引用元:嫁と別れたくないんだが助けてくれ。

1名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:30:37.86 ID: S8cXMjZu0.net

まず前提として
結婚2年目
俺20半ば リーマン
嫁20前半 専業主婦 多分産後鬱ってやつ
息子1歳3ヶ月

書き溜めてるけど、アホみたいに長くなったし後半支離滅裂だが、
アドバイスくれると助かるし、吐き出させてくれるだけでも良い。




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2名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:31:13.28 ID: S8cXMjZu0.net

話の発端は先週の金曜からだ。
最近、俺が夜仕事から帰ってもツイキャスやその友達との通話ばかり。
ラインの返信も明らかに減少して、セックスなんか2ヶ月近くやっていなかった。

さすがに「最近冷たくない?」と切り出したが、
嫁は逡巡した様子だったが
「妊娠中から今に至るまで、ずっと違和感を感じていた。
日に日に受け付けなくなってくる。

ハッキリ言って、旦那とか恋人とか思えないし、
お手伝いさん程度にしか思えない」
との回答だった。




3名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:31:46.32 ID: S8cXMjZu0.net

最初に受け入れなくなってきている事に気が付いた時は、
いつか治るはず、そう思い続けて来たけど、
未だに回復の兆しは見えない。

いつも家事や育児を手伝ってくれている事には感謝しているけど、
返す余裕も無いし、返さなくて良いと言われるのもプレッシャーになる。

本当なら今年一杯は待つつもりだったけど、場が出来上がってしまった以上、
この場で言う事にした。
接する度に嫌いになっていってしまう。
別れるか、別居するかした方が良いのではないか?
との提案だった。




4名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:32:11.82 ID: S8cXMjZu0.net

実際、自分の至らない点は多々あったのは間違いない。
親の事、俺のふとした時の態度や言動。
そういった日々の積み重ねも嫁に見えない傷を付けてしまっていたんだろう。

仕事で忙しくてもメリハリを付けて早く帰る日を作った。
掃除も洗濯も炊事も率先してやったつもりだし、
子供の世話もよく見た方だと思う。
嫁が友達と遊びに行きたいと言えば、土日や年休を行使して行かせてた。

けどそれもプレッシャーでしかなく、
自分の非を帳消しにする程の物でもなかったのかもしれない。




5名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:32:40.18 ID: S8cXMjZu0.net

嫁は、自分の心の中の問題であなたには何も非は無い。
とは言ってくれたものの、本当にそうなかも分からない。

嫁を慮ったつもりの行動がプレッシャーを与えた。
かと言ってそれをしなければ嫁は心身ともに疲れ果ててしまっていたと思う。

言動行動については俺が子供だった面もあるだろう。
罵倒や暴力はもちろん振るったことはないが、
もう少し産後の不安定さを考慮して全てを行うべきだったんだろう。

とりあえず話し合いの中の結論としては、
「別居は金銭的にも難しい。土日に実家に帰る、友達と遊びに行くなどして、
俺と離れられる時間を極力作る」
「平日などのどうしようもない日は極力干渉しない」
というものになった。




6名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:33:11.16 ID: S8cXMjZu0.net

今もまさに実家に返しているが、嫁からの連絡はない。

心配ではあるが、極力干渉しないと言った以上、
俺が心配の連絡をしても約束を反故する事になるし、
せっかくのリフレッシュに水を差し、余計に嫌われてしまうかもしれない。
でもどうしても思ってしまう。

ツイッターやツイキャスの友達とは笑って喋るのに、
俺とは会話一つないのは寂しい。
今もまさに友達とツイッターで賑やかにやってる。
結局、逃げ道や捌け口は沢山あるから俺は要らないって事なんだろうか。




7名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)00:33:35.94 ID: S8cXMjZu0.net

してやったのに、とは思わないが、結局俺のやっていたことは自己満足で
何も届かないし響かないし影響しないのか。
ただただ虚しい。

なんで俺がこんなに落ち込んでるのに
ツイキャスで激辛ラーメンの早食い対決の配信とか出来るの?
俺が夜泣きの息子を寝かしつけてるのに
なんでそんな大声で笑ってられるの…。

