うちの息子を義兄の養子に欲しいとクレクレされてます。私はもちろん断固反対。しかし問題は、旦那が前向きに考えているということ。

相談です。
近距離義実家＋義兄家に、
うちの息子を義兄の養子に欲しいとクレクレされてます。

うちは長女(3)と長男(0)、旦那(サラリーマン)、私(育休中)の四人家族です。
義兄は資格職で義姉は専業主婦。

義兄夫婦はずっと不妊治療していたらしく、
治療のため義姉は有名企業を退社したそうですが、
残念ながら子供を授かれないまま40歳を超えてしまいました。

そのため、うちの長男を養子に欲しい、
まだ産まれたばかりだから大丈夫だろう。
うちはお金があるから長男に高度な教育を施せるし、
楽な生活をさせてあげられる。
そっちも子供一人なら私さんも専業主婦になれるだろうし、楽になるんじゃない？
と結構軽く言われてしまいました。
義両親も、ナイスアイディア！とかるーいノリで乗り気です。

私はもちろん断固反対。
二人とも大事な我が子だし、自分たちで育てたい。
別に仕事を辞めたがってるわけでもないし、
二馬力ならお金にも困ることはなく身体も健康。
養子に出す理由がありません。

しかし問題は、
旦那がいわゆる次男はっちゃけして前向きに考えているということ。
もともと二人目は私の強い希望で作りました。
旦那は子供はできたら育てるけど別にいなくても良い、というスタンス。
だからって、自分の息子を兄にもののようにあげるのはおかしい
と話し合い、その時は納得はするものの、義両親や義兄夫婦と話すと
すぐに洗脳されて帰ってくる。

義兄の養子になっても家族なのはかわりないし、
二家族で二人の子供を育てるって考えればよくない？
と言われるそうで、その気になっちゃう。
義実家を大々的にリフォームして三家族で住む
という話を持ち帰ってきたときはぶん殴ろうかと思ったほどです。

10年近くの不妊治療が実らなかった義姉が泣いたりしようものなら、
すわ一大事と私を説得しようとしてきます。
久々の0歳育児＋長女の赤ちゃん返りに奔走されてる中での
くだらない言い合いに、すっかり疲れてしまいました。
私がきっぱり断っても、旦那が今みたいにふにゃふにゃしてたら、
いつまでも経ってもこの話は終わらないと思います。

旦那の目を覚まさせるにはどう説得したら良いと思いますか？
ちなみに、血の繋がりは大事だそうで、養護施設などから養子をとれば良い
という意見は食い気味に脚下されました…

旦那ごと切り捨てろ

兄嫁だけが暴走してるならともかく、旦那兄も賛成、旦那親も賛成、
となったら旦那一族の価値観がおかしい、はっきり言えば
一族揃って頭がおかしい
旦那も例外じゃないよ
「目を覚まさせる」ってのが間違ってる、旦那にとっては
今が目の覚めた状態

旦那と一緒にいる限り
今後も阿呆な思いつきを押し付けられる人生が待ってるよ
317が若くて行動力や決断力があるうちに逃亡するのが
長い目で見ると一番317＆子どもたちにとって安全だと思う

離婚一択だな
子供を犬猫じゃあるまいし簡単に渡すなんてあり得ない
実家には頼れないのかな？早く逃げないと

＞義兄の養子になっても家族なのはかわりないし、
＞二家族で二人の子供を育てるって考えればよくない？

勘違いしてるけど家族は夫と2人の子供だけ
義両親と義兄夫婦は親戚だ

旦那に怒りが向かないのが不思議。
私なら一瞬で信頼も愛情も失せると思う。
零歳児持ちならガルガル期だろうから、
自分から子供を奪おうとする外敵と本能が認識して、憎悪を募らせるよ。

離婚する気で旦那と向き合うしかないよ。
このままなら別れるしかない、これは脅しではないって宣言して
弁護士探したり、日記つけたりしたらいいと思う。
腹をくくらないと息子さんを本当に奪われるよ。

普段離婚はなるべく回避すべきだという思考なんだけど、
これは私も離婚案件だと思う…

この時点で、義実家の波に完全に飲まれてるし、
自分の子を養子になんて考える旦那って辛過ぎる
私ならこの先ずっと、養子に出そうとしたことを何かにつけて思い出してしまう
子に対しての言動は、いいことも悪いこともずっと忘れないよ

養子に出して近居なんてありえないよ

うちの父の弟が親戚の養子になってるんだ
養子迎えてすぐ別の土地に転居した
（妊娠してた気配がないのにどこの子？ってなるから）
小さい頃は従兄弟として付き合いもあって、行き来してたらしいんだけど
やっぱり兄弟で似てるから養子先の近所の人たちに
「従兄弟にしては似すぎ、ほんとはもらわれっこでしょ？」
とか口さがないこと言われて、行き来できなくなったって

