引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

88名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)15:22:46 ID: ID:CEb

七年間でどれくらい結婚について話し合いしたんだろう。
計画に固執している位だから、一年とか期限設けて考えて貰えば良かったような…

結婚したい?普通のやり取りを話し合いとは言わない。
それをカウントに入れてたら、鈍感な彼氏には真剣さが伝わらなかったかもな…
はぐらかした彼氏が一番悪いんだけど

前記事: 交際して7年になる彼が居るけどもう別れたい。30代になったらピークを過ぎた気がして、子供も結婚もどうでも良くなった。【1/3】




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91独身貴族(32)◆2017/07/12(水)15:32:40 ID: ID:jDW

>>88
話し合いをちゃんとしたのは3回くらいかな?
それこそ不幸があったときと、彼の転職のとき。
それでも暖簾に腕押しっていうか
「ちゃんと考えてるよ。いつか結婚しよう」ってのらりくらり。

後半はあまり言わなくなっちゃった。
勝手にって言えば勝手にだけど、
「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから
徐々に私も頭がシフトしていっちゃったから。

鈍感というか女の30歳っていう危機感が理解できなかったんだと思う。
いつも「いや、30歳なんてまだまだ若いよー」って言ってたし。




87名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)15:12:26 ID: ID:uwi

>もう私は一人で生きていくっていう人生プランに変更しても
>平気なほどの覚悟が30歳でできている

彼と別れた後の、あまり先々のことまではガッツリ決めなくてもいいんじゃない?
人生どうなるか、自分の気持ちがどう変わるかなんて、わからないよ。
どんな人に出会うかもわかんないし。
そんな「変化があるかもしれない未来」も楽しめるといいんだけどな

それより今の彼氏との決着は慎重に。冷静に話し合いができるいいね
貴女の書き込み読めば読むほど、
彼は貴女を彼の人生の持ちゴマにしか思ってないんじゃないかと思うわ

貴女には心があって貴女独自の感情もある。
当たり前のことだから、彼氏にもお父さんにも堂々としてね。頑張ってね




90独身貴族(32)◆2017/07/12(水)15:29:30 ID: ID:jDW

>>87
そうだね。
あんまり冷静さが欠かないようにする。

結局はそうだと思うな。
自分が周りの友達が育児で忙しくなったら、
途端に相手してくれる人がいなくなって寂しくなったんじゃないかな?
まあそんな都合よくことが進まなことは私も彼も、
人生経験として分かって良かったんじゃないかな?

結婚とはタイミングという言葉は嘘ではないことを身をもって体験しました……ww




92名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)15:37:09 ID: ID:T4Z

>勝手にって言えば勝手にだけど、
>「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから
>徐々に私も頭がシフトしていっちゃった

良くも悪くも自己完結してしまったのと
あなたにとって彼氏は相性というか一緒にいる空気が
確かに悪くはなかったんだろうね
普通はもう他の人と結婚するわって分かれる方も多いから




93独身貴族(32)◆2017/07/12(水)15:43:43 ID: ID:jDW

>>92
そうだね、本当にまさしくそのとおり。
自己完結しちゃった。
自分でも気づかないうちにね。

彼にとっても自分にとっても、悪いことしちゃった。
勝手に自分の将来のビジョンを描くっていうことの、事の重大さに気づいてなかった。
踏ん切りがついたときに別れ話してれば良かったんだよね。

子供いらないって言う私に何も言ってこない彼に私も甘えてた。
こんな私を受け入れてくれているのかなって、ちょっと期待してたし、
居心地の良さに甘えてた。
そこはしっかり謝罪しようと思う。




94名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)15:44:50 ID: ID:jBy

シンプルに、37歳にもなって話し合いもできず
自分の要求を通すために人をなだめすかそうとするだけの男が嫌だなぁ
馬鹿にするのもいい加減にしろと思う

他の人も言っているように、
もし他の人とご縁があればそのとき子どもが欲しくなるかもしれない
私も子どもが欲しいと思ったことがなかったけど、
今の夫と結婚して欲しいかも、とも思うようになったから。

私はあなたの考え方を変とは思わないです。
むしろ好感を持ちます。(上から目線だったらすみません)
なんかうまく言えませんが、今日の彼氏さんとの話し合い、頑張ってください




96独身貴族(32)◆2017/07/12(水)15:58:19 ID: ID:jDW

>>94
ありがとう。
この考え方で良いのか、悩みに悩んだ時期も20後半のときにあった。
今なら引き返せる、彼とは違う人と子供を持って幸せな家庭を築けるんじゃないかって。
それでも、いつの間にか自分で決めた期限とルールを受け入れてここまで来たよ。

