引用元:【離婚】修復不可能なのか【危機】

376名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 05:48:42.91 .net ID:

入院中の妻に、別れた方がいいと思う、と言われました。
こんなに好きになった人は初めてで、私は別れたくありません。
子どもも3人います。
今の状況は、
妻が入院。
子どもたちの保育園やらベビーシッターやら妻が手配。
季節の変わり目、子どもたち全員風邪ひく。
末っ子悪化。
保育園に預けられず、妻が病室で3週間預かる。
先日、妻が一日帰宅。
自宅の想像以上の汚さに泣。
気まずくて、俺家出。
数時間後帰宅。
綺麗な部屋に完璧な夕食。
病院への帰り道、あなたの努力を褒められなくてごめんなさい。
こんな人間といても、心が安らがないでしょう。
別れた方がいいんじゃないですか?

という状況。

どうすればいい?

俺は妻が好きだ。
妻も俺の事が好きだと言ってる。
でも、リクガメとウミガメは、一緒に暮らせないという理屈らしい。
お互いにしんどくなるだろうって。




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377名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 05:55:11.88 .net ID:

入院中の妻の子供を預ける?しかも感染症を?良く病院が許したな。
でも入院って安静の為じゃないのか?子供の世話してたら安静じゃないだろう。
保育園に預けられなかった理由は?親が入院なら優先的に預かる場所があるだろう。
自分一人ならなんで泣くほど汚くならないし片付けも掃除もできたんじゃないか?

これは相当詰まってるぞ。妻は自分が悪いから別れてくれと口では言っているが
本音は相当憤懣を溜めている。病気で弱った時に追い討ちばかり掛けて思いやりが
示せなかったからな。つまりは人間性に落胆された問題。
口先やパフォーマンスでは取り繕えまい。




3783762013/10/06(日) 06:06:43.82 .net ID:

レスありがとう。

下の子が風邪の時、熱が高くて保育園には行けなくて、病児保育施設は開始時刻が遅いから、
朝早くに病室に送っていってた。
朝ごはんを妻が食べさせて、それから送迎サービスに頼んで、病児保育施設に預けてたらしい。
夕方も同じように、送迎サービスで病室に戻ってきて、晩ごはん食べて、その後俺が迎えに行ってた。

病室が特別室だったのと、事情を説明して、妻が院長とかに頼み込んだらしい。
それでも、一部の看護師にはいろいろ言われたらしくて、
このままこっそり退院したいと泣いてた。
点滴しながら、聞き分けのない幼児の相手も、しんどかったと思う。




379名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 06:10:21.15 .net ID:

汚くしたのは誰だ?なぜ掃除をしないで妻を迎えた?
せめて逃げ出さずに一緒に掃除を手伝うぐらいの思いやり見せろよ。その自己中で
冷たい所に妻は絶望したんだろう。飯が出来ていて満足して食らってる場合じゃない。
今のままでは妻は療養もできないで悪化したり慢性化したりするんじゃないか?




380名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 06:18:45.50 .net ID:

反省したのなら今度の入院の時は妻に一切負担を掛けずにやっているな?
家も汚くしていないんだな?態度で示せ。




3813762013/10/06(日) 06:21:52.50 .net ID:

掃除は休日にまとめてやろうと思っていたんだが、朝から急に病院に呼ばれて。
汚いまま出かけてしまった。
というか、そこまで汚いとは思ってなかったかもしれない。
妻は完璧主義なんだ。
昔から優等生で、120点目指して100点とるタイプ。できない奴の気持ちがわからないらしい。
俺だって、がんばって100点とってみたいけど、無理なんだよ。
もともとの出来が違いすぎて。
情けなくて、やる気がなくなって、悪循環。




382名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 06:26:12.83 .net ID:

>>381
ならもう無理。さっさと解放してやれよ。




3833762013/10/06(日) 06:42:01.67 .net ID:

でも、好きなんだよ。
どうしたらいいんだろう。
きっと俺が完璧に片付けても、きっとダメ出しされるだろうし。
確かにダメな点は指摘されれば理解できるんだけど、それまでは気づかない。