なんかもう感情の浮き沈みが激しすぎて、状況説明も満足に出来ない。
感情論ばっかで見苦しいとはおもうが、諸先輩方に是非ご指導頂きたい。

文章では俺が嫁を恨んでるように見えるかもしれないけど、
一貫して愛してるし、別れたくなんかない。
当然俺の主観での話だから、考慮に値しない部分もあると思う。
質問とかあったら答える。




8名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)01:01:51.83 ID: qpyra6ndK.net

辛かったろうな
もう気の毒としか言えないよ。

嫁にキレてやれよ。
「俺が必死に寝かしつけてるのになんでそんな大笑いできるんだ?」
ってそのままキレてやれよ。

別れるのはイヤかも知れんが、
「今のお前とはやっていけない」ってこと伝えんと
ナメられたままだぞ




9名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)01:17:16.90 ID: S8cXMjZu0.net

>>8
レスありがとう。
ガツンと言いたいのは山々なんだが、
嫁自体精神的に強く無い上に、今は特に不安定らしいんだ。

そんな時だからこそ、何も言わずに
やりたいようにやらせてあげたい気持ちもあるんだが…
単純に俺が臆病なのもある。

一回今の嫁さんとは相手の浮気が原因で別れたことがあるんだ。
だからまた離れてしまうかも、と萎縮してしまってる。




10名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)01:46:55.94 ID: aG4wqSMD0.net

なんだ単なるクソ女の話か




11名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)01:58:06.34 ID: S8cXMjZu0.net

>>10
そうだよな…
客観的に見たら誰でもそう言うと思うわ。
愛してるけど、このままじゃ人生は幸せな着地出来ないかもな
とも思うこともある。




13名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)07:56:39.64 ID: vW1+QcQG0.net

そんな不良債権抱えて一生過ごすのか?
俺なら考えられんわ




14名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)08:04:55.59 ID: y0t2Nsnma.net

>>13
情けないけどギャグの立場なら俺もそう言ってる…




15名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)08:17:47.36 ID: PIyLZ78pa.net

20代半ばからそんな嫁さんに振り回されて生きたくないなあ。
相手の浮気で別れてるのに寄りを戻して結婚しただけでも感心する
(悪い意味で)

おそらく、その嫁さんは結婚するには早すぎたんだよ。
SNS等を見てたら周りの友人たちが遊びや仕事で
凄く充実してるように見えてしまったんじゃないか。
専業主婦なんてさせずに外で働かせてみたら?




16名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)08:27:02.63 ID: y0t2Nsnma.net

>>15
ほんと馬鹿な男で恐縮だわ。
仕事に関しては子供が落ち着いたらさせようかな、と。
務まるとは思わないけど、
この自己中さは社会経験の少なさにも起因してるとは思う。




17名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)08:27:23.02 ID: dJlxrRl7M.net

>>1が愛してるのは分かったが
修復はむりそうだが、、、
単なるATMとして生きていくのか??




19名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)09:20:50.97 ID: y0t2Nsnma.net

>>17
だよなぁ…
とりあえず半年ないし1年程でも様子を見て、
何も改善されないようだったら別れる方向に行くと思う。




23名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)10:06:54.06 ID: 5qgtUkxNd.net

1年も様子見るんか?
俺なら確実にぶちぎれてもうどっか行けって言うわ




25名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)10:10:48.72 ID: y0t2Nsnma.net

>>23
気は長い方だと思ってるけど、こんな状況だし保たないかもしれない。
でも我慢の出来る限りは我慢するつもり。




21名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)10:04:54.10 ID: zuxexr/I0.net

別れたくない‥

無理だわこの先もっとなげえぞ
弁護士ん所行って最小限の金で離婚しよう




24名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)10:08:04.13 ID: y0t2Nsnma.net

>>21
やっぱそうだよな…
離婚となったら親権も譲る訳にはいかないし、裁判になるよな…気が重い…




28名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)12:16:57.26 ID: GOzXWVAE0.net

