引用元:★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67

405レース 2013/04/15(月) 03:52:08.78 ID:

初めての書き込みです、どうぞよろしくお願いいたします

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 旦那と旦那親が不仲
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか そこそこのお付き合いがしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那26会社員
嫁私23主婦
娘2ヶ月

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父50代前半
義母50代前半
義妹高校生

◆実親・義両親と同居かどうか 別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那とは私が20歳のときに付き合い始め21歳で結婚しました。
結婚にあたり両親に挨拶を、となったのですが
どうしても親には言いにくい、挨拶もしなくていい、報告もしない、
君の両親にも申し訳ないが挨拶は僕一人でさせてほしい
高校を卒業してから家を出てもう会っていないからと言われました。

当時まだ若くてまぁそんな人もいるかなと思い
あまり気にせず自分の両親にも相手は御両親と仲が悪いみたいで顔合わせとか式とかはない、
と伝えたところ渋々ながら納得させることができたので結局会わないまま入籍しました。

いちど切ります




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406名無しさん@HOME2013/04/15(月) 03:53:08.99 ID:

やはり一度も会ってない、挨拶もなしでは後々大変になるから
電話だけでもさせてと頼むと母ならまだまし、
電話するなら母にと言われたので旦那同席で義母に電話しました。

事後報告になりましたが結婚しました、
式はあげていません等の報告と挨拶をすると
勝手に入籍した非常識な私に対してもすごく丁寧で
優しく接してくれてお祝いしてくださいました。

こんなに優しいお母さんなのになんで仲が悪いの?と聞くと
義父から虐待されてたのに助けてくれなかったからと言われました。
それなら怨むのも仕方ないか…と思っていました。
それから旦那と義母間で荷物のやり取りの約束があったらしく
義母からプレゼントや旦那の荷物が届いたりするようになりました。

そして私個人にお手紙をいただき
あなたに会いたい、大事な息子をお願いします等書いてあり
ほんとにこんな優しいお母さんが虐待を見逃す?と疑問を持つようになりました。

結婚して1年くらいで妊娠が発覚し無事出産したのですが
そのことを義母に手紙で写真と一緒に報告したところ
会いたい、抱きたいと頼まれました。

旦那に聞くと会いたくないと言われました。
この際、と思い虐待につい詳しく話してくれと聞くと
到底虐待などとは思えないただの旦那のへそ曲がりでした。

「妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった」
「私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった」
「親父は妹を叩かないが俺には叩く」
「母もパートに出始めて食事も用意してもらえなかった」など…
そんなことで絶縁?とびっくりしました。わがまますぎる…

私は旦那と義母に仲良くしてほしい、
娘にとっても義実家と不仲はよくないんじゃないかと思うし
そんな理由で絶縁なんて変だと思うので…

みなさまお力をお貸しください。




407名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:03:23.92 ID:

あなたは自分の家庭は大事じゃないの?
旦那がどんな理由だろうが実親と親しくしたくないのに、
旦那間違っている!義両親とは仲良くしたい!交流したい!

旦那の意思を無視して義実家と不仲よくない!とつっぱしると
旦那に愛想つかされるよ?




408名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:04:16.78 ID:

家族には他人から見てわからない感情の行き違いやら歴史がある。
他人からみてこうするのが理想、こうするべきと思ってもそれが通じない事もある。
ましてここまで拗れた感情を、スイッチを切り替えるようになくせはしない。
諦めた方が早いと思うよ。人間自分の気持ちすら自由にできないのに、夫とはいえ
他人の気持ちを思い通りにはできない。

自分から見て馬鹿馬鹿しい理由でも本人には傷になることもある。人の心の傷や
家族の問題に無神経に触れては駄目。
自分だけ叩くとか進学の問題は大きな傷になっても当然のことでもあるから小さな問題
と言い切れない面もある。

自分やら娘にやさしいおばあちゃんが欲しいってのは結局自分の欲でもあるし、
その為に辛い思いさせるのはエゴだよ。
自分がやさしくしてもらう為に我慢させる事になるから。




409名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:07:58.51 ID:

今現在やさしい=昔もいい親だった
自分にやさしい=息子にもやさしかった
ではない。毒になる親といわれる親も外面はいい。
自分や娘が優しくしてもらえていい思いしたいから、つき合いたいは旦那に残酷。
旦那あっての関係だから旦那がいなきゃ他人。
まずは直接に関係ある旦那の気持ち優先でも仕方ないこと。

子供にだって大切なのは円満な家庭で爺婆は居ない子もいるからね。
旦那とこのことで揉めるより爺婆と没交渉の方がましでは?