妻は世界的な外資系企業で働いていて、すごく優遇されてる。
俺は、ブラックとは行かないまでも、日本の中小企業でサービス残業当たり前の雰囲気に慣れ切ってる。
妻は、こんな状況の時くらい、残業は断ってもいいんじゃないの?当然の権利なんだよ。
とかいうけど、日本の中小企業に権利なんてほとんどないと思う。
だから、板挟み状態なのは確かに辛いんだけど、仕事を無くすわけにも行かないし。

早く帰って、家を綺麗にして、子どもたちの体調管理も完璧にしてやりたい。
妻は一人で全部してたのにな。
収入だって俺の1.5倍なんだ。
何か役に立ちたいのに。




384名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 06:48:38.71 .net ID:

「でも、好きなんだよ。」と言われてもな。
好きだから自分が嫌だと駄々捏ねても思い通りに進まないことだってあるぞ。
菓子が欲しいとスーパーで駄々捏ねるガキの真似するようなものだ。

本当に愛してるなら、無理難題はさせないし、今度だってほんの少しの思いやりや協力が
出来たはずだ。せめて妻が帰ったときに手伝うとかな。それもせずに逃げて飯も掃除も出来て
から食うだけだったんだから。

お前は稼いで家事も育児も完璧な都合のいい妻が好きなだけだろう。もし体が治らずこれから
育児だって家事だって手伝えとか言われたらどうだ?妻の看病もいるようになったら?
妻が今までの都合のいい女でなくなっても我慢できるのか?今回は逃げて我慢できなかった
ようだが。




3853762013/10/06(日) 07:08:31.95 .net ID:

妻の事が好きなのは本気なんだと思う。
この人が寝たきりになろうが、どんな状態でも、大切だし、一日でも一秒でも俺より長生きしてほしい。
一緒になった時に、どんなことでもわがままは聞くけど、俺より先に死んだりしないでって、お願いした。
今もその気持ちは変わらない。
死体になった彼女を見るのだけは絶対に耐えられない。

本当に人間として好きなんだ。

他の人に何をいわれても、スルーできたりするんだけど、
妻に何か言われると、心臓をわしづかみにされたみたいに響くんだ。
だから、興奮もしてしまう。
一緒にいると、冷静でいられないっていうのが本音。
好きだし、心配だし、嫌われたくないし、がんばって認められたいし。
でも、空回りなんだ。
情けないな。

今から子どもの運動会なんで、少し離れます。
病院によって、体調が良ければ、妻も一緒に行けるらしいです。
今日は失敗しないように頑張ります。




386名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:09:38.19 .net ID:

子供三人抱えた上に
子供と何も変わらないクソ亭主とかもう離婚確定物件だろw
何も出来ないガキがガキ作ってんじゃねーよアホウ




387名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:11:51.23 .net ID:

>この人が寝たきりになろうが、どんな状態でも、大切だし、一日でも一秒でも俺より長生きしてほしい。

だったらなんで無理ばかりさせる?
掃除だって妻に一人させて逃げたじゃないか。
行動と言動が正反対なら人は行動で判断する。口では幾らでも綺麗な事が言える。




388名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:23:48.82 .net ID:

嫁さんからしてみりゃ、好きだと言ってくれるから結婚したんだろうけど
そうしたらデモデモダッテで自分(嫁さん)の事で勝手にストレスためて
落ち込んだり気分悪くしたりするんじゃ「好きだからこそ離れた方がいい」
って判断になるのも当然だろうね。
未だに嫁さんは旦那に愛情を持ってると思う。

でもこのままでいてもこの先お互いどんどん嫌いになって、最後には
憎しみ合うようになるとしか思えない。
それが嫌なら別れてあげるのが最善。

お前にはそういう認識がきちんとあるか?
別れたくないっていう自分のこと、自分の一方的な感情ばかりで
嫁さんの気持ちや家族の将来を考えてるようには全く見えない。
本当に嫁さんや家族のことを考えてるなら自分が我慢しろよ。
どうしても別れたくないなら死ぬ気で自分を変えろよ。




389名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:25:26.37 .net ID:

嫁が好きというよりこれだけ嫁が好きという自分によってラリラリって感じだな。
嫁への愛でなくて自己愛の変形だ。だから自分が辛い事はしない。




391名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:29:53.07 .net ID:

>>389
正にその通りだね。




390名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 07:28:56.36 .net ID:

まぁ嫁さんからしたら、死ぬ気で自分を変えるような無理を
してる旦那を見てるのも嫌だ(と想像できる)けどな。

でもこれが三児の父親かね。言動が全く子供と変わらない。




392名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 08:41:31.95 .net ID:

嫁に依存して甘えてる。依存が嫁の負担になってる。
もっと相手の立場に立って考えろ。




393名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 11:19:27.12 .net ID:

好き好き言ってるだけじゃなくて行動で示せよ
そんな好きな相手に愛想つかされないように掃除も育児も全力でやれ




3943762013/10/06(日) 16:48:35.35 .net ID:

レス、たくさんありがとうございます。
とりあえず戻りました。

今日もいっぱいしくじりました。子どもの荷物も忘れ物たくさんしてたし、頼まれてた物も持ってきてなかったり。
やっぱり妻が全部フォローしてくれた。しかも、喧嘩にならないように、優しく控え目に言ってくれた。

妻は、自分でもわかっているみたいだけど、言い方がキツイ。
すごい頭の回転で、痛いところを突いてくるから、こっちも興奮して意地になってしまい、
反省できないことが多い。
でも、今日は前回と同じようにならないように、柔らかく話してくれたから、俺も責められている気にならずに済んだ。
みなさんのレスもみて、ほんとうに変わらないとな、っておもってます。




396名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 17:38:47.92 .net ID:

>>394
奥さんの言い分じゃないが、住む世界の違う別の生き物なんじゃね
今のままだと一緒には暮らせないよ
お前の努力は相手に届かないし、相手ばかりが我慢してランクダウンしてストレス溜めてる状態だ
というか既に対等な大人だと思われてないように見える
大人だと思ってきついことを言えば言い方がキツイ!とかって子供のような駄々こねしてくるから
子供相手にするように自分がフォローしてダメなところは見ないフリしてるから優しく言えてるんだよ
諦められてしまっている

今は別れたくないだろうが、早晩破綻しそうだわ




3973762013/10/06(日) 19:18:46.80 .net ID:

>>396
住む世界の違う生き物っていうのは、よく感じています。
「お互い歩み寄ったら、うまく行くかなー?」
って、妻は言ってたけど、なんか違う気がして。歩み寄るってのは、お互い同じ高さにいる時に使う言葉で、
今だと向こうが妥協して階段をおりてくる感じで。
上とか下とか、思ってないよって言ってはくれるんですが、向こうからは歩み寄れても、俺から歩み寄ることはすごく難しい。
したくてもできないってことは、歩み寄りじゃなくてレベルアップだからなのかなと。




3983762013/10/06(日) 19:40:55.85 .net ID:

当たり前かもしれないですが、結婚したのはこれが始めてで、他に同などもしたことがありません。
一緒に暮らす相手のレベルが高すぎて、困った方とかいらっしゃいませんか?
昔付き合った彼女とかなら、何かしてあげられてたんです。
今の妻ほどに惚れ込んでたわけではないので、冷静でいられたのも大きいとは思いますが、
自分から、プレゼントをしたり、デートに誘ったり、アクションを起こせた。
ところが、妻を相手にすると、こんな事しても喜ばれないかな、迷惑じゃないかな、とか
不安でいっぱいになるんです。
一流の物を買って、大事に長く使う人なので、変なものも贈れないし、
料理だって家事だって完璧、日曜大工も得意で家具だって作れる、PCだって自作できるし、
語学もできて、顔も美人で。
苦手な事は、短距離走と妥協だって言ってた。

どうやったら、喜ばせられるんだろう。
力仕事を手伝うくらいしか、役に立ってるきがしない。

そもそも、こんな人に伴侶なんて要らないのかもしれないと思うこともあるんですが。
これほどまですごい人と、どうやったら幸せを感じてもらえるんでしょう。
俺は幸せにしてもらった。
でも、俺は何もできなくて苦しい。




399名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 20:44:21.68 .net ID:

せめて嫁の負担減らすために仕事変えて家事育児完璧にこなせる主夫になれば?
人間疲れが溜まると対人関係を損得で考えることがある
嫁からしてみれば自分の方が稼いでるのに家事や子供3人の育児も任されて
あげくそんな役たたずの飯の世話や洗濯までしないといけないわけだろ?
いくら好きでも、こんなこと毎日してりゃ離れたくなるだろ
しかも相手は反省するも口だけで何も変わろうとしない、強く言えば逆ギレする
とくれば怒る気も失せるわな