こういう話を見るにつけて思うんだけど、
子供がいるのにそんな安易に別れるって話がよく出来るな

夫婦なんて惚れた腫れたでやるもんじゃないし、
旦那を嫌いな嫁なんて世の中腐るほどいるだろ
それでも子供がいればこそ、互いに折り合い付けてやってるんじゃん

手前らの好き嫌いで子供を不幸にすんじゃねえよって言ってやりたい
SNSで繋がってりゃ周りもちやほやするからそら楽しいだろうが、
今やることじゃないわな
自分の楽しさ最優先ってのは中身がガキすぎ




31名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)14:24:01.71 ID: y0t2Nsnma.net

>>28
俺も嫁も含めて真理だと思うわ。
そうだよな。これは2人の問題じゃなくて家族の問題だ。ありがとう。




30名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)13:39:46.73 ID: tArlLlczd.net

>>28
多分嫁は育ちが悪い
嫁母が甘やかしたんだろ




33名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)14:27:14.66 ID: y0t2Nsnma.net

>>30
嫁母は割と厳しいんだけど、
その反発からか好きに生きてきたのが嫁です…。




36名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)16:14:32.46 ID: GOzXWVAE0.net

>>31
つーかお前もウジウジしすぎ。自戒するのは結構だが
下手に出過ぎて嫁を自由にさせすぎなんだよ
完全に舐められてるじゃん。専業主婦が友達と遊んで旦那が家事育児?

そこまで尽くした結果、「お手伝いさん程度」って言われて悔しくないんかよ
一家の大黒柱としての威厳ってものを全く感じない




39名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)16:44:18.73 ID: /7Ws0/mI0.net

いやもうコレは嫁がクソだろ
周りに色々吹き込まれて現実の人間関係を上手く作れてないんだよ
ネットに依存してる人に有りがちだと思うけど、かつては俺もそうなりかかった
現実の嫁と出会って結婚して子供が出来てってやってるうちに
人間になれたし父親になれたと思う

嫁がネット依存から脱却しない限り変わらないし
育児放棄になるんじゃないかと思うわ

いっその事、子供はこちらで面倒見るから一人で実家に帰ってていい
って言ってみ
下手したらこれ幸いと子供置いて実家に帰るんじゃないか?




38名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)16:38:48.78 ID: nGl92BT3p.net

たぶん、嫁さんとはまともな会話にならんと思う。
主は良く言えば真面目、悪く言えば神経質。
まさに俺だわw

俺が当時取った方法はとりあえず女作る。
んで、その罪悪感と嫁への不満?とを相殺して心の安定化を図った。




41名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)17:37:21.50 ID: y0t2Nsnma.net

とりあえず総合して、
自信を持つ、舐められないようにビシっとやる、
これらはやっぱ大事だな。
正直今の今まで嫁さんの事を彼女だって思い込んでたのかもしれん。

もう妻であり旦那なんだから今までの関係性引きずってもダメだな…
勇気を持って変えてみるよ。




59名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)10:51:42.76 ID: Qhhv3bwu0FOX.net

そんな若いのにレスって・・溜まらないの?
1ヶ月無かったら夫婦会議だわ




61名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)11:12:16.68 ID: GLeuiaU3aFOX.net

>>59
もちろん溜まる。

生理前・中・後…キツイからと断られる
割と元気そうな日…友達と仲良くツイキャスで深夜3時コース
と付け入る隙をくれないから
仕方なく出張とか嫁の外泊とかの時に1人寂しく発散してる。




45名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)18:26:32.69 ID: ewYrwOiiM.net

嫁さんは別れたいって言ったんか?




46名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)18:35:44.54 ID: y0t2Nsnma.net

>>45
明確に「別れたい」っては言われてない。
「別れた方が良いんじゃない?」って感じ。




48名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)20:12:06.26 ID: YghTbfP20.net

>>46
別れた方が良いんじゃない?は違和感ある
SNSで間男出来てたりしない?嫁の言葉を鵜呑みにせずに冷静に考えて
遊びに行く友達は誰?間違いないか?