410名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:14:15.92 ID:

パートに出ても子供の食事ぐらい作ってる人が大半なんじゃない?
もし本当に作ってないならやっぱり義母も少しおかしいかも。
正職員+パートのダブルワークならあるけど、その場合は父親なり誰かが
カバーするはず。やっぱりおかしいよ。




411名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:26:22.52 ID:

旦那の首絞めてることに気づかないバカ嫁




412名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:33:04.26 ID:

うーん、子供が小学生ならパート出るにも食事ぐらい作ってから…と思うけど
ご飯用意してもらえなかったのって旦那が何歳ぐらいだろうね?
中高生ならお金置いといて「ホカ弁(冷たいよりマシ?)買って」とか
ご飯用意できないぐらい親が働いてるの見てたのなら
中学生にもなれば兄なり妹なりが料理することもできただろうにね




413名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:35:17.65 ID:

パート程度でご飯の用意ができない程働いてるっていえるんだろうか?




414名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:39:01.97 ID:

虐待も精神攻撃多かったのかもね。
妹が愛玩用で旦那が搾取用。




415名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:45:05.64 ID:

精神だけでなく旦那だけ殴られていたとかいうから体罰もあったようだね。
母親への恨みをそれを止めなかったからとも言ってる。
これは小さいことではないと思うんだけど、殴られずに育ったり差別の経験のない
人にはそんな事って言えちゃうのかも。他人の痛みは分からないから。




416名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:51:31.29 ID:

一斉レス失礼します

皆さまの言う通り私にはわからない家族の歴史、納得しました。
会ったことのない私には優しくしてくださる、他人なのだから当然といえば当然ですね。
旦那の姿勢なのですが「私や娘が会いたいならどうぞ」というスタンスです。
(会っていませんが)

義母のパートの件ですが
家を買ってすぐ義父が失業、
妹が小学校低学年彼は高校生の時から働き始めたようです。
義父の新しい仕事が前より大幅に減給ローンの返済、彼の学費、
今後かかるであろう義妹の学費を稼ぐべく義母は正社員+夕方のパートをしていた用です。

夕飯がないというのは「気に入った夕飯がない」という事らしく
小学生の義妹と義父で19時頃に夕飯を食べバイトから帰る22時頃に
旦那は一人で冷たいご飯を食べたと言っています。
このバイト代も家には入れてなかったと言っているし
高校生なのにそれを虐待?と言うのにびっくりです。

義父からの虐待という叩かれたの話ですが
彼が高校生のとき義父、義母、義妹が寝ている時間にバイトから帰り
お湯を追い焚きしたり電話したりうるさくしたからだそうです。

全て又聞きなので主観の説明になりすみません。




418名無しさん@HOME2013/04/15(月) 04:58:25.88 ID:

又聞きでよくそこまで旦那sageられるね。
又聞きならどこまでが本当か分からないのに。

しかも旦那は自分は実家と付き合いたくないが、妻や子にまで止めていない。
そこまで妥協してるのにまだ不満を持って書き込むという事は
旦那ぐるみの自分が普通と思うつき合いを望んでいたのでは?

このスタンス見ても旦那が非常識で横暴とは思えない、むしろ妥協してるように見える。
妻の実家への態度でもそう。
この旦那がここまで避けたいならよほどの事があったとみるべきじゃないかな。
人間辛い思い出は語りたくない、語れないこともあるから、
聞いた話だけで判断するとおかしなことになることもあるよ。




419名無しさん@HOME2013/04/15(月) 06:56:39.92 ID:

最悪だな。
会った事もない旦那母の言うこと真に受けて旦那貶めてどうすんだよ。
自分の親を自ら嫌いになる人間なんて余程頭がおかしいんだが

あなたはそんな男と結婚してますか?何があったかなんて具体的に話さないのは
旦那の優しさと強さじゃないの?

