引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84

455名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:08:00 ID: ID:xvn

両親と兄のことで吐き出し。

前提としてうちは祖父と両親、兄、私の5人家族で、
兄(独身)は地元で就職して実家に住んでおり、
私は結婚して実家から離れた町で暮らしています。

うちの家族は旅行が好きで、何かの節目があると結構な確率で旅行に行くんです。
例えば「私の大学卒業祝い」とか「母の還暦祝い」とか。

で、父が今年で定年したんですが、当然旅行行くんだと思ってました。
旅行行くにあたって私も都合がありますから、
連絡は早めに欲しいなと思ってたんですが、
11月になるのに何の連絡もないので実家に連絡したところ、
兄に「ああ、それなら夏に行ったけど」と言われました。

「どうして誘ってくれなかったの」と聞くと
「『家族旅行』だからだ。お前の家族は旦那君だろ。
旅行なら旦那君と好きに行けばいいだろ」と冷たく言われました。

この言葉で分りました。兄は数年前に私が相談なしに
旦那を家族旅行に連れて行ったことを未だに根に持ってるんだと。




ふよ速人気記事



456名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:08:30 ID: ID:xvn

私もカッとなり
「お兄ちゃんはしつこ過ぎる。
確かに私にも悪い部分はあったかもしれないけど、
いい加減水に流してくれてもいいはず。
旦那だってみんなと仲良くしたがってるんだし、
橋渡しをしようとがんばってる私のことも理解してほしい」
と言ったのですが、

「俺だけじゃない。両親だって同じ気持ちだ。
あの時の旅行の件でお前は何も反省してないと解ったから
誘わないことにしただけだ。今だってそうだろ。
「悪い部分はあったかも」じゃなくお前がすべて悪い。
「橋渡し」も何も、
その橋を修復不能なまでにぶっ壊したのはお前自身だろ」
とまた冷たく言われました。

「親に代わって」と言うと
「代わってもいいけど言う事は同じだ。それでいいなら」と言われ
強引に代わってもらいましたが、
「あまりこういう差別みたいな真似はしたくないんだが」
と前置きしたうえで同じようなことを言われました。

たった一度のちょっとした間違いも許してもらえないのかと
モヤモヤします。




457名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:12:17 ID: ID:8bb

背景がわからないと何にも言えない
あなたの旦那様とご実家の間に過去にどんないさかいがあったの?




461名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:26:11 ID: ID:wZS

>>457
相談なしにいきなり旅行に同行者1人増やすのはナシだろ
費用負担はどうしたのか
>>455夫婦が負担したにしたって
宿にしろ食事にしろ何もかもを急遽1人追加するのは手間だっただろう

橋渡しどころか爆弾持って橋破壊したくらいの話じゃないか
背景分からなくたって結構やらかしただろうって想像がつく




459名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:21:47 ID: ID:rGs

家族旅行は誰が計画を立てて、誰がお金を出して、
どういう交通手段で、どの程度の距離を行くのか分からないけど
「相 談 無 し に予定に無い人物」を連れて行くのは
非常識極まりない呆れた行動だと思うけどな。たとえ初犯でも。

その時に責められても悪びれる様子すら無かったか、
むしろ悪態ついたんじゃないの?それでハブられたんでしょ。
親までそう言うって事はよっぽどだわ。

という事で、きちんと自分のしたことを振り返って
しっかり反省してください。




4604562017/11/07(火)21:25:25 ID: ID:xvn

数年前、家族で旅行に行ったことがあったんですが、
その時に旦那も誘って一緒に行ったんです。

私としては家族同然だったので特に相談する必要もない
と思っていたんですが、後日兄から
「なんで赤の他人を勝手に連れて来るんだ」
「婚約して同棲してるから私にとっては家族?
結婚してないんだから俺らにとっては他人だ」
みたいなことを言われました。

後日別の旅行に行こうとした時も旦那を連れて行こうとして揉めて、
その時も2ちゃんねるで相談させてもらったところ結構叩かれたので、
その時は私が譲歩して旅行に参加しませんでした。

あと、大部屋の方が安上がりだったので大部屋で予約したのも
気に入らなかったみたいで、
「赤の他人と同室とか、どんな拷問だよ!」とか
「俺はまだいいさ。同じ部屋には母さんだって居たんだぞ。
一応女性なんだし嫌だったとは思わんのか」
とかマジギレしながら言われました。

でも兄はしつこ過ぎると思います。私だって悪気があったわけじゃないし、
旦那だって「私の家族とも仲良くなりたいから」と参加してくれたのに。
そう反論すると兄は
「じゃあ、俺も悪気なくお前の団欒の時間を破壊してやるけど構わないな?」
と悪意に満ちた反論をされましたが。




