しもストレス溜まって放火も一発アウト

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匿名

発達障害というより人格障害持ちでしょ
治らないからさっさと離婚するしかないよ

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匿名

弁当箱はシンクに置くのは普通だね
相談者独自ルールの押し付けが問題だね
独自ルールにこだわり過ぎ
相談者は精神科へ行った方が良い

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匿名

なんでこんなに報告者叩かれるかな。普通に考えて、大したことじゃないのにそこまでキレる旦那がおかしいでしょ。お弁当箱捨てられるとかすごいかわいそうだけど。キレる前に話し合いができる旦那さんになってほしい。

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匿名

まてまて。弁当箱はいいのを買ったとゆーてるから、曲げわっぱ的なものかも知れない。
木の弁当箱を長時間水に浸しておくのは危険なのかも!

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匿名という安心感で人はここまで醜くなれるのか…
最近議論が活発になってるけど、やはりインターネットは実名義務化しないと駄目だな

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匿名

※20
その為にはまず話し合いのできる報告者にならなきゃね
報告者が聞き入れようとしないから無理

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匿名

シンクに置かれたくないなら別に守ればよくないか
シンクに置くか他のところに置いとくかなんて些細な違いじゃん
逆にシンクに置いて水にさらしとく方が手間かかるんだから相談者のマイルールだとしてもそれに合わせりゃいいのに

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匿名

報告者もなんか変な感じするよ。絶対自分が正しいって主張が強すぎる。多分被害者意識強いんでしょ、旦那のこと異常者にするために恣意的に話持ってってる印象を受ける。

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匿名

舐められてるんだろう。
取り敢えず今度キレられたらバット振りかぶって三倍の勢いでキレ返してみたら?

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匿名

夫婦共に正社員の完全共働なのに毎日弁当作って貰ってるんだぞ?
なんで洗うくらいの事ができないんだ?赤ちゃんじゃあるまいし
米欄もマイルール押し付けるなとか言ってる馬鹿男多いしヤダヤダ

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匿名

報告者叩きがおかしいって言ってる人もいるけど、やっぱり自分はこの報告者もなんか変だと思う。
温厚な人が突然切れるのは積もり積もった怒りが爆発したせいであって、そのきっかけが些細かそうじゃないかなんて関係ない。
むしろ今回みたいに常日頃から言われてる些細なことがきっかけになりやすい。
この報告者の日頃からの言い方とかで旦那さんは相当なストレスが溜まる日々を送ってるんじゃないかな?
しかもこの報告者は100%自分に非はないと思っている。
歩み寄る姿勢皆無。こんな姿を日常でもみてるんだろうから、旦那さんのストレスはさらに溜まるだろうね。

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2人の生活をつねに見張ってる訳じゃないからわからないw
1つわかる事は、コミュニケーション不足って事くらい

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匿名

報告者がおかしい報告者がこだわりすぎって言ってる人は、「帰宅したら弁当箱を洗ってほしい」というのがこだわりだと思うの?
シンクで水につけときゃ、ママンがいつも洗ってくれてたからなにがおかしいのかわからないの?
なんで共働きで、先に帰宅した旦那が飯も作らず弁当箱も洗わず放置してんだよ。
飯作ってくれる人が帰って来るまで口開けて待ってる無能ってんなら、せめて即調理に取り掛かれるようシンクキレイに開けとけよ。
何度も言ってるのにそれすらできない無能旦那だったら、そら言い方もねちこくなるわ。

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匿名

こういう旦那みたいな人、職場にいたわ
大体虫の居所が悪くて、運悪くちょっとしたことで最後の引き金引いた人がキレられてた…それでその後はけろっとしてるの。
たかが年に2回というけど、その2回がいつくるかわかんなくてびくびくするよ
言った方はいいけど、言われた方は忘れないもん
職場の人でさえ距離とるレベルなのにそんなのが配偶者って無理だなぁ

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匿名

報告者の書き込みを読んでるとイライラする
内容は確かに夫の方が異常なんだけど、報告者は癇に障る言い方をする人なんじゃないかと思う
夫側の意見が聞けないと何とも言えないわ

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名無しさん 

カピカピになってるし少し水に浸けとかないとヨゴレ落ちにくくね?

