引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74

4941/22017/07/11(火)11:18:12 ID: ID:dtj

長文になりますが、失礼します。とにかく今の彼と別れたい話。
前提として、交際して7年になる彼がいる。

当然私も早く結婚して、子供が欲しいと思った時期もあるけれど、
不思議な事にそのピークをすぎてしまうと、子供も結婚も
本当もうどうでも良くなった。

正直、今のままブラブラと交際しているわけにはいかないから、
籍だけは入れたいけど、もう結婚式なんてする気もないし、子供もいらない。
結婚するなら、もう子無し人生を歩んで、二人で旅行に行ったり、
趣味にお金を費やしたり…そんな人生を歩みたい。

彼とは25歳からお付き合いをして、現在私は32歳。
彼は37歳。
本当は20代の内に結婚する話が出たけど、彼の転職した都合とか
彼の親戚、私の親戚の不幸やらが続いて話が進まなかった。

最悪、入籍や出産だけ済ませて落ち着いてから
身内だけの小さな式か写真だけでも良かったとも思うけど、
彼両親が良い顔をせずそのままズルズルと。

別に彼のことは嫌いではなかったらか、
もう現状を受け入れる覚悟ができてしまったし、
もう私の人生はこの道なんだと思っていた。
それなのに、今になってから彼から
「結婚しよう。子供は二人欲しいね」とか言われて困る。

私は絶対子供は20代の内に一人生みたいと思っていたし、当然結婚だって同じ。
それを仕方ない事情とは言え、私の人生設計が崩れたので、
もう二人きりの生活から老後のためにお金を……というイメージに
頭が切り替わってしまった。
もう「どうして今更になって?」という言葉しか出ない。

(別に30代で子供を生むことが人が駄目とか否定するつもりはないけれど、
言葉選びが悪かったらごめんない。)

とにかく25歳の当初は、自分の人生設計があって、
子供が欲しいとか純白のウェディングドレスを着たいとか、
夢のマイホームとか…とにかく結婚に憧れる時期はあったけど、
その時にいくら「せめて入籍だけでも…」と発破をかけても、
親が良い顔しないから……という理由で微動だにせず。

友達が子育てや行事への出席で遊べなくなる

遊び相手がいなくて寂しい

俺も結婚しようかな

どうせ理由なんてこんな程度だと思う。
本人はそれとなく良い感じの理由を連ねてるけど、
無駄に7年交際してないからそれくらいなんとなくだが分かる。




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4952/22017/07/11(火)11:18:29 ID: ID:dtj

私には姪っ子がいるんだけど、その子が丁度7歳。
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、
この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。

その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけて
ランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。

春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見て
たぶん満足してしまったんだと思う。

彼は私が子供好きなんだと思って、出かけ先とかで「あの子可愛いね」と
必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、
相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。

もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。

別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。




496名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)11:23:38 ID: ID:i06

32歳ならまだまだ結婚相手は選べる歳なんだから別れてしまえば?
価値観の合う人と結婚しないと苦労するハメになる
っていうかなんで未だに会ってるんだ?それが彼に希望を与えてるんだよ
「まだこいつは俺が好きなんだから変わってくれるかも」って

音信不通になって消えるとか出来ない?




498494-4952017/07/11(火)11:26:06 ID: ID:dtj

>>496
そうしたいんだけど、同棲しているからなかなか上手くいなかなくて……。
できることなら、それが一番手っ取り早いんだけど、彼は諦められないみたい。




499名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)11:31:09 ID: ID:i06

>>498
同棲の弊害だね、別に一緒に暮らしてれば結婚っていう責任を負わなくてもいい
でも彼の周りが結婚をして子どもができると
自分ひとり取り残されたり負けているような気になる
だから「結婚して子どもは二人」なんでしょ

同棲してる場所の名義が彼なら、とっとと出て行く方がいい
仕事してるなら仕事場の近くのマンスリーとか借りて
どうしても別れたいなら行動を起こさないと始まらない
友達に協力してもらえば豪邸じゃない限り服とかの運び出しは一日でできるでしょ

愚痴りたいだけで、こういうツッコミが不快だったらすまん




500494-4952017/07/11(火)11:35:39 ID: ID:dtj

>>499
アドバイスありがとう。
残念ながら、名義は私なんだ。
私が姪っ子が生まれる前に、姉夫婦が実家で同居する話になったから、
私が実家を出た形なんだ。

本当は勝手に解約して、彼の家に彼の分の荷物は送りつけて……
って言うのが好ましいんだけど、
如何せん家具とかも私もものが多いからなかなか難しくて。

今はとにかく彼が諦めるの待ちってところ。
最近は態度で示そうと思って、実家にしばらく避難しようかなって考えてる。




501名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)11:40:48 ID: ID:i06

実家があるなら実家に帰るといいよ。
ずっと一緒にいるからお互いにジリ貧になってるだけかもしれんし
とりあえず置手紙でも残して実家にお帰り

諦めるかどうかは微妙だが、こちらが折れることはない
「結婚はするが(結婚式と)子どもはいらない」って態度は貫くべき
まぁ彼も「結婚や子どもができるなら誰でもいい」ってわけではなさそうだから
救済の余地はあるかもしれんが