なにを思ってそれほど旦那母と会いたいのか知らんが
旦那を信じるより他人へのいい顔が先に立つあなたの頭の悪さにびっくりだ。
せいぜい旦那を背後から撃って捨てられればいいよ。旦那母同様に。




420名無しさん@HOME2013/04/15(月) 07:24:05.29 ID:

虐待や食事の件は、旦那から聞いたんじゃないの?
何にしても、旦那が「親と接触したくない」と結婚前から言ってて、
子供が生まれても態度を変えてないなら、嫁は義実家と接触はしない方がいい

因みに私があなたの親なら、
親同士の挨拶をさせない彼との結婚そのものを絶対に認めないなぁ
だって「親子関係の違い」は「価値観の違い」に繋がるでしょ?
価値観って、結婚生活を続けるには結構重要だから

だから今、あなたは「親と仲良くすべき」と思ってるし、
旦那は「親と仲良くする必要はない」と考えている
これは価値観の問題で、「旦那はこういう事に拘る人なんだな」という事が解ったんだよ
子供との親子関係の構築や、あなたの親との関係を作る上での参考になるかもね




421名無しさん@HOME2013/04/15(月) 07:34:15.57 ID:

義父が統失で会わせたくないと思われてるとかの可能性はないの?




422名無しさん@HOME2013/04/15(月) 07:42:41.94 ID:

過去にどこかのスレで
旦那がいやがるのに嫁がいい嫁気取りで呼び込んで
とんでもない相手で、悲劇に主人公入って書き込んでなかった?
他の板では反対のケースも。

実子が嫌がるなんてよほどの事、相手の親に合わせなかったり結婚式も避ける
なんて普通じゃないレベルって考えといた方が安全そう。




423名無しさん@HOME2013/04/15(月) 07:48:39.54 ID:

そんな事くらいで絶縁?と思うなら…
奥さんが自分に黙って母親と連絡を取ろうとしてるのを知っただけで
家にも帰って来なくなる恐れがあるからね




424名無しさん@HOME2013/04/15(月) 08:06:15.07 ID:

会いたいなら会えるし、贈答のやり取りもできる、
それ以上何を望んでるのかと思うけど。
それが「そこそこ」なんじゃないのかね?
親子を他人が割って入って仲直りさせようとか、それは驕りだと思うよ。
むしろ、なーんだそんな事くらい、っていう扱いされることで逆に
夫の姿勢を頑なにさせかねないように思う。

彼は間違ってる、これを変えたいとか思うのなら、父親としての彼を
支えることに集中した方がいいんじゃね?
そのことで気が付くこともでてくると思うよ。




425名無しさん@HOME2013/04/15(月) 09:38:45.16 ID:

旦那の20云年とレースの3年を何で同じ物差しではかるの?
家庭問題なんて他人は結局踏み込めない領域。
それくらいで絶縁?とか仲良くしたいとかってどんな神経してるのか。

旦那本人の受け取り方や感じ方と、
話を又聞きした程度の人の受け取り方が違うのは当たり前でしょうに。




426名無しさん@HOME2013/04/15(月) 09:41:43.10 ID:

多感な時期に親から受けた扱いって結構引きずるんだよ。
虐待は当然だし、疎外されたとか他兄弟との扱いに差をつけられたとか、
そういうのでも深い深い傷を心に負うことがある。
旦那の言ってることが例え話半分だったとしても
結果として傷ついたから絶縁したいって思ってるのは事実でしょう?
なんでそれをまず理解してあげないのかなぁ。

義理親と仲良くするのは旦那の義理親に対する考えが軟化してからの話だと思うけど。
今は旦那の意向をくんであげないとある日突然離婚届をつきつけられる羽目になると思う。




427名無しさん@HOME2013/04/15(月) 09:42:48.32 ID:

実際問題、旦那がわがままなグズなら
結婚生活がとっくの昔に破綻してると思う




428名無しさん@HOME2013/04/15(月) 09:59:24.31 ID:

旦那さんの気持ちを思いやらずに「それくらい」「わがまま」とか言い切っちゃう人って、
自分の子供にも同じようなことをしそう。
少し想像力が足りないんじゃないかな。




429名無しさん@HOME2013/04/15(月) 10:04:56.87 ID:

こういうのって、はっちゃけ(長男の嫁ver)ともいえるよね。
結婚することも言いたくないって相当恨み深いよ。
仮に全部旦那のワガママだったとして、
何十年もそう思いこんでるのに改心させることなんか出来ないよー。




430名無しさん@HOME2013/04/15(月) 10:15:27.47 ID:

良い嫁キャンペーンの延長線の、善意の押し付けって感じかな~
「自分の家族は仲良し、だから旦那の家族とも仲良しでなけてはいけない」だし、
「子供には祖父母が4人いなくちゃ」って事なんでしょ




432名無しさん@HOME2013/04/15(月) 10:30:09.85 ID:

レースの両親も何も言わなかったのかね?
自分の娘が「結婚したい」と言ってきたら普通に顔合わせを望むけどね
相手両親が死別なら無理な話だけど、
その場合でも祖父母なり親族となる代理人と顔合わせが普通じゃないかな?
それすらしない、出来ない、でも結婚するってのはちょっと無理
それとも今時はそんな事は無いのかな?




434名無しさん@HOME2013/04/15(月) 10:46:24.32 ID:

旦那が話したことが全てとは限らない
実親との確執は容易には出てこない
虐待絡みで深刻な記憶があるとしたら、普段はそれを押し込めて生活しているんだろうし
最初の一文字を口に上らせるだけで精神力をごっそりと削られる
旦那が軽いことしか言わないならそれだけ根が深いのかもしれない

なんにせよ、他人が首を突っ込む話じゃない
実子の旦那を差し置いて「子供の祖父母だから!」はよくない




436名無しさん@HOME2013/04/15(月) 11:28:02.36 ID:

結婚時、レースは盛大に旦那を庇ったんじゃないのかな。
虐待されてたみたい、だから彼を責めないで、
結婚を認めてと親に泣きついたと想像した。

実際に相手の親に会ってみたら虐待されてそうもない。
自分の想像と違う!ってなって2ちゃんに相談。

20歳そこそこで交際1年で結婚、よく相手も見ずに結婚したのは浅はかだったね。
彼に幻滅するより先に、自分の見る目のなさを反省すべき。




438名無しさん@HOME2013/04/15(月) 11:55:17.10 ID:

家族の数だけ幸せもあればトラブルや確執もある。
自分が幸せな家庭で生まれ育ったからって旦那や他人もそうとは限らない。
その辺の感情の機微がわからないのなら他人が口を出すべきことじゃない。
今やってることが旦那の気持ちを逆なでしていることにそろそろ気づいてほしい。
このまま突っ走ると旦那と不仲になるよ。




439名無しさん@HOME2013/04/15(月) 12:23:00.83 ID:

不仲の実家に対し旦那さん飛び越えて親しくするのは止めた方がいい。
どんな理由であってもね。

若いから正しさとか、こうあるべきとか固定観念に縛られてるんじゃないかな。
大事なのは夫婦間であって、義理家族なんて旦那さんに付随してるものに
すぎないんだけどね。




440レース 2013/04/15(月) 13:12:53.19 ID:

皆さまたくさんのレスありがとうございます

お察しの通り、結婚にあたり
彼は義父を怖がっていて会わせられないみたい、でも彼以外は考えてない、
彼親に頼れないぶん証人もお母さんお父さんでなってくださいと半ば強引に落としました。
私も割りと両親の教育に納得しないことが多々あり疎遠気味になっていたので
久し振りの頼み事ともあり父が母を説得する形によって結婚に至りました。

私両親、私達夫婦では食事をしたりもしていて
両親も彼をよく誉めているし彼も両親と仲良くしてくれています。

彼と義実家のいきさつは彼から聞いた話です
義母に妊娠を伝えたとき、彼の幼少の写真や母子手帳、
彼が義母に書いた絵などを貸していただきました。(送ってきて返送してねの形)
すごく丁寧に彼について書いてあるし綺麗にとってあるし
愛情があったんだろう、と思いました。