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匿名

共稼ぎなんだし弁当要らんって言うなら作らない方が楽じゃないか
弁当ほしけりゃ自分で作って自分で洗ったら良い
カッとしてる時だろうが何だろうが一度口にした事は実行してもらいましょう
実家に旦那が行かなくたって困らないじゃん
その代わり当然義実家にも行かなくていいよね
でも正直離婚した方が良いと思う

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匿名

地雷が埋まってる場所で生活しないといけない状況なんだから報告者もストレス溜まって旦那に対して攻撃的な感情持つだろうに。
どう考えてもいきなりブチ切れる旦那が悪いだろ。
解決するための話し合いなんて怖くて出来ないはずだから手詰まり。
早く地雷源から逃げた方がいい。

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匿名

私もこの人の旦那さんの言い方は酷いと思うけど報告者もちょっと変な感じの人だなって印象受けた。
なんと言うか、融通がきかなそうと言うか、旦那さんへの発言や感情が一方通行な感じと言うか…
旦那さんの言い分を聞いてあげる気はあるのかな?って思った。
自分の主張も大事だけど、本気でこれから旦那さんと一緒に暮らして行きたいならまずはなぜそうなってしまうのか真剣に聞かなきゃいけないんじゃないかと思うんだけど…

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匿名

普段からマウントの取り合いになってて、相手の非を見つけるとここぞとばかりに攻め過ぎちゃうのでは?
弁当作ったり家事多めにするのは家庭の主導権とる作戦なのかなと思った

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匿名

もしかしたら夫は自分の服は自分で洗濯してる?
別々の洗剤を使えばいい、という台詞が気になる

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匿名

うちのアスペ父と同じだわ
病院で漢方処方されてるけど頻度減った気がしたよ

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匿名

飯が固まった弁当箱は洗いにくいんだよ水ぐらいつけろバカ夫
そして報告者の被害者意識の強さもどうかと
溜まって解放した時の攻撃性の強さでは同等

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匿名

お互い働いて忙しいのだし、逐一コミュニケーションは無理も生じる。男側から見ても、女性には出来るのに男性は出来ないやらないが家庭には多いな。同じように働いているにも関わらずだ。俺からしたら、自分の住民票や手続きなんぞは自分でやる。出来ないで簡単な年末調整の書類すら提出出来ない赤ちゃんみたいな社員を見るとゾッとする。弁当も自分で好きに作れば良い。コミュニケーション不足だと言うなら、洗剤切れた程度の報告すら出来ない夫はなんなんだ?

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匿名

報告者も、自分の落ち度見てないでしょこれ。
買い忘れとか住民票とかはこの人が悪いし

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匿名

男女逆にしたら典型的な理不尽系ヒス嫁案件だね
弁当の始末の注文は、作って洗って貰ってるなら従うのは当たり前。報告者に足りないところがあったとしても旦那も完璧じゃないんだからお互い様。日頃不満があるにしても些細な事で突然ぶちキレるのはおかしい
報告者叩いてるコメ見てると、いじめられる方にも問題がある的な内容だね。仮に報告者の言い方がかんに触る感じだったとしても、弁当ゴミ箱に捨てたりとことん人格攻撃して良いのかよ
言わせる方が悪いってのはテンプレモラハラDV思考。報告者の非をもって旦那の理不尽に正当性を感じてる人は自分もモラハラ予備軍なんだと思った方が良いかも