とりあえず応援してる、頑張れ




502494-4952017/07/11(火)11:45:18 ID: ID:dtj

>>501
ありがとう。
でも時々、姪っ子を自分の子供代わりにしている自分が虚しくて泣けてくる。
本来はまだまだ子供が産める年齢なのに「自分の人生設計から逸れたから」
っていう理由で自分も意地になってる気がするんだ。

ここで子供を産む人生を選択すれば、好きな彼とも結婚できるし、
欲しかった子供も持てるかもしれないのに。
頭では分かっているけど、もう26~27歳のときの気持ちが戻ってこない。

どのみち私も少し考えた方が良いかもしれないから実家に帰ろうと思う。




503名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)11:49:58 ID: ID:nVu

>>502
494にもまだ迷いがあるみたいだから、
それだと彼氏もなかなか諦めないだろうな
なんか、「私は彼氏だけ好きな時に結婚して好きな人数子ども持てて」




504名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)11:53:13 ID: ID:nVu

ごめん、途中で書き込んじゃった
なんか「私は自分の将来設計が崩されたのに、
彼氏だけ自分の思い通りになるのはふざけんな!」って怒りもあるのかなー
と思った

怒りがネックなら、彼氏が謝ってくれたりとか、
子どもは1人でとか妥協点も探れるのでは…?
余計なお世話だったらごめん
1回実家に帰るのはいいと思う!




505494-4952017/07/11(火)12:00:40 ID: ID:dtj

>>504
いえいえ、アドバイスありがとう!
我ながら自分の結婚観は変わってるとは思ってるし、
言い方1つで30代で初産を体験した人からは顰蹙をかいそうな内容だから、
あんまり人に相談したことなくて……。
(あんまり占領するなら専スレを立ててようと思うくらいに)
色んな人の話を聞いてみたいとは思ってたので。

でも怒りは特にないかも……。
それは30歳を目前にした頃にはあったけど、今はもうないとは…思う。
ただ自分が30歳あたりから(結婚と出産を諦めて)妥協してきた2年は
なんだったんだろうとか、今はまだ引き返せるのかとか?
そんなことは思うかな。

ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。
一回でも「もう自分は子無し人生で良いやー」って吹っ切れちゃったからだ
と思うけど。




515名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)13:35:29 ID: ID:96Z

> ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。

そういうの相手変えるとまたよみがえってきたりするから
とにかくいまの彼氏とは早く別れるのがいいと思うよ
いったん萎えた願望はもうその相手じゃよみがえらない




517494-4952017/07/11(火)13:55:10 ID: ID:dtj

>>515
相手が変わったら気持ちが再燃するのかな?
まあ今はもう姪っ子の子育ての甘い蜜だけ吸って、
勉強机も買ってあげれたから満足。
今はアパートを引き払って、マンションでも買おうかなって思ってる。

なんだか文章にすると、なんとなく思ってたことが段々と現実味増してきた気がする。
なるべく早々に撤退できるように頑張ります。
ありがとう。




512名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)13:23:41 ID: ID:ka7

お互い意地になってる部分があるような気がする。

子供なんて作ろうと思って簡単にできるもんじゃないし、
つもりがなくてもできちゃう場合もある。
絶対作りたくないというのでなければ
ある程度コウノトリに任せてもいいんじゃないかな。

2人でブライダルチェックしてから話し合ってはいかがでしょうか。




514名無し2017/07/11(火)13:35:26 ID: ID:zao

>>512
でも494はもう彼と別れたいんでしょ?
結婚したかった時にせっついたけど結婚できなかったことは、
諦めがついていたけど、今更その話が出たことで、
彼への気持ちが折れてしまったんじゃないかな。がっかりした、というか。

そんな気持ちで、できるかわからないから彼と子作りしてみる、
というのは得策でないと思う
494が別れるか結婚するか悩んでるなら別だけど




516494-4952017/07/11(火)13:51:28 ID: ID:dtj

>>514
まあこの状態なら別れるしかないかな。
結局私が30歳目前になったときから、結婚の話が出なくなったし、
彼も元から乗り気な感じではなかったから結婚する気がないのか
と思ったからここまでやってきた。