400名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 20:48:25.99 .net ID:

妥協が嫌いな嫁さんが、お前と結婚したのが妥協ではなかったならばもうちょっと自信持て




401名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 20:51:30.98 .net ID:

嫁にコンプレックス持ちすぎなんだな
お前にはお前の良いところがあるんだろうから卑屈にならず逃げ打さずもう少し自信もちゃいい




402名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 21:26:49.47 .net ID:

そんなハイスペック女が結婚しようと思い子供を3人も産みたくなった相手がお前だろ?
もっと自信持てよ
持てないなら何か自信が持てるような努力しろよ

嫁はお前のどこが好きになって結婚したんだ?
そこを誰にも負けないぐらい磨くことは出来ないのか?




403名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 21:34:18.92 .net ID:

うじうじするな
いじけるな
しっかりしろ
お前の愛情を全力で伝えろ




4043762013/10/06(日) 21:55:29.46 .net ID:

専業主夫ですか。妻が望むならそれもいいとは思うんですが、妻は「いつか専業主婦になって、あなたに甘えて生きていきたいなー」とたまに言っています。
そうすれば、もっと家のことちゃんとできるし、私、家事とかするのも楽しくて好きなんだ、って。
これ以上、何を完璧にするんだって思いますが。
俺も、典型例な日本人の感覚だけど、男が養ってあげたいとは思っています。
今の会社じゃ給料も上がりにくいし、上げようとしたらサービス残業だってして出世していくしかないので、ますます家のことは任せっきり。
でも、あまり遅いとすごく不機嫌そうな顔されます。
「法律も規則も無視して、残業手当もなくこんな時間まで社員を働かせるなんて、なんて会社なの」という意見です。
それが普通なんだと言っても、小さい頃から大企業、ホワイト企業の人に囲まれて生きてきた妻には納得できないようで。
学生時代からそういう性格で、学校側に意見をはっきり言うタイプで、今でも会社で俺から見たらよくクビにならないなってような事やってます。
支社長に直談判とか。
でも、会社でも仲良くしてるみたいだし、もちろんクビになんてならないし、すごいとおもう。

妥協の嫌いな妻が、どうして俺を選んだんだろう。
出会った頃、彼女には本当にお似合いな恋人がいたんだ。イケメンで、スマートで、ヨーロッパ産まれのヨーロッパ育ちな男。
彼女をとても大切にしてたし、2人はとても仲が良かった。
それなのに、その人と別れて俺を選んだ。不思議だった。もちろんうれしかったけど。
元の恋人も納得できなくて、なんで?って感じで機会がある度に復縁を持ちかけてた。
妻に何度きいても、「死ぬまで一緒にいたいと感じたのがあなただから」というだけで、具体的にはわからない。
そこでネガティブな俺は、ただの同情かと思ってしまったり。
本人にもう一度聞いてみようかな。
でも、今は態度は優しいんだが、悲しそうというか落ち込んだ感じで、別れる事を決意してるみたいだ。
こんな時に、俺のどこが好きかなんて聞けないよな。




405名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/06(日) 22:35:42.28 .net ID:

二股かけられてたのか…




4063762013/10/06(日) 23:02:09.11 .net ID:

>>405
すみません、変な書き方で。
二股ではありませんでした。

当時はお互いに恋人がいて、俺は始めて見た時から、妻の見た目がすごくタイプで。
中身を知れば知るほどって感じで、彼女とは別れました。

妻と彼はうらやましいくらいに仲が良くて、信頼しあっているようでした。
よく一緒に食事したり、妻の部屋で開かれる手料理のパーティにも呼んでもらってました。
妻は男友達も多く、俺もその一人でした。

ところが、知り合って半年くらいで、突然彼とは別れたと聞きました。
理由をきいても「もういいんだー」と言ってたな。

後から知ったのが、俺のことが好きになったからだと。
ごまかして、彼と続けるのは嫌だったって。




4073762013/10/06(日) 23:11:38.17 .net ID:

いろいろありがとうございました。
さっき妻から電話がかかってきて、きょうは運動会ありがとうって。
今日は家のこと全部できたと言えました。
明日からはまた仕事で、フラフラだろうけど、それでも全部こなしてみせようと思います。
たぶん妻も、俺が完璧に家事をこなせるように、朝ごはん決めた?とか、洗濯仕分け分かった?とか、確認してくれてるんだと思います。
俺が楽できるように、いろんな準備もしてくれました。
これで、離婚を思いとどまってくれないかな、と願っています。




408名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 00:41:07.42 .net ID:

うちの夫婦と真逆の関係だ
自分で言うのもアホらしいけど、俺は何でも要領良くやる優等生タイプ
妻は要領悪いドジっ子タイプ

妻の行動に呆れることも多いけど、それ以上に好きだからなんとか続いてる

そんな境遇だから思うんだけど、あんたの嫁さんの決意は相当固いような感じがする…




409名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 00:48:43.06 .net ID:

>妻は、自分でもわかっているみたいだけど、言い方がキツイ
>すごい頭の回転で、痛いところを突いてくるから、こっちも興奮して意地になってしまい、
反省できないことが多い。

妻sageを始めたな。反省しない事も妻のせいにしてる。

>専業主夫ですか。妻が望むならそれもいいとは思うんですが

主夫薦めてる奴がいるが本人の能力みろよ。
汚部屋にして妻泣かせた男だぞ。子供の面倒も禄に見られないし飯だって作れるとは
書いてない。家事能力がゼロの奴になにができる。




410名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 04:56:02.89 .net ID:

結局でもでもだってで何も変わる気ないじゃん
俺頑張ってます嫁が完璧すぎるのがいけないんだヨシヨシしてよって
言ってるようにしか見えん
家事だって頭使えば効率よくこなせるし
仕事はいずれ変わる気はあるのか?
優良企業に転職するための勉強や人脈作りしてるのか?
それとも今の会社で出世するつもりなのか?
一見嫁褒めてるように見えるけど、自分は駄目だとはなから決め付け
努力もしないで周りが悪いと言ってるように見えるぞ




411名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 11:04:34.76 .net ID:

お前のダメ部分つか、大きなマイナスを埋めるぐらいの勢いで、
嫁自身が自分のケアに熱中すればいいのにな。

嫁が自分のために自分を労わることは、気が乗らないんだけど、
(つまり、自分へのご褒美()で散財するとか、友達と旅行するとか)
ダメ夫や子供のためなら滅私奉公すること厭わないって。

バランス感覚が極端なんだよなー
お前は、もっと嫁を甘えさせるべきだし
嫁は自分の時間を自分に使うことを全面的に許可していい




4123762013/10/07(月) 13:11:38.74 .net ID:

俺は本当に妻に甘えてばっかりだ。
今朝、出勤前に病院に寄った時に言われたのが「両親にも甘えるのが苦手な私が、唯一甘えられるのはあなたなんだよ」って。
入院中なのに、家のこと、家族のこと、俺のこと、俺の親に自分の親、お金のこと、全部に気配りしてる。
いつも言われてたのが、私でもできることは、全部私がします。その代わり、あなたにしかできないことをあなたはして下さい。
社畜で時間のない俺に、気を使ってたんだな。

今週、手術が決まったって。
もし、何かあったら、って内心不安で仕方ない。
手術に備えて、資産管理一覧を作ってくれたらしい。
夜に説明すると言われた。




415名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 15:15:29.05 .net ID:

>>412
> 両親にも甘えるのが苦手な私が

> 彼女には本当にお似合いな恋人がいたんだ。イケメンで、スマートで
> ヨーロッパ産まれのヨーロッパ育ちな男。
> 彼女をとても大切にしてたし、2人はとても仲が良かった
> そこでネガティブな俺は、ただの同情かと思ってしまったり。

嫁の病的なまでの(実際病気になっちゃったけど)奉仕グセがちょいと怖い…
なんでそこまでして、嫁は親切を受け取ることから遠ざかろうとするんだ?