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匿名

夫のキレ方はたしかに異常。
ただ報告者も異常。あくまで相手が自分に合わせるべきであって、こちらが相手の意見を聞くことはないというスタンスを常に持っている。
夫婦生活っていうのは互いに妥協点を見つけるべく話し合ってすり合わせをしていかなきゃいけないのに、妻である報告者がそれをする気がない時点で夫婦として終わってるよ。もちろん勝手にキレるだけキレまくる夫もね。
子ナシのうちに離婚しろ

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匿名

夫もアレだが、妻もかなり使えないのは確か。
結婚→引越し→会社に出す住民票が必要→1枚もらって机に放置。
これ、逆のこと夫にされてもイラつくだろ。たしかに、あそこまでブチ切れる必要ないが
普段から気の利かない妻に小さなイライラがあって、さらに機嫌が悪かった時に
机に住民票が1枚だけ、ってのがダメ押しだったんじゃないかな。
せめて「住民票いるから明日 役所行ってくるわー」って普通に会話すれば
「あ、じゃあついでに俺の分もよろしくー」で終わることだったのに。
もともと会話の少ない夫婦なのかね。でもお似合いな気もしてきた。

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名無し

そういう我が儘な人には優しくなだめたりあやまったりしないで引くくらいに怒鳴ってやればいい
なめられてるから逆ギレされるんだよ
反撃するってわかればとたんに大人しくなるから

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匿名

お互いがお互いのためにこういう言い方をしようとか
こうしてあげたいってのが文からは感じられないんだけど
愛のない夫婦なの?って思って読んでた
小梨なら別れてもいいんじゃないの?って

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名無しのふよふよ速報。

やってもらって当たり前
人の物は自分の物
自分以外はタダ働きして当たり前
自分以外は嫌な思いして当たり前
って思考のバブバブしい男だな。

団塊、団塊ジュニアそのもの。
団塊的な人間は絶対変わらないから、嫁も無駄に引き伸ばして無いで、どうせ離婚するなら早い内にさっさと貰うもん貰って別れる方がいい。

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匿名

共働きでほとんどの家事をして金銭的な負担して、夫に切れられたら、すぐに夫捨てるわ。うちもごちゃごちゃうるさいこと言ってきたら、別居したら?というと黙るわ。共働きで家事と子どものことやって、家のこと何もしないでやってもらうだけの人に文句言われたくないわ。まだ稼いでるだけましなんだろうけど、父親として夫としてお金だけだから、たまに必要性ないかもと思ったりする。むしろ、飲み会の送迎やら病気などいないほうが楽なんじゃないかとさえ思う。

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匿名

うちの発達旦那とそっくり。
突如ぶち切れたり切れ方が半端ないし、そこでキレる?って部分でブち切れるので付き合いきれない。
キレさせるお前が悪い系はもう鉄板だし、じゃあお前がやれよ!と自分の仕事放り投げるのも鉄板。
それで少し時間がたつと何事もなかったかのように話しかけてくるのも発達の特徴。
そのうちそんなことで言い合ったってことも忘れて、なかったことになってるよ。
だから発達は成長が著しく遅いし改善もなかなか見込めない。
双方言い分があるだろうから大人の付き合いしようって意味で、報告者は人格攻撃止めてほしいと言いたいのではないかな。
その点については譲れないし譲りたくないと。100%自分を認めろとは言ってない気がする。
住民票の件は思いやりが足りないかなって思うけど、
弁当の件は、結局洗うのも作るのも報告者が多いんだから報告者のやりやすいやり方を要望してもいいと思う。
これ旦那が発達濃厚と感じる。
ブちぎれたら感情をコントロールできないので、ばんばん人格攻撃するしそこまで!?ってほど暴れたりする。
発達は本当に脳が出来損ないだよ。

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匿名

姉の旦那もガキ臭くてよくキレる人だわ。
ほんで生まれた子ども4人とも発達障害。
脳のつくりの問題かなー。

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匿名

不満が溜まって大爆発するタイプ、普段我慢してるから貯まる、毎日小さな爆発させれば貯まらないのでは。

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匿名

夫が発達障害は言い過ぎではないか。
普段は温厚な人が、年に二回くらい切れる。
切れたときに、報告者の人格を攻撃しまくるということ。
発達ならば、こんなもんじゃ済まないのでは?