「結婚はいつかね」
って濁してたのは逃げ口上なのかと思ってたし。

もう人生投げやりになってきたかも、なんか結婚も子育ても良いやーって。
姪っ子の可愛い盛りと子育ての良い所だけ見て人生満足しちゃったから。
自分の子供になったらこんなに可愛がれるかどうかも不安だしね。

多分もう一回真面目に自分がやってきたこと、
その上で私と結婚したいって言うことが
どれだけ愚かかを諭しても分からなければ実家に逃げ帰るよ。




519名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:01:44 ID: ID:NvM

彼が結婚や子供を言い出した背景に
彼親の言動が関わっているとしたら
彼に諦める選択肢はないかもしれない
だから(考えたくないけど)身を守ってね




522494-4952017/07/11(火)14:09:52 ID: ID:dtj

>>519
それは考えたことなかったな。
あんまり彼のご両親とは、それこそ20代の頃(結婚を焦ってた時期)に
会ってから半年に一回会うかどうかだったし。
それに彼が次男坊だからあんまり興味持ってないのかと思ってた。
その線もあるかもね、気をつけます。




518名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:00:53 ID: ID:5I7

彼は大切なことで貴女の気持ちにちゃんと寄り添ってる?寄り添ってた?
結婚の発破を貴女からかけたとき、親がいい顔をしないという理由だった
のは別として、貴女の希望に応えられなくてごめんとか、
結婚するためにこうしていこうとか、何かあった?

いま結婚・子持ちをせっつかれて貴女が迷惑そうにしてるのに、
「自分勝手でごめん」と貴女に謝ってる?

肝心なところで大切にされてないんじゃないかと思った。
結婚・出産といったイベントや人生設計に対する違和感だけではないのでは?
彼そのものに不信感抱いてない?
表面的なエスコートとか家事の手伝いとかそんなことじゃなくて、
貴女を一人の人間として貴女の人格を大切にしてくれていたか、思い出してみて

別れて再スタート切るのもいいと思うよ。遅すぎるってことないよ




521494-4952017/07/11(火)14:07:32 ID: ID:dtj

>>518
謝罪はあったよ。
「待たせてごめん」って。
だけどなーんにも心に響かなかった。
たぶん怒りなんて彼になかったからだと思う。

そりゃあ20代の頃はすごく頭に来て、泣きながら
「少しはアラサーの女何年も交際する重みを考えて」って
訴えたこともあったよ。
だけど今は、何よりも私の頭が
一人(二人)で生きるための頭にシフトしてしまったことが大きいと思う。

不信感は、正直今はあるかな?
ついこの間までは「老後まで一緒に過ごしても良いパートナー」
ではあったけど、いきなり「結婚して家庭を築く相手」を言われたら……
ちょっとね。

彼と私の思い描いてる先が違いすぎるんだよね、たぶん。




524名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:19:49 ID: ID:i06

それってもう彼には何の感情も湧かないんじゃないかな
「愛」の反対は「無関心」って言うでしょ
今、彼に対して残っているのは「愛着」だけで「愛」じゃないと思う
一旦離れて気持ちを整理するのが大事だね




528494-4952017/07/11(火)14:31:19 ID: ID:dtj

私の両親も同時の結婚の引き伸ばしが原因で彼を気に入ってなかったから、
「さっさと別れて良い人を探せ」って散々言われてた。
でも自分の中で結婚も出産も諦めてるとは言えず、
誰にも彼のことで愚痴ったことがなかったから爆発してます。

>>524
たぶんその感情が強いと思う。

ただ、最近は「彼と別れて新しい人を探そう」ってことも
考えたことがなかったから、たぶん愛に生きようとも考えてなかった。
ただ自分はこの人が一番合うなーってくらい?
それが愛着なんだろうね。

たぶん彼は37歳で後戻りができないから、私にしがみつくと思うから
もう別れるとは思う。
時間がかかるとは思うけどね。




525名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:20:11 ID: ID:dkm

なんというか彼は根無し草タイプであなたは堅実タイプ
その凸凹感で上手くいくこともあったしそういうところも好きだったと思うんだけど

まだ若い内ならともかくアラフォーで彼の将来へのユルさというか無責任な考え方は
そもそも他人から見ると結婚には厳しいなーと感じる
しかも彼氏は未だに何が悪いのか分かってないし
これ女性よりか男性の方がドン引きする内容じゃないかなー

今の状況なら独身を楽しんだ方が彼氏といるよりマシだと思う
もし婚活したら「この人一緒ならなんとかいけるかも」って思える人を
見つけられたらいいね
結婚は愛情があるに越したことはないけど誠実さと信頼があれば続いてくから




526名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:23:31 ID: ID:56j

彼が今、子どもを諦めて、2人で生きていくことになったとしても
今度は彼氏のほうが「494が嫌がるから子どもを持てなかった」と
文句を言いだすかもしれないし
そんなことなら、同じ人生観の別の人探したほうがいいね




