引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談 part64

573名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)21:07:00 ID: ID:ZXq

>>377です
連日申し訳ありません
自分一人ではどうしても結論が出ないので意見が欲しいです

今日彼女のところに行ったところ、
来週のペインクリニック外来(週に2回しかない)が
自分の仕事の昼シフトの日と被ることがわかり
彼女も先に延ばすと薬の残量が心もとないというので、
急遽、一緒に行ってきました

先生は大変優しそうな年配の男性で
彼女が信用するのもよくわかる雰囲気で安心しました
副作用などの話をしたら処方中止ではなく吐き気止めを出す
といってくれてほっとしたのですが
自分が薬を預かりたいが問題ないかという質問をしたところ、
「今まで通りそれは構わないけど、一応強い薬だから
大量に紛失したりしないでね」と言われました

その場でどういうことか聞けば良かったのですが、
彼女と診察室では預かる許可の話しかしないと約束していたので
聞けなかったんです…

薬局で薬を朝食後夕食後の一日二回で4週間分もらいました
でも彼女が飲んでるのは少なくとも四回以上で
それに誰にも預けられない、皆に断られたと聞いていたんです…

帰宅後彼女とした話をまとめると
「一日四回まで飲める薬のはずなのに二回しか出してくれないので、多く飲んでいる」
「次の診察までに足りなくなるので人に預けて無くされたということにしていた」

「○君(自分)が昨日絶対味方になると言ってくれたから、
これからも話を合わせてくれるから気が楽になった」
「薬を事務所に預けさせてくれないバイト先はもうやめる、
病院代の心配がないなら、あんなところは嫌だ」
みたいな感じでした

確かに昨日、自分は絶対にずっと彼女の味方だと話しましたし、
薬への偏見も謝罪し、もし医療費が心配なら力になると話しました

でも、なんか、こういう話のはずじゃないというか
また彼女の辛さに寄り添えていないと叱られてしまうかもしれないんですが、
彼女にとってこれでいいのか?って

がんに使う薬が出たよ!って嬉しそうにしてた彼女の
痛みのない生活に文句はないんですが、
小心者なのかもしれないけど、病院を騙してるようですごく怖い
彼女の体調もお医者さんが出してるんだから安心とは思えない

何も出来ないより出来ることがあるのが嬉しい
と言った矢先に口先だけだったと痛感してるけど

皆さんならどうしますか?
彼女のことが凄く好きだし将来は結婚だってしたいと思ってます
実家の連絡先は知ってるけど折り合い良くないし
病院の先生には余計なことを言わないと約束してしまったので
目の前で嘘をつくようなことも出来ません

週明けまで変速シフトで彼女に会えないので、考えをまとめておかないと、
彼女に否定的なことを言ってしまいそうです…

前記事: 彼女が薬物依存症になりかけていて心配…薬を忘れたから取りに戻ったとかの理由でデート遅刻するし、薬を余分に持ってないからと友だちの誘いを断ったりする




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574名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)21:27:58 ID: ID:sqK

>>573
減らす様に誘導するが、
ぶっちゃけそこまでの状態の女と付き合う気はないので別れる




576名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)21:50:09 ID: ID:ZXq

>>574
別れるとか、いきなりそこまで割り切れないです
ただ倍も飲んでるの?って聞いたら泣かれてしまったし
味方じゃないって詰られたからどう誘導すればいいのか

何とか力になりたいけど、彼女の望むようにしてしまったら
依存症が大げさな話ではなくなってしまう気がする




580名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)22:33:43 ID: ID:GFh

今は凄く好きでも、いつか疲れてしまう日が来るよ。
彼女が医者を騙してまで薬を飲み続けるのを
ずっと見ていないといけない立場(咎めたら泣いて詰られる)
自分なら途中で駄目になるかな精神的に。




577名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)22:18:52 ID: ID:a1t

医師の言う通りに飲まないんなら診療を続ける意味なんか無いんだよね
薬を正しく言われた通りに飲んで様子を見て、
次にどうするか決めるのが診療なんじゃん
今の薬が体に合ってないから副作用が出て少なく処方されてんじゃん