ためて怒るんだとしたら、夫が報告者に対して、日ごろ思うことがあるんだろうなあとは思うけどもさ…。

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匿名

切れられたら切れ返したらいいんじゃない?
そのまま数日ホテルに泊まるとか、理不尽に切れるとこうなるぞって分からせればいいんだよ。
この相談者も色々自分の意見があってガンガン書き込めるなら、うやむやにしてないで旦那にこそ言えばいいのにね。
夫も妻も理解が難しい人たちだと思ったけど、だからこそお似合いなんじゃないとも思ったわ。

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匿名

何で報告者が責められてるのかわからない。誰しも抜けちゃうことはあるじゃん、洗剤切れたの言わなかったみたいに。その度に「何で洗剤ねーんだよ、分かってたんだから言えよつっかえねー男だな、人には言うくせにうんたらかんたら」とかブチ切れてもいいのか。ごめんで十分、人をあてにするからだ。

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匿名

でもでもだって私悪くないんだもんちゃん感がめっちゃ勘に障る
旦那が酷いのは前提だけど
なんでそこで旦那に言い返さないか、言われっぱなしで終わるのかも謎。だから話し合い出来てないって言われてるのに話し合いとかじゃないから。みたいな事言って意味わからん。夫婦である意味。

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名無しのふよふよ速報。

馬鹿は死ななきゃ治らない。何でこんな事で切れるのとか行ってる時点でダメ。洗うタイミング変わると洗うの面倒なら最初から弁当なんか作るな。テメーが面倒だからって人に面倒押し付けるのは筋違い。そもそも旦那たてるつもりないなら嫁なんて辞めればいい。一人暮らしでどうぞ

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匿名

このサイトは女叩きが激しいよね。
報告者の何が悪いの?
どちらも正社員で家計分担なのになんで家事分担は平等じゃないの?
住民票くらいテメーで取ってこいよ。大した労力じゃないわ。
気が利かねーってじゃあやってもらって当たり前のオメーは自分の仕事すら満足にこなせてない無能じゃねーか。

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匿名

結婚してからの方が本性で、それまでのは外面。
今まで使い分けて来たんだから、直すべきと思うか怪しい。
あと、よくあるすれ違いだろうけど、
家事の負担意識から少しは相手にやってもらって当然という感覚が、相手にはないのでは。

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この報告者の女さー
ろくに頼まれ事とかできへん癖に旦那に求めすぎ。
エピソード見たけど旦那の言い分てよくよく見ると至極真っ当な主張している。
よって報告者が異常。
コーヒー豆位ちゃんと買ってこい!!
そもそも忘れんな
住民票もちゃんともらってこい
自分が気がきかないことを棚に上げんな!!!

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匿名

※21の通り、いいお弁当箱=木のお弁当箱(駅弁みたいなやつ)かな?って思った
お弁当が美味しくなる代わりに、水に漬けっ放しにしてたら広がったり腐ってダメになるんだよ。大切に使えば数十年はもつ。

シンクに置くことにしても、シンクには野菜の皮落としたり茹で物したあとの熱湯流したりもするから、それこそ木のお弁当箱があったら邪魔でしかない。それじゃなくてもシンクに物があるのは料理するとき目に付く。それが毎日は小さなストレス溜まるもんよ。

理解できない人は普段料理を作らないか物を大切にしてないか、木のお弁当の存在自体知らないかかなって思った

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匿名

二人の相性以前に、二人とも絶望的に結婚に向いてないわ。
夫は妻を従順な召使としか考えていない。妻は絶望的に共感力がない。

住民票のくだりは普通の夫でも「え?なんで自分の分だけ?」ってなる。
「ラーメン屋でセルフサービスの水を汲んできたよ。自分の分だけ」
「会社帰りにおいしそうなケーキ買ってきたよ。自分の分だけ」
これと同レベルのことをやらかしてるのに気付いてない報告者も十分に痛い。

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匿名

どうしてこのブログはその後どうなったかまで書かれていない記事ばかりなのか

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匿名

マイルールって書いてる人いるけど
そんなの動く方に合わせるのが普通じゃないの?