530494-4952017/07/11(火)14:38:22 ID: ID:dtj

>>526
本当そうなんだよね、だから別れようって言ってるのに、
子供を見つけては「良いよね、子供って」って人の話を全く聞かない。
姪っ子が可愛いからって子供がみんな可愛いわけじゃないってーの。
他人の子供と身内は全然違う。

人の子供はまるで犬猫を見ているかのような「可愛い」なんだよね。
だからこそ、自分の子供が姪っ子と同じくらいに可愛いかどうかが不安だから、
個人的に子供を諦めた節もあるくらい。
そのくらい結婚出産に対して考え方違うって相手も気づいてくれたら楽だったのにね。




531名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:40:16 ID: ID:3JM

こういうスレがあるから良かったら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
相談じゃないかもしれないけど使っていいと思うよ。




532494-4952017/07/11(火)14:41:54 ID: ID:dtj

>>531
じゃあそっちに移動します。
誘導ありがとう御座います。




引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

121/22017/07/11(火)14:44:23 ID: ID:dtj

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74
から誘導してもらって、来ました。




14名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:47:52 ID: ID:i06

待ってた

別れることは決意したんだね、良かった
実家に帰るついで(直前?)に爆発しちゃえば?
彼の行き当たりばったりな人生につきあうことはないよ




16独身貴族(32)◆2017/07/11(火)14:57:49 ID: ID:dtj

>>14
彼の考えはたぶん変わらないからね。
たぶん私も彼と付き合っている限りは変わらない。
たぶん変わることができない。

「結婚・出産になんの価値も見いだせない」のは確かだけど、
彼との結婚になのかが私にもわからない。
ただ、勝手に人生設計を立てて、引くには引けない
と勘違いしているのだろうとも思うけど、
とにかく今は彼とは無理なんだ、

見ている方向が違いすぎるからどのみち無理だと思うしね。




17名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)14:59:55 ID: ID:08z

>とにかく今は彼とは無理
それが分かってるなら大丈夫だよ

親御さんもきっと安心するよ。
親御さんも娘の性格からみてこれからも彼氏に対応し続けることは
難しいと思ってたんじゃないかな

彼氏の性格は言わずもがな
あなたもあっさり彼氏切り捨てる性格でも
微動だにしない彼氏に対して既成事実作れる勢いがあるわけでもない
ごく普通の娘さんだもの
多分ずっと心配はしてたと思う

まず落ち着いたら実家に帰る算段立ててきたら?
人は彼氏彼女に捨てられたくらいじゃ別に死なないし
マイペースに自由にしたらいいと思う




19独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:04:50 ID: ID:dtj

>>17
とりあえずは親と姉夫婦に相談して、
戻ってきても良いか確認でき次第行動しようと思う。
なんだかいつの間にかまとめサイトにまとめられていたけど、
「姪甥を自分の子供代わりとかキモイ」とか散々言われた。

自分でも最初はそんな風に思っていたけど、
なんだかんだで姪っ子の可愛さに勝てなくて、
姉夫婦の「お金がかかるもの何でも買ってくれるからありがたい。
娘の学費に回せる」って言葉を鵜呑みにしすぎていたかもって思う。
今更反省してる。

とにかくは今までは両親になにか言われるたびに彼のことは褒めておいたし、
不満なんかこぼしたことなかったから、まずは180度展開が変わるけど、
事情は話そうかと思う。




21名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:10:27 ID: ID:pPc

>春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。

まあこれはねwwww
草生やすけど姉夫婦が涙引っ込ませる事案だとは思うわ
毎日世話してたの姉夫婦www

なんか、見てなかったなら申し訳ないけど
ドラマ・漫画の逃げ恥の百合ちゃんとみくりみたいな感じになりそうね

姉夫婦と仲悪くないならこれからのことも含めて話して
姪っ子にべったりだったなら離れればいいし
今のままでも問題ないなら優しいオバちゃんすればいいよ




23独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:15:50 ID: ID:dtj

>>21
姉と二人で涙流してたよww
お義兄さんはビデオ回すのに必死すぎて、あとからビデオ確認して泣いてたけど。
さすがに姪っ子の返事よりも
姉と私の「〇〇ちゃん(姪っ子)が元気に成長して良かったね、良かったねえ」
ってズビズビ大きい声で入ってたのは申し訳なかったけど。




20名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:06:18 ID: ID:i06

>>17の言うとおり、親御さんも安心するかも
親御さんだってそれなりに反対はしてたかもしれないけど
「でも娘が好きならしょうがない」って引いてた部分もあると思う
実家に帰って親に話したらきっと味方してくれるよ

自分はイトコのこと本当の兄弟のように思ってたりするし、
姪っ子を子どものように思うのは変な話じゃないと思う
感じ方は人それぞれだけどさ




22独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:12:51 ID: ID:dtj

>>20
さすがに「自分の子供を育てきったー!満足したー!」っていう気持ちはないよ。
ただ、女姉妹の出産から姪っ子の独り歩き、喋りだし、入園・卒園、そして入学。
なんか全部を見てくると、一本のドキュメンタリー映画を見た気分というか、ね?