病気って治すのは医者でもなく本人自身なんだよ
本人に治す気が無いならもう服薬そのものをやめた方がいい




579名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)22:28:38 ID: ID:W5y

>>577に、同意。
ウソついてる彼女さんに同調してはいけない。
医師に正確に報告しないひとは支えられないと告げるべきだろうねえ
この彼女さんは、ヤバすぎる。
このまま付き合っていくと、あなたも共倒れになるよ




583名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:01:40 ID: ID:i7T

>ただ倍も飲んでるの?って聞いたら泣かれてしまったし
>味方じゃないって詰られたからどう誘導すればいいのか

彼女泣いたり悲観的になれば
あなたが何も言えなくなるって分かってやってるよね

泣いても冷静に「彼女の事が心配だから聞いてるんだよ」とか
「用法を守らずに薬を飲んで副作用が出ている状態を
見てみぬふりは出来ない」
「薬をたくさんもらう為の嘘をつく事に加担するのは味方とはいえない」
とか言ってみては?

それでも泣いて考えを改めないようなら
残念だけど別れも視野に入れた方がいいよ




584名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:07:41 ID: ID:ZXq

やっぱり自分がどこまでの覚悟があるかってことになってきますよね
薬のせいで彼女の様子が変だったり調子を悪くしてるなら、
病院にかかって減らしたりしていけば自然と元に戻るような気がしてました
薬だけのせいじゃないなら尚更、自分が頑張れば何とかなる話だと思ったし

自分は主治医への嘘やその口実になるのは協力できないということは確かです
それで彼女がもっと悪化したらと思うと怖いし、
健康を害するのに協力するのは絶対嫌です

でも自分がもう別れるとか言ったら彼女はどうするんだろうと思うのも怖い
今日も見捨てる見捨てないで言い争いになって帰ってきた
頭冷やして考える時間が必要かも
すみません、きちんとしたレスが出来てません…




585名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:10:48 ID: ID:0Qg

彼女のそれは強迫神経症ではないですか。
薬の効能云々を遥かに飛び越していて、自分勝手な解釈で規定の2倍を服用する。
薬をストックしたいが為にあなたに嘘をつかせ、心の安寧を保とうとしている。
生活が薬中心に回っており忘れたり切らせるとパニックになる。

クリニックへGo!




587名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:21:58 ID: ID:3Rc

彼女の実家の連絡先知ってるなら連絡したら?
何かあった時の手続きは家族じゃないとダメだし、
そもそも何かあってから連絡されても向こうも困る

結婚してないうちから医療費負担っておかしいでしょ
彼女の頭が冷えるのも待つために時間置くのもいいんじゃない

多分あなたにも依存してるから連絡取れないとキレるだろうけど
彼女と仲の良い共通の友だちいるなら、
その人も一緒に話し合いしたほうが良さげだけど、
まぁ基本は彼女の家族に連絡するのがいいと思う

家族にも見放されてたら何とも言えないけど




588名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:34:57 ID: ID:ZXq

薬を倍量というのにびっくりしてしまって
食後薬なのに関係なく薬局出たらすぐに飲んでたけし、
なんか頭が真っ白になってしまって

カウンセリングもすすめたけど
○君が支えてくれればそんなとこ行かなくて大丈夫、
それとも見捨てるの?という話になってしまって…

実家は彼女のお母さんとは面識があるけど
色々家が複雑で(事情省きます)普段連絡を取る間柄ではないらしい
仕送りはあるらしいから見放されたとかではないと思う
一度二度会っただけの自分が連絡していいのか
連絡して彼女が辛いことにならないか…

友達はちょっと考えたのですが
「あの状態は何とかしないとまずい」って忠告くれた人が多分一番仲良いんです
現状を伝えたら説教になると思う
もし万が一自分と別れた場合に彼女が頼れる人がいなくなってしまうのが心配です