465名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:33:41 ID: ID:MPD

ダメだこの女。




467名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:35:11 ID: ID:PSo

見覚えあるな、その相談。
もし本当に本人なら
「自分が非常識だった」という言葉は嘘っぱちだったことになるが。




4724562017/11/07(火)21:50:46 ID: ID:xvn

でも、この時は私が譲歩して行かない選択をしたんですから、
許してもらってもいいと思います。
今後一切家族旅行に私が参加できないというのは納得いかないです。
「旦那が来ないなら」と言われましたけど、
私が来る=旦那が来るとはならないんでしょうか…




464名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:33:10 ID: ID:8bb

457だけど、ナシなのは承知の上で、455夫婦にもそうせざるを得ないような
せっぱつまった事情があるのかもしれないと思っただけだよ
でも460を読んだ限りだと、考えなしに誘っただけって感じだね

なんか455夫がかわいそうだな、455が余計な事さえしなけりゃ
普通に455実家と仲良くなれたかもしれないのに




463名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:30:44 ID: ID:v1J

プリマ行きでいいのではー




466名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:33:45 ID: ID:wZS

>>463
同感
以前にもフルボッコされたのに反省してないってことらしいし




468名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)21:35:40 ID: ID:rGs

明らかに>>455自身が悪いし
全く悪びれないどころか悪態をつき
更に事もあろうか兄を悪と決めつけ
2ちゃんで袋叩きに遭っても反省せず
凝りもせずにおーぷんに書き込みにきてるところから
住人の意見を聞き入れるつもりも全く無いだろうし
プリマドンナの素質が十二分にあると思います

ということでこちらへどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/




引用元:プリマ既女が独りで踊るスレ

8754562017/11/07(火)22:00:27 ID: ID:kHt

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1509655432/

でここへ行けと言われたんですけど、これでいいんでしょうか。




878名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:14:41 ID: ID:ZEa

内容確認したー
家族であっても今までに無かった変更があるときは
きちんと事前に家族に報告する、旦那にも言うのが筋

前で言われたことが全て
そもそも旦那も家族と言うのなら勝手につれてくのではなくて
自然に旦那が溶け込めるようあなたが事前に根回ししとかないと
お兄さんもご両親も旦那の人となりはそこまでよく分からない
旦那のことをきちんと知ってるのは妻だけなんだよ?




879家族旅行◆2017/11/07(火)22:17:41 ID: ID:kHt

>>878
それに関しては悪かったと思ってますしちゃんと謝りました。
だからこそ以前の相談の時は参加を辞めたんです。
それでチャラにはしてもらえないんでしょうか。

以前の書き込みにもありますが、彼氏とはいえ婚約も同棲もしていました。
私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?




881名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:21:54 ID: ID:3zA

>私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?
ならん。

今まで働いたこととかないのかな?
社員旅行は家族全員ついてって当然だと思ってた?

というかあなたが行くところに彼氏(旦那)は全部ついてくるわけ?




880名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:20:28 ID: ID:nc5

親しき仲にも礼儀あり

婚約は正式に家族になったわけではない
仕事でも内定出たからってじゃあ社員かと言われたらそうじゃないっしょ
入社式で正式に社員として組織に入る

あと、反省してないからチャラになってない
要は家族旅行で今後も失敗を繰り返す雰囲気だしまくってるから無理

親にも兄貴にもハブられるって相当だよね
普通娘に甘い親なら兄とは別で娘とも旅行行ったりする
それすらしないって相当親も娘を嫌がってるってことだよ
一緒に行った旦那はなんて言ってるの?




887家族旅行◆2017/11/07(火)22:29:05 ID: ID:kHt

>>880
>>881
確かに社員旅行に家族が付いてきたらおかしいと思いますけど、
家族と会社はまた別じゃないでしょうか。




883名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:23:09 ID: ID:qBt

あなたは反省して取りやめたつもりかもしれないけど
家族は
「散々ゴネてゴネてゴネまくった挙句、最終的に諦めたものの、
まだ解かって無さそうだ」
という見解だと思うな

つまり、あなたの謝罪と反省が足りてないし家族に届いていない。




882名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:22:18 ID: ID:a5z

>でも、この時は私が譲歩して
>だからこそ以前の相談の時は参加を辞めた
>チャラにはしてもらえないんでしょうか

そういう二言目には「でも、だけど」みたいな態度が
反省してないことを証明してる気がする。

兄貴は「旦那と好きなだけ旅行いけばいい」って言ってンだから
それすりゃいいだろ。
なんで実家の家族との旅行にこだわるんだよ。
「兄ばっかりずるい」か?