姉の苦労も見てると、(独身の立場から)結婚したらこれが私にできるかな?とか
私が子供を産んだらこうしてあげたいな……とかは夢見てた時期もあったよね。
それが絵に書いた餅で終わっても、私の人生はそれでも良いなっていう満足感?

ごめんね、書き方が悪かったけど、さすがに自分の子供だと思っては接してないし、
さすがに叔母としては弁えてたつもりなんだけどね。




24名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:24:25 ID: ID:08z

なんかもう大丈夫なんじゃない?
まず彼氏とは一緒にいられないっていう認識もある
彼氏はしがみつくだろうから
長引いたとしてもたくさん味方いるし姪御さんもいるし

これから1人で生きる、結婚する、二人で生きる、子どもを産む
家族で生きる、家族と別の道を行く
上以外の選択肢も人生いくらでもあるけど
今のあなたならどれを選んでも大丈夫だと思う

まあ、彼氏のせいでややこしくなったら
許せる程度に書き込んでくれればいいし
最悪弁護士に頼めばいいよ
(そうならないようには祈ってるけど)




25独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:28:33 ID: ID:dtj

>>24
ごめんなさい。
相談スレなんですけど、愚痴スレからきて、
今までの鬱憤がすごく溜まってたから誰かに話したくて……。

32歳で相手がいるのに「子供もいらない、結婚もどうでもいい」っていう
干物具合?を誰も理解してくれなくて、
たまたま愚痴スレで誘導されてきた勢いでここで愚痴ってしまいました。




27名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:38:09 ID: ID:i06

>>25
ここでいっぱい愚痴っていけばいいよ
誰にも言えなくて鬱積した思いって、時折変な方向に暴走することもあるし
そういうことを防ぐためにも王様の耳はロバの耳穴は必要

子どもも結婚もその人の価値観だし、否定されるべきことではない
結婚をしたからといって偉いわけじゃないし、出産をしたからって幸福とは限らない
でも現実世界でそういうことはおいそれと言えないよね
匿名の場なんだし、本当の気持ちを吐き出すことも大事だよ




28独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:41:46 ID: ID:dtj

本当お邪魔してすみません……。
ありがとうございます。
正直、自分でもどうしてこうなったのか理解ができないんですよね。
中には同年で妊娠した友達もいるし、正直、今の医療なら
リスクはあれど出産できる年齢だってことは分かっているんです。

でも、子供欲しい!結婚したい!って熱が燃え尽きてしまったというのかな……?
正直、元からが子供好きなわけではなくて、どちらかと言うと嫌いな方だったけど、
姉の子供を見た瞬間、可愛くて仕方なかった。
でも相変わらず、他の人の子供は別段可愛くなくて……。
写真を見ても「あー可愛いね…」ってくらい。
だから自分の子供は姪っ子くらいに可愛いの??って
冷静になって考えたら不安になったんだよね。

子供を叱る姉の姿をみて
「自分にこれくらいできるの?」「自分はニュースみたいに虐待しない?」
って思った。
そうするとどんどん気持ちが不安になって、
子供欲しいって気持ちも萎んでいっちゃった。

彼にも、友人や親に相談しても
「大丈夫、自分の子供は絶対可愛いから」って言われても不安で
悩んで悩み疲れた感じだと思う。

この状態で誰かと結婚して「この人の子供を生みたい」って思っても、
それは私のエゴじゃないかな?とか。
きっと私は親になるには向いてない人間なんだと思う。




30名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:46:54 ID: ID:pPc

>>28
先生、親はね子どもを育てるんじゃないんですよ
子どもに育てられるのが親なんですよ
と大学の時の教授が自分含む学生に言ったことがあるわw

というのは置いといて
若いころから結婚願望も子ども欲しくない人もいるよ
その気持ちは悪いことでは無いと思う
ただ矛盾するけどその感覚を理解しない人もそれなりにいると思う
でもそこまで理解されないことを気にする理由って何だろう?