手紙にもいつか息子にお嫁さんが出来て孫が出来たら
息子の昔のアルバムを見てお話がしてみたかった、と書いてあり
自分も親となる身、愛しい我が子にもし自分がこんな風に会ってもらえない
ことになったらどんなにつらいだろう…と思ってしまいました。

その写真を見せたら旦那も
「お母さんはすごくいい人、もうタイミングは逃したけど感謝はしてる」と言っていました。




441名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:18:25.35 ID:

「いい人」の面もあるんだろうね。それは誰も否定してないよ。
その面だけを見て、その面しかないと判断するのは早計。

けど、聞く気無いんだろうね。
なんでこのスレに居座ってんの? もう次いっていいよ。




442レース 2013/04/15(月) 13:21:52.82 ID:

私もそうですが子どもが生まれるまで自分の思いを叶えてくれない両親に対して
不満がありましたが、出来なくて当たり前だと思うようになりました。
(私も私立に行きたかったが金銭的に考えてやっぱり無理、
公立に行かせてくれただけでも偉大…等)

実際に旦那も「俺の給料じゃ子どもは公立高校も厳しいな!」など言っているし
旦那も考えが変わってきたのではないかと…

現実問題、旦那義実家不仲により保証人などの問題もあります。
今は賃貸なのですがその保証人もうちの父がしています。
もうすぐ旦那の転職があるのですが
保証人をうちの父にお願いしたいと言っています。
協力してくれると思うのですが今後考えると
やっぱり保証人になってもらえる程度関係修復してもいいのでは?と思います。




443名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:24:32.61 ID:

じゃあがんばって関係修復させてください




444名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:27:12.03 ID:

> 子どもが生まれるまで自分の思いを叶えてくれない両親に対して不満
> 旦那の転職があるのですが保証人をうちの父にお願いしたいと言っています
> やっぱり保証人になってもらえる程度関係修復してもいいのでは?と思います

意味不明。
旦那の転職保証人を、私の(昔は気まずかった)父に頼むって“負担”を考えたら、
旦那だって、自分との親との関係を直すよう努力してくれないと不公平じゃないの。

あなたと両親の関係と、旦那とその親の関係は「別物」ですよ?
連動してないよ。別。




445名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:28:11.73 ID:

「義実家と関係修復すべき!ぜひ行動を!」っていうレスが欲しいんだと思うけど
自分だけに都合のいい答えなんてもらえないよ。
もう夫婦なんだから、夫婦間で話し合って解決していかないとね。

もうちょっと時間をかけた方がいいと思うよ。




446名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:30:22.26 ID:

義実家と旦那のこじれた家族関係にたとえ嫁でも他人は出しゃばるなと言ってるの。
旦那が義実家を嫌ってる理由なんてこの際どうでもいい。
旦那が義実家との関わりを持つのを嫌がってるんだからやめろ。
誰があなたの家族で大切にすべき対象なのかが全然わかってないね。

そんなに旦那を背後から撃ちたいのなら
自己責任で好きにすればとしかもう言えない。




447名無しさん@HOME2013/04/15(月) 13:31:31.46 ID:

いわゆる出産ハイだと思う。
自分が妊娠出産して親のありがたみがわかったから、
旦那にも強制しようとしてるんだよ。
でもそれは強制するものではない。

結婚の時もウエディングハイで暴走したようだし、
そういう性格を自覚して自制しないと子育て中に行き詰ると思う。




458名無しさん@HOME2013/04/15(月) 14:13:28.72 ID:

実家と絶縁していると保証人関係では苦労する。
一人暮らしだと本当に大変だよ。

その苦労をあえてするほどのことなんだと、逆に思い遣ってみて欲しい。
しかもそれを承知で結婚したのはあなたの選択だよね?