885家族旅行◆2017/11/07(火)22:26:21 ID: ID:kHt

>>882
「ずるい」というか…兄と私は「成人して就職もしている子供」という点で
条件は同じだと思うんです。
違うのは「たまたま今も実家に住んでいる」ことだけで。

実家に住んでることについて
「俺は一生結婚しない。お前だって事情は知ってるはずだ。
その代わり将来両親の面倒は俺が見る」
と言ってますけど、気が変わることもあると思います。
将来結婚して家を出たら私と条件は同じになると思います。

これは仮定の話かも知れませんけど、
多分兄は誘われるんでしょう。そう考えると納得いきません。




891名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:45:53 ID: ID:a5z

「信頼を失うのは一瞬、取り戻すのは一生」って言うだろ。
一度やらかして信頼を失ったら回復させるまでは大変なんだよ。
最初の旅行で信頼なくしたところに、前回の相談の時点でもはや致命傷。
ガチで一生かかるレベルにまで悪化してんだよ。
あと、旦那は何て言ってんの。




8938802017/11/07(火)22:50:19 ID: ID:ZEa

というかここまで
旦那の気配が全くしないのは何故なんだ




8942017/11/07(火)22:53:24 ID: ID:kHt

旦那には家族に避けられてることは言ってません。言ったら傷つくと思うので。
旅行の時は普通に話してたと思います。兄もちゃんと会話はしてました。

前回の旅行の時も「ちょっと事情があって取りやめになった」
とだけ言ってあります。
もしかしたら違和感は覚えてるかもしれませんが。

前も書きましたけど、旦那は私の家族とも仲良くなりたいと思ってるので、
そういった場には積極的です。

それを伝えても兄は
「そんなのはただの自己満足だろ。
親族になっても適度な距離ってもんがある。
仲良くしたいのは悪いことじゃないが必要以上に応じる義務はない」
と冷酷ですが。

両親も直接は言いませんが似たような感じだと思います。




895名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)22:58:06 ID: ID:a5z

「旦那が傷つく」って…じゃあ両親や兄が傷つくのはいいのかよ。
それじゃ事態は前に進まない。まず旦那に全てを伝えろ。

「普通に話してました」とな。そりゃ話ぐらいはするだろ大人として。
娘の手前ぶすくれたり無視したりできるはずないだろ。
つか旦那も距離無しっぽいし。

兄は冷酷というけど、言ってることは尤もだと思うがね。




896名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:02:50 ID: ID:L4r

前回から家族旅行から同一世帯旅行になりました
悪しからずご了承下さい




9002017/11/07(火)23:20:58 ID: ID:kHt

>>896
じゃあ私と旦那は実家でのイベントに関れないんでしょうか。
兄はたまたま実家に住んでるだけで当たり前のように関れるのに。
不公平と言うか、モヤモヤしたものを感じます。




897名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:06:33 ID: ID:kYs

たぶん兄が結婚したとしても、同居が絶対条件だと思うし、
ご両親と寝食共にしてお世話されればご両親も家族として受け入れていくし
そりゃ家族旅行となれば
お嫁さんは「お嫁さん」というより「義理の娘」という位置で、
ちゃんと家族として一緒に行く事になるだろうね。

滅多に顔を合わせる事が無い娘婿は家族というより、娘の旦那さんってだけ。
他人行儀にしか接する事は出来ないよ。

ただだからと言って、実家側が
「もういい、煩わしい。別に婿殿とは積極的に仲良くなりたいと思ってない」
というスタンスなのに
「なら毎日会えば家族として認識してくれるようになる?」
と勘違いして押しかけるのはやめようね。

それこそ本当に自己満足で、誰一人として幸せになれないから。




9002017/11/07(火)23:20:58 ID: ID:kHt

>>897
でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
「当面は関らないこと」がベストみたいな雰囲気ですが、
それだといずれ実家から私たちの存在自体が抹消されていきそうで。

なんていうか、嫌がってるのは両親も同じですが
兄だけは避けているというか憎悪に近い気がするんです。

元々人間嫌いなのは知ってましたけど、あまりにも異常というか。
だいぶ前に「その人間嫌いは直した方がいい」と言ったんですが、
「だとしても今この状況では言われたくない」と返されました。