32独身貴族(32)◆2017/07/11(火)15:53:41 ID: ID:dtj

>>30
純粋に親には申し訳ないから…っていうのと、
友人たちには妊娠してる子もいるのに
私が年齢でタイムリミットをつけてる点、だと思う。

とにかく20代の内には一人子供が欲しいって思っていたのに、
30歳すぎたからもう良いやっていうのは、友人たちに失礼かな?って思ったから。
なんでか分からないけど、20代のうちに欲しいと思っていたのに
過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった感じなんだけどね。




33名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)15:57:53 ID: ID:i06

さっきから「過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった」って頻発してるけど
それが世間的にズレていて許されないことと思ってたりするのかな
友人の人生は友人の人生、あなたの人生はあなたの人生だよ
それで失礼だと思うならそれは友人じゃないんだよ

親が一番喜ぶのはあなたが幸せになること

このまま納得いかないままズルズル同棲を続けて、
ズルズル子どもを作ったりしたら
それこそ親に申し訳ないことになると思う




37独身貴族(32)◆2017/07/11(火)16:03:30 ID: ID:dtj

>>33
勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも
「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それを自分は設計プランが崩れた瞬間、
すっぱり諦めて次の人生プランを生きることに決めてたんだ。

それがすごく変で、おかしいって思ってたから……。
私が変だって思ってたことはすごくちっぽけな悩みだったのかな?




41名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)16:08:35 ID: ID:pPc

>勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも
>「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。

それは子供が欲しい人で「リミットつけて諦めた」人ね
諦めない人はこの限りじゃないよ
これに関しては諦めも肝心な時は確かにあるけど




39名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)16:05:48 ID: ID:5I7

まあまずは、膝付き合わせて別れ話だよね

なにかの(子供の)話の流れで別れを提案して、
なんとなくかわされてきたんだろうけど、
改まって話をして(ここに書いたこととか)、
いついつまで(今週末とか二週間以内とか)に出ていって欲しい
と伝えたほうがいいよ




38名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)16:03:54 ID: ID:Hti

悔いがないように、本文に書いた考えを伝えた方がいいと思う。

結婚しよう、子供が欲しいというけど自分の両親は説得できたか?
結婚と子供って言葉に釣られる時期はとっくに過ぎた。
卵子が若い内に出産したかったのに、真剣に向き合う事も、
自分の親の説得しなかった事。

この期に及んで、十代の恋人が気持ちが盛り上がって、
結婚したいね子供欲しいねと夢を語る夢物語レベル。
叶える気更々ないでしょって、彼に言いたい。




42独身貴族(32)◆2017/07/11(火)16:10:12 ID: ID:dtj

>>38
>>39
本当にそうだと思う。

「いつかね」「近いうちにね」っていう言葉はもう聞き飽きた。
私は何度も私の人生設計を話したけれど、
きっとなし崩しに俺と結婚するだろうと思っていたことが勘違い。
私はもう人生設計プランを変更したんじゃーーー!!
夢のマイホームは諦めたし、お前の親の老後資金(援助できる程度)に
貯めようって方針に変えていたのに!!
ちくしょーーーーーー!!

って言ってきますww




43独身貴族(32)◆2017/07/11(火)16:11:56 ID: ID:dtj

とりあえず今日は彼が夜遅いので、
一度実家に帰って別れる旨を伝えてきます。
一応経過って報告した方が良いですか?




44名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)16:13:57 ID: ID:08z

そこはご自由に
何か吐き出したいことがあったらまたおいでなさいな




45独身貴族(32)◆2017/07/11(火)16:21:51 ID: ID:dtj

じゃあまた相談したいことができたら来ます。

20代に結婚したいって言った時スルーされたこと。
式は祝い事だから仕方ないにしても、
入籍だけはしたいと(私と両親共々)提案したけど無視されたこと。
「結婚したくないの?」って聞いたら「普通」って言われたこと。
だから結婚する気がないのかと思って、諦めたこと。

これら上記を恨んではいないこと。
もう私は一人で生きていくっていう人生プランに変更しても
平気なほどの覚悟が30歳でできていること。

これらのことを伝えようと思います。




47名無しさん@おーぷん2017/07/11(火)16:23:33 ID: ID:i06

>>45
頑張れ!

前向きになってくれて良かった




55独身貴族(32)◆2017/07/12(水)08:47:58 ID: ID:jDW

おはようございます。
とりあえず途中報告です。

昨晩は親元に帰って話をしてきましたが、
いつの間にか彼の評価が『いつまでも娘と結婚しない、
うだつの上がらない男』から『娘をもらってくれる男』にジョブチェンジしてました。

そんな彼と別れるというのが、父だけが受け入れられず
「子供は産めば絶対可愛い。そんなへそ曲げたガキみたいなことを
言っていないで嫁にもらってもらえ」というお言葉をいただきました。