今からでも遅くない、まだまだ良い人がいる!なんて高望みをする気もない。
来るもの拒まずくらいのスタンスで良い、って思う。
そこには不思議なほど未練も後悔もない。

>>94さんは大事な人と出会えて、羨ましいな。
欲しいと思える人が子供を育てることほど、基本的かつ一番大事なことはないよ。
そんな>>94さんがコウノトリとご縁がありますように。
自分の価値観を変えることができる人と結婚できたことって素晴らしいと思う。




95名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)15:54:03 ID: ID:T4Z

なら別に彼に悪いことはしてないし謝んなくてもいいと思う
その人生設計をきちんと彼に伝えてたんだから
それをきちんと理解してない彼氏が悪いわ

その設計を聞いておきながら勝手に今子ども欲しいって
成り行きで押し通そうとする彼氏は大概なアホだよ

もちろん今までの2人一緒にやってきたことについて
彼氏に感謝はありだけど
貴族さんは自分を少し卑下してしまう傾向がある気がする
もちろん自分への反省は必要だけど
アクションをきちんと起こして返してくれなかったことに対しても
自分の責任にする必要はないよ




98独身貴族(32)◆2017/07/12(水)16:06:46 ID: ID:jDW

>>95
そっか……。
ちゃんと彼と30歳でお別れしていたら、
彼も35歳でまだ遅くはなかったんじゃないかって思ったんだけどね。
まあお互い様かって思うようにする。

アホなんだろね、世間から見ても彼は。
でもそこも嫌いじゃなかったんだけどな。
私がどちらかと言うと、なんでも筋道立てて行動したりするタイプだったから、
楽天的で思いつきで行動する彼と一緒にいるのはすごく楽しかったから。
7年も私と付き合ってくれて、子供を作りたいって思ってくれる人がいただけ、
私の人生惨めなもんじゃない!っていう励みになったしねww
そこは本当に感謝する。




97名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)16:01:04 ID: ID:iTi

今は男も女も関係なく好きな道を歩める時代なのに
『女だから』という理由で子どもを強制される
貴族さんにも世の女性たちにも、むしろLGBTの方々へも失礼なこと

彼氏はあとがないからすがってくるだろうけど頑張って!
『おかしいですよね』ってそんなことない、あなたは何もおかしくない、
自分の価値観に自信もって!




99独身貴族(32)◆2017/07/12(水)16:13:00 ID: ID:jDW

>>97
そうだよね、私も途中で世の女性たちを下げる言い方にならなかったかな?

一回元友達にこの話をして
「リミットってなに?30過ぎて子供を産むことがそんなにあんたの中で駄目なことなわけ?
世の中の女を馬鹿にしすぎでしょ。
私もこれから二人目作る予定だから悪かったね、価値観違くて」
って縁切られたことあるから、人に言ってはいけない考えなんだって思ってた。

なんだか7年付き合ってた人と別れるのが少し心細くなってたけど、少し元気出た。
未来はまだだま明るいぞー!って思う!




100名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)16:35:56 ID: ID:LnD

産む産みたいなんてひとそれぞれよー
論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw

でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ

でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね!




101独身貴族(32)◆2017/07/12(水)16:46:22 ID: ID:jDW

>>100
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、
私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。

子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」
って自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。

今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う!
頑張ります~!!




102名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)16:48:21 ID: ID:4tp

頑張れー
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で
人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった

自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、
それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ




103名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)17:12:40 ID: ID:Tkl

>>101
私も30オーバーで妊活中なんだけど最初の方のレスであなたが自分のことであって他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけどモヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)

いろいろ詳しく聞いてるうちに元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて熱が覚めた~って話をしてたら理解してもらえたかもね

簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ~




108独身貴族(32)◆2017/07/13(木)10:55:29 ID: ID:I0X

おはようございます。

仕事中ですので、詳しい経過報告は少々待ってもらって良いですか?
とりあえずは難航しているとだけは……。

相手が37にもなって駄々こね状態になっていて、何を話しても無言を貫いているので。




112独身貴族(32)◆2017/07/13(木)12:09:30 ID: ID:I0X

昨日の話し合いの流れ

私「別れたい。子供もいらない。
あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」

カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの?
ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」

もう本当にこの人の頭の中では、私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、
きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。

〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、
本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、
本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が大きくなっていく様を
傍から見る人生に満足したんだと思う。

ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。

私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、姪っ子を見て
『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と
『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで自分の人生は
捨てたもんじゃなかったって思う」