904名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:30:38 ID: ID:a5z

異常って…ただでさえ人が嫌いなのに、
無断で旅行によそ者連れ込まれて大部屋で一夜を明かす
となればそりゃ憎悪も抱くわな。

実家の面々はな、口ではごめんといいながら
本心で反省してないのを見抜いてるんだよ。




905名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:41:21 ID: ID:ZEa

というか兄の言うことはしごく普通で

女だったら嫁に行った、男だったら所帯を持つってなったら
家族は妻・夫とその子どもだけになるんだけど
絶縁ってわけじゃなくて親から独立しましたって意味だけど

不思議なのがなぜ自分が悪いのにそんなに文句言うんだろう?
そしてそんなに家族旅行に行きたいもの?
仲間外れだって人への最低限の気遣いもしなかったんだから
当然だべさ

人間嫌い、というか人見知りは無いに越した方がいいけど
常識のない人間(あなた)よりははるかにマシですよ




9092017/11/08(水)00:00:11 ID: ID:Zsr

>>905
だとしてもここまで迫害されなければいけないことなのかな?と。
ちょっと浮かれて失敗してしまいましたけど、
それを許すのも家族なんじゃないかな、と。




906名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:45:13 ID: ID:L4r

ちなみにだけど、旦那さんの実家とは関係良好ですか?




9092017/11/08(水)00:00:11 ID: ID:Zsr

>>906
良好…というか、旦那親は飛行機の距離に住んでるので
会う機会がほとんどないんです。
元々旦那が進学のために私の住む県に来たのが出会いのきっかけなので。
旦那はそのままこの件で就職してこっちで家も建てたので、
旦那実家に行くのは正月くらいです。

なので、旅行行こうとしてもなかなかいけないのが実情です。
電話で連絡取りあうことはありますが、特に揉めたりしたことはないです。




908名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:47:59 ID: ID:kYs

>でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。

いや、だから八方を塞いだのはあなた自身だよって言ってるんじゃん。
いくら謝ったって言っても、許すか許さないかは
被害を受けた側が決める事であなたでは無いんだよ。

当面は関わらないことがベストみたいな雰囲気?
もう別世帯の人間なんだからいい加減親離れしたら?

お兄さんは親離れしてないんじゃなくて、自分の立場上の責任を
まっとうするために残ってるのであって
別にお兄さんはたまたまラッキーな立ち位置に居るわけではないでしょ。

というか結婚する事が出来ない、とある
人に話せないような事情を持った人をラッキーみたいな扱いするのって
物凄く非常識な事で、物凄く無礼な事だと思うし、
人としてどうなの?ってレベルだからやめた方がいいよ。




9092017/11/08(水)00:00:11 ID: ID:Zsr

>>908
別にラッキーとは思ってません。

結婚しないことについて、兄は遺伝的な障害を持ってるんですが、
「自分はそれが原因で子供の頃から色々辛い思いをしてきた。
結婚して子供が出来たら同じ思いをさせることになるかもしれない。
だから結婚もしないし子供も作らない。でもそれは親不孝なことだと思うから、
親の介護とかの責任はとる」
と言っています。

でもそれは兄の勝手だと思います。
別に100%遺伝する訳でもないわけですし。




910名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:04:46 ID: ID:Rdn

兄に障害って…そんなデリケートな問題バラシてんじゃないよ。
細かく書かなければおkとか思ってるなら大間違いだぞ。




914名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:12:17 ID: ID:tyz

病気あろうとなかろうと結婚するしないは自由でしょ
あなたが結婚したのだって自由に決めたのだから

それについてあんた勝手~!って言う筋合いは誰にもないよ
現に兄貴はあなたに勝手に結婚しやがってとか言わないじゃん




912名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:08:35 ID: ID:56W

親御さんはあなたのこと許してると思うよ?
だけどあなたと一緒にいると親御さんは嫌な思いするかもだし
それをあなたに伝えても納得しないだろうし

だからお互いのために旅行に行くのは止めただけで
今もこれからも家族であることには変わりない

旅行するだけが家族なわけじゃない
一緒に住んでなければ規制の時に家の手伝いしたり
贈り物したり、他に家族として親孝行の方法いっぱいある
そういうことは考えたりしなかったの?