32歳にもなって親の言いなりにはなりたいわけではないですが、
人格否定というか「育て方を間違えた」とか「頭がおかしい」とまで言われて、
心が折れそうです。




56名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)09:42:31 ID: ID:iTi

>>55
うわ、そうきたか……。
でも受け入れられないのはお父さんだけでしょ?
お母さんやお姉さんが受け入れてくれてるならそのまま別れていいでしょ
『娘をもらってくれる』っていつの時代の考え方なんだ……
なんか彼氏もそう思ってるのかな、『俺がもらってやるんだし』って




57独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:03:59 ID: ID:jDW

>>56
やはり父は「女は無条件に子供が好きで、子供を育てたくない女なんて
いるはずがない。子供が欲しくないならば貴族(私)がおかしい」
という考えらしい。

母は「今の御時世、女が男に養ってもらう世の中じゃない。
子育てなんて体験した本人しかつらさなんて分からない。
それが耐えられそうにないと本人が言うならそれまで。
一人で気ままに生きる人生もありだろう」という考え。

姉にはしっかり
「姪っ子を自分の子供代わりにして満足したからいらないと言っているわけではない。
総合的に見て自分は子育てに向いているか、どういう環境を与えられているか、
どんな苦労があるのか、どんな子育ての楽しみもあるのかを考えた上で
子供はいらないという結論になった」
という話はした。

なんだか昨日は思いついた限りを書きなぐったけれど、
自分の中でしっかりと整理してから話した。
姪っ子を子供代わりにはしていない。
どのみち、自分が決めていた30歳までには子供を産むっていうのは
できなかったんだし、と。
まあこんな人生もある。
私はこんな人生だったんだろう、と思って生きる。

子育ての酸いも甘いもを見て、
自分は「子供」を絵に描いた餅で人生を終えても良いと思う。
もう「自分は子供を一人前の人間に育てられるかどうか」を心配するのに疲れたよ。

そう言っても父は今は頑なに娘が変なことを受け入れられないみたい。
まあ別れることは別れるけどね。




58独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:08:35 ID: ID:jDW

たぶん気持ち的には自分が決めていたタイムリミットを過ぎたし、
もとから少なからず不安があったから、
すんなりと子供を諦める道に進めたんだと思う。

自分は生理不順で一人より出来にくいのは確かだから、
なおさら早めに結婚して子作りに専念したい……って
あれだけ彼にも言ったのになあって感じです。

親からしたらあれだけ子供を欲しがっていたのに、
突然のその気持に冷めてる私を見て驚いていたよ……。




59名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)10:09:21 ID: ID:CN1

自分の娘がずっと結婚ずるずる先延ばしされた挙げ句、
男の気分で結婚しようぜって軽く扱われてるのに
よく娘をそんな男に差し出す真似が出来るよね




60独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:12:34 ID: ID:jDW

>>59
やっぱり本人同士が好いてて一緒にいるとは思ってたみたい。
親もずっと「なんでこんなやつが良いんだ」とは思っていたけど、
本人が良いと思うなら仕方がないって感じだったらしい。

だからなおさら、好き同士ならば今はその気はなくても
結婚したら子供が欲しいって思うようになるって言ってる。

違うんだよ……。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど、もう子供は良いんだってば……
っていうのが理解されないんだよね。




61名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)10:19:03 ID: ID:CEb

女は無条件で子供好きで、子供を育てたくない女はいないって?
ニュースや新聞の類いを父親は読まないの?
母親による虐待死とか見出しに踊ってるじゃない。




62独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:24:09 ID: ID:jDW

>>61
自分の娘はそんなじゃないって思いたいんだと思う。
昔から「俺は親孝行な娘たちに囲まれて、孫もいて幸せ」っていうのが
人生の誇りという感じの人だったから。
娘が人から外れている変わり者なのを本当に嫌う。

私が一人で本を読んだり一人遊びが好きなのを受け入れなくて、
母に「あいつはおかしいんじゃないか」って言ってるのを聞いたことあるし。




63名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)10:26:28 ID: ID:7Mk

お父さんに
「そんなに自分の満足感や誇りが大切なのか」
「娘よりも自分が優先なのか」って問いつめてやりたいわ




66独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:31:34 ID: ID:jDW

>>63
まあ父は「自分が思っていること=みんな(世間一般)が思っていること」
と思っている節があるから仕方がない。
母が幾度となく「十人十色って言葉を知らないのか」って諭したけど駄目だった。

まあ32歳なんで親の言いなりになる気もないから、知ったこっちゃないだけど。
やっぱり面と向かって「頭おかしい」は少し堪えるよね。
自分が親の思う普通から外れているとは昔から分かってはいたけど、
それを伝えるのは本当につらい。