50名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)20:35:02.10 ID: y0t2Nsnma.net

>>48
とりあえず遊んでる相手は女で間違いはなさそう。
1人ガチのオカマさんがいるけど、これはさすがに除外しても良さそう。
SNSでも少なくとも表面上はそういうのは大丈夫そうかな。
まぁ見える所でやってるわけ無いから確信は無いが。




60名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)11:08:51.14 ID: ZVW0dTLx0FOX.net

「別れた方が良いんじゃない?」ってのは
>>1から別れを切り出すように催促してる感じするね
真面目に嫁のスマホとかDMとかこっそりチェックしたほうがいいんじゃないの

>>1を男として見てないってことは他の男に気が向いてる可能性もあるよ
離婚するにしても浮気バレした場合と>>1から切り出した場合では全然違う




62名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)11:14:40.48 ID: GLeuiaU3aFOX.net

>>60
もう少し詳しくチェックしてみる。
あったらあったで踏ん切りもつくし武器になる。
なかったらなかったで良い事だし。




49名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)20:15:14.75 ID: SQo7Dp4g0.net

ちょっと前の俺みたいだ
産後嫁の顔色ばっか伺うと軽蔑される経験あり
対外的なイベントを設けて
一家の代表として強く引っ張る感じがいいぞ
家建てろ




52名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/25(火)20:39:25.06 ID: y0t2Nsnma.net

>>49
家は収入的にまだ難しいが、
いつもと違う休日の過ごし方なんかはやってみようと思う。
行かない?じゃなくて行こうぜ!って引っ張って。




63名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)12:26:24.21 ID: XjU+BVe1d.net

一度浮気の前科あるし、元々>>1の事はそんなに好きではなっかたのでは
楽だから何となく結婚してみたけど、やっぱ無理って感じじゃね?
あきらメロン




65名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)13:02:38.70 ID: ayc35NZh0.net

つーかそこまで言われてキレないお前に愛想が尽きたんじゃねぇのってな




68名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)16:28:06.25 ID: GLeuiaU3a.net

>>65
キレはしないけど叱ったりはあった。
これとは別件だが、優しく諭したら落ち込まれ、厳しく叱れば泣かれてしまう。
内容が以前に叱られた時点で思考が被害者モードに切り替わる感じだ。




66名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)14:13:12.81 ID: 13rGcnH1p.net

まだ遊び足りない女なんだよ
家庭を持つには早過ぎる




69名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)16:30:12.74 ID: GLeuiaU3a.net

>>66
社会経験なんて殆どないし、
まだ大人らしくない所は正直多々ある。




67名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)14:44:20.14 ID: Aox+4dVVd.net

こんなんでも子供にとっちゃたった1人のお母ちゃんなんだよな
子供可哀想に




70名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)16:37:25.86 ID: GLeuiaU3a.net

>>67
間に挟まれた息子が一番の被害者だと思う。
俺自身片親の大変さ辛さは分かってるから、
息子にはそんな思いはさせなくない。




71名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)16:57:22.39 ID: 13rGcnH1p.net

お前が片親で苦しんだからって毒親の側につけるのが正解と思うなよ
言い方酷いが物心つく前に再婚して
子供の事を考えてくれる女性が側にいてくれた方が遥かにマシ




74名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)19:34:15.88 ID: GLeuiaU3a.net

>>71
そうだよな…たとえここで関係を持ち直したとしても、
現状良い親とは言えないのは確かだし、
信頼に値する別の人間ってのも考慮しなきゃいけないか。




72名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)17:38:44.71 ID: 0XA3Vz5za.net

奥さんは週末実家に帰っているようだが、
奥さんの親からはなにも無いのか?
普通の親なら問いただしているだろ。

奥さんが拒んでいるのか、都合の良いこと言っているのか分からないが、
しばらくして何も無いようなら親も親だな。
一度親も交えてしっかり話した方が良い。




75名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)19:38:13.98 ID: GLeuiaU3a.net

>>72
とりあえず嫁母には包み隠さず相談してる。
少し小っ恥ずかしいけど
「こんなによく手伝いしてくれる旦那と別れようとか考えられん」
って感じで別れる事には賛同はしてない。

俺が居ない時の会話は分からんけど、少なくとも俺は嫁母は信用してる。




73名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)18:28:05.32 ID: LL/dkfGkx.net

嫁が実家に帰る時は子供と一緒?
金銭的に別居が難しいというのは、嫁の金銭的にってことだよね?
週末だけじゃなくてずっと実家にいてもらうことはできないの?