考えて決断しなきゃいけないことだらけなのに頭真っ白で情けない




591名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:44:11 ID: ID:ZXq

すいません、なんか今アドバイスもらってるのに全然ちゃんと出来ないです
ちゃんと落ち着いてから、あらためて読んで自分で頭整理します
色んな方が真剣に考えてくれてるのにすみません

占領状態だと迷惑になりますよね
自分で何とか結論出します
本当にすみません




592名無しさん@おーぷん2017/03/09(木)23:59:29 ID: ID:Us6

たぶんきみにはむりだわ
だれでもむりだとおもう




605名無しさん@おーぷん2017/03/10(金)07:42:21 ID: ID:8WP

長くなってきたので
もしまた相談する時は次からは下のスレに移動してやってくれ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/




引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

558名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:13:53 ID: ID:R2r

スレ立てるまでに至らない愚痴・相談のスレで
彼女が神経痛で強い薬を飲んでいて、依存症のようにみえて心配
という相談をしたものです

週末彼女に会えない間に複数の共通の友人から連絡が来て
彼女が「○君(自分)は正義の味方だった!意地悪しかしない人とは今後付き合いません」
と宣言?したけど何かあったかと聞かれました…
並行で彼女とも薬について話したりしていました

彼女曰く
「処方回数を増やしてと頼んでいるのに聞いてくれないからこうするしかない」
「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」など…

共通の友人(Aさん)の話も聞いたところ
自分以外には同じようなことを以前から言っていたみたいで
今まで自分が知らなかったことを驚かれました
知らなかったなら何とかしろなんて言われても困ったよねと謝罪もされました
情けないやら驚くやらです…

相談というのは今後の彼女とのつきあい方なのですが
自分がまだ別れる踏ん切りがつかないこと
でも彼女にはきちんとお医者さんの処方に基づいた服薬をしてほしいと思っていることから
診察にまた同行して服薬の現状をきちんと伝えようと思っていることです

Aさん曰く、一度無条件降伏の契約をしたようなものだから、
手のひらを返せば○さん(自分)に攻撃的な部分が向くかもしれない
そうならなくても裏切られたと思って自暴自棄になるかもしれない
と止められています

Aさん(と彼氏、双方友達)が
「○さんが薬を預かることにしたなら私たちも協力する」と申し出て
診察に同行し、先生にバラす
同時進行で実家のほうにも連絡する
自分はその過程を味方として見守って彼女と付き合い続けるかどうかを決めたらどうか、
と提案されました

自分としては憎まれ役を押しつけるようで気が引けます
彼女とAさんとは中学生時代からの友人なので、
実家に連絡するのは自分より不自然でないと思うのですが
決断が出来ずに保留にしてもらっています
第三者から見てとうでしょうか?




559名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:17:53 ID: ID:Zgv

>>558
強硬的に出るのは致し方ないかもしれないが、
彼女から逃げ場を奪いすぎではないだろうか?
追いつめ過ぎは良くないから猶予期間を与えて考えさせるのも手じゃないか?
彼女が悩んでる間、八つ当たりを受けるのはあなただが




560名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:26:10 ID: ID:R2r

>>559
彼女が自分の説得を聞いてくれそうな状況であれば
時間をとって様子を見て、と思ったのですが
自分が何か言うと「味方って言ったのに嘘つき」になるか
「私には○君しかいないのに」って泣くかみたいな感じで…
もしくは一人じゃなくなったって甘えてきます

これは悩んでいるんでしょうか?
いずれ彼女自身が答えを出せるのであれば八つ当たりは構わないです




562名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:30:49 ID: ID:t8O

いわゆるメンヘラ。
もう、素人には手に負えない
悪化させるだけだよ
主治医に相談して入院させ、薬を調製してもらえ




563名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:35:51 ID: ID:Yoz

私も病院に1票。彼女の状況は心身ともに
もう友人にもあなたにも支えられないところまできているよ




564名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:39:15 ID: ID:wje

前に彼女と結婚考えてるって書いてたけど
彼女との結婚生活とか子育てとかまともにできそう?

薬さえ処方通りに飲んでくれればってレベルじゃなく
言うこと聞かせるために泣き落としとか平気でやる子だよ。
この先の人生ずっと振り回されるの目に見えてるけど大丈夫?