カレ「じゃあ子供産めばいいじゃん、結婚すればいいじゃん、
それが何が嫌なのかわけ分かんない」

私「簡単に産めば良いって言うけどさ、
じゃああなたは生まれた子供に対してどんな親になれる?何してあげたいの?」

カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」

彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。




113独身貴族(32)◆2017/07/13(木)12:09:44 ID: ID:I0X

私「それさ、私が〇〇にしてきたことばっかりだわ。

育児で言う良いとこ取りしただけのやつだよね?
あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。
私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の7年を見てる。

その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるか
とか悩んだよ。
夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。

もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。絵に描いた餅で
『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」

って感じのことをばーって言って、しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、
どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。

私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。
LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、
本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。




115名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)12:36:48 ID: ID:gvw

お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね

彼がだんまりを決め込んでいるのは
ここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、
下手に出る必要はないからね

彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ!」って言っても意味ないよね

今日終わりにできるといいね




116独身貴族(32)◆2017/07/13(木)12:43:28 ID: ID:I0X

>>115
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。
私も7年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、
小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。

(姉がそうだった)
自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、
姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。

そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで、
自分にはできるかなって思っちゃったから。

私も彼との関係に胡座をかいていて、
「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、
早く別れられるように頑張るよ。




111名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)11:43:47 ID: ID:3sk

彼の答えは、無言=全て拒否なんだから、わかりました。
さようならですねと、去れば良いじゃない。
彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。




114独身貴族(32)◆2017/07/13(木)12:36:39 ID: ID:I0X

>>111
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、
合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり7年っていう長い時間を過ごした分だけの恩も義理もあるから、
筋は通しておきたいかな。

怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、この話し合いで
「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。
それが無駄と言えば無駄だけど、もう人生において何も焦ってないから
7年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。

人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。




118名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)13:03:43 ID: ID:WT0

結婚前の考え方や価値観の違いは結婚後に増大するセオリー。

結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、
その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃどの道続かないし、
それこそ子供には通じない。

彼は行き当たりばったりすぎだわ。




122独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:13:18 ID: ID:I0X

>>118
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。

正義感強いのって大人から見ると、
子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは駄目なんだって
教えるのって大変なんだと思った。

そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、
彼と育児している姿が私も想像できないかな。




117名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)12:55:11 ID: ID:l67

彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、
最終的には結婚するのになんの問題があるの?」って思ってそう
引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、
踏みにじってきたからこうなったのにね

大変だと思うけど頑張ってね




120独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:08:59 ID: ID:I0X

>>117
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数「女性で子供が欲しくないなんて」
って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。

ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに180度意見が変わっているのが
理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、
私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。

だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、
今から私の出産熱が再熱することはなさそう。




123名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)13:15:50 ID: ID:q6Y

実際その言い分じゃ彼からしたら全く理解なんか出来ないでしょ
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、
今になって何を言ってんだ?って感じじゃないの

7年もgdgd待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ




125独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:23:10 ID: ID:I0X

>>123
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ?7年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、
勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。

もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな?
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。




121名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)13:12:28 ID: ID:2RX

まだ彼の思惑の中でじたばたしているみたい
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ

貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ

7年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない 
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな




124独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:20:25 ID: ID:I0X

>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた!別れる!!っていう感じじゃなくて、
あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。どうしても子供欲しいなら別れよう?
って感じだからね。

常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、
もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ?みたなスタンスかも。




119名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)13:05:11 ID: ID:4cI

円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら今まできたんだから、
これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。




124独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:20:25 ID: ID:I0X

>>119
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。




126名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)13:32:51 ID: ID:Xpd

私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、罪悪感もあって
「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。

あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかな
って部分があったのだし、そこは相手もわかってて
希望を捨てられないんだろうね。

刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、
長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」
ぐらい言わないと駄目かもしれない。




127独身貴族(32)◆2017/07/13(木)13:36:21 ID: ID:I0X

>>126
そうだね、二人でなら一緒にいても良かった。
子供を諦めても結婚だけなら良かったと思う。
ただ式への憧れも同時に消えてるから、身内だけの質素なものにして、
お金は違うことに回しても良いって思ってた。

やっぱり嘘でもそのくらい言わないと駄目なんだろうなー。




130名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)14:16:57 ID: ID:gvw

>というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。

なんか貴族さんの自己肯定の低さからくる優しさなんだと思うけど
これがある限り彼はすっぱり諦めてくれないと思う
「自分が悪いと思ってるならこっちの要求を飲め」
って暗に思ってるんじゃないかな