902名無しさん@おーぷん2017/11/07(火)23:25:23 ID: ID:2yh

旦那を受け入れて貰いたいんなら、両親の好物の手土産片手に
休日に訪ねるとか、前もって母親に連絡して夕食会開いて、
ちょっとお高いお酒を差し入れて旦那と今夜の為に選んだの
と株をあげたりさ。

先実家か飲食店で食事会に、旬の魚とか食材を口実に
日帰りの旅行に誘い出すとか、やり方はいくらでもあるじゃん。
旦那を内緒で連れてきたり、安いからと大部屋にしたり、
配慮が全くないんだよね、あなた。




919名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:25:11 ID: ID:tyz

そもそもハブられてるとかいうけどさ

今まで親は記念の時には兄と君を旅行に連れてってくれたわけじゃん
傍から見ればとても愛情に恵まれた娘さんよあんた
その親にたまにはゆっくりしてきなよって言って
旅行をプレゼントするくらいの気概はないんかーい




915家族旅行◆2017/11/08(水)00:17:29 ID: ID:Zsr

想像以上に叩かれてちょっとショックです。

とりあえず、今後私が実行すべきことは

・旅行に限らず、実家に行ったりするのはやめて極力関らないこと。
・お中元やお歳暮くらいなら送ってもいい。
・たまたま近くに来たとかで向こうから誘いがあったなら行ってもいい。
・もし関係が修復できたら旦那実家くらいの距離を保つこと。

こんな感じでしょうか。




918名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:22:47 ID: ID:tyz

帰省時
・家に帰るときは実家の予定を必ず確認する
・旦那を連れて帰るときはそれを事前に家族に言う
・帰省の時は親の好きなお菓子とか食べ物を手土産に

未来
・家族旅行に行きたいなら費用は自腹
・親の要望を必ず確認する
・大部屋絶対NG




921家族旅行◆2017/11/08(水)00:45:55 ID: ID:Zsr

>>918
細かいアドバイスありがとうございます。




9202017/11/08(水)00:38:36 ID: ID:V9B

とりあえず、実家には顔出しておけ




921家族旅行◆2017/11/08(水)00:45:55 ID: ID:Zsr

>>920
正月には帰省する予定なのでその時に改めて話をしようと思います。
ありがとうございます。




922名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)00:55:22 ID: ID:Xj7

>>921
以前の相談もみたけど、お祖父さんもお父さんも
「旦那さんがいると気を遣って寛げない」と言ってるのよね?

貴女は、お祖父さんやお父さんが旅行先で寛げないのは構わないの?
それとももう2年以上経つのだから、旦那がいようが寛ぐべき、
寛げないのはおかしい、と思ってるの?

あの時のやらかしを許す・許さないって次元の話ではないと思うんだけど……




923家族旅行◆2017/11/08(水)01:04:05 ID: ID:Zsr

>>922
正直に言いまして、おっしゃるとおり2年以上も経つのに
未だに異物であるかのように扱われるのはおかしいと思ってます。
結婚そのものが間違いであったと言われてるみたいで。




927名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:42:26 ID: ID:Xj7

その発言は、お祖父さんやお父さんに寛ぐことを強要してることになる
って気づいてる?

血の繋がりのない人には、何年経っても気を遣うのは珍しいことではないよ
貴女自身は、旦那さんの父親と同室で旅行できる性格なのかもしれないけど、
お祖父さんやお父さんはそうではないんでしょう

なのに、それはおかしいと言うのは、お祖父さん・お父さんの感情や
人格を認めてないのに等しいよ?
誰もが貴女と同じ感じ方をしないといけない、と思ってる?




925名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)01:32:40 ID: ID:RXO

せっかく結婚したんだから遠いということを理由にせず
きちんと旦那の親御さんとも仲良くならんと
あっちにとってはあなただってまだ異分子でしょ?

結婚したのは間違ってないし親も否定してないよ

でも旦那は最初から異分子だよ、
だって血の繋がりもない義理の家族なんだもん
あなたも本当は異分子なんだよ?
だって結婚して旦那と新しい家族になって親から自立したんだから

そして義理の家族としての交流の仕方をあなたが間違ったの
しかも何回も同じこと反省もせず繰り返したから
2年も経ってるのにあちらは誘えないのよ




930名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)10:23:22 ID: ID:q3A

まとめ読んできたけど、
あれだけ説教されたのに全然成長してないのねこの人
やらかした側なのに水に流せとか、釣りかと思ったわ

旦那に兄弟いたらいいのにな
夫婦水入らずの旅行のつもりが飛び入り参加されて
大部屋泊りがどういうものか
ぜひ体験し感想きかせて欲しいわ




931名無しさん@おーぷん2017/11/08(水)13:28:24 ID: ID:0GR

まずは旦那に全部話すことだね
何の落ち度もないと思っているのに避けられたりを感じるのはかわいそうだよ
ちゃんと避けてるだろう理由がわかれば旦那も自分のせいじゃないって安心する




アクセスが多い人気記事!

アンテナサイトを経由して記事に移動します


  • このエントリーをはてなブックマークに追加