例えば洗い物のマイルールがあるなら洗い物する側に合わせればいいし

なんでしてもらってるのに文句言うんだよ

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匿名

癲癇気質だろ?脳神経外科で診察して、MRI撮って抗癲癇薬を処方して貰えば?出来なきゃ、離婚、デモデモダッテなら現状維持だろうし。

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匿名

うちの夫と同じだ。絶対に報告者は悪くない。当事者じゃないと理解できないね。
米7さんも書いてるけど、やや発達障害で、パニックを起こしてる。パニック状態ってとんでもないことするし、とにかく人格攻撃が凄いんだわ。「不安解消のために安心できる人への人格攻撃」をしないと冷静になれない。冷静な時に少し別居したりして「妻と言えども安心しきれない」と思わせるのも方法。夫婦なのに安心しきれない関係って奇妙かもしれないけど、こういう障害の男もいる。
それから、長い間一緒に暮らしてるとなんとなくスイッチの場所がわかってくるから、一緒に暮らしたいならスイッチの場所を体感で覚えるしかないよ。うちはこれで癇癪行為がだいぶ減った。

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匿名

普段温厚な夫がキレるのは背景に何かあるからだと言ってる人がたくさんいるが、サイコパスは身内の人間に厳しく外部の人間には人当たりが良いって言うよ
それにこの夫が冷静に話し合いに応じることが出来るのかも疑問
話し合いの最中に突然キレて人格攻撃が始まれば、事態は悪化しそうだけど

共働きな上、家計は別みたいだから離婚した方が得策だと思うけど

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匿名

毎日会社のシンクで食べた直後に洗ってるオレ大勝利
自宅に帰ってから洗ってた時より食べた直後に洗った方が汚れめっちゃ落ちやすいねんでホンマに。

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匿名

報告者の都合の良い部分しか書き込みがないのに報告者の違和感を感じる人が多数いる時点でお察し

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匿名

濃度や深刻さは異なるが夫婦両方とも発達障害入ってる。
目くそ鼻くそを笑う。

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匿名

小学生でも習うことだけど誰でもミスするしお互いを許さないとダメだわ
聞いてるとどっちでもいいやんって感じ
細かく決めすぎても疲れるし怒っても疲れる
もっとてきとうにやっていかないと他人同士の二人が暮らすんだからダメだわ

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匿名

曲げわっぱ的な弁当箱は、この夫のようなズボラな人には不向きなんだと思う
いきなりブチ切れる夫がおかしいのはその通りなんだが、妻も頑張るポイント、耐えるポイントがずれているというか、なんというか…
嗜虐心を刺激してしまうタイプなんだろうか
フルタイム共働きなら自分の分は自分で作るなり、コンビニか外食ランチでいいし、どうしても弁当を持たせたいなら普通のプラスチックの二段弁当でいいんだよ
住民票も事前に頼まれていたわけでもないし、次からは声かけるけど今回は自分でとってきてね、でいいと思う

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匿名

弁当箱や住民票や洗剤、個々の話が問題なのではなく、
旦那の怒り方が異常だって話をしているのに、
明後日な報告者叩きの多いこと。
マイルールとか関係ないやん。弁当箱だけに反応する人も
住民票の件は気が利かないと言っている人も、はっ・・。
いや、何でもない。

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匿名

人格攻撃ひどいな、そのうち実家のことまで悪く言い出したり物壊したり、暴れたり、危害加えたり、更に悪化するよ。小梨なら早くさよならした方が晩年穏やかだと思う。
こういう人は治らない、外面ばかりいいんだよこいつら、だから普段から録音出来るだけして、できなければ始まった段階で録音開始して証拠残して、DVで離婚がベスト。人格攻撃はDVだよ!