別に「私の時間を無駄にしやがって!」って激昂する必要はないんだけど
「いつ結婚するか」「いつ子どもを作るのか」っていう時期を
明確にしなかった彼に責任の大半はあると思う

ビジネスでもそうでしょ、ずるずる納期を遅らせて
相手が諦めて取引停止を求めたら突然やるなんて信用なくす

難しいかもしれないけど、あなたのせいじゃないって思えないもんかね




132sage2017/07/13(木)14:38:13 ID: ID:9Jn

130さんに同意
円満に解決したいのであれば
彼に貴族さんの気持ちが揺るがないことを理解させる必要があると思う
そのためには相手がこれまでしてきたことを理解させないといけない

この人となら子供を育てていけるって信頼とモチベーションがなくなった原因
彼は貴族さんが20代のときに貴族さんの希望を受け入れなかった
今になって貴族さんが彼の希望を受け入れなければいけない義理はないです

今頃、彼が一人で冷静になっているといいのだけれど




134独身貴族(32)◆2017/07/13(木)15:19:07 ID: ID:I0X

>>130
>>132
グジグジとデモデモダッテしててごめんなさい。
少なからず、自分が変わった考え、少数派?の考えなのかと思って生きてきたから。
やっぱり昔から父親にも「変わってる」って言われてきたのもあるから、
どうしても自己肯定は低いかも。

これが私なんだって思いつつも、昨日のレスであった
『女としての義務』を果たしていない後ろめたさもある。

私も少し冷静になって、彼に主観的な話だけではなくて、
客観的に自身がどんな行いをしているのかって諭してみるよ。
根底には少し理解してもらいたいって気持ちがあったのかも。
それも捨てるように話してみます。




136名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)15:52:52 ID: ID:NwM

貴女の書き込み読んだだけだけど、お父さんのほうがおかしな人だから、
お父さんの言うこと真に受けて自己肯定感さげる必要ないよ

書いてることが「子供が欲しくない理由」「子供を育てられないと思った理由」が
とても多いんだけど、無意識にお父さんに対しての言い訳を
いつも心のなかでしてるんじゃない?

昔からの否定されてたから認めて欲しいと思っちゃうのかな
落ち着いたら、お父さんと精神的に離れる(本当の意味で自立する)ことを
気にしたほうがいいかも
ゲスパーだったらごめん

あとは>>130さんに同意。
子育てや結婚式とか「貴女ができない、やりたくないこと」が
思考の主軸になってるみたいに読めたけど、
結婚できるかどうかは「貴女と相手」に信頼関係が築けているかどうか
が大きいポイントなんだから、そこをもっと考える&彼に話してみてね

頑張って!




138独身貴族(32)◆2017/07/13(木)16:03:08 ID: ID:I0X

>>136
ありがとう。

ズバリすぎてびっくりした。
ここに書いてあることは全部彼にも父にも言った。
それは言い訳なのかもって言われたらそうかも。
ちょっと自分でも言い訳と理由の説明の線引が曖昧になっていたかもしれない。

多分、説明という名の言い訳を繰り返して、どんどん
万人(父)にも理解してもらえるようにオブラートに包んで包んで……
最終的に言いたかったことからだいぶずれることは多いかも。

そうだね、今は彼のプロポーズを私が断る立場だから自分が悪いと思って、
一生懸命弁明というか、私の気持ちを理解してもらおうと必死過ぎた。
もうちょっと客観的に説明してみるね。




141名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)18:18:14 ID: ID:2wx

しっかり説明したようだし、またゴネられたら
6年前に時間を戻せるなら結婚出産できる
でもそんなの無理でしょ?
あなたとの結婚は私にとってそれくらい無理だし、あなたとの子供も欲しくない

でいいと思う
というか、プロポーズを断る側が悪いなんてことないよ!
その彼相手なら、納得してもらうよりシンプルに毅然と縁を切る
固い意志を伝えた方が良さそう




140名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)17:27:18 ID: ID:eRu

自己分析がちゃんとできてるし
彼氏にも自分の意見を言えてるから大丈夫だと思う

今夜頑張って、彼氏と話し合ってください




142名無しさん@おーぷん2017/07/13(木)18:51:37 ID: ID:9Jn

もし今日も埒があかないようなら、引っ越しのために
お姉さん等の第三者に介入してもらうのもひとつだと思います

続き: 交際して7年になる彼が居るけどもう別れたい。30代になったらピークを過ぎた気がして、子供も結婚もどうでも良くなった。【3/3】




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