76名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/26(水)19:44:35.36 ID: GLeuiaU3a.net

>>73
場合によるかな。
嫁のリフレッシュの時は俺と息子は家で留守番。
嫁息子で行く時もあるし、家族3人で行く時もある。

ちなみにずっと実家って言うのは難しいらしい。
嫁さんの弟さんが4歳で遊び盛りだから、短期間なら良くても
長いと逆に疲れるんだと。




79名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)03:23:22.36 ID: 2+385m+h0.net

嫁の携帯で友達とのライン覗いてきた。
浮気…無し。他の男とかも作らないの?って問いにも
作る気無いって回答だった。
今すぐ別れたいとかは無い感じ。

でも男としては見れないし、俺の嫁に対する感情は恋で、
愛としての価値観も違うから、
もしこのまま家庭内別居みたいな感じで行くとしても
永遠にすれ違ったまんまだろうって書いてあった。

ツイッターの裏垢とかも特になかったし、FBとかにもそれらしいのは無かった。
でも息子の年齢がある程度上がってきたら本格的に別れられそうな感じ?




80名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)03:26:37.52 ID: 2+385m+h0.net

別れた方が良いんだろうな。
上で言われた通り、早めに見切りを付けて、別の良い人を探した方が。




84名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)08:07:42.55 ID: HkxK3hjga.net

ぶっちゃけ産後鬱じゃなく

精神的に大人になってないのと
親としての自覚と責任が無いのと
根本的な性格が
家庭よりも、自分が一番って自覚してなかってだけで
子供産んでから気付く人間が多い

子供、家庭に対する意識が希薄な人間の典型的なパターン
こういう人間とは、幸せな家庭は作れないから
離婚を勧める
年単位で計画的に離婚を考えて
監護実績作って、養育環境を整えておけば
親権も取れる




86>>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木)09:52:35.01 ID: b2UuVC3Oa.net

>>84
すごいな、まさに嫁だわ。
子供産んで大人になりきれてない部分も成長してくれると期待してたが、
やはりら根本的に…。

助言通り、入念に段取りして息子だけは死守する。
本当はその準備期間中に嫁が変わってくれるのが一番だけど、
望み薄だな…。




87名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)09:58:42.47 ID: wnsJh5OS0.net

2chはすぐ別れさせたがるけど時期尚早だやめとけ
表面的には楽になるかもしれんが深いところに一生の傷が残るぞ3人とも
子育てって親も一緒に成長するもんだから
ゆっくり変わっていけばいいだろ?




88名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)10:05:11.31 ID: LRhGKdb40.net

嫁の所為だけじゃないしな
>>1の弱腰も随分と影響あったろうし
でも嫁が子供と向き合うように「自分で」ならんとどうにもならないと思うけどね
特に実家に帰ってりゃママンが何でもやってくれるだろうから変わらんよ

義実家とも話し合いをしない事には何も解決しないんじゃないか?
人間ってさ、自分の身近な(自分と対等な)人の苦言や意見って
素直に聞けないトコあるよね
だから俺は嫁に意見したい時は義母にそれとなく言って貰うように仕向けてった
情報戦ならずぼらな嫁よか得意だったしな




91>>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木)10:34:52.58 ID: b2UuVC3Oa.net

>>88
義母は割と味方だと思ってる。
実行できるか分からんけども、今週末辺りに実家に行くから、
その時にチャンスを探ってみる。




99名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)21:30:37.03 ID: GC2TLhKpa.net

話し合って
小学校卒業まで維持して
双方変わらなかったら離婚するって
事で生活するのも手だよ

その間に、監護実績を作っておく




102>>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木)21:39:57.96 ID: aYsIqq2Ya.net

>>99
もし関係変わらなかったら、俺は我慢出来て割り切れても、
嫁が我慢できんやろうな〜
でも明確に期限を決めてって方が気分的に楽かも。




107名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/28(金)06:25:17.10 ID: BP0cHOh00.net

>>103
その意気でしょ。
主と息子さんが幸せにならないとね。




104名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木)22:17:39.76 ID: WdoZId1n0.net

逃げんなよ
息子にとっての最善は両親がいることだろ




106名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/28(金)00:16:32.04 ID: +ePBdAHL0.net

>>104
んな事ねぇよ
喧嘩ばかりしてる両親に育てられる位なら
愛情たっぷり注がれた片親のがいい




116名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/30(日)23:35:01.81 ID: ESF2hvBDK.net

なんかみんな離婚前提で話をしてるけど本当にそれでいいのかな?