レースの父が保証人を拒めば、保証人不要の職や賃貸物件を選ぶしかなくなる。
そういう生活もコミであなたが選んだ道なんだよ。




459レース 2013/04/15(月) 14:29:27.67 ID:

人の親子関係に首突っ込むのはダメですね、安易にわかる問題でない、納得です。
結婚するまで彼は一人暮らしではなく同じ大学の友達と一緒に住んでました。
(友人名義に居候)大学は奨学金などではなく義両親が払っていました。

私には弟がいますが(義妹と同い年)
弟も父に殴られているのを見たことがあります。
私が同じことをしても怒鳴られただけでしたが
弟は拳骨をくらってました。弟は親と仲良しです。

私が知っているのは義母だけなので義父が暴君なのかもしれません。
義母が義父に言いつけてしまうから旦那は関わりたくないのかもしれません。
私自身打算的で「許せないけど許した方が賢いやり方だわ」と思い
表面上仲良くやってくタイプなので、
「第一印象で無理なら無理」ってタイプの旦那に押し付けがましくなるのはやめます。




455名無しさん@HOME2013/04/15(月) 14:04:48.53 ID:

旦那さんと親の問題なんだから旦那さんが決めること。
自分の気持ちを押し付けちゃ駄目だよ。

どうして駄目なの?と思うなら「エネ」や「はっちゃけ嫁」で検索して
今の自分が他人からどんな風に見えるのか確認してみたら。




456名無しさん@HOME2013/04/15(月) 14:08:48.63 ID:

保証人て、現状良好な親子関係のレース側でも次第に負担になってるんでしょ。
信頼関係があったうえで、頭を下げてお願いする作業を要するわけで、
絶縁状態の人間にとってはものすごくハードルの高いことだよ。
「保証人になってもらえる程度」って、それ完全修復じゃない?w
相当な負担を超軽く見なすことで、自分の親子関係のツケをまわそうとしてる
ように見えなくもない。




466名無しさん@HOME2013/04/15(月) 14:50:27.34 ID:

なんで旦那は私が克服できたように実家との「恥ずかしい」断絶状態を
努力して改善しようとしないのでしょう?って疑問と
どうしたら旦那を「標準家庭」に戻りたくさせられますか?って呪文クレクレ

では。




467名無しさん@HOME2013/04/15(月) 15:01:42.80 ID:

虐待を打ち明けるのって相当勇気がいるんだよ
ただの我が儘の一言で片付けるような人に、全てを打ち明けるとは思えないね
だって、旦那がこんな話をしてました~って報告してそうなんだもの。
実際、してそうだしw




469レース 2013/04/15(月) 15:26:13.32 ID:

前のレスで書いたと思いますが
虐待ってなにされたの!?と聞くと「私立~ry」等の義実家貧困問題と
「バイト帰りに冷めた風呂温めてたらシャワーにしろって親父にビンタされた」
「夜中に眠れなくて友人と電話してたら義母も義父も明日も早いから静かにしろ
と注意され無視したら拳骨された」でした(ほとんど原文)

この話を聞いたとき「虐待された」との前置きの時点でびっくりして泣いてしまい
聞いていくうちに「えっwwww」って感情に変わっていく感じでした。




470レース 2013/04/15(月) 15:28:27.33 ID:

転職の保証人を頼む際に実父に
「旦那くんが直接頼みにくるなら」と言われたのもあり
旦那がうちの実父に対し気まずくないかな?と思うのもあり、
今後何回かあるだろうから義両親と仲良くしておけば
旦那が気を使うであろう私の親に頼らないでも済むのにと思ったので
相談しました。(私のこと、子どものことなら今後も私両親に頼るつもりですが)

まだ会ったことのない義両親より理由はどうあれ会いたくない旦那の気持ちを尊重し
三人でしばらく暮らしていきたいと思います。
子どもが成長し義実家に会いたいと言ったときにまた考えます。




493レース 2013/04/15(月) 19:14:48.44 ID:

みなさま、たくさんの意見ありがとうございました。

旦那が帰宅し保証人の話を糸口に過去を話し合いました。
皆さまの推測のようにちょっと中二病的な要素もあり、
関係修復にはまだまだかかりそうですが
「母さんには会いたい、きっと孫を喜ぶだろう
でも10年近くも会ってないから君が間に入ってほしい」との事でした。

これにて失礼します。
ありがとうございました。




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