夫として選んだ相手は、ハイスペック嫁が尊敬しそうな地位から遥かに下だし、
じゃあ、仕事じゃなくて生活能力が嫁より高いのかと思いきや、家事もダメダメな男。

稼ぐ能力も×、家事も×、そんな男と3人も子供作って、嫁は自分の仕事をさらに増やす。
人生修行とでも思ってんのかこの嫁。




416名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 15:26:07.79 .net ID:

>>415
そういう性格なんだろ。
それは一般的じゃないとか言ってもしょうがない事だし。




417名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 15:31:04.96 .net ID:

リクガメとウミガメは住む世界が違うの、って離婚したとして
両親に甘えるのが苦手な嫁は、病み上がりのフルに働けない身体で
一体どうやって3人面倒&生活費をひねり出す予定なんだろ。
嫁両親の家に住んで金も出してもらうのは、嫁のポリシーに反している。

そこまで賢い嫁なら、ダメ男でもまだ給料は家に運んでくるんだから、
今すぐの離婚じゃなく、しばらく別居しましょうよ、ってアホを上手く丸め込んで、
体力回復した後にスマートに離婚、バリバリ稼ぐってルートを採用するだろ。

結論として、嫁の「離婚がお互いのため」発言は、正常な判断力のもと
言ったものじゃないと思われるが、どうだろか。




418名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 17:59:11.06 .net ID:

>>417
・バリバリ稼いでるから貯金はあるし
・一流企業で産休・育休も完備
この条件ならもしも旦那からの養育費が無くても問題ないだろ。
実際には養育費だって出すだろうし。




419名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 18:47:11.09 .net ID:

嫁さんは、自分の代わりなんか求めてないんだよ
>私でもできることは、全部私がします
>その代わり、あなたにしかできないことをあなたはして下さい。
この言葉を素直に受け取れ
376にできる範囲での最善を尽くせよ
それさえせずに最初から諦めているから
別れるしかないのか?
と言う考えになるんじゃないのかね




4203762013/10/07(月) 22:27:57.48 .net ID:

レス、いろいろありがとうございます。

金銭面では、マイホームやマイカーのローンはないし、貯蓄もしてるし、妻の会社は休業補償もあり、いつ離婚しても大丈夫そうです。

人生修行という話は、よくしてる気がします。俺と一緒にいることがそうだとは思いたくないですけど。
よく言ってるのが、
今夜眠りについて、そのまま目が覚めなくなったとしても、後悔しない一日を過ごしたい。
もちろん、死んでもいいなんて思える日は、まだまだ来そうにないけど、妥協して明日に延ばしてる事があったり、
意地になって謝ってない人がいたりすると、きっと後悔するから。
って話。




4213762013/10/07(月) 22:32:42.63 .net ID:

妻は親切を受け取る事から遠ざかろうとしてるのかな。
交友関係は本当に広いけど、自分で「友達は3人しかいない」って言ってる。
たぶん、心から信頼してる人にしか、頼らないようにしてる気がする。
でも、人の親切はすごくたくさんもらってるよ。近所の人とかだけじゃなく、旅先で会う人とか、買い物で会った人とかに、いろんなものもらってくる。
なんで、そんなに物をもらえるのか不思議なくらい。




422名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/07(月) 23:08:41.64 .net ID:

>妻は親切を受け取る事から遠ざかろうとしてるのかな

また妻がおかしい、に転換か。
かりに他人は親切だったにしてもお前は違うよな。お前は負担しか掛けてない。
お前の妻への言動が問題の時に他の例をだし「親切を受け取らない妻のせい」とは。
妻に親切にする態度があれば、一時帰宅のときの掃除だって手伝えたはずだ。事
お前に関しては「親切がないなら親切を受け取れない」ので妻のせいではない。

>心から信頼してる人にしか、頼らないようにしてる気がする。

当たり前だ。信用してない人に頼ってどうする。裏切られたりして傷つくのは自分だ。


>そんなに物をもらえるのか不思議なくらい。

物を貰う=親切ではない。それに妻がその何倍も心遣いみせてるからだ。
お前は見せないから他人の親切も貰えない。




4233762013/10/07(月) 23:14:58.95 .net ID:

>>422
すみません。
421は>>415への返事のつもりでした。




424名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/08(火) 10:11:16.38 .net ID:

なんか、本当ぐちぐちだらだらうっとうしいやつだな
自分が悪いと思うなら変われよ、変わる努力しろよ
嫁が出来杉とか変わってるとかぐちぐち言ってても何も変わらねーんだよ
馬鹿かお前




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