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名無しのふよふよ速報。

今はやりでなんでもかんでも発達障害っていうけど、
これはACじゃない?
旦那さん、親との関係で見捨てられ不安とかあるんじゃないかな
で、愛情や関心の不安が高まると、(甘えて)自分の傷をわかってほしくて相手に攻撃してしまう
旦那が奥さんと違って不安を感じやすい自信がないタイプなのは間違いないねそこをフォローできるかできないかは相談者次第

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匿名

発達だのなんだのじゃなくて定期的にキレてマウンティングかましてるんじゃないの?

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匿名

自分は旦那の方に近い。「突然切れる、いつ地雷を踏むかわからない、怖い」と言ってきた交際中の女性もいる。
その女性は食事中に「日本軍は朝鮮半島で従軍慰安婦にあれをした、これをした。酷いでしょう?」と話を振ってくるような人。「それは証拠がない。反証は山のようにある。なによりその話題は食事中の話題ではない」と返したんだが、「メシがマズくなる」という感覚が理解できないとの返答。
この旦那も、嫁さんが自分の普段の温厚さに付け上がっているという感覚を覚えるとリミッターが外れるんだろうね。

ちなみにその女性以外からは「時々不機嫌になっているのが顔に出ている」と言われる程度。

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匿名

旦那と戦えばいいよ。人格攻撃が辛いじゃないよ、言われたら言いかえしなさいよ。

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匿名

旦那も住民票いるみたいだけど旦那はいつ取りに行く予定だったのかな?
報告者が取りに行くのを当然だと思ってたから切れてるように見える

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匿名

シンクの件で報告者を叩いてる奴は家事しない奴orゆったりシンク経験しか無い奴。

シンクが狭かったら、料理するのにも弁当箱あったら邪魔だしね。

疲れて帰ってきたのに馬鹿旦那は弁当箱をシンクにつけたままでダラー、夕飯を作らなきゃいけないのに邪魔な弁当箱があるってそりゃストレスでしょ。

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匿名

この報告者なら旦那が爆発するのも無理ないな。

この報告者の書く文章を読んでいるだけでもイラッとくるもの。

旦那さんが負の感情を貯め込んでいって、ある日爆発するのもわかるわ。
      

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匿名

基本的に旦那がおかしいと思うけど >>390の
>弁当に限らず洗う直前まで流しに出させないよ。

っていうのは「マジかよ信じられん」だわ
米が乾いてこびりつくから食べ終わったら極力早く水につけたほうがいいと思うし そもそも流しに出すタイミングが限られるならその限られた瞬間に弁当箱出すの忘れてたらどうするのか…「その瞬間が来るまで常に頭に入れて即出せるようにしておけ 忘れたらしばき倒す」なのか…

もちろん料理を作る前にシンクに皿があれば邪魔だけど うちは食洗機あるしそもそも俺か妻が気づいたほうが洗うって方針だからそんなこと滅多にない あっても料理前に洗うし 子供が突然「弁当箱出すの忘れてた」って出してきて「おいおい」っていう程度だわ

っていうか相談主もだけど「シンクにつけて置かずに洗え」じゃなくて「料理する前にシンクに物があると邪魔だから料理する〜〜の時間だけは……してほしい」っていえばいいんじゃねーの?