育ててもらって感謝する気持ちもあるから、
親の思う『普通』ではありたかった……とは思うかな。




64名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)10:30:52 ID: ID:CN1

父親は、娘に自分の理想の娘像押し付けてるだけだよね
着せ替え人形で遊んでるような感じにしか見えないから
色々言ってくるのは気にせずあては別れてから事後報告でいい気がする




67独身貴族(32)◆2017/07/12(水)10:37:29 ID: ID:jDW

>>64
あとはそうしようと思う。
お義兄さんもどっちかというとお父さん寄りで
「産んでみないことには分からないんだから悩んでも仕方がないんじゃない?」
ってスタンス。

母と姉は私寄り。
やっぱり子育てって子供を育てるんじゃなくて、一人の人間を育てるんだから大変。
その苦労が分かるから、自由に生きたいならそうした方がいい。って言ってる。

どのみち別れたからって親兄弟に迷惑かけて生きるつもりないから、
あとは事後報告にする。




68名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)11:36:46 ID: ID:iTi

性別がどうのってあんまり言いたくないけど
お父さんもお義兄さんも彼氏もなんか
出産とか子育てについて他人事じゃない?

無条件で子どもが好きなはずとか、産んでみるとか、
本当に貴族さんのこと考えてる?って思う
子育ての辛さとか大変さとか分かってない発言だよね
その分お母さんやお姉さんは分かってくれてる感じがする




69独身貴族(32)◆2017/07/12(水)11:56:32 ID: ID:jDW

>>68
まあたぶんそんな感じだとは思う。

ただ母には「その代わり産みたくなったからやっぱり産むとは言えないよ。
つらさもあるけど楽しさもあるのはお姉ちゃん見てて分かるでしょ?
貴族はその可能性を全部捨てる生き方だって理解した上で、
後悔がないように生きなさい」
って言われた。




70独身貴族(32)◆2017/07/12(水)12:04:40 ID: ID:jDW

30歳になったら子供を諦めるっていう生き方は
20代前半から漠然とだけど思っていたことだから大丈夫。
むしろ10代くらいからは思っていたかも。

28歳くらいまでは子供欲しいって思っていたけど、
29歳くらいから自我が芽生えた姪っ子と姉の喧嘩(?)とかを見て
「やっぱり子育てって大変だなー」「自分にできるか不安だなー」って
悶々と思っていたけど、

30歳の誕生日を迎えた瞬間に「はい、時間切れ!もう来世に期待しよ!」って思った。
すごく変だよね。

前々から彼にも同じことを言っていたけど、なんの進展もないから
二人で生きる道も良いかもって勝手に思っていたけど、
やっぱり子供欲しかったのかーって感じ。

本当に今までの30年の人生にも、これからの選択にも後悔はない。
もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、
今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。

今日は彼と話をして、さっさと蹴りとつけます。




80名無しさん@おーぷん2017/07/12(水)13:50:57 ID: ID:lHA

>もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、
>今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
>きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。

貴女が20代の内に子供欲しいって言っても彼親がいい顔しないとかで折れたじゃん
彼が今子供欲しいとか言ってるから彼に有利な折れ方じゃなかったみたいだけど
女は無条件に子供が好きとか子供が欲しくないのはおかしいとか

ガチクズとわかってるヤツとの子供なんか普通は要らねえよなあ
彼はそこまでじゃなくても独身貴族さんを軽く扱ってる気配はあるわけで
親だって「なんでこんなやつが良いんだ」って思ってたんだろ?
貴族さんは今回そういう気持ちになったんだよ

ところで彼は20代で子供欲しいにちゃんと話し合いとかの機会つくってくれた?
なかったら結婚も考えてる相手の扱いじゃないよ
これさえなければいい人はこれがあるから駄目な人だったっけ?

子無婚も考えてたみたいだけど
此処の人たちも親も「ええぇ……」って思うところがある相手だから
あまり引き摺らないようにね




82独身貴族(32)◆2017/07/12(水)14:00:58 ID: ID:jDW

>>80
まあそのときは、まだ自分が決めたタイムリミットに猶予があったからだと思う。
ただ、30歳に近づくにつれて着実に私も期限を迎える心の準備が
心のどこかで進んでたと、今になれば思う。

だから交際を始める時も、私が子供ができにくい可能性があるし、
子供が欲しいなら早めにホルモン注射とかの治療に専念したい
とは言っていたんだけどね。

20後半になると段々気持ちが萎んでいって、現実を受け入れてたかな?
だからあんまり話はしなくなったかも。
私が30歳になったときも「もう子供とか諦めた」って言っても
彼はどこかで「またまた冗談でしょw」って思ってたと思う。

ありがとう。
人生の節目か転機だと思って生きるよ。

続き: 交際して7年になる彼が居るけどもう別れたい。30代になったらピークを過ぎた気がして、子供も結婚もどうでも良くなった。【2/3】




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