565名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:44:34 ID: ID:R2r

彼女の精神状態が何が原因かわからないけど
専門家の助けが必要なことは、Aさんたちと自分では一致してます
それで、その状態をどうやって医師に知らせるかなんです

自分は今すごく信用されてる状態なので、それを利用というか活用して動ける
と思うんですけど
Aさんは信用の薄い自分たちが裏切り者(言葉は悪いですけど)になったほうが、
彼女のためにも彼女のことが好きな自分のためにもいいと提案してくれてます

今は結婚した後の未来とかなかなか思い浮かびづらいけど、
すぐ手を離すのも難しいです
それは責任感だって言われましたけど愛情じゃないと自分ではまだ思えないんです
そしたら上記の方法で治療まで持っていけたら、もしくはその過程を見てたら、
冷静になれるんじゃないかとアドバイスされました




566名無しさん@おーぷん2017/03/15(水)23:51:13 ID: ID:Zgv

むしろ立ち向かうんだったら>>565が裏切り者になったほうが良いぞ。
彼女が若干快方に向かい、一緒にAさんたちを
逆に騙す様に仕向ける方向に誘導されたら断り切れるか?
快方に向かって普通の人?ってレベルに戻っていたと仮定してだ。

Aさんたちは安心して去るだろうし、
>>565は彼女が快方に向かったことに若干喜びつつ
まだ完治ではないことにモヤモヤして一旦解決。
ただし彼女はまだメンヘラを直し切ったわけではないのでまたメンヘラに戻る。

こういう未来が見えたんだが




567名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)00:00:10 ID: ID:ppk

>>566
自分はこれから先、医師を騙すことにも彼女の友達を騙すことにも
荷担する気はないです
ずっと彼女の味方でいるって彼女に言ったけど、
それは一緒に悪いことをするってことじゃないからです

辛いことを乗り越える手助けはしたいけど
たとえ一時的に彼女を裏切るようなことになっても、
彼女が体を壊すとか心を病む手助けはしたくありません

Aさんたちには
裏切られたと悲観した彼女に刺されても○さんは仕方ないと思うかもしれないけど、
彼女にそういうことをさせないのも愛情って言われて…
たとえ話だとは思うんですけど




568名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)00:07:58 ID: ID:TMP

>>567
刺されることを例えだと思ってるなら甘いと思う。




569名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)00:18:16 ID: ID:ppk

>>568
甘いですか…
不安定だとは思うけど人を傷つけるような子じゃないんです
自分が刺されるかもしれないならAさんたちも危険ですよね?
なおさら汚れ役を押しつけづらい




570名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)00:26:43 ID: ID:TMP

唯一の味方だと思ってる>>569がいきなり敵に回るのと、
既に裏切り者認定されてるAさん達が裏切るのは違うと思うが
まぁ危険なことに変わりはないわな。

最初は良く意味が分からなかったんだが、
Aさん達がクスリを預かるといって彼女がホイホイしんじるのか?
普通に考えれば薬を奪いに来たと思って付き添い拒否すると思う。
それと急に実家に電話するのもどうなの?
実家が彼女の薬の不適切な接種を止めさせる方向に協力する確信はあるの?

Aさんでも>>569でも良いから下手に計画なんて立てないで
病院行って相談したほうが良いんじゃない?
まぁ飽くまで素人意見だ。




571名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)00:33:24 ID: ID:vyN

彼女はもう答えを出したんじゃないの?
「これからもあなたが不正増薬に協力してくれるから大丈夫」って

「診察について行って医師に知らせる」って内科医にだよね?
虚偽申告を叱責されて減薬されるか、
叱責後に「そんなに痛いなら」と増薬してもらえるかで、
薬やあなたへの依存は変わらないと思うが

その内科医にお願いしたら、適応する病院を紹介してもらえるだろうけど、
精神科や心療内科、カウンセリングなどは
本人が自分の精神状態に問題があると自覚して、
それを治すためにきちんと受診しようと思わないと効果が表れにくいよ