123名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/31(月)08:52:27.20 ID: 7YDLr1Kqa.net

>>116
根底の思想が
家庭を大切にする
家族(個人)を大切にする
自分が一番で自分が大切

このどれかで対応が変わる
下の二つの場合は考えに欠陥があるから
修復は絶望的になるから
別れた方がいい




131>>1 2017/07/31(月)21:58:21.08 ID: SFeSm10o0.net

ちなみに俺としては相手からなんにもアクションがない限りは、
8/13の結婚記念日までは現状を続けるつもり。
それまでの間でもなにか変化があれば報告する。




132名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/31(月)22:51:37.29 ID: 5yzaC17yM.net

>>131
無理やで 
嫁さんは刺激をインターネットに求めているだけやないか
その内男探し始めるよ




133>>1 2017/07/31(月)23:10:03.77 ID: SFeSm10o0.net

>>132
時間を置いて、冷やした頭で取った最終的な決断が男を作るって回答なら
俺は息子と2人で生きる道を選ぶだけ。

そうじゃないならまた腹を割って話し合う。
その時は俺も遠慮せず言うし、大ゲンカになっても構わない。
お陰様で「待つ余裕」と「別れるのも手段の一つ」って言う考えを持てたからな。




134名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/31(月)23:38:20.26 ID: 5yzaC17yM.net

>>133
無理だろ
結局お前が折れそうだ




135>>1 2017/07/31(月)23:46:50.02 ID: SFeSm10o0.net

>>134
最初の3.4日は折れそうだったけど、今は割と割り切ってるつもり。
あと2週間どうなるかは分からんが。




136名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/01(火)00:07:33.69 ID: EE+3nZjX0.net

お手伝い程度で旦那とは思えないって
ハッキリ言われたんだろ?
冷静な時にもっかい聞いてみたら?

イライラからつい出た言葉ならやり直す努力もするけど
本心なら残念ながら別れるわ俺なら

口に出してはいけない悪い言葉があると思う




146>>1 2017/08/02(水)23:18:38.80 ID: IsmbzEEe0.net

とりあえずの報告だけど進捗はあまりなし。
夜息子が寝てからの時間が基本冷戦なのは変わらないが、
息子が寝るまでの時間は前よりはギクシャクせずに接してくれてる気がする。
気のせいかもだけど。

嫁はなんか話をしたいような雰囲気はあるけど実際のアクションは無し。




147名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/02(水)23:43:48.77 ID: Juw2bP0oM.net

1に離婚の意志がありそうだから考え方が変わってきたのかもな

優秀なATMが離れるのは痛いだろうから




151名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/03(木)08:07:11.88 ID: h8cjzEAIM.net

今の嫁を愛せないのであれば、別れたら?
相手は変わらんよ。




155>>1 2017/08/04(金)02:02:10.70 ID: rTnsaxSh0.net

>>151
色々と悪い点を加味しても愛してるよ。
でも俺が愛してても相手はそうじゃないし、
このままの関係がずっと続くのなら薄れていくだろうとは思う。

嫁の気持ちが変わるかもしれないし、俺の愛が途端に消えるかもしれない。
これからの長い人生どうなるか分からないからこそ、
ほんの1.2週間で回答を出すのは早いかなって。




162名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/09(水)12:32:11.69 ID: +1Z2dtIr0.net

@4日だよage




163名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/13(日)21:32:57.03 ID: 1ctxws2Ia.net

当日だよ




166名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/24(木)17:06:14.70 ID: BBitEuhl0.net

アレ?
コレ、結局どうなったの?




169名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/05(木)17:18:54.50 ID: jg0YC5IQ0.net

1だけど離婚することに決めたよ
じっくりいろんな(主に子供の)事を考えて結論出した
今は確実に親権とるために養育実績を積み重ねつつ日記書いてるところ

いろいろと相談にのってくれてありがとう。本当に助かった




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