自分の希望を都合よくマイルールに変換してるっぽい感じはするな まあそれは旦那もそうだけど

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匿名

他に弁当箱をシンクでうるかす癖くらい容認してあげればいいのにと思った。直したくても直せないことをずっと注意されたらそりゃ切れることもあるだろう。最初の住民票の件も夫のほうが事前に住民票取りに行く時間がないと言っていたのを聞いていなかったとしても不思議じゃないくらいのマイルーラー。自分がじわじわ人格否定していても気が付かないタイプ。

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匿名

報告者が叩かれる意味がさっぱりわからん。住民醜すぎるんだけど、自分が弁当箱洗わない奴らだったんだろうな

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匿名

夫のキレてる内容見る限り多分本当に報告者がどうこうなんじゃなくて、
多分仕事のストレスの八つ当たりなんじゃないかなぁ。
この夫この発言だけで間違いなく仕事出来ないのは丸分かりだし。
友人でこういう八つ当たりされてて友人ブチ切れて夫3日間締め出してその後カウンセリング一緒に行ったら仲良し夫婦に戻ったって人がいたよ。

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名無しのふよふよ速報。

買い忘れの件とか住民票の件とかささいなミスを積み重ねられて爆発してるんだろうね。しかも自分のことは全く悪いと思ってない。発達かな?夫は発達の被害者。
うちの旦那もそう!とか嬉々として書き込んでる人はよく考えたほうがいいよ。
母親がこの報告者みたいだったけど本当にうざかったわ。

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匿名

※97で初めて報告者の言ってるシンクの件理解してる人が現れてる
報告者は帰ったら調理から始めたいのに、弁当箱が浸かってると
弁当箱洗う→調理する→また洗い物する
っていう洗うのが2回に別れるのが面倒だって言ってるんだよ
弁当箱が浸かってなければ調理→洗い物の二工程で済むの
だから洗わないなら浸けないでそのまま置いておいて
浸けるなら洗うのまでやってって言ってるわけ
これ一つとっただけでも、旦那の頭おかしいでしょ

>>338で結構丁寧に書いてあるのに、なんで理解出来ない奴多いの?
てか報告者叩いてる奴ら、書き込み全部読んでから叩いてるか?ってレベル

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匿名

※104
最初からそうだと思って読んでたから、なんで叩かれてるかわからんかったw
そりゃ水に浸けてあったらその場で洗わんと邪魔だし、洗剤も二度使いになるよ
だすなら自分で洗っときゃまだましなんだけどねえ
というか、こんな瞬間湯沸かし夫は嫌づらw 子にも絶対当たるわ

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匿名

思い通りにならなかった時にキレるのは年取って丸くなる可能性はゼロではない
お前がキレさせたんだ、と相手のせいにする人は一生変わらない

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匿名

夫が発達障害だと言ってる人がいるけど、本当にそうなら年に二回じゃ
すまないよ。逆にそこまで頻度が低いなら、「普段温厚で怒りを貯めてる
タイプの人が、いよいよ我慢ならなくて一気呵成に吐き出し、怒りの
レベルが下がったので鎮静化した」だけだと思う。

で、なんで怒りが収まった後に「ケロっとしてる」かというと、そんだけ
怒っても結局相手には糠に釘で、実際には怒った意味が無かったりする
から。
多分ね、夫から妻に向けて、普段からいろんな働きかけが有ったんだと
思うよ。でも、妻のほうは意に介してないから覚えてない。覚えてないから
繰り返す。繰り返すから、また同じことを要請する。でも妻にとって
納得できないor重要じゃないから繰り返す、のループ。
それで年に数回は爆発する、だと思う。

住民票は別件で同じこと数回やっての挙句、お弁当はそれこそ汚れを
ふやかしてる最中で毎回同じこと説明してた、じゃないかな。妻が
「自分にとって重要じゃないから」書き込む必要を感じてないだけで。
発達障害の人がやらかすのは、こっちのパターンだと思うわ。

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匿名

※107 仮に旦那が「普段温厚で怒りを貯めてるタイプの人」だったとしてだからなんなの?
今回旦那がキレた理由は、嫁の至らなさに普段から不満を貯めてました、じゃなくて「お前のやり方に合わせるのが嫌」なんだけど。
「自分にとって重要じゃ無いから」って嫁のお願い(しかも毎日の事)をないがしろにしてたのは旦那の方なんだけど?

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