味方でいるということは、不正な増薬に協力するという意味じゃない、
協力しないということは薬をやめさせようという意味ではない、
ずっと付き合っていくためには専門家のサポートが必要だと思う、
だから一緒に受診しよう

ということを彼女が聞く耳持たないなら、別れた方がいいんじゃないか?
人を傷つけるような人間だけが、人を傷つけるわけじゃないよ
傷つけたくないけど、自分の痛みを共有してもらいたいと追い詰められて
ってこともあるよ

あと、自分かAさんたちかの二択で悩んでいる様子だけど、
どう転んでも簡単には状況改善しそうにないし、
責任問題が発生しそうな案件だから
家族が対処すべきだと思う




572名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)01:13:10 ID: ID:ppk

医師に知らせるというのはペインクリニック外来の主治医にです
同じ病院内の心療内科とも提携していると診療案内に書いてあったので
紹介してもらえると思ったのですが
本人がその科での治療に同意しなければ難しいですよね、
当たり前なのに頭から抜けてました…

カウンセリングは自分が味方でいてくれればいらないの一点張りなのですが
自分が未熟で自信がないから、申し訳ないけど一緒に行って欲しい
と頼み込む方向で提案してみるか…?

あまり深入りすると迷路から出てこれなくなるよってAさん彼氏に言われたんですが
もう迷路にいる気分です
打開力が無くて情けないです

実家に連絡をするべきだというのは、これ以上彼女の具合が悪くなっても
自分たちに何かを決める権利もないからというAさんの意見なので、
これはAさんの判断で自分は口を出さないようにします
お母さんなりの協力が得られるのが一番いいんですよね

あとは彼女とは時間の制約のない時にもう一度きっちり話す時間をとり、
自分の気持ちを伝えます
どこまで聞いてもらえるかわからないですけど、
自分が今まで向き合ってなかったツケだと思うので…
繁忙期なのですが何とか時間作れるようにします

毎回結論が出なくてすみません
明日早出のシフトなので今日はここで失礼します
皆さんアドバイスありがとうございました




573名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)06:44:21 ID: ID:K77

失くしてしまったとか家族に間違って薬を捨てられてしまったとか嘘言って
多めに薬を処方してもらおうとする患者って病院あるあるで
特に彼女さんの痛み止めだとか向精神薬みたいな乱用リスクのある薬、
あと高い薬だと多い

なので既に看護師さんとか薬剤師さんとかは彼女の嘘を疑っている可能性がある

他の人も言うように診察に同席して一芝居打つなんて回りくどいことしなくても
病院か薬局に相談窓口とかあれば
>>572単独で「実は彼女が…」と相談するのもありだと思う

上手くすればAさんも>>572も悪者にならないで
代替治療をさり気なく勧めてくれるかもしれない




575名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)08:11:04 ID: ID:DjI

彼女確か大学生だよね?
学生なら親に知らせるべきだと思うけどなー
よっぽどの毒親とか、学費や生活費を全て自分でまかなっている苦学生
とかだったら話は別だけど。

そこまで薬に依存してしまっているなら、親元で療養させるとか
入院させるとかしないと隠れて飲むだけだと思う。
ただの彼氏のあなたと友人では、決定権や責任を持てないのに
親に知らせないっていうのは逆に無責任な気もする
親の立場なら早く知って早く治療をしたいって思うよ




574名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)08:10:38 ID: ID:ARx

「同じ薬を正しく出してくれる病院があれば変える」
って言ってるんだから協力してあげれば?
神経痛は精神を蝕むよ。

セカンドオピニオンも病院探すのも大変なんだよ。
あと同じ薬を飲んでると効かなくなる。
他の病院の先生にも相談した方がいいよ。




580名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)12:03:21 ID: ID:ppk

昼休憩なのでまとめレスですみません

彼女はフリーターで学生ではないし成人もしているのでと迷ってたのですが、
単純に胃でも壊して入院するってだけでも私たちに出来ることはないから
とAさんにも言われているので、連絡はAさんにお願いしました

病院を変える案ですが、一度転院して
(前の病院も総合病院で内科とか整形外科とか色々かかりました、
大きい検査もしてすべて異常なしでした)
ペインクリニックにかかるようになって今の薬が出るようになったのですが
今の薬を確実に一日四回以上出してくれる病院があるなら転院するという主張です
これは電話とかで確認してわかる話ではないですよね?

診断に不安があっての転院は自分も協力したいですけど、そうではなくて、
ネットで見れる薬の情報サイトだと四回まで飲めるから
四回飲む自分のほうが正しい、今の先生が正しく出してくれないのが悪い
みたいな感じです

増やしてと要求して
お医者さんが四回は多すぎる、二回出しますと判断している状態で、
処方通りに飲もうと言うのは駄目なことなのでしょうか?
隣の市の大きい病院に行こうかと言っても
今の薬が出るかわからないからイヤだと言います

色んな病院をはしごされてしまうのが怖いのですが
今は多分彼女バイト休みすぎてお金がないので、その余裕はないと思います
前回の病院代も自分が立て替えました




578名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)11:04:21 ID: ID:ARx

神経痛は医師によっては診断が別れるかもしれない。
病名も原因も沢山ある。としても薬の乱用は良くない。
ただ「薬は適量飲もう」と言ってるだけなら、裏切り物扱いされる。




579名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)11:59:15 ID: ID:pgE

そもそも、その薬の処方量MAXと今の処方量ってどうなってるんだろ
それを超えて処方してくれってのはおかしい話
もしわからなければ調べてみるから薬品名と今の処方量を教えて




582名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)12:29:55 ID: ID:SzG

>>579
最初の相談でトラマールって言ってなかった?
今の処方量はなかった気がするけど
添付文書上、成人だと1日100mg~300mgを4回に分けて投与。
量と回数は適宜増減。
25mg錠と50mg錠があるけど50mg錠なら1日6錠までだね




585心配◆2017/03/16(木)12:47:24 ID: ID:ppk

>>579
トラマールです
多分50mgだと思います
処方は朝夕食後の二回で、実際に飲んでいるのは食事に関係なく
四回~六回だと思います

最初は夕食後に出始めて(夜に痛みが出やすかったので)
その後バイト中に痛みが出たら困るからと増やしてもらったと聞いてます
自分はその後処方が四回まで増えたのだと思っていたのですが、
実は二回で四回は必要ないと言われていたそうです

>>582さんの書いてくださった添付文書を根拠に
四錠~六錠を飲んでいるんだと思います

あと自分はただの神経痛だと聞いていましたが
Aさんには心因性疼痛だと言ってたそうです
別の友達は線維筋痛症?で大変だと聞いていたり、
がんに使う薬を飲んでいるとだけ言っていたりで、
正しい病名は現在もよくわかりません




588名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)13:13:08 ID: ID:pgE

通常、成人はトラマドール塩酸塩として1日100~300mgを
4回に分割経口服用する。なお、症状に応じて適宜増減する。
ただし1回100mg、1日400mgを超えないこととする。

とあるから、医師が必要と判断した場合のMAXは8錠だね
2錠しか処方されてないのに4錠以上飲んでるとなると、その差分はどうしてるの?
たとえば2錠×28日で処方されてるのに14日程度でまた受診するって感じかな?




593心配◆2017/03/16(木)20:41:12 ID: ID:ppk

>>588
以前も書きましたが、自分とか友人とか、薬を預けた人が
一週間~二週間分を無くしてしまったという説明で再受診しています
実際は誰も薬は預かっていないので、すべて服用に回っています




584名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)12:47:05 ID: ID:mek

>処方通りに飲もうと言うのは駄目なことなのでしょうか?

ダメとかいいとかではないよ 神経痛は。
そもそも検査しても異常なししか言えない医師がほとんど。
だから痛み止めしかないのが前提。
それでも若いから原因を探さないと一生は永い。

痛みに耐えられなくて、鬱になったり精神病んだり
薬に依存する人や最悪自殺する人もいる。
地元でムリなら総合診療科とか大学病院とかで本格的に検査する案件。
毒親じゃなければ親に任せた方がいいと思うよ。

個人的には、痛み止めで紛らわせずに
原因がわかる医者を探して少しでも楽になって欲しいと思う。




586心配◆2017/03/16(木)12:58:19 ID: ID:ppk

>>584
親御さんへの話が通れば協力してもらいたいですが
折り合いが悪くて家を出てるみたいなので、難しいかもしれません

最終行、自分も本当にそういう気持ちなのですが…
彼女は原因探しはもういいみたいです
嫌になっちゃう気持ちもわかるのでこれは彼女を責められないですから難しいです…




589名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)13:26:03 ID: ID:mek

>>586
責める必要はないし、今は諦めてても何かしようとすると助けがいるから。
具合が悪いから病院いくのも大変だし。
言ってる病名もだいたい言われる内容だからよくわかるよ。




596名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)22:22:11 ID: ID:5ow

神経痛とか心因性疼痛とか線維筋痛症とか
相手によって違う病名を伝える意味が分からない




598心配◆2017/03/16(木)23:15:56 ID: ID:ppk

>>596
自分もAさんも、他の友人もそこが気になってます

あれ?という単純な疑問と、現在の薬が出るようになってから、
実はこういう大変な病気で、と言ってるみたいで、
少なくとも自分は難病とかでなくただの神経痛と聞いてました

だからこそ
「ただの神経痛でこんなに具合悪くなるまで強い薬が出るのかな?」
と心配になったんです




599心配◆2017/03/16(木)23:24:36 ID: ID:ppk

Aさんからご両親のうちお母さんと連絡がついて、
今月中に自分も交えて話がしたいと言われました
まず本人と、と思ったのですが、親御さんの希望みたいです

それまでは今まで通り生活して欲しいと頼まれましたが、
元々決まってた忙しい時期で食事届けるくらいしか出来ないので、
以前よりは細かいケアが出来ません
自分も社員登用一年目の繁忙期なので

ただ彼女から仕事中や終電終わるレベルの時間にも
「今から来て」とか「寝るまで電話してて」ってLINEが来ます
親御さんが来られるまでは多少無理をしてでも聞いておいたほうがいいでしょうか?




601名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)23:31:20 ID: ID:DyT

>>599
あなたの体力と気力が続くの?
疲れ果てて、退職する羽目になりそうじゃん

自分までが壊れるまで背負い込んじゃダメだよ
冷静になりなさい
親御さんに任せて、あなたは自分の人生と時間を作らなきゃいけない
彼女さんの奴隷になってるという自覚ある?




602心配◆2017/03/16(木)23:44:55 ID: ID:ppk

>>601
正直ちょっときついです
けど今突き放してしまうと自傷とか自暴自棄とかぐるぐるしてしまって…
去年のこの時期はバイトだったんでもう少し自由きいたので
彼女も無理を言うんだと思うと無碍に出来なくて

全部言うとおりには出来ないですけど、
何とか自分の生活に差し支えない範囲でやってみます
冷静、もう自分は冷静じゃないですかね、ちょっともうわからなくなってきました




603心配◆2017/03/16(木)23:58:27 ID: ID:ppk

LINE不在着信すごくて誤操作しちゃいそうなので、とりあえず出ます

どうしてもグダグダしてしまって情けなくなるので
親御さんと話が出来て、何となくでも方向性が決まったら報告に来ます
心配してくださった方ありがとうございます、色々すみません




604名無しさん@おーぷん2017/03/16(木)23:58:48 ID: ID:DyT

盲目になってるよ
ほんとは、もう逃げて欲しいんだ
これまでで十分尽くしてあげたと思うよ
それと、彼女さんとの結婚は絶対にやめなさいね
地獄になるからね

自分から地獄にハマっていくって、ほんとにバカな子だよ
自分を大切にしなさい。

やさしいだけでは生きていけないんだよ
これ以上は立ち入らせないという境界線を引かないと、
彼女さんのようなメンヘラに付け込まれてボロボロにされるの。
メンヘラは、利用できるやさしいにんげんを直感的に見抜けるようだからね




610名無しさん@おーぷん2017/03/17(金)15:28:33 ID: ID:tMh

彼女とどういう将来を考えているのか分からないけど、
結婚しても子どもは無理
一馬力で生活費と彼女の治療費と老後の貯蓄を稼ぎながら家事と彼女のサポート

ライフステージの変化に伴って、無職病気持ちメンタル不安定な彼女には
友達がいなくなり、ますますあなたに依存
残業で疲れて帰ったら、痛い辛い悲しいと泣く彼女のケアをしてから家事をする
短い睡眠で疲れも取れないまま仕事に行き、休日も休めない
休日出勤か、平日に先送りしていた家事の消化と彼女のケアで終始する

それが三十~四十年くらい続いたら、次は親の介護も始まる
自分達の老後は介護してくれる家族がいない上に、
この国の福祉状況はどうなっているか不明
残りの人生、心身ともに健康なまま仕事と家事と介護をがんばれそう?
それがあなたの幸せ?

バトンタッチするか、彼女に人生を捧げるか、今が分岐点だよ
親が「娘をよろしくね。あなたが側にいてくれるから安心」とかって言ってきたら逃げろ
この彼女とは、友人の一人として距離を保って付き合うのも難しいと思う

今は考えられない、彼女を見捨てられないって思うかもしれないけど、
親と協力して彼女のサポートをする体制になってから、
がんばったけどもう無理と逃げるより
彼女のダメージは少なくてすむし、共倒れにならなくてすむよ




616心配◆2017/03/23(木)21:30:38 ID: ID:7ky

最後の報告になると思います
結果から言いますと振られました

連休初日にご両親がいらっしゃって、面識のあるお母さんからは
いろいろご迷惑をおかけしてと優しい言葉をもらったのですが…
初対面のお父さんから殴られました
娘(彼女)を追いつめたのはお前だ、一人暮らしを許すんじゃなかった、
みたいな話で…

最初彼女は自分をかばってくれていたのですが
地元の幼なじみ?親類?か何かの
お父さんの知り合いの方にプロポーズされたそうで
地元で結婚するらしいです
(いきなりの話ではないそうなので自分が何か知らない事情があるかもしれません)

全くよくわからないまま
「○君は優しいから私以外の女の子を出来るよ」
と言われたきり連絡が途絶えました

お父さんと折り合いが悪くて仕方なく家を出たと言っていたのに?
と悩んでいましたが、Aさんに謝られたり、数日経ってやっと現実味が出てきました
何が本当かはわからないけど、自分が見放されたことは事実です

すべてが自分の力不足だったのか、彼女に利用されたのかはもうわからないので、
自分に都合いいようですが、彼女の一時の逃げ場所にはなれたのではないか
と思うことにしました

具体的なアドバイスをくれた方、本当にありがとうございました
自分が以前のスレやここで相談し態度を変えることがなければ
彼女との関係は続いていたかもしれませんが、それが正しかったとも思えません
何が正しかったのかも今はわからないですが…
すみません、ありがとうございました




621名無しさん@おーぷん2017/03/23(木)22:38:03 ID: ID:3xV

振り回されて大変だったね
しばらくはショックで放心状態かもしれないけど
彼女と一緒に生きるのは難しかったと思うよ
そのうち新しい相手ができて結果オーライになるんじゃない?
彼女にも引き取り手が見つかって良かったよ




624名無しさん@おーぷん2017/03/24(金)01:05:19 ID: ID:Xyp

今は脱力してるだろうけど、気力体力戻ったら
メンヘラに振り回されない日々がどんだけ幸せか気付くよ
あの頃の自分、なにラリってたんだろって
お疲れ!




625名無しさん@おーぷん2017/03/24(金)10:42:49 ID: ID:Nqy

彼女もたいがいだけど、
初対面の彼氏をいきなり殴るような父親と縁続きにならなくて良かった。

これで良かったんだよ、今はものすごく辛いだろうけど
まだ若いんだから新しい出会いもあるでしょ。
彼女のために良く頑張ったと思うよ




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