養子にもらって一緒に住むなんて馬鹿げたこといってるやつは
切り捨てたほうがいいよ
確実に他人の口から子供の耳に入るよ

大人になってから本人も解ったうえで付き合い再開したけど、
やっぱりちょっと距離あるなぁ
そんなに養子が欲しいなら
子が成人した後に本人の意思でどうするか決めさせればいい

遺産相続のために成人後養子になった友人はうまくいってるよ

>>322
俺三人兄弟の末っ子で
10歳の時に近所の父方爺様のとこに養子に出されたよ
単に住む家と通う学校が変わっただけで親は普通に親戚付き合いしてたし
俺も普通に兄弟と兄弟のままの感覚で遊んでたぞ

どっちも引っ越してないがそれが何かおかしいのか？
お前だけの狭い世界観で物を言わないほうがいいんじゃないかな

>>323
322だけど、あなたは10歳で物心ついてから養子に行ったんでしょ？
うちの叔父は相談者と同じで赤ちゃんのころに養子に行ってるから、
本人は養子だって知らなかったんだよ

まったく条件が違うんで比較にならないよ

言いたいことはわかる
317の旦那と旦那実家はおかしいけど、養子そのものはよくある話

家の相続問題で法律的には祖父の子、でも今まで通り育てられる、
伯母のところに養子に出されて育つ、なんてのは別に珍しくない
そこそこ資産があったり親族の付き合いが濃い地方だとよくある話

322はちょっと2ch脳すぎる
でも323よ、ここは鬼女板だよ

離婚は正直避けたいです。
旦那の性格上、義実家の人たちに強く言われたら
そのまま鳩ってくるのは結婚前から分かっています。
これに関しては最初から信頼はないのでw

旦那には非常にイライラして怒り心頭ではありますが
こういう男だという諦めもあります。
理想は旦那に父親の自覚をしてもらって、
更に義兄夫婦や義両親の言っていることが非常識であることを理解させたい。
その上で、義実家からなるべく離れて暮らしたいです。(できれば絶縁)

私の実家はど田舎でドアドア6時間の距離の上、
介護が必要な老人がいるためあまり頼れません。
自分の意見が薄い人なので、第三者、例えば親友や会社の上司などに
義実家の異常を説明してもらえれば、洗脳が解けそうな気もしますが…

もちろん、最終的に旦那が義実家側につくなら、
子供を守るために離婚もやむを得ませんが、
今のところまだ旦那に愛情がありますし
(今後の態度でなくなるかもしれませんが)、
子育てのためにも義実家から離れる方向で行きたいところです。

ちなみに旦那は、育児には協力的です。
自分の役割と決めたことはきちんとやってくれます。

追記です。しつこくてすみみません。
自分の書き込みを読み返して、
旦那にむかつきすぎて悪く書いてしまっていたことに気づきました。

フォローしますと、旦那は養子に出すということをよく分かっていない
ただのバカの自覚なしなんです。
義兄夫婦の家に少しお泊まりさせるだけ、くらいの、軽いノリなんです。
子供のできないかわいそうな夫婦に、子供のかわいさを貸してあげよう
みたいな。

…って、書いててほんとフォローのしようがないバカだなと思ってしまった。
私も洗脳され気味だったのかな。
今夜もう少し話してみて、
それでもバカなことを言うようだったら別居も視野に入れようかな。

話はどうなったかな。

養子に出すってことは、その子の入学式や卒業式に行けないよ？
普通は両親と、せいぜい祖父母しか見に行けない。
しかも結婚式で326夫婦は｢両親｣ではなく｢叔父叔母｣として扱われるんだよ。

実家が大変な状態だとしても、ご両親に相談くらいしたほうがいいと思う。
親子なんだから。

昨晩、長女と長男の寝顔を見ながら話し合いしました。
内容は皆様のレスを参考にさせていただきました。

養子にやったら、もうこうやって寝顔を毎日見られないこと。
親ではなくてただの親戚のおじさん、おばさんになり、
学校の行事にもろくに参加できないし、
進路の相談に乗ることもいっしょに旅行に行くこともできない。
親としてこの子になにもしてあげられなくなるんだよ、と
切々と話しをしました。

最初は、でも産みの親だよ、とか言ってたのですが、
産みの親だと長男に言うのか、だったらなおさら長男がかわいそうでしょ
と言うと、今さらハッとした顔をしていました。
自分が軽率だった、義兄夫婦も義両親も簡単な口調で提案してくるから、
こっちも簡単に考えてしまった、バカだったと謝ってきました。

義兄夫婦、義両親と話すとまた洗脳されるかもしれないから、
きっぱり電話で断って、しばらく会うのを控えてほしい。
その後この話題が出ることがあったら、
別居も視野に入れる事を伝え、是の返事をもらいました。

今夜、旦那は旦那親友と飲みに行く予定なので、
彼にも上記書き込み内容を伝え、
旦那に義実家がおかしいことをしっかりと言ってもらう予定です。
(旦那親友に連絡したら旦那ばかだねーと怒りの返事がきたので、
〆てもらえると思います)

あとは、毅然と義実家から距離を置いてくれるといいのですが。
ご意見くださった方、